昔好きだった人の、家庭内不和に際して

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もにか

2006年09月08日 23:10

恋愛

３０代既婚子無し女性です。

２０代前半にある男性に恋をして、何年か宙ぶらりん状態の後に諦めました。その後は年一回程度のメールのやり取りを続け、昨年彼から結婚の知らせを頂きました。

その彼から、今年に入って頻繁にメールが来るようになりました。現実生活へのストレスから“昔の女”に逃げてる？と思いつつ、返信していました。

ですが、最近になって彼から奥さんと離婚寸前である旨聞いて、激しく動揺しました。自分の中に、彼の幸せを願う気持ち（奥さんとうまくいって欲しい）と、彼の不幸を願う気持ち（私が彼の愚痴を聞き続ければ、彼の中で奥さんの評価は一層下がり、別れにつながるだろう）の両方があることに気づいてしまったからです。（彼らの不和の原因は“新婚ならではの衝突”の範囲で、時間をかければ解決できるように思えます。）こんな場合、私はこのまま友達づらをしてメールに応じるより、彼に「こんな時だからこそ女友達との交流は避けるべき」と助言して関係を絶つべきではないか、みなさんだったらどうされますか？

なお、私と彼が直接会う可能性はなく、私の夫は彼とのメールのやり取りを知っています。

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個人的には

かる

2006年09月12日 12:13

自分を好きだった相手に現在付き合ってるもしくは結婚相手の愚痴だ不満だを言ってくる人間は嫌いです。弱味を見せれば自分寄りの優しいことを言ってきてくれるのは確実ですからね。トピさんが何年か宙ぶらりんで諦めた相手だけあって今も自分に心地よい方向にフラフラしているだけの腰の据わらない男なのではないですか？相手の家庭の心配する前にそんな男と関わってもいいコト全然ない思います。

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縁を切る

どうしたいの？

2006年09月13日 12:26

今の家庭を大切にしたいので、昔の彼とは切ります。昔好きだった人とのメールを快く思わない人も多いと思うから。私の夫が私が元彼とメールしてるって知ったら上辺は「ふ～ん」って言うと思うけど、内心は快く思ってないと思う。自分の家庭を守りたいから、元彼にはメールしないかな。それに、自分と奥様の不仲を話して近づこうとする男性にろくな人いないから。(経験から) 逆に質問。メールを続けて、その彼が離婚したとします。トピ主さんと付き合いたいって言われたらトピ主さんはご主人と別れることも考えるんですか？

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返答ありがとうございます

もにか

2006年09月13日 13:39

かるさん先の投稿は彼の話を聞いてもやもやが最高潮だった時に書いたので、冷静になってから「こんな下らない話は誰も答えてくれないだろう」と落ち込んでました。なので、ご返答はとても嬉しかったです。確かに、私も彼の発言には大変幻滅しました。でも、元々私にとって彼は同じ道を志す“仲間”の一人だったせいか、そういう彼の弱さやずるさも含めて、何故か突き放せないのです。彼を諦めた後も、私の存在が彼の自信につながり、彼の目指す道に役立つならば、私は“都合のいい女友達”でもいいか、と思い続けてきました。そして今回私が打ちのめされたのは、私は自分が心のどこかで彼の不幸を望んでいる事実に対してです。私が彼の愚痴を聞き続けることは、彼自身のためにもならないと分かっているからこそだったのかも、と気づいたからです。彼のことはもう“過去”で、今は優しい夫と幸せ、と思っていたのに、自分はまだ彼のことをそんな風に引きずっていたのか、とショックで、そういう自分の心の中の闇の消し方を、誰かに教えてもらいたかったんだ、と今気づきました。それには、かるさんの仰る通り、彼に関わらない、というのが一番なのでしょうか。

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それとなく距離を置けば？

さんま

2006年09月13日 18:01

結婚生活の愚痴を昔の彼女に言ってくる男なんて申し訳ないけどろくなもんじゃないと思う。こういうのって貴女が本気で妻とうまく行ってないのかと思って相手にしてやっていたら、そのうちメールが間遠になって絶え、風の噂に「子どもが生まれて幸せそう」なんて聞こえて来て空しい気持ちにさせられることもよくある話。＞私の夫は彼とのメールのやり取りを知っています。とのことですが、夫は大人として何も言わなくても、内心ではあまりよい気分ではないと思います。貴女が浮気することは疑っていなくても、男として「妻との不仲を昔の女にメールして来るくだらぬ男」と「そんなくだらぬ男にいつまでもかまっている妻」に嫌な気分がしていると思う。愛する夫に嫌な気分をさせてまで不毛なメールを続けたいですか？＞「こんな時だからこそ女友達との交流は避けるべき」と助言して関係を絶つべきではないか何だか大げさで自意識過剰な感じもします。こんな時というような関係でも無いのでしょう。それとなく冷たく返信して、次第に向こうもメールを寄越さなくなるという方向に自然に持っていくのがベストではと。

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関わらない

蘭子

2006年09月14日 00:13

私ならその人が離婚しようが、何しようが関係ないと言いますが、そんないい加減な男だから、奥さんに捨てられるのでしょう。とび主さんはまだ彼の事好きなのですか？心のどこかで彼が離婚するの喜んでませんか？ご主人がいるのに、もうこれ以上関わらないでほっとけばいいのに・・・・トピ主さんみたいな人も嫌です。

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正直な方ですね

ははは

2006年09月14日 11:48

トピ主さん、きっと良い方なんでしょうね。結婚したてで愚痴を言いたいこともあるでしょう。男性は女性と違って気軽に相談できる相手がいないことが多いです。話している内に、心が整理整頓できることも多々ありますのにね。もし、私なら。整理整頓のサポートに徹します。・どうしたいのか。・どうしたら解決できるのか。うんうんと聞きつつ、奥さんはこんな風に思ってるのでは？とか、こんな方法はどうだろうとアドバイスします。彼にシアワセになってもらいたい気持ちがあるなら、多少ネガティブな気持ちがあっても、いいではありませんか。人間100％はないですよ。それでも、彼と彼の妻の役に立てるなら、いいではありませんか。昔、彼と喧嘩ばかりの頃、彼が女友達に相談したのです。アンタが悪いと言ってたと（こんなキツイ言い方ではありません）聞いて、すごく嬉しかった。理路整然と説明してくれていましたので、感謝しました。彼は結局納得しなかったので（自分を肯定してくれないと受入れられない人でしたので）別れましたが、後から彼女の言うとおりだったと反省していました。

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私はがっかりしたといいました。

まんまる

2006年09月14日 13:07

経験あります。「お前にしかいえなくて・・・」「誰にもいえなくて・・・」これって、殺し文句ですよね。うっかりやられちゃう・・・（笑）でも、話をきいているうちに（私はこんな男に惚れてかいと）悲しいわ、あほらしいわで正直がっかりした。と伝えました。その後、何度も着信がありましたが、一切電話にでませんでした。いまのパートナーが大事ですから。おとしめたいと思う気持ちは醜いと感じるかもしれませんが、おとしめたいくらい当時のあなたは傷ついてたのでは？？？今回すっぱり切っちゃえば、復讐が終わりますよ。ココロの闇は消えますよ。たとえ当時のあまーいロマンスを思い出したとしても、しょーもない男やったぁ・・・で閉口しちゃいます。ええ。思い出すこともない男になりますよ。チャンスですよ。

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トピさんのレスを読みました

バンコ

2006年09月14日 14:06

＞私の存在が彼の自信につながり、彼の目指す道に役立つならば、私は“都合のいい女友達”でもいいか、と思い続けてきました。そこまで思った男性なら、気持ちが残るのも無理はないかもしれませんね。もにかさんはご自分でいろんな事を十分わかっていて、それでも「気持ちが残っている」事に戸惑われているわけですものね。私は気持ちが残るのは、仕方ないと思います。また、そういう存在の男性がいるのも悪くない、とも思います。直接会う可能性はなくても、メールを続けてわざわざ問題を大きくするのはなんだか危ないという気がします。もしご主人もあなたの「心の中の闇」に気づかれて、ご夫婦の間に小さな傷でも入ったら、とても後悔されるのではないでしょうか？私だったら･･･「悪いけど、夫がメールを嫌がってるみたい。気にすることないんだけど、やっぱり夫の気持ちを大事にしたいから、しばらくやめるね。」って断ります。自覚があるなら、なおさら離れた方が良いのではないでしょうか･･･？

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家族としてはいい気はしません・・・

ぽち

2006年09月14日 15:58

父が、（これは不倫だったのですが）曰く「家庭の相談をメールしていただけだ」と言っていました。それが１００歩譲ってシロであっても、良い気分ではないです。そんなに家庭の不和の悩みがあるのだったら、しかるべきところ（専門のところとか、時々役所とかでも相談を受け付けていますね？）に相談したら？と思っていました。または、そのメールする内容をはっきり口に出してよねと（言いましたが拒否）。トピ主さん、私はその家族側からの立場という偏った目線かも知れませんが、限りなく何でも黒に見えるものなのです。その彼さんは家族にはもちろんそのメールを見せているわけはありませんから、家族は憶測しかありません。ですから、「離婚の唆し？」とも取られてしまうわけです。たとえそういうつもりではなくても、です。私は、母ではないので何もできる立場ではありませんでしたが、もし、私が母だったら、何が何でもそのメールの彼女の連絡先や住所を調べ、何かしていただろうと思います。家庭内不和でしっちゃかめっちゃかになっていると、普通の精神状態ではありませんので、李下に冠を正さず、瓜田に沓を入れずという立場でいたほうがいいと思います。

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未練がましい

ちこりん

2006年09月14日 16:50

妻とは離婚寸前（と男が言っていて）、昔の女は優しく愚痴を聞いてくれる… 最初に読んだ時、不倫のお誘いなのかと思いました。直接会うことはないということですから、そういう気持ちはないのかもしれませんが、何となく「火遊びふう」な状況に酔っているように見えます。たとえ彼が本当に離婚寸前だったとしても、あなたに出来ることは何もありません。「こんなメールを送る時間があるなら奥さんを大事にしな」とでも送信して、その後は疎遠にするべきだと思います。

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もう関係ない人

ぴな

2006年09月14日 17:10

そういう割り切りがまだまだ足りないのではないでしょうか。私もかつて、結婚後に昔の彼と偶然出会ったことがあり、彼の近況がトピ主さんと似たような感じでした。でも私はその彼が離婚しようがどうしようがまったく興味もなく、話を聞いても親身に答えようと言う気すらおきませんでした。一応聞いているふりはしたのですが、その時に思ったのは「よかった。こいつと結婚しなくて」と本当に心から思いました。トピ主さんの場合とは、気持ち的に違うのかも知れませんが、元彼がどうしようとどうなろうと、関係ないことではないでしょうか。古い友人として助言するのは別に構わないのですが、最終的に決断するのは当人同士。彼が女房とどうなろうとトピ主さんには関わりのないことだと、そう思えませんか？ましてやアナタをかつて宙ぶらりん状態にして悲しい思いをさせた人であり、元かのに女房の相談するような程度の知れた人ですよ。

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わかっていますね。

本当は

2006年09月14日 18:40

では貴方の背中を押したいと思います。「こんな時だからこそ、女友達との交流を避け努力して家庭を大切にしなければならない！」です。彼に幸せになってほしいでしょ？もし万が一彼が離婚して不幸になってしまったらいったいどうするおつもりですか？家庭不和の原因は貴方も要因の一つに入っているかもしれないですよ。例え彼と会う可能性がなくともそれが良いことかどうかは、彼の奥さんの気持ちになって考えて見れば解りますよね。確かに彼は貴方にとって縁の深い人かもしれません。貴方と縁の深い人ならばこそ「愛ある行動」で彼に幸せになって貰いましょうよ！そうすればその幸せはまわりまわって必ず貴方のところにやってきます。

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ただただ格好悪い

ファーファ

2006年09月14日 19:57

「奥さんのグチをメールで送るのはかっこが悪いし、とても幼稚な行為なのでやめた方がよい」と書いて返信してあげたらどうかと思いました。例えば、若き日の高倉健とか、かっこいい男性を思い浮かべて、彼らがそのような行為をするところを想像してみようとしても、、・・想像すらできません。「奥さんの愚痴をメールする」は、非常に格好悪い行為だからです。その男性と関わり合いになるのは時間の無駄だと思います。

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女の子は欲張りだから

うーん

2006年09月15日 01:27

彼のことを引きずっているのではなく、もともと人間が持っている欲張りな面のひとつじゃないかなあ。相手を好きとかではなく、単にモテたい、ちょっといいなと思っていた相手に振り向かれたい、過去の負けを覆したい、という思い。彼が本当に離婚して、つきあってくれって言ってきたら、多分、つきあわないのでは？言われたとたんに満足しちゃって、現実に戻って「えー！そんなリスキーなことできないー、そもそも夫を愛してるし、今の生活に満足してるしー。ていうかマジ？」とひいてしまう気がします。彼も、共同生活に慣れるまでのイザコザの渦中、昔の気楽でモテていた頃をなつかしみ、また息抜きとして、昔の仲間しかも好意を持ってくれた女性と交流したいのではないでしょうか。それは、トピ主さんも同じで、若い頃の仲間であり恋の相手である彼と連絡しあうことで、リフレッシュしているとこ、ないですか？お互い妻や夫ではなく男と女の現役だった頃の感覚を味わい息抜きしているだけだと思うので、気に病むことはないと思いますが、もし旦那様を傷つける可能性があるならバカバカしいのでやめた方がいいと思います。

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あなた、おめでたすぎです！

ipp

2006年09月15日 06:12

トピ主さんの考えていることは全く逆です。トピ主さんが彼の愚痴に同意し、聞き続けている間は、それが捌け口になって大ケンカには至らず、結局ふたりは別れずにすみます。不倫をしている男性が「妻とは離婚寸前」と言いながら一向に別れないのと、全く同じです。逆にトピ主さんが「こんな時だからこそ女友達との交流は避けるべき」と助言して関係を絶てば、彼は潔いトピ主さんを追いかけるか、別に捌け口を見つけて同じような関係を続けるだけです。こっちのほうが夫婦崩壊の危機です。逆と言えば、トピ主さんは彼の夫婦を心配していますが、旦那さんが黙認しつつトピ主さんを泳がせ、本音をひきだそうとしてるのに、気付いていないことも、めちゃヤバイです。他人の心配してる暇ありません。しかも、トピ主さん夫婦がヤバイことになっても彼はトピ主さんの愚痴を聞いてくれることもないだろうし、責任とって離婚して、トピ主さんとやりなおすと言うのも考えにくいです。むしろ自分は巻き込まれないようにと、奥様との愛情を補修しにかかるでしょう。そういったものです。皮肉なものなのです。

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今の恋人を悪く言うのは・・・

いやかも

2006年09月15日 12:11

恋人であれ妻であれ、喧嘩や不満はあると思います。それを自分に好意を寄せていた異性に言うのもなんだかねえ・・。女性同士ですら「相談」なんて実際はほぼ「愚痴」で、アドバイスされたとしてもそれをきくかどうかは別ですよね。ましてや異性への「相談」って、実は全く相談ではなく話すこと（メールすること）が目的ってこと、多くないですか？ほんと、「相談」って異性と話す（メールする）体のいい口実ですよね。女性に置き換えて考えてみて下さい。彼が冷たいんですぅー、浮気しているんですぅー、私たちもうダメかも・・、あなたにしか相談できなくってぇーと甘えて相談（と見せかけて誘惑）する女性。それにコロッとほだされる男性。お互いのスケベ心に気づかないフリした茶番劇に「はいはい、勝手にして下さいよ～。」と寒くなったこと、ないですか？心憎くない異性に「相談」されてつい私は女友達だとか寒いこと言ってメールのやり取りをしちゃってるのでしょうけど、男女を置き換えて考えたら、「今彼との不和をちらつかせて別の男性の気をひくというよくある手口を使う女」ですよ、彼って。なんだかサーッとさめません？

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トピ主です（１）

もにか

2006年09月15日 15:32

「ぴな」さんの回答まで読みました。ありがとうございます。みなさんのおかげで、状況を少しは客観的に見られるようになったと思います。「どうしたいの？」さんまずご質問についてですが、夫との離婚は考えたこともありません。彼との再婚…嫌ですね。私も今回の彼の振る舞いには大変幻滅しましたし、そもそも彼といるとけんかばかりで疲れそう。昔はそれがまた魅力だったのですが。これまで彼とのメールを続けてきた理由のメインは、基本的に私は、結婚したからって異性の友人を失うのは嫌だ、という考えだからです。もちろん、彼に対しては普通の男友達よりは強い思い入れがありましたが、それで夫に対する私の気持ちが揺るがないならＯＫ、と思っていました。ですが、今の私はそれが“揺らいでる”ことになるのでしょうか…。「さんま」さんおっしゃる通り、彼らの離婚はまだ決まった訳ではないし、話半分に聞いていたほうがこちらの精神衛生にもいいかもしれませんね。確かに、私は自意識過剰だったように思います。

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昔好きだったから・・・

れあ

2006年09月15日 15:34

トピ主さんの中で彼はまだ特別な男性なのでしょうね。でもはっきり言ってしまいますが・・彼にとっては、過去の女性（トピ主さん）といってもそれほど好きではなかった、現在大切にしたい友達という訳でもないから愚痴の捌け口にできるのだと思います。トピ主さんが思うほど彼はトピ主さんを思っていないのです。今は不満や愚痴がたくさんあるから頻繁に連絡しているだけで、現状が良くなればトピ主さんの連絡は放置で気がむいたらメールくらいに戻るでしょう。トピ主さんが決めた行動を取ればいいですが、あまり度を過ぎれば自分に返ってくる事もあると覚悟はしておきましょう。彼の妻がトピ主さんの存在を知った時、友達と割り切ってくれるでしょうか？逆恨みされる恐れもあります。また今は容認してくれるご主人の気持ちが離れ、浮気や離婚を提示された時、トピ主さんは断固拒否できる立場でしょうか？周囲に誤解され理解されなくなる場合もあります。大人な対応がベストだと思います。

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トピ主です（２）

もにか

2006年09月15日 15:51

「蘭子」さんおっしゃる通り、私は彼の離婚を喜んでるところがありました。と言うか、先にも書いた通り、まさにそこが私が皆さんに相談してどうにかしたかったポイントです。彼のことがまだ好きか…どうなんでしょうね。彼のことを特別に思う気持ちは確かに今でもあります。一度は好きになった人であり、仲間ですから。これは「まだ好き」ということなのでしょうか。また特別に思ってはいけない、と言われても、どうすればそう思わないで済むかが分からない…。（私は友達からは「女の癖に女々しすぎる」と言われています。）、でも、私に対する蘭子さんの嫌悪感は理解できます。「ははは」さん実は、既に“整理整頓のサポート”に近いようなことをしてしまいました。（そして、聞き入れてもらえませんでした。）でも、何で私はこんなによその夫婦の問題にむきになってるのだろう…と考えて、その理由の一つが自分の心の闇にあるのかも、と気づいたのです。もちろん、純粋に彼の役に立ちたい（離婚を思いとどまらせたい）という気持ちもありましたが。矛盾してますね。

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トピ主です（３）

もにか

2006年09月15日 16:21

「まんまる」さん彼はさすがに「お前にだけ」的なことは言いませんでした。そんなこと言われてたら私だって怒ったと思います。ただ、私は「あなたが奥さんの悪口を言うなんてショック」とは伝えましたが、なぜショックなのか（幻滅した）までははっきり言えませんでした。でも言えばよかった。それだけ私は傷ついていた、彼から離れれば復讐は終わる…確かにそうかもしれません。少し気が楽になりました。ありがとうございます。「バンコ」さんかつて同じ道を志したことは、今私が関係を絶つのをためらっている理由の一つでもあります。というのは、昔の私は彼に対する恋愛感情とは別に、彼の才能に憧れ、また妬んだこともあったからです。過去にはそうした妬みのために彼から離れようとしたことがあって、それが「彼から逃げるな」という強迫観念になってるところがあると思います。でも、それとこれとは話が別ですよね。分かってるんですけど…。

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まともに相手していたら損しますよ

おりーぶ

2006年09月15日 16:24

　『夫婦としてもう限界』『結婚するべきではなかった』『家事をしない』など、家庭不和と妻の悪口を言う男にろくなやつはいません。　私の周りにも何人かそういう男がいますが、妻を落として自分に気を引こうとしている場合が多く、相手（妻）の言い分を聞いたら全然違うんだろうなといつも思ってます。　破局寸前みたいな話をしてたと思ったら、赤ちゃんができたと人づてに聞いて『なんだ仲いいんじゃん』て結局なることが多いです。　本当に深刻な状況にある夫婦の方が、他人には安易に話せませんよ。（これも経験から）　　それにあなた一人ではなく何人かの女性に話してるんではないかな･･･。とにかく相手にしないことが一番です。　　　

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トピ主です（４）

もにか

2006年09月15日 16:32

「ぽち」さんいろいろつらい思いをされたようですね。私も、彼の奥さんは彼と私とのメールのやり取りをどう思っているのか、気になってはいました。でも、どうせ他愛のない話しかしてないし、夫婦のことに他人が口を挟むべきではない、と思ってそのままにしてきました。なので、彼から離婚話を聞かされた時は、正直私も裏切られたような気持ちになりました。「ちこりん」さん「未練がましい」のは、私のことでしょうか？未練…なんでしょうかね。自分では、もっと醜い感情（未練を通り越して、憎しみが残った）のような気がしました。それからちこりんさんが書かれたメールの文句は、まさに私が最初の投稿の際に私が考えていたような内容です。やっぱりそう書き送るべきでしょうか。「ぴな」さん私も、彼の話を聞いていて「夫と結婚してよかった」とは強く思いました。でも、私の場合はそれが彼に対する割りきりには結びつかなくて…。別れないで欲しいと願ったり、別れて寂しい思いをしちゃえと思ったりしてしまうのです。こういううじうじした感じは、自分でもとても嫌いです。

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「関わらない」に一票

そら

2006年09月15日 23:00

そんなにごたごたしてる時に奥さんにあなたと彼のメールしているとわかったら離婚した場合原因の一つにされかねませんよ。元彼女とメールしていること自体がアウトです。アドレス変更してきっちりけじめつけた方がいいよ。電話番号は携帯変えないといけないから費用的にいやなら電話には絶対出ないこと。冷たいかもしれませんが「君子危うしに近づかず」です。自分の身は自分で守りましょう。

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私だったらー

けい

2006年09月15日 23:16

私は男女の友情可能！ですので、友人として接します。男性はどなたかもおっしゃってますが、あまり自分の愚痴やら悩み事を同性の友達には相談しないものです。女性のほうが愚痴を聞いてくれるし、気持ちも汲んでくれたり、自分の感情を言葉に出すのが得意です。特に、女性の視野に立った見解を聞けるのは、女友達ならでは、ましてや、一度は心を許し合った同士なんですよね？トピ主さんの＜彼の不幸を願う気持ち＞は、彼が離婚したら、どうのような御付合いになると想像しているのですか？彼が一人になって、あなたに正面から向き合ってきたらどうしますか？それを望んでいるのでしょうか？それとも、ただ優越感みたいなものに浸りたいだけなのかな？

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なるほど

まちみ

2006年09月16日 00:54

きちんとケリをつけず、ウヤムヤに事を終わらせてしまうと、過ぎたことに「迷い」が出てくるものなのだな、と読ませていただきました。何か（この場合は旦那さん）を選ぶとき、もう他の選択肢は絶対に有り得ないのだという確固たる決意が無いままに結婚してしまったのでしょうか。もしかしたら、もっと素敵な人が現われたらそっちへ行っちゃうかも～と思いつつ婚姻届を出したのでしょうか。そうでないなら、元彼とのメールは、今後一切やめましょうよ。元彼の態度や自分の気持ちどうこうではなく、旦那さんに対して、大変失礼な事をしている事をしている自覚が無さすぎです。既に裏切っていると言っても良いと思いますね。

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トピ主もにかです。ありがとうございました。

もにか

2006年09月16日 03:39

昨日は皆さんに返事を書かなくては、と思っていたら、何だか訳が分からない文章になってしまいました。ごめんなさいあれから考えて、私なりの結論を出しました。私の中に、彼に対する“未練”は確かに今もあります。それは“仲間”等のきれいな言葉では済まない話で、これからも無理に消せるものではないと思います。それはそれで仕方ない。ですが、私にとって今一番大切なのは夫との生活です。夫との生活に無理のない範囲で彼の話を聞き続けられればよかったけど、今回の一件で、どうやらその範囲を超えてしまったようです。なので、もう彼とは友達ではいられないと思います。と言っても、今更「絶交」とか宣言するような関係でもないので、少しずつ自然消滅の方向に持っていこうと思います。自分の心の中の闇を見たことも、いい経験だったと思えるようにしていきたいです。これからは好きな人を憎むことにないように、その時々の自分の気持ちをうまく相手（夫）に伝えながら生きていきたい。そして、万が一他人に対して醜い感情が湧いてしまった時も、早めに自覚してその人には向けないで済むようにしていきたいと思います。

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心の闇

9月

2006年09月16日 21:11

＞自分はまだ彼のことをそんな風に引きずっていたのか、とショック　で、そういう自分の心の中の闇私も、そういった自分に気づき、心底自分にがっかりしたことのある（している）ものです…。とっくに過去のことになっていると思ったのに、ある出来事がおきたとき、自分の中に当時と全然かわらない気持ちがあることに愕然としました。でも、自分はもう当時とは全然違うところまで来ているのですから、どう彼を忘れればいいのか、自分の心にどう折り合いをつければいいのか、心と体がバラバラになっていくように感じ、カウンセリングも受けました。そんな風に一人で苦しんでいるとき、そんなことを知るよしもない当時からの彼の友達に彼が奥さんと上手くいっていないし、今でも私のことを忘れていないと告げられました。そんな風に言われたら、もうもがき苦しむことさえできなくなりました。私たちは、今更連絡を取り合うことはまずないだろうし、（かなり傷つけあっているので）何かが起こることはないのですけど…ずっと自分の心は、この闇をかかえ続けるのだろうかと思ってしまいます。

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それって浮気。なに開き直ってるの？

ナー

2006年09月16日 22:31

＞その後は年一回程度のメールのやり取りを続け、＞現実生活へのストレスから“昔の女”に逃げてる？と思いつつ、返信していました。＞自分の中に、彼の幸せを願う気持ち（奥さんとうまくいって欲しい）と、彼の不幸を願う気持ち（私が彼の愚痴を聞き続ければ、彼の中で奥さんの評価は一層下がり、別れにつながるだろう）の両方があることに気づいてしまったからです。こういうことは、旦那さん知ってるんですか？トピ主さんが彼に未練があり、こんな形であれつながっていたいと期待していることは。知らないんですよね？メールのやり取りは知っています、なんて開き直らないでください。トピ主さんの火遊びまで、旦那さんは認めるって言ったんですか？

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ご主人に相談・１

ところてん

2006年09月17日 00:02

もにかさんの悩みは、自分が人の不幸を願っているようでいやだということですよね。それなら、いやだけれど、そういうことって人間にはあるのではないでしょうか。人を不幸にしたいわけではなくても、人よりも自分が上に立ちたいとか、人に頼られたいというのは誰にでもある健康な意識だと思います。ただ、その範囲が時に必要以上に大きくなってしまうと、いやがらせしたりおとしめたりするようになるので注意しないといけませんが。文を拝見した限りでは、もにかさんはとてもやさしくて、正義感の強い方のように思えます。昔の彼だからといって、相談されているのにむげにはできないと「頭で」思っているのかしら。でも、「心で」は、こんな彼には幻滅だなあ･･･いやだなあ･･･利用されているみたいで･･･って思っている。たまには心に正直になってもいいと思うのです。もにかさんは十分友達としての礼を尽くしたと思います。

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ご主人に相談・２

ところてん

2006年09月17日 00:03

皆さんが心配されているご主人の気持ちですが、思い切って一度相談されてはいかがですか。「こんな風にいわれて困っている。一度は好きになった人だし、見捨てるようなことも言いたくなくてつきあってきたが、いいかげん疲れてどうしたらいいかわからない。周囲の女性には切ってしまえというし、私もそうしたい。後味が悪くないようにするには、同じ男としてどういう風な言い方がいいと思う？」と。ご主人が疑っているとは思いませんが、どういう状況なのか聞きたいとは思っているかもしれませんし。がんばってください。

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