利己的すぎますか

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（トピ主 0 ）

🙂

やまやま

2021年06月20日 21:52

夫婦

夫のことが心底いやになる時がちょこちょこあります。結婚して８年、２人の幼児がいます。夫はもちろんいい面もあるのですが、基本的に幼稚で自己中心的で、一緒にいて疲れます。色々な部分で尻拭いさせられてる気分になる自分がいます。家の事は自分ができることを多少してくれますが、私が目の前で子供の世話をして手を貸してくれず、床に落ちてる物も踏みながら歩きます。ここ一か月ほど、私の体調が悪く、常に痛みがありつつ家の事をやってるのですが、無関心、たまに大丈夫？と声かけてきますが、手伝うそぶりなく、ただ言ってるだけ、なのがみえみえです。痛みがあることも伝えており、病院にも通ってるのですが、私が家のことしてるんだから大丈夫でしょう、と平然と言ってました。きついんだったら、自分が家のことするから、とすぐ言いますが、実際ほとんどしません。（その場限り少しする事あり）生活あるので、痛みがあるからと誰もが寝てるわけにはいかないと思いますけど。下の子がまだ手がかかるので、私は仕事もしておらず家の事はするのが当然とは思うのですが、夫の幼稚な考え方と、夫の後始末に付き合っていくのが、時々、心から嫌になります。そして言葉が悪いですが、夫といると自分だけ損をするような気持ちになります。損得で生活するものではないと思うのですが、そう思ってしまう自分はやっぱり利己的ですか。そういう穿った考え方するのも、夫とうまくやってけない要因と思いますか。ちなみに夫の仕事は世間的にはまったくハードワークではありません。

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マニュアル作成

🙂

サイクリング

2021年06月21日 10:09

何にも気が利かない、家事やる気が無い男性っています。それは悪気が無い場合も多い。やり方も何やれば良いのかも思いつかない人もいるんです。しかし、今、トピ主さんは苦痛に苛まされている。したがってどんどん夫に家事やってもらいましょう。そこで、マニュアルを作ってみたら。ごはん作ったらかたずける、掃除機をかける、洗濯してその後干して乾いたら畳んでしまう、買い物に行く、ゴミ出しをする、細かくなくても順序とか書き出す。そして夫に渡す。痛くてできないのでやってねと。トピ主さんのこだわってる部分は書いておくとか。夫をお客さんにしておいてはダメですよ。今が逆にチャンス、家事夫に育てましょう。文句言われても、してくれると本当に助かるんだよ〜ありがとうね〜と、褒めておだててより多くの家事をやらせましょう。そのうちできるようになってくると、夫も苦じゃなくなりますよ。

トピ内ID：a90578dad2675181

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年06月21日 10:09

夫と言えど他人です。貴方はその他人にあれこれと期待するものの、期待通りに行かなかったからイヤになるんでしょうね。「損得」という言葉がそれを如実に表しています。手伝って欲しいなら具体的に何を手伝って欲しいかその都度言えばいいでしょう。相手はエスパーではありませんので貴方の考えなんてわかりませんし、わからないからと言って貴方から非難される筋合いもありません。貴方はただ察してほしく、そして期待通りに察してくれないからと文句を言っているだけで、それはとても子供っぽいですよ。これからははっきりと手伝って欲しい事をお願いしましょう。たったそれだけの話です。

トピ内ID：17bc11b92a724f68

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具体的に伝えているのですか？

🙂

莉乃

2021年06月21日 10:20

体調不良の中の家事と育児大変ですよね。トピを読む限り、私には尻拭いをさせられてるという感じがしなかったのですが、トピ以外に何かあるのですか？床に落ちてる物を踏みながら歩くのは良くないですし、やや鈍感で協力的ではない旦那さんでトピ主さんの大変さはよく分かるのですが、ごめんない、尻拭いという点がよく分かりませんでした。例えば、旦那さんが食器を洗ったけど全部油汚れが落ちておらず、トピ主さんが洗い直すとかなら尻拭いかなとは思うのですが、そもそもしない人なのですよね？トピ主さんは旦那さんに何をどう手伝って欲しいか具体的に伝えているのでしょうか？それでもしてくれないのでしょうか？専業主婦で日頃は妻が家事をしている場合だと、夫も手伝おうにも何に手を出して良いのか分からない人もいます。何年専業主婦をされているか分かりませんが、専業主婦の期間が長ければ長いほどなおさらそうだと思います。もしろん旦那さんの甘えもあるでしょうが。私は今3人目育休中で、トピ主さんと同じような専業主婦状態です。夫にはして欲しいことは全て具体的にお願いします。洗濯物干して欲しい、子どものおむつを替えて欲しい等全てです。私も疲れていると、私が言う前にやってよとは思いますが、言わなきゃ分からない人もいます。仕事から帰ってくるとオフ状態になるのかもしれません。私の夫はお願いするとしてくれるので、必ずありがとうと言います。痛みがある中の家事育児はお辛いと思います。でも、痛みは目で見えるものではなく、本人にしか分かりません。通院していても、家事ができる程度かそれともできないのか、具体的に言わないと相手は分かりません。痛いから掃除ができないのか、でも調理はできるのか等教えてもらわないと分かりません。もしも、何をして欲しいか具体的に言っても何もしない旦那さんであればまた別の話ですが…

トピ内ID：a93dde4b432b9100

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言葉に出して

🙂

うかじ

2021年06月21日 10:20

ぜんぜん利己的ではないと思います。体が痛いのに、子供の世話をしつつ家事をやるのは本当に大変なことですよね。旦那様が「きついんだったら、自分が家のことするから」とせっかく申し出てくれているんだから、具体的に「これ手伝ってくれる？」とやってもらえばよくないですか？「大変なの見ててわかるでしょう？察してよ」と思っても、男性にはえてして通じていないものです。黙って自分だけでイライラしながら家事をやってると、さらにのんびりしている旦那様に怒りが増幅するだけです。私の場合、やってほしいことはきちんと「〇〇やってもらえない？」と口に出して依頼します。いやいやながら大体はやってくれますよ。あと、やってもらったら「ありがとう。助かるわ」とお礼を言うのも忘れないで。

トピ内ID：ead8498ab0d4844e

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利己的といえば利己的

🙂

チム

2021年06月21日 10:25

夫は夫で自分ばかり損をしていると思っているでしょう。外で働いて家族を養っているのに、家事までやらされる。妻は楽をしているように思うって。トピ主は夫の尻拭いをしていても、それは家の中だけですよね？生活していくお金は夫頼みですよね？家の中だけで世界は回りません。井の中の蛙になっていませんか？夫もトピ主と一緒にいて疲れていると思いますよ。床に物を落としているのなら、踏まれる前に拾いましょう。とりあえず置いとく場所を決めて、体調を見ながら片付けましょう。夫が足を怪我して仕事に支障が出たら大変でしょう？大丈夫と言ったのは誰が誰に対してですか？医師が、トピ主は安静が必要と診断しているなら、夫に病状を話してもらっては？トピ主の痛みが一生付き合う必要があるものなら、慣れるしかないかもしれませんね。完治の見込みはありますか？今は病気で心も挫けているだけでしょう。夫の仕事が激務とか関係ないです。トピ主はもっと楽なんだから。夫にばかり頼って生きてはいけませんよね？夫に出ていかれたら詰みます。トピ主の体調次第ですが、主婦として家事育児ができない状況なら夫と真剣に今後を話し合いましょう。長くても数カ月で復帰できるなら、その間、夫に決まった家事をお願いするか、外注しましょう。その分の費用は、子供が幼稚園に行く頃までには共働きに戻って稼いで返せばいいんです。心底嫌なのは夫ではなく、一人前にこなせない自分への自己嫌悪もあるのでは？専業主婦なら、家事育児を一手に引き受けてこなしている人が大半です。まずは体調を戻して、心を健全にしましょう。お金の心配をしなくていいだけでも夫に大感謝ですよ。

トピ内ID：4d43cbf0c98724c8

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体調が悪い時は夫に変わって貰いましょう

🙂

ぱぴこ

2021年06月21日 10:39

おそらくですが．．．、トピ主さんは夫に「大丈夫？」と聞かれたとき、「うん。大丈夫。」と言ってませんか？大抵の夫(男)は「大丈夫」と言われると、「大丈夫だから手助け不要です。」と受け止めます。仕事の同僚や男友達だと、大丈夫でない時は「無理だから変わって。」とハッキリ言います。もしそうだとしたら「察して」では伝わりませんので、ハッキリと「体調悪いから1日家事変わって。」と言葉で伝えてみて下さい。そしてトピ主さんは寝てて良いのです。あと、夫が子供の世話に手を出さないのは、「手を出さない」のでは無く「手が出せない」「出し方が分からない」のだと思います。母親にとっては当たり前の事でも、父親にとっては、何をどのタイミングでやれば良いのか、実は全く分かりません。トピ主さんが子の世話に夫を参加させたいのであるならば、教えて上げてください。

トピ内ID：b0161360f251179f

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うーん。

🙂

ミント

2021年06月21日 10:55

でもそれならば幼児がいたって働けますよ？？私も実際育休明けだからというのもありますが二人とも乳児の頃から働いてます。主さんの言い方で言うと旦那さんは幼児がいても働ける人もいるのに働かないせいで一人で稼がされてて損してる。ってことになりませんか？？なんか文面からお互いがお互いを思いやってる感じがしませんよね。旦那さんだって痛みがある主さんを思いやってないし主さんだって仕事も楽なくせにって思いやってないです。似た者夫婦だなと感じました。

トピ内ID：3fd573582607f927

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具合が悪いと

🙂

れんのん

2021年06月21日 11:15

具合が悪いと何もかもが嫌になるのは当然ですご主人は、あなた自身でないのであなたの思い通りにはならないそれだけですでも、気持ちはわかるんですよゴミを踏んで歩くとか、共感しまくりあいつら、どうもゴミと認識しないらしい本人の認識の外にあるものは気になるわけがないあなたが気になってるだけなんですこの手の夫は気が利かないのですからこれでもか！というくらいにわかりやすく伝えないと駄目みたいですそうすると後でやるでやらないの連発なんですけどね具合が悪いなら養生するのを優先にご主人ができることをお願いする不出来でも目をつぶる手がたりなければ便利な家電を導入するまたは、人手をたよるお金をつかってもいいと多少、家事が行き届かなくともいい自分で何もかもやらない自分を、許すことです

トピ内ID：26679afd660f5c66

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利己的というより

🙂

ポプラ

2021年06月21日 11:15

コミュニケーション苦手なタイプなのかなと思いました。旦那さんよりトピ主さんが。してくれない、してくれないと書いていらっしゃいますが、具体的な「今日は体がしんどいから、これとこれをお願いできるかな？」という依頼はしてなさそうに文面から感じました。男性は具体的に言ってもらえないと、「察して」では通じない人が多いですよ。下手に家のことに手を出して妻にキレられた、という話もよく聞きます。やってくれないのが不満、とただイライラしていても仕方ありませんし、どちらのためにもなりません。解決策を考えるなら、具体的に自分が何をどうして欲しいのか、都度伝えることから始めましょう。

トピ内ID：dc6bd1bcf5c7dba5

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キレる前に話し合ったら？

🙂

華丘

2021年06月21日 11:55

「心底嫌いになりそう」って、そうなる前にどうして話し合わないの？ここまで拗れて話し合っても、お互い意固地になり本当の冷戦状態になりかねない。話し合わずにお互い腹の中で不満を溜め込む、１番やってはいけない夫婦関係です。家事に限らず、ひとの仕事というのはむやみに手を出しにくいものです。「見ていて分からないのか？」と言われても、言われないのに手を出すと却って煩雑になり、迷惑をかける。彼はあなたから「手伝ってよ」の言葉もないから、手の出しようがないわけです。夫婦の話し合いはふだんから、どうでもいい事でも交わす習慣をつけることです。

トピ内ID：0a58b34263dcc94f

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結局歩み寄り

🙂

カワイ

2021年06月21日 12:37

＞ちなみに夫の仕事は世間的にはまったくハードワークではありません。この一文を読んで、主さんは自分だけがしんどい思いをしてると主張したいんだろうなと思いました。旦那さんが普段どんな業務をこなしているか完全に把握してるわけじゃないですよね？旦那さんだって言葉にしないだけで、痛い思い、苦しい思いをしながら働いてるかもしれないですよ。旦那さんに労いの言葉かけてますか？体調を気遣ってますか？私はしないけど、あなたは私を思いやってね♪というのは無しかと。。

トピ内ID：b0312560f267fded

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利己的以外の何ものでもない

🙂

ママちん

2021年06月21日 12:55

＞ちなみに夫の仕事は世間的にはまったくハードワークではありません。トピ主さんって働いたことないんですか？働いた経験があれば、毎日通勤するだけでも、例えずっと重労働ではなくて暇な時間があろうと、朝から晩まで拘束されることだけでも決して自由はなく大変だとわかるでしょうに。自分だけが大変！って考える人って、人の苦労や苦痛を軽視しがちですよね。毎日働いてその報酬を家族に与えてくれる人に対して感謝もなく不満ばかり。まさに利己的そのものだと思います。この先ご主人が体を壊したら、あなたは代わりに稼いできて家族を養うんですか？あなたはそれが出来る人間なんですか？「夫のためにそれはしたくない」とか言い出すのであれば、どの口が言うの？としか言いようのないトピですね。

トピ内ID：d8ab738aa64b1998

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そうですね。

🙂

おばはん

2021年06月21日 14:57

＞夫といると自分だけ損をするような気持ちになります。これはご主人様こそ自身だけ損をしていると思っていらっしゃるかもしれませんよ。トピ主さんは今はお仕事をされておらず、ご主人様の稼ぎでの生活です。損はしていません。むしろ、得では？食べさせてもらっているのですからね。育児は大変で、身体の調子の悪い中家事と両方は本当に大変でしょうが、ご主人様はお仕事をされていて、その上で家事も育児も求められてウンザリなのではないでしょうか？夫婦でも、痛みまでは共有できないものです。思いやりがあればよいのですが、それは夫婦お互い様のようです。ここは少し踏ん張って、ご主人様を労って差し上げましょう。少しずつ改善されると思います。損して得取れの気持ちで、今の損の上にもっと損をする覚悟で家事も育児も頑張って見て下さい。その先には、幸せと得が手に入ると思いますよ。

トピ内ID：8b52856e1ff76334

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そこまで嫌なら

😨

通りますよ

2021年06月21日 14:57

離婚されればいいかと思いますなぜしないのですか？それは離婚されれば生活が苦しくなるからですか？で、あるならそれは利己的なのではないでしょうか夫の立場からすれば自分が働いて、家に帰って体調の悪い妻がいる私だったらそんな家に帰りたくはありませんそして自分ばかりが損をしていると思うだろうなトピ主さんの夫は偉いですね

トピ内ID：c39a396fbdc4de10

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急には育たない

🙂

向日葵

2021年06月21日 15:27

うちは、コロナで家にいる時間が増えたけど、急に気が利くようになるわけではないので「子供のことやるから、あなた、サラ洗って、逆でも良いけど」と、具体的に言ってますそうやって、買い物を冷蔵庫に入れるとか出かける前には、布団をしまうとか一つ一つだんだん、夫が自発的に動けるようになってきました。仕事が出来ない人ではないので、本当に分からないだけなんだよな～と思います察したりは無理だけど本当に大変なのよ、助けて～！と言っちゃえばあ、そうなの？という感じで動いてくれます諦めずに今からやった方がいいよ老後とか先は長いからうちは1年でも、結構、変わったよ

トピ内ID：0b100fb0e79e14e4

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はい、とても利己的だと思います

🎶

達磨さんが転んだ

2021年06月22日 19:33

最後の　ーちなみに夫の仕事は世間的には全くハードワークではありませんーを読んで、凄い人だなぁと思いました。世間的にとは如何いう事？深夜まで毎日働いているわけではない、、、だから楽してるはず、、、と言う思考にビックリです。それを言うなら、トピ主だって、世間的には普通の子育て中の主婦ではないですか？全て自分がやっている、自分が損をしているというなら、さっさと離婚してください。子供二人を抱えて、しっかり教育し、自分の老後を賄うのも、トピ主程の能力のある方なら、簡単でしょう？夫の尻拭いばかりって、高々、ご自分のやり方や、自分だったらこうなるのに、夫がやったから完璧ではない！と言う事では無いですか？それならマイルールが一番！と言う身勝手が原因ですよ。それとも、トピ主の夫の仕事先での失敗を、トピ主が補ってでもいるのでしょうか？最後の、夫の仕事に対する軽んじた発言、実に身勝手、利己的な方だと思います。損得勘定で、その嫌な夫とイヤイヤ暮らしている、、、暮らさせてもらっているのは、トピ主の方では無いですか？

トピ内ID：375c04a304d592df

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傲慢と言うより不思議な人

🙂

匿名匿住所

2021年06月23日 11:47

損をしているって、具体的に何がどう損しているのでしょうか？会社でテキトーに働いてる夫と比べて不平等？では、激務で毎晩深夜帰りなら釣り合いがとれて、あなたの不満が解消される？では、具体的に何がどう得します？家事も満足にできないほど体調が悪いというのであれば、まず外で働くことはできませんが、それでも不自由なく衣食住にありつけている。これって物凄い恩恵と思うのですが、いったいどこが”損”なのでしょうか？不思議でしょうがないんですけど？

トピ内ID：ac8d131f8f708ff9

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愛情があれば尽くしたいし労りたいと思うもの

🙂

ミライ

2021年06月23日 12:33

トピ主さんご夫婦には愛情がない。これに尽きるのではありませんか？ではなぜそうなったのか。好き合って結婚してお子さんまでもうけたのに。何かあるはずなんです。トピ主さんのことはトピ文でしか判断できませんが、まさに損得勘定で夫婦というものを捉えていますよね。ですのでそれに合わせてお話しします。結婚20年の夫と私の場合、お互いが精一杯尽くしています。私が尽くした段階では、私のほうが労力が優って、損得勘定で言うところの損をしている状態です。しかし夫はそれに対してさらに上回ることをしてくれます。今度は夫が損、私が得の状態。そしてさらに私が努力して…みたいに、お互いが相手が得になるように努力します。義務感ではなく自然にです。これは言うまでもなく愛情がなければ成立しません。トピ主さんとご主人は関係が良い状態とは言えませんね？人間関係は片方だけが悪くて片方だけが正しいということはないです。双方に原因がある。私は夫に尽くすことは喜びです。愛情がなくても何かやってくれるでしょうが、それが喜びにはならない。本意ではなく義務感だから。だから次がないんです。何をしてもらうかを考えるのではなく、お互いが愛情を持つよう話し合うべきです。愛情があれば自然と尽くし労ります、お互いに。がんばってください。

トピ内ID：fe2c1cb91c1644fb

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