本文へ

割り勘デート

レス47
(トピ主 0
😣
真珠
恋愛
30代後半女性です。 40代の彼と知り合って2年以上、なんとなくお互い毎週会うようになってから1年以上経ちました。 私としては、はっきり好きだとか、付き合って欲しいとか言って欲しいのですが、彼からそのような言葉はありません。 だからといって素っ気ない素振りをされるわけでもなく、たぶん周りから見たら恋人同士か、お互い年齢が年齢なので夫婦に見られていると思います。これまでケンカもしたことなく、彼といる時間はとても心地いいです。(彼もそう思っているようです。) ただ、毎度のデートが割り勘なんです。私も働いているし割り勘でも構いません。 でも、周りの友人の話を聞くとたいていは男性が負担してくれるとか…。 映画に行っても割り勘、コーヒーを飲んでも割り勘、すべて割り勘なんです。時には「1万円札しか無い」と言われ 私が払い結局私の方が多く出している時もあります。 さすがに、お誕生日には食事をごちそうしてくれて、プレゼントもくれましたが…。 ほとんどの週末を彼と過ごしていますが見ていてお金に対して細かいな感じは受けません。ずっと彼女がいなかったようなので、デート慣れしていないのかなとも思います。毎日のように連絡もくれるし、出かける時は私の行きたいところを優先してくれます。 彼にすべてデート代を負担してほしいとは思っていません。ただ、あまりにも割り勘ばかりなので、ちょっとモヤモヤ しています。私もこの付き合い方にはっきりした態度を出せなかったのもいけないのですが…。やっぱり私は彼にとって ただの友人か週末の暇つぶし相手になっているのでしょうか?

トピ内ID:0703750171

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あのさ~

041
かず
大人なんだから言いましょうよ。 言えないって事はどこかで「付き合ってもらってる」って気持ちがあるのでは? 自信がないんですね。 あと、ワリカンと愛情は関係ありません。

トピ内ID:7705121595

...本文を表示

なんか違う

041
まいこ
30代後半になってもまだそんなこと言ってるんですね・・ しかも周りの友達の彼氏と比較するとか。 確かにコーヒー1杯を割り勘にされたらキツイですけどねぇ だったらそれくらい払ってよ~って笑いながら言えません?? 言えないのにモヤモヤしながらしぶしぶお財布を出すのって 虚しくなりませんか? 私は結婚した今では旦那が当たり前に出してくれますけど 交際期間中は初デートから割り勘でしたよ(笑 お互いアラフォー世代でそれなりに稼いでましたからね、割り勘だから 嫌だなんて思いませんでした。そういう姿勢でいたから今の旦那と結婚できたのです。 40前後で交際一年以上、そろそろ結婚について真剣に考える時じゃないですかね? なのに私はただの暇つぶしでしょうかと考えてる時点で悩むところが違ってる気がしますが。 もっとはっきり自分の考えなり主張してお互い向き合う交際をそろそろ始めないと このままずるずると行きそうですね。

トピ内ID:1567978884

...本文を表示

え~

🙂
ササ
寧ろ、先の事考えれば付き合っていない人に奢りまくる男の方が嫌だけど。 世代の違いなのかな? 割り勘の方がめんどくさく無くて良い。 こっちが学生とかなら別だけど、奢ってやった感出されても面倒。 仕事や趣味の付き合いとかの年上になら奢られても多少歓迎ですが、恋愛考える人の愛情バロメータとしてそこは入れない。 奢られ普通な偏った関係は長続きしないよ。 遊びで終わるならいいけどさ。 奢りっていいことばかりじゃ無いと思うし、 彼の割り勘主義は良くは無いけど悪くも無い。

トピ内ID:6227595178

...本文を表示

そうでしょうね

🎶
サラスバーティ
>ただの友人か週末の暇つぶし相手になっているのでしょうか たぶんそうでしょうね。彼にとっては。 少なくともトピ主さんと「絶対結婚したい」とか 「他の男に取られたくない」とかの情熱までは無いんだと思います。 お互いにまだ若く、結婚なんかなまだ視野にはいらないような年頃なら わかりますが、いい歳した男女が二年間もつきあって、 そういう形に落ち着いたのなら、それ以外のなんだと思います? それに、その歳まで独身できた男性なら、いまさら 妻を獲得する気力がない人は多いですよ。 二十代の恋人に「そんななら他の男捜す!」と せっつかれて、なら結構有り得ますが。 しかしながら、トピ主さんが 「彼とはつかず離れず、恋人&友人気分を楽しんで、 でも今後別れるのもアリ」と承知でつきあうなら、 なんら問題ありませんね。 実はトピ主さんが「彼と結婚したい」と考えていて 現状に不満なら、彼の真意を聞くなり、 場合によっては別れて他の男性との出会いを探したり、 何かアクションを起こすべきでは? ワリカン云々、なんて気にするような段階じゃ すでにないだろうに、と思いますよ。

トピ内ID:3927729582

...本文を表示

友達の話し?

041
別に
あの、例文が友人の話しになってますが、あなたの歴代の彼は?? 別に色んな人が居ますよ。それにハッキリと恋人関係と確定している訳でもなく。 それに誕生日は全額負担なら、割り勘派の彼氏になるんでしょう。 そのどこがいけないのか、分かりません。 結局奢って頂きたいんですか? そうとしか読めないです。

トピ内ID:3249189047

...本文を表示

友達以上恋人未満

🎶
りぼん
う~ん、はっきりしない彼ですね。 いつも割り勘デートは私は嫌だけど・・・。 別れる時は揉めなくて良いですよね。 一度彼の気持ちを聞いてみたら如何ですか?

トピ内ID:3996296710

...本文を表示

うーん

🐱
ちょこたん
40代のものです。 今、40代の世代としては、男性は女性に対しておごるものでした。 私も、20代でおごってもらえなかったら、(付き合うことを前提として) この人はナシ!!って切ってましたから、その彼はずっとそのスタンスで 女性と付き合ってきては、振られ、なにがいけないのかわからないまま その年齢まできてしまったのだと思います。 でも、考えようによっては、他の女性におごってこなかった分、 貯金もそれなりにあるのでは??ある意味堅実な男性だと思いますが。 うちの主人なんて、たぶん前の彼女のデート代とかも全部出していたと 思うので、(まあ、私もおごってもらいましたが)貯金全然なかったですよ。 なので、毎日連絡くれて、誕生日もそれなりにプレゼントもくれるのでしょ。 だからこの先、どう出たらいいかわからないだけ。 結婚する気があるかないか、早めに聞いたほうがいいですよ。 結婚したらおごるのおごらないの関係ないですからね。

トピ内ID:4402714963

...本文を表示

失礼ですが・・

🐤
ジヘ
割り勘かどうかという以前に、彼がトピ主さんに対して下心があるように見えません。 おそらくトピ主さんと付き合う気も、結婚する気もないと思います。 トピ主さんに対し、ある程度の好意は持っていると思いますが、ただの女友達なのではないでしょうか

トピ内ID:0774640147

...本文を表示

わざと書いてないのですか?

🐧
片隅のざりがに
柔らかくいえば、 同室での宿泊旅行を行く仲ですか? それとも、イベントとご飯だけ? 完全に割り勘で、独身40男。 決め手に欠けるから、 独身なんでしょうね。 あなたも良い年なんですから、 昔の彼なら言ってくれたとか、 奢ってくれたとか、無意識に 昔の彼等と比べてませんか。 付き合い方の転換期かも しれませんよ。 ずっと受け身はやめて、 ずばり踏み込んでみては?

トピ内ID:9852408649

...本文を表示

嫌なら嫌って言えばいいじゃん

041
カトリーヌ
あのー、何をもじもじしていらっしゃるのでしょうか? 「もやもや」とおっしゃっていますが、私にはもじもじしているように見えます。 「おごって欲しいけど、そんなあさましい事言えない。でも、普通は男性がおごるよね?」 「彼が女性慣れしていないから、こういう事がわからないのかもしれないけど、こちらから言うのもちょっと…」 って、もじもじしていますよ。 主様もいままで付き合った人がいないんですか? 確認ですが、論点はおごってくれない事ですか? それとも、『告白』がないままに付き合った状態についてですか? 聞きたい事は自分から聞かなきゃ、答えが降ってくるわけではないですよ? 彼氏さんに「私の事、どう思っているの?」って聞いてみればいいのです。 個人的には、割り勘デートでも別に構わないので、主様のような人を見ると 「おごって欲しいならおごってって言えばいいのに」と思います。 (お相手がどう思うかは別として)

トピ内ID:0144562538

...本文を表示

ちょっとさみしい

🐤
専業主婦
最近の若いひとたちは、あまり収入もないこともあってか男女平等主義か、割り勘デートが多いみたいですが、今の40代以上のひとの時代は、デート代は男が多く払うのが普通と考える男性が多いように思います。 なので、ちょっとさみしい気はしますね。 私はアラフォーですが、男性と食事したときは、おつきあいしている、していない、友人、職場関係、どんな場合でもほとんどみなさん奢ってくれましたよ。 お給料の額は知っていますか? たくさんもらっているのに、いつもワリカンだと、ちょっとケチっぽいですね。少ないなら仕方ないかも。 ただ、一万円札しかないから出さないって変です。 その一万円札で支払えばいいのに。自分なら、一万円札しかないときはくずしたいから率先して払いますが。 でも、一緒にいて安心できたり楽しかったりなら、まあいいんじゃないですか? トピ主さんも働いているし、お金あるんですよね?

トピ内ID:7311344033

...本文を表示

レスします

041
通りすがり。
私は結婚15年の45才子持ちですが独身の頃から「割勘派」でした。 年下彼氏が大学生で私が社会人の時は さすがにそうは思いませんでしたが・・・ なんか彼だろうがなかろうがご馳走してもらうばかりって 嫌じゃないですか? 自分で食べた分くらいは自分で払うのが筋でしょ? 主人とは1年半で結婚しましたが9割が割り勘でした。 そもそも最初に割り勘にすると最後までそうなるみたいですよ。 トピ主さんの彼は女性慣れしてないみたいだから 尚の事じゃないですか? 私は前述のような考え方なので割り勘に対して あれこれ思う事はありませんでしたけど・・ って言うか「彼の気持ち」は彼にしかわかりませんって。 ここであれこれアドバイスされたって 結局は180度違う事もあり得るんですよ? 私は何はさておき「彼に気持ちを確認する」事を 最優先で考えるべきだと思います。

トピ内ID:2610950600

...本文を表示

うーん

041
popera
その彼、良い彼とは言えないですが、あなたにとってもその彼しかいないのでは? おごってほしいなら、「割り勘は嫌だ、ご馳走して」と言うしかないですよ。 急に彼が変身して、おごってくれるわけ無いですし。 彼と主さんの収入の差はどれくらいあるんでしょう? 開きがあるのに、主さんに半分払わせてるなら、ひどい彼です・・

トピ内ID:5267178080

...本文を表示

あの・・・

🐱
みい
デート代の支払いについては人それぞれの価値観なのでなんともいえません。でも恋人としてつきあってるの曖昧みたいですが体の関係はあるんですか?あと恋人同士のようないちゃいちゃ感とかもあるんですか?もしそのようなことがなくてただ一緒に過ごしてるだけなら彼の中では彼女ではないのかもしれないですねぇ・・ 割り勘よりもそれをまずはっきりさせてみたら?

トピ内ID:5552793601

...本文を表示

お金をかけないイコール本命というほどではない。

041
それいゆ
お互いいい年で1年も毎週会う付き合いなのにプロポーズがないどころか、全て割り勘とは! もやもやする気持ち、わかります。 はっきり書かせてもらいますが、それってトピ主さんは彼にとって結婚したい本命ではない印象を受けます。 男性ってどんなにケチでも手に入れたい女性にはお金使いますよ。 とりあえず不満はないから毎週会うけど、奢ってあげる気はない。ちょっとキープっぽいですね。 失礼ですが、体の関係はありますか? もしあるなら、完全に都合のよい女扱いになりますよ。 ある程度のところで見極めて、次に行ったほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID:0531700418

...本文を表示

スマートなエスコート

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 トピ内容を拝見すると割り勘(金額)というポイントでもやもやしているというよりも、彼のデートでの支払い方法を含めたエスコートの仕方に不満があるのだと読み取りました。 ほとんどの週末を一緒にすごし傍目からは夫婦のように思われるような状態。これでデートでの支払いをいちいち割り勘定にしていたらスマートさがありませんよね。 彼のそのスタイルで愛情を計るよりもよりスマートな精算方法を提案してみてはいかがでしょう? 具体的には毎月同額のデート予算を出し合ってデート用のお財布を作る。そのお財布を使って支払いをするのは彼の役目。 イベントごとのデートは企画を立てた側が支払うスタイル。 これで割り勘の基本は崩さずにトピ主さんのイメージするスマートなエスコートが実現するようにおもいます。

トピ内ID:5236304327

...本文を表示

どうだろう・・

bobo
えーーっと、それって付き合ってないんじゃないですか?! まさかとは思いますが・・ ただの友達だから割り勘なんじゃ?! 本当に付き合ってます? 未だに付き合おうとか、好きだとか言う言葉がないようですが・・ 1年もそんな感じのようですが、 はっきり付き合おうの言葉なく始まることも多々ありますが、 愛されてる実感あります?恋人同士だって胸張って言えます? う~~ん、ただのケチって可能性もありますが。 付き合ってないから割り勘って可能性も感じます・・・

トピ内ID:6252945688

...本文を表示

友達以上恋人未満…?

041
あっは
失礼ながら、双方が明らかに適齢期を越している上に、充分な交際期間を経てその状況では、モヤモヤも何も…ハタからみると時間がもったいなく思えます。 トピ主さんの求める関係はどういうものなのでしょうか? 割り勘でなくて、相手が負担してくれたらこのままで良いのですか? 逆に好きだと言ってもらえたら、割り勘でも良いのですか? そういうことではなくて、トピ主さんは結婚を前提として付き合いたいのはありませんか? そうだとすると、それは口にしないと、先に書いたとおり時間がもったいないと思います。 なお、貴女が行きたい所に行った場合に 「一人では入りにくかったけど、貴方が付き合ってくれて良かった。だから、今日は私に払わせて」と言ってみればどうでしょう? そうかい?…となるか、 いやいや自分の分は自分で払うよ…となるか、 じゃあ晩御飯はこっちが御馳走するよ…となるか、 ちょっと試してもらいたいものです(笑)

トピ内ID:0369705482

...本文を表示

友達なのか恋人なのかはっきりしないと

🐤
さくら
割り勘でモヤモヤなのかはっきりしない関係がモヤモヤなのでしょうか? 私33 彼40の場合ですが 付き合う前から「俺の世代は、こういうのは、男性が出すものって考えの人が多いから気にしないで」という理由で、週一のデート代(?)はなかなか出させてもらえませんでしたが、こちらとしても恋人同士ではないので全額出してもらうにも悪いと(友人関係なら割り勘が当たり前と思い)隙をみては理屈をこねて支払わせてもらったりしていました。 結局、友達以上恋人未満の関係が1年くらい続いて、友達関係である以上、一方的に支払ってもらうのも嫌だし、毎日の電話やメールも恋人未満であるのならば今は楽しいけれど、将来的に続けるのは時間の無駄だと思ったので、白黒つけたところ、現在、きちんとした恋人関係になりました。 私は、恋人同士であっても「割り勘」の方がいいのですが、絶対に支払わせてくれないのが逆に悩みです。コスパがかかる女とは思われたくないからです。 なので、私は、彼の事は大好きですが、「割り勘」にして欲しいです(=つまりお金で愛情は計れないってことです)。

トピ内ID:1713992373

...本文を表示

主様にとって彼は暇つぶしって事ですね。

041
faila
> ただの友人か週末の暇つぶし相手になっているのでしょうか? 奢ってくれないからそう思うのでしょうか? なら、主様も彼と割勘で、彼におごっていないんですから、本命じゃないんですよね。 他の方の言葉を借りれば、主様は彼に対して、 「他の男に取られたくない」とかの情熱までは無いという事でしょうか。 周りの友達や親に聞くと家事育児は全て妻がやってくれてるみたいですが、 僕は家事を手伝わされてます。愛されてないのでしょうか? って質問に、そうですね、家事育児を全てやらないなんて女性としてありえないですね。って答える女性は少ないでしょ。 同レベルの質問です。

トピ内ID:5823947233

...本文を表示

無題

041
しおこ
コーヒー1杯すらご馳走してくれない男と一緒にいて、むなしくならないの??? ってゆうのが私の正直な意見です。 「割り勘デートでモヤモヤする」 これはもう、第3者に「割り勘ってどう思う?」って聞いてもしょうがないと思います。 価値観の問題ですから。 ちなみに、私は絶対にイヤです。 私の場合、彼氏とデートする時は、どっちかが奢ります。 といってもほとんど彼氏が出してくれますが・・・。 だから私もたまに無理やり伝票奪ってお金払うんです。 でも、自分の食べた分くらい自分でお金出せ! ご馳走してもらおうなんて、甚だ厚かましい!非常識!って言う人もいるんですよ。 で、トピ主さんは1年間以上ずーっとモヤモヤしてるんですよね。 ってことは、価値観が合ってないです。その男性とは。 よく1年以上も我慢してましたねぇ。 30代後半って言ったって、他にいくらでもイイ男性いるのに。もったいない。

トピ内ID:5109863760

...本文を表示

感性があってないだけ

😨
私は 割り勘 全然 いいです。 それに 周りの友達と比較してって なんですか? それぞれの事情があるだろうし 感性も感覚もデート回数も給料もそれぞれ違うのに なぜ 割り勘のとこだけ比較するのですか? トピさんも 割り勘きにしないっていうんなら 気にしないでいきましょうよ これからも。 それに それが彼なんですから。

トピ内ID:8603100755

...本文を表示

そういうポリシーなのでは

041
ぱんだ
デート時、男性が女性に奢ってあげなきゃいけない決まりはない。 でもトピ主さんの女心も分かる。分かりますよ~。 いっそ、バシッと聞いてみては? 「私達の関係って何?」と。 これで彼がハッキリ「付き合ってる」と言ってくれれば、彼は割り勘デートがポリシーなんでしょう。 デート慣れとか関係ありませんから。 あいまいな態度なら今後は友達として、付き合ってはいかがでしょう。 週末に会う回数を減らし、少し外の世界も見ましょう。 彼の良さに改めて気が付くかもしれないし、外にはもっといい出会いがあるかもしれません。 割り勘デートに付き合うか、付き合わないかはトピ主さん自身の問題です。 私は気に入らなかったので、お断りした事があります。 その時の返事は「前の彼女とは割り勘だったから」と言われ、元カノのルールを引きずんな!と思ってしまいました。 恋愛は多少のワガママは言っていい。と私は思っています。 モヤモヤする恋愛は楽しくない。 結婚したら、我慢を覚えましたけど。

トピ内ID:8531047684

...本文を表示

等価交換

041
ヨジ
男が格好つけてデート代を負担するのは、等価交換が成立している場合です。 デート代、ホテル代を支払った際の見返りの期待度が、そのまま金額になります。 金額で愛情の度合いを計りたいという気持ちはわかりますし、そのような女性が大半を占めていますが、実際は金額と愛情が一致しているものではありません。金額に一致しているのは、あくまで見返りです。 彼がトビ主さんとつきあっているつもりでいるかは甚だ疑問ですが、トビ主さんからの見返りを当てにしていないとはいえます。

トピ内ID:9494030330

...本文を表示

自分からアクションしたらどうですか?1

041
若頭
女性に奢る男性は多いですが、男性が女性に奢るのはあくまで"厚意"であり、義務や法律ではありません。 女性は男性に奢られると嬉しいといっても、奢る奢らないは奢る側(男性)が決めることです。 好意のある女に男は奢る、男が奢る女はその女に好意を持っている。 このような概念はいい加減、捨ててください。 特別な好意を持たない相手でも奢る人は奢るし、好意ある相手でも奢らない人は奢らないです。 女性であるトピ主は男性を選ぶ立場ですから、奢らない男性を選ばないことは一つの価値観なのでいいと思います。 しかし、厚意は与えるものであり、要求するものではありません。 自分が相手の分まで払わされたわけではない以上、奢ってくれなかった(厚意がなかった)からとケチだのと罵倒するのはおかしいです。 お前が言うなと言いたくなります。 タカリとはこういう人のこといいます。

トピ内ID:9948442002

...本文を表示

よそはよそ。

041
うーん
そもそもお付き合い(恋愛)されてるんでしょうか? 周りから夫婦や恋人に見られようと、周りがどんな付き合い方をしてようが、 トピさんと彼の問題には関係ないと思うのですが・・・。 まず、どういう関係なのかをはっきりさせるべきです。 あと、奢ってくれないとか割り勘でモヤモヤってなるなら 初めからそういう曖昧な付き合い方しなきゃいいと思います。 他人と比べても幸せはつかめないと思います。

トピ内ID:4706397740

...本文を表示

おごってくれと言えば良い

おっさん
自分の貧相な願望も出さずに察して欲しいと願っているだけではナニも変わりません。 「驕ってくれないのは、単なる遊び相手だからか」 と聞けばよろしい。

トピ内ID:1271130126

...本文を表示

自分からアクションしたらどうですか?2

041
若頭
厚意は人を喜ばせたい心で与えるものです。 人から厚意を示された場合、それを受けるも断るも自由です。 人様から厚意を示された場合、嬉しく思うのと同時にしてもらって悪いという罪悪感も感じるものです。 厚意を受ける場合は感謝し、お礼をすること、 断るときも感謝しつつ、悪いと思う気持ちを伝えればいいのです。 奢られてばかりの女性でも、普段から感謝の念と罪悪感をお持ちで相手と接しているなら問題ありません。 割り勘OKな女性も、罪悪感を感じるからでしょう。お礼を考えるのが苦手な方なのかもしれません。 奢られてお礼をするも、割り勘にするも、結果は真逆ですが同じ気持ちです。 奢られなかったことにケチだと怒る方、ウジウジ悩む方は人様の厚意を当たり前と思っている証拠です。 そんなに奢られたいのなら、まずは自分から相手に何か厚意を示すことです。 奢りではない別の厚意でお返しされるかもしれませんが、単に奢れと要求するよりかは交渉しやすくなると思います。

トピ内ID:2937211885

...本文を表示

うん?

041
hoho
>私もこの付き合い方にはっきりした態度を出せなかったのもいけないのですが…。やっぱり私は彼にとって ただの友人か週末の暇つぶし相手になっているのでしょうか? 割り勘でモヤモヤの前に・・ 1年もそんな状況を続けてるのに、いまだに(ただの友達か暇つぶしなのかしら・・)って・・・?! 恋人ですと言い切れない関係なのですか? え?手を繋いだり、キスしたり・・・・・はなしですか? まず、割り勘どうこう考える前に、自分は恋人なのか友達なのか・・ その辺はっきりさせた方が良いんじゃないですか? (え?俺たち付き合ってないよ)って言われたりしない?

トピ内ID:6252945688

...本文を表示

結婚前に・・・

💰
電話
はっきり決めておいた方が良いですよ。 生活費についてです。 月々いくらもらえるのか、家計は誰が管理するのか、話しあっておいた方が良いかと。 私の場合、初回のデートのみ奢り、それ以外は割り勘でした。私の方が5つ年下なんですがね。お金に関してはシビアだな~とは思っていましたが、結婚後予感は的中しました。 現在揉めるとしたらお金のことです。生活費はギリギリしか渡されず、小遣いは自分で稼げ、家計管理は夫、例え家庭内で使うものでも私が欲しいものは自分で出せ、自分(夫)の趣味にはお金をたんまり使う、これが現実です。 結婚前の気になる点は、結婚後顕著に現れますよ。

トピ内ID:7213249743

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧