これは妻のモラハラに該当するのでしょうか？

奥様出産後で苛立っていられるのでしょうね。 育児期の女性はホルモンの関係でイライラする事が多いようです。 ただ、度を越してひどい場合はきちんと注意したほうがいいと思います。 あまり受け身でいるとますます上位な物言いになる可能性があるので、 言うべきときはガツンと言ってやったほうがいいのでは。

主さんは子育てに参加はしてるか、ここには書いてないが、彼女一人で育児すると決めてたならば、ミルク・オムツ足りないなら買ってくる、もし眠くなったなら食事は簡単な物やスーパーの総菜でいいよなど声かけなくても、メモでの会話でも出来る。 タイトルに書きましたが、産後・育児のストレス抱えているのでは？又はホルモンバランス崩れたりも考えられるがどうなのか。 専門でないから分からないが、もしもだ。彼女の実家の親が彼女の育てた時に仮にだが、母親が苛立ち冷たく当たりの経験あれば、ある種フラッシュバックしているかも、と私の仮説です。(事実かは、わかりませんがここはひとつお許しを) あまり酷いならお世話になった出産した病院か、婦人科に聞いてみるのも旦那様の手出しかと私は思います。

うーん。残念な奥様です。 だめです。なってない… こう言いましょう。 「君のこと、嫌いになりそうだ」 って。 びっくりするんじゃないでしょうか？　でも、そうなりませんか？ 奥様は、我を忘れてますよ。 育児ストレスだからって、あんまりです。 目を覚ましてほしいですね。

即座にモラハラとは言えないですね。 でも夫婦の関係性が悪化しているのは事実。 貴方が年下だから舐められてるんですよ。 もっと男らしく。 言いたいことは歯に衣着せずビシっと言うべきですし、「何故できなかったのか？」と問い詰められても「ごめんな、次は気をつけるから。」とピシャっと言い切ればいいんですよ。追求させない言動をしてください。 できなかったり抜けていたりは人間なので誰しもある事です。 別に命にかかわるようなことでもないでしょうから、「すまん」と謝ればいいだけですし同じ間違いは繰り返さないようにすればいいだけです。 そしてどうしても苦手な事は「お前がやれ」とはっきり言いましょう。 貴方が聞いて「？」と思う事は即座に異論を唱えて否定してください。 きっと奥さんはエスカレーションしてくるでしょうが、貴方の持論をしっかり伝えて「だからその意見には賛同できないししない」と貴方の意思を伝えるようにもしてくださいね。

奥様の言い方がきつい、だけではモラハラとまではいえないと思います。 トピ主さんのあげた具体例は、「公園で咳をしている子供から離れるように言われる」「怪しい人と子供との間に入るよう言われる」の2点ですが、これらは子供の安全に関わることですので、小さい子の親なら息をするくらい自然にできないといけないことだと思います。 育児に主体的に関わろうと思うなら、これくらいで息が詰まるなどと思わず、今すぐにできるようになってください。 他の部分でも、奥様のこだわりが強いというよりは「これくらいは親として当然できていてほしい」部分に抜けがあるような気がします。 なぜできないのかなどは考えなくて良いので、次は必ずやるということを最優先にしてみてはいかがでしょうか。 トピ主さんの「特にこだわりがない」というのも少し問題です。育児に関してこだわりがない、というのは、知らない間に危険なことをやってしまっているのかも。奥様の指示のかなりクリティカルな部分を無視している可能性があります。そこは改善しないとお子さんが危険です。 トピ主さんの育児スキルが上がれば奥様との関係も良くなると思います。 頑張ってください。

周囲で咳をしている人がいれば、離れられるのでしたら速攻で離れましょう。状況的に無理なら仕方が無いですけれど、可能ならリスクを減らす行為をするのは当然かと。 怪しそうな人が歩いて来たら、ベビーカーの前を覆うように言われる事については奥さんの過剰反応にも思えますので、トピ主さんがぼやきたくなるのもわかりますけれど。 ただ一般的に母親より父親の方が子供への配慮が欠けがちですので、奥様の主張はおそらくそこまで的外れなものでもないのでしょう。 妻のモラハラと思うのは頂けませんね。御自身のお子さんに対する配慮が至らないゆえでは？　改善あるのみだと思いますよ。 トピ主さんがお子さんに細かい配慮ができるようになれば、奥さんから色々言われることも減るでしょう。

昨年出産しました。その月齢の頃、私は子どもの命と健康を守るのに必死でした。 ＞「自分のやり方」 なぜそのやり方が必要か、奥さんに確認されましたか？ 明確な理由があれば奥さんの「自分のやり方」ではなく必要な事、特に理由がなければ他のやり方でもいい事です。 理由が分かった方が、トピ主さんも今後実行しやすいのではないでしょうか？ 「次からできるように理解したいから、そうする理由を教えて欲しい」と聞いてみましょう。 ＞なぜできなかったのか？ ではなく、出来るようになる方法を考えた方が健全です。 例えば、私の夫はうんちのオムツを替える時、赤ちゃんの足首を持ちグッと持ち上げて背中側まで拭こうとしていました。うんちをちゃんと拭いてあげたいのでしょう。でもやってはダメです。赤ちゃんの股関節脱臼のリスクが上がるからです。 夫は良かれと思ってした事です。理由を知らなければ、私のやり方を要求されたと思うでしょう。 母親は産前から育児の知識を集め、それに基づくやり方もあります。 「こだわりがない」と「知識がない」は時に表裏一体です。 他の子供が咳は離れた方が良いです。ベビーカーに物を投げてくる人もいます。抱っこ紐の後ろのロックを外す人だっています。 奥さんは神経質になりすぎてはいます。色々情報を仕入れすぎて不安が増幅しているのかも知れません。 暴言を言うのは良くありません。 私はピリピリしている自覚があったので、夫にやり方をお願いする時は理由を説明していました。人に理解してもらえるよう話すと冷静になれます。時には、理由なく要望していた事にも気付きます。 理由が分かると、関連する事も奥さんの指摘前にトピ主さんができるようになるかもしれません。 仕事量を調整したり、育児に協力的なトピ主さんなので、要求を受け入れるだけではなく、理解されたら少し良い関係になるのではないかなと思いました。

奥さまは貴方を傷つけている自覚が無さそうですね。 子育ての疲労で苛立っているのだと思います。 貴方にきつく当たることでストレスを解消するとともに、できない人を責めることで自分の不安をまぎらわしてもいるのでしょう。 ある程度受け止めてほしいのですが、あんまりだと思うときは、奥さまの目を見て、静かに「その言い方は傷つく」と、ご自身の気持ちを伝えてください。 優しくできないか？など相手に問うことではなく、貴方がどう思うかを伝えることです。 嫌いになりそう、と感じるなら、その思いも伝えて下さい。 恥ずかしながら、私も夫にきつく当たるタイプでした。 夫は優しいので、私のサンドバッグだったんです。 ある時夫が私の肩に手を置いて、「ちょっと、聞いて」と辛い気持ちを打ち明けられました。 その時、初めて自分のとっていた行動の酷さに気づき、夫を失いたくなかったので猛省しました。 夫婦を続けるなら、やはり、しっかり話してみてください。 それでもダメだったら…。

マスクをしないで咳をしている人、みるからに挙動不審な人物… そんなの子連れでなくても避けますよ。 数年前なら多少咳してるくらいの人は警戒しませんよ。 でも今は世界中でコロナ禍に晒されています。 寧ろ、子供と妻が一緒にいてそんな人達を避けようとしないトピ主の無神経さにビックリです。 幼児や赤ん坊がコロナに感染しないと思っているなら大間違いですよ。 それは単に、幼児や赤ん坊は自分であちこちに出歩けないから、通勤通学で県外に動く大人達より感染機会が少なかっただけなのを、初期の報道やSNSが「子供の感染者は少ない」と言ったものを「子供はウイルスに接触しても感染発症しない」と勘違いした人達のデマです。

奥様の言動が普通かどうかなんて分かりません。その夫婦それぞれのバランスというものがあるので。 たぶんどっちもどっちなのではないでしょうか？ お子様の安全に関しては、一理あると感じたのなら、100%は無理でも気をつけるようにするなどしたほうが良いと思います。 子育てしてるのですから、お互い協力してやらないと。

奥様の「自分のやり方」って本当に奥様のやり方なんでしょうか。 トピ文にでてきた咳をしている子供がいた場合 離れるのは常識の範疇かな。 怪しそうな人が歩いてきたらベビーカーに乗ってる赤ちゃんを庇うのも常識の範疇だと思うから。 だから、奥さんの「自分のやり方」を要求しているって思えないんです。 割と世間一般の常識をトピ主さんにお願いしている状況かと。 咳をしている子供から離れたり、怪しそうな人がきた時にベビーカーを引き寄せて向きを変えたりすればトピ主さんにとっての細かい指示がなく、息が詰まることもないように思います。 他に奥さん独自の「自分のやり方」のエピソードはないですか？ トピ文だけでは、お子さんを守る行動をしないトピ主さんに苛立っているだけであり、お子さんを守る行動があれば奥様は穏やかにいられそうに見えるんですよ。こだわってる「自分のやり方」ではなく、ごく普通の対応だと思いました。

奥様の「こだわりのあるやり方」は、客観的に見て適切ですか？ それとも、もっと良いやり方が主さんから見てありましたか？ 主さんが記載された「咳の件」「怪しい人」の件に関しては、親が子供を守るためには自然と対処できないとダメですよ。 私も育児中は、子供を守るために神経ピリピリでした。外に出ているときは子供を見ながら周囲の音、前を見ながらも最低でも１８０度は視界に入れていました。もちろん嗅覚にも神経働かせていました。 育児中っていくら手があっても足りませんよね（もう一人 自分が欲しいと思いました）。 主人も手伝ってくれましたが、手際が悪いというか、気が回らないというか、危機感にかけるのか、のんびりなんですよね〜。 その間、子供は移動したり、大泣きしたり、怪我しそうになったり、結局 私がやった方がスムーズにいくので、 つい「これはこうやって」と言うことありました。 主さんの奥様の育児方法がどのような方法かはわかりませんが、真似して見たらどうですか？

確かに怪しい人は気を付けますが、ちょっと神経質だと思います。 そもそも、男性がベビーカー押してるのに襲ってくる物好きは 殆ど居ないと思いますしね…狙うなら女性のベビーカーを狙うと思います。 気を付けるに越したことはありませんが。 まだ子供が小さいので、奥様のイライラ期は続くと思います。 多くは一過性なので、時が過ぎ去るのを待つのもありだと思いますが 家族に対して言い方がキツいと、子供も精神的に病む事もありますし 考え方が歪んだ子供になる場合もあります。言い方がキツいのは 貴方にとっても、子供にとっても良い事はありません。 話すとキツ～く罵られると思うので、一筆書いてみては如何でしょうか。 パパもママも互いに初心者なので大変かとは思いますが 見知らぬ世間でも応援してくれている人がいるって事を忘れないでください。