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両親を助けるつもりがないことを弟妹に納得してもらいたい

レス69
（トピ主 0 ）
💢
うらみ
ひと
30代後半です。 6年前に結婚。 結婚後は両親や弟妹を疎遠にしました。 実は今の母は父の後妻で、私は前妻の娘。 生さぬ仲ということもあり、母の実子である弟妹達との扱いは兄弟格差などという生やさしいものではありませんでした。 とはいえ外面がよい母でしたので、誰もが彼女を優しい母親だと思っていましたし、弟妹でさえそう思っています。 まあ、弟妹に対しては本当にやさしいのですが…。 実は先週妹から連絡がありました。 母がガンだそうです。 難治性ということで医師から先進医療を勧められましたが、問題はお金。 自己負担で数百万円かかります。 両親の経済力では難しく、弟妹は私を含めて兄弟3人で分担して払うつもりだそうです。 それだけではなく、私に毎週日曜日は実家に帰って両親の世話もしろと言うのです。 70の父が働きながら1人で家事や母の世話をするのは無理がある。 月から土までは弟嫁と妹で分担するから「日曜ぐらいはトピ主が」ということだそうです。 あの両親のためには何もしたくない。 治療費の分担も手伝いも断ると妹がキレました。 あまりにも親に対する感謝がない！ 母親になった私はわかる！ 血のつながった我が子でさえ育てるのは大変！ 血のつながらないお姉ちゃんを育てたお母さんの苦労はもっと大変だったはず！ 被害者意識もいい加減にして！ そう喚いて泣かれました。 私は高校を卒業してから結婚するまでの10年間、毎月手取り13万円の薄給から8万円を継母に渡してきました。合計すれば1000万円に近く、それは弟妹の大学費用になったはずです。 私は進学を許されず高卒です。 だから弟妹2人で両親のことは何とかしてほしいと伝えましたが、妹は納得してくれません。 弟が私の夫にまで連絡し、姉を説得してほしいと言ってきたそうです。 どうしたら彼らに諦めてもらえるのでしょうか？

トピ内ID：84cf4bb14e3c6fb0

#３０代
#きょうだい
#父親・母親

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必要なし

🙂
まる虫
納得してもらう必要ないと思います。彼等は絶対納得しないし。 お金も強奪する訳にも行かず、 貴女の首に縄付けて引きずり出す事も出来ないし、 黙って全ての連絡先をブロックすれば良いのでは？ 「継子の義務は充分果たしました。後は実子でどーぞ」です。 実の親だって兄弟差別があったら、腹立たしいのに、意地悪継母の世話なんてしたくなくて当然です。 頑張って！ このトピ、送れば？

トピ内ID：9e4807585bea3c9d

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理解を求めず、ズルズルなし崩しに

🙂
いそじ
一度に諦めてもらったり理解してもらえる魔法の言葉はありません。 トピ主さんだけが高卒だったのも、彼らの中では「姉が望んでそうしたこと」くらいに 脳内変換しているでしょうからね。 できるなら、電話の着信を拒否する、番号を変える、職場を知られているなら 職場の人に協力をお願いして取り次がないようにする、旦那様の実家を知られてるなら こちらにも取次ぎを断るようにお願いする、引っ越すなどして連絡をとらないように するのがいいですよ。ストーカー対策と同じ感じです。 それがダメなら嘘も方便で「うちも生活が大変で、毎月カツカツな暮らしをしています。 お金も体力も一杯いっぱいで、こちらが援助が欲しいくらいなので無理です。」 の一点張りで、何を言われてもこれだけを返していきましょう。 下手に「育て方に格差が」とか「若いころ、給料の半分以上を実家に入れていた」とか 言ってはいけません。それをとっかかりに、論点ずらされたりしますからね。 「育てた恩が」とか「成人した子が親に仕送りするのは普通のこと」とか言い出して、 「あなたは冷たい人間だ！」って糾弾されるだけです。だから余計なことは言わない。 相手も必死だと、時間もかかって根気がいるけど、頑張ってください。 あ、旦那様にも同じようにしてもらってね。夫婦の足並みが揃わないとうまくいきませんよ。

トピ内ID：25a835f67b377257

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証拠を提出

🙂
ごんり
ご苦労の多い人生でしたね。 できれば証拠を提出しましょう。 >合計すれば1000万円に近く、それは弟妹の大学費用になったはずです。 このお金、銀行間の振り込みでしたら通帳に記録が残っています。 コピーして弟妹に見せましょう。 残念なことに証拠がないならば、お父さんに証言してもらえませんか？

トピ内ID：9bb3c2efbce244c1

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悩むこと？

❤
ミセスシンデレラ
今まで渡したお金を返してもらってフェアになってから会話のテーブルにつきましょう。 振り込んだお金の記録とかありますか？それを元に。 そして旦那様にはきちんと今までのことを話しましょう。 自分の幼少期のこと、お金のこと。自分の第一の味方になってもらいましょう。 理解されなくていいんです。ただし黙っているのも逃げるのもダメです。 異母弟妹にはきちんと反論すること。 ずっと仕送りを続けてきてあなた達の大学費用になっている。私だけ高卒。逆に親は私の進学費用負担分を出すべきた。できないならあなた達が私に返すべきだ。 この後に及んで逆に請求すればいい。生きている内に精算して欲しいと。 妹弟に今までの負担分は遺産で精算しろ、こちらは記録を取ってあるとか言って逆に迫る。 人間てね、追われると逃げるの。あなたも逃げてるよね。今。 逆にねあなたが迫るとあちらが逃げていきます。今だってあちらは面倒なことを押し付けたいから迫ってるんでしょ。ならこっちが金銭の要求で追求する。 受けた恩は受けた本人が返せばいいです。悩まなくていい。 強くなりましょう。

トピ内ID：f178720cb4abc61c

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はっきりした方がいい。

🙂
ディズニーフォン
トピさんは今の後妻さんと養子縁組してますか？ してなかったら扶養義務有りませんよ。 よく分からないのなら戸籍調べたほうがいいです。 男性の子連れ結婚の場合、意外としてない方が多いので。 実子でもお金出したくないなら、継子が出したくないのはは当然です。 自分の母親なのにトピさんに押し付ける気満々ですね。 もし、どうしてもというなら トピさん夫にも同席してもらい話し合いをした方がいいですよ。

トピ内ID：9c5737cfaf59e269

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大丈夫です

🙂
主婦
高齢者施設で働いてます。 実子でも、全く関与しません！と言い切っている方は少なくありません。 色んな背景があっての、断絶状態の親子が沢山います。 親に収入が無くても、生活保護や公共の補助等を利用して施設で生活されてる方もいます。 両親の住む地域のケアマネジャーに相談しても良いと思います。 高齢者で、癌で病院にかかっていればケアマネジャーが付けられてると思います。 分からない場合は、掛かっている病院に問い合わせてケアマネジャー等がどうなっているか聞きましょう。 ケアマネジャーさんに、母親の実子では無いこと。 育った環境もひとり厳しかったのもあり、血縁者ではない義母をサポートする義理も気持ちも一切無いと伝えましょう。 きっぱりと言い切る事が大事です。 決して悪いことではありません。 世の中には沢山そんな子ども（厳しい子供時代経験）がいますから、ケアマネジャーさんも沢山の家庭を見てます。 あなたの気持ちと意思を臆せず伝えましょう。 腹違いの弟妹に論するより、ケアマネジャーや病院、福祉関係者に伝える方が確実だと思います。

トピ内ID：251e9030593ef9a8

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なさぬ仲でも

🙂
P子
そこに親子としての暮しに愛情があれば、産みの親より育てて貰った恩や感謝も普通に感じる訳ですが、主さんの養母さんは違ったのですね。 継子の継母の儘で、愛情も無い感情でしか主さんを見ていなかったのなら、主さんも同じく愛情が湧かないのも仕方ありませんね。そんな継子から冷たく扱われるのは継母さんの自業自得と言えます。 ただ、主さんが進学出来なかったのは、主の父親の方がより悪いのではと思います。 ま～実父は妻に対して何を言ってもダメと言う軟弱さがあったのが想像出来ますが 大学進学への夢が主さんにもそう強い物では無かったのでしょうかね？　これ（進学）は親だけに責任を問う事には私は感心しません。私も貧困母子家庭からでも自力で頑張って医師になった実績があるので。悪いけどそう思いますね。 しかし、主さんはもうご自分で言うように継母への恩はお金で返したおります。そこは立派な事です。ですから、今は御自分の気持や生活を優先しても罰当たりませんよ。援助依頼は無視しても良いと思います。実子で頑張って貰いましょう。 でも、これで主さんには親弟妹との縁は切れる事になり、先で何らかの後悔が湧く 出来事があるかも知れませんが、これは主さんの責任で対処する覚悟は持ていないといけませんね。

トピ内ID：91f67212ea598bc3

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あなたは出来ないで押し通しても良いが・・

🙂
セン
お父さんと継母は、あなたが幾つくらいの時に結婚したんですか？ あなたは進学を阻まれて、１０年間も薄給の中から仕送りをしてきた。それで弟妹は大学に行けた、それで充分親孝行をして、継母への義理を返しています。 継母が継子のあなたを育てるのは大変だった・・と妹は言ってるかもしれませんが、継母はあなたがいるのをわかっていてあなたのお父さんと結婚したんです。 その辺とお金を仕送りしたことをもっと強調して、自分はしない、出来ないで押し通してください。 そして、お父さんとあなたの関係はどうなんですか？お父さんは継母や弟妹の味方ばかりしてあなたのことを考えてくれなかったんですか？ 一度、お父さんとあなたとサシで話してみてはどうですか？ 例え、これが実の母親でも、きょうだいに差が付けば不快なものです。

トピ内ID：f9a4f48e8b500ffc

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父親に宣言

🤔
めりん
疎遠ではなく、宣言した上で絶縁したら？ まずは、父親に面倒は見ませんと宣言しましょう。あと、これまで支払ってきた1000万円近いという額を伝えて、自分はこれまでにお金を払ってきたから金輪際払いませんと言いましょう。 弟妹にも、1000万円払った。 受けてきた差別を手紙に書きつらねましょう。できるだけ細かく。 そして、母親とは縁を切った。弟妹を手伝う義理はない。費用はその1000万円から出すように母親と話せと言う。 絶縁するなら、連絡先も変えるべきです。 私も毒母、毒祖母と縁を切りました。70歳になると、これまで自分がやってきた仕打ちがチャラになると思うのか、「助けて」と平気な顔して言ってくるんですよね。 これまでに受けてきた仕打ちを書き出すのは辛い行為ですが、相手はひどい人間として線引きできます。 頑張って。

トピ内ID：2dd04aa4a87b5750

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理解を求める必要はない

🙂
ooba
なし崩しにして お金を出さなければいいだけ 日曜日に行かなければいいだけです 御主人にはきちんと事情を話しましょう 自分たちの負担を減らしたいのですから、相手は何を言っても理解するつもりはないですよ 13万から8万義母さんに渡していたそうですが、実家住まいですよね？ そのうちの一部はトピ主さんの生活費でですよね だから1千万は大げさでも、500万は援助していたと考えてもいいとおもいます 電話は着信拒否 あとはとにかく無視するしかないと思います

トピ内ID：d0d8ffed0d9c8c34

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無理

🙂
嫌なことは嫌で
弟妹さんが諦めたり、トピ主さんの言い分を納得するのは無理です。 彼らがトピ主さんをまきこみたいのは、親への愛とかそんなんじゃないです。 自分たちの負担を軽くしたいから。金銭的にも肉体的にも。 トピ主さんが入れば３分の１（公平に割った場合）なのに入らなければ２分の１。 もし彼らか実家が裕福で自力で先進医療を受けられたり、ヘルパーや家政婦さんを雇えるなら、６年も疎遠になっていて、しかも病気の母親と関係が悪い人に世話やお金の依頼なんかしませんよ。 自分の負担が重いのが辛いんですよ。だから彼らも必死です。喚いたり泣いたりぐらいします。 あと、おもしろくないんだろうな。なんで自分たちだけって気持ちもあると思う。 ＞私は高校を卒業してから結婚するまでの10年間、毎月手取り13万円の薄給から8万円を継母に渡してきました。合計すれば1000万円に近く、それは弟妹の大学費用になったはずです。 第三者からみて十分ご家族に尽くされたと思います。育ててもらった恩が仮にあったにしても、すでに返しましたよ。だからこの件は断固拒否ですね。これからも向こうはいろいろな手に出てくるでしょうけど忍耐強く頑張るしかない。証拠をもって専門家を頼ってもいい。もし折れるようなことがあれば彼らの要求は増えると思います。「出せるんじゃない。だったらもっと出してよ」というように。だから相手から逃げるために少額を渡すなんてことは悪手でしかない。まだ父親もいます。同様のことが起きると思っていい。どうせ疎遠にしている人たちなんですから何を言われてもされても気にすることはありません。「姉に関わっても無駄」だと思わせるしかない。あとは時間にまかせる。まぁ、母親に何かあればののしられるでしょうけど、そのぐらいの覚悟はおありでしょ？

トピ内ID：aacc8b15fe62bbdf

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説明

🙂
toma
トピ主さんが受けた酷い差別というのを一つ一つ丁寧に列挙し、トピ主さんのその時の気持ちやこれまでの援助を、羅列して示して下さい。分かってるだろうから言わないだと話が通じません。 事細かに受けた嫌な思いをぶちまけて、放置、しかないでしょう。

トピ内ID：47c35d7be052e08d

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1000万を返してから

🙂
自由人
1000万を返金してから言って。 私は十分に親孝行した。 妹弟が各自１000万用意して2000万を使い切ったら相談しましょう。 その通帳は主さんが管理する。（ポケットマネーにされなように） それでも納得しなくても着信拒否してしまえばいい。 相手にしなくていい。 最後に今までの精神的苦痛の慰謝料として遺産はしっかり受け取りましょう。

トピ内ID：73213a5843849b08

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実の兄妹でも無理でした

🙂
全力で逃げて良いです
トピ主さんが半分とはいえ､血が繋がっているご兄弟とどうなりたいか。「これからも仲良くしたい」なら援助を。「どうでも良い」「顔も見たくない」なら､これを機にスッパリ切りませんか？ まず「解かってもらおう」と説得ってのが土台無理なんです。残念ですが彼らはトピ主さんに対し､利用することしか考えていませんよね。 「お姉さん､ずーっと仕送りしてくれてありがとう」の感謝もない。そもそも仕送りの事を知っているんでしょうか？お義母さんは「トピ主さんのおかげで大学に行けたんだよ」と教えていたんでしょうか？ トピ主さんは､これまで必要以上にご両親弟妹に尽くしました。もう何もしなくて良いんです。このまま放っておきましょうよ。彼らがヤイヤイ言ってきたって相手にしなくて良い。 私もトピ主さんの足元にも及びませんが､親のために幾ばくかのお金を出しました。その後に親が亡くなったとたん､兄妹達は「私には遺産はやらない」と言い出したんです。理由は満足な介護をしてこなかったからと。 そこで「あなた達が綺麗なお家に住める様になったのは誰のおかげ？私の援助があったからでしょ？」と言い返しても「それは関係ない」だそうで(他にも兄弟間での差が多くありました) こんなの「兄妹でもいらねえや」(まあ向こうも同じでしょうが)と現在､絶賛調停中です。幸い家の夫は私と同じ気持ちなので助かっていますが､トピ主さんはどうですか？ 「うらみちゃんも介護に協力してあげなよ」じゃないと良いのですが(真剣にそう思っています) 後は全力で逃げてください。

トピ内ID：ed514c740d6b603a

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もっとよく調べたら？

🙂
cancer
＞母がガンだそうです。 ＞難治性ということで医師から先進医療を勧められましたが、問題はお金。 ＞自己負担で数百万円かかります。 負担金の話もそうですが、その保険がきかない先進医療をするのがいいのか？ の方が、気になります。 例え、負担額が大変で、家族が苦労するその先進医療で、どの程度 治るのか？ガンが撲滅できるのか？などの方が問題でしょう。 いろいろ調べ、その効果などを、しっかり把握したほうがいいような気が します。 もちろん、お医者さんから、勧められたら、その先進医療をしたくなるのは 分かります。だけど、その治療効果や寿命などの関係性なども、よく考えて 選択したほうがいいかもしれません。 お金の負担金より、その義母さんの病状の具合やその先進治療をされた 人達の経過状況など・・・調べることの方が重要だと思いますが・・・。

トピ内ID：e9e883640ba182dd

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エール

🙂
だれだれ
他人だから言えることけど、自分(＝継母)で治療費出せないなら先進医療じゃなくて保険適用の治療にすればいいのに…。 子供に数百万負担させてでもやりたいと思ってるのかな？ 勝手に妹弟で決めてる事なのかしら。 妹さんはお子さんもいるんでしょ？ これからまだまだお金が掛かる。 その先進医療なら5年生存率80%、 保険適用治療なら生存率20%程度、 とかならまぁ分からなくもないけど、 実際その先進医療の費用対効果はいかほどなのか。 何れにせよ、主さんは出さなくていいと思います。 「私は出さない、行かない」ともう一度きっぱり言って、後は連絡スルーでいいのでは？ 実家暮らしだとしても手取り13万の子から8万も取らないでしょ、普通は。 せいぜい3〜5万。 それも貯めて結婚する時にまとめて渡してあげたいくらい。

トピ内ID：35e7e1b24cde38de

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一概に責任なしとは言えません

🙂
ヒロ
継母に対しては、あなたは実子ではないのだから介護や支援は拒否してもいいのですが、父親はあなたの実親なのですから、疎遠にしていたとしても、あなたにも弟妹と同様に支援の責任はあると思いますよ 法的にはあなたは直系血族に当たるわけですからね それはどのように考えていらっしゃるのでしょうか? 高校卒業後の1000万円のことですが、これはあなたが実家暮らししていたのなら(文全体の内容からはそのように受け取れますが、違っていたらごめんなさい)、そのうちの相当額はあなたの生活費にも充てているわけなのだから、すべてが弟妹の大学費用と言うわけでもないでしょう 他のレス読むと、断固拒否しろとか、着信拒否しろとか、そんな意見が多かったので、ここではあえて、弟妹さんの立場になって、あなたに対して言いたいであろうことを書いてみました

トピ内ID：a9917100ac1926b8

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自分を第一に

🙂
にゃんにゃん
血のつながった我が子でさえ育てるのは大変！ 血のつながらないお姉ちゃんを育てたお母さんの苦労はもっと大変だったはず！ ＞継子が居ることを分かって再婚しておきながら、差別されたトピ主の思いは弟妹にはずっと理解されないと思います。 何かしたいという思いは、自分が愛されたと思うから、返したいと思うもの。 差別しかされなかったのなら、何かしたいと言うよりも思いだしたくもない記憶。 差別を見て見ぬふりした父親にも罪はあります。 弟妹は8万の支出が自分達の学費になったことを知っているのでしょうか？ 勿論、卒業後は弟妹達にも8万の生活費を出させたのですよね？？ 先端医療をすることで、弟妹達の家計は赤字転落にならないほど裕福なのでしょうか？→継母は子どもに出させても、治療を受けたい？生きたいと言ったのでしょうか？ 両親弟妹には、援助はしないの宣言。 理由は子どもの頃からの仕打ちで分かりますね。 私はすでに1000万近く出しています、で終了させましょう。

トピ内ID：87b9781b70e8bafd

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応援しています！

😡
オバチャン
「母の実子である弟妹達との扱いは兄弟格差などという生やさしいものではありませんでした。」 この言葉から相当、苦労されたと感じました。 弟妹には今までされてきたことを詳しく話されたのですか？ それでも理解なしならば自分のことしか考えていない人達と捉えて疎遠にするしかないと思います。 弟妹に納得してもらえないなら父親に疎遠にすることを話しましょう。 これって今まで見て見ぬ振りしていた父親が１番悪いと思います。だから旦那さん立ち会いの上で話しましょう。 あなたには今の家族と幸せに暮らして欲しいです。 両親、弟妹は本当に図々しい！利用されないように頑張って欲しいです。

トピ内ID：ad53202722a5dda0

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父親だけ配慮する。

🙂
ＫＩＫＩ
もし少しでも父親を不憫に思う気持ちがあるなら、その実父のことだけ考えるのは？ そもそも先進医療も賄えない保険にしか入れない経済状況だったのなら、その治療費を援助しても根本的なものは変わらないと思います。 勿論、回復されることを祈りますが、その後も何かとお金の無心をされるのが心配です。 なので継母の世話は実子に任せるのだから、トピ主さんも実父のことだけは面倒みると言えば弟妹も少しは納得するんじゃないかな？ その実父にも恨みがあり疎遠にしたいのならば、もう何を言われても無関心を装うしか無いような気もしていますが、 お互いに血縁者への恩返しって言う主張が落とし所かな？って私は思いました。

トピ内ID：0261802d1ee67961

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養子縁組みしてるの？

041
下級国民
してないなら、父親の女であって トピ主さんの母親ではないのでは？ 十年も搾取されるなら、さっさと家を出たほうがお金も貯まったと思うけど 今さら悔いても、戻ってこないし 積もり積もった恨みを、生きてる内に枕元で呟いてやってもいいね 死んだ後では、出来ないよ 弟妹を納得させる事なんて考えなくていいんじゃないかな どのみち無い袖は振れないし 結婚してるなら、自身の家庭を大切に

トピ内ID：59bb8f65ec630e66

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絶縁もあり

😣
明日こそは
勝手な親に振り回されてきましたね。 弟妹、実父、義母みんながあなたの優しさを当たり前と思ってます。 1000万の仕送りを甘受してきた、両親に親の資格は無いです。

トピ内ID：d3d1edbd93009d70

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これは、話しましたか？

🙂
アラフォー
＞私は高校を卒業してから結婚するまでの10年間、毎月手取り13万円の薄給から8万円を継母に渡してきました。合計すれば1000万円に近く、それは弟妹の大学費用になったはずです。私は進学を許されず高卒です。 これ話しましたか？ 既に1000万円近いお金を援助している。 貴方達2人の大学進学費用のために私は大学進学すら許されなかったことをどう思うのか？私は既に1000万円を実家に援助してきたからこれ以上できない。て断言しては？ 何か言うなら「じゃあ、2人でまずお金返してよ。貴方達の進学費用になったんだし、返して。姉の犠牲の上で大学進学できたのを忘れないでよ。」くらい言っていいと思います。旦那さんの携帯から弟、妹の番号を着拒してから削除しましょう。 あと、妹へは被害者意識ではなく私は被害者です。実子にはいい母親なのは見ていてわかるけど継子の私には毒母なのよ。ハッキリ言って実家に言って今までやられたことをやり返したい復讐心が芽生えると怖いから実子でなんとしてよ。て言ってもいいと思います。

トピ内ID：4bfac51b4f522a73

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「え？」

🙂
匿名
言われるたびにすっとぼけましょう。 「え？何いってるの？私は差別されてきたし、もう継母に１０００万支払ったし十分でしょ。次は貴方たちが貢献する番よ。がんばれっ」 他人を応援するようにすっとぼけましょう。 相手が怒っても「そっか。大変だね～。頑張って～」とひたすら他人事。 「言っても無駄だわ」と思ってもらわないと終わりませんから。 揺れているところを見せると付け込んできますよ。 正直、理解してもらうのは無理ですよ。 弟妹は自分が楽したくて必死で食いついてきますから。 日曜が週２日になって、そのうち３日になって…と、どんどん伸びますって。

トピ内ID：7fe49931f8eed0e8

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先渡ししてますよ？

🙂
hokutin
＞毎月手取り13万円の薄給から8万円を継母に渡してきました もう、治療費は先渡ししてきました。そのお金をどう使おうが母が決める事。 でも、この日の為に渡してきたお金だと私は思ってる。 既に１千万以上は渡しているので、私の責任は果たしていると思う。 後はあなた達が決めればいい。 私ならそういうけれど、納得するかどうかはまた別の話です。 何度言われても、「ない袖は振れない」でいいのでは？ ＞血のつながらないお姉ちゃんを育てたお母さんの苦労はもっと大変だった だからと思って、私も厳しい中、月に8万も用意した。感謝は伝えたつもり。 ところで、あなた達は何かしてきたの？ 数百万なら、今迄の分で十分賄えるはずだよね。家事分担も私の分はその中 から家政婦なり雇って貰って構わないから。 私に何かあってもそちらに迷惑をかけることもない代わりに、そちらの事は 自分達で何とかしてくれないかな… と、淡々と伝えます。向こうが解ろうが解るまいが関係ないと思います。 トピ主さんはちゃんと責任を果たしてきたとだけ伝えればいいのです。

トピ内ID：653c521b5d6b62d7

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ブロック

🙂
小野小町2
連絡手段を全てブロック！ 継母は勿論ですが父親も含め憎む存在だと思う。 この夫婦が死んでも葬儀にも出ないつもりだと言って絶縁する。 ＞どうしたら諦めて、、、 どうしたら、こうしたらって悩む事？ 甘い！とても恨んでいるのは思えない。 説得、納得なんて不要です。

トピ内ID：7066cff0f5b13423

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それは無理です

🙂
タラ鍋
＞だから弟妹2人で両親のことは何とかしてほしいと伝えましたが、妹は納得してくれません。 ＞どうしたら彼らに諦めてもらえるのでしょうか？ 　納得しないし、諦めないでしょうね。 　何としても金を出させ、自分の負担を減らしたいんです。 　彼らにすれば負担が２等分から３等分にできるかどうかの瀬戸際ですから。 　ここで頑張りきれるかどうかで将来の自分の負担が何百万円も違うんですから。 　あと、今まで差別的な扱いでも文句を言わなかったトピ主さんなので「ちょろい」「自分たちが強く言えば反論しない」と思っていたのに、一向に自分たちに従わないのが許せないんでしょうね。 　「金を出させること」は「マウンティング行為」なんです。 　ですので何としても金を出させようとするでしょう。 　そのためには「逆切れ」「説得」「泣き落とし」「外堀を埋める」「デマを流す」「脅迫」・・・ 　何でもしますよ。 ＞弟が私の夫にまで連絡し、姉を説得してほしいと言ってきたそうです。 　次は「夫の親」に電話をして 「あなたのところの嫁は（嘘を言って）こんな酷い女性なのであなた達から一言言ってくれ」 　ということになるのでは？ 　「夫の親」が拒否すると「深夜」に何度も電話して寝不足に追い込んで、トピ主に対して「あいつら何とかしてくれ」と言わせるとかね。 　あとトピ主今も仕事していますか？　 　していたら職場にも突撃とか、迷惑電話とかすると思いますよ。 　「ホラホラ、『あなたのせいで』みんな迷惑しているよ。やめてほしければ早く金を出しなさい」 ということです。 　悪いことしていると思わないでしょうね。 　悪いのは金を出さないトピ主、それが彼らの思考です。 　 ＞どうしたら彼らに諦めてもらえるのでしょうか？ 　甘すぎます。あり得ません。 　言われるがままに金を出すか、今弁護士などを入れて戦うか、の２択です。

トピ内ID：7715f812dadf8832

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癌の種類によるかな

🤔
ねこの下僕
転移の可能性が高く、再発率も高いがんなら諦めたら？なんて言うのもあり。 とにかくご主人と情報共有して、理解していただいた上で行動を。 しかし、身の丈に合わぬ治療などして、子供世代に迷惑かけるのはいいのかしらね… うちは両親共々がんにかかっていますが、手の届く範囲で治療していますよ。金銭的相談はありませんね。 …まあ子供が私一人なので、私まで巻き込むと最終的な後ろ盾を失う危機感があるのかもしれませんけどね。 自分のことで子どもたちがいがみ合うことを、親としてなんとも思わないのかしら…

トピ内ID：9e9ae839b1a43376

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納得してもらう必要はない

🐱
しまねこ
と思います。何を言っても納得しないですよ。お金を出す、言われるまま面倒見る以外に。 疎遠にするのが良いかと思います。連絡先を変えましょう。職場には事情を話して、連絡を取り継がない様に言っておく。 自宅は知られているのでしょうか。引っ越しできれば引っ越しする。できないのであれば、自宅の安全保障してくれる会社などと契約するなどしましょう。 何かあれば警察を呼ぶ。 すでに十分してきました。トピ主さん幸せになってください。

トピ内ID：04038015510b5870

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事実を伝えたら

🙂
あ。
他の人と同じ意見です。すでに1000万円義母には渡してあるし、外面はいいが実際～されていた。というのを言いづらいでしょうが伝えましょう。弟妹にはショックでしょうが、姉にそんな酷い仕打ちをしてきた両親のことなら多少考えも変わるんじゃないでしょうか。どうしても日曜負担しろ、というならば日曜の数時間分あなたが介護サービスなど派遣する、ということではどうでしょうか？あくまで「あなたが契約し派遣」で、お金渡してあとよろしく…ではなくね。

トピ内ID：7c235e5848b82eb4

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