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子無しの友人とは距離をおきたい？

レス30
（トピ主 1 ）
😢
ななな
ひと
主は結婚5年目の33歳です。 最近婦人系の病気が見つかり、高度な不妊治療なしには子供は望めなさそうです。 友達、仲の良い先輩後輩、全員既婚で子供がいます。 子供が出来にくいとわかる前は、子持ちの友達ともたくさん交流があって、「〇〇(私)も楽しみだね〜♪」「妊活どう？」「早くママ友になりたいね〜」なんてワイワイ話していました。 今はコロナであまり会えていませんが… “子供が出来ない”というワードを出してしまう事によって、気を使わせてしまって今までのような気兼ねない付き合いが出来なくなってしまうのではないかと不安です。 もちろん私は子育てに関する知識がないので、話に入っていけないことも今後一生たくさんあると思います。 正直私は元々あまり母性がないのか、子供が出来にくいという事実に対してそこまでショックは大きくなく、すぐに受け入れられました。「そうなんだ、それなら無理せず主人と2人で仲良く生きていこう」と。 何十万何百万もかけて不妊治療にいそしむ熱量はありません。。 気を使ってほしくないのでその部分を正直に話そうかとも思いましたが、それはそれで子持ちの友達からしたら「うわ…」って引かれそうで。 女は子を欲して当然という風潮って、まだまだありますよね。 事実を言っても引かれて距離を置かれそうだし、凄く欲しかったけど一生出来ないと言ったら気を使うからと距離を置かれそうだしで、悩んでいます。 どちらにせよやはり“子持ち”、“子無し”という超えられない見えない壁ができてしまい、だんだん疎遠になってしまうものですか？ 寂しいです。 子持ちの方の意見を聞きたいです。 同じような境遇の方もいらっしゃったらご意見願いします。

トピ内ID：efdccf5660661050

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センシティブな話題なので

🙂
あっちゅん
アラフィフ未婚・女性です。 トピ主さんが、意見して欲しい人に該当してませんが、レスします。 ちょっとズレますが、私は他の言いにくい事情を抱えて生きてきました。それで感じたことは、「センシティブな話題は、積極的にしてはいけない」ということです。積極的に私の事情を誰彼構わずしてきた訳ではないのですが、行きがかり上、数人に話したことがあります。 で、近年事情が変わって、話したことがある人にコロナ禍もありメールで報告したのですが、皆さん困った様子でした。センシティブな話題過ぎて、なんと返して良いのやら、本当にわからないというところでしょう。 トピ主さんが、本心から子供を持てない可能性について、大きすぎるダメージなく受け止めているとしても、それを素直にキャッチしてくれる子持ちのご友人はほとんどいないと予想します。強がっている、と受け止められる可能性が大きいです。可哀想などと要らぬ同情をされることにもなりがちで、トピ主さんが、返って嫌な思いをするはずです。何も正直に自分の大事な話を打ち明けるだけが、生きていく術ではありません。 "チャム"という概念をご存知ですか？ 女性は、似たような境遇の人達と群れながら、情報交換し、生きていくことを好むという傾向があるそうです。ここで言えば、子持ち同士で群れる。 私は、子持ちの友人やその子供達に若い頃は積極的に会っていましたが、段々上手くいかなくなりました。当たり前ですが、全てが子供中心になるので。子育てが終わった頃に、また会う可能性は捨て切っていませんが、ごく少数の友人だと思います。 今は、友人と何かしたいというより、全然違う方向に愉しみを見出しました。慣れればこういう生活も快適です。 トピ主さんも、時間の経過と共に、友人と"チャム"しない生き方が、見つかってくると考えます。

トピ内ID：fa77de80949fdf25

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はっきり言わなきゃいけない？

🙂
檸檬
子持ちではないですが、晩婚で子供がいない者の意見として。 既婚、トピ主さんの年齢で子供がいない、というのは、子供を持たない選択をしたのか、不妊治療しているかどちらかかな、と考える人が多いと思います。 なので、はっきり言わずに、欲しいんだけどねぇ、って感じでぼかしたほうがいいんじゃないかな。いずれにしても気を使われますけどね。 それと、子供の有無によって付き合いは変わってくると思います。子供がいて大変、という部分で共感しあうことができないから。だんだん疎遠になりがちです。 ですが、子供が手が離れてくると、また付き合いは復活しますよ。

トピ内ID：e496675937eb3f5b

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自然とそうなってしまうかな…

041
匿名
既婚子持ちです。 女性同士だと、既婚未婚や既婚子持ち既婚子なしでやはり環境が違ってくるのは当然なので…。 デリケートな話を聞いたから腫れ物扱いとかでは無いのです。 子供がいると子供中心に世界が動き出して、子供繋がりの人達との接点が必然的に多くなりました。 学生時代の友達も既婚子持ちですけど、物理的に距離があると会う頻度は少なくなって、逆に子供の幼稚園の親達と会う様になりました。 優先順位が違うという言い方だと棘がありますけど、単純に子供が仲良しのお友達との接点が出て来た事によって、目の前の人達との交流が増えていくからです。 私の場合は友人が未婚子なしで、この先結婚の可能性はあっても、子供は望めない状況にあります。 お互いの生き方に否定的な気持ちはありませんが、私は子供の事が忙しく、彼女は自分の生活が忙しいので自然と距離が出来たかな…と。 仲違いしたとかでは無いので、何とは無しにLINEとかはお互いしますけどね。 彼女と連絡を取り合う時は、私が私に戻る感じがして心地良いのです。 普段はお母さんと誰かのお母さんでのやりとりなので。

トピ内ID：ce583b6738b17ce2

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大丈夫と思う

🙂
匿名
友人に対して未婚既婚も子あり子なしも気にしたことないです。 お互いね。結婚する前、子供産む前から友達だったのに、気にする意味がわかりません。 でも主さんのお友達も独特かも。普通子どもがいない人に ＞子持ちの友達ともたくさん交流があって、「〇〇(私)も楽しみだね〜♪」「妊活どう？」「早くママ友になりたいね〜」なんてワイワイ話していました。 なんて話しませんよ。 ほしくて不妊治療してるけど内緒にしてる人も沢山いますから。 それに子供が欲しい欲しくないも個人の自由だからこちらに「子供に人生縛られて可哀想」というような嫌なこと言わないなら、それは普通に尊重しますよ。実際選択子なしの友人何人もいますがなんとも思いません。嫌いな子を無理やり産んで育てるのは本人も辛いけど生まれた子供も辛いでしょうしね。 私や私の友人達が主さんの友人なら「子供が出来にくいけど負け惜しみじゃなく、まぁいいか、夫と楽しく暮らそうと思ってるんだ」話されても「そうなんだー」で終わりで今まで通りの付き合いだなと思うけど、主さんのお友達関係は妊活聞いたり早くママ友になりたいと言ってるから、多少は今までの自分たちの言動を振り返って気まずくなるかもしれないけど、きっとまたフラットに付き合えますよ。 よく女の人はステージが違ったら友人と疎遠になるのは仕方ないと言われますが、私の知る限りそんなことばかりではないですよ。マウントなんて人生で友人からは取られたこともないし。もし距離を取られたらそれは元々知人に毛が生えたような程度の付き合いだったのと思うしかないですね。友人なら一瞬気まずかったりどう付き合うか戸惑ってもちゃんとまた普通に友人付き合いできますよ。

トピ内ID：5ddf905a0e3289d0

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多分「壁ができてしまい、だんだん疎遠になってしまう」でしょう

🙂
専門家
正直なところ、お互い気を使う会話になってしまうので 「壁ができてしまい、だんだん疎遠になってしまう」のが自然な成り行きではないかと思います。 トピ主さんにそのつもりはなくても、周りは気を使いますし、 子供ができると、生活が子供中心になりますので トピ主さんと会う機会も必然的に減り、結果的に「疎遠」にはなりますよ。

トピ内ID：22063b0c4e14be20

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友人を選ぶ

🙂
同居嫁
友人との会話はお互い楽しめる内容じゃなきゃ、と思うクチです。 私自身は既婚子持ちですが独身相手には家族の話はしませんし、子どものいない相手に子供の話はしません。 相手に気を使っているというより、双方楽しめなきゃ意味ないと思ってるからです。 仕事の話、趣味の話、テレビや映画の話、社会の話、彼女らとは独身時代とあまり変わらない話をしています。 自分が子育てにどっぷり漬かっていたころはそんな時間が新鮮でした。 仕事先では年配の男性と話することが多く、彼らは当然子供の話には興味持ちませんから、共通の話題探しがひとつの課題でした。 世代や性別や生き方が違っても共通の話題が見つかるとうれしいものです。 でも残念ながら自分の子育てが始まると一から十まで子供の話ばかりする人っているんですよね。 そういう人とのつきあいが辛いならフェードアウトするのも一つの方法でしょうね。 子育て終わっても子供の話は終わりませんから。 子供の就職、結婚、孫と延々と続きます。

トピ内ID：815955b20557eb9f

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レスします

🙂
なすび
私もトピ主さんと同じころ、子供なしの生活を選択しました。 当時付き合っていた友人は、既婚者は皆出産や出産を控えており、集まっても次第に子供中心の話題になっていました。 私は転職したり勉強したりと忙しく、かつての友人達と話題も全然あわなくなり、自然にあまり会わなくなりました。 それから20年。 相変わらず、同じメンバーで集まることがあるようなのですが、私の交友関係はその後知り合えた人たちで、世代、国籍、職業も様々です。 もし生活スタイルが異なることで、その時の友人が離れてしまったとしても、また新たな交友関係が生まれますので、無理に合わたり、つなぎとめる必要なないと思います。

トピ内ID：e5604e3ebdec044a

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あまり意識はしてないかな

🙂
大学生の母
子持ち主婦です。 たしかに　同じ年頃の子供がいるママ友が多いですが、自分が40代になり子供達抜きでランチなど会う事が多くなってからは、子なし友も少なからずいます。 30代で小さな子がいると、一人で出かけるのが難しいし、同世代子供がいると子供も楽しめ、親もおしゃべりができるから会いやすいのです。興味ある話題も情報交換も出来るし。 子どもが手が離れてきたら、トピ主さんと大人の付き合いが出来ると思いますよ。 話題は運動、健康、近くのレストランや食べ物などの話題が多いです。子供の話も気をつかって避ける事はせず、流れで出ることもあります。 私の子なし友達は欲しかったけど出来なかった、より　特にいらないから、という感じが多いです。

トピ内ID：71d20cada50e1b6b

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壁なんてなかったな

🙂
通りすがり
友人たちは割と早く結婚し　お子さんに恵まれましたが、私は結婚が最後くらいでしたし　婦人科の手術を二度受けて　その後体外受精をしてましたが 「体外受精になったー」とか　普通に話してました。 子持ちの友人情報網で　どこそこの病院がいいらしいよ！とか教えてもらったり がんばってねーって言ってくれた人もいたし　反応に困っている様子の友人はいなかったと思います。 私も友人たちのお子さんとは仲良しだし　入院中手紙もらったりしてたっけ。 私が鈍感なのかもしれないけれど　子が出来ないのは自分の問題だし 友人たちのせいでもない。 病気と同じ感覚かなあ。 私は成育歴が問題があって・・その話題のほうが　みんなドン引き状態だったです。 それほどひどいって思ってなかったらしく。 掛ける言葉がないって感じ。 でも　そのことでも壁は存在しなかった。 壁は感じたことないし　作ったこともないです。 ただ　プライベートなことなので　親しい人しか言ってません。 聞かれれば誰にでも答えますけどね。 幼少期からずっと続いてた家族問題のほうが　ダメージ大きくて ほかのことなんて　たいしたことないってどうしても思っちゃいます。 女性は子を産んでなんぼ的な　発想の人も幸いながら周囲にはいません。 私は本当に欲しかったからがんばっただけ。 治療は32でスタートして３８で泥沼にはまる前に撤退しました。 もう少し頑張れたらよかったのだけれど　転勤とかいろいろあって・・。 昔は今みたいに　体外受精やってくれる医療機関は少なかったからね。

トピ内ID：5e3301392abb8b3e

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トピ主次第、かも

🙂
はるな
子供はいませんが、それで子持ちの友人と疎遠になったことはないです。 疎遠になろう、という気持ちではなく、自然と疎遠になった人もいますし、 そうでない人もいます。 前者とは子持ち同士でも疎遠になっただろうな、とも。 トピ主の場合、最初は自分もママの仲間になる気だったし、 周囲もそのつもりで交流していたので、 そこで子無しになった時「本当は欲しかっただろうに」 「あまり子供の話はしない方がいい？」など気を遣わせてしまうかも。 ネットでも、不妊治療中で友人から妊娠報告があって、すごく傷ついた、どうして気遣いしてくれないの？　 というものがよくあります。 トピ主は、そこまで子供の執着がないから、できないならできないで ２人で仲良く生きていこう、とそこまで悲観的になってないですが、 それは友人にはわかりません。 はっきり言って引かれたくないのはわかりますが、 友人たちにしてみれば、「ママ友になろうね」的な話をしていたわけですから。 あっけらかんと、病気で子供が無理になったんだ、と言って、 そこで「子供の話をすると辛いだろう」と思われてしまうかどうか、 それはトピ主と付き合っていない私たちには推測が難しいです。

トピ内ID：21b228238a2b716c

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距離を置きたくなくても

🙂
華丘
自然に距離が出来てしまうのでは？ 当方男で、女性同志のことには不案内ですけど、 ふつうに考えれば、子持ちママ数名と子無し女性１人の集まりなら、 ママたちの話題はどうしても、１番関心のある子育てになるでしょう。 その話題になると、たぶんあなたは疎外感を抱くでしょう。 すると周りの方々は、あなたに気をつかって、１番交わしたい子育ての話題を遠慮するようになると思う。 そういう集まりが、あなたにとっても他の方々にとっても楽しいはずがない。 やがてママさんたちは、あなた抜きで集まり、子育ての話題を遠慮なく交わすようになるのでは？ これは、結婚している女性の中に独身女性が１人加わってもそのようになるのは目にみえている。 しょうがないですよ。

トピ内ID：345932edcebf0ccb

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人によりけりかなと

🙂
Cielぴょん
私には既に既婚した娘2人いますけど、ママ友とのお付き合いは一線引いてましたね。 それに私自身、相手が(友達でも)既婚者だからと言って子供作らないの？欲しいよね～などと軽々しく言いませんね。 それぞれに事情があるのだから、相手から相談とか話しを聞かされたのなら答えますけど… 下の娘が幼稚園に行きたいと言われ、通園してましたけど、あっちのグループ、こっちのグループで悪口や噂話ばかりで……後はご主人に対する愚痴だったりと聞いてて辟易しましたね。 ぶっちゃけ話が合わない。私自身多趣味で、その頃はゲームに没頭。夕方から夜までスーパーのパートだったので壁を作ってました。 というかめんどくせぇ！と思ってましたね。 私の持論ですが一生の友達は片手だけいれば充分！私の事を解ってくれる友達は5人いればいい。 この中に18からの先輩と今だに交流はあります。 トピ主さんも余り深く考えないで、『出来たらいいかなぁ』ぐらいに言っておけばいいのではないでしょうか？ 育児の話しされても解らない話に入れないと考えずに、なるほどと吸収しちゃいましょ。

トピ内ID：64d715d40aa26bbd

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そんなことないけど

🙂
向日葵
私は大学生の母ですが、子のいる友達だけじゃなく、子のいない友達とも、未婚の友達とも長く続いてますよ。 新たに友達になった人もいますし。 別に、世の中の子持ち女性全てが「子が中心」の生活をしているわけじゃないし、「子以外の話題がない」訳じゃないでしょう。 私は大して子が欲しかった訳ではないので、むしろ不妊治療を頑張っている人(価値観)が苦手です。 ただ、私には「妊活どう？」「早くママ友になりたいねー」などと言ってくる友達はいません。 私自身も、口にしたことはありません。 そういったことを日常的に言い合うような関係なら、難しいかもしれませんね。

トピ内ID：ba2ef8bd5c4197a9

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そうですね

🙂
kuma
あなたの体の状態に対して「大変だな」と思う事があってもひくような女性はいないと思います。 今は妊娠可能でも、何らかの病気やパートナーの状況で、子供を持つことはできなくなる可能性は皆もっているし、何より閉経を迎えたらそんな可能性は無くなるわけですから。（私はちょっと早くて40代の半ばで閉経を迎えちゃいました） ただ、会話をするとき気をつけなきゃいけないなと皆さん思うでしょうから、その分うっかりさんや神経質な人とは距離が空くかもしれません。誰も友人を傷つけたくないですからね。 それと、誰もが自分に一番興味があって話題にしたいことを話せる相手と集まりたがるものだから、周りの方が子育て中の間は少し疎遠になるかもしれませんね。（子育て中はどうしても、育児や教育、子供関連の情報を皆求めてしまいすから。） でもこれは、同じように子育て中でも、家事や育児に追われて全然友人達と交流できないって状態の方も多いですから。 子育てが一段落する、10年15年後に、学生時代や独身時代の友人とまたお付き合いを再開する人もおおいですよ。 今はあなたはまだお若し、すごくつらいと思うけど、どうか悲観せずに。

トピ内ID：d3d7206d0390d8fc

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子供がいないから、誘わない。

041
ゆきうさぎ
っていう友人は、結局そこまでの人なんじゃない？ 私は、死産しましたけど、 友人たちは、寄り添ってくれましたし、 確かに頻度の面では減少しますが それは、子供のマネジメントは子供にはできないっていう 負担増だから、それこそ納得できましたよ。 トピを読む限り、 トピ主さんが、友人たちから後ずさりして ものわかりのいい人になろうとしているみたい。 なにも、今から決別する決意を固めなくても、 その時、その時で、波長の合う人と付き合えばいい。 トピ主さん、真面目なんでしょうけれど。 子持ち友人も「距離を置きたい」と 思っているんじゃないんですよ。 どうしたって、１日２４時間しかない、 子ども優先にならざるを得ないんで、 距離ができちゃうんですよ。 つながっていたら、５年１０年後、 ばったりであって、昨日も一緒にいたかのように 話に花が咲く、それが友人じゃない？ 自分の人生を豊かにすることに 集中しましょうよ。 相手の行動を推測するのではなく。 ３０年後も人生続いているよ！ （私がアラフィフなもんで（笑））

トピ内ID：1b501e6f2bc5dc5e

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自分から離れる場合も

🙂
ななこ
年の差婚で最初から子供を持たない選択でした。 友人達には結婚の際にそう言ってました。 それで特段引かれるとかいらぬお節介を言われるとかはありませんでした。 子供が赤ちゃんの頃はまだみんなと交流がありましたが、段々とあわなくなりました。 私の方がなんだか疲れちゃって。 子持ちにはどうしたって気を使うし、こっちは身軽なんだから子持ちの子に全面的に合わせる事になります。 節目ごとのお祝いもそうです。 別に出費を惜しんでるわけではないけど子供のいない私はどうしたって「お互い様」にはならないので色々な事がチリのように積もりに積もりました。 それに子育てしてる人達ってとんでもなく忙しいんですよ。みんな寸暇を惜しんで慌ただしく交流してます。 そういうノリやテンポについて行けなくなって。 トピ主さんは向こうが疎遠にしてくる心配をなさってるようですが、トピ主さんがついて行けなくなる可能性の方が大きいかと私は思います。

トピ内ID：16e721e56891c64d

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大切な友人なら疎遠にならない

🙂
いのっこ
私は現在50代ですが、42歳で第一子を出産するまで、周りの付き合いはすべてお子さんのいない方ばかりでした。もちろん子どもがいるいない以前に、気が合うかどうかが大前提でしたが、子どもがいない辛さや苦しみを分かち合えることもできたからです。ただ子どもを持ってからは、その方たちと会うときは子どもの話をしないように気を遣うようになります。向こうから子どもの話を振ってくれたら少し話しますが、やはりなるべくその話題にならないように別の話題を意識的に探してしまうのも事実です。それを相手が「気を遣わせてしまうからもう会いたくない」と思われたら、悲しいですがお互い疎遠になってしまうのでしょう。 もしトピ主さんが私のお友達で、自分の状況を正直に話してくれたら感謝します。子どもができないからと言って、大切な友人なら疎遠にすることはありません。

トピ内ID：95f4494c1429ba92

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結局は人間性や相性なのかも

🙂
通行人A
私は既婚で子供もおりますが 友人に子供がいないからと距離を置くなんて考えた事もありません。 だけど子供がいようといまいと段々と話が合わなくなるとか 環境が変わると考え方も変わってきて自然に距離があくという事はありますよね。 トピ主さんが子供を持たない事で離れる人もいるでしょうが 当然そうじゃない人もいます。 あまり考え過ぎずに、 気を遣って離れようとしたり無理に合わせようとしたりしなくて良いと思います。 段々と自然と一緒にいられる友人だけ残るんじゃ？ まあ、友人知人なんていつでも流動的ですよ。

トピ内ID：840c3755af7b66ce

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私は言いましたし、付き合いも続いてます

🙂
サファイア姫
子供は望んでいましたが、３０代後半で子宮全摘。 手術の報告をした友人たちには不妊が嫌でも知られることとなりました。 同年代の友人たちの出産ピークは終わっていたせいか、 周囲に多分お子さんができない（つくらない）んだろうなというカップルがそれなりに多かったせいか、 本人も回りもそんなに大事にはなりませんでした。 仲の良い友人とは、普通に子供も交えて会ったりしていました。 というか、その頃は互いに子育て、仕事、あるいはその双方が忙しくて、あまり会う機会もありませんでしたし、子供の有無が付き合いに影響する雰囲気ではなかったです。 付き合いを選んで、いわゆるママ友的な交流が必要となる仲間は避けるようにすれば、それ以上気にする必要はないと思います。 その後子供の手が離れ、仕事量もセーブするようになった今、古くからの友人たちとは子供の有無にかかわりなく仲良く付き合いが続いています。 あくまで自然体で、続けられる付き合いは続けるというスタンスでよろしいのではありませんか。

トピ内ID：2d15a81982d78db4

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あなた次第だと思います。

🙂
みい
既婚４０代、自然にまかせて現在子なしです。 結婚は２９才で、友人５人と私は３年の間にみな結婚しました。そして友人達は次々にママになって、今は二人～三人の子供がいます。私だけ子なしです。経験から言うと、子供が保育園に入るまでは、ランチは子供連れが当たり前。赤ちゃんから小さい子どもなので、お店も選ぶし個室にしてました。話すことは９割子供の話し。子供の世話をしながらだから会話が中断することもよくあります。子供が動き回るので、私もお世話したり遊び相手をしてました。私は子供がいないことに悲観的になってないことは伝えてました。じゃないとみんなに気を使われても疎外感があるし、私の前で子供の話をしないでとか、みんなといる時につまらなそうにしてたら、それこそ誰も誘ってくれなくなるでしょう。私は友達の子供を可愛がってましたし、会話はほとんど聞き役でしたが、気にしないようにしてました。数年後には保育園に行ってる間にランチするようになりましたが、子供が帰って来る前に解散なので数時間だけになります。この状況をどう受け止めるかですね。友人達は他にママ友がいますし、私とは前からの友達として分けて付き合ってくれてると思います。

トピ内ID：093fa9c813e4fcef

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今はそう考えるのかもしれないけど

🙂
neko
実際どう転ぶかは天のみぞ知る…って感じです。 私は自分が辛い時に友達に会って話を聞いて欲しかったのに、蓋を掛けて見れば内容の90％はその人のママ友の愚痴だったことがあります。そう言う人とは子持ち子なしに関わらずもう会わないかと思います。かと思えば、子供どころか孫さえいる人と楽しくお付き合い（１０年以上）も出来ます。 結局のところ『友達、仲の良い先輩後輩、全員既婚で子供がいます』の何割かは離れていくだろうし、何割かはそのまま付き合い続けると思います。この割合は今は分からないものですよ。 あなたは今、『子供が出来にくいという事実に対してそこまでショックは大きくなく、すぐに受け入れられました』かもしれないですが、５年後１０年後はわかりません。やっぱり欲しかったとなっている時に子供の話なんて聞きたくないとなっている可能性もあります。 だから今は深く考えずに流れに身を任せたらいかがかしら？ 理由を事細かに話すのは反対かな。何も言わなくていいですよ。あなたが思うように上手くは導けないものなんです。『子供の事は運を天に任せるよ～』程度で良いのではないかしら。 ただ結婚5年目の女性に「〇〇(私)も楽しみだね〜♪」「妊活どう？」「早くママ友になりたいね〜」なんて話す友達だからちょっと要注意かな。大抵結婚して１年経ってたら特別子供が要らないとは思っていない夫婦に「妊活どう？」なんて聞きませんよね？デリカシーがない友達かな…って思いました。

トピ内ID：b1734b8cb7fd1697

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うわ…と引く友人は疎遠にしていい

🙂
犬子
子持ちの３０代です。 子供のいない既婚友人も普通にいます。 友人に聞かれたら「妊活しないことにした」「子供はいいかなってことになった」とだけ伝えればいいのではないでしょうか。 聞かれてもないのに「子供ができない」と言うことはないです。わざわざ言うということは配慮してほしい・こう扱って欲しい、という希望があるのではないか？と相手も困ると思います。 「うわ…」という反応はないです。そんな人見たことないです。 ご友人がそういうタイプなのかわかりませんが子持ちは「女は子を欲して当然」と思って子育ていているわけではないのでちょっとムッとしました。 母性とか女は子をとか、最近は見ない価値観ですね。 気まずい反応があるなら、作らない・できない、気にしている・気にしていない。などがわからない。けれど突っ込んで聞くのも失礼かもしれないから反応に困るだけだと思います。 「うわ…女は子を生むべき」という反応をするがいたら、人としてやばいと思うので疎遠にするといいと思います。 そんな人、子持ちから見ても普通に失礼すぎて疎遠にします。 話に入っていけないことは「へー」でいいのです。 趣味の話でも健康の話でも、わからない話は入っていけないのは当然のことです。特別に意識するかしないかの違いです。子供の話が特別に気になってしまうなら子持ちと疎遠にしてもいいでしょう。 気にしてしまうので悩む。というのであればわかりますが、トピ主さんは受け入れてかつ大きなショックはないんですよね？ 壁ができるかどうかはトピ主さんとご友人がどこまで気にするかで違います。 私には子供を作らないことを選んだ友人、結婚もしないことを選んだ友人、いろんな友人がいますがこちらから壁を作ったことはありません。逆に壁を作られない限りは仲良くしています。 よいご友人関係に恵まれますように。

トピ内ID：e267685f76951386

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ひょうひょうと

041
夏本番
もし不妊の話はしていないのであれば、いつか妊活の話題を振られたら 「う〜ん。実は夫婦共に子どもは望んでないんだよね。欲しい欲しくない以前に興味がなくて」と子どもを持たないスタンスであるとアピールしてみてはどうですか？「妊活してるって言ったよね？」と突っ込まれたら「前に持たない主義って親とかに言ったら凄く責められちゃってさ。だから妊活中って事にすれば文句言われないかな？と思って。でも年齢的にそろそろカミングアウトしないと変に気を遣わせちゃって腫れ物扱いさせちゃうのも悪いかな？と思ってこのタイミングで本音を言わせてもらったんだ」と飄々と言うのはどうでしょう？

トピ内ID：cd771d8907765503

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皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

🙂
ななな トピ主
主です。 いろいろご意見ありがとうございます。 どの意見も大変参考になりました。 既婚の方の正直な意見、同じような境遇の方の意見、たくさん聞けて嬉しかったです。 リアルでは誰にも相談できず、ずっとモヤモヤしてましたので… 私の友人達は、会えば「子供は？どうなった？」と聞いてくる友人ばかりなので、どうしても会えばこの話題は避けて通れない道でして… 友人に疎遠にされたくなくて、今までノリノリで妊活の話に応えていた私も悪いんです。ずっと、うっすらと出来にくいのはわかっていたのに。。 友人は早く妊娠したい！子供がほしい！と、結婚してすぐに妊活をはじめた子ばかりで、当たり前ですが皆我が子を溺愛しております。子を愛しい目で見つめる友人に、私は子供は出来ないなら出来ないで仕方ないかな〜の一言がどうしても言えませんでした。 ですが、事実にぼんやり本音を織り交ぜながら、角が立たない言い方で正直に話してみようと思います。 そんな事くらいで疎遠にならない。というご意見が多く、とても嬉しかったです。逆に、それで距離をおかれててしまうようならばそれまでの仲だったという意見も、身に染みました。 私は結婚してから在宅ワークなのであまり外との繋がりがなく、余計学生時代からの友人に執着してしまっていた部分もあるのかもしれません。 子育てに追われてるうちはどうしても物理的にしばらく疎遠になってしまう＆話も合わないのは仕方がない事なので、あまり悲観的にならず、その間は自分や夫婦の時間を楽しみたいと思います。

トピ内ID：efdccf5660661050

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みんな話を合わせているだけかもしれないよ？

🙂
匿名
私は我が道を行くタイプなので周りが妊活ブームでも特に気にしませんでした。 まぁうちはできなかったんですけど。 特に隠すこともなく「欲しいけどできなかった」って素直に話していたところ、「実は私も言うほど子供が好きじゃないんだよね～。周りにうるさく言われるから作ったけど」って言いだす人が結構いましたよ。 １０人中半分くらいは(笑) 女子って周りに合わせたりマウンティングしたがる傾向があるから、「私の方がー」って盛り上がってくるんですけど、実際その中にどれだけ子供好きがいるのか謎ですね。 もしかするとトピ主さんの友達の中にも、実は妊活嫌なんだけど周りに合わせてただけーって人が出てくるんじゃないでしょうか。 どちらにせよ自分が自然体でいられない関係ならさっさと離れないと、この先疲れるだけだと思います。 子供ができない人なんて世の中いっぱいいるし、子供がいても仲良くなれる人なんて沢山いますよ。 縁を切る必要はありませんが、新しい友達は探しましょうよ。

トピ内ID：e799700235e2467d

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トピ主さんのレスを読んだあとですが

🙂
s
学生時代の友人6人で、全員が既婚、半分が子供を持っていません。 子供を持たない友人の中で二人きりで話す機会があった友人からは「子どもが欲しくない」という話を聞いています。他の二人の理由は知りません。でも別に関係が変わったりしません。 私は子どもがいる側ですが、6名の中で一番結婚が遅かったです。多分一番気を使われたのかもしれないです。みんなで集まるときには自分から近況は話すけれど、子どもは？結婚は？というダイレクトには聞かれなかったです。 気を使われたかもしれないのですが、特に距離は感じなかったです。物理的に学生時代や仕事でみんなとは生活圏が違っているときもあったので気づかなかっただけかもしれないですが。 今は友人みんなが子育てに忙しく生活の中心なのでちょっとついていけないようなときがあるかもしれないですが、今後親の介護や経済的な問題などもっとシビア（楽しくはない）話が多分出てきます。子育ての話題は一時です。 それぞれが個別の問題や課題をもち全てを友人と共有するわけでもないと思うので、人として付き合って行きたいかどうかが子どもの有無に限らず今後出てきます。その時に自分がどういう人でいたいか、どういう人と関わり続けたいか、友人たちより早くそう問われているだけです。 トピ主さんの気持ちが少しでも軽くなりますよう。

トピ内ID：6170f74a730f3bc8

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似た立場です

🙂
こむがー
今でも子供の頃からの友達と遊んでおり、仲良い友人はほぼ子持ちす。 皆より結婚が遅かった私は「○の子はどんな子だろうね〜」など言われてました。 私もいつか親になるものだと思ってたけどもうムリだろうという年齢に。 トピ主さんと一緒で子供が絶対欲しいわけじゃなかったのでまだ良かったですが、 気を使わせてるかな、とか色々考えちゃうの分かります。 でも、普通に接してたら皆変わらずいてくれましたよ。 変に気を使うでもなく、疎遠にされるでもなく。 絶対子供欲しい！って訳じゃなかったからまだ良かったとか言いましたが特に引かれません笑 皆の子供たちの成長していく写真なんかもグループラインで送られてきます。 タブーみたいになってないし、こっちもよく聞くマウントとられた！なんて思わないし、 やっぱりこういうのって普段の関係性によるのかなと思いました。 トピ主さんも変に気負わず素の状態で、 ＞無理せず主人と2人で仲良く生きていこう と思うんだ〜って話せば良いと思いますよ。 そういえば、彼氏がいない時に一度だけ 「もっと人生エンジョイすれば良いのに（うろ覚え）」 みたいに言われた事あります。 これはたぶん良かれと思って言ってくれたんだろうと思うけど、 「いやいや、めっちゃ楽しんでんだけど」って普通に返して思うこと言ったら納得してくれましたね。 長年の友人でも価値観違うなんて当たり前だし、 それを指摘したら理解してくれるような関係が良い友人関係だと思っています。 思ったことを思った通りに堂々と言う！ 何も悪いことしてるわけじゃないし、卑屈にならないのが一番だと思いますよ〜

トピ内ID：766870dd6f014746

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子なし結婚10年

🙂
こなし
友人はほとんど子ありですが疎遠になったりしないですし、誰も何とも思ってないと思います。 一つの参考に。 ちなみに私自身もなにもショックではなく旦那さんと元気に楽しく暮らしています。

トピ内ID：edbf6cdf4a2d35da

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そんなことを聞く友人がいない

🙂
めるるん
＞私の友人達は、会えば「子供は？どうなった？」と聞いてくる友人ばかりなので、 私の周りはそんなことないですよ。 ４０代半ばで、私は二人の子持ちですが、子供のいない友人にそんなことを聞いたこともないし、 聞いている場面にも遭遇したこともありません。 学生時代や職場などの友人たち全員です。 確かに、PTAや趣味サークルなど、いわゆる「おばちゃん」気質な人の多い場では 交わされがちな会話かもしれません。でも、自分で選ぶ友人にそんな失礼な人はいません。 そういうことを聞く時点で、私なら距離を置きます。 自分に子供がいるとかいないとか関係なく。 失礼な友人など、いなくても全く構いません。

トピ内ID：dba140b684d111be

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「ママ友」と「友達」は異なる。

🙂
稲穂
＞子供が出来にくいとわかる前は、子持ちの友達ともたくさん交流があって、「〇〇(私)も楽しみだね〜♪」「妊活どう？」「早くママ友になりたいね〜」なんてワイワイ話していました。 ご友人全員が、そうだったわけではないでしょう？ （そうだったのなら、類友で少々ユニークな人の集まりだったのか・・・？） そのように言った人達は、ママ友としてのトピ主さんとの交流を求めていて、トピ主さん自身との「友達」ではなかったのです。 もしかして、以前は友達だったのかもしれませんが、そのままずっと友達でいるケースもあれば、立場が変わることで、友達じゃなくなるケースもあります。 引越しして家が遠くなれば途切れてしまう友達もあれば、そうでない友達もある。 どちらかの就職が上手くいかなかったり、親が失業するなどして、経済的に差ができれば、友達として付き合っていけなくなる場合もあれば、それでも友達でいられる場合もある。 お子さんがいるいないに関わらず、彼氏ができれば彼氏の話、結婚すれば夫の話しかしなくなる女性もいますし、人それぞれだと思います。 その人自身と、個人と個人の友達付き合いであるならば、伴侶の有無や子供の有無は関係ないです。 ちなみに、一時期は友達付き合いが途切れてしまっても、（彼氏に夢中で彼氏以外眼中になくなるとか、お子さんの話題しか興味がなくなるとか、）お互い中年以降になって、また、「あの頃（学生時代）〇〇へ一緒に行って、楽しかったねえ」「また久しぶりに、一緒に遊びにいきたいねえ」などと友人関係復活というケースなどもあるかと思います。 相手が、子供の話が一緒にでいないトピ主さんとは距離を置きたいようなら無理に追わず、気にせず共通の話を楽しくできる人とだけ、仲良くしていればいいと思います。 成り行きに任せるのが、いちばんだと思います。

トピ内ID：b64899a0f6132858

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