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家族旅行に行きたくないです

レス21
（トピ主 0 ）
😉
上腕二頭筋
ひと
こんにちは。中３です 突然ですが家族旅行に行きたくないです。 コロナもあるし私は友達と遊ぶのも自粛してすごいすごい我慢してるのに夏休み家族旅行9日なんてふざけてます おまけに学校内のコロナ関係で夏休みが1週間縮小されたのにも関わらず課題の量は変わらないんです 私立なので(？)英作文(450語以上)、作文(5枚以上)、読書感想文(5枚以上)35ページ以上はあるような地獄のような英語、数学 ほんとに多いんです。 去年は夏休みの日数は今年より1週間多かったのに7日の旅行に連れてかれ、 旅行に行く前日と旅先で必死に課題をやっても結局学校が始まる6日前から3時間睡眠という結果になり、親に(あんたが宿題を最後に回すから悪い。)と酷くないですか 今年は9日も連れてかれるので旅行先でやっても終わるはずないし なにより夏休みはコロナでも一日だけ友達と遊びに行くと約束していたのでその日程のために昨日親に聞いたら「その日からあの日まで9日間は無理だよ。旅行」と言われました 友達が空いてる日全て潰れ、私もダンス部に所属してるのでメンバーに迷惑かけます。夏休み友達と遊びに行けず辛いです 親がもうすぐ私達と行けなくなるからって気持ちはわかる気がしますが 全く楽しくないです。私に一言だけ聞いてくれても良かったのに。 楽しくなさそうにしてたら怒られるので楽しそうにしなければいけないし 明治時代からある何とかや数々のお寺 興味ないの見せられて楽しい人間なんてそうそういないと思います 正直楽しくないです友達と遊ぶ方が何倍も楽しくて有意義な時間が楽しめます。 なにより課題が終わらない 先程この地獄のようなスケジュールで泣いてたら怒鳴られました キャンセル料かけるのも申し訳ないので私だけ行きたくないです。皆さんはなんと言いますか？

トピ内ID：b6392eacb32fc30d

#１０代
#学生
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たいへんですね

🙂
しま
あなたの嘆きはもっともだと思います。予定も聞いてくれず、楽しくなさそうにしてたら怒られ、スケジュールが酷いと泣いたら怒鳴られ。その感じだと「私は行きません」は通じないのでしょうね。御愁傷様です。 ①まずこのことに関する理不尽な思いを国語作文にし、怒りを文章５枚にぶつける（このトピの調子で、ちょっと言葉を選んで私小説風にすればよい。あなたならできます） ②旅行へ行く直前に読書（本は旅先にちなんだ文学作品などを選ぶ。例：奈良のお寺に行くなら古寺巡礼とか大和古寺風物詩とか） ③旅行中に読書感想文を書いてしまう。本の内容と見たものとの違いを羅列すればよい。 ④帰路、旅行のよもやま（言語が違うから①と内容がかぶっても良い。）を英作文にする。 など、親の理不尽も旅行もすべて利用して課題をなんとか終わらせてください。がんばってね！

トピ内ID：c4cdc652632b7963

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反発した

🙂
神無月
私はムチャクチャ反発しましたよ。 絶対行きたくないって宣言しました。 行きたくない理由は反抗期で説明が付くようなレベルなのですが それでも、嫌だと言いました。 これが最後だからと説得されて最終的には行きましたが うちの親の偉大なところはこの「最後」を守ってくれたところだと思います。 大人になってからは行きましたが、学生時代は本当に最後になりましたから 行って良かったと思います。 「もうすぐ」についてきちんと決めた方が良いです。 もうすぐって言う人はずっと言いますよ。 本当に今年最後と決めてくれるなら諦めて行くのも一つです。 そういう親ならしっかり反発して否定しないとズルズルいきます。

トピ内ID：862da23808cf54fe

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その辛さ、すごいわかる。

🙂
淳
私も高校の時ですが私立でものすごい進学校に通っていて、夏休みだけでなくゴールデンウィークなど休みという休みは全て3年間ずっと11科目宿題（しかも数学AだけでA4サイズ10枚表裏びっしり、とか）が出ていたし、休み明けは100％宿題試験があり、合格点を下回ると再再試験まであってキツかったです。 旅行の日数を減らしてもらうお願いはできませんか。 せめて4〜5日程度に。 行っても楽しめませんよね。

トピ内ID：27f259b430e021db

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はっきりと自分の意見を言ってみる

🙂
ほぼ専業主婦
9日間の家族旅行、長いですね。 長過ぎやしませんか。 中3のあなたの予定を聞きもせず、9日間の旅行を決行しようとしているご両親、ずいぶん勝手ですね。強引です。 だいたいどこの親も、中3にもなった我が子、親との旅行をそんなに楽しみにしているとは、普通は思いませんよ。 むしろ連れて行くのに、気を遣うぐらい。 友達と遊びたかったんじゃないだろうか。 他に予定を立ててたんじゃないだろうか。 学校や部活(あなたの場合はダンスなのね)の予定は大丈夫なのか。 宿題は大丈夫か。 とか、いろいろ考えてしまいます。 このトピに書いてあるように、それをそのまま言ってみてはどう？ 読んだ感じでは、わがままなことを言っているようにはぜんぜん受け取れませんよ。 ごく普通の中学生の子の意見です。 これで通じないのは、あなたの親の方が身勝手すぎるんじゃないかな。 中3にもなったのなら、あなたのことももっと尊重して考えてあげるべきだと思いました。

トピ内ID：30f083b4360fd6e2

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私だったら

🙂
たんぽこ
留守番してるから行ってきなって言うわね 楽しくもない家族旅行なんて行く意味ないし しかもつまんなくても愛想笑いしなくちゃいけないなんて何の苦行だよ キャンセル料なんて大した事ないから行かなくていいよ

トピ内ID：53859637ec7ddfc3

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もう「行かない」って言ってもいい年ごろだろ

🐱
黒猫さん
「私受験生だよ？コロナもあるし無理だよ」って言い訳が今年は出来る。 先例が出来れば来年から断るのはもっと簡単になる。

トピ内ID：2adb3640f2eb7a9c

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変わったご両親ですね

🙂
匿名
殆どの親は、中学生になれば部活や子供の友人関係もあるから「この辺で旅行入れたいけど予定どう？」と聞きますし、そんなに連続して予定を空けることが困難なことも想像付きます。 あなたの気持ちはわかります。 あまりにご両親のやってることは横暴ですよね。 泣くのではなく、聞いてもらえなかろうとハッキリと「先に予定を聞いてほしかった」「今回は一人で留守番をしたい」とは言った方がいいと思います。 ご両親は主さんがまだ小さな子で予定も意思もない自分の一部な気持ちが抜けないのかもしれませんね。

トピ内ID：57491ff82cd6c53d

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私は親の立場ですが・・

🙂
ぽぽん
中３とは言え、9日間という長期の留守番をさせる分けにはいかないです。 だから、長期旅行の場合は、連れて行かないといけない。 あなたが行かないということは、親に旅行を我慢しろと言っているようなものではないですか？ あなたが、ここで並べていることは、全て自分だけの都合ですよね。親の気持ちは考えましたか？ 親が仕事をして、自分を育ててもらうことを当たり前だと思っていませんか？ 私なら、自分の子がそのようなことを言ったら、育てるのを放棄しますね。義務教育は、中学までですし、高校進学は、必須ではありませんよ。 まだ、難しいでしょうが、自分で仕事をして、生活することを想像してみてください。

トピ内ID：ea799870d67849ae

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気持ちすごくわかります

🙂
今回は匿名で
私は還暦間近のおばちゃんですが、子供のころの家族旅行が大嫌いでした。大人になってからも、「行きたくなかった」と高齢者の母親に文句言ったりしています。 子供を一人でおいていくわけにいかなかった、と言われましたが、親の身勝手な旅行の計画に付きあわされて大迷惑でした。 子供のためと言いながら、けっきょくは親の自己満足でしかないのです。 トピ主さんの親御さんはたぶん経済力もあって、９日間の旅行にも行けるリッチな方なんだと思うけど、たぶん親の権力をかさにきて、子供を自由に操るタイプですね。 私だったら中学の反抗期のふりして、徹底的にやりあうかも。当時、自分ができなかったので応援したい気持ちがあります。 どなたかが言ったように、絶対に最後にしてくれと条件つきで行くのもありかな。 ただ、トピ主さん親は子供を支配したいタイプの方のようなので、今後もいろいろ苦労しそうですね。人生の進路も強引に決めそうな感じがします。 毒親じゃないか、本を読んで親子関係をしっかりと見つめなおしてみませんか。

トピ内ID：652d05522ce8464c

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よくよく話し合いを重ねてみる

❤
コロナの馬鹿！
子供の気持ちはどうでもいいの？ 課題や部活は疎かに出来ないよ。友達や部活仲間との人間関係の構築も同じ位に大切だと思う。家族は大切だけど、この状況で夏休みの家族旅行へ行っても、心から楽しめないよ。今は、課題や部活、友達や仲間を差し置いてまで家族旅行を優先させる事に気持ちが付いて行かない。 私を信用してください。学生生活に集中させてください。 上記の様な事をお話するとか…。 トピ文からは、トピ主さんの心情が凄く伝わって来ましたので、このトピを親御さんに見せてみるのが、1番良いのではないでしょうか。 膝を突き合わせて相談すれば、ご両親にも貴女のお考えが伝わり、理解してくださると思いますよ。 貴女の望む、夏休みの過ごし方が出来る事を願っております！

トピ内ID：5e24caf545c6a034

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行かなくていい

🙂
通りすがり
親御さんはあなたに予定はおろか、旅行先の場所も事前に了承を取ってないんですよね？ 行かなくていいと思います、そんな旅行。 子どもは親の人形じゃない。ちゃんと自分の意思を伝えてみてはいかがでしょうか。 近隣に親戚など、親が不在中に頼れる方はいますか？もしくは9日間だけ祖父母の方などに来てもらって、家の事を見てもらったら？ 「課題が多いから」「コロナ禍だから」「部活があるから」「そもそも旅行に興味がない」たくさん理由は出来ると思います。 あとは、親が納得できるような解決策を一緒に提示することです。 頑張って下さい！

トピ内ID：04f15102237013f0

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トピ名が素敵

🙂
8
親からしたらあなたが宿題を終わらす努力もせず ただ我儘を言っているようにしか思っていないかもしれません。 泣いてて怒鳴られるとは、同じ親の立場からしたらありえないと思ってしまうのですが グズってるようにしか見えていないので、イライラしてぶつけられたのかもしれません。 思いつきで親に意見せず、改めて時間を作ってもらって膝を突き合わせ 真摯に順序立てて話し合いをしてみてください。 本当に辛いという頃を、相手に正確に伝えるためには どう話をしたらいいか考えましょう。これは今後にも役に立ちます。 ＞親がもうすぐ私達と行けなくなるからって気持ちはわかる気がしますが 中三でもう、その兆しが見えていますね。 親の趣味に無理に付き合わされてる感が出てます笑 しかし親はまだまだ子供としかみていません。 あなたも一人の人間で、あなた自身の人生を、人生でたった一度の中三を生きているのです。 本当にしんどいなら冷静にご両親を説得しつつ、良い方法を一緒に考えましょう。 もし今回うまくいかなくても今後の改善に役に立つはずです。 私ならですが（ここから雑談だと思って）、交渉が決裂しようものなら 宿題を効率よく終わらせることが物理的（時間）に難しいので （なんならざっくり1日のスジュールと夏休み中のスケジュールを作って見せる） 担任に相談していいかなど提案してみるかな。 体裁を気にする両親だったから慌てるし、玉砕覚悟で相談して解決できたら御の字だし。

トピ内ID：d0afd39c60fb617e

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😭
二日酔い
プリントアウトして。 世間のレスポンスを見せ親御さんがいかにエゴイストか知らしめる。

トピ内ID：073b4e16b0cba05d

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うちだけだと思いますが

🙂
おうる
中学生の姉がある日、もう父と旅行に行きたくないと言い出し、父は黙っていましたが相当傷ついたようでした。 それ以来、冠婚葬祭を除き、両親との旅行が一切なくなりました。 姉以外の家族で行けば良さそうなものですが、さすがに中学生の姉だけ家に置いていくわけにも行かないようで、3つ離れた私と姉が留守番、両親はふたりで旅行というパターンになりました。 父と行かないとなると、父方の親戚との付合いも自然と減っていき、私はまだ旅行にも行きたかったし、大好きな叔母とは会えなくなるしで、色々と寂しかったです。 まあこんなことになるのは、うち位かとは思いますが、一応何かことをおこす時は、下の子のことも考えてあげて下さい。

トピ内ID：3992e34c7ce2208e

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コロナを理由に

🙂
フクロウ
コロナ禍を理由に話を創作するのは如何でしょうか？ コロナ禍で旅行に行ったら、バイ菌扱いされてイジメられる！ イジメられて不登校になって引きこもりになって私の将来はダメになる。 ってすっごく話を盛って大袈裟に嘆いてみせるのは？ 反発しないと、自分の思い通りになるもんだと親は勘違いしちゃうから、反発した方がいい。で、反発するなら親が悪い！って大義名分があった方がいい。ちょうど今はコロナで敏感になっている人も多いから、その状況を利用する。 友達が 「今時旅行なんてありえないよね。」って話してた。こんな状況て旅行になんて言ったら、どう言われるか…とか、 「親の楽しみの為に私の将来を潰すんだね。」って言うとか。 一人で留守番出来るから親だけで行って！とかね。 頭を使って反発しちゃえ！

トピ内ID：57428df82cd16179

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トピ主さんは間違ってない！

🙂
ごんべえ
私も私立中学だったので同じようなことがありました。（当時はもちろんコロナ禍ではありませんでしたが） 少し話は逸れますが、欧米の教育では小さい頃からお子さんの自主性や意見主張の訓練をするそうです。 「おもちゃ貸して」「やだ！」に対して「ちゃんと自分の意見を言えたね」と褒めたり 嫌と言われて手を引いた子にも「よく友達の意見を受け入れられたね」と褒めて育てるそうです。 日本の幼児教育でもそういった自己主張の教育を始めている所もあるそうです。 トピ主さまはまさに自己主張をした所ですよね。 よくちゃんと親御さんに主張ができて素晴らしいと思います！ 私は中学生の頃、言えませんでした。むすっとしたまま旅行先の沖縄のホテルでずっと宿題をして過ごしました。 それほど終わらなかったんです。 どんな景色よりも課題を終わらせなければ落第となり、進学に響くため 目先の海より課題が優先でした。 トピ主さまの親御さんが主張を受け入れず旅行を敢行するのであれば、 交渉してみてはいかがでしょうか。 たとえば「私はこんなに我慢してこんなにやることもある。今回は旅行に行くなら せめてずっとホテルで過ごさせてもらえないか。課題をやったり少し休憩したりして過ごすし 一人で勝手な行動はとらないから。両親とも自由に過ごして構わない。羽を伸ばしてきてください。 その代わり、私はホテルで課題をさせてください」とか。。。 親御さんもおうちに一人トピ主さんを残して旅行に行くのが申し訳なかったのかもしれません。 はやくコロナ禍なんて落ち着いて、お友達さんたちと自由に過ごせる日々が来るといいですね。

トピ内ID：bc433f1fa3e41e07

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中三だよね？

🙂
ぷ～にゃんパン
私立だから受験はないのかな？ 中三と言ったら受験で旅行どころではないよ。夏期講習やったり、毎日塾に行きまくりだと思うよ。 夏頑張ったのが受験にいかせるから。 トピ主さんは違うようだね。 宿題が多すぎるぐらい多いから、今回は留守番すると言えばいいかと ダメと言われると思うが、旅行したら宿題をやっている暇がない。 旅行先の宿で宿題をするのは嫌　持って行くのも重たい だから留守すると言えばいいかと。 留守番が決まれば、掃除、洗濯は自分で自炊もするんだよ。 汚したままじゃ意味は無い。 留守番が嫌だったら、祖父母の家に行くかだと思うな。

トピ内ID：4bdb02b445923777

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トピ主様に事前の相談もなく？

🙂
四槓子
子供にそんなに宿題が出たり、部活もあるのに、まして私立中ですよね？ そんなにまでして、コロナ禍の今、９日間も家族旅行に連れていこうと思うことにビックリです。 寺院仏閣巡り、トピ主様に日本文化に感心もってもらいたい親の気持ちもわかります。 たぶん、中学最後の年だからと家族旅行も最後と言うのもあるのかもしれません。 だけど、中学生なら事前に相談あってしかるべきだし、中学最後の部活などのスケジュール調整などトピ主様の意向を聞くべきだと思うんですね。 少々御両親が強引過ぎた感が否めません。 ここは、 ・絶対行かない ・今回限りと念を押して行く ・日数を減らして貰う など、何らかの対策を親に考えて貰うべきかと。 ただね、絶対行かないとしても、中学生を一人家に残して９日間も留守番させるわけにもいかないと思うわ、それも女の子だし。 私がトピ主様の年齢当時なら、反抗期真っ最中だったので、 大暴れして、親と冷戦状態間違いなしです。

トピ内ID：fdfc0d16ab642d4c

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もしかして中高一貫？

🙂
ねこねこ
それだけ経済力もあるのに高校受験と言うキーワードが出てこないことを見ると、中高一貫校に入れてやったんだから、いいだろ！っていうのがあるかもしれませんね。特に小学校時代塾に行ったから。 なんだか気持ちはわかりますがトピ主の文章は宿題の量が多い事とダンスだの自分がやりたい事しか書いていません。 高校受験だったり進学に関わることであれば説得にもなりますがちょっと弱いかな。 9日間でキャンセル料って言う言葉が出る位だから海外でしょうか。それとも飛行機でかなり遠くに行くのでしょうか。できれば楽しんで欲しいと思います。そして楽しかった年齢的にこれで最後にしてほしいと言えば良いのではないでしょうか?

トピ内ID：2c24df286fdca7fb

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子供は、親の所有物では、有りません！

041
匿
小学生ならまだしも、トピ主さんって中学生ですよね。 しかも 3年生…　それなら留守番くらい平気でしょう。 中学生なら、簡単な料理くらい作れるでしょう。 ご飯なら、炊飯器が自動的に炊いてくれますし、お米なら、無洗米だって有ります。 火の取り扱いなら、中学生にもなれば大丈夫でしょう。 惣菜なら、スーパーでもコンビニでも売ってます。 洗濯だって、洗濯機に放り込めば、自動的に洗ってくれますし、掃除だって、掃除機さえ使えれば、9日間くらい何とでもなります。 トピ主さんは、炊事や洗濯や掃除は不慣れなの？　親から信頼されて無いの？　子供は、親の所有物では、有りません。 旅行くらい自分達だけで行けばいいのに…　子供の都合や気持ちも考えずに、無理強いなんて、とんでも有りません。 中学 3年って、来年は受験ですよね。 課題だけで無く、受験勉強も有るのに、親御さんは何を考えてるのでしょう？　自分達の事しか考えていないのでは有りませんか？ これって、お父さんもお母さんも、両方とも同じ考えですか？　どちらかは、味方になってくれないのですか？　どちらかが味方になってくれるなら、味方になってもらいましょう。 それが駄目なら、学校の先生に相談するとか、お友達やお友達の親御さんに相談するとか、周りの大人達に味方になってもらいましょう。

トピ内ID：b47806fd3b55b30e

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貴方は正しい

🙂
主婦
あなたは正しいです。 親も一人の人間なので間違いを犯します。 行きたくないのを行かせる親は、貴方を一人の人間として見てはいません。「子供」というバイアスをかけてでしか扱えないのです。 行かなくてよいです。 キャンセル料なんて安いですし、間違った親に合わせる必要はありません。 貴方は中3とはいえ立派な考えを持ったひとりの人間ですね。貴方の考えはまっとうです。そんな親にはならないよう、反面教師として下さい。あなたは正しいので、意見を言っていかなければよいと思います。

トピ内ID：2864b024d51bed6d

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