亡き父の荷物

その程度の荷物ならもう一回運んで、わざわざ運ぶ日を分けなくてもいいと思います。 それでトピ主が気の済む場所に置けばいいだけの事。夫さんや娘さんはやりたくもない事を頼まれて細部の指示もないのに、癇癪を起こすとか精神的に大丈夫ですか？ 仕事で行けないなら仕事がない日に行けばいいし、有給でも取得して都合をつけてもいいと思う。

仏間に運んで欲しいとは言わなかったのですよね？ 家に持ち帰った荷物をどうしたいかはトピ主さんしかわかりませんよね、 仏間って言われてなかったら私も玄関先に置くと思います。 トピ主さんは自分のものさしで物事を測り過ぎではないですか、 義理の父親を普通に手伝ってくれるのって変な言い方だけど普通じゃないです。 普通に手伝ってくれて荷物も持ち帰ってくれた人達に対して仏間に運んでなかったなんて、バカバカしい話を2年も引きずってるのってしつこいと言うより気持ち悪いです。 私は多分トピ主さんと同年代のアラカンの女性ですが、せっかく荷物運びをしてくれた娘に感謝こそすれ怒るなんてできないです、信じられない。

トピ主さんとしてはどういう怒りなんでしょう。 それはただの荷物ではなく、亡き父親の形見である。そんなに軽々しく玄関先に放置するのではなく、父のものとしてちゃんと仏間に運ぶほどの思いやりや優しさは無いのか？ という意味でしょうか。 それとも、玄関先に荷物を放置するなんてだらしない。躓いたり非常時に逃げる時に通路をふさいだら危ないだろう。父のもの＝仏間に入れるのが当然なんだからそれぐらい機転が利かないものか？ ということでしょうか。 もし前者なら、それは怒ることでしょうか？ そんなに大事なものなら仕事を休んで自分で取りに行けばよいのです。人任せにできる程度の荷物が玄関に置かれていたからと言って怒られる筋合いはないです。 トピ主さんにとっては父でも、旦那さんにとっては義父です。またその荷物も、トピ主さんにとっては大事な形見でも、他の人にとっては「空き家から引き揚げてきた荷物」です。自分と同じぐらいの思い入れを他人に求めてはいけないし、同じ思い入れを持ったとしても荷物を玄関に置く程度のことを2年も引きずるのはちょっと普通ではないと思います。 後者ならまだ分かりますよ。玄関に靴を脱ぎっぱなしにするなと同じことですから。 でも買ってきた食品なら台所ですが、イレギュラーな荷物はどこに置いたらいいのか分からなくても仕方ありません。これもそこまで怒ることでもありません。 むしろトピ主さんにお父様の死に関して何か大きな後悔や不満があるのではないでしょうか。 例えば一人暮らしで寂しく死なせたことへの自責の念とか、本当は同居したかったのに旦那さんに反対されたとか、旦那さんがもっと優しくしてくれたらよかったのにとか、娘さんがもっとおじいちゃんのところに顔を出してくれたらよかったのにとか。 そういう別の後悔がこの荷物の怒りという形になっているのではないでしょうか。

仏間に運んでほしいと頼んだのに、やってくれないなら怒るのもわかるけど 頼んでいないのに、トピ主の気持ちを察して、やってくれて当然というならわがままです。 その荷物は、これからも家に置いておくはずのものだったんですか？ それとも、今後整理して、たんすなどは処分予定？ その辺がトピからはわかりませんが、話し合いが足りていない印象です。 トピ主としては実父を亡くした悲しみも含めて、察してほしいと思ったかもしれませんが そこまは求めすぎだと思います。 一体なにをぶちまけようというのでしょうか？ 娘さんも、怒られた理由がわかってないかもしれませんね。

思い入れがあるのはトピ主さんだけなんでしょう。 遺品なんてほとんどがゴミと言っても差し支えないものです。 トピ主の独りよがりで怒られた娘さんが可哀そうです。

自分の親の荷物を夫が運んでくれた。 本来なら感謝するところを怒るトピ主さんが理解できません。 荷物は荷物、故人は故人。 トピ主さんは過剰に荷物への思い入れがあるようです。 思い入れがあるのなら自分で大事に運ぶほうが良かったですね。

頼んだのは家に運んで貰うこと どこに置いてまでは頼んだてないのでは。 トピさんに聞いてから移動させるのが二度手間にならない。 気を利かせろって わがまま。 もし我が家で 娘に怒ったら 「どこに置いてと言わなかったお母さんが怒るのはおかしい！」と 反対に叱られる。 私は 「すいませんでした」としか言えない。 運んでくれた事に感謝しましょうよ。

どこに置くかは伝えてありましたか？ 聞いていなければ、私も玄関に置いておきますね。 人に頼むのならば、きちんと「どこどこまで運んでおいてね」と頼むのが 当たり前のことですよ。 本来ならばトピ主さん自身がやることを、代わりにやってもらったのだから。 つい最近の出来事かと思ったら2年前のことでびっくりしました。 しつこいかと聞かれれば、しつこいです。 そこまでモヤモヤするのならば、どうぞ本人たちに言えばいいでしょう。 ただ相手は忘れている可能性が高いですけど。 たとえ家族でも、何かをお願いする時はきちんと伝えて下さいね。

結局ね、ご主人はお父様のことは「他人」という意識なわけですよ。 これは「良い」とか「悪い」ではなく、そういうもんだと思います。 ただ、、、やはりそこは人間性というか人間力の差はあると思います。 いくら（夫からみて）義父で、しょせんは他人という関係であっても、 自分の妻の実父、そして我が子の実祖父でもある人のものですから、 「人間として敬意をもって」扱うものなんじゃないかなぁとは思います。 でも、それが出来る人って普段から周囲に気を遣う、たとえそれが 「自分は良く見られたいから」という自分本意の理由でやるにしても、 私からしたら「何もしないよりマシ」だと思います。 持ち帰った少量の荷物を仏間が良いのか、リビングが良いのか分かりませんが、 玄関土間あたりにポンと置いたままっていうのはありえませんね。 最終的には処分するにしても最後の確認などありますから、 「落ち着ける間」に持って入っておく、のが当たり前だろうと思います。 そう、これらすべて人間力だと思います。 フトコロの深さというか大きさの問題でしょうね。

亡きお父さんのことを偲んだり、 遺品＝思い出の品物を大切にして 欲しい（玄関先にポーンと放置されたのが悲しい）ってことですか？ うちは数年前に夫の母が急死しました。患いがけず突然の別れが来たので夫は激しく動揺しました。 その時の感情のままにかなり酷いことを言われました。 突然の別れが悲しいだろう、相続の 問題など夫には辛いこともあり、 仕方ない、我慢しようと思い、 通夜、葬儀、遺品整理、ご近所や 親戚の方の応対もしました。 それでも、あの態度が、とかそんな 余計なこと言うなとかダメ出しばかり。 何年も引きずりましたよ。 当たり前のように親のことしてもらって、感謝こそすれ文句ばっかりって なんだろう。私も何故あの時良い嫁 ぶったのか、不満あるなら自分で やってくださいってハッキリ言うべき だったと悔やみました。 数年引きずってしまい、自分でも 恥ずかしく情けなく、これで最後に しますと前置きして夫にぶちまけました。 夫はその時は悲しくてつらくて、 感情的になってしまった。 そんな前のことをそんなに恨まれているなんて思いもしなかった。悪かったと謝りおしまいにしました。 それでも何となく見えない埋まらない溝はありますね。私もしつこいんですね。他にも夫婦間の不満があるからだと思います。（50代です） 義母が亡くなった時のことは、もう 二度と言わないですし、あの時 夫が私に対して腹が立つと言った 態度や言葉（普通に考えてとんでもなく非常識なことではないですが）は 絶対出さないようにしてます。 そして年に数回の墓参や年季法要も きちんとしてます。日常生活も とにかく夫に揚げ足取られないように 淡々ときちんとこなしています。

　私は、「がさつな人間」なので、トピ主さんに共感できません。 ご位牌やご遺骨を玄関に、ぽんと置かれたら、もちろん、怒れますよ。　 でも、整理ダンスと、椅子、段ボールなら、別になんとも思わない。むしろ、自分がとりにいけないのに、 代わりにとりにいってくれた、ご主人や､娘さんに感謝の気持ちはないのですか？ 　トピ主さんの、もやもやする気持ちは、わからくは、ない。でも、「悪いけど荷物は、仏間まで運んでおいてね。」と、事前に言わなかったトピ主さんのミスです。 　第三者からすると、トピ主さんは、しつこいし、怒る権利はない。　「自分が」荷物がとりにいけばよかっただけの話です。　

ありがとうは言わないのですか？　言われた通りに、ご主人と娘さんは運んだじゃないですか。「仏間に運んでおいて」って言わなかった主さんの落ち度ですよ。仕事休んで、自分でやればよかったのですよ。当たり前のように人をこき使っておいて、自分の望むとおりでなかったら怒る。最低です。まずは、ありがとうでしょう。ご主人も娘さんも思っていると思います。文句言うなら自分でやれ、と。

祖父母や、夫の義父を見送った経験上、後片付けやら、手続きやら、身内は謀殺される事が山ほどあって、心が荒んでしまう事が有ると思います。 同じ子供達でも、温度差が有るくらいですから、娘さんとご主人と、トピ主さんの温度差が有るのは、仕方のない事です。 ただ、その時のトピ主さんは、そんなのは分かっていても、やりきれない「何か」が有ったのは確かで、たまたま、そのやりきれない気持ちをぶつけられる先がご主人だったのだと思います。 限られた文章を読む限り、トピ主さんは甘えたかったのではないですか？ お父さまの葬儀やら、後片付けやらを娘としてやって、精神的にも辛い局面だったでしょうから。 私の母方の祖母が病院で亡くなってから、初七日まで、色々有って。 後に、笑い話になった事も沢山有りますが。母や叔母が、伯母（三姉妹の長女）に対して残っているシコリのようなものも有ります。 血の繋がった姉妹ですら「あれはナイわ」と引き摺ったりするのです。 トピ主さんが、引き摺っても不思議ではないですが、きちんと気持ちは整理した方が良いですよ。 本当に、ご主人が責められるべき事なのか、どうか。 娘さんを責めないのは、どうしてなのか。 良い機会なので、吐き出して下さい。

私たち夫婦の両親が亡くなったとき、遺品の引取りは数点の写真と置物くらいでその他家具は一切持ち込まないとルールを決め、後は業者に処分してもらいました。今でも十分に生活できるところに余計な家具やモノが持ち込まれると家のスペースを食い不便になるからです。 あなたのご主人もそういう考えであなたの行動に不満なのではありませんか。子供さんにとっても迷惑ではありませんか。いくらあなたにとっては思い出のものであっても家族にとっては邪魔なだけです。 もしもそうなら私はご主人に同情します。