どこに行っても馴染めない

ご主人との出会いはどうでしたか？

🙂

さんにゃん

2021年06月20日 15:43

恋愛して結婚に至ったあなたとご主人あなたのことを好きだから今の関係がある男女関係と同性ではちょっと違うけど基本は同じだと思っていますあなたのことをなんか好きって思ってくれる人を見つけることが一番大切そうすれば、多少の欠点も目をつむってくれますそのためには自分が好きなことを発信しないと芸能人でも漫画でも食べ物でも何でもいいの誰でもいいから仲良くなるってすごく難しいよそれにチャレンジするより確率の高いことをしましょうよ話は変わって、インバウンドで海外からの観光客がたくさん日本に来ていましたが日本に在住している人と違いがわかりませんか？着ている洋服とか目線とかサラリーマンじゃない人がサラリーマンの恰好をする時まず、スーツはきますよね次、小物のカバンをとクラッチバッグを持っていたら何か違和感というか、変だと感じるのではあなたの頑張りも同じようなものだと思います身だしなみや詮索しないのはすごく重要なことではありますがそこじゃないんですそれだけだとなんか不自然で仲良くはなれませんもう一度言いますあなたのことを好いてくれる人を見つける努力をしましょう世の中広いから誰にも好かれないなんてないんですあなたが何か好きだなと思った人に話しかけるのもありですあとは自然な笑顔でこれは訓練すればできます

トピ内ID：67432746f697acd4

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会話もそんな感じでしょうか？

🙂

中年女

2021年06月20日 17:05

どこにいっても馴染めず孤独とのこと。大変辛い現状と思います。ただトピをいくら読んでもトピ主さんが何を相談したいのか、どうしたいのかさっぱりわかりませんでした。もしかして普段の会話も一方的な発信になっていませんか？会話というのはキャッチボールです。でもトピを読むと「辛いです。」で終わっているので、読んでいる側としては「で？？」という感じでボールを返しようがないのです。＞自分から挨拶して天気など当たり障りない話題を振りますが、周囲が打ち解けるにつれゆっくり輪から押し出されるような気がします。当たり障りのない話題を振られたら当たり障りのない会話しかできません。周囲の人が打ち解けているのは当たり障りのない会話から一歩踏み込んでいるからだと思います。押し出されていると感じるのは周囲の踏み込んだ会話についていけていないことによる疎外感だと思います。当たり障りのない会話から一歩踏み込むためには相手に興味を持つことだと思います。トピ主さんが素敵だなと思う人は周囲の人とどんな会話をしているか参考にされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：a4c9413d69b327fa

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レスします

🙂

みこしトピ主

2021年06月20日 22:29

さんにゃんさん夫とは今のところうまくやれています。まあまあ運命的な出会いでしたが、出会ってなければ、死を選んでいたかもしれません。ただ相性100%ではない為、会話が噛み合わないこともあり、その時更に孤独感が強まります。訪日外国人の例えですが、集団側から見て何かが決定的に違うということでしょうか。私としては、服装から言動まで普通の人を完コピしてるような気持ちで振舞っていて、かと言って特異な趣味や思想がある訳でもなく、積み重ねてきた疎外感が個性を隠すという意識に向かわせるんだと思います。好きになってくれる人…もう現れない気がします。これが正直な気持ちです。

トピ内ID：4fc91410ce46b3f4

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レスします2

🙂

みこしトピ主

2021年06月21日 09:43

中年女さん投げっぱなしの文章になってしまいました。気分的に鬱っぽかったからですが、普段からもしかしたら一方的なところがあるのかも知れませんね。ただ私としてはもう孤立は本当に勘弁で、不快にさせない、続けやすいコミュニケーションは常に心がけています。当たり障りのない話題から親しい話題に移る境界線って、相手の表情やテンションかと思いますが、何というか私と話すときは他人行儀な対応をされることが多いです。外見？なんか臭い？失礼なこと言ってる？考え続けて対処してきましたが、未だ分かりません。一方で、意地悪だったり無神経でも常に中心的存在の人もいて、なんだかよくわかりません。相手に興味を持つこと、たしかに大切ですね。

トピ内ID：4fc91410ce46b3f4

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複数会話が苦手とか

🙂

匿名

2021年06月21日 10:22

幼稚園や小学校のママでグループで良く喋ってる人って大抵、子ども同士が仲良しなことが多いと思います。私も「この間、◯◯ちゃんとうちの子と〜して遊んだみたいで…いつも仲良くしてくれてありがとうございます」などご挨拶させてもらったりしてます。周りも自分もそんな程度なので別に誰が会話に入ってきてもいつの間にか抜けても気にしたことないのですが。＞ゆっくり輪から押し出されるような気がします。これって気のせいじゃないですか？元々子供の頃に疎外感を感じる経験が多かったから、例えばちょっと知らない話題を数人で話し出したら疎外されてると感じてしまうとか。例えば5人中3人しか知らない話題はあまり出さない事が多いけど、つい出ちゃったとしても聞かれて困る話は聞かれて困る人のいるところでは話さないし「なんの話？」と聞いて話題に入っても大丈夫な気がします。あとは複数相手だと上手くコミュニケーション取れないタイプの人もいます。1対1なら話せるけど、複数の話だと次々話題が変わっていったり、誰が誰に話してるのか混乱しやすかったり。主さんがそのタイプの人なら、グループより1対1で意識してコミュニケーション取った方が楽かも。話しかけてくれるママもいるなら、そういう時に当たり障りなくというより、共通の話題（子供たちの話、これからある行事の話とか）ふってみるとか。

トピ内ID：3e3eeb4677db6b61

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インタビュアーになったつもりで

🙂

ジャスミン

2021年06月21日 10:54

トピ主さんの文章を読んで一番最初に思い浮かんだのは、気が合わない美容師さんとの会話です。当たり障りはない。失礼なことは言ってない。でも、つまらない。同じように天気の話をしていても話が弾む美容師さんもいるので、何かが違うんですよね。私の感覚だと、「今日は雨ですね」という話題に対して「私はこう思います」という自分の意見や体験と「あなたはどう思ったんですか？」という相手の意見を上手く聞けるかどうかなのかな、と思います。自画自賛ですが、私は話し上手の部類です(仕事で喋らないといけないので)。意識しているのは「自分の体験」と「相手の意見」を聞くこと。「雨ですね」から「この前、ちょっと変わった傘を買ったんです」「雨の日はこの服って決めちゃってるんです」という話題を降ったり(どんな傘？何で服を決めてるの？と、単純に相手が訊ねやすい話題ですね)「あなたの傘、素敵ですね」「雨が強かったですけど濡れませんでしたか？」とか。会話の引き出しを増やすために、情報にも敏感です。反対に積極的に話題を振ってこない人でも、すごく心地よい会話ができる人がいます。それはまさに「聞き上手」だと思うんです。それはインタビュアーのごとく「そんなことがあったのね！それでどうだったの？」とこちらが話したくなるように話を持って行ってくれる人。ただニコニコしてるだけなら、はっきり言えば誰にでも出来るし、誰でも同じです。「この人と会話をしたい」と思わせるには、やはり『それなりの反応が出来るかどうか』だと思いますよ。

トピ内ID：9b888c9c4f9fde8f

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周りから見た貴方はこうかもしれない

🙂

フクロウ

2021年06月21日 11:09

＞仕事が出来る方ではなかったので、私と関わるメリットがないのだろうと自分なりにマニュアルの覚え方や段取りの組み方など工夫してきました。こういう考えがちょっと違うのでは？と感じました。仕事の付き合いってメリットだけで付き合うとお考えなのでしょうか？これだと他人を必要としない、自分だけで完結する人、といった印象を周りは抱くのではないでしょうか？私なら自分なりのマニュアルの前に周りに相談します。どうやったらいいかご指導下さい、とお願いします。悩みや相談事(深刻でない程度)をされると、面倒と考える人もいるけれど、ここで書き込みをされている人が多いように、誰かの力になりたい、とか自分の意見を言いたいと思っている人は多く、アドバイスしてくれたり共感してくれたりでお近づきになるのではないでしょうか？アドバイスいただいた事に感謝の気持ちを表したら、相手もいい事をしたと気分も良くなるでしょうし、お互いに取っていい事だと思う。貴方は周りから弾かれると捉えてるかもしれませんが、周りからしたら貴方が距離を取っているように感じているのかもしれませんよ。

トピ内ID：3e38614677d61535

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中年女さんに同意かな。

🙂

無題

2021年06月21日 11:09

わたしの知り合いに主さんのような人がいます。悪気はないのでしょうが、とにかく自分の話ばかりなんです。文章がとても丁寧なのですが、会話も結構このように細かいというか、回りくどい感じですか？わたしもアラフォーですが少し厳しいことをいいますと悪意がない、身だしなみをしっかりしていることを強調されていますが、アラフォー社会人として普通だと思うんですよ。とくに優れた個性ではない。中にはびっくりするような見た目や意地悪な人もいますけどこの年代で普通に社会生活を送っている人の中では稀だと思います。どこにいってもそういう傾向があるなら、常識人で害もないが、人を惹き付ける話題や特徴に欠けている可能性が高いのでは無いですか？最後の締め方にそれが現れています。「うん…で、どうしたいのかな？」と。人と親しくなったりグループに入りたいなら、相手が求めるリアクションをしたり、求められる話題やスキルを習得したりするのが大人ではないかしら。たとえばあるドラマが好きな友達と話を合わせるなら、そのドラマを見ますよね。恋愛もどうでしたか？旦那さんと交際中、旦那さんを好きだという気持ちがあるわけだから、相手の好きそうな会話をしたり、食事をしたりしませんでしたか？それと似ています。主さんは「わたしはこうした、ああした、でもダメだった」ですよね。こんなにも努力家の方にいいたくないですが、その努力が相手に対して独りよがりで、方向性が違うのでは？と感じました。いくら礼節があって悪口を言わない人でも、この人は私個人にはさして興味が無いなってわかると、ただの知り合い止まりになっちゃいます。

トピ内ID：975b75b6b0874d6e

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私もそんな感じです

🙂

まー

2021年06月21日 11:15

グループというか大勢だと身の置き所がないんですよねまあ私の魅力のなさが原因だと思いますのでそこは諦めてますですから私が心がけてきたのは一対一でお付き合いすることですそれなら自分以外話し相手もいないのできちんと向き合って貰えますから自分がいいなと思う人に数当たって何人かは二人で盛り上がれる相手に会えました(だめな人はだめ) 子供に共通点があると同じ悩みがあるので話が続きやすいですそうやって少しその人との絆を強くしておくとその人込みのグループだったら少しは安心していられますただその人だって他の人とも繋がっているので一対一の時ほどこちらに気はかけてくれませんが完全に輪から外れることはないですねしょうがないですよコミュ下手なんですもの自分が他の人と同じように受け入れられて当然と思わなければいいのでは？個々のお付き合いを楽しみ、グループの時はニコニコ相槌役でもそんなに問題はないと思いますよ。少し寂しいですが他の方々が盛り上がっているネタでキャッキャとできる能力もないので私は諦めています

トピ内ID：44323f16073796ff

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私ならあなたと仲良くしたいですよ

🙂

りんご

2021年06月21日 11:37

努力されていらっしゃるのでとても素敵だと思いました。私が心がけているのは人を好きになることです。ただ好きになれない人っていますよね。そのような人には、絶対嫌いですと思わせないようにしています。先ずはお声かけできそうな一人でよいので気の合う方に出会えること祈っています。沢山はいらないんですよ。一人いれば十分ですよ。応援しています。

トピ内ID：bdcdeb3357b1b222

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ちょっとこの人は感覚がズレているな

🙂

neko

2021年06月21日 11:30

多分ですが、あなたから欲しい反応が返ってこないからかなと思います。皆が当たり前にしている反応をあなたはしていない。そう言う事なんだと思います。嬉しい事悲しい事などの話の場合、確実に誰もが『する反応』『掛ける言葉』『聞く質問』があります。これらが無かったりちょっとズレたりすると、ちょっとこの人は感覚がズレているな…となるんです。例えばですが『夫とけんかしたんだよ』「そうなんだ～」…反応、薄い。『とてもムカついたの！』「旦那様も言い分があると思うよ」…今は夫の言い分を考える気分じゃない。『今日は口を聞いていない』「何時に喧嘩したの」…それ、必要？？こういう事があるとこの人に対してはこういう話をしないようになります。二人で話しているとまだ話す相手はその人しかいないので話せるんですが、数人居るとやはり欲しい反応や言葉や質問をくれる人に対して話すものなんですよ。数人居るとこの人結構ズレてるなと思う人が居て、大抵皆その人がズレていると思う場合が多いです。でもその人は別に『無神経な言動が多い』わけではなく、『詮索する』わけでもない。むしろ優しい良い人だったりします。でもママ友の付き合いとか仕事の付き合い程度なら特別優しくなくても、スムーズにコミュニケーションが出来る方が良いんです。

トピ内ID：f7ff18827775bd90

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私はおとなしくしてるから、みんなは私を楽しませてね

🙂

ティーマ

2021年06月21日 12:44

トピ主の態度って、結局、こういうことだと思うんですよ。私は清潔で人に不快感を与えないよう、でしゃばらないよう、おとなしくしてるから、みんなは私を楽しませてね、って。そうじゃなくて、周りの人にトピ主から提供できるものってないですか？　一口にグループとはいっても、いろんな「他人に与えられるメリット」を持った人がいますよね。面白いニュースを持って来る人、相手が欲しいリアクションを絶妙なタイミングでしてくれる人、頼りになる人、人と人をつなぐ人などなど。みんな、そういうメリットを少しずつ持ち寄って、持ちつ持たれつしてお付き合いしてゆくのではないでしょうか。そんな中でトピ主は「私は何も提供しないけど、みんなの邪魔にならないよう、清潔に、静かに、おとなしくしているね」という態度なんですよね。これでは、輪から少しずつはみ出していってしまうのも仕方がない気がします。トピ主が感じている孤独は、「周りの人が自分を満足させてくれない」という孤独感です。周りの人から自分に与えて欲しい、そればかりになっていませんか。本当に周りの人のことを思っているのなら、自分から何か提供してあげたい、自分が楽しませてあげたい、人の役に立ちたい、という気持ちになると思うのですが…… そういう視点から、今一度ご自分と周りの人との関りを見つめ直してみませんか？

トピ内ID：52af31fbc37d9d8c

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求めすぎる

🙂

gf

2021年06月21日 12:44

相手に求めすぎているように思います。グループに入れてほしいなど、何かしらのとぴ主さんの気持ちが見え隠れするのだと思います。よいお年になって、グループに入れてほしい、入れないと孤立感を感じると言われても周囲も困ると思いますよ。いっそ、一人で大丈夫！と思って、一生懸命やっている人ならグループに入れると思いますよ。一人が。。とこだわっていると、ネガティブオーラがすごいでるので、一緒にいたくないと思います。もし、一緒になっても依存しているのではないでしょうか、精神的に。相手は、すごく嫌ですよね。そして、この人といるとやばいと思って早々に逃げるのだと思います。このような女の子グループを意識するような人物は私はちょっと受け付けないです。

トピ内ID：dc10b15f5716166b

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たどり着いた結果

🙂

まま

2021年06月21日 12:42

何も考えないことです心の余裕が生み出す事なのでパワーや小細工は必要ないです何かに集中するのに逆に孤独じゃない方がおかしいです孤独こそが自分を鍛えるが正解。

トピ内ID：35fc650e8bd2701c

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提案

キャンディ

2021年06月21日 12:51

それはさみしいですね、気力もなくなっちゃいますよね。でもなんとなくわかる気もします。やっぱり人って、負のオーラというかそういう感じの人は遠ざけたいものです。多分、トピ主さんも一見普通の人に見えて、マイナスの空気を発信してるんじゃないかと思います。自尊心ない、自信ない。そんな人より、明るくて楽しそうな人と話したいからこの人と同族だと思われたくないな〜、と人が去って行くのかな。知り合いで、正反対の人がいます。取り立ててすごい能力や魅力があるわけでもなく、すごく明るいわけでもなくただ、人からどう思われるかを全然気にしてないのと、偏見が無い感じ空気か水みたいにナチュラルで、誰にでも、同じように対する人です。相手がどんな人でも、萎縮したり、構えたり、見下したりし、決めつけたりないなので、その人とは自然体にスッと話せる。トピ主さん、肩に力が入って不自然になっちゃっているんじゃないですか。メンタルが弱くなってると、余計マイナス思考になって負のオーラ出ちゃいますから。それを乗り越えるには流行りのマインドフルネスとか、瞑想とか良いんじゃないかな。過去の悲しい思い出とか、どうせうまくいかない、のような心から自由になって自然体で心を開いて接するのが、自分も相手も楽、な気がします。図書館で本借りて、ヨガなんか自分で少しやるのも良いかも。けっこう体と心って繋がってるから。体がよく動いてしなやかだと、心も固まらずにほぐれるといいますか。今回いろいろ相談したことで、きっかけができて生きやすくなると良いですね。

トピ内ID：796e9a8ace8a8124

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自分ばかりではなく、相手のことに興味を持って

🙂

もったいない症候群

2021年06月21日 15:19

＞好きになってくれる人…もう現れない気がします。この言葉が気になりました。すでに何人かの方が指摘なさっていますが、あなたまかせで自分がこうされたいという意識が強すぎるのではないでしょうか？自分から誰かを好きになったことはないのでしょうか？別に恋愛感情をもてとか、ストーカーのようにまとわりつけというのではありません。この人のこういうところ好きだなあ、このセンス素敵だなあ、こういう態度って尊敬する・・・。ほんの小さなことでもいいから、他人に対してプラスの感情を持つことはありませんか？人は、自分に好意を持ってくれる人を決して邪険にしないものですよ。他人に興味を持てというアドバイスがすでにありますが、意識しないとそうできないのなら頑張ってみましょう。単に不快に思われないようにふるまっているだけでは、親しくなろうと思ってくれる人はいないんじゃないかしら。自分が他人からこうされたいではなく、自分がそうされたいように他人に振舞うという積極性が必要かもしれません。

トピ内ID：090dac82b5a3edfb

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ちょっとした魔法

キャンディ

2021年06月21日 16:13

それと、どんなに小さなことでも自信があると心に余裕ができます。すると、オドオド感が出なくなりますから、より自然になれる。なので、こうします。自分で自分に自信をつけるために自分で自分を労る、褒める。口に出して、褒める。例えば今日、私は家族に美味しい朝ごはんを作ってあげた床を拭き掃除して、気持ちよく歩けるようになったそんなことで、自分を褒めます。棚の中掃除した、でも、植木をきれいに整えた、でも良いんです。仕事してるなら、今日も一日、仕事がんばった、でも良いんです。そんなこと当たり前、と思わないで自分がちゃんとできたことを、自分で褒めます。よくやった私、がんばったわたし。って。仕事であれば、働いてお金もらうだけで、すごい、偉い、と家事だったら、家族のために良いことしたね、って。または、どこかきれいにしたりしたら、そのこと自体が気持ち良い！世界を少しきれいにしたね、自分、偉かったね。なんて感じで。何もしなかった日には私って爪の形がきれい、とか、白髪が少ないとかなんでも見つけ出して褒める。そうして口に出して自分を褒めているうちになんだか、小さな自信ができてくる。そうすると、だんだん、オズオズしないで人と接する余裕ができる。素の自分で、装わずに、誰かと話したり、交われる自信が徐々に身についてくる。自然に場に馴染んで、場の中にいられる自分になるんじゃないかな。単純ですけど、効き目のある呪文だと思います。

トピ内ID：796e9a8ace8a8124

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波長が合ってないだけ

😉

大丈夫

2021年06月21日 22:20

悩む必要ないと思います。トピ主さんはご自身を客観的に見ることができるし、自分なりに直すべきだと思ったところは改善したりと、人間的によくできた人のような印象を受けました。（子供の頃は無神経な言動が多かった、ということですが、子供の時は皆大なり小なりそういうものだと思います）オーラとかが見える知り合いに教えてもらったのですが、人って皆波動を出しているのだそうです。それで、自分よりも波動が低過ぎたり高すぎる相手というのは無意識にわかるし、あまり波動が違うと接していても疲れて、不思議と互いが離れていくものだそうです。まさに、「類は友を呼ぶ」とはこういうことなのだそうです。コミュニティからやんわりと押し出される、ということですが、ただ単に人としての波動、波長がその人達と合わなかっただけだと思います。そのママ友さん達のコミュニティも、案外、陰では人の噂話とか愚痴を言い合って繋がっている関係だったりするかもしれません。それはそれで人間だから、そういう面をもってても仕方ないけれど、逆に、人の悪口を言わないようにしているトピ主さんが、そのママ友さん達からすれば、自分達より波動が少し上というか、そういうものを無意識に感じ取って、なんとなく敬遠しちゃっているのかもしれません。こういうのって、そのときのコミュニティのメンバーの大部分が、どういうタイプや性質の人間かで、大きく雰囲気が変わるから、タイミングだと思うんです。上の子のPTAのときは、ママ友達と上手くいかなかったけど、下の子のときは仲良いママ友ができたし集まりも楽しかった、というような話も聞いたことありますし… こういうのは、そのときそのときのメンバーの顔ぶれが、大きく関係していると思うので、悩む必要ないと思いますよ。

トピ内ID：0ea8f54f1b490c4d

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仲良くしたい人はいるんですか？

🙂

向日葵

2021年06月22日 08:32

誰でも良い、孤立しなきゃ良いという感じだとみーんな、私じゃなくて良いよね？となりますよね

トピ内ID：09a9fe9ed546edcf

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楽しんでいますよ

🙂

牛乳寒天

2021年06月22日 08:32

私も集団に馴染めない場面が多いですが、むしろ、その状況を楽しんでいます。アウェイな状況の中で、凛としている自分。孤高の美学を貫いている自分。そんな自分が素敵だと思って満足しています。ただし、自分から、挨拶だけはしていますし、もしも話しかけられた時には、失礼の無い受け答えはしますから、積極的にハブられたり、ましてや虐められるなどということはありません。「貴方の敵でありません！」そんなオーラを出してさえいれば、媚びを売る事なく集団などの中で「無」になれます。そして、そんなスタンスに共鳴してくれる人が現れて、付かず離れずの自然な親しい関係を築けたりもしますよ。馴染めなくて、良いではありませんか‥ 自分の事も、他人の事も尊重していれば、平和でいられる。それで充分ではありませんか？

トピ内ID：fbef00265d766797

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そんなに集団に入りたいですか。

🙂

はなこ

2021年06月22日 08:58

なにか寂しいという感覚なのでしょうが、孤独というのも悪くないと思いますよ。そりゃあ、グループから弾き出されて孤立させられて、必要な情報も知らせてもらえないなら困りますが、そこまでされているわけではないんですよね？だったら、もっとご自分に自信を持ったらどうでしょう。一人を楽しむ余裕も必要です。

トピ内ID：6ac10e14f2356aac

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たぶん、不自然なんだと思う

🙂

ハムハム

2021年06月22日 09:27

「本心ではないセリフを、取り繕った態度で話す人」になってるんだと思います。あなたのその演技はすぐにバレてるんだと思いますよ。やんわり遠ざけられるのも当たり前ですよ。だってそんな人、目的がわからなくて薄気味悪いです。そう思いませんか？あなたなりに必死の演技なんだと思います。でも、お気の毒ですが、ほとんどの人は自分の本心を素直にさらして生きているんです。あなたもそうしましょう。嘘はすぐに感づかれますので、素直に。ちょっとうまくいかなくても、どこかに気が合う人が見つかりますよ。

トピ内ID：cf5bea4ef883e8f7

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全く逆の意見です

🙂

シンドローム

2021年06月22日 09:27

人から好かれたい人って、人に迎合して行くんです。それが見抜かれる。人間て面白いもので、阿られると嫌なものなのです。好かれようとして皆の様子を見すぎて、結果八方美人になる。でも八方美人が好かれないのは、自分が無いから。その人の面白み、個性、そういうその人独自の色が無いから面白く無い。だから、ただただ相手に合わせて頷いたり笑ったりしてても、結局誰にもトピ主の個性とか分からないですよね。無害だけど特に引っかかりも無いと思われてませんか？。人に好かれようとしすぎると好かれません。いっそ開き直って自分の趣味とか充実させてみませんか。趣味が色々あると、いろんな種類の人とも出会うし、知識も興味も高まる。それで内側から輝きますよ。親しくなろうとしてプライベートな事を話せば良いと思う人もいるけど、最初は趣味なんかの、プライバシーに関わりのない話で盛り上がったほうが楽。楽な所からだんだんとキャラクターが見えて来るし、自分も自己開示ができて行く。トピ主は自己開示もあんまり上手ではないのでは。自己開示とはプライバシーさえ見せれば良いというものでもなく、何故趣味の話でも逆に良いかというと、その人がどういう感性を持っているか分かるから。好かれようとして行くと距離を取られたりするので、もっと自然体で鷹揚な感じで、そして何よりなんだか楽しそうな事がいいと思う。人間は楽しそうな人が好きです。一人遊びでも充実している人、これは外にそれが出て、他人から興味も持たれます。

トピ内ID：5fba108f938cce90

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針の見えないヤマアラシ

🙂

もっさん

2021年06月22日 09:39

完璧な「いい人」になろうとしていませんか？悪口や不快な事は言わない。自分を滅して周囲に合わせる。確かに誰も傷付けないかもしれませんね。でもそれだとトピ主さんの本性や個性が全く見えないんです。「ヤマアラシのジレンマ」をご存知でしょうか。人間関係を表す言葉です。人間にの本性や個性、これは針のような物なので近付き過ぎると相手を傷付けてしまいます。もちろん相手の針で自分が傷付く事もあります。かといって離れすぎると寒さに耐えられない。だからみんな時には痛い思いをしながら針の長さを測り、最適な距離を取るようにしているのです。さて、あまりに「いい人」が過ぎるとこの針が見えなくなります。針が生えてるのは当たり前なのにそれを完全に隠されてしまうと、周りはトピ主さんにどのくらい踏み込んでいいのか分からなくなるのです。こうなると意地悪な人や無神経の人の方が針がよく見えるだけマシだったりします。針の長い部分にだけ近寄らなきゃいいわけですからね。どこまで自分を出すか。これはとても難しい問題です。他人を参考にしても上手くいかない事もよくあります。それでも寒いのが嫌なら、痛みや恐怖を乗り越えないといけません。少し勇気を出して、トピ主さんの素を見せてみませんか？

トピ内ID：72732acd82f72594

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話せる話題を貯金をする

🙂

渋柿

2021年06月22日 09:46

話せる貯金と言うのは、何の話題にも対応出来る能力を養うと言う事です。ニュースからでも、トレンド、流行からでも話題作りになる要素を日頃から取り入れる事です。人って、面白くもない会話くする人って、どうしても敬遠されますよね。トピ主が当たり障りのない話をするので、人の関心が他の人に逸れてしまうので、疎外感を持つのでは無いでしょうか？だから、何でもない話でも人が関心を持つような話題を話せる様に成れば、人は関心を持って聞いてくれると思います。要は、毎日の生活の中から物事に関心を持ち、話題になる様な話の貯金を増やす事です。話術の上手下手に限らず、話題の多い人は人からの関心も高いし、逆に話題を提供できない人は会話から外れてしまうことが多いです。でも、大人の社会、ましてやママ友同士では友達になれればラッキー位に思って居た方が良いですよ。ママ友同士でも表面的なお付き合いしている人が多いので、本当に心から打ち解けているかと言ったら疑問です。結局の所、最後は自分自身がしっかりしていれば、無理に仲間に入る必要は有りませんよ。自分自身を色々な面で鍛えて、強い人になって下さい。

トピ内ID：779a700e5642d74d

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私かと思いました

🤔

ももこ

2021年06月22日 10:13

同じくアラフォー子育て中です。私も同じ感じです。でも諦めたところは諦めました。幼稚園で役員やって人の中にもガンガン入っていきましたが、疲れただけ。肩肘張らずに、同じ趣味の話しをしていた近所のおばちゃんたちとのほうが余程仲良くなって、引っ越した時には私もご近所さんも泣きました。日々幼稚園バスの所で会っていたママ友は軽くお別れを言っただけ。ママ友は子どもの友達であって自分の友達ではないんだなと理解し、下の子もいますが次は頑張る気ないです。唯一同じ趣味のママさんとは趣味の話しで盛り上がって仲良くなれましたが。あなたの趣味など好きなことは周りの多くの人が好きなことですか？私はそうではないです。仲良くなっている人たちって、何かしら共通点があったり好きなものも似ています。仲良くなる人とはそういった話題で仲良くなるのも打ち解けるのも早く。私がママ友さんたちに馴染めなかったのは、そういうこともあったんだろうな、と。 (だって私と同じ趣味の人ってあんまりいないですもん) 子どもがどれくらいか分かりませんが、もう少し子どもが大きくなったら、自分と同じ趣味の人と交流できるところをみつければ、きっと仲良くなれる人も出てきますよ。それまでは辛抱ですし、ママ友さんともさらっとの付き合いでも気にしない、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3f35324497d669a8

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似てるみたい

ぴょん

2021年06月22日 10:26

共感できます。集団にいて気づくとひとり。エレベーター内の会話が苦手でシーンとなる。うまく話せない。話しかけられない。周りの人を嫌っているわけじゃないけど、結果そういう感じになる。年齢も上がりもう性格を変えられるわけじゃなし。開き直っています。たまに一対一で会って出かけたり食事をする長い付き合いの友人数名はいます。そういう方はいませんか？自分はそれで充分です。

トピ内ID：0a4a2fc3c96afb22

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周囲の人も辛いと思います

🐤

どぜう

2021年06月22日 12:11

と言うのがトピ文3つを読んだ感想です。＞夫とは今のところうまくやれています。まあまあ運命的な出会いでしたが、出会ってなければ、死を選んでいたかもしれません。ただ相性100%ではない為、会話が噛み合わないこともあり、その時更に孤独感が強まります。 20代半ばの社会人成り立ての独身ならまだわかりますが、アラフォー（40代では？）の子持ち主婦。それが子供まで作っている夫相手に運命的だの、出会って無ければ死んでたかもだの。更に異性だし、日常的に会話する関係性なのに「相性100 %ではないから私の思い通りの会話にならない時に更に孤独感が深まる」とまで。無自覚かもしれませんが、あなたの求めている「相性100 %」って「あなたのコピー」ですよ。あるいは「あなたに都合の良い人間」。常にあなたを気にかけて、決して傷つけない人間。そんな人はこの世にいません。どこに行っても馴染めない最大の原因はその極端な思考が根底にあるからです。どう段取り組もうが、気を使おうが、他の人をコピーして振る舞おうが、こういう事は隠せません。何度か会えばあなたの「私を無視しないで。私が違和感を感じる事を言わないで。寂しくさせないで。私の望む通りに振る舞って！」が伝わります。文章でさえ伝わるのだから。ただのクラスメートや知人、仕事仲間らにそんなものを求められたら普通の人は避けます。特に今は子育て中なんですよね。という事は知人の殆どはいわゆるママ友。その中で乳幼児のいるアラフォーなら年上のはずです。そんな人に常に構ってちゃんオーラを出されたらシンドいです。ちょっとしたことで「また孤立しちゃった…辛い。こんなに気を使ってるのに」と嘆くアラフォーママ。こんな人がいたらあなたはどう思いますか？「私だったら絶対に傷つけないように付き合える」って言えますか？

トピ内ID：a874e2b8f5023868

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敏感なのかな

🙂

お茶

2021年06月22日 14:27

ママ友が相手だとしたら、やはり年齢の違いが、グループになれない理由かもしれません。いくら子供が同級生でも、年上のお母さんにタメ口をきいたり、気兼ねなくバカ話ができるとは思えません。それが理由かな、と思います。今までの孤立感は、やはりあなたが敏感で、あなたの思い通りの反応を相手に求めすぎなのかもしれませんね。ただ、仲良しグループになるのは、何か共通点があるとか、ノリがいいとか、そんな理由。たいそうな理由でフルイ分けしているとは思えません。あなたは押し出されると言いますが、あなたが必要以上に敏感に受け止めて、距離を取ってしまうのか、当初の積極性をいきなり引っ込めている可能性はありませんか？その結果、ノリが悪いとか、合わないと思われて距離を取られたと、向こうの方が感じているかもしれませんよ。そうなると、向こうから話しかけてくれることは無くなるかもしれませんね。そうやって、人から離れて、他の人達がグループになってしまった後で、再び近づいても、あまり上手くはいかないかな、と思います。必要以上に神経質、敏感な反応をしているとしたら、そこが原因かも、と思いました。

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１００％は誰でも無理。

🙂

まめごはん

2021年06月22日 15:37

＞ただ相性100%ではない為、会話が噛み合わないこともあり、その時更に孤独感が強まります。私は、「夫婦だろうが家族だろうが相性１００％な人なんてほぼ居ない。」「誰にでも孤独感はある。」って思っています。なので、それで「孤独感が強まる」というトピ主さんは孤独に慣れてなさすぎじゃない？と思います。噛み合わない時に「私は孤独なんだわ…」じゃなくて「そういう日もあるさ」で済ませられる人間になったら輪に馴染めるんじゃないですかね。トピ主さんが輪に馴染めないのは、トピ主さんが「自分の孤独を埋める為に輪に入りたい人」ってバレてるんだと思います。相手の事を大切にしたり気遣うのも全ては「自分が孤独にならない為」トピ主さんはそんなの相手に見せないようにしている。とお思いでしょうが、会話をしていると大体わかってしまいます。「自分が孤独にならない為」を主軸に動いている人は仲良くなった人に依存します。相手はそれが負担なので、距離を置こうとします。あと、皆それぞれに違った孤独感を感じています。「自分だけ孤独」を前面に出すと、「貴方だけじゃないんだよ」と思われちゃうかも。まずは孤独を感じているのは自分だけじゃない。そんな日もあるさと思えるようにして、すぐ悲観するのをやめる。相性１００％はあり得ない。１００％を期待しない。この３つから意識を変えていく努力をしてはいかがでしょうか。

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