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来客に対する考えの違い

レス50
（トピ主 0 ）
😨
ゆう
話題
彼氏と同棲中です。 遠方から妹が遊びにきてくれるのですが、それを事前に伝えたところ「俺が仕事で外出している時に来るな。外で会え」と悪辣な態度をとってきます。 本人曰く「同棲しているから、客を招くのはお互いの合意が必要」と言うものです。 なので、私は「家に人を呼びたい時は、あなたも気に入っている人且つ貴方が在宅中じゃないと呼んじゃダメなの？」と聞いたら「そうだ。そして、貴方にもそれを言う権利がある」と言うのです。 そんなこと言ったらママ友ができた時とか、子供が出来てお家にお友達呼びたいって言ってきた時とかに、一回一回許可をもらわなきゃいけなくなると思うのですが...(もちろん事前に、〇〇さん呼ぶね〜と言う必要はあると思っています) 居住権は私にもあるのに、相手が拒否した場合、絶対に従わなければいけないものなのでしょうか？ よろしければ、みなさまのご意見お聞かせください。

トピ内ID：0e3555561c78067b

#３０代
#住まい
#恋人

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しょうがない

🙂
果実
男女逆は良く聞きますけどね。 彼氏（夫）がキョウダイを家に呼ぶのが嫌！というパターン。 しかも「私が居ない時に呼ぶのが嫌！」というパターン。 （「でも、私の招待する人はOK。彼（夫）はダメ！」という矛盾するパターンも） ＞居住権は私にもあるのに、相手が拒否した場合、絶対に従わなければいけないものなのでしょうか？ トピ主さんは「従わなくても良いですよね？」と言いたいんだろうけど。 彼氏さんは、そういう性格なんだから、従わなかった場合、どうなるか分かってますよね？ 最悪、別れる事になるでしょう。 次に同棲する時は、「キョウダイ（や友達）を家に居れても良い人」かどうか、確認しましょう。

トピ内ID：2dbe4339bdff8884

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当たり前だと思う

🙂
匿名
＞本人曰く「同棲しているから、客を招くのはお互いの合意が必要」と言うものです。 もちろんそうだと思いますよ。 あなたもお互いの合意は必要はわかるんですよね？事前に話してるわけだし。 その合意の条件が彼は自分の在宅中にしてということで、それは仕方ないでしょうね。 あなたも彼氏が家に人を招く自分なりの条件があるなら彼氏と同じじゃなくても言えばいいと思いますよ。「土曜はいいけど日曜は絶対嫌」など。 ＞居住権は私にもあるのに、相手が拒否した場合、絶対に従わなければいけないものなのでしょうか？ 一緒に住んでる人同士気持ちよく暮らすのが1番なので、そのルール作りは従うとか従わないじゃなくて擦り合わせではないですか。彼は自分はあなたが嫌と言っても人を呼ぶけど逆はダメというダブスタではないから、話し合って擦り合わせていく事は可能かもしれないけど、価値観なので受け入れられなければ、一緒に暮らすには難しい人だから同棲もやめて一人暮らしがいいかなと思います。 子供の友達やママ友を呼ぶ話は大人だけの話とはまた違うので彼氏の考えはわからないけど。でもいますよ。「主人が家に人を呼ぶの嫌がるから」って子供も含めて他人を呼ばないママさん。なので数人でお互いの家で集まって順番に遊ぶなんて時もその家は呼ばないです。代わりに？とても気を遣った手土産持参してくれたりしてました。 その辺の考え方が合うかどうかも結婚相手としてはよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9155097deff54207

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方に居住権はありますがそれは貴方が住んでいる権利であり、第三者を同居人の許可なく招き入れていい権利ではありません。 家賃折半なら同居人の許可は必要です。或いは賃貸名義人が貴方ではないなら名義人の許可が必要です。

トピ内ID：c68141feaa75f49d

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子供か？！

🎶
専業主婦よ
家に誰もいない時の来客については、子供なら親の許可がいります。 しかし、大人の場合は、パートナーが在宅の時に、自分の来客がきて顔を合わせる場合や、来客がくることにより、パートナーに何か頼み事（送迎、掃除、接待）がある時以外は許可いりません。 トピ主さんは子供ではない。

トピ内ID：14062bfed63e2e7e

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面倒くさい彼ね

🙂
なす
自分が勤務中に　勝手に人を入れるな、という男性とか、自分が不在中に勝手に義母を入れないで、という妻とか　一定数　そのような考えの人がいますが、面倒くさい人だなと思っています。 私は　私が不在中に夫が友達を呼んでも構いませんし、夫も　周りのママ友も　日中　夫がうるさいから家には呼べない・・・という人にあった事はありませんけどね。ですから　妹が遠方から来るというのに　自宅に入れるなという考えの人は　少数派になると思います。 あなたのご家族のことを　結婚してから　どう思うのか、まだ他人という扱いなのか　気になりますね。

トピ内ID：988d30fd1daf1415

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お互いの合意が必要ですね

🙂
玄米米子
まだ同棲中ですよね。 そういう事は結婚前に話し合っておいた方がいいですよ。 私も自分が留守中に夫の母親や姉に家に入られるのは困ります。 一方、夫の男友人なら事前に言ってくれていたらokです。 夫の母や姉が家に来たらキッチンを使いそうだし、寝室を見られるかもしれない・・・それが嫌だからです。 男友達ならキッチンにも寝室にも入らないと思います。入ろうとしたら流石に夫は断ると思います。 トピ主さんは自分がいない時に、彼の母親が来ても平気ですか？ 平気だとしても嫌な人もいるって理解したうえで、話し合って合意しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：86c6edfd137d565a

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それぞれ

🐤
みみこ
それぞれのやり方があると思いますので、彼の言うことがダメなやり方とは思いません。 ただ、トピ主さんの考える通り、ママ友としておじゃましたときに旦那さんもいるのはどうでしょう。 家族ぐるみで仲良くしてくれる彼ならいいかもしれませんが、そうでないなら気まずいと思います。 子供が友達よぶ時も、パパとママが両方いる時でないといけないのでしょうか？ お仕事されているので、時間的に難しいのではないですか？ 私もトピ主さんと同じように事前に伝えておく程度でいいと思います。 そのあたり話し合いで解決できなければ、この先一緒に暮らしていくのは難しいと思います。

トピ内ID：069ab1361485a2ea

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当たり前です

😒
雪菜
彼氏さんの言い方はよくないと思いますが、言い分は当たり前のことですよ。 一緒に住んでいる人に配慮するのは当たり前です。ご実家でどれだけ勝手に振舞って来たのですか？ 相手の都合や気持ちも考えずにそんなことをするものではない。 彼氏さんが言っているのは、あなたに配慮が足りないと言うことなのではないでしょうか。 常識的な考え方ですよ。相手がどうしても嫌だと言うならしない。自分イコール相手じゃないんですよ。 その流れで絶対に従わなければいけないのか、と言う考え方になるのがおかしい。彼氏さんが言いたいのは俺に従え、ではないです。お互いに譲り合って生活すべきだ、です。 そんな当たり前のことがなぜ分からないのか。もう一度ちゃんと話してみたらいいんじゃないでしょうか。 「お互いにその権利がある」の意味、分かってないですよね。子ども過ぎます。

トピ内ID：de224f346aceebc6

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それは凄い

🙂
くもり
家の中を荒らされたくないみたいな防巣本能が強いのかなあ。 そして自分もそれをされて全然オッケーというタイプの男性。 外でなら会っていいってことですけど一種束縛ですよね。 他にもそのような事ないですか、一緒にいて。 話し合い必須。 「絶対に従わなければいけないものなのでしょうか？」ってこれは個人的にはそんなはずないでしょって思います。殿さまと家来でもあるまいし。 それぞれの違う考え方がぶつかった時は話し合って折衷案を見つけるしかない。 それができるカップルが健全に長続きするんだと思うよ。 いやあそれにしても凄いね、彼氏さん。 彼女の妹相手にそれって。。結婚したら大変なことになりそう。 同棲してわかって良かったんじゃないとりあえず。 彼を否定はせず「何故そうなのか」というのを機嫌のよい時にでも聞いてみて下さい。 理由を答えられないようならなしだろうなー。

トピ内ID：8849b5b1d4653679

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誰ならいいのか？

🙂
ごん
結局、彼がいないときは、誰も呼べないって事ですよね？ 承諾があれば....と言いますが、承諾されなかったんですよね？姉妹でダメなら友人もダメですよね？結局、誰ならいいのですか？ もし、話し合っても無理そうなら、 トピさんにも拒否する権利があるなら、彼の来客はことごとく拒否して良いと思います。 只々、面倒な彼氏だなと思います。

トピ内ID：27350cfbdb80ba2a

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ルールはあるよね

🤔
ヒトソレゾレ
主さんは、主さんの不在時に、彼の家族や友人が自由に家の中を出入りすることは気になりませんか？ 事前に言われたとしても、相談ではなく決定事項で話されて快く承諾できますか？ 義理の親が来ることを拒否したのに、強引に家に来させたら夫婦仲に大きなヒビが入るだろうな。。 子どもが友達を呼びたいって言ったら？ その時はもう自分の夫が賛成するか反対するかはわかっているのだから、それを優先するだけですね。 人によっては、毎回の許可は必要になるかも知れません。 子ども繋がりの友だちが来る時は、夫（父親）のいない日を選ぶ人が多いと思いますね。

トピ内ID：a8d078889d86a8a7

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彼の言うことは筋は通っています。

🙂
パープル
彼は自分だけ主張するのではなく、お互いに主張してそれに従おうと。 一緒に暮らしているのですからもっともです。 あなたがそれを受け入れられるかですね。 でも、私は受け入れません。 嫌いな人だから自分がいる時は遠慮してほしい、問題がある人だから家には上げない等ならわかります。 そこまでお互いに妥協せずに主張しあっていたら窮屈で一緒にくらせません。 来客の件だけでなく、他もすべてそうなりますよね。

トピ内ID：77e30694b71a8376

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
確かに彼の言っていることには一理あります。 トピ主の言う通り居住権はお互いにありますよ。 なので人を家の中に入れたいのであればできれば同意は欲しいですね。まして同棲しているだけであって夫婦ではないのですから。 それと遠方からくる妹を家に入れるなとは了見の狭い男ですね。 ちっさい器で頑張っているのでしょう。 私ならそんな了見の狭い男性は今後もその狭い了見でものを言ってきそうなので結婚は考えますね。 苦労するのが目に見えてるので。それより快く妹さんを迎え入れてくれる男性は沢山います。 彼氏と旦那様は分けて考えたいですね。 まぁご結婚されて子供もできればトピ主が自由におうちに呼べるでしょうけどね。

トピ内ID：b7b6ade53c8e2848

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大切な事ですよ

🙂
おばはん
＞ママ友ができた時とか、子供が出来てお家にお友達呼びたいって言ってきた時とかに、一回一回許可をもらわなきゃいけなくなる 我が家では当然の事として、お伺いを立てていました。 ＞居住権は私にもあるのに、相手が拒否した場合、絶対に従わなければいけないものなのでしょうか？ 逆に考えてみましょうよ。 あなたの大嫌いな方、勝手に連れてこられる事が想像出来ませんか？ これから、なのですよ。 結婚した後、子供が出来てから。 あなたの意思お構いなしに予定を入れられて連れてこられたら目も当てられません。 あの時反対しておかなければ、となってからでは遅いのです。 家は大切な砦でもあります。 誰彼構わず寄せて良い場所ではないと、お二人で共通認識と出来れば今後の憂いや揉め事が格段に減りますよ。 彼氏さんに大大大賛成です。 五十代女性の意見です。

トピ内ID：976f0c534bc37e31

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彼氏の家に居候？

🙂
青銅の魔人
レス文を読む限りは、彼氏名義の持ち家もしくは借家(アパート)に、貴女が同居しているのではありませんか？ それを同棲と呼ぶのでしょうが、異性の居候でしょう？ まあ、家主の意見を尊重すべきでしょうね。 婚姻して、共同の住居となれば、ママ友を呼ぶのに遠慮はいらんでしょう。

トピ内ID：4db0a50610df3810

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そんな彼をあなたがどう思うかによる

🙂
posuyumi
まず最初に。そこが彼名義の部屋なら従うしかない。以上終わりです。 以下は二人のためとして新たに借りた、家賃も相応に分担していてどちらの部屋とも言えない場合についてです。（結婚後手に入れた家の場合はどちらの名義であっても夫婦の共有財産となるので同じです。） 拒否権は二人にあります。 彼がノーと言うことは、できる。 あなたもノーと言うことができる。 あなたのいない日に彼の友達が来ると言われて嫌だと言うことができるということです。 そう言いたいときってあると思いますよ？ レイアウトとして二人のベッドとかまる見えだったり、衣類がしまいきれてなかったり、台所の片付け具合も気になるし。 やーだー外で会ってよーって言いたいとき、言えないと嫌じゃないですか？ そういうことじゃなく、あなたの立場も権利も軽んじたニュアンスで、俺のいないところで俺の部屋にいれんな！という彼ならばそこは彼という人となりをあなたがどう感じるかの問題ですね。 一事が万事ですよ。 このまま好きでいられるか？ 将来も、同じ。家に誰はいれないで、はいう権利は旦那さんにも奥さんにもあります。 ただ、誰をどんな理由でノーというかが問題です。 家の中を散らかすような子連れはダメという潔癖症の旦那だとか。 自分の知らないところで人が自分のテリトリーに入ることを極度に嫌う人がいてもおかしくないです。 それを夫婦で理解しあえるか、その狭量さを許容できるかです。

トピ内ID：d3c74dfc1191042a

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実家暮らしの時はどうしてたのでしょうね。

🙂
孤立か監視かみたい
彼氏の家族全員が同じ方針で行動なのか、寧ろ超正反対で彼氏がいない間に呼ばれた家族の知人が恐ろしく非常識で異様で、実家の共有スペースも彼氏の私室もありえないほどメチャクチャにされた事がトラウマでそんな風になっちゃったとか？ 若しくは、実はトピ主も慣れてしまって気付かないけど2人の変な習慣が他人にバレて指摘されたらヤバいから自分がいて制止させられる時じゃないと安心できないとか？ 彼氏の希望をとことん叶えてやってもう信用した、好きに呼んで良いと言われるまで頑張るか。 ちょっとずつ無理矢理や忘れたフリしてトピ主方針に慣れさせるか。 早々に見切り付けて別れるか。 どれかですかねぇ。

トピ内ID：01c510d038d118c9

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結婚生活と同棲の違いです。

🙂
エス
　同棲であれば彼の言うとおりです。 　両者の同意がなくては不可です。 　結婚しているのであれば部屋を管理している夫婦の一人として招き入れることが出来ますが、あなた方は他人です。他人様である彼のプライベート空間でもある部屋に、勝手に人を入れてはいけませんよ。 　あなたが人を招き入れたことによるリスク管理はあなたの責任です。例えば勝手に引き出しを開けられるリスク・・　そんなことはしない人だと信じるのも自由。見られても構わないと思うのも自由。あなた個人の部屋であれば、自分一人の判断で構いません。しかし彼はそのリスクを許容していないから、今回はアウトです。 　あなたが知らないうちに彼があなたの知らない人を招き入れて、その人にうっかりとあなたの下着入れ等を開けられても笑ってすませることができるなら、あなたは彼に許可をしても構いません。しかし彼は許容していません。だからダメですよ。

トピ内ID：f1d40afec300ca51

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ダブスタ禁止

🙂
トビウオ
今の世の中基本的に妻の親族や友人は夫婦の自宅に入るのは容易で。夫のそれはほとんど困難ですね。 そのようなダブスタをあらかじめ共に禁止しておくということで、両者平等ではあります。 今までトピ主は自由に客を招いたり彼にそれを制限してきたとすれば、そうなるのも理解できます。

トピ内ID：e89f61febda2ae0d

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まあそうかな

🙂
茶そば
＞本人曰く「同棲しているから、客を招くのはお互いの合意が必要」と言うものです。 同意です。 ＞「そうだ。そして、貴方にもそれを言う権利がある」と言うのです。 筋が通ってますね。このルールがあれば「トピ主さんが知らないうちに・了承なしに義母や彼の友達が勝手に家に来てた」という事態はないわけです。 自分の留守に無断で誰を家に入れてもいいよ　という人はトピ主さんが家に入れたくない人でも勝手に入れることもあるでしょう。このルールは悪いことばかりじゃないと思うけど。

トピ内ID：56048dfd569f0ef4

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男女逆はよく聞きますね

🙂
あら～フィフ
例えばトピ主さんが不在の時に彼が同僚数人を呼んで遊ぶとか、自分の親を呼ぶとかされるのは問題ありませんか？ まぁ今回はトピ主さんの妹さんなのでちょっと違うかも知れませんが、ここはもう価値観だと思います。 居住権はトピ主さんにもありますが、同じだけ彼にもありますから両方が納得できないことはダメなんです。それが誰かと一緒に住むという事。

トピ内ID：c5492a148b3c3f4c

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価値観でしょう。

🐤
むー
>そんなこと言ったらママ友ができた時とか、子供が出来てお家にお友達呼びたいって言ってきた時とかに、一回一回許可をもらわなきゃいけなくなると思うのですが...(もちろん事前に、〇〇さん呼ぶね〜と言う必要はあると思っています) >居住権は私にもあるのに、相手が拒否した場合、絶対に従わなければいけないものなのでしょうか？ 子どもの友達ぐらいになるとわかりませんが。 ママ友を招く(遠慮しないといけない間柄の大人が来る)ならそうなんじゃないんですか？ うちも親子で遊びに来るってなると、事前に計画を立てているようだったので 父親に伝えて許可を取ることは可能でしたよ。 少なくとも、突然やってきたわけじゃないですよね。 計画を立てるような順序があるなら、そこで伝える方が良いのでは。 ましてや『同棲』です。 結婚した家族じゃないんです。 他人が家に来るんです。 見方を変えれば、 早めに価値観の違いがわかって同棲した甲斐があったじゃないですか。 トピ主さんの思いとは少しずれますが 世帯主はどちらなのでしょうか？ 妹さんが来る時間帯は？ ここで、第三者的には意見がだいぶ変わる気がします。

トピ内ID：d3cdce64889c1c6d

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許可をとるのは当たり前

🙂
餅屋
そんなの実家だろうが、 同棲だろうが、結婚していようが同じでしょ。 勝手にしても平気という人は申し訳ないけどちょっと常識が足りないかガサツなんだと思う。配慮に欠けるというか。 人として当たり前のことができない感じかな。 こういうのって、ありがとうごめんなさいなどと同じで、言える人はすんなり疑問なく言えるけど、言えない人は言えないんですよね。 親子ですんでいても、幼児でない限り、親も「この時間にこの人来るからね」と伝えるし、子どももまた然り。どちらかが渋ったら他の方法を考えるでしょう。 同棲でも夫婦でも同じ。 「この日に●●さんを家に呼んでタコパしたいんだけどいいかな？」とか聞くものですよ。聞かないのはおかしい。親しき仲にも礼儀あり。 居住権があっても、なにしてもいいってことにはなりません。 人として、程度を下げるような主張はしない方が良いですよ。親御さんの躾にまで話が及ばないとも限らない。 結婚していても、そんな傍若無人な振る舞いはよろしくないですよ。 ここのレスでも旦那さんが神経質可のように擁護する意見がありますが、易きに流れない方がご自身のためでしょう。 そこは自分以外の誰かの居住空間でもありますから、勝手をしてはいけませんよ。大人ならわかって当たり前のことです。

トピ内ID：79b2ad21de6c65b1

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当たり前のことと思いますが　違いますか？

🙂
PINK
お家に人を呼ぶ時は　一緒に住んでいるパートナーの許可を得るべきだと思います。 相手が嫌だと言うなら　外で会えばいいのです。 私と夫は老夫婦と呼ばれる域のカップルですが 今でも来客に関しては　事前にお互いの承諾をとります。 うちの場合はトピさまのパートナーとは逆で　会いたくない人や 女性ばかりの時などは　彼が外出します。 お客様を迎える時は　念入りのお掃除や　お茶やお食事の準備 色々あるので　最近は私のお友達とのおしゃべり会は外にしています。 親戚の訪問の時は　前から計画して　二人で一緒におもてなします。 同棲でしたら　尚更です。 彼にしてみたら　留守中にあちこち見られたくないのでしょう。

トピ内ID：7bd6edb8f8d815ff

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合意は必要

🙂
たけのこ
＞居住権は私にもあるのに、相手が拒否した場合、絶対に従わなければいけないものなのでしょうか？ これを言い換えれば、彼にも居住権が有るということです。 であれば、彼の合意が必要ということになりますよね。 彼は、自分のいない時に他人に家に入って欲しくないという考えの人なので、妹さんを家に入れたければ彼のいる時に、彼がいない時は外で会うしかないですね。

トピ内ID：8f8104fd18731e4c

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わかる気がする

🙂
ママちん
友人より姉妹の方が厄介ですよ。 私なら友達はよくても相手の家族は嫌。 何故なら家族って遠慮がないからです。 友達なら勝手に家の中を歩き回らないし、家の中を見ないだろうけど、家族は遠慮なく見そう。特に姉妹なんかはそのへん一番信用なりません。 だから嫌です。 特に今は同棲中の狭い部屋でしょう？ 結婚後のママ友ならリビングしか通さないだろうし、リビングとトイレくらいしか入らないからね。 全然違うと思います。

トピ内ID：9b5832d3824b7627

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当然です

🙂
pingpong
私が家にいない時に、夫が勝手に人を家に入れていたら、怒りますよ。 ここは私の家でもあるのに、なぜ私の許可もなく勝手なことができると思うのかと。 逆にトピ主さんが理解できません。 その家がトピ主さんが買ったもので、100％トピ主名義であったとしても 同居している人に対する礼儀は必要だと思いますが。 居住権があったら、好き勝手にしていいってことですか？ お互いに居住権があるからこそ、お互いが納得しない住み方をしてはいけないのでは？ 絶対に従うかどうかというより、トピ主さんのわがままとしか思えません。

トピ内ID：14141efed64a55c3

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仕方ないんじゃない？

🙂
うーこ
＞一回一回許可をもらわなきゃいけなくなると思うのですが... 一回一回許可を取ればいいんじゃないかな。別にそんなにおかしい主張とも思いません。 自宅に他人を入れたくないのってそんなにめずらしくないし、 今回の妹の訪問を拒否されたって事は彼の母親や家族なんかも拒否できるわけなので 悪くない条件だと思います。 自宅に友人を呼ぶのって必須じゃないし、ママ友とかこどもの友達だって「ウチは呼べない」のでいいよね。 誕生日会とか特別な時は夫に許可取ればいいだけです。 居住権どうこうじゃなくて、価値観の問題かなって思うな。 まして同棲なんでしょ？お互いの自室があるわけじゃないよね。 リビングとか来客用スペースはあるんでしょうか。１ＤＫとかなら私も嫌かな。

トピ内ID：81002ca93d92ed0c

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人となりが出るシーン

🙂
同居嫁
個人的にはトピ主さんと似た意見です。 でも彼が嫌だと言うならどうしようもない。 そういう人だからとあきらめるか、強引に彼に我慢させるかどちらかになってしまうから。 ただ結婚するつもりなら長い期間同じ家にいると夫婦の価値観は似てきます。 彼の来客の許可はいらないからとトピ主さんが自宅の門戸を広く開ける生活を続けていればだんだん寄り添ってくれるかもしれません。 正直面倒臭い彼だと思います。 私は同居嫁なので義父母の友人や親せきがアポなしでやってくるなんて日常茶飯事。 許可を取るだのなんだの言い出したら共同生活成り立ちません。 どうしてもパーソナルエリアに人を入れたくない人が存在するのはわかるけど、自分の持論を常識だから皆従えなんていう人は苦手です。

トピ内ID：02af8ce740aa6a38

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価値観の違いがわかって良かった

🙂
今回は匿名で
同棲中なんですよね。 だったら、メンドウな彼氏さんの性格がわかったことで、結婚相手としては✖だったとわかって良かったのでは。 家にいる間は来るな、の方がまだわかります。在宅時にしか客を呼ぶな、という価値観を持つ男性とは一緒に暮らせませんね。 結婚したら価値観の違いがもろに出てくると思うので、今のうちにお別れした方がいいですね。

トピ内ID：5cd20dfcfc1bae12

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