怠け者新妻の身分で、愚痴を言ってしまった。

結婚前の話し合いとコミュニケーションが不十分だった、 職を失ったことにより対等な相手ではなくなった、 これらに尽きますね。 家事は今までどうしてきたのか？ 結婚後はどうして欲しいのか？ を具体的に話し合っていませんでしたね？ ご両親が今は認知症予防のために家事をしている事実、 要支援になったら妻の手助けが必要、 要介護になった時の介護要員確保のための結婚 を引き出す会話ができていなかった。 職業観についても話し合っていなかった。 妻の就業について制限をするような男とは、そもそも結婚なんてしなかったでしょ？ 家計や経済的な見通しの話し合いはしなかったのですか？ ２０代の夢見る夢子ちゃんならまだしも、 社会人経験２０年の４０代にもなっていたら、 専業主婦となって経済的自立力を失ったら義両親との同居では昭和の男性優位同様に苦労することは目に見えていたはず。 令和の今は給料は妻の管理だなんて思わないでしょ？ 結婚前に源泉徴収票など求めなかったなら、妻の落ち度ですし、 結婚前に見せるのを渋る男とは結婚しなかったでしょう？ さて、今後のこと。 相手や相手の家族は変わらない。 自分は変われる。 コロナの感染予防対策を万全にして就業。 家事は両親がしてくれるんだから、フルタイム就業。 プレゼン力と交渉力を付けましょう。 説得と譲歩です。 夫が理論派なのか？感情派なのか？で攻略法を変えましょう。 理論派であれば、車通勤はリスクが低いエビデンスや、 夫が通勤ならコロナリスクは現状ゼロではない。 夫の言い分をかわすことができます。 就業は一個人の権利、就業の自由を持つ、家族であっても権利は尊重してほしいと交渉できます。 感情派であれば、アウェーはしんどい助けて、自己有用感が無くて寂しいと甘える、無職は辛い、コロナ対策はちゃんとするから私も取り組める職業が欲しい、と夫の心に訴える。

自分たちの洗濯物は自分でします。 居住スペースは自分で掃除します。 あとは手伝いますと言って掃除をするし料理も教えてくださいって言わないの？ 贅沢ではなくて自分の事を言えないだけでしょ？ もっと工夫して寄り添えばいいのに。 お小遣いも欲しいと言わないと貰えませんよ。 山奥なら少し庭を貸してもらって花を植えたりハーブを作ってみたら？ 一カ月だからまだわからないでしょうが涙を出すより口を出したほうが利巧かと思います。

旦那さんのご両親に長年の暮らしのスタイルを変えろというのはムリなのよ。 主様が良かれと率先して家事をしてしまうと、ご両親はやることがなくなってホントに物忘れが酷くなっちゃうかも。取り上げてはいけないと思うのです。 でも主様は上げ膳据え膳が辛いという気持ちもわかります。まだ旦那さまのご両親が健康で動けるうちは主様は外に働きに出るのはどうでしょう？ 旦那さまは主様に専業主婦でいてほしいのかしら？ なにもすることなく1日家にこもってるのは主様にはキツいと思うので、旦那さまと良く話し合ったほうがいいかも。

コロナがいつまでと続くわけではないと思うので、今はゆっくりゆったり過ごしてはいかがですか？ どうしても何かやりたいなら、内職でも探されては？ たくさんは稼げないと思いますが、手作業以外にもネットで採点や添削など色々あると思いますよ。

トピを読んだだけで、辛い環境だなと思いました。 山奥とのこと。トピ主が使える畑はないのでしょうか？ 何か実りある作業ができれば、外に出られるし、濃厚接触しなくて済むのではないでしょうか。 今はネットの時代ですから、山奥での生活を発信できることがあれば、他者との交流もできます。 トピ主にとって、新しい環境が豊かな人生に繋がりますように。

旦那さんと両親、3人で暮らしている所に入ることがまず大変ですよね。 家事などの労働で貢献すれば居場所も作りやすいのでしょうが、それをさせて貰えないのは縄張り意識もあるのでしょう。 これはもう、働きに出る、ボランティアに参加するなど、外に出るべきですよ。 このままの生活ではやって行けないと、旦那さんに気持ちをちゃんと伝えるべきです。 旦那さん、理解してくれるといいですね。

20代で家を購入して両親と同居し養うって、両親にとっては立派な息子だけど、私はそういう人と結婚したいと思いません。 なぜ結婚したかって、両親に孫の顔を見せたいとか、親の介護をして欲しいとか。そういう理由ではないかと思います。 きっと表面上はそれなりに優しく収入もそこそこ安定した旦那だろうに、40代まで結婚ができなかった理由が何となく分かります。 同居が条件での結婚なので今の生活を変えることは難しいでしょう。旦那の考えもおそらく変わらない。 旦那が好きで今から独身に戻って働くのは無理と思うなら、近いうちに子供を産み育てて、義父母のサポートを受けつつ生活して行けばいいと思います。 ただ、いずれは義父母の介護を担う覚悟で生活していかねばなりません。 昔ながらの嫁という感覚です。