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両親が熟年離婚してしまうかもしれません。

レス30
（トピ主 1 ）
🐶
なずな
夫婦
20歳女子大生です。一人暮らしをしています。 両親は仲が良く、喧嘩や言い合いをしているところはほとんど見たことがありません。しかし父は仕事が忙しくてあまり家におらず、家事も全くしないので母の負担は大きいと思います。 先日、母の具合が悪い時がありました。翌日には大分回復したためいつもの時間に準備をしていた時、父がいつもより早く起きてきて、「犬の散歩に行こうと思って早く起きたけど体調は大丈夫そうだね。散歩行った方がいい？」と言ったそうです。本調子ではなかった母は「散歩行った方がいい？」という発言が、”行かなくていいなら行きたくない”としか思えず、そこから父とは必要最低限の会話しかしていないようです。父が「した方がいい？してあげようか？」と恩着せがましい言い方をすることはよくあるので、話を聞いた時は嫌だよね〜と軽く流してしまいました。 母はこの日以来ほぼ必ず父の愚痴を言ってきます。いつも楽しい母との電話が父の愚痴ばかりになってしまってとても辛いです。ただ、母の気持ちも分かるので私に話すことで消化出来るならとも思っています。 父は母を怒らせてしまったことは分かっているようで犬の散歩に行ったり洗い物をしたりしているようですが、どれも詰めが甘く結局母がやり直すことが多いようです。 父と話してみたら？と母に提案したのですが、ダメでした。父にも別件で話したいことがあったので電話したいとLINEしたら「お母さんのことなら放っておいてください」と返信が来ました。 母は別居や離婚を考えているそうです。私はこのままずっと両親の仲が悪いのは嫌ですし、別居や離婚をするにしてもまずちゃんと話し合って欲しいと思っています。どうしたら良いのでしょうか。私に出来ることはあるのでしょうか。 長々と分かりにくい文章で申し訳ありません。ご意見聞かせて頂けたら幸いです。

トピ内ID：b33f9eaa3f9490f5

#５０代以上
#夫婦関係
#離婚

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夫婦の問題

🙂
花
トピ主さんが立ち入る問題ではないんですよね。残念ながら。 それは夫婦の問題なんですよ。トピ主さんのお母さんは多分我慢してきたんだと思います、子供を育てきるまでは子供に悲しい家庭を見せたくなかったんでしょうね お父さんの気持ちも分かりますし男性はそうやってやってあげる事に気づいて、偉いでしょう、褒めて褒めてって言う方が多いのですが、自己主張しなければ素直に褒められるのにと女性側は思うもので お父さんの根本的なところが治らなければ元に戻すのは無理でしょうね、元の仲良し夫婦に戻ると言うよりも、我慢のし合いに戻るだけなのかもしれません 本当はお母さんが先回りして、いつも色々してくれてありがとうとか、やってくれた瞬間にありがとうを投げかけられればきっとお父さんもわざわざ自己主張する人にはならなかったのかもしれません 卵が先かニワトリが先かと言う話です。お互いやり方が下手だったのでしょうね、ただトピ主さんとは関係のない2人だけの問題なんですよ、子供といえど立ち入れない話ってあるんですよね トピ主さんは2人の事よりも大学で一生懸命学んで就職して自立する事、両親を反面教師として幸せになることを頑張った方がいいですよ

トピ内ID：2a4ad81425f6e078

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お疲れ様ね

🙂
大学生の母
夫婦の事は放っておく。 夫婦の事は当事者しかわかりません。たとえ子供でも、です。 貴女が気に病むことも、取り持つことも必要ありませんし、親も望んでません。貴女に出来ることはありません。 自分の生活を楽しく過ごして。 お母さんの愚痴も聞く必要ありません。父親の悪口聞かされるって、ダメージ受けるでしょ？ そんな役割を引き受ける事なし。 父親の悪口になったら直ぐ電話は切ること。「父親の悪口は聞きたくない！」と意思表示をしてください。 そもそも夫の悪口なんて友人に愚痴るべき。 あと「離婚する、離婚する」って騒ぐ人は絶対しませんから、ご安心を。パフォーマンスです。 もし離婚してももう大学生、貴女へのダメージも少ないですよ。 大丈夫。 お母さん、年齢的（更年期）にも不安定な時期なんじゃない？ その内、ケロッと元に戻ってると思いますよ。

トピ内ID：526f702e4eb51a2c

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難しい問題ですね

😢
わかめ
主さんの年齢とトピの内容からお母様の年齢を推測すると、お母様は更年期といわれる年齢なのかな？推測します。 更年期は体調が優れず、心の調子もあまりよくない状態になることもあります。 次にお母様とコンタクトを取る時は、体調はどうか聞いてみましょう。 主さんの目から見てご両親が今までと何か違うと思うならば、お母様は更年期で変わってしまったと考えるのが妥当だと思いました。 もしくは、主さんにはわからないようにしてきた夫婦間の仲は、実は昔からあまり良くなかったのかもしれません。 主さんが家にいたことで、緩衝材になっていたのかもしれません。 また、離婚も視野に入れているなら、お母様もしっかりした収入があるのでしょう。 主さんには申し訳ないのですが、お母様の人生はお母様のものであって、家族だけのものではありません。 主さんも二十歳とのことですし、一人暮らしで家から出ているので、まだ大学生ですが子育てもほぼ終了したことも起因しているのかも。 お母様も一人の人間で、本当は自由なんですよ。 そこは理解してください。 主さんが今できることは、｢私(主さん)が嫌だから、離婚だけはまだしないで｣とお願いすることだけだと思います。 ｢私の為に我慢して｣｢私が結婚するまで我慢して｣ つなぎ止めるには、それしかないと思います。 あとは、考えたくはないけれど、急に配偶者の悪いところを論い、離婚を言い出す時は、浮気の可能性もあります。

トピ内ID：8e13152e7034cb34

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これぐらいで？

🙂
ほぼ専業主婦
もっと決定的な何かがあり、別居や離婚を考えているのならわかります。 でも、きっかけは、体調が完全に復活していないお母さんに、犬の散歩を任せようとした？感じの物言いをしてしまったことからなんですね。 確かにお父さんのこの言い方だと、お母さんが感じたようには受け取れます。 お母さんは、こんな時こそいちいち聞かないで、黙って散歩に連れて行ってほしかったのでしょうね。 でもね、こんな感じのやり取りなんて、よくあることですよ。 しかもお父さんは、自分の言い方でお母さんを怒らせてしまったことをわかっているようですし、そのあと、フォローはしてますよね、少々詰めが甘かろうが。 何でこれぐらいのことで、普段は仲が良いご両親なのに、別居や離婚まで話がいってしまうのか、不思議です。 もしかしたら、愚痴を聞いてくれて自分の味方にもなってくれるトピ主さんに、つい大げさに口走ってしまっただけなのかもしれませんよ。

トピ内ID：5b4f1d2e53cafd3d

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難しい問題ですね

😣
にまめ
本調子ではないお母様がお父様の恩着せがましいと取れる発言が許せなかった、とありますが、おそらく今回のことだけではないと思います。お父様が普段からそういう発言をされるのを、お母様はずっと我慢してたのではないかなと思います。トピ主様が大学生ということは、おそらく何十年も、です。 私も主婦なので分かります。夫の家事を他人事のように言う発言、本当にムカつくんですよね。疲れていたり、体調が優れなかったらなおさらです。 他の方もおっしゃってますが、これは夫婦の問題なので、残念ながらトピ主様に出来ることは無いように思いますが、お母様の怒りが昨日今日のものではない、というのは分かってあげていてほしいなと思いました。

トピ内ID：8fe42ebf03d42e37

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あなたも大人なのだから、『火中の栗を拾う』ことはしなくていい

041
華子
今までなら流せたことが、更年期に入るとなぜか腹がたったり許せなくなったりするんですよ。 怒りや悲しみがどっとあふれてきて抑えられなくなる。 ひょっとしたら母上も更年期かもしれませんね。 今まで夫婦仲良しだったのは、実は母上の長年に渡る忍耐の上に成り立った見せかけの仲良しだった…とか。 でも更年期に入って一気に抑えられなくなったのかもしれません。 一方父上も同じで、父上の忍耐の上に成り立っていた見せかけの仲良しだった…のかもしれません。 今となっては、どちらにも言い分はあるでしょうけど。 でもあなたも成人です。 いい大人なのですから、両親のこととはいえ夫婦の問題には口を挟まないほうがいいと思いますよ。 それに、 このままあなたが母親の『グチのごみ箱』扱いされ続けていると、あなたもメンタルに支障がでるかもしれません。 そんなことになったら取り返しがつかなくなりますよ。 あなたはまだ若いし、あなたの長い人生はこれから始まるんです。 あなたはあなた自身の人生を歩めるように、この両親とは距離をおいたほうがいいと思います。 若いのに、わざわざ『火中の栗を拾う』ようなことをしてヤケドを負う必要はないでしょう。 “トピ主の人生はトピ主のもの” であるように、 “母親の人生は母親のもの” “父親の人生は父親のもの” なのですからね。 あなたのご両親は、 『家族』というのをもう卒業したいのかもしれませんので。

トピ内ID：91e60c71193a3dc4

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母親の『愚痴のゴミ箱』にされてるトピ主さんが、一番心配

🙂
elle
トピ主さんは若いからまだ気がついてないけど、あなたは母親の 『愚痴のゴミ箱』にされてますね。 愚痴というのは、否定的な言葉のオンパレードです。 人間というのは、否定的な言葉ばかりを聞いていると、だんだんと不幸が近寄ってくるんです。 これ、ほんとに不思議なんですけど、昔から“言霊（ことだま）”という言葉があるように、人間の言葉には人の心を左右する力があるんですよね。 明るくて朗らかな言葉を聞いていると良い力がもらえるし、 否定的で怒りに満ちた陰気な言葉ばかりを聞かされると、だんだんやる気がなくなってきて、幸せから遠ざかるんです。 そういう意味で、今いちばん危ないのはトピ主さんだと私は思います。 母親のグチばかり聞かされているうちに、あなたも心が暗く、重くなってきて、いつしか幸せが遠ざかってしまうかもしれないからです。 ですのでこの両親のどちらに味方するでもなく、距離をおくほうが賢明でしょうね。 長年夫婦をしてると、どちらにも言い分があるのですから。 娘のあなたがどちらかにいちいち味方したり反発したりしてると、いつかあなたも悲しみや怒りに巻き込まれてしまいます。 そして気がつくと、幸せからは遠くはなれた暗い顔つきになっているかもしれません。 人生で一番輝く20代のときに、暗く不幸せな顔つきになってどうするんですか？ そこらへん、冷静になってご自分の幸せな人生のほうをよーく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：a45e6ffc5c87276c

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あなたにできることは、自分の人生を自分の足で歩むことだけ。

041
みかん。
あなたはもう成人ですよね？ 誰が見ても、どこから見ても、 大人です。 未成年ではないのです。 ということは、 自分の人生を、 自分の足で、 自分の責任で歩める、 ということです。 親もそう。 親の人生は親のものなのです。 親が自分で決めた人生を、 自分の足で、 自分の責任で歩んでるんです。 ですから、大人になったあなたにはこの二人の関係にあれこれ指図したりする必要はありませんよ。 もしあなたがまだ未成年なら、まだこの両親にも責任がありますが、何度も言いますが、あなたはもう大人。 あなたのことを扶養する義務も無いし、大人のあなたからアレコレ言われる必要も無いのです。 あなたにできることは、何か？ あなたがさっさと自立して、さっさと幸せになることです。 それだけです。 不幸な両親の不幸せに巻き込まれたら、あなたの人生も不幸になり、人生を棒に振ってしまいます。 もう大人になったのですから、両親とはいえ、別の人格の人たちには関わらないでおく、ぐらいの分別はありますよね？ それよりも自分の人生なのですから、不幸せな親とは離れ、自分の足で自分の幸せな人生を歩む努力をしてください。

トピ内ID：cb08235f14ada720

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『卒婚』そして『解散』したいのかも

🙂
サリュ
トピ主さんには悪いけど、この夫婦はそんなに仲良しじゃなかったのかもね。 父親も母親も、お互いのことがお互いに、もううんざりなんじゃないですか？ トピ主さんが子供のうちは我慢していたけど、成人になったから扶養義務も無いし、夫婦として居続けることにもう耐えられなくなって我慢できなくなったのかもね。 だから夫婦として、 『卒婚』をしたいのかもしれませんね。 そして家族というカタチも、 『解散』したいのかもしれません。 特に母親は、ただでさえ更年期でしんどいお年頃です。 母親のことも、父親のことも、娘としてはもう自由にさせてあげて、解放してあげればどうですか？ あなたにできることは、それぐらいかと思います。

トピ内ID：6abba9ccc53eb6fd

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子供としてやる事は夫々への感謝のみ

🎶
デタント
丁度、トピ主の年頃に同じ経験をしました。こういう場合、両親のどちらかに非があっても、なくても、子供としては何もできません。結局我が家は７０代で離婚しました。 母は、専業主婦で子供と密着した生活でしたが、やはり、子供が家を出た辺りから耐えられなくなった様です。私としては、弱い立場の母の言う事をひたすら遠距離で聞いていました。 しかし、それが、父親への批判になってはいけない。トピ主も、お父上の不在から、どうしてもお母様の味方になりそうです。 私は成人して、世帯を持ち、子供を持ちましたが、夫と共に完全な二本柱で家庭を支えています。お互いに忙しく、金銭的にも同等の収入があります。私の父が、自分の収入を全て家庭の為に差し出していたと言う重荷を、私も半分位ですが味わっています。その重味は、子供と共に常に家を守るという母親の重荷と匹敵する重荷です。 子供の時は、それが実感として分かりませんでした。私も一人暮らしを始めた頃は、母の、毎日の家事を想像し、大変だっただろうとつくづく思いました。そして、名実ともに経済的に独立したら、今度は、父の立場の大変さを知りました。 トピ主に願うことは、どちらの親にも、子供として、感謝して欲しい。表向き、電話でお母上の聞き役になることは良いと思います。しかし、それを土台に、母側に加担したり、父親を説得しようとする事はお勧めしません。子供として出来ることは、ひたすら、両方に感謝する事、それぞれの自由を尊重する事です。お父上の反応は、当然の事。トピ主に何か言われる筋合いではありません。 子供のエゴで親を束縛してはいけない。トピ文を読む限り、トピ主のご両親は、我が家の両親と同様、素晴らしい方々と想像します。どうぞ、両親への感謝と愛情だけをしっかり持って接してください。

トピ内ID：ed713cd1991a2e37

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愚痴聞きは拒否して、親と距離を置く

🎶
カルガモ
愚痴聞きは、本当に気をつけてね。メンタルを病んでしまうから。 「そんなに困っているなら、弁護士かカウンセリングへ」と伝えて。 娘のあなたがお母さんのカウンセラーになる必要なんかない。 離婚や別居したら娘に依存しそうだから、きちんと距離を置いてね。 お母さんに同居したいと言われても、断った方がいいですよ。

トピ内ID：cb31301139bd9330

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母親の愚痴も聞かない

🐱
ねこ
夫婦の問題なのでどうしようもないでしょう。 でもトピ主さんもお母様の愚痴を聞くのも止めましょう。 味方になっているつもりも無いとは思いますが、お母様がトピ主さんだけがわかってくれると思い込み愚痴を言い続けているのかもしれません。 お父様、お母様にも私はどちらのことも大切だから中立の立場にいるから、二人で解決してね、と伝えたらと思います。 お母様もトピ主さんに愚痴を言うのを止めたら少しは頭を冷やせるかもしれません。愚痴って言い続けるとヒートアップしてしまいますからね。 トピ主さんも心配でしょうけど、ご自身の生活を優先させて充実させましょう。それが子供の役目ですよ。 一旦距離を置いて、皆冷静になって。

トピ内ID：ec654205aff472d1

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娘としてできること

🙂
めい
トピ主さんは既に一人暮らしをして、物理的には自立しているのですね。 あとは社会人になって金銭的にも自立をするだけの年齢になっているとのこと、良かったです。 ご両親の人生は、ご両親のものです。 離婚はよくないことだから私が間に入らなくちゃ、という考え方はやめてあげてくださいね。 話し合えば分かり合える、と夢を見るのもやめてあげてください。 トピ主さんにできるのは、「私はこれからちゃんと就職して自立するから、お父さんお母さんがどんな道を歩んでも、私は私で生きていけるようにする。どんな選択をしても大丈夫だよ」と安心させてあげること。 それがご両親にとって一番うれしい言葉です。

トピ内ID：86ce6d2e6c7bf341

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放っておきなされ

🙂
vivi
子供とはいえ、夫婦のことに首を突っ込むなかれ。 実にバカバカしい結果になりかねないから。 母親の愚痴を聞くのをやめて、どちらの肩も持たず、自分のやるべきことを淡々としていればいいですよ。 親は親だけど、親だって幼稚で未熟な人間なんですよ。 トピ主さんが騒げば意固地になるだけだから。 関わらないで距離をとって静観していて下さい。

トピ内ID：35c066ec483eeb98

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突き放しましょう

🙂
nemui
＞母は別居や離婚を考えているそうです。私はこのままずっと両親の仲が悪いのは嫌ですし、別居や離婚をするにしてもまずちゃんと話し合って欲しいと思っています。どうしたら良いのでしょうか。私に出来ることはあるのでしょうか。 トピ主さんにできることは両親のゴタゴタに気づかないふりをして、やさしく突き放すことです 大学生なのですから、「勉強が忙しい」「バイトが忙しい」いくらでも自分の生活を言い訳にできます ＞母はこの日以来ほぼ必ず父の愚痴を言ってきます。いつも楽しい母との電話が父の愚痴ばかりになってしまってとても辛いです。ただ、母の気持ちも分かるので私に話すことで消化出来るならとも思っています。 愚痴を聞くのもやめましょう だいたい、そんな風に夫（お父さん）をしてしまったのは妻であるお母さんですよ これは夫婦の問題で、トピ主さんはあずかり知らないことです ここでトピ主さんがお母さんの味方をすると、お母さんはトピ主さんをあてにして積極的な行動に出た上、これからもトピ主さんを頼ってくるでしょう だから「女同士だからわかって当然」みたいな寄りかかりも許してはいけません 夫婦の問題は夫婦でしか解決できず、例え子どもであろうとその間に入って状況を変えようとしても、徒労に終わります 夫婦（両親）の仲に心を砕いても、無駄、無駄、無駄なのです それよりご自分の将来をしっかり見据えて、両親に頼らずこれからどう生きていくべきかを考えましょう

トピ内ID：5257742e4ea08f17

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犬の散歩と洗い物が贖罪？

🙂
美咲
＞犬の散歩に行ったり洗い物をしたりしているようですが、 犬の散歩は遊びだし洗い物は単なる日常動作ですし。 それで恩着せるってお父様は何様でしょう？ お殿様なら老中や家臣たちが「お殿様が直々に皿を！？」となりますが 単なる一般男性が皿洗っても感動秘話でもなんでもありません。 トピ主さまは、ご両親の心配してる場合じゃないですよ。 自分の心配をしましょう。 主さまがいつかご結婚なさることがあったとして 旦那さんがお皿一枚洗うたびに（全然汚れも取れてないのに） 「まさに神！ありがたや〜」って涙流して感激しちゃうんですか？ そんな考えでいると一生棒に振りますね。 ご両親の件ですが、お父様は結婚や共同生活の適性がないと存じますので、 離婚で差し支えありません。

トピ内ID：47cf434f5ebd7d1c

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母がなんだかなぁ

🤔
ままん
あのね、それ男の人によくある話なんだよね。 世の男性というか旦那さんはそういう受け答えをする人が多いの。で、奥さんの怒りを買う。 私たち女は相手を察する事自然にできるから男にもそれを期待してしまうけど男は違う。男が良かれと思ってやったこと、言ったことを裏目に受け取ってしまい関係悪化するのはあるあるだよ。 男がたまにやってくれた家事で完璧に出来てない、と文句つけるのもおかしな話。やってくれた姿勢だけ評価してあげたらいい。 母側は男女の違いについて理解している人ばかりじゃないから。そこを理解してないと男の言動を女の価値観で受け取るから溝が深まるんだよね。 旦那さんを「家族に尽くす献身的な男」に仕立てあげるのも、旦那さんの言動を悪く受け取るか良く受け取るかはこちら次第だと思ってる。 男がもし女みたいに察すること得意だったら仕事で思い切り戦えなくなるでしょ。だから、家では私達女がコントロールすればいいの。 「犬の散歩行った方がいい？」と聞かれたら「そうだよ。次からは確認しないで行ってくれたら嬉しい。いつもありがとね！頼りにしてる！」と言えばいい。感謝されて悪い気のする男はいない。むしろ俺がいないとと思わせることで自尊心が高まって頑張ってくれる生き物。 本当は犬の散歩やりたくないと思ってる？だの、いちいち勘ぐってる暇あったら、うまくコントロールして散歩させるように仕向けた方が勝ち。 今、あなたのお母さんがやってることは賢くないですね。察してほしいと言わんばかりに口をきかなかったり。何度も言いますが、男に察してくれというのは時間の無駄で効率悪いからやめたほうがいいよ。 男女の違いについての本なんかも沢山出てるみたいだからお母さんにプレゼントしてあげたら？ 家庭では女が家族を上手くコントロールすれば良し。

トピ内ID：b640ec3fc288186e

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ご両親にお任せしましょう

🙂
南風
＞両親は仲が良く、喧嘩や言い合いをしているところはほとんど見たことがありません。 多分あなたが知らないだけで、仲の良いご夫婦ではなかったんだと思います。 喧嘩や言い合いもできないくらい、冷めていたという見方もできますね。 娘が大人になったから、お母様は愚痴を言い始めたのでしょう。 その程度の言葉尻をとらえて不満を言ったり、 洗い物とか犬の散歩に文句を言ったり、 娘を味方につけて「嫌だよね～」なんて、 お母さまの態度はちょっと酷いですね。 あなたがお母さまの味方になって、 2対1みたいになるようなら、お父様がお気の毒な気がします。 子どもと言えど、ご夫婦の歴史の全てを知っているわけではありません。 結論は、お二人が出すでしょう。 いやだいやだと言いながら、案外このまま添い遂げるかもしれないし、 子育てが終わって自由になるのかもしれないし。 安易にどちらかに肩入れしたり、下手に口出しすると、 あなたの望まない結果になった時に、自分を責めたくなって、 あなたも辛いと思います。 心配だけど、少し下がったところから見守るしかないのではないのかな。

トピ内ID：7497882e61ea1a89

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お母さんが、変かな

🙂
生き物の世話係
いちいち、言葉尻を捕まえて文句言うお母さんが変だと思いますよ。 それに、お父さんがした家事を後からやり直すとか、どれだけ意地が悪いのでしょうか？ マイルールを押し付け過ぎです。 マイルールでしたいなら、したい方がするのが当たり前です。 また、お母さんは専業主婦でしょうか？ 共働きでしょうか？ それにより、家事分担も変わってきますが、この辺が分からないと何とも言えませんね。 お子さん(トピ主さん)も自立されているし、ご両親が一緒に生活出来ないなら、仕方ないですよ。 一緒に居るより、離婚した方が、精神的にはスッキリする場合も多いですから。 トピ主さんは、静観でいいのでは。

トピ内ID：a94e34bf120f864a

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そんなに悲観することはないと思いますよ

🙂
アラサー既婚者
両親が熟年離婚した娘です。 トピ主様のご両親の仲はそんなに悲観するようなことではないと思いますよ。 トピ主様に愚痴ってくるだけで、お母様はお父様のご飯や洗濯などの家事はいつも通り行なっているのですよね？ なら、大丈夫だと思います。 文面からはお母様は専業主婦かな？と思ったので、今回の件のみで怒っていらっしゃるなら大丈夫だと思います。 喉元すぎれば熱さ忘れる、です。 お母様は子どもに愚痴るけど、お父様は子どもに知られたくないんでしょうね。自分でなんとかしようと頑張っているのが伝わってきます。 ただ、母親の父親への愚痴は聞きたくないですよね。わかります。 母にとって、父は他人ですけど、子供から見ればどちらも肉親ですし。 トピ主様が大丈夫なら、お母様の愚痴を聞いてから「でも、（洗い物のやり直しなど）をされたら嫌だと思わない？お父さんも反省してるんだよ」など少しずつ心をほぐしてあげては？ 大丈夫じゃないなら、静観で大丈夫だと思いますよ！

トピ内ID：5b529a2e53ce077b

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夫婦の問題なのにね。

041
うの花
普段の生活での母親の単なる不満ですよね。これで離婚まで考えるかな？ごめんね考える人もいるかもね。 お母さんは専業主婦なんですかね。更年期症状もある年代なのかな。 もし専業主婦で（これが悪いとは言いませんが）家にいる人なら、自分目線でしか見ない人が多いし不満や愚痴を探す人は多いですよ。他者を見れずに思いやれない自分だけの世界で生きているという事です。 自分の価値観が全てで面白くないことがあれば、捉え方考え方次第で改善されることもあるのに、相手だけを責めるのです。自分は悪くないの一点張りでは夫婦でも歯車は噛み合わなくなります。 日常の小さな不満を溜め込んで離婚をする人も多いだろうけど、自分改善も出来ないのなら同じ繰り返しにもなります。 お母さんはストレス発散が上手く出来ない人なんでしょう。 夫婦の会話がかみ合わない事なんてざらにありますよ。 その時はカチンと来ても数秒で切り替えて忘れないと、いつまでもネチネチ不満を持ち続けたら自分の心を傷めますよ。 子供が成人しようと夫婦間の愚痴や不満を子供に話すことは良くないです。 娘なら自分の味方だと思うから愚痴を貴女に言うのでしょうが、日常の行き違いくらいは自分たちで解決しなさいよと言いたいです。 このままだとお母さんは貴女依存になりますよ。 万が一にも離婚したら一生貴女に依存して貴女の人生を巻き込んで貴女のお荷物になるかもです。

トピ内ID：9c8de6b1ded72a94

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誰でも自分の人生を生きる権利がある

🙂
sora
喧嘩をしているところを見たことがないのは、子どもには見せなかっただけか お父さんがほぼ家にいないから、喧嘩をすることすらできなかったのかもしれません。 子どもから見た親と、夫婦としての実態が違うことはごく普通にあります。 今回のことは、氷山の一角でしかないはずです。 これまで山ほどのことが、お母さんの心の中に積もり積もってきたのでしょう。 トピ文からも、お母さんがワンオペで頑張ってきたことがわかります。 いまさら、犬の散歩で恩を着せられても..と思っても仕方がないのでは？ おそらく今回のことは、コップの水をあふれさせる最後の一滴だったのでしょうね。 トピ主さんももう20歳。 大人の話ができると思ってしまったのかもしれません。 子どもの立場からしたら、聞きたくない話ではありますが。 もちろん、お父さんにも言い分はあるはずです。 でももう、夫婦の問題ですから、トピ主さんにできることはないんですよ。 両親も、最初から人の親として存在していたわけではありません。 子育てもほぼ終わった今、自分自身の人生を考え直すことは間違っていません。

トピ内ID：5b710e2e53e7ca26

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夫婦の問題に子どもが口を挟むとロクなことにならない

🙂
オレンジジュース
トピ主さんにできること。 それは、父親、母親、どちらの味方にもならずに、距離をおいておくことです。 夫婦の問題に子どもがあれこれ首をつっこむと、あなた自身も傷つくことになるし、父親、母親のことも二重に苦しめることになります。 結果、だれも幸せになれません。 夫婦のことは夫婦で決めるしかないのです。 あなたはもう20歳なのですから、 十分大人ですよね？ ですので、あなたは自分の人生が上手くいくように、まずはしっかり勉強をし、卒業後は経済的に自立できるように今から着々と準備しておきましょう。 あなたの人生はあなたのものなのです。 ですから、自分でセルフプロデュースすればいいのです。 もちろん、父親にも母親にも同じことが言えるわけです。

トピ内ID：44436ba8ecc921c6

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距離を取る

🙂
梅雨花
幾つか気になる点があります。外れているかもしれませんが、一つの可能性としてレスします。 トピ主が20歳ということで、成人するまで、と母親は我慢していたのかもしれません。父親の性格が突然変化したとは思えません。タガが外れたように抑えようとしなくなっただけなのかもしれません。 母親の愚痴を聞くのは、出来れば避けた方が良いでしょう。何故かは、ここには書きませんが、碌なことにはならない気がします。 トピ主がまだ小さいのならばやりようはありますが、今のトピ主に出来ることは何も無いと思います。というか、トピ主が真実を何もわかっていない可能性があります。 人が別れるのに、ちゃんと話し合う必要は無いんです。一方が嫌いであれば、それで十分なのです。 トピ主に出来る事、むしろトピ主がならなければならないことは、両親の不仲の影響をなるべく受けずに済むよう行動することだと思います。 夫婦仲の良くない母親は子供に執着し振り回す危険性があります。だからトピ主は少し離れたところに居ておくべきだろうと思います。 子供に頼れないと知ったら、夫に頼ろうとするかもしれません。夫婦仲も戻るかもしれません。

トピ内ID：ce826d35b7b17993

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30年前にトピ主さんの立場でした

041
けっぱれ
私も二十歳の時に、母が離婚すると言い出しました。 うちの両親はもともと不仲で、父にモラハラがありました。 父の定年退職で、一緒にいる時間が多くなった事で、母が精神的に追い詰められて、不眠と食欲不信で激やせし、被害妄想等も出て来たため、とりあえず家を出ました。 一人暮らししていた伯母（母の姉）の家に身を寄せて、一時は本気で離婚する方向で動いていましたが、父が「絶対に離婚はしない」と応じなかったのと、相談に行った家庭裁判所で、離婚せず別居を強く勧められ、伯母も一緒に住もうと言ってくれたため、伯母の家に同居する形で別居しました。 当時は私も、両親が離婚するかもと、精神的に不安定になりました。 他の方もアドバイスされていますが、お母様の愚痴の聞き役になるの、やめましょう。 子供にとっては、二人とも血の繋がった肉親ですから、父親の悪口を言われるのは嫌だし。言ってる相手が母親となれば、辛さ倍増ですよね。 その点は、お母様にはっきり言ってもいいです。 たとえ大人になってからでも、両親が別れて、実家（気持ち的に「帰る場所」と思っているところ）が無くなるのは、世界が足元から崩れて消えるくらい、ショックな事ですよね。 でも、両親には両親の人生がある。 子供といえども、「自分のために我慢して」とは言えない。 悲しいですが、「帰る場所」は新たに自分で作りましょう。 お母様は、経済的な問題も冷静に考えた上で、離婚や別居と言っている様子ですか？ もし、感情論だけで言っているなら、自治体や弁護士会などで主催している、相談窓口を利用するよう勧めて下さい。 我が家の場合、母が最悪の場合も想定して、私が中学に入学した時点で、体力作りのためのジム通いと、パートの仕事を始め、稼いだお金を資産運用したりして、家を出た時点で、かなり纏まった額の貯金と、自分名義の年金収入がありました。

トピ内ID：29b0cac221fe63a5

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大丈夫ですよ

🙂
梅花藻
愚痴なんて言ってるうちは離婚なんてしませんよ。 本当に別れるつもりなら、誰にも口が挟めないくらいの覚悟を決めて行動に移してます。 お母さんはただの甘ったれですね。 いらぬ心配を子どもにかけて嘆かわしい。 大人のかまってちゃんですよ。

トピ内ID：7b9c7dd3a3c1d2db

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ただ構ってほしいだけなのかも

🙂
m
夫婦にしか分からないことはあると思うし、 トピ主さんが介入して事態が好転することはないでしょう。 その話だけ聞けば、お母さんが自分中心にしか物事を見ていないように感じます。 更年期に加え、ずっと育ててた娘が一人暮らしを始めて、余計に暇で夫の些細なことが目に付くようになったのかも。お母さんの生活(家のことだけじゃなくて)が充実してたら、その程度のやり取りでこんなに夫の愚痴ばかり出てこないと思うんだよね。 お母さん自身が寂しくて、娘にそうやって話すことで心配してほしい気持ちもあるのかなと思いました。 どれだけ本気で別居や離婚を考えているかは分からないけど、それを切り出すことにより溝は生まれるけど夫婦間の話し合いもできるのでは？ もう話にならないとお父さんが思えば、離婚話になるだろうし、それは夫婦で望んだ結果なら仕方ないと思います。

トピ内ID：4f9f0d00197ea310

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放っておくほうがいい

🙂
オクラ
25年ほど前、私があなたの立場でした。 母に同調していたら、別居してしまいました。 私が結婚して家を出て、ちょうど空きの巣症候群のうえに更年期障害で母も不安定だったのでしょう。 元々仲のよい夫婦だったのに、父が何をしても気に障ったようです。 それこそ一挙手一投足すべてが癇に障ったようでした。 惚れた弱みの父は母の振る舞いに戸惑い、おそらくは傷つき、母の気が済むのならと別居を受け入れました。 でも、経済力によってはそれも無理でしょう。 私の教訓は、夫婦のことは夫婦にしかわからない。 なまじ私が母の話を聞いたばっかりに、母自身も収まりをつけられなくなったんだと思います。 あなたも学業があるでしょう。 それを盾にお母様からの電話も手短に切るようにする方がいいと思います。 私に言われてもわからないと、軽く逃げましょう。 あの父なら母の感情わー逆撫でしているに違いないことが想像でき、つい同調した私は間違っていたと思います。 お父さまにもお声がけしてみたのですから、お任せしていいですよ。 今からの離婚は、経済的にも難しいことが多いです。 お母さまご自身で気持ちを落ち着かせる責任もまたあると思いますから、あなたが気に病むことはないですよ。 ちなみに私の両親も数ヶ月で気が済んだようでした。

トピ内ID：830a867b4915d2a0

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出来ることはない、というか　口出し無用

🙂
通りすがり
未成年ならまだしも成人しているあなた。 ＞私はこのままずっと両親の仲が悪いのは嫌ですし、 貴女が嫌なら両親は我慢して生きなければならない？ 私はずっと後悔してるよ。 高校時代に親の離婚の話が出た時に　二人子供がいるので　どちらにつくか？を 聞かれました。 これで選んでしまったら確実に離婚・・・だから姉妹で話し合ってどちらにもつかない・二人暮らしするから費用だけ出してくれと言いました。 そんなこと私たちの年齢的に出来るはずがなく　離婚をまぬがれるという子供の浅知恵です。 でも成人してから　両親それぞれの生きる道が違うのに、子供のせいで離婚できなかった彼らを　本当に心から申し訳なかったと思うようになりました。 私たち子供は親の人生すべてを引き受けるわけじゃありません。 それなのに　自分が嫌だからという理由で、わがままを言ったことを父が死ぬまで 後悔しました。いまでも後悔してます。 両親二人とも不幸でした。 ＞別居や離婚をするにしてもまずちゃんと話し合って欲しいと思っています。 とっくにそんな話し合いはしてます。 それでも進む方向が違うのだから　尊重したらどうですか？ 自分のために両親が不幸でもいいの？ 責任とれるの？

トピ内ID：7a6a4129d17062e2

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トピ主です。

🐶
なずな トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。皆様からのご意見を読み、少し冷静になれた気がします。 父は自営業、母は正社員で2人とも50代です。蛇足ですが、犬の散歩は1時間弱×2回どれだけ悪天候でも毎日必ず行きます。 私は一人暮らしではありますが、お恥ずかしながら生活に必要なお金はほとんど両親に出してもらっており、とても自立しているとは言えません。 私は大雑把で楽観的な父に似ていると自覚しているので、正直今回の件はそんな事で？と思うところもあります。一方で母にはこの無神経さが辛いんだろうとも思います。皆様が仰るように、夫婦仲が良いというのはただ私の理想を押し付けていただけだと気付きました。 本当の意味で自立して、両親を安心させられるよう励みます。改めてたくさんのご意見を頂き本当にありがとうございました。

トピ内ID：af5253e8b27b5932

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