娘が婚約、彼氏の実家近くに住む

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🙂

まるこ

2021年06月26日 12:15

恋愛

娘が婚約して、新居探しをしてるのですが、最初は彼氏も私たちの近くに住もうって言ってくれてたのですが、最近やっぱり自分の実家近くにしようって話になってきてます。勤務先は私の家の近くなので、通勤も時間かかるし、不便だと思うのですが… 変更した理由は金銭的に賃料や生活費が安いからだそうで、私は娘に子供ができたら子育ての手伝いをしてあげたかったのですが、片道高速で1時間かかるので難しそうです。子離れしてない自分もいけないのですが、寂しくて仕方ありません。娘や彼氏の立場の方からもお話しいただけると嬉しいです、よろしくお願いします。

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#５０代以上

#娘・息子

#結婚

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結婚生活は親は抜きで2人でしたい

🙂

話

2021年06月26日 12:39

私が結婚した時はこれで親の干渉から離れられる、でしたよ。それに夫のことを考えるととても私の親の家と近くに住んでよなんて言えません義理の親の干渉ほど面倒臭い事はありません、娘さんの婚約者さんもそれを危惧したのでは？結婚した子供に親孝行と孫孝行求めるのは良くないと思います。人の親孝行は３歳までに全て終わるって言われてるくらいなのでここまで無事育ったことに感謝して子育て終了させませんか？子育て楽しんだでしょう、その後の人生は子供自身のものです。あまり圧が強いと婚約者さんに嫌がられて娘さんとも疎遠になりますようちは義理の親が息子息子息子で私が嫉妬されたのでこのまま疎遠にする予定です。息子さんはいつでもお返ししますのスタンスです。一方私の親は無駄な事一切夫に言わないし求めない、親からは近寄らないし家に来てとも言わない、でも合えば大変ですねとか栄転ですねとか夫にいい意味での声かけをするので何故か夫は私の親を慕って絡む気満々ですそう言う事だと思います、娘娘娘、孫孫孫だと引かれますよ、要は自分の欲を満たしたいだけって事じゃないですか、娘さんの結婚が上手くいくように陰ながら応援できませんか？私の身近な事で恐縮ですが、口出ししない無駄に近づかない義理の親に行きがちになるものです、トピ主さんは違いましたか？結婚生活は男女関係なく無駄に口出しされたくないものだと思いますよ、寂しいのも分かりますがそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：b18cbbcd825bc73f

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子から見ると

🙂

ココナッツ

2021年06月26日 14:17

＞私は娘に子供ができたら子育ての手伝いをしてあげたかったのですが頼まれてもいないのに生まれる前からこんな風に意気込まれてると重いです。距離を開けた方がいいと思います。

トピ内ID：112d5135ac533138

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レスします

🙂

琳

2021年06月26日 14:15

勿論親子の縁は余程の事が無い限り切れませんが、結婚した子どもは別世帯です。新しい人生を歩もうとしているのです。娘さんは出来ちゃった結婚なのですか？もしそうでないなら、妊娠すらしていないのに早まり過ぎです。私は娘の立場で結婚して子どもが居ますが、親とは別で考えています。県外に暮らしている事もありますが、年に一、二回会う程度です。最近はコロナで中々会えていないです。結婚した子は切り離して考えて欲しいです。

トピ内ID：d26f046bee2a3011

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いい機会なので

🙂

くま2

2021年06月26日 14:22

子離れを。子離れできない親は結婚する子供にとって「百害あって一利なし」。娘さんの幸せを優先しては？

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親子でも

🙂

娘

2021年06月26日 14:33

同じ年代です。淋しいお気持ちはわかるような気がします。よく、実家依存の娘とか、子離れできない母などと聞きます。娘の夫がそれをよしとしているなら問題にはならないと思いますが、なかなかそう上手くはいかないようですよ。私の母は歳の離れた小姑達に苦労したので、誰からも干渉されない、邪魔されない生活が当たり前。大切にして欲しい、と言っています。母は、私が母の誕生日だからとか、母の日だからと誘わない限り、我が家には来ません。私の夫の意向で、私の実家とほんの数100mしか離れていない所に住んでいますが、決して自分からは来ません。私が子育て中の時も、「そこはあなたのご主人の家。ご主人が留守中に勝手に行くのは違うし、休日に行くのも違う。ご主人がいいよと言ってくれて、あなたがこちらへ来るなら、いくらでも手伝ってあげる」と言っていました。私が実家に行くのは、自分の家だから自由にしなさい。でも、私がそちらへ行くのは違うという人です。夫が私の実家に行けば、いつまでもお客様として接しています。大切に接する人、という気持ちだと言っています。頑固だな〜と思う時もありますが、立場を弁える、礼儀や節度を守る、という姿勢は、時代を超えても学ぶものがあります。夫はもう両親が亡くなっているので、私の両親をとても親しく思ってくれます。それもやはり、私の両親が、きちんと節度を守り、礼儀を疎かにしないからだと思っています。とても有難い、母の教えです。

トピ内ID：b2589e759824df33

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寂しくて

🙂

匿名‪38

2021年06月26日 14:41

が本音ですもんね。子離れしてください。母親が子離れしないと娘が親離れしていないと思われ、実家依存と言われたりもするし、娘夫さんもトピ主さんがしょっちゅう来たり、娘がしょっちゅう実家頼ってたりしても嫌なものです。里帰り出産で、赤ちゃんのときの子育てが大変なときは仕方ないとしても。

トピ内ID：b7cb3ca6cb9d39d8

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1時間は遠くない

🐤

らら

2021年06月26日 15:16

車で1時間は行こうと思えば行ける距離だと思います。私は愛知から東京に行き、里帰りできずに出産もしました。新幹線で来てくれましたよ。母はまだ働いていますが、産後は大変だろうと週1くらいですが、都合をつけて来てくれました。さみしいとは思いますが、きっと慣れますよ。自分の楽しみを見つけて下さい。子育ても、大変ならその時にまた娘さんたちが話し合うと思います。そこで、手伝ってほしいと言われたら手伝えばよいと思います。今から出しゃばってはいけませんよ。

トピ内ID：ca44ff2e34f8a036

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親が口出す事ではない

🙂

ばるーん

2021年06月26日 15:26

二人が納得してそう決めるならそれで良いのです。そんなに自分の近くに住んで欲しいなら、近くに一戸建てでも買ってあげれば住んでくれるかも知れません。

トピ内ID：1b69fedb0996c258

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娘さんの幸せのために

🙂

ねこ

2021年06月26日 15:27

トピ主さん辛いのは自分で我慢しましょう。孫の世話を近くでしたいのは、娘さん夫婦の亀裂の元です。嫁の実家依存。嫁親の娘依存、頻繁に行き来して、旦那さんは肩身が狭い。それを気が付かない娘とその親。そして離婚した夫婦のいかに多い事か。不幸せしか呼ばないです。孫には年に数回会えたら良い。自分は自分の余生の生活を大切に「自立」した方が双方上手く行く。もう別家庭。別人生なのです。別家庭への介入は亀裂しか産まない。寂しい、寂しいと自分の感情だけで娘さんの人生を縛り上げて、コントロールしたい欲望は自ら押さえ込みましょう。母親として強い愛情が有れば出来る。母親と言う名前の寄生する気持ち、自己中が勝る気持ちが強く欲望を押さえられないなら、それは「愛」では無い。「我」だけです。親としての最後のそう仕上げ。自立した美しい頼もしい親の後ろ姿を娘さんに見せてあげて下さい。

トピ内ID：afc2516bda847792

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ごめんなさい

🙂

アラカン

2021年06月27日 12:34

息子母です。本音で言います。息子も結婚年齢ですが、必要以上に実母と仲の良いお嬢さんと結婚するのはやめてくれと願ってます。既婚の子供と親との癒着がどれほど子供の配偶者を苦しめるか、私自身の体験からわかってますから。私も人の子ですから既婚の息子が近くに家を構えれば悪い気はしません。子育てなどのサポートもできることならと思ってしまうでしょう。でも本当に近居になったら「私たちよりまず嫁実家を優先するように」と息子たちに言うつもりです。近距離だとどうしても日常の行き来が多くなります。それにあぐらをかくようではダメ、自分の辛い体験が何も生かされてないということです。緊急の育児サポートならともかく、少なくとも事前に計画できるお祝いなどは遠方の親を優先してはじめて平等になると思うのです。私の息子だって嫁実家近居になる可能性もあります。納得するかどうかは相手の親次第嫁様次第です。通勤距離のことは書かれてますが、トピ主さんは自分の気持ちだけで精いっぱいのご様子。これでは残念ですと言うしかありません。私が彼氏親なら嫁実家近居になっても反対はしませんが大泣きするでしょう。自分が寂しいからではなく息子が心配だからです。どちらの実家とも遠方なら大泣きはしません。ふたりで頑張ってとエール送って淡々と自分たちの生活を営みます。

トピ内ID：24d61db35a4e4fec

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条件次第だからね

🙂

ビスケット

2021年06月27日 12:50

主さん自身はご自分の実家との距離はどのくらいで、ご自分の母親とはどのような親子関係なのでしょうか？今回は理由が「賃料」であることは条件として大きいですよね。その理由通り、主さん側だと賃料が高いのでしょう。同じ理由で地元に住めない人達は意外にいます。実家が条件が良い土地だと、裏を返せば”高い”ということなので。多くの人が言っていますが、新婚時に親の介入はやめましょう。賃貸なら2,3年更新、そこ頃には今とまた違う状況になっているでしょう。今はまだ主さん達も若く動けるのだから、今を楽しみましょう。新婚の娘達とは温度差が有ります。温かく見守りましょう。私は夫の実家の側に住んでいます。夫の実家寄りの方が都市部で生活に便利ということが一番の理由ですが、身内が誰もいない所より、なにかあった時（災害や犯罪等）心強いと思ったので敢えて夫実家の側にしました。（自分の実家は過疎化が進んでいるので選択肢としてはありません。）実際、大災害や空き巣などの被害があり、身内が側にいることは心強いと思いました。災害も多くなってきているので夫側とはいえ、どちらかの実家寄りに住むことは主さんにとっても安心だと思いますよ。側に住んでいても交流がない寂しさよりも（若い夫婦は忙しい）少し距離があって時間を作って会える関係の方が良い関係が保たれる場合もあります。母娘の関係から、家族同士の付き合いへの変化の時です。良い関係を作れるかは主さん次第ですよ。

トピ内ID：8754e792c3a780d2

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娘さんの立場から思うこと

😨

あこ

2021年06月27日 14:11

＞私は娘に子供ができたら＞子育ての手伝いをしてあげたかったのですが、＞片道高速で1時間かかるので難しそうです。娘側の立場ですが、私の母親も自分の願望・価値観を押し付けてきます。孫催促・里帰り催促が本当に嫌になり、そういった連絡が来る度に徐々に疎遠にしてます。このことから、私の中での優先順位は義両親＞実親になりました。願望・価値観の押し付けは良くないと思いますし、より娘さんが離れていく原因にもなる可能性があります。今後の関わり方をもう一度考え直した方が良いかと思います。

トピ内ID：8c69093b711264c9

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あなたの人生に孫の世話は組み込まれているかもしれないけど

🙂

ミライ

2021年06月27日 16:12

お嬢さんのこれからの人生に、あなたはもう組み込まれていないかもしれませんね。結婚って何ですか？親から独立して新しい家庭を築くことではないのですか？結婚前の息子と娘がいますが、彼らが私のサポート有りきで人生設計をしているとしたら、叱り飛ばしますよ。独立しなさい、大人になりなさいと。いい加減子離れしてくださいよ。あなた1人の人生を生きてください。

トピ内ID：c958c96be8e5cc46

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子離れすること

🙂

2021年06月28日 11:30

若いお二人にとって、賃料が安い場所で生活費を抑えることはとても重要な点ではないでしょうか。産まれたら子育ての手伝いをしたいとのことですが、周りではそんな近居が必要なほどベッタリ母親に育児を頼んでる人なんかいません。娘さんが共働きなら保育園に預けるし、専業主婦なら娘さんが頑張って育児するでしょう。毎日のように行って昼間は娘と孫と過ごすのが理想なのかもしれませんが、そんなことしたらお婿さんの肩身は狭いしそのご両親の立場を考えても不公平なのでは。寂しいと言ったって、お金は大事ですよ。トピ主さんが若い時と違って、引かれるものは多いのに収入は大した増えない世代ですから。賃料だって馬鹿になりません。自分の寂しさより、若いお二人が少しでも経済的に困ることのない生活を送ってほしいと思わないのでしょうか？

トピ内ID：63a4a7bc2a337717

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職場も高速で1時間？

🙂

玄米米子

2021年06月29日 10:22

ビックリです。高速で1時間って職場まで？東京から箱根ぐらいまで行けそうですけど？近くに住んで欲しいとかそれ以前に、そんな大変な通勤で大丈夫なのか心配しませんか？

トピ内ID：2ba491444f145c9e

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