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新婚ですが離婚を考えてしまいます

レス68
（トピ主 4 ）
🐶
リバー
夫婦
私は29歳、会社員、夫28歳、会社員、子供なし。夫の社宅住まい。 私の実家は車で30分程度の隣町、 夫の実家は高速道路を使い1時間程度(他県)です。 今年の7月に結婚し2週間前に結婚式を終えたばかりです。 ところが、結婚式の4日後に夫の父親(60)が、脳梗塞で倒れ突然入院することになりました。 幸い命に別状はなく、現在は半身麻痺、言語障害があります。言葉が発せられませんが、知能は全く問題ないそうです。 また、これからリハビリをすれば状況は変わってくるとお医者さんは言っておられるので改善する希望もあります。 今回の相談内容について悩みというか不満がありすぎて私がおかしいのか、皆様の意見を聞かせていただきたいです。 まず、義父が倒れたことにより今まで同居もしくは近くに住むという意見も聞かされてなかったのに、夫が私に仕事を辞めて、同居もしくは実家敷地内に家を建てて二世帯住宅にして戻りたいと言い出しました。 私の仕事は事務のため異動は厳しいです。夫は異動が可能なので希望が通れば実家に戻っても現在の仕事は続けられます。 夫の実家は、現在義父母の2人暮らし、夫には姉がいますが車で1時間程度の場所に住み、2人の子供(1歳0歳)がいます。(姉は専業主婦で義母も専業主婦のためしょっちゅう実家に帰ってきているようです。) 結婚前の挨拶に行ったときは(その時は健康だったのもあると思うが)、同居とか近くに住んでなんて気はないので2人で自由に暮らしていいよと言われていたので、わたしは住み慣れた現在の土地かもしくは夫の実家と私の実家の中間地点あたりにマイホームを、と考えていました。 また、マイホームのために、この先子供ができても仕事は辞めずに働き続け家計を支えたいと思っていました。 続く

トピ内ID：722370b128bc6ad2

#２０代
#二世帯・同居
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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続き前ですが

🙂
外郎
ご主人先走りすぎ！ お義父さんはまだ若いし、リハビリ次第でどんどんよくなる可能性があります。 病状が確定してもいないのに、二世帯住宅だの仕事を辞めろだのあり得ません。 そもそも介護要員なら専業主婦のお義母さんがいるではありませんか。 結婚したら子世帯は自分たちの未来と生活を最優先していいんです。 子供を持ったときを見据え、トピ主さんが仕事を続けられる環境を維持することはとても大切。 親世帯のために、今の段階で必要かどうかもわからない犠牲を払ってはいけません。 ご主人は一時の感情にまかせて孝行息子の自分に酔っているのでしょうか？ もしくは、もともと実家に帰る心づもりがあって、「好機到来」とばかりに計画実行を早めているのでしょうか？ 断れば病気に義父を見捨てる悪い嫁という罪悪感を植え付けて。 いずれにせよ、トピ主さんの不満に耳を貸さないようなら離婚やむなしですね。 お義父さんの病気が発端なので後ろめたさはあるでしょうけれど、一生のことなのでよく考えて幸せになる道を選んで欲しいです。

トピ内ID：b32f98e80024a03d

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運が悪かったですが

🙂
匿名
理想の生活が出来なくなるから離婚を考えているということですかね？ お互い健康な時も病めるときも…と誓ったのではないんですね？ 反対の立場だったらどうでしょうか。 トピ主さんの実お父さんが倒れられて実家の近くに住みたいって言ったらば 旦那さんにそれなら離婚です、って言われるってことだと思うんですが…。

トピ内ID：ef95721eb9c20ee5

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あり得ません

😣
nico
病気だからって結婚前に同居はしないという話だったのを新婚ですぐに翻すなど言語道断です。 今後何かあるたびに夫に振り回されるのが目に見えるようですよ。 離婚一択だと思います。

トピ内ID：fd7cef1ad5cde22c

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言い方悪いけど、嫁を使って親孝行するタイプかな

041
たこ兄弟の母
「引っ越しても私は仕事を続けるし義父の介護はしない。その条件ならいいよ」 かなぁ。 他の方も言っていますが心配と言うよりも、「親孝行な俺」に酔っている感じでしょう。 「介護は実子」の時代です。 嫁をアテにするのはお門違いですよ。 冷たいと言われようが、何と言われようが 「なら私の家族が倒れたら、あなたは仕事をやめて近居に住んでくれるのか」 と、言いましょう。 夫の家族は大切です。 でも主さんの人生を捧げるのはちょっと話は違います。

トピ内ID：2674c289409a6050

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離婚したらいいと思う

🙂
おかしくないよ
夫は最初からそのつもりだったかもしれないよ その分じゃ妊娠・出産・入園・入学のタイミングで実家に帰るって言いそう 一体何のために仕事辞めて実家に住むの？ 専業主婦の義母と専業主婦の義姉がいるなら手は足りてるよね 経済力がなくなると立場が弱くなるから絶対辞めちゃダメだよ そんなに実家に戻りたいなら1人でどうぞって言ってみな 別居婚になるね。とか。 妻を使って親孝行を目論んでいるならごねるか離婚で脅してくるか。 まぁ実家に帰りたがる人って長期戦でここまで持ち込んでるんで、今回諦めたようでもまた言うよ 子が出来ると子のために離婚は避けた方がいいかなとか、シングルで育てられるかとなる その気持ちが弱ってるタイミングで追い込みかけてくるからさ。 そういう人だとわかったんなら子がいないうちに離婚がいいとは思う でも妻や子を連れてでないと戻れない夫も多いので、逆手に取って「戻るなら離婚」を言い続ける手もありますよ 経済力を失うと引っ張られてしまうから、絶対辞めない覚悟が必要ですが。

トピ内ID：6a5134118d887f45

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義両親が

🙂
既婚
言い出したの？ それとも、義両親は何も言ってないのに、ご主人がその気になって言い出したのか？ それによって対応は違ってくるよね。 ご主人が勝手に言い出したのなら、義両親はどう思ってるか分からないですよね。 ＞結婚前の挨拶に行ったときは(その時は健康だったのもあると思うが)、同居とか近くに住んでなんて気はないので2人で自由に暮らしていいよと言われていた とのことだし。 舅が病人なら母屋は建て替えず、敷地内に主達の家だけ新たに建てるという事ですよね。 そのメリットは？ 義両親が新築代は出してくれるとか？ にしても、まだ60で半身麻痺だと大分長い間面倒見ることになると思うけど。 父はもう亡くなりましたが、脳梗塞で半身麻痺になり、言語はハッキリ話せて、頭も正常に見える感じで、杖ついて歩ける感じでしたが、怒りっぽくなったり、頭の病気だからか、最後の方は認知症みたいな感じで世話する母は、歳は父より大分若いけど、大変そうでした。 他に持病もありましたが、結構長生きしてくれたと思います。 なので、普通に見えても何らかの後遺症がありつつになるので、支えるのはとても大変だと思います。 私は、最後の方はよく行きましたが、普段は母が一人でみていました。 ご主人は、そういうのを見越して言ってるのかもしれないけど。 もし、主達が敷地内に住んでも、姑が専業主婦でまだ60代なら、普段の世話は姑が出来ると思うけど。 ご主人は仕事に行きますもんね。 父は80前に亡くなりましたが、母は70過ぎまで一人でみてました。最初の頃は歩けるし話せるし普通にしてたんですけどね。 徐々に大変になります。 ＞姉は専業主婦で義母も専業主婦のためしょっちゅう実家に帰ってきているようです ならば姑と義姉がみればいいのでは？とも思えます。

トピ内ID：51ec938959445fd9

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続きです。

🐶
リバー トピ主
たくさんのレスありがとうございます。読みながら涙が出て来てしまいました。 続きが遅れてしまい申し訳ありませんでした。 皆様おっしゃる通り、確かに夫は親孝行な自分に対して酔っているなと感じるところはあります。 というか家族の仲良し度のレベルはそれぞれなのでそんなに悪くも言いたくないのですが、夫は普通と比べるととても家族仲がいいです。 (毎日家族ラインでどこに遊びに行っただの、夜ご飯は何食べただの会話しています) また、結婚式もギリギリまでやりたくないと夫にごねられ続けましたが、当日の結婚式で新婦の親よりもわんわん泣く夫の両親を目の前にし、やってくれてありがとうの手のひら返し。 わたしは当日の達成感や今までの自分の両親、友人らに対しての感謝で感動はしましたが、夫のそんな姿を目の当たりにし本気の涙は出ませんでした。 現在夫も私もそんなに大きなまとまった資金はないため、同居ないしは二世帯の話も今すぐに仕事を辞めてどうこうすることは無理と言っています。しかし、義父の保険関係や家のお金関係がほとんどわかっておらず、どうしようどうしようと慌てる義母、おまけに過去の持病で義母は少々体が弱いらしく余計に夫の頭の中は自分の両親のことでいっぱいです。(通常の生活は全く問題ないように見えます) 今の夫は自分の仕事上の夢も投げうって親のために人生を捧げてしまいそうな勢いです。 介護認定がつくかどうかまであと半年程度、結果を下すのは誰が見ても早すぎると思います。 落ち着かせるために、これからゆっくり話し合おうとは言っていますが、自分の意見を述べ私が彼の意見にそぐわない発言をすると怒る→困って悲しむ私を見て、ごめんね混乱してて、と慰めてくるの繰り返しの状態です。

トピ内ID：9bb090d2ed0b1b31

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続き２

🐶
リバー トピ主
わたしは夫の事はもちろん好きで結婚したので、夫との子供を持ちたい、死ぬまで一緒にいたいという気持ちは十分にあります。 なるべく離婚という考えには持っていきたくないのですが、このまま話し合いがうまくいかない場合は、離婚という選択肢もやむを得ないと思います。 しかし、結婚したばかりでお祝いしてくれた人たちに対しての申し訳なさや、病に倒れた義父を置いて、みたいな状況で別れるのは心が辛いです。 この先どちらかが何かしらを我慢をしなければいけないので、お互いに妥協をしなければとは思っています。 介護の厳しさは、実家の祖父母がどちらも重度の認知症だったので知っているつもりです。綺麗事では片付かないのは重々承知しています。 だからこそ夫にも苦労はしてほしくないのです。 うまく言い聞かせる方法はありますでしょうか。

トピ内ID：9bb090d2ed0b1b31

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離婚でいいと思う

🙂
そりゃ酷い
奥さんを使って親孝行したいんでしょうねえ夫君は。 介護要員ならば専業主婦の義母や義姉がいるのにね。 妻から仕事を奪い、実家に二世帯で住まわせて介護させようだなんて、、 妻からであるあなたの気持ちとか丸無視ですね。 話し合って変わらないようなら見限っていいと思う。

トピ内ID：fa068a25af91e263

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妻を介護要員にする気だ

🙂
わお
あ、それよくないですね。 介護するのは実子の役目。 トピ主さんにすぐふる意味が分からない。 介護のために仕事辞めるや同居はよくないと聞きます。 結婚生活を数十年してから提案されればまだ一考の余地はある。 それでも同居や離職はすすめません。 新婚時代に妻に苦行をさせると？なんですと？ 離婚してもいいかもです。 今回は様子見になっても旦那側から後からぐちぐち言うかもしれません。 結婚して妻を義実家の介護要員にあてようとする考えにすぐいく 発想がとってもよくないです。

トピ内ID：8ab2714f477c3310

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分岐点

🙂
和泉のおかん
結婚が分岐点かと思いきや、正に今が人生の分岐点になりそう。 私なら、行かない。 かなりの我慢を強いられるから。 夫が、いざとなれば妻を介護要員にする気満々なのがわかってしまった。 同居ありきなんだ、て。 ご縁が無かった人だったと離婚。 夫が考え改めないとそうする。 結婚後の人生の方が長いからね。 義父はまだ若い。その歳から嫁が介護し始めたら地獄だもの。他人やし。 主な介護者は義母で、実娘も再々子供連れて帰ってくる。その中に当たり前に居たくないよね。貴女が頑張ったらますますアテにされるしね。 夫は仕事でしょ？居ないじゃん。 他人の介護する為に結婚したみたい。 冗談じゃない。 夫さんも、早急だよね。 自分の親がそんなに大事なんだね。 妻を蔑ろにしてるの気付いてない。 暴力的な思考。 結婚て、家と家を結ぶから、思わぬことに巻き込まれる。 仕事辞めて、知らん土地に住んで、知らん人の介護を無償でやらされる、どえらい罰ゲームだと思う。 期限がないのが一番辛い。 私の娘がそうなったら、別れて仕切り直しなさい、と言います。 辛い目に遭うなら、ひとりで納得して生きていく方が格段にいい。

トピ内ID：9a56ee58ab64bb10

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既婚さん>>

🐶
リバー トピ主
義両親ではなく、夫が勝手に言い出しています。 仕事を辞めろというのは私もとてもショックだったため、それはお義母さんも同じことを言ってるの？と聞いたら、「近くにいてくれたらありがたい」とは言ってると言っています。 この時点で、義母は私たちに甘える気満々な気がして恐ろしいです。 またお金の面ですが、もし家を敷地内に建てるとしても援助面は期待できません。 そう言われたわけではありませんが、お義父さんが倒れた翌日家族で集まったときに、もうお義父さんが亡くなり相続が始まるのかと思う程今後のお金のことについて議論していたからです。(もらえるお金はもらえるだけもらって、払わなくていいお金は1円も払いたくないとかの話。お義父さんの愛車も勝手に売り払う話まで出ていました)正直他人のわたしは聞いてるだけで悲しくなり言葉も出ませんでした。 そんな人たちが、私たちが近くに家を建てるとしてもお金の援助は期待できませんので、なんのメリットも期待できなさそうです。 似たような状況のお父様のお話を聞き、長い介護生活が待ち受けているかもしれない、、という緊張感と、お母様がしっかり見てくれていたという、そうだよなあという納得感。 私もいよいよの時は様子を見に行ったりはしたいと思いますが、嫁とはいえ実子ではないためそこまで頑張ろうとは思っていません。 実姉は自分の2人の子供のことで精一杯なのか、あまり深く関わってくる姿勢は見えませんし、夫も子供のことを気にしてか姉に何かを頼むというようなことは現時点ではしていないようです。 確かに、順番的にはまず実子である、姉に頼るべきですよね。同じ県内で、専業主婦ですし(しかも姉の旦那は公務員です)

トピ内ID：9bb090d2ed0b1b31

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割るなり括るなり

🤔
でかこ
まさに新婚ホヤホヤ（死語？）幸せ真っ直中の筈なのに。 義父様は お気の毒に大変でしたね。 でも ご主人の言われてる事は 何故そうなる？って話ですね。 突然の事で「よーし！ここは俺が！」と、一人合点して勝手に腕捲りしているのか、実は義母から頼まれたのか。 それとも そもそも実家近くに住みたかったのか、同居を狙っていたのか。 色んな可能際がありますが、先ず主様は、思っている事全て腹を割ってご主人に話されてはと思います。 その上で腹を括る事にもなるかもしれません。 ただ、離婚は何時でも出来ますよ。

トピ内ID：3ce771889b2322f9

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なんでそういう時に夫が仕事辞めないのかな

🙂
FPです
自分の親なのに。 男だって女だって、仕事失って金が手に入らなくなるのは嫌だし。 タダ働きの介護も嫌だよね。 なのに夫の親が倒れても、妻の親が倒れても、妻が仕事辞めて介護引き受ける事になるって、それがこの国の最大の男女差別だと思うんだけど? こういうと、どうせ妻は出産でキャリアが途絶えるから、って言うと思うけど。 妻が仕事出来ないから、キャリアが蔑ろになるのでは無くて。 妻だけが出産出来るから、キャリアを蔑ろにされるって、おかしくないか? 出来る側が損する世の中。 ここで妻が仕事辞めて、介護して出産して、キャリアも失い、収入を無くす。 妻が失う生涯賃金は2億以上なんだけど、その分夫は妻を幸せに出来るのかな? 寧ろやりたくない仕事で扱き使うだけじゃ無いのか? で、得するのは夫側だけ。 夫は妻の犠牲により仕事も収入も手放さずに済んだのに、俺が養ってやってるんだぞ、的に、母親が倒れたときも妻に介護させるだろう。 そして妻はずっと我慢しながらも、収入が無いので逃げることも出来ず。 仕方が無いので夫定年まで我慢して、定年時に資産・年金分割して離婚。 その後は貧しい一人暮らし。なんてのが実際沢山居るよね? 熟年離婚の数を調べて見なよ。 そういう老人が、なんでこうなったのか、って言うと、この若い時点での『夫を立てる』選択によって、自分の人生を婚家の為に捨てているからなんだよ。後悔先に立たずって事だ。 トピ主は今人生の岐路に立っている。 結婚よりも重大な岐路だよ。 どうすれば良いのか。 一生分考えた方が良い。

トピ内ID：39ceaf042d1cb505

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ご冗談を！

😤
猫舌
実両親のためなら仕事を辞められても、義両親のために仕事辞めて、例え二世帯住宅でも同居なんて出来ません。 仕事も辞めて、引っ越しして、あなたに何が残りますか？ 冷静に考えてみて、あなたに何か少しでもメリットありますか？ 仕事を辞めるなら旦那さんでしょ。 専業主婦が2人もいて、なぜあなたが辞めて同居しないといけないの？ あなたの幸せはそこにありますか？

トピ内ID：6812b5d26d86adbf

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そうかなぁ・・？

🙂
行ったら地獄
＞今の夫は自分の仕事上の夢も投げうって親のために人生を捧げてしまいそうな勢いです。 その「仕事上の夢」がどんなものかわからないですけどね、 私から見れば 夫は自分の仕事も結婚もがっちり確保したまま、 妻の経済力を取り上げ、義両親の手助けをさせて自由な時間を奪おうとしてるだけ 夫は何も失わず、妻だけが失う。 そういう風にしか思えません 話し合いといっても自分の意見が通らなければ怒り、あなたが傷つけば慰めるけど。それだけ。 混乱してると言いつつ何一つ譲らないなら、結局押し切る気なのでしょう これは段々強引になってくると思うし、妊娠しないように気をつけて。 結婚を祝ってくれた人達に悪いとか、倒れた義父を見捨てるような罪悪感というのは 主さんが世間体を気にする人間だって事ですよね そんなもんさっさと捨てた方がいいですよ 人の目を気にして人生棒に振る気ですか 結婚を祝った人達は事情を知れば理解してくれるでしょう ていうか祝ってくれた人達に悪いからという理由で不幸にならないでほしいわ あなたが幸せになると思うから祝っただけなんだよ 主さんの大切な人が同じ状況で離婚したら、祝ってあげたんだから我慢して同居しろよと思うの？ 思わないでしょ？ 倒れた義父と病弱で頼りない義母を見捨てない方法は、何も同居だけじゃないはず 敷地内に住まないのは見捨てたことと同じと言うなら、夫だけ行けばいい 助けたくてたまらない夫が何もかも投げ打ってやればいいの 主さんは別居か離婚で夫を解放してあげればいいのよ 夫が何も失わないのに、主さんがあれもこれも手放す必要ない 夫の家族のことでしょう まず夫が自力で出来ることをやってから、足りない部分を手伝ってほしいと頼まれて、 初めて出来る範囲で何ができるか考えればいいんじゃない？ 順番が違うの。順番が。

トピ内ID：c5826ccde56999cc

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実家依存の夫かあ

🙂
ぴょんた
義姉の様子（実家入り浸り）からそうだろうと思っていましたが、義父が倒れて狼狽したあたりは少し違和感も感じました。 でも、３つ目のレスを拝見した感じではマザコン（母親支配型）なのかもしれませんね。 実家依存なら親子は一心同体なので、同居に関しては夫も義母も同じ考えなのでしょう。 今回は突然の出来事だったので（同居の話も）急に降ってわいてきたかのように見えますが、義父母がもっと年を重ねたらいずれ既定路線として出てきたと思います。 実家依存の人って極端な話、実家が世界の全てで実家以外の人、配偶者や子どもにかける負担や迷惑にびっくりするほど鈍感だからね。 結婚したばかりということもあり離婚という選択には躊躇しておられるようですが、今なら反対理由が鮮明（同居、退職は受け入れられない）だし被害もほぼない。 一度同居を受け入れて途中で離婚となれば、それこそ義父を見捨てたと見なされかねない。 夫は今すぐ行動に移したいのですよね？現実的な落としどころとしては、社宅を引き払って別居、夫婦それぞれの実家へ戻って夫には心行くまで親孝行をしてもらう、って感じでしょうか。 介護の辛さは実際に経験しないと分かってもらえないでしょう。 何となくですが、義姉はこれから実家に寄り付かなくなる気がします。

トピ内ID：38bc2b894b39d987

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貴女も

🙂
ささ
貴女も防衛本能強く出すぎて、十分焦りすぎな気がしますけど。 近くにいてくれたら助かる位、風邪ひいたレベルだって聞かれたらそう言うでしょ。 じゃあと、貴女がそう答えたとして、それを旦那に風邪ごときで甘える鬼嫁って言われたら？ いやいや、聞かれたから答えたけど、絶対休めとは言ってないけど、って言うのでは？ それだけで、甘える気満々の義親って、拡大解釈も良いところだと思う。 問題は旦那でしょ。 建設的な対応も想定せずに、無制限に考えてる。 実際問題、無策の成人男性が家に居たところでほぼ介護には役に立たない。 ノーを突きつけるのはその結論を聞いてから。

トピ内ID：51ce1889592a9149

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同じ病気だったのでコメントします

🎶
アイボリー
私はアラ還で、脳梗塞で倒れ、ICUに入りました。 手術前に家族は医師に危篤とまで言われました。 今は社会復帰しましたが、年齢も病気も義父さんと同じですね。 トピを読んだところ、同居は旦那さんの独りよがりですよ。 まずお義父さんは、自らの社会復帰を望んでいるでしょう。 子世代との同居など望んでいないはずです。 年金は６５歳にならないと支給されません。 なのでリハビリに励むでしょう。 介護っていったい何をするのですかね？ ６０歳の介護などすることないでしょう。 もしお世話をすることがあるなら義母だけで十分です。 そしてお義父さんは、トピ主さんに仕事を辞めてはダメと思うでしょう。 専業主婦を養い、子供二人を育てるだけの収入を得ていたのですから、 トピ主さん世代の将来のことはご存知のはずです。 少子高齢化により年金制度が危うくなること。 AI化による雇用減少など。 夫婦二人で力を合わせて働かないと、子供を産んでも育てられない、進学もさせられない、 家も買えない、そして老後の資金を貯蓄できないのです。 なので、世間知らずで困った旦那さんのことを義父に相談するのも一つの手段です。 話の分からない旦那さんなら離婚を考えるのは当然です。 こんな旦那さんなら将来生活が困窮しますから。

トピ内ID：7d31e68971c3e2af

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夫の勇み足だし、

🙂
にゃんにゃん
離婚も覚悟。 夫が話を勝手に進めるなら、トピを見せてはいかがですか？ 話が早い。 そもそも、義母は義父頼りだったのでしょうか？　 車の運転、貯金、生活費。 全員、アタフタしている状況で、長男が同居や二世帯といえば、心強いと思う感情は普通ですよ。誰かに頼りたい、支えてもらいたいと思うもの。 ですが、義両親は60歳。定年はあれど、世間的にはまだまだ若い。 息子夫婦に頼るのは早いですね。夫はこれから20年は両親を支えて生きて行く気なんですよね？？(妻に頼らず) 要はこれから数年の話ではなく、20年。 例え20年費やしても、相続は義姉と平等ですよ。 仮にトピ主のご両親に何かあったとき、実家に住もう(近居)となったとき、夫はうなづきますか？？夫婦は平等です(共働きなら尚更) イヤ、というなら離婚で良いわよ。傷が少ない。 結局、夫は妻より両親を選択。息子が介護したら良いんじゃないの？ その後の再婚希望でも高くは望めないけど(敷地内同居は必須。脳梗塞後遺症アリ) 誰が好きで嫁に行くのよ〜。 言いたいことは、冷静に(夫へ)離婚すれば、好きにできます。笑

トピ内ID：f0d6c5327c663c1f

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うーん

🙂
みぱ
マザコンの夫は辛いです。 毎日ラインで親にあれこれ報告してるなんて考えられない。無理。 ですが、トピ主さんの「面倒を見るのは姉がやればいいのでは」という考えはズレていると思います。 普通、姉と弟の兄弟構成であれば介護問題は弟一家に回ってきますよ。 姉は長子とはいえ、よその家に嫁いだ人です。 しかも小さい子どももいますよね。 よく実家に帰ってきているからと言って介護もできるでしょ、というのは短絡的です。 その兄弟構成の弟と結婚するなら、覚悟の上で結婚するのが当たり前ですね。

トピ内ID：823c1dd2dec6b562

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結局……介護要員扱いか……

🙂
@RIN
いつになったら。。。世の中の女性が 男性並みに扱われるんだろうね．．． しごとを辞めて同居？って 妻から夫に言い出すのも当たり前の時代は 来るんだろうか……？ 離婚……考えても仕方ないよ ご主人は まだまだ パパとママの「子供」なんだろうから……

トピ内ID：0fcf02b04a4343d2

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人生の分岐点。後悔しないように…

🙂
なーにゃん
義父母の意見も聞きたいですよね。 夫が勝手に一人で言っていることなのか… 義姉もどう思っているのか聞きたいです。 正直介護となると施設に入ってもらった方がいい気もしますけどね〜…。 義父も若いし、新婚の息子夫婦に頼るのかな？！ ご主人は今後何かにつけつけて、義家族を優先にしそうですね…。 ちなみに私は27歳で結婚して、31歳で離婚しました…。原因は義家族との不仲です。 今思えば4年も我慢しないで早く離婚しとけばよかったと思います。

トピ内ID：1d6fdb9a33bbc5f5

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あなたの意志を貫く

🙂
ヒロ
＞夫が私に仕事を辞めて、同居もしくは実家敷地内に家を建てて二世帯住宅にして戻りたいと言い出しました。 こんなの誰がどう考えても、義母と義姉の負担を極力減らして、あなたを義父の介護に専念してくれと言ってるようなもんじゃないですか あわよくば、将来義母の介護も必要になった時、あなたにすべてを任せようと考えているのが見え見えでしょう あなたが仕事を辞めるなんて選択肢はないと思いますけどね マイホームを建てるのでしたら、あなたたち夫婦の実家の中間地点でよろしいかと思いますよ 妻が夫の両親の介護をやっている話はよく聞きますが、夫が妻の両親の介護をやるって話はほとんど聞いたことがありません あなたも夫に聞いてみたらいかがですか? 夫があなたの両親の介護をする気があるのか?ってね 何と答えるのか、教えてほしいぐらいですよ

トピ内ID：d44ce41691073dae

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介護する時、、、

🙂
lemon tea
介護のために仕事を辞めてはいけません。 介護って、どのくらい長く続くか分からないのです。 長い時は、10年、、20年、、、 まだ、、子供も産んでないのに、介護を始めたら子供を作れませんよ！ 今は社宅とのこと、、、このまま社宅に住み続けるのがいいと思います。 夫の意見に流されると、、凄く辛い人生が待っているかも！ トピ主の両親は、今の社宅から近いとのこと、、、 子供が出来たら、なるべく元気な両親と夫と子供を育てた方がいいです。 子育てしながら、介護はできませんよ！ どうしても、、と言うなら、、お金で援助です。 同居をしてしまうと、公的な援助が受けにくくなる可能性がありますので、、 義実家とは、別世帯のまま、支援をなるべく使って、、トピ主夫は、お金を支援しましょう！ ただ、夫の兄弟みんなでお金を出し合って、みんなで支援できる様にしましょう！ 同居は絶対やめた方がいいですよ！ 義両親は、子供の面倒を見れない上に、こっちが面倒を見ないと行けません。 必要な時に、、夫は土日に行ける様にして、子育ては、トピ主とトピ主両親で頑張る。 この様な形にしないと、トピ主だけが、、かなり大変な思いをすることになるので、、 いよいよなら、、別れる覚悟で話し合って下さい。

トピ内ID：174088041990e7f9

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友達がそんな状況なら

😨
ももこ
同世代ですが、友達がそんな状況なら絶対に同居・退職を回避するよう言います。 むしろ新生活に向けてカンパするから離婚したかったらしてほしいと思っちゃうレベル。 すぐに介護要員にするつもりはないかもしれませんが、敷地内同居で夫も仕事に行ってたらしないわけにはいかない状況になりますよね。 心配すぎです…なんの苦行… 誰が介護すべきかは私にはわかりませんが、実子でもないトピ主さんがしないといけないわけではないのはわかります。 ・仕事は辞めたくないこと ・気持ちはわかるが同居をするつもりはないこと ・好きで結婚したからこのまま過ごしたいが自分自身も思い悩んでいる、ただ上記2点の考えは変えるつもりはないということ ちゃんと伝えられるといいですね。。

トピ内ID：20fc41af72310598

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絶対に離職してはいけません

😱
メイママ
介護の仕事に従事しています。 以前のように家庭内で介護を行わず、必要なサービスを利用しながら地域全体で介護を行う社会に変化しています。できない部分だけサポートするようにしないと、どんどん廃用症候群が進んでしまうので、ご本人にも残存機能をフル活用して頂く必要があります。 同居すると利用できないサービスが出てくるので辞めた方がいいです。状況がわからないうちに色々先走らない方がいいです。ご主人は少し冷静さを欠いているご様子ですので、冷たいようですが一旦ご実家に帰られた方が冷静な話し合いができるかもしれません。 トピ主様、絶対に流されてはいけません。

トピ内ID：87fdb24ac4e88205

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逃げた方がいいと思う

041
アップルサイダー
＞お義父さんが倒れた翌日家族で集まったときに、 ＞もうお義父さんが亡くなり相続が始まるのかと思う程 ＞今後のお金のことについて議論していた そりゃ普通にヤバいと思う。オカシイレベル。 そもそも義父には実娘もいるのだし、実子達がどうにかする、それがどうしても無理なら義理親族なんだよ。私ならいろいろ怖いので逃げます。取り敢えず何も手出ししません。

トピ内ID：5afc42895e836a12

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早い方がいいですね

🙂
しょみ
血の絆の濃い家族なんだと思います。 旦那さんは、主様が断れば断るほど主様から心が離れていくかも知れません。私の元夫はそうでした。 ヒーロー願望が強く、義母がして欲しいとも言っていないのに（むしろ義妹達がいるから来ないでいいと言っていた）、勝手に長男は同居した方がいいとの設定を作り上げて突っ走っていました。 で、今の義母はと言うと… 私達より先に離婚し出戻った上の妹とその娘、下の妹が入り浸っており、元旦那の居場所はなく一人で暮らしているそうですよ。哀れ。 パニックといっても3か月もすればだいぶ落ち着きます。それで変わらないようなら旦那さんもそのタイプかも知れません。一見責任感があるように見えるから厄介ですね。

トピ内ID：4f4b04d24fb1ab58

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えっと

🙂
匿名
同居して仕事も辞めて収入も減ってプライベートや自分の時間も無くなって義両親を中心にした生活。。。 貴方だけが我慢すれば良いのですか？ これから何十年そんな生活が続くと思っていますか？ 旦那さんも頼りなさそうだし。 何があっても同居はやめましょう。 まだまだ今なら間に合うのでよく考えてくださいね。

トピ内ID：5ab25f7afbf38d68

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