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旦那を好きになる方法を教えて下さい

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
みやこ
夫婦
長年付き合っていた彼氏に振られてしまい、一番好きな人と結婚できないなら誰でもいいと思って、婚活パーティーで出会った今の旦那と結婚しました。「誰でもいい」とは言っても、自分のことを本気で好きな相手には罪悪感を抱くし温度差が疲れるので、リアリストで恋愛脳を持たないような今の旦那を選びました。ある意味では似た者夫婦です。お互い何でもできて経済的にも自立しているので、相手に依存する要素はありません。 結婚当初は色々とトラブルが続いていた時期で、そもそもこの結婚生活について悩むような心の余裕がありませんでした。それが最近になって落ち着いてきた為か、旦那のことが好きになれなくて苦しいと思うようになりました。毎日のように過去の恋愛を振り返ってタラレバしてしまいます。 離婚は可能ですが、少なからず親を悲しませる・迷惑を掛けることに対して躊躇いがあります。その上、離婚して他の人と付き合っても同じ結果になる可能性があります。 旦那のことを好きになることさえできれば全て丸く収まるように思うのですが、どうしたら好きになれるでしょうか。 もしも結婚後に旦那を好きになれた人がいれば体験談も教えてくださるとありがたいです。

トピ内ID：1cf17406eac81dc6

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嫌いじゃないなら良いのでは？

🙂
ばるーん
お互い自立した者同士の共同生活ということで良いと思います。 既婚という肩書が欲しかったのですよね？ 嫌いじゃないなら、同志と生活を共にしていると考えると良いのではないでしょうか。 温度差の同じ似たもの夫婦ならある意味楽ではありませんか？

トピ内ID：caeecc943c13652b

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無理でしょ

🙂
アフリカのぺぺ
特定の個人を好きになる方法を他人に聞いてる時点で無理でしょ。 それに今更好きになれなくて苦しいとは、これまた随分と身勝手な話です。 過去の恋愛の記憶なんて日に日に曖昧さが増しその分美化されていきますからね、そりゃあ魅力的ですよ。でも単なる過去の記憶にしがみついて離婚だなんて、いきあたりばったりにも程があるなぁと思います。 結婚に向いてませんよ。

トピ内ID：8bda95f003be0c00

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親を悲しませる方が辛いのなら今のままで

🙂
現状維持です
＞親を悲しませる・迷惑を掛けることに対して離婚には躊躇いがあります ということなのでそのままでいいでしょう。 自分＞親の気持ちになればもう一度考えてみて下さい。

トピ内ID：3b12b16ac34958ab

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好きになれなくて苦しい、とは？

🐤
鯉
＞自分のことを本気で好きな相手には罪悪感を抱くし温度差が疲れるので、リアリストで恋愛脳を持たないような今の旦那、 ･･･トピ主さんが結婚を決めた時の理由がこれですよね？ ここに「好きになれる人」とは無いのでそもそも好きになれる人では無いのかも知れないですよ？ 始まりから「愛のある結婚」では無かったのに。 ですが「似た者夫婦」と仰っていますので もしかするとご主人も同じような悩みをお持ちかも知れないですね。

トピ内ID：94fb45f0090b8b1f

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トピ主です

🙂
みやこ
皆さんご回答ありがとうございました。自己責任だということは重々承知していますが、それだと何も解決しないんです。 たとえ、最初から好きで結婚しようとも、将来的に相手のことを好きじゃなくなる可能性(老けた・太った・リストラ)はある訳ですし、そんな時どうしたら相手を好きになれるのかが知りたいんです。 建設的な意見をいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：8f6de5efbc8e0aad

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私のおすすめ

🙂
チルトン
世界名作劇場「愛少女ポリアンナ物語（ストーリー）」 トピ主さんには、それを見て、自分を幸せにする方法を学ぶことをお勧めします。 なお、「よかった探し」と同時に「夫の素敵なところ探し」をすると、 より効果的だと思います。 子ども向けのアニメだと馬鹿にせず、きれいごとだと馬鹿にせず、 ツッコミどころを探したりなどせず、学ぶべき点を探しながら真面目に見てみて下さい。 きっと、何かを得られると思います。

トピ内ID：67055c5b061641f2

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私の場合

🙂
花小雪
ご指摘の通り恋愛結婚でもずっと恋愛している状態が続くわけでもありません。 私達も似たもの夫婦ですが、恋愛状態かと言われればそうでもありません。 離婚を考えたこともありましたし、仕事の関係で一時別居もしました。 でも結婚25年を超え、今では本当に仲の良いお友達。唯一無二の大事な親友。といった関係です。 親友は絶対に失いたくないですよね。 どうしてそうなったかというと、 １）４０代位から夫の優秀な部分が見えてきて、尊敬できるようになったこと。 最初は職務的な能力や技能についてでしたが、私もバリバリ仕事をしていた時期がありますので その能力を活かすには、人格も優れていないとこなせないことに気がつきました。 そこからは、意地を張らず夫に頼るようになったし、感謝の言葉を素直に口にできるようになりました。 そこからは劇的に2人の関係が良くなっていきました。 （それまでは夫に張り合うような部分が私にあった） ２）あとは、なんと言っても外見がカッコいい。 私が面食いなので、素材がカッコいい人を選んだのですが 何年も一緒にいると、ただのオヤジに見えていた時期もありました。 でも、１）により夫の笑顔が増えたことで、またカッコよく見えてきました。 一緒に腕を組んで歩くだけで、楽しくなります。 正直、今は私の方がだいぶ太ってしまって夫に申し訳ないのですが。 １）に関しては、まずは旦那さんが何か行動を起こした時「ありがとう」や「すごい」などとポジティブな事を言ってみる。私は、そこから良いスパイラルに入れました。 ２）外見を好みの男性に作り上げる。外見が好みだと、どこにでも一緒にいきたくなりますよ。 参考にならないかな

トピ内ID：6b84a7091ba3d181

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そんな特効薬ある訳ない

🎶
60代半ば
初めは好きで嫌になったのなら自己責任という事で諦めも付きます。 あなたの場合はフザケタ理由で相手を選んでるのですから、自己責任では片付きません。 一度でも好きになった事があるなら分かるんじゃない？ 努力で人を好きになれると思います？ 惚れた相手が太ろうが老化しようが好きなものは好きなのよ。 老化したのを見てそれまでの頑張りを愛しいと思うのよ。 あなたの場合はフザケタ理由で選んだ結果の重荷を一生背負うか、やり直すか二択なんじゃないの？

トピ内ID：b1e320a3b3c5d03b

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結婚やめたら解決するのでは

🙂
猫丹
トピ主様が好きでもない男と結婚した結果愛せないと悩んでいる、 その方が親御さんは悲しいと思いますけどね。 だって全然幸せじゃないんですから。 夫婦が続けていられるのは「好きだった記憶」「好きでいるところ」があるからではないでしょうか。 私は出産後に夫のDVが始まり離婚した経験があるのですが、相手には辟易していて離婚には躊躇がなくても仲が良かった過去の記憶には一時期さいなまれました。 今の結婚では、出会った時ほど相手を好きと意識することはありませんが、好きなところはずっとなくなっていないのでやっていけているのだと思います。 初めから好きなところがなかったのなら本来結婚するような相手ではなかったのだろうし、実際生活していてもそういう気持ちが生まれず今に至るのであれば、これから好きになるのはかなり難しいと思います。 その上お互い頼る事柄もないならば、結婚を続ける意味が全くないように思うのですが。 離婚しても同じような結果になるかもとお考えですが、独身になったからといってムリに恋愛する必要はないです。 結婚や離婚後の恋愛はトピ主様にとって自分がしたいことではなく世間体のためなのでしょうか？ そうでないなら大して好きでもない人と結婚したことや離婚を躊躇う理由がわかりません。

トピ内ID：fe26fc11fb52c064

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尊敬できるところを見つける

🙂
すもも
＞たとえ、最初から好きで結婚しようとも、将来的に相手のことを好きじゃなくなる可能性(老けた・太った・リストラ)はある訳ですし、そんな時どうしたら相手を好きになれるのかが知りたいんです。 確かに結婚生活が長くなり状況が変わることで、パートナーをうとましく感じたり好きな気持ちが希薄になることはあります。 ただトピ主さんの場合は「好きになる」というより、尊敬できるところをみつける、または相手と一緒にいるメリットを確認してみる、というのが無理がないように思うのですがいかがでしょうか？ 私は既婚で恋愛結婚なのであまり参考にならないかもしれませんが、たまには夫にイラついたりうんざりすることもあります。 そんなときは、彼の尊敬出来る点や長所を思い返し「あ、だから好きになって結婚したんだった」と気持ちを立て直してますよ。

トピ内ID：c0409af0218b115b

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レスします

❤
ちょこ
参考になるかわからないけれど。。。 私も、離婚されてもまた同じ事を繰り返す気がします。 なので、料理と同じだと思えば。 私も夫と居て辛い時も、この人とうまくいけば、自信になるんじゃないか、なんて思う事があります。 人には必ず良い所があります。そこをフォーカスして、それ以外の部分は菩薩の心で、待つ・許す・受け入れる。 私はスキンシップが命だと思うので、必ず一日に一度は手を触れるようにしています。髪も好きで、たまに触ります。髭とかも好きです。 なんだろう。スキンシップがあると、落ち着くし、好きという感情とか、もうどあでも良くなる感じもあります。 老けたら、こちらが老け専になれば良い。太ったら、お腹をつまんで遊べば良い。一緒に歩いたり、エクササイズしたりしても良い。リストラは。。。そうだなぁ。どうするかな。二人で田舎に移住して農業でもするかな。 あんまり深刻にならないように、あなたが楽しめるようにするのが一番だとおもうかな。 あとは、優しく接してあげると良いよ。最初は演技でも良い。そうすると相手も変わるよ。 優しくされると、嬉しいよ。人間だからね。 まぁ、私はこんな感じかな。 夫が好き、というよりも、もう同志に近いから。 あなたが辛い原因がわかれば、あなたから変われば良いよ。 で、どうしても無理なら、一人気ままになっても悪くないと思うよ。 人によるからさ。 諦めて人と寄り添う方が向いている人と、どうしても無理な人と。 好きにならなきゃ、って、辛いと思うよ。感情があるからね。 もっと肩の力を抜いて、日々を慈しめたら、きっとあなたに合った方が見えてくると思うよ。 どうかな。

トピ内ID：c091196312e94456

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好き好きって感情が無くても、結婚生活は維持出来ると思う

🙂
ミルク
相手が老けたりして好きじゃなくなる可能性があるって言うけど、ハッキリ言ってお互い様だし、リストラされたら困るけど、嫌いになると事とはまた別な話だと思う。 それに好きじゃなくなったら、なくなったで別にいいと思います。 ラブラブ大好き！じゃなきゃ結婚生活って維持出来ないモノですか？ 顔も見たくないレベルなら別ですが、好きじゃないけど一緒に暮らせるレベルなら、問題ないと思います。 家族なんですから。

トピ内ID：b93d93448ee04ae0

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夫婦って恋人ではなく戦友

🙂
四槓子
必ずしも好きである必要ないと思います。 友人の一人だと思えれば良いのでは。 ただ生理的に嫌いとか、受け付けられないと思うなら離婚をお勧めします。 恋愛感情溢れる夫婦もいるでしょうけど、愛というより情が勝るような気がします。

トピ内ID：4f342a32a8b488d5

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自分と結婚してくれた事への感謝

041
葉子
考え方のヒントを。 結婚の経緯を読むとトピ主さんは傲慢です。 そんなトピ主さんと結婚してくれた夫さんは素晴らしい方です。 仕事してトピ主さんに寄りかからず自立し、既婚という立場にしてくれる夫さんに感謝はありませんか？ ありがたいと思いませんか？ 元彼さんはトピ主さんとは結婚したくなかったんですよね。 そんなトピ主さんを救ってくれた相手ですよ。 そんな事実を自覚すれば、感謝の気持ちから相手を思いやれると思います。 好きで結婚しても生活を続けていくうちに好きが無くなって、家族としての情の関係になることはあります。 相手への感謝を持ち続けて生活していけば情もわいてきますよ。 まずは感謝の気持ちを持つことから始めてみましょう。

トピ内ID：c876ac5eb46327da

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好きじゃなくても結婚してていい。

🙂
ひよひよ
恋愛してたら、多分結婚生活維持できない 恋愛的な意味で好きじゃないから維持できてるんじゃないでしょうか だから気に病む必要ないと思うけど どうだろう？

トピ内ID：11563f418ae8cffc

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回答ありがとうございます(2)

🙂
みやこ トピ主
全ての回答に目を通しています。 優しい回答も厳しい意見も全部参考にしたいと思います。 以下補足です。 旦那と一緒にいると楽しいし、自分にはないもの(ポジティブさ、行動力)を持っているので尊敬しています。 でも、異性としてのときめきは無くて友人とか同居人といった感覚が強いです。 私は「1番好きな人と結婚できないなら誰でもいい」と思うほどに恋愛に溺れるタイプの人間なので、旦那を異性として好きになれないのが辛いんです。

トピ内ID：1cf17406eac81dc6

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ご主人に長所を伝えて

🐤
荒野のひよ子
「好き・嫌い」だけでなく、どんな人にも「長所と短所」があります。 長所が短所であることだって珍しくないと思います。 ご主人の長所を探して伝えてみてください。 その蓄積で、いつかご主人を好きになれる日が来ると信じましょう。 ちなみに、「愛のない結婚をした・・・」なんて思い続けていると、それは必ず顔や態度に現れます。

トピ内ID：bc757ad40d25ea33

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ある訳がない

041
アレクサ
頭で考えて「誰を好きになるか」を決められるなら、こんな楽なことはありません。こんなくだらない質問をしている時点で、終わっているとしか。 「離婚は可能ですが」と言いますが、可能ではありません。こんな理由では、どれだけ離婚解決金を積もうとご主人が了承しない限り離婚はできません。おそらくご主人もトピ主のことが本当に好きな訳ではないでしょうし、お互い経済的に自立して相手に依存しない生活を望んでの結婚でしょう。何よりご主人にもメンツや体裁があります。そう簡単に離婚に応じてはくれないでしょう。 建設的な意見と言われても、無理なものは無理としか言いようがないのでは。仮に離婚していつか「本当に一番好きな人」が出来ても、当然この離婚理由は聞かれるでしょうし、正直に話して「あなたが一番好き」なんて言ったところで、相手の男性はドン引きして絶対にトピ主との結婚は避けるでしょう。 自分の人生の責任は最後まで自分でとるしかありません。「誰でもいい」と適当に結婚しておいて、結婚してから「好きになる方法」なんて虫のいい話があるわけがありません。諦めるしかありませんね。

トピ内ID：264ea5899fc4155c

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恋愛感情に拘るなら離婚するしかないけど、、、

🙂
ミルク
ご主人を異性として好きになれないのが辛いとの事ですが、最初からそうなら、寧ろ辛くないと思うけど？ 最初は大好きだったのに好きじゃなくなる方が、よっぽど辛いと思いますよ。 それに恋人同士なら、異性として好きじゃないと付き合う意味はあまり無いと思いますが、結婚は好き嫌いとかの感情だけで成り立つモノでは無いと思います。 結婚は生活ですから、思いやりがあるとか、家事に強力的とか、一緒に居て気を遣わないとか、そっちのが恋愛感情よりよっぽど大事だと思います。 どのみち恋愛感情って、未来永劫は続かないし、不確かなモノです。 そこに重きを置くとなると、結婚なんて続かないかと。 私は恋愛結婚で結婚しましたが、嫌いにはなってないですが、10年経ち、最初の好き好きモードはさすがに無くなりました。 でも結婚ですから、一緒に暮らすパートナーとしては申し分ないので、恋愛感情が薄れた事を卑下したりは無いです。 恋愛感情が無いのが辛いと仰ってますが、そんなに辛いとなら、離婚して恋愛感情を持てる男性を探したら良いと思いますが、結婚に強烈な恋愛感情は、私は必須ではないと思いますよ。

トピ内ID：b93d93448ee04ae0

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レスを読みました

😉
ちょこ
いやいや、おかしいって。 一番好きな人じゃなきゃ、結婚しない、でしょ。笑 でもさ、恋愛に溺れたら、生活が成り立たないよ。 主さんには今の旦那さんで良かった気がするよ。 尊敬できるなんて、サイコーじゃない？ やっぱり、色々してあげるのが良いと思うよ。 それで喜んでもらって。 それがあなたの幸せになるの。 燃えるような感情はそこには無いけど、穏やかに小さな火を灯すように、ずっと消えないから。 主さんの言ってる事は、わかるよ。 でも一度は好きな人に出会ってる。 だから今は恋愛の熟成期とでも思って。 確かに燃焼期と熟成期とでは、ホルモンの出方？に違いはあると思う。 でも、幸せにはなれると思うよ。 レスを読んで、そんな事を思いました。 悲しまなくて良いと思うよ。

トピ内ID：c091196312e94456

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無い物ねだりと元カレへの執着

🙂
四槓子
トピ主様のレスを読ませていただきました。 これね、今の旦那様が云々ではなくて、長年付き合っていた元カレに対する未練が相当あるのではないでしょうか？ 今のままでは、元カレ以外誰も受け付けないと思いましたけど。 仮にそうであるなら、(執着)以外の何物でもないし、失恋の傷が癒えないうちに元カレに対して半ば八つ当たりというか見せつけるように今の結婚を選んでしまったのでは？ 別れに、どんな事情があったのかは知りませんが、元カレの時のような燃える恋心はやってきませんよ。 万が一、元カレとやり直せたとしても、以前のような気持ちにはならないし。 それはトピ主様が日々成長し変化し成熟してるからです。 盲目的に相手を愛するというのは、年齢を減ると難しくなるんです。 それこそ“若気の至り”といわれるものですから。 それと、夫婦はあわせ鏡。 旦那様もトピ主様と同じような気持ちなのでは？ つまりそれほど恋愛感情があるわけではない。 旦那様が鬱陶しいぐらいトピ主様に愛情表現してくれていたら、現状かわってくると思うんです。 そのためにも、演技でもいいからトピ主様が旦那様に甘えて愛情表現することが大切では？ それすら出来ないなら、旦那様にすべての事情を話されて離婚を目指したらいい。 自分の人生ですから、好きなように生きていけばいい。 ただ、すべての選択は自己責任ですから、旦那様に対する責は負うことを忘れずに。

トピ内ID：4f342a32a8b488d5

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回答ありがとうございます(3)

🙂
みやこ トピ主
以下補足させてください。 ＞ご主人も同じような悩みをお持ちかも知れないですね。 ＞「離婚は可能ですが」と言いますが、可能ではありません。 旦那についてですが、 ・頭がいいので自分に自信がある ・それ故に、例え自分の意見がマイノリティであっても、自分が一番正しいと思っている 　(周囲の意見をそもそも気にしない) ・執着とか後悔とか無駄なことをしないタイプ ・何十万注ぎ込んだゲームがサービス終了しようが、何十万の高価な自転車が盗まれようが「仕方ないね」で済ませる。過去を振り返らない ・婚活をはじめた理由は「まぁお金余ってるし結婚してみるか」 その為、旦那は私のように悩んだりはしていないと思います。もし「離婚したい」と言えばあっさり応じてくれると思います。 ＞「誰でもいい」と適当に結婚しておいて、結婚してから「好きになる方法」なんて虫のいい話があるわけがありません。 一生元彼を忘れられないなんて嫌だから、習うより慣れろというか、形から入ってみようと思って付き合い始めました。 また、私の周りでは契約結婚してる人が多いので、特に抵抗はありませんでした。

トピ内ID：1ce78e06eabff56f

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後ばかり見ずに

🙂
カプ
＞旦那のことが好きになれなくて苦しいと思うようになりました。毎日のように過去の恋愛を振り返ってタラレバしてしまいます。 逆ですよ。毎日のように過去の恋愛を振り返っているから、御主人の事を好きになれないのですよ。 過去の事に囚われ過ぎですね。後ばかり見ているから、今そばにいる人の事をきちんと見ておらず、しっかり見てもいないから、いつまで経っても好きにもなれないのだと思いますよ。 まずは終わってしまった既に幻と化した恋愛を今更振り返らない。御主人をよく観察する。御主人に費やす時間を増やす事かと

トピ内ID：745ecd95c00b0b5d

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離婚したらいいんじゃないの？

🙂
ハロ
トピ主の周りでは契約結婚している人が多いとの事ですが、自分も大丈夫だろって結婚したものの、恋愛感情が無いのは自分には無理だったって事？ だったら離婚するしか無いんじゃない？ 好きになれない男性を好きになる魔法なんて有りませんし。 契約結婚したなら、割り切って続けるか、やっぱり辛いとか無理なら別れるしかないでしょう？ でもお友達や周りは契約結婚しているって、本人たちがそう言ったのか知りませんが、鵜呑みにしない方が良いですよ。 ラブラブで大好きで結婚したのぉ！なんて、吹聴する人、あまり居ませんし、結婚自体は契約ですから間違いでは無いですが、恐らく恋愛感情もあって結婚したんだと思いますよ。

トピ内ID：b93d93448ee04ae0

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離婚はいつでもできる

🙂
茶坊や
誰と結婚しても同じとまで悟っているなら、決裂するまでとりあえず同居すれば？ 言うならば、結論の先送りですよ。 そのうちに腐れ縁になるかもしれないし、とりあえず共働きならそれなりの貯金もできるし、悪いことばかりではない。 逆にいま別れて得することがみつからないので、そうされることをお勧めします。

トピ内ID：bceb6103c61307fb

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一番好きな人はもう現れない

🙂
ねこ
トピ主さんが惚れるほどの相手はすでに結婚してる。 独身でもパートナーすでに存在するか、トピ主さんのバツイチ相手にしなくても初婚で可愛い女性を選べるから。 政略結婚しか無いトピ主さんと、周りの環境が可哀想です。 幸せでは無いのですね。 上手くいかないと自棄っぱちになって自暴自棄になる生き方のパターン。 幸せの真逆を行く。決して幸せにはなれない考え方と行動の思考癖。 離婚したらもっと条件悪い人しか残って無いですよ。そして又今の旦那さんは良かったと思い出しては後悔する日々。 離婚すれば繰り返すほど下がるのです。上がることは無い。何故ならトピ主さんは「下がる思考の癖」を持っていてそれを自分でコントロール出来ないから。 離婚したら二倍の後悔の日々です。 きっとトピ主さんは、そのまま文句言いながら旦那さんと生活してた方が、トピ主さん史上最も幸せなのだと思います。

トピ内ID：f259c1473c7ac422

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レスします

🙂
通りますよ
〉私は「１番好きな人と結婚できないなら誰でもいい」と思うほどに恋愛に溺れるタイプの人間 で、一番でない誰でもいいと旦那と結婚した その誰でもいいからと結婚した相手を好きになる方法を 教えてくれ、などと言う 言っている事と行動も矛盾しているし その上、無茶苦茶な要望 いくらなんでもそれは無理なんじゃないでしょうか

トピ内ID：5dd6c61abe7129c5

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旦那の思考回路であれば

🙂
大槻さん
〉自己責任だということは重々承知していますが、それだと何も解決しないんです 解決しようとするのであれば 旦那と別れて一番好きな人と再婚する で解決します そもそも 一番でないなら誰でも同じ、だから同じような境遇の旦那と結婚しておいて 好きになれない、好きになる方法はどうすればいいですか？って言われても なら、最初から一番好きな人と結婚しないと駄目じゃないですか どうしたって解決しないですよ クリアする方法のないゲームをしているようなものですから トピ主さんのしている事って 海の魚を獲りたいと思って 行動は山に登って行っているようなもの そこにトピ主さんの求めているモノはないでしょう でも、他の何かは見付けられるのかもしれませんが、 それはトピ主さんが望んでいるモノではないのでしょう 離婚しても同じとの事ですが、 一番好きな人であれば違うのでしょう？ トピ主さんが結婚に求めているものはおそらくそれ、なのだから まあ、トピ主さんは それを手に入れても年月が経てば、また違うと言い出しそうです おそらくトピ主さんはそういう人 そして過去を振り返ってタラレバを繰り返して どうすればいいのでしょう、と他人に聞く 旦那はその辺り、自分の価値観を持っているから 揺るがないし、過去は振り返らないのです

トピ内ID：866e5f35f9b12bb8

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逆にあなたに合っていると思います

🙂
姫
私の夫も一人で生きていきそうな感じでしたが、 ３高で私が説得？して結婚しました。 ま、ルームメイトだと思えばいいのでは？ 今結婚何年目か知りませんが、 見た目が良くてもお金がなければ破綻するし、 優しくても騙されたりするとか出世しないとか 好き以外の要因で簡単にがっかりしたり壊れたりするものなのですよ。 自分に似ているところを好きになれませんかね？ 私は親が人に騙されていたので 絶対騙されなさそうな人を選びました。 結婚20年、経済的には文句なしです。 人として多少問題ありですが、 有り余るメリットがあります。 ただオレオレ部分はモラハラだと言ってだいぶバトルしたので 最近は少しマシになってきました。 男性は役職定年すぎるとだいぶ丸くなります。 本当に相手を頼る必要が出てくるのは 子供がいれば子育て、 いなければ老後になってからです。 それからでも遅くはないと思います。 精神的にタフなことは人生ではプラスなので 私はいい人だと思いますけど。

トピ内ID：d2a49d11e29f7b0c

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好きな人はもう現れない等と決め付けない方がいいです

🎶
60代半ば
未来なんて誰にも分かりません。 断定的な事は誰にも言えないでしょう。 あなたの間違いは大好きな人と別れた後の寂しさに耐えられず手頃なところで手を打ってしまった事です。 価値のあるものってそう簡単には手に入らないのね。 待つ事が必要だったと思います。 離婚しても同じなんて思わない方がいいです。 物事を為す時ってその過程や動機がとても大切です。 今とても苦しいのでしょ？ それはあなたの動機と選択の過程が悪かったせいです。 その責任を取らされてるの。 夫もあなたへの情熱はなさそう。 さてどうしますか？ あなたが選択するしかありません。

トピ内ID：b1e320a3b3c5d03b

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