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夫の誕生日

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
ピカ
夫婦
他の方はどう思うのか聞きたくて投稿します。

結婚し、夫の希望で専業主婦になるため仕事を辞めました。

先日、専業主婦になってからはじめて夫の誕生日を迎えました。
もちろん専業主婦なので自分の自由なお金はなく、会社員をしていたときの収入も新生活準備にほぼ使ってしまいました。

今年はお金がなくて豪華にできなくてごめんね、
と前置きすると夫が激怒。

結婚式の費用や、結婚指輪などでたくさんお金を使ったのでそのお礼として今年の誕生日は豪華にしてくれると思っていた。
お金がなくて豪華にできないなら、短期のバイトにでも行けばいい、と言われました。

夫の希望で仕事を辞めましたが、ことあるごとに「働いていない人は気楽でいいよな」というような事を言ってきます。

子供はいないので確かに短期バイトに行く時間はありましたが、働いて欲しくないと言っていたし、
来年からはあんまりできなくなるから、と去年かなり豪華にお祝いしたつもりです。

今年もそれか、それ以上を期待していたようでした。
何より、結婚式関連であんなにお金を使った俺に感謝の気持ちがあるならバイトしてお祝いしよう、くらいの気持ちがあるだろう。
ありがたいと思っていないんだな。
と言われました。

今後も誕生日は私のお金で祝ってほしい、と言われています。
子供ができたらどうするつもりなんだろうと不安です。
専業主婦の方、旦那さんや家族の誕生日ってどうやってお祝いしていますか？

トピ内ID：4812bf87c0a22ce8

#３０代
#お金
#夫
#妻
#専業主婦・主夫
#結婚

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自分の意志で決める

🐱
うさぎ猫
そういえば土下座で有名なドラマの主人公の妻は、バイトして夫にブランドの鞄をプレゼントしていましたね。 トピ主様のご主人はそういう妻が理想なのでしょう。 トピ主様は夫の希望で仕事を辞めたと記載されていますが、何でも夫に言われた通りにする必要はないのでは？ ご自分がどうしたいか、どうするのが合理的なのかを考え、それに基づいて行動すればよいと思います。 トピ文を拝見する限り、ご主人の本音は家事を一切したくない。 それでいて妻が家で楽をするのは許せない。 自分だけ外で働いているのが不満なので、妻に埋め合わせをさせたい。 と見受けられます。 「働いていない人は気楽でいいよな」と皮肉を言われたら、 「そんなこと言われるのなら、フルタイムの仕事を探します。 その代わり、家事はきちんと分担してもらいますからね」 と言い返せばよいのです。 今のままではご主人の皮肉や意地悪がエスカレートしていくかも知れませんよ。

トピ内ID：aaf739a3a7144e72

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普通に家計から

🙂
匿名
ご馳走は作るから食費をちょっと多めに取ってます。 ケーキや誕生日プレゼントは私は固定のお小遣いは取ってないけど「必要なもの欲しいものは好きに買って。遠慮しないで」と言われてるし、普通に生活費から夫にプレゼント買ってます。 ＞もちろん専業主婦なので自分の自由なお金はなく、会社員をしていたときの収入も新生活準備にほぼ使ってしまいました。 私の周り、最近は子供たちが大きくなって短時間パートしたりしてる人もいるけど専業主婦多いんですが、みんな自由になるお金ありますよ。 夫婦共に毎月決まったお小遣い制（同額の人もいれば少し差がある人もいる）だったり、我が家のように家計を妻が管理してたら家計の雑費的に欲しいものや必要なもの買ったり。 家族って両家の親に？両家の親にも我が家の子供たちにもプレゼントは家計費から出してます。 夫も私へのプレゼントは夫の月々のお小遣いではなく、家計の口座から引き倒されるクレジットカードで買ってるから家計からになるのかしら。 ところで結婚式は折半ではなく彼1人で負担？結婚指輪もお互いの分それぞれ買うのではなく彼が2人分買ったんですか？コロナ禍だけど披露宴もしたのかな。もし結婚式だけで披露宴してないなら、主さんが新生活で家電買ったり家具買ったりのトータルの方が高くなりませんか？ ちなみに彼はなんで専業主婦になって欲しかったんでしょう？私なら「気楽でいい」とぶつぶつ言われるなら、彼の希望なんて聞きてあげないで短期とは言わず普通に仕事始めちゃうかも。 私は出産で退職して専業主婦なのですが、夫婦2人なら専業主婦よりも今後子ども育てるのにお金の貯め時だから嫌なこと言われながら専業主婦でいるくらいなら夫の希望なんて無視していいと思います。

トピ内ID：1f0126c167f2f687

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働く

🙂
専業主婦
彼の意識がポイントだと思います。 妻を専業主婦にさせるということは、妻に関わる支出の何もかもを、夫が1人で負担する、ということです。 彼は、そこがよくわかっていないのかもしれません。 妻を専業主婦にしている自分に酔っているだけで、実態が伴っていない、もしくは思ったより負担を感じているのかもしれません。 年収があっても、妻に対してモラハラや、経済DVをする夫はいますし、あなたの夫のように、嫌味を言ったり、収入がない妻に対して、感謝だろうなどと言って、贅沢な金品を要求したりするなら、やはり今のまま専業主婦でいるのは、危険だと思います。 普通の専業主婦なら、夫へのプレゼントは、夫が支払いです。 プレゼントを選ぶだけが、専業主婦の役割ですね。 勿論夫の誕生日の外食も、支払うのは夫ですよ。 働くことに特に支障がないなら、仕事を探した方がいいです。 そして家計を負担するので、家事は分担にしてもらう約束をしましょう。

トピ内ID：8d8c29b07006b9c7

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主人のお金でお祝いしています

🙂
おばはん
専業主婦ではありませんが、厳密に言えば主人が稼いできて、私に預けている生活費から出しています。 お誕生日プレゼントは、もう渡していません。 結婚してすぐに妊娠出産、二人の子供を設けたので、プレゼントを買いに行く時間も、二人で出かける時間もないまま、長い時間が過ぎてしまいましたね。 時間に余裕が出来てからは、相手が選んだ物の代金を出したり、美味しいものを食べに行ったり。 私も働いているので、プレゼント代はお小遣いから出しています。 でも、誕生日当日、家で食べる食事の費用は生活費から。 主人も思うところがあるのか、私の誕生日はケーキもなければ、お祝いもない、なんて時期もありましたね。 結婚二十年になりますが、色んな事があって、今は落ち着いています。 トピ主さんは今始まったばかりです。 色んな事を決めたり、話し合ったりしていかなきゃ、ね。 もし、話し合いにならず一方的にやり込められるようなら、私ならちょっと今後のことを考えてしまいます。 結婚後は専業主婦で、って仰る男性ってちょっと怖いイメージがあります。 モラハラ臭がプンプンです。

トピ内ID：1230a9ea94215bb1

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意趣返し　アンチテーゼ

🙂
トビウオ
普段妻への誕生日プレゼントは、妻の希望するものをできれば夫は小遣いをためて買ってほしいとおっしゃっています。家電などはプレゼントではないともされています。 そういうことであれば夫へのプレゼントも家計からではなく、妻の貯蓄やアルバイト代などで賄ってもよいと思いますし、フェアだと思います。 夫が言ったから専業主婦という言葉を実践するのなら、そのほかの夫の言うことを聞いてもおかしくありません。一部分切り取って都合の良いところだけを頂戴しているさまが目に浮かび説得力がありません。

トピ内ID：a1c99ba3a1bc638d

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トピ主です

🙂
ピカ トピ主
皆様ありがとうございます。 トピ主表示がされていませんでしたらすみません。 夫はモラハラ夫と呼ばれるものに近く、 私が意見を主張することをあまり良く思わないのでご意見にハッとさせられました。 女は男の言うことを聞け、という考えの持ち主です。 自分がどうしたいか、なんて考えたことがなく夫の機嫌を損ねないことばかり考えていました。 「文句を言われるなら働きに出るので、 一緒に家事をしてください。」 と話をしましたが、 「自分が働くから男女平等だ、と主張するなら同じだけ家計にいれて家事を半分にしよう。 それか、家計に入れた分の比率で家事の比率を変えよう。 財布は完全別。 外でしっかり働きたいなんて、正直もう守ってあげたい女として見れなくなると思うがいいのか？」 と言われています。 脅されている様なものでしょうか？ 私が働いたところで、私だけの収入では到底生活できないので、 それだったら家で大人しくしておけ、という夫です。 専業主婦になって欲しい理由は私をコントロールしたいからだと思っています。 仕事をしていた時、仕事の都合でデートに行けない、夫との予定をずらしてもらったなどがあると 「たいして稼ぎもしない仕事で偉そうにするな！」 と言われていました。 働きに出よう、、、！ という気持ちはあるのですが、夫が上記のような考えを持っているのでなかなか実行に移せず情けないです。 指輪は夫が買ってくれました。 私が欲しいと思っていた高額なものを頑張って買ってくれたり、 結婚式費用なども夫が多めに支払ったので それに対する見返りがどうしても欲しかったようです。 プレゼントをえらぶだけが専業主婦の役目。。。 夫がそのご意見に納得してくれるといいのですが。 夫にはバイトに行く時間があるのに行かないお前がおかしい、 俺に感謝の気持ちがない、 と言われていたのでかなり楽になりました。

トピ内ID：a87a1714f1f5eac5

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何がよくて結婚したの？

🙂
匿名
＞専業主婦になって欲しい理由は私をコントロールしたいからだと思っています。 仕事をしていた時、仕事の都合でデートに行けない、夫との予定をずらしてもらったなどがあると 「たいして稼ぎもしない仕事で偉そうにするな！」 と言われていました。 それがわかってて、なんで専業主婦になったんですか？デートの予定ずらすのだって、この一言であなたをリスペクトする気持ちゼロだし、普通お別れですよ。 大体結婚指輪なんて、婚約指輪でもあるまいし、そんな頑張って買ったなんで恩着せがましい。何百万もしたの？結婚式の費用だって多めに出しただけなのに、自分が全額払ったかのような言い草。 人のご主人に申し訳ないけど、どこが良くて結婚したんですか？ そんな人といて何が楽しくて幸せなの？ 共働きでも専業主婦でも専業主夫でもいいけど、相手のことをバカにする人、自分より立場下だろってアピールする人は最低の配偶者ですよ。 幸いまだお子さんもいないみたいだし、仕事して別れた方がいいですよ。 ＞外でしっかり働きたいなんて、正直もう守ってあげたい女として見れなくなると思うがいいのか？」 今どこが守ってるの？生活費くれてるけど、精神的にチクチクいじめてるから、守るどころかいじめっ子ですよね。 ジュリア・ロバーツの「愛がこわれるとき」って映画知ってます？これはモラハラかつDV夫だけど。原題は「sleeping with the enemy」っていうんですが、モラハラDV夫はenemy（敵）なんですよ。守ってくれてるどころか攻撃してる敵と暮らし続けて幸せになれると思いますか？

トピ内ID：1f0126c167f2f687

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どう転んでも無茶を言われる

🙂
グミ
言いつけ通り誕生日前に短期バイトをしたらしたで、また何かしら文句を言われますよ。 家事が手抜きになっているだとかね。 文句と言うより言いがかりですね。 子どもが生まれたときのことを心配しておられますが、今でも訳の分からないことを言って追い詰めてくるのに近い将来の安らぎや幸せが想像できますか？ 赤ん坊の世話でふらふらになっていても暴言を吐き容赦のないことを求められますよ。 親御さんや親しい友人に相談できませんか。 然るべき人を入れて別れた方が良い案件だと思います。

トピ内ID：460dcc030fce3f05

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どんな祝い方しても

🙂
花
うちはどんなお祝いの仕方しても喜ばれますよ。なかったならなかったなりに、ケーキまで手作りしたりして凄く喜んでくれます まだお子さんいないのなら、帰れるなら実家に帰り、正社員で再就職して別居して離婚しますね、私ならね 亭主関白タイプは面倒くさいし、子供できたら子供に災厄が押し寄せます、そんな方との子供なんて作れませんよね、子供できてしまうと再婚するのもハードモードになりますから、できるだけ身軽なうちに逃げた方がいいです うちも結婚に夫がお金をかけてくれましたよ。でも一つも不満は言いません、婚約指輪だけでなく顔合わせから結婚指輪から結婚式、何から何まで全部夫のお金でしたけどこれは2人のお金と言ってやってくれたし結婚式は楽しかったと感激してました それにご祝儀で結婚式はある程度回収できたのでは？ご祝儀頂いてないのですか？？？ 私なら裸足でも逃げ出しますけどね、モラハラさんタイプは長期間一緒にいると判断力失いますよ、そのように仕向けてきます。優しい人ってモラハラな人の格好の餌食なんですよ、最初から結婚して経済的に自立できなくした上で自分の優位になるように進めていく戦略だったのだろうと推測できます 1番幸せを願ってくれるご両親やお友達に今の状況をできるだけ早く相談してみた方がいいと思います 今は離婚も割とカジュアルになっていますし、子供がいなくて離婚した後に割とすぐ彼ができて結婚の話が出ている知人がいたのであまり結婚を重く考えずに動いていいと思いますよ 間違いなくトピ主さんの旦那さんは経済的DVとモラハラしてます。こう言う方の場合残念ですが旦那さんは変わりません（身近にいたので言い切れますが） なので如何に早く行動して離婚するかが重要に思いますよ、その男性との結婚は誰も幸せは築けません

トピ内ID：0868380e5b0a477b

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いつもと違う感じを演出。

🙂
nene
少し幼稚なご主人ですね。ごめんなさい。 でもね、あなたも「お金がなくて豪華にできなくてごめんね」なんて言わないほうが良いですよ。 稼いでいるご主人に失礼です。機嫌を損ねる原因は、そんな一言かもしれませんね。 豪華って、金額の事でしょうか。 テーブルに小さな花を飾って、いつもと違う感じを演出してごらんなさい。 お祝い用の派手な食器を用意しておくのも良いと思います。 ご主人の好物を作って、盛り付け方も勉強してみて。 お料理をしない人は見た目を派手にしておけば、それが豪華と思うものですよ。 専業主婦だからと、卑屈にならないで。 ご主人が安心して働けるのは、あなたのおかげです。

トピ内ID：d6510aa3bfa5506c

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我慢しないで下さいね

041
狐
誕生日にこだわる旦那さんて、なんだか器が小さいのかな…と感じました。 結婚式は豪華にしたからって、それとこれとは関係ない話しだと思います。 たぶん、気難しい旦那様だと思うので、あなたがご機嫌を損ねないように考えながら生活していくしかないですね。 または、仕事に出た方がいいです。 自分のためのお金がないと、オシャレもランチも出来ないし、 精神的におかしくなりそうですから。 あとは我慢しないでいいたいことぶちまけた方がいいですよ。

トピ内ID：e83057ff3dcbcbfd

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何してもダメでしょうね

🙂
ゆこゆこ
申し訳ないけど、何が良くてそのご主人を選んだのか…ただただ疑問です。 完全モラハラ気質なので、貴女が何しようと攻撃してくるでしょうね。 よくもまぁ色々攻撃の手を思い付くものだと感心します。ご主人の言葉どれを取っても、これから幸せな家庭が築かれていく未来が見えてきません。 一生そんな言葉浴びせられるなんてまっぴらですね。 貴女を大切にする気持ちも、これから家庭を作る為の歩み寄りも何一つ感じません。 貴女が何も言わず完全にご主人に服従して、ご主人の言う通りに生きていくなら結婚生活上手くいくのかもしれません。そうしますか？ まぁ、モラハラな人はそれでも何か攻撃する口実を作るでしょうが… モラハラ気質を変えるのは難しいというか無理に近いと思います。 証拠を集めて離婚するのが身の為でしょうね。

トピ内ID：cd3064a3ba57e24b

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おかしなご主人ですね。

🙂
ギフト
意地悪な性格のご主人ですね。 専業主婦でいろ、でも、俺のためなら短期バイトしてでも 祝え…何言ってんだか… こんな性格の人のお祝いなんてしたくないです。 うちは、主人からもらう生活費で普段よりすこしいい晩御飯と 主人からもらうお小遣いからプレゼントを買います。 文句なんか言われたことないですよ。 とても喜んでくれますよ。 この先、永遠に俺が稼いでいるのにといい続けられますよ。 俺様の金と言い続けられますよ。 子供がいないうちに、よく考えられたほうがいいですよ。

トピ内ID：0b344e2f69fb8394

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大丈夫ですか

041
私は長女
貴女の経済力を封じ込めておいて、そういう無理難題を言うんですか。 人のご主人に申し訳ないけど、ケチで、意地の悪い人ですね。 今回は誕生日ネタだけど、何かにつけて難癖をつけられていませんか？ 結婚式の費用を多く持ったのは見栄を張っただけで、心では相当お金が惜しくて悔しいようです。 ご主人、モラハラの要件をすべて満たしています。 別れる気がないのなら、大暴れしてビビらせ、仕事でもバイトでも自分の思う生き方をするか、何を言われても暖簾に腕押しの塩対応でモラハラを封じ込めるか、でしょう。 辛そうですが、大丈夫ですか。

トピ内ID：01277035a35e156f

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トピ主が働きたくないだけでは？

🙂
vivi
プレゼントを選ぶだけなんて意見にトピ主夫が納得するわけ無いでしょう？ トピ主夫は「トピ主が専業主婦でいること」ではなく、「トピ主が従属すること」が望みなんです。 そのまま専業主婦でいたら、ますます離婚できなくて夫の思う壺だと思いますよ。 モラハラは酷くなっていきますよ。 〉「自分が働くから男女平等だ、と主張するなら同じだけ家計にいれて家事を半分にしよう。 それか、家計に入れた分の比率で家事の比率を変えよう。 財布は完全別。 これで良いじゃないですか。 トピ主は収入が不安なんだから、家計比率で家事比率を変えればいいと思いますよ。 〉外でしっかり働きたいなんて、正直もう守ってあげたい女として見れなくなると思うがいいのか？」 望むところですよね？ いつまで男性優位だと思ってるんだか。 ムスリムでもないだろうし、女性が外でしっかり働くなんて当たり前。 都知事、オリンピック委員会会長、担当大臣、みんな女性ですよ。 トピ主だって、夫に守られなくても平気ですよね？ 稼ぎがないことを不満に思うなら、もう夫は専業主婦を望んでいないんです。 トピ主が思い込んでいるだけで。 モラハラが耐えられなくて離婚を見越すなら正社員に戻りましょう。 モラハラを耐えるならパートでも始めましょう。 働くことから逃げることはできないと思います。 子供は持たないほうがいいでしょう。 モラハラの父親は子供に悪影響です。 不幸な子供を産むのはやめてください。 トピ主が子供を望むなら、離婚して、他のちゃんとした人との間に作りましょう。 自分の不幸に子供を巻き込んではいけませんよ。

トピ内ID：393f7151690828ec

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トピ主もねぇ。

🙂
ダイナー
自分の収入では生活もできないのに、高額な指輪をおねだりしちゃったんですか？ 結婚式も盛大にしちゃったんですか？ 専業主婦になるのに貯蓄もなかったんですか？ 油断しまくりです。 蜜月が終わったってことでしょうね。 元からモラハラ気質の彼ですよね。 今は誕生日程度のことだけど、これからどんどん恩に着せられるでしょう。 それもわかってて、稼ぎがいい旦那と結婚したんですか？ 車を買ったら、家を買ったら…恐ろしすぎです。 そのうち服や美容費にも口出しされそう。 　 今後は短期バイトで稼いで毎年盛大に祝うしかないんじゃないですか？ そのうち、親の還暦やら喜寿やらお祝い事が増えそうで怖いですね。 その度に稼いで祝えって言われるんでしょうねぇ。 子供ができたら、その費用も稼げって言われそう。 早めに実家に相談して、式や指輪の費用を返して撤収した方がいいのでは？ 結婚はゴールじゃなくてスタート。 結婚前に考えるべきでしたね。 リスタートしましょう。

トピ内ID：d9f910bba5c6005f

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？？？

🙂
みの
意地悪な旦那ですね。 ほんとに主のことを大切にしてる旦那ならプレゼントなんてなにもしなくても喜んでくれます。よくそんなひどいこと妻に言えますね、、、 私は旦那に、婚約指輪のお返しも結婚指輪のお返しも見返りを求められたことはないです。お返しもしてないです。 誕生日プレゼントは何もいらないと言われました。 私だったら主の旦那の一言で、一気に冷めてしまうかな。 見返り求めてくる男性は要注意だよ。(特にプレゼントなどで) おそらくモラハラ気質の方なのでしょう。 子供がいないなら、私なら離婚

トピ内ID：aa10816977099988

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自分に負担をかけないで働け

🙂
はるな
トピ主さんの夫の言うことはそういうことだと思います。 働くから家事もして欲しい、と言われたくないのでしょう。 トピ主さんを働かせたくないのではなく、家事を100%任せたい人です。 うちは私が専業主婦の時には当然のように夫の稼ぎからプレゼントを買っていて、それでも「ありがとう」と喜んでくれたし、バイトをしてもその収入は家計に入れても小遣いにしても私名義で貯金しても気にしないようです。 子供が生まれた後が心配ですが、とりあえず今は家事を全部できる程度のパートはどうですか？ 自分の小遣いにもなりますし、プレゼント代も作れます。

トピ内ID：d64d8ca3bfa2447b

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矛盾だらけ

😷
カカオ95
男からです。 ご主人は、ピカさんには専業主婦でいてほしい、でも自分に対してはピカさんの稼いだお金でいろいろして欲しい。 そんなの無理でしょう。 例えば、生活費とは別に1-2万円渡されて「このお金で俺の誕生日の食事を豪華にして欲しい」とかいうのなら、100歩譲ってもありかな、と思いますが。 そもそも祝うとは、本人の希望ではなく、他人がその人に対する想いなので、求めるものではありません。 子供が「テストで100点取ったら○を買って」のレベルです。 私の家では子供の誕生日は私がケーキを焼いていました。 妻は「生んだのは私だから、子供は私に感謝すべき」の考えなので何もしません。 本題ですが、ピカさんはこれから先も、ご主人と生活を共にする意思はあるのでしょうか？ 今のまま、ご主人の要求を飲むと、子供ができようが、あなたが高熱で倒れようが、まず俺のことが一番だという態度は変わらないでしょう。 自分の誕生日くらいのことでそこまで激怒するんですよ、これから先もこの我儘はエスカレートすると思います。 ご主人の言い分は「俺に対して使うお金は、俺が稼いだお金ではく、妻が稼いだお金で祝うから価値がある」的な考えかもしれません。 つまりお金の動きしか見えていないのです。 私の考えは、家計から妻が私の服を買ってきたら、服を選んで買ってきてくれた行為に感謝します。 お金の出どころはどうでもいいです。もちろん子供の貯金などから購入したのなら怒りますが。 逆に妻が美容院代に2-3万円使っても、奇麗になっていたら嬉しいです。 あまり仕上がりが良くないと「そこの美容院、へただな」と妻ではなくお店を批判します。 相手を思いやれない結婚は疲れます。

トピ内ID：6a806e3f53f8ebd6

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ただのモラハラ

🙂
m
そんな人とは離婚前提で考えた方がいいですよ。誰しも欠点はあるけど、度を超えたモラハラ気質の人と一緒にいても自己肯定感が下がって苦しくなるだけだし、まず夫からトピ主さんへの愛情があるとは思えません。 自分より下の立場でいてくれて、何でも思うように動いてくれる相手が欲しいだけ。指輪を買ったのも結婚式にお金を使ったのもトピ主さんのためではなく、｢妻から感謝される良い夫｣を演出したいだけです。 専業主婦にしたのも｢妻を専業主婦にした甲斐性のある俺｣で妻を見下したうえで、トピ主さんを経済的に困窮させて逃げられないようにしてるだけですが。 結婚前からモラハラは分かってたはずなのに、トピ主さんは自分の意思も薄く、なんでも夫の言う通りですよね。 そしてこの場に及んで悩んでることは、このモラハラ夫へどう対応するとか、どうやって今後の生活を確立していくかではなく、現状の主婦生活を変えずに夫の誕生日をどう祝うかなんて。これだから、モラハラ夫からつけ込まれるだろうなと感じました。 どうしてトピ主さんが専業主婦でいることも、誕生日のことも、夫の言う通りにする前提で考えるの？トピ主さんの意思は？ 強く言われたら言い返せないのでしょうか。 そうしてた方が楽だから？そんなのは夫婦とは言えません。すぐ実家に帰った方がいいと思います。

トピ内ID：fa931ff6e735341b

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今なら引き返せるかも、まずは経済的自立を

🙂
離婚を視野に
＞ お金がなくて豪華にできないなら、 ＞短期のバイトにでも行けばいい、と言われました。 ただただ、びっくりしました。 僕の誕生日にお金を使うために、 「お前バイトに行って稼いでこい！」なんですね。 理由が、結婚にお金つかったから。 結婚にお金つかったら、 お誕生日を豪華にって、聞いたことないです。 しかも、お金がないとわかってる人に、 ご主人、たかろうとするんですね。 ＞夫の希望で仕事を辞めました たぶん、「僕は結婚にあたって家事を一切したくない」 ってことですよね。 で、その望みがかなっているかぎり、 「お前、かせげよ！」 なんだろうなと思います。 正社員の仕事を、なんとか探せませんか？ モラハラ夫と離婚したくても、 お金がなくて、離婚できない という、けっこう、危ない状況に 陥りつつあるような気がします。

トピ内ID：ef1ca956973bacf7

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追加読みました

🙂
m
>>>>「自分が働くから男女平等だ、と主張するなら同じだけ家計にいれて家事を半分にしよう。それか、家計に入れた分の比率で家事の比 率を変えよう。財布は完全別。 お子さんができるまでの間は、これで良いのでは？家計に夫と同額入れるのが無理なら、比率で家事分担すればいい。 仕事の負荷によって収入も違うため、例えばパート主婦なら家事は大半担う人が多いでしょう。自分のキャパシティを考えて仕事を探した上で、仕事から帰った後とか休日の間に2人分の家事は余裕で出来ます。 偉そうに｢働いてない人は気楽でいいよな｣なんて言われるより断然気が楽ですよ。そもそもそんなこと言うような夫、要らないけど。 >>>>外でしっかり働きたいなんて、正直もう守ってあげたい女として見れなくなると思うがいいのか？」と言われています。 これも別にいいですよって思います。 時代錯誤もいいとこですね。守るもなにも、日々妻に圧力を掛けているのは誰？ ただ夫の希望で妻から仕事を取り上げて(トピ主さんもそれに甘えたとしても)、妻を見下しているだけ。 この夫の何処が良いのか分からないけど、子供が産まれたら変わるかもしれないなんて甘い期待は持たない方がいいです。 離婚はした方がいいと思うけど、今の生活を変える気がなく、これからも我慢して夫婦2人で過ごす分にはいいと思いますよ。

トピ内ID：fa931ff6e735341b

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極端すぎませんか？

🐶
はんがり
家事ができなくなるほど働けと言っていないような気がしますけど？ 家の近くで4.5時間、週3.4日程度のパートで良いんじゃないの？ 多分それだと思うけど・・・違いますか？ それだとご主人の協力なしでも家事はこなせる気がします。 ＞専業主婦の方、旦那さんや家族の誕生日ってどうやってお祝いしていますか？ 家計から捻りだします。 それはそうと専業主婦なのにお小遣いはないの？ 美容院とかどうしているんだろう？ 主様もご主人も現実的じゃないですね。

トピ内ID：77dda3ed5aff19d7

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勘違いしている女性も多いですが

🙂
 女性管理職
専業主婦は「妻に関わる支出の何もかもを、夫が1人で負担する」というものではありません。妻が専業主婦でも正社員でも、夫にあるのは「相互扶助義務」だけです。そこがよくわかっていないのは彼ではなく、大多数の女性です。 ご主人の言っていること、そんなにおかしいですか？同じだけ家計にいれるなら家事は半分、それが無理なら家計に入れた分の比率で家事の比率を変える。ごく当たり前のことだと思いますが。財布も完全別で何か問題が？「守ってあげたい女」にしても、一体何から守ってもらうのでしょう。これを脅されているとする意味が分かりません。家計負担割合に応じて家事を分担と言っているのに、なぜコントロールされることになるのでしょう。 むしろ、自分がねだった高額な指輪を買わせたり、結婚式費用も夫に多く払わせているのに、子供のいない一番暇な今の時期に短期のバイトでもして夫にお返しをしようと思えないトピ主の方がどうかと思います。働きたくないから「完全に無職ですべて養われて当然」と思っているのではないのですか。 安易にモラハラ認定しますが、実際はこんな程度ではモラハラなんて成立しないんですよ。そもそも「女性に都合の悪いことをいう＝モラハラ」でもないですし。 家事に支障をきたさない程度にバイトして、高額な指輪や式の費用を多く出してくれたご主人にプレゼントするくらい、何だというのでしょう。トピ主は感謝もなく、器が小さすぎると思います。

トピ内ID：301694d1a194213e

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いや、この夫おかしいでしょ

🎶
60代半ば
専業主婦になって欲しいと言ってならせておいて、都合悪くなると梯子外してしまうのですから。 トピ主さんも彼がそう言った事を言質にしてホイホイそれに乗ってしまう様な女性。 どっちもどっちです。 一度仕事を辞めてしまったらまた軌道に乗るの大変な事ですよ。 だから計画的な女性は男性が望んでも絶対辞めたりしません。 トピ主さんはそういう女性ではなくこれ幸いと楽な道を選んだという事でしょ。 そして夫は自分が望んで女性の人生を狂わせた自覚もなくモラハラしてるって構図じゃないの？

トピ内ID：3927a0ee5d5fefda

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そんな旦那は長続きしないよ

🤔
ぎんねこ
旦那様ダブルスタンダードですね。見栄からあなたを専業主婦にさせて、本音は一円でも多くお金がほしいから、稼いでほしい。失礼ですが、お姑さんは働いていなかったですか。母親が働いていると、妻にも家計を担って欲しいと思っています。思わぬ馬脚を現したわけです。多分次なる作戦は、少なく生活費を渡してくると思います。あなたは、どう抗戦しますか。 専業主婦の今はどれぐらい、節約してつましくやれるか、家計簿をつけましょう。私は新婚時代、家計簿の作文コンクールで、県で表彰されました。なるべく、やりくりで、実績を作り、家計の強化、その上に資格取得など武装して、もう一度就活して、自分の良いだけの収入をゲットしましょう。扶養範囲内の奥様程度でよいのか、地元で簡単な仕事でよいのか、それともフルタイムでガッツリがよいのか、ご主人と相談して決めれば良いと思います。 私は夫のライバル会社の内定を取りましたら、夫からダメ出しが出て、もうひとつ内定した方に、この程度の職にしてほしいと言われました。 悔しくないですか。稼いで俺様の誕生日を豪華に祝えなんて。 この程度の職なので、主人の誕生日はお寿司や鰻程度で、文句言われません。 プレゼントも特に指定されません。 懐事情にあった生活をするのが、長続きするコツだと思います。こんな派手好きな旦那長続きしないですよ。生活防衛のために、家計簿と再就職は始めましょう。

トピ内ID：5510382cb56a026d

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主様ご夫婦はお祝いって強制なんですか？

🙂
再婚して幸せな女
誰が稼いでいるか以前に自分の誕生日祝いを相手に強要すること自体がおかしいですよ。 お祝いって相手が好意でしてあげるかどうかを決めることですから。その内容にケチをつける段階でこの夫はおかしいです。 私だったらこんな身勝手な夫には、誕生日祝いなんかしてやる価値を見出せませんから、そもそも一切祝いません。 ていうか、普段から他にも色々勝手なことを言う人なら、最初から結婚もしません。 それと専業主婦がどうやって誕生日祝いを用意するか？との問いについてですが 私は、毎年夫に誕生日に何が欲しいかを尋ねますが、夫からは「何もいらない。お前がそばにいてくれたら、それだけでいい」と言われることが殆どです。 でも普段より手の込んだ手料理でもてなす他にも毎回必ず何か用意しています。費用は自分の小遣いからですよ。 例えば、タブレットとかワインとか、自分で仕立てたシャツ、名入れした革製品などです。何をあげても子供みたいに喜んでくれて可愛いです。 今年の誕生日プレゼントの購入先は多分ネット通販です。コロナだし今は24時間体制で義理親の介護だから買い物なんか行きません。 コロナと介護がない時は、二人で出かけた時、良いものを見つけた際に「じゃあこれを誕生日祝いにしようか？」と購入したり、こっそり用意したり色々です。 逆に私の誕生日にも夫は色々考えて用意してくれますが、何をくれても夫が自分のために選んでくれたものだから嬉しいです。 あとは自分の誕生日自体がこの世に産んでくれた親に感謝する日だと思っているので、私は実親に花を贈ったりする習慣がメインになっています。夫の誕生日には義理親に同じことをしています。 夫婦の誕生日祝いはおまけのイベントです。普通は楽しく祝うものでしょ？ 主様ご夫婦の間では、義務化や強要されてやるものなんですか？

トピ内ID：c42b9cee961180fb

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それぞれどうしたいのか、まずは話し合い

🐤
WOW
夫の言う「働いて欲しくない」は「『フルタイムで』働いて欲しくない」という意味だったのでしょうか？ 夫の発言内容だと、バイトはOKということですよね？ トピ主が働くことに関して、また家計や家事の分担に関して、何がよくて何がダメなのか、夫の希望は何なのか、トピ主はどうしたいのかなど、しっかり話し合ってみてはどうでしょう？ ただ、夫の発言内容を読むと確かにモラハラ気質だと思いますが、トピ主はそもそも夫と対等に負担する気がないですよね。 ＞「自分が働くから男女平等だ、と主張するなら同じだけ家計にいれて家事を半分にしよう。 ＞それか、家計に入れた分の比率で家事の比率を変えよう。 ＞財布は完全別。 ＞外でしっかり働きたいなんて、正直もう守ってあげたい女として見れなくなると思うがいいのか？」 ＞と言われています。 ＞脅されている様なものでしょうか？ この部分だけなら、夫の言うことは至極真っ当です。 要するに、対等な夫婦ということでしょう。 この夫の発言を脅しだと受け取るトピ主は、男性は女性を養って当然、男性が女性を守るのは当然、自分は守られる立場だと考えているのでは？ 対等を望むなら、経済的にも精神的にも「守って欲しい」という願望は捨てないと。 自分だけが守られる立場なのではなく、お互いに支え合う関係になるということですから。 女は男の言うことを聞けという考えの持ち主の夫に対して、女は男に庇護されて当り前と考えるトピ主の組み合わせは、それはそれで悪くないと思いますよ。 夫婦の関係を変えたいのなら（対等になりたいのなら）トピ主も変わる必要があると思います。

トピ内ID：a1e48da3a1d3137b

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私のお金で、か。

🙂
にゃんにゃん
現況、子どもは居ないし、パートに出ようか。 普段、トピ主さんの化粧品や服などは誰が出しているのでしょうか？ 妻がフルタイムで働くと家事は折半。 それが嫌だって話ですよね。 となると、家事、育児は妻メインでパートも出る。自分が帰ってきたら、お風呂もご飯もある、というのが旦那さんが専業主婦を希望した理由かな？ あと子どもがいないから、自分が1番！ 子どもができれば、正直、子どもの次。。。 結婚10年以上の専業→パート主婦ですが、 私が家計を行い(夫の給料を管理)、夫や自分の誕生日はスルーする時もありつつ(笑)、子どもの誕生日など祝っています。ほぼ夫の給料です。 足りない時はパート代から補填に貯蓄です。

トピ内ID：c54dd53581b0e5f5

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お金の話しか出ないのが凄いね！

😭
お噂はカネカネ
誕生日プレゼントやお祝いを どうするかという話なのに 金銭面でしか パートナーの愛情や熱意を 推し量れない夫婦なんて世知辛さMAX 惨めにならないのですか？（苦笑） なんでそんな相手を選んじゃったのかな？ 私は、自分は稼いでると マウントするような 下品なパートナーと 一つ屋根の下で暮らすなんて 真っ平御免です。 子供の頃から カネカネうるさい 心の貧しい人との交流が経験ないので 宇宙人との異文化交流みたいに 感じてしまいます。 トピ主さんはそんな人と暮らして 幸せなんですか？ 専業主婦でもパートでも そんなことは無関係に もっとあなたを 大切にしてくれるような 男性と結婚しなきゃ いけなかったのでは？ 心の貧しい人と結婚したこと自体が 間違いなんだと思います。 よって、あなたが稼いで 豪華なお祝いをしてあげたところで 心の貧しさや希薄な関係による虚しさは 到底埋めることなんて出来ないよ。 離婚をお勧めします。 こんな人、さっさと離れましょう。 まずは、正社員に復職して 心が貧乏ではない人を パートナーに選び直しましょう。 子供ができる前に 人生仕切り直しです。 頑張って！

トピ内ID：6321686ceb51ee30

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