ある日突然、両親が憎たらしくなりました

子どもの頃には意識していなかったけど、まさに先週、ハタと気づいたのでは。遅れてきた反抗期といいますか、子ども時代に得られるべきだったものを今取り返したくなったような。 むしろ、そのことに気がついて花さんの子育てにも良いように思うのですが。 昔のことで、子育てに関する知識や理解も得る場があまりないし、親御さんたちも不完全なまま子を育てていたのでしょうね。じつは私の母も怒鳴ったり嫌味を言っているイメージしかなかったので、私は子育てとはそういうものなのかと思ってしまい、子を持つ自信がなくそのままアラフィフです。 花さんにはすでに子どもさんがありますから、これからその気づきを自分の子育てにいかすことができます。自分のお母さんよりも、もっと良いお母さんになれるはず。 この文を読んだ限りでは、心療内科にかかるような事柄には思えませんが…。

分かりますよ～。 私の親も、私のことを邪険にしていたのに、従兄弟やよその子には優しいおばちゃんをやっていましたね。 子どもの頃は諦めていましたが、私が大人になってからのある日、親が私の子を見て「かわいいね～」と目を細めているのを見て悲しくて悲しくて、そして次に、怒りで一杯になりました。 自分でも驚くくらい。 一人の時ひとしきり泣いてスッキリはしたのですが、今でもしこりが残っています。 嫉妬とも違う、なんというか、愛されなかった悲しみ。 でも、ですよ。 親の愛を十分に感じられなかった人は、えてして、配偶者や友人に恵まれているようです。 私も素晴らしい夫と出会い、存分に愛情を貰い、人心地つきました。 一方で、甘やかされまくり愛されまくった私の妹は、今も独り身で親のそばにいます。 私の回りを見ると、そんなのばかりです。 人生、トントンかな。 こういうことも話せる、聞いてくれる夫さんを大切にね。

しまさん、私は長女さん、回答ありがとうございます。 遅めの反抗期、納得です。親に対して負の感情を抱くなんて精神状態がよくないんじゃないかと思っていましたが、今回のことでより良いお母さんになれると言っていただけて安心できました。これを機に、子供たちにしっかり向き合っていれてるか、自分を改めて見つめ直そうと思います。 私も長女さんと同じ気持ちでした。母が子供に触れると胸がざわざわして、とても嫌な気持ちになりました。 トントン、確かにそうかもしれません。 私の夫もとても優しく、私にはもったいないくらいの人です。感謝を忘れず、大切にしていきたいと思います。 とても不謹慎な事を言ってしまいますが、こういう思いをしたのは私だけじゃないんだと思うと、仲間意識というか、心が軽くなりました。まだ両親に対してモヤモヤは残っていますが、お二人からいただいた言葉を励みにやっていこうと思います。 ありがとうございました。

  長女は多かれ少なかれそんな思いをしているようです。トピ主だけじゃありません。長女のサークルを作りたい位です。  結局、長女の時は親も未熟だったんです。長女を練習台にして、親として成長してきたんですよ。長女にしてみればたまったもんじゃないけど、どうもそういう事らしいです。  私も高校の期末テストの時に(学内推薦がかかっていました。)中学生の妹に一回だけ夕食の準備を頼んだら、｢夜、寝る暇はあるだろう！｣って怒られましたよ。私は小5から毎晩、作っていたのに…。  長女は例え2歳でもお姉さんで、妹は20歳を過ぎても小さい子なんです。その分、長女は早くから大人になるし、妹はいつまでも幼いです。悪い事ばかりじゃありません。損なのは確かですけど。

私は２番目なので、姉は主さんと同じ感情があったのかも知れません。 それでも私は両親から「姉に従え」って言われて育ちました。 別に姉を特別扱いするでもなく、お手伝いは姉も私もする。 おやつはプリンなら姉が２つで私は１つ。理由は姉の方が大きいからでした。 それでも不満も仲たがいもありません。それは姉がプリンを半分こしてくれたり、両親も姉がいないと 甘やかしてくれたりしてくれました。きっと私がいない時は姉も甘やかせてたのでしょう。 ４０歳過ぎて、姉とは「両親に愛されて育ったね」と思い出話をするようになりました。 でも、やはり次女な私は夫から見て、母や姉に甘えてるそうです。 主さんは環境が許されるなら、しばらくモヤモヤが収まるまで実家に行くのを辞めたらいいと思います。 今はどうしても嫌な思い出やされて辛かった事の方が思い出すのが多いと思います。 なので、家族の愛情をたくさん貰って、嬉しかった事など思い出せるようになったら訪問すればいいと 思いますよ。

＞なぜ急にそんなこと思うようになったのかわかりません。 たぶん、ご自身がお子さま２人を生み育てる過程で生じた感情だと思います。 「私は～なのに、私なら～なのに」 お子さま方が幼児期の親の庇護が必要な時期をすぎ、それぞれ個性も性格も見えてきた。 自分の幼い頃の記憶と重ね合わせられる時期になった、だから忘れていた自分の記憶と重ね合わせてしまう。妹との待遇格差とお子さま方の姿がダブってしまう・・・。 トピさんの感情は自然だし否定することはありませんが、今の感情をこじらせないでください。これから長い人生ずっとずっと尾をひいてしまいます。 愛情のあるなしではなく、親を客観的に遠目に見るようにしてください。 親も１人の人間、子育てが不慣れな時期もある、性格も相性もある、時代性もある、完璧な親はいない。 トピさんは２人のお子さまに、平等を心がけ精一杯愛情をかけられていると思います。 それでもなお、お子さま方は自身の心・感性で不平不満を感じるものです。 「～したつもり」トピさんの意図どおりに相手は受け取らない、あるいは時代性で価値観そのものが変わります。 長女の私はやはりひどく姉妹格差されました。 50代の現在、親とは対等な別人格としてつきあっているつもりです。過去をむしかえしても意味ありません。不公平、愛情のあるなしだけの感情論として親子関係を見ないようにしています。 でもこの年齢になると生じてくる問題があります。 甘やかされた人間はツライ役回りから逃げます。「損な役回りはお姉ちゃん！」 どれだけかわいがってもらってもうちの妹は親介護から逃げてしまいました。 かわいがられることだけを求め、人の世話をする人間には育たなかったようです。 親は理解して相続で私の気持ちに応えてくれましたが、それは妹との確執を大きくするだけでした。 姉妹って人間関係はむずかしいですね。

兄弟喧嘩が始まったら、「お姉ちゃんなのに何で止めないの？」 おやつが足りなかったら、「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」 色んな手伝いさせて、長女は自分の助手だと思っている？ たいして年も違わないのに、私だけ大人扱い？？ こっちも子どもなんですけどね。 大人になってから、「あんたって大人っぽい子だったよね」だって？はぁ？ しま様と同じで私もアラフィフ子なし。 母がいつもイライラしながら子育てしていたから、子どもを持つ事に対して いい印象は全く持てなかった。 私は長女様親の、愛を十分に感じられなかった人は、配偶者に恵まれる説、 花さんもその通りになっていますね。私も夫には感謝しかない。 花さんよりずっと年上の私も、実家にいた頃を思い出すと嫌悪感でいっぱいですよ。 気付けたってことは、いいお母さんになれますね。よかったよかった。

レモネードさん、自由人さん、はなさん、第一子長女さん、回答ありがとうございます。 今日は夫が、「たまにはゆっくりしてて」と子供たちを夫実家へ連れていってくれたので色々と考えることができました。 親も未熟だったという言葉にはっとしました。私にとって両親は最初から親という存在でしたが、両親は私が生まれてから親になっただけで、父は仕事人間、育休中だった母も余裕がなくて追い詰められていたのかなと思いました。思い返せば確かに損な役回りが多かったですが、家事をスムーズに行えたり、子供たちの相手が苦じゃなかったりと、大人になってから楽できてるなと思えるようになりました。 次女目線でのご意見、とても参考になります。母が土日に仕事へ行く時、弟妹にお姉ちゃんのいうこと聞きなさいと言っていた覚えがあります。長女の我慢があるように、妹の我慢もありますよね。両親に愛されて育ったとお姉さんと話せる関係、とても素敵だと思います。 私も両親や妹とより良い関係を築くために、気持ちが落ち着くまで実家へ行くのは控えることにします。 妹との待遇格差と子供たちの姿がダブってしまう、まさにその通りです。両親にも事情があったのだから、と納得しようとする反面、私の時はこうだったのに、と思う自分もいます。でもはなさんの仰る通り、過去を蒸し返しても意味はありませんよね。くよくよと悩まずある程度区切りがついたら、割り切って生活していこうと思います。 「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」 私もよく言われていました。昔は違いましたが、今は「お姉ちゃんなんだから」という言葉が呪縛みたいにのし掛かってきます。それと同時に、私自身子供たちにそういう言葉をかけていないか、とても不安になりました。先週のまま自分の気持ちに気づけていなかったら、私も子供に同じ言葉を使っていたかもしれません。気づけてよかったです。

両親が憎いだなんて、もっと批判的なご意見が出るかと思っていましたが、どの方も気持ちに寄り添うような温かい言葉をかけてくださってとても嬉しいです。 また、皆様長女として苦労してきたにもかかわらずきちんと自分の中で折り合いをつけて生きておられ、素敵だな。格好いいなと思いました。 私も早めに自分の中で消化して、前向きになれるよう頑張ります。

４０代 兼業主婦 子供2人います。 私は３人姉妹の長女です。 私も子供を育てはじめてから、花さんと同じような感情を抱くようになりました。子供の成長と共に、自分が子供と同じ頃に親に言われたことをフラッシュバックのように思い出すのです。 最近では、子供がいつ生理になってもおかしくない年齢になったので、子供と生理について話していたら、自分が生理になった時のことを思い出しました。恥ずかしいのと不安な気持ちが入り交じった感情で、思いきって母に打ち明けたとき夕飯の準備をしていた母は、一瞬驚いた顔をしたあと、「ふ～ん。」とだけ言って、夕飯の準備を続けていました。あの時の心が締め付けられる気持ち…子供には絶対に味わわせたくありません。私の子育ては、親にされて嫌だったことは絶対にやらないことがモットーです。今、高校生と中学生になった子供たちは、自分で言うのもなんですがいいこに育っています。 そして、姉妹格差がこの歳になってもあります。実家から車で1時間弱のところに住んでいるのですが、末っ子の妹は実家の近くに夫と子供１人と住んでいて、お昼は親のところで親の作った食事を食べています。私が実家に帰るときは私がテイクアウトして持って行ったものをお礼も言わずに食べます。 そして、妹が40歳になったころ、父親に「妹をこれからもよろしくね。」と言われました。私は思わず、「子供のころならまだしも、40歳なんだから、自分のことは自分でできるやろ！」と言いましたが聞き流されました。 先週、2ヶ月ぶりに実家に帰りましたが、そのときも上の子が下の子の面倒をみるようなことを遠回しに言われました。実家に行くとすごく疲れる…でも、親も高齢だし私が来るのを待っている。それで私の中では2ヶ月に1回行くのがベストかなと思っています。

自分が母親になってみて「自分の母親はどうしてあんな言い方したんだろう？どうしてもっとこうしてくれなかったんだろう？」と思うことってありますよね。 ただ私はどちらかというと下の子として母親に愛されている可愛がられてると自覚して育ったので、ほんとうにはトピ主様のお気持ちがわかるとは言えないのですが…。 そうは言っても私の母は私と兄が子どものころはとても躾に厳しかったので、いまだに60代と50代の兄妹で「ママ怖かったよねー」と言い合うぐらいで…。 私の長女が2歳ぐらいのとき食事を落ち着いて食べてくれなくて、遊びながらひと口ふた口食べるという状態が続いていました。あるとき母が昼食時に来ることになって、私は「あーこんなことしてたらおばあちゃんに私が『ちゃんと躾なさい』と怒られるだろうな」とビクビクしていました。ところが母はウロチョロする娘に声をかけながら食事をさせてくれて「こんなこといつまでも続くわけじゃないからいいのよ」と笑っていたのです。それを見て「おばあちゃん人間丸くなったなー。誰でも孫には甘いってほんとうだな」と思ったものです。 トピ主様のレスを読むとご自分のお気持ちもご両親の状況もしっかりと見つめて分析なさっていて、とても聡明な方だと思いました。過去は変えられないけど未来に生かすことはできますよね。ご自分がされてイヤだったことをお子さんたちにはしなければいいし、トピ主様はきっとステキなお母様だと思います。 ご主人もとてもいい方のようだし。心療内科なんて必要ないと思いますよ。

きっと主さんはご両親からの愛情で満たされていなかったのでしょうね。 それを無意識に我慢し続けていて、今になってそれを嫌悪感と言う形で認識してしまったのでしょう。 少し距離を置かれてはいかがですか。 大人になって自立してからも我慢することはありませんよ。

まだ、元気な親御さんがお見えになるから、そんなことも言えるのですよ。 何歳になっても、親の前では「子供」に戻るんですよね。 まあ、これは一種の「甘え」ですよ。