冠婚葬祭は各ご家庭で全然違う事を承知で、皆さまのご意見をお願いしたいと思います。この秋、夫の遠い親戚の３回忌があります。夫の方は親戚付き合いが濃厚なので、私自身が出席させて頂くのは、全く構わないのですが…問題は、この冬に1歳になる子供です。私の正直な気持ちとしては、まだ食べさせるのも大変だし（離乳食）オムツも頻繁に替えなくてはいけないし、おとなしくしてる子ではないので、一緒に連れて行くのは迷惑だし、大変ではないか？と考えています。私の実家も近いので預けていこうかと思っているのですが、どうも夫の両親は「孫のお披露目会」と勘違いしている様で悩んでいます。やはり連れて行く方が無難なのでしょうか？説明不足な点は、ご指摘いただければ追加しますので、よろしければ皆さまの率直なご意見をお願い致します。

法事に子供を連れて行くか…？？？ | 家族・友人・人間関係

トピ主さんの気持ちに従って

１０年長男嫁

2006年09月12日 11:08

１歳の子を連れていくと、お母さんの負担が大きいですよねえ。法事ってお寺でお経、その後お食事でしょうけど、どちらでも気を遣って大変でしょう。私なら「連れて行きます」って言っておいて、当日「ちょっと風邪気味なので実家に置いてきました」という作戦に出ます。でももしトピ主さんの中にも「子供を親戚に見てもらいたい」という気持ちがあれば、連れていったらよいのではないでしょうか。親戚が集まった中で「あー、やっぱり家族全員で来ればよかったかな」と思うかもしれません。義両親の勝手な考えは頭に来るけど、それは無視して、トピ主さんの気持ちで行動すればよいと思います。

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お披露目なら

かな

2006年09月12日 11:19

連れて行ってもいいかもしれませんね。私は弟の結婚式に、10ヶ月の子供を連れて行きました。確かに、おむつの交換や離乳食を食べさせたりと大変でしたが、両親はやはり「孫のお披露目」を親戚達にしたかったようで、結果としてよかったと思います。あなたの場合、お子様は１歳のようですから、笑ったり、あんよしたりといろんな仕草がかわいいのでしょうね。親戚にお披露目をしたい、という義両親の気持ちを買ってもいいのかもしれません。法事中にグズリ出したら、さっと部屋を退室し、別室でお子さんにオヤツをあげたり遊んでいましょう。そうすれば、退屈な法事にも、列席しなくて済みますよ。法事は幼稚園児でも愚図りますから。。。

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連れて行けば？

るい

2006年09月12日 11:22

遠いといっても一応ご主人の親戚でしょう？それに義両親も行くのなら、一緒に行かれた方がいいのでは？＞「孫のお披露目会」と勘違いしている様でこんな言い方は失礼ですよ。お孫さんが生まれてから一度も会っていない親戚なら、この機会に見てもらおうと思うのも全然アリです。もしこれが自分の方の親戚だったらどうします？「両親もいるし、連れて行こうかな」って思いません？もし自分の親が「この機会に孫を見てもらいたい」と言っても「そうね」と思いません？どちらにとっても可愛い孫です。変に頑なにならずに、普通に連れて行けばいいんですよ。もちろん法要の最中にぐずったりすれば、外へ連れ出さなくてはいけませんが。私は娘が生後半年くらいの時に車で２時間ほどの親戚（私側）の法事に行きましたよ。夫も一緒に来てくれて、本当にありがたかったです。義両親も義理の親戚も、大切にしてあげてください。

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気遣い無用

笑顔

2006年09月12日 11:41

最初、拝見してたときは、ご実家に預けられるのがいいのでは？と思いましたが、義両親さまが法事と言う席を借りたお孫さんのお披露目と考えてらっしゃるのなら、むしろ連れて行ってあげたほういいのではないでしょうか。もとより１歳の子供さんがむずがることなどないと、あちらも承知の上でお呼びになっているのだと思いますよ。あなたも今回の法事は、お手伝いするよりも子供さんのお世話第１にしていればいいと思います。そんなことで誰も文句言ったりしませんよ。お経の途中で泣き出したら、だっこして席をはずせばいいのですから。法事をしっかりお手伝いする、という考えは今回は捨てて、子供さんのお世話を１番になさってください。みなさん、喜んでくださると思いますよ。

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不謹慎なことですが・・・

クランキー

2006年09月12日 12:18

子供を理由に席をはずせたりできるのでよく連れていった派です。

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ご主人に親孝行させてあげるつもりで

小夏

2006年09月12日 12:45

実家が雪国の田舎なので、濃厚な親戚づきあいの雰囲気、よくわかります。まして、お嫁さんなら、なおさらかと・・・。それでも円満にいっているようで、よかった！子どもが1歳の時に、実家の親戚のおじいちゃんが亡くなりました。主人は都合がつかず、一人では無理なので義母に預けていくつもりだったのですが、実家の母から「どうしても連れてきて！」と。サンダーバード（北陸線）で2時間、連れて帰りましたよ～。結果としては、マル。実家の母は、葬式どころではなく、孫自慢にかかりっきりで、本当にうれしそうでした。（故人は、90過ぎの大往生でしたので、お葬式も和やかでした。）法事ですし、ご夫婦で行かれるのであれば、ぜひ、お母様のために連れて帰ってあげてはどうでしょうか。かわいい盛りですので、きっと喜ばれると思います。ご主人に親孝行させてあげるつもりで、ぜひ。ちなみに、父の法事の時には4歳でしたが、座敷を走りまわり、親戚中からひんしゅくを買いました（汗さすがに実家の母に意見されてしまいました。 1歳の時には、泣いたらみんなが「よしよし」してくれたのに～。

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両方あり

小学生の母

2006年09月12日 12:47

子どもが小さい時の冠婚葬祭は悩みますよね。私は、預けた事もありますし、連れて行った事もあります。預ける場合はともかく。連れて行った場合・・・子どもが、ぐずってもすぐに外に出られるように出入り口の近くにいました。着替えなど、通常の荷物、プラス、お気に入りのおもちゃ（音の出ないもの）やシールブック（今もあるかな？）と、できれば一つ目新しいおもちゃを用意しました。食べ物は簡単なものを持参したり、その場で食べられそうなものを取り分けたりです。近い親戚なら、お手伝いで動かないといけないけど、遠い親戚だったら「子どもに手がかかって・・・」と子どもの相手をしていたら良いと思いますよ。

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連れて行く。

ぶちゆー

2006年09月12日 13:13

私の感覚で書かせてください。うちじゃ３回忌なんてたいしたイベントじゃないので（お葬式などに比べという意味で）子供のお披露目会になること承知で連れて行きます。旦那の両親がそれを望んでいるならば。ただ、その遠い親戚の３回忌を企画（？）する人に、１歳の子供はどうするべきか一応聞いてみます。自分が面倒だと思っても、しんみりしないで楽しい食事会になったほうがと望んでいるかもしれないので、ここは旦那側の意見にしたがっておきます。

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基本遠慮＆他の親族の様子に合わせる

あおちゃん

2006年09月12日 13:51

では個人的な意見ですが。秋の時点でお誕生日前の赤ちゃんですよね？私なら事前に会場の様子を聞いてみて、寒い環境だったら遠慮するか、赤ちゃんを預けて自分達だけ参列するようにします。 >夫の両親は「孫のお披露目会」と勘違いしている様で >悩んでいます。問題はこちらですよね！お孫さんを皆に見てもらい、抱いてもらう機会ではありますが、当日一番大事なことは亡くなられた方の追悼供養ですから。ご両親はよくても、肝心の法事の施主の方に失礼があったら大変だと思います。ご両親には、赤ちゃんがまだ小さいこと、失礼があっては心苦しいことを話して、理解していただくのが一番いいかと思います。「ご両親が施主になる法事や親族の集まる別の機会があればその時には参加しますから」と伝えてみてはいかがでしょう？それでも「子連れで来て」と言われたら、「他の親族の方はどうされますか？」と尋ねてみるとか。もし同じように子連れの方が他にもいるなら、そのときは親戚同士お互い様、ということで子連れ参加するのもアリかと思います。別室を子連れ用に設けてもらえるかもしれませんし。よくご相談されるのがいいと思います。

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法事の所要時間は？

ももんが

2006年09月12日 13:59

田舎だと法事に３時間くらいかかる場合もあります。その場合なら、私は遠慮します。どうしても孫を見せたいと義両親が言うのであれば、寺に控え室があるはずなので、読経中はそこで待たせてもらいます。自宅で法事なら、連れて行きます。泣く事を前提に読経中の席は後ろに陣取り、泣いたら中座する事を義両親と周囲に断っておきます。会場を借りて法事の場合、読経時間が短い可能性もありますので、義父母に相談して泣いた時どうすればいいか聞きます。もしかしたら控え室もあるかもしれませんし、オムツ替えの場所を用意してもらえるかもしれません。義両親に不安に思う事を打ち明けてしまったほうが、角もたちにくいと思います。断る場合でも「暖かくなったら連れて行きますから～」と一言添えればいいと思います。

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行き先は遠いのですか？

とんぼとちょうちょ

2006年09月12日 14:00

私も2歳の娘がいます。法事の場所は遠いのですか？遠ければもうすこし子供さんが大きくなるまで遠慮させてもらった方がいいのでは？と感じました。法事といえば、トピ主さんも色々動かないといけなさそうですし。その間子供さんはどうされるんでしょう。。？義親さんが見るわ～といわれても不安でしょう？うちも旦那の実家にかえるのに半日かかります。娘は車酔いして吐きまくるわ、大変でした。ムリしない方がいいですよ。憶測ですが。もしかして、子供さんを理由に法事にいきたくないのかも、、とチラリとにおわせる雰囲気もありますね。

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連れて行きました

うめ

2006年09月12日 14:16

タイトルどおりです。うちの子は生後10カ月頃からいろんな冠婚葬祭に連れて行きました。義父も孫のお披露目をしたいようで、いつも我々夫婦にお呼びがかかり、仕方なく子供を連れていきました。でも、案ずるなかれ。小さい子を連れてると周囲が大目に見て下さるので、泣いたら外に出たり、オムツ替えで席をはずしたり…の行動は許されましたよ。法事が苦手な私にはむしろ子連れの方がありがたかったかも？義父の親戚が苦手な私には、子供を預けて出席よりも子供を連れて行く方が、出席しやすかったですね。子供がクッションになってくれてたので…今でもそうかな？

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心配ないです

大丈夫！

2006年09月12日 14:33

私にも経験があるのですが。一才の子供に、静かにする事は、不可能です。ですので、お経が始まり、さわがしくなれば、席をはずせばいいのでは？すぐに、出れる場所に席をとり、いつでも、脱出できるようにしておけば、大丈夫＾＾ですよ。それで、いやな顔する人はいないとおもいますし、案外、お経がおもしろくて、静かに聴いてることもありますし。

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法事は故人を偲ぶもの

かんな

2006年09月12日 14:58

３０歳目前の独身、私の経験では一応『跡とり娘』なので子供の頃から親戚がらみの冠婚葬祭は参加しています。法事に最初から最後まで出席したのは小学３年生くらいでした。最近は乳幼児・幼児を連れてくる親戚も増えましたね。ですが、私的には大迷惑です。法事の読経中に泣き出したり、わめき出したり。精進料理が食べれないから「○○買ってきて」、「オムツが足りなくなったから買ってきて」等。あと、私は子供に懐かれやすいので必然的に子守担当になるのが迷惑でした。（母親は「たまにだから良いよね」と人任せ）あと「孫のお披露目会」と勘違いしているとの事ですので、それは遠慮した方が良いと思います。親戚とは言え、遠い親戚の３回忌です。『故人の冥福を祈り、その霊を慰め、在りし日の故人を偲ぶ』法事を営む側にしてみたら迷惑極まりないと思いますよ。もしも、私がトピ主さんの立場だったら子供を預けて出席するか、今回は失礼を承知で欠席させていただきます。

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連れて行かない方が良いときもある

子持ちししゃも

2006年09月12日 15:01

我が家の次男坊が１歳の頃に夫の父親の法事があり、連れて行ったことがあります。それでなくても大人しくしていてくれない子だったので、お経の最中に走り回ってしまうし大きな声で「おーい、おーい」と叫んでしまうしで大変な思いをしたことがあります。親戚関係は身内でもあるので大目に見てくれましたが、そこのお寺は大変厳しくて、読経が終わった後で「小さなお子さんをお連れになるのは結構ですが静かにして頂きたい」とピシャリと言われてしまいました。お寺によっては読経中は静かにして欲しいと言われるところもあるらしいです。孫のお披露目も兼ねるなら、法事をするお寺に小さな子供が参加ことを確認をして、子供はダメなら読経中は席をはずして食事会だけ参加する方が良いかもしれないですね。

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連れて行ったらどうですか？

あんず

2006年09月12日 15:12

ご主人のご両親が「お披露目会」と解釈しているとわかっているのなら、連れて行った方が波風立たなくて良い気はしますね。連れて行っても行かなくても、不正解ということはないと思うのですけど、ご両親の意向がわかっているのに、逆らうのは今後の付き合いを考えても良くないかも…。大人がたくさんいるでしょうから、片っ端から相手してもらい、たまにはトピ主さんもゆっくりさせてもらってはどうですか？

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夫の両親と相談してみれば？

たつこ

2006年09月12日 16:32

夫側の親戚のことなので夫の親と相談してみるのがベスト。義父母の一番の願いが「息子夫婦にその法事にきちんと参加して欲しい」ということにあれば、一歳の子が一緒なら子どもがぐずったりして貴女がしょっちゅう法事の席をはずしたりということになりかねず、「子どもは実家に預けて参加」というのがベストと思う。しかし冠婚葬祭には本来の目的の他に「滅多に会えない親戚一同が集う、稀でうれしい機会」という面もある。法事でも。義父母の一番の願いが「この機会にかわいい孫の顔を見て他の親戚達にも紹介したい」なら貴女が子どもを連れて来なければ意味が無い、ガッカリでは？法事の席に貴女がじっと座ってられないことは折り込み済みでかまわない、その後の会食の時などに孫がいてればよいということ。濃厚な付き合いの親戚達なら、貴女の夫の子を見ることを心待ちにしてくれていて、もし連れて行かなければ口々に「会えると思ったのにどうして連れて来なかったの？残念」と言われることになる、こういう感じなら連れて行った方がいいのでは。

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預けていかれるのが妥当だと思います。

おやじっち

2006年09月12日 16:39

遠いご親戚。なんですよね。でしたら、赤ちゃんは預けて行かれるのがマナーではないかと。これが、義両親様や、近いご縁の法事なら分かりますが、法事の最中に赤ちゃんが愚図ったりしたら、迷惑が掛かりますし、遠縁なら旦那様だけで出席されても良いのではないかと思います。家の義父が亡くなった時や、その法事の時も子供のいる主人の従兄弟たちでさえ、法事の席に子供を連れてきた人などいませんでした。子供は、孫に当たる義妹の子２人と、まだ赤ちゃんだったうちの上の子だけです。（後日、仏壇をお参りに来た時に赤ちゃんを連れてきた人はいましたが。）どうしても、と言うなら、お経の間はトピ主さんか義母様かが赤ちゃんを連れて外に出ている。などの配慮をする必要があると思います。お披露目をしたいなら、赤ちゃんの写真で我慢していただいてはどうでしょうか？

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夫の両親と相談してみれば？２

たつこ

2006年09月12日 16:40

1歳の子がじっとしてられないのは当然で、夫の親戚たちが、そういう子を連れて法事に来ることを、「みんなの迷惑になるから実家にでも預けて来ればいいのに」と考える人達なのか、「子どもがじっとしてられないのは当然よぉ、連れて来てくれてうれしいわ～♪」と皆でほほえましく大歓迎モードの人達なのか、一族によって違うと思います。もちろん、夫の父母だけが舞い上がっていて他の親戚は迷惑顔というケースもあるけど、「親戚づきあいが濃厚な一族」なら「歓迎モード」で「連れて行かなければ皆が本心でガッカリ」かも？義父母にまず尋ねれば？もちろん法事の場が遠方で一歳の子を連れて行くのが（大旅行？）貴女に大きな負担なら無理かもしれないが。義父母は近くに住んでいて頻繁に孫に会える機会があるの？もしそうじゃないなら、この法事の機会に孫に会えることを楽しみにしているはず。それを「子どもは私の実家に預けて来ました」では（自分の親にばかり子どもを見せて、私たちだって孫の顔をみたいのにと）相当ガッカリではと思います。

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で，旦那さんは?

蟹座の娘

2006年09月12日 17:13

　旦那さんはなんとおっしゃってます？　お子さんがかなり小さい時期ですから，移動も大変なのでは？距離がどのくらいでしょうか。　旦那さんに，子供が小さいから移動が不安だ，とか，これは行き先が都会かどうかによりますが何かあったときの医療機関が遠い，などの理由を説明して説得してみてはいかがでしょうか。　だって，法事は今回だけかもだけど，孫披露の場はまた丈夫になった頃でも設ければいいんだし，今回はお留守番でいいんじゃない？とか言って。　仮に旦那さんがダメ出ししたら，お医者さんに相談したら長距離は…と言われたとか，直前にお子さんが風邪を引いて…と嘘も方便でお子さんと２人でドタキャンとか。　子供の身を守れるのは，親だけです。孫は旦那さんの親孝行の道具じゃないので，まだ乳児ならお子さんの状態を優先してもらえるように相談してみてください。

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連れて行ってもいいと思う

うんにゃ

2006年09月12日 17:38

　夫のご両親が許可しているように感じました。　なので、いいと思います。　私の親は「子供だから」という理由でお葬式や法事などに子供をあまり参加させない人でした。おかげで葬式や法事の際のマナーを知らない大人になってしまいました。　　連れて行って、そういう場に慣れさせる事も大事だと思います。

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お披露目会・・・（笑）

うっふ

2006年09月12日 17:40

一番良いのはご実家に預けてしまうことだと思います。「読経の間、赤ん坊が泣いたら皆さんに申し訳ないので。」という理由で。ただ、旦那さん側のご親戚の雰囲気として、親族が集まる機会には祝儀・不祝儀を問わず「孫お披露目」みたいなことが恒例行事となっている場合、赤ちゃんを連れていないと却って失礼になるという可能性もあると思いますが、その辺はどうでしょうか？もし、一族の方針が「赤ちゃん連れが基本」ということなら、赤ちゃんを連れて行って、トピ主さんは出来るだけ末席に座って、何かあったらすぐに赤ちゃんを抱っこしてその場を出て対処するという方法もありかなあとは思います。ちなみに、亡き母の法事の際、姉の子供がまだ赤ちゃんだったので連れて行っても大丈夫か先方のお寺に打診したところ、「子供は泣くものだから、構いませんよ。それもまた故人の供養です。」というお返事を頂いたことがあります。

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夫の遠い親戚の３回忌

ぱふぱふ

2006年09月12日 18:00

夫の遠い親戚の３回忌の時点で私なら自分も含めパスしますけど･･･待ちに待ったお披露目と考えている義両親を説き伏せるのは至難の業だと思います。理由つけるにしてもご主人の協力がないと難しいよ。

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そういう意味合いもあるようですよ。

そうですね

2006年09月12日 19:42

「葬式は孫のお祭り」孫がたくさんいて、天寿に近い時に使われる言葉です。　法事はもっとお祝い事に近く、水引も紅白になるのだそうです。私は白黒かと思っていたので、あわてて白い封筒に入れ替えた事があります。　ご先祖様に、子孫が元気に繁栄してる様子をお見せする場であり、あまり長距離旅行のできない子持ちに対するレジャーと言う事らしいです。お彼岸はピクニックだそうです。でも、あまりに貴女の負担が大きければ、ご先祖様もお喜びにならないので参会しなくてもよろしいのではないでしょうか。　私は２才の子を田舎の（遠縁）葬式に連れて行きました。子供は「あ～、ねんね、ね」と仏様のお布団の横にまねしてねんねしました。全員大喜びでした。　私は都会育ちなので「田舎っていいな～」と思いました。

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私なら連れて行くかな～

りゃん

2006年09月12日 20:16

法事の頃は７・８ヶ月頃ですか？まだ一人で歩いてチョロチョロする歳じゃないし、そんなに大変じゃないんじゃないでしょうか？（私は二歳の子持ちです）法事の最中に泣いたら外に出ればいいだけだし、ご飯もミルク（母乳）があればまだ何とかなる歳ですし。（ビンの離乳食とか持っていくか、買っておいてもらえばいいんでは？）お義母さんが「孫のお披露目会」だと思っているなら、「そんな勘違い・・」などと思わずに、お義母さんの為に「お披露目会も兼ねた法事」位の気持ちで行ってくればいいんじゃないでしょうか？可愛い盛りなんですし♪

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お義母さまのおっしゃるとおりに

犬下

2006年09月12日 20:21

いたしましょう。お住まいがどの地方かにもよりますが、とかく、田舎は「冠婚葬祭なんでもござれ」と申しましょうか、冠婚葬祭における乳幼児のお披露目（特に遠い親戚に対して）はザラです。葬儀・法事の乳幼児は、「この人が死んでもこの子がいるんだ、○○家は安泰だ」の象徴のようなもの。香典出したバッグから、白封筒や半紙、無いときはティッシュにくるんでまでお祝いを下さる方もいらっしゃいます。宗派にもよるでしょうが、私が参列したことのある葬儀・法事は、読経のときにあかちゃんが泣いても、お坊様のお説教（叱る意味の説教じゃないですよ）で「故人もお喜びでしょう、一家の繁栄の証です」とおっしゃっる宗派なので、お気楽に考えているのかもしれません。

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連れていきました。

ココス

2006年09月12日 21:54

現在６歳の娘ですが、当時1歳で夫の祖母のお葬式に連れていきました。１歳は歩きたいさかりだったので、葬儀の最中はずっと外で娘の相手をしていましたが、義両親、親戚ともに娘がいたことで悲しみの中でも心が和んだと言ってもらえました。 1歳といえども同じ親族なのですから、連れていってもいいとは思いますが。もちろん、法事ではじっとしてはいられませんと確認した上ですが。そういうときにしか親戚全員が集まる機会はないし、孫のお披露目をしたいという義両親の考えも分かる気がします。そんなときにトピ主さんのご両親に預けてきたほうが義両親やご親戚にとって何か感じ悪いって思うのではないでしょうか。私は子供をあずけて出席するよりは子供の面倒に徹することができたのでかえって気が楽でしたよ。

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ご主人に確認してもらっては？

ちゅん

2006年09月12日 22:15

祖母の法事に１才の甥が来ていまして大変でした。木魚をおもちゃと思ってるみたいでとにかく泣き叫んで触りたがっていました。結局途中で母親である妹とお経が終わるまで外にいることに。トピ主さんのご主人から義両親様に「ぐずるかもしれないけど本当に大丈夫か？」とよく確認して頂いたらどうでしょう？嫁の判断で連れてこなかったとなると角がたちそうですし。義両親さまがどうしてもつれて来いとおっしゃるなら、仕方なくといった感じで連れて行かれたらどうでしょう？それに、もしぐずったりしても、赤ちゃんのことですから怒る人はいないと思いますよ。親戚というのは親戚の子どもにはたいてい寛容です。

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私の感覚では

ぺぐ

2006年09月12日 23:46

連れて行きますね。ご両親に預ける方が不自然に感じます。今は縁遠くなりましたが、元々出身は東北地方です。 ”どうも夫の両親は「孫のお披露目会」と勘違いしている様で悩んでいます。” ここに集約されている感じがしますが、勘違いではなくそう考えられる事は、自然な事じゃないのかなと思いますよ。仮に今の時期に無理なら、聞き分けられる年齢になるまで無理って事に成りませんか？。もっとも、お子さんの体調次第では有りますが。

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連れていきましょう

桜子

2006年09月13日 00:43

ご主人のご両親は勘違いしているのではなく、本当にかわいい孫の姿を親戚の方たちに見せたいんですよ。お付き合いが濃い親戚ならば、親戚さんたちもあなたが出席するときいたら赤ちゃんの顔が見られると、きっと楽しみにしていますよ。読経の時には「泣いたらご迷惑かけますから」と言って控え室で過ごさせてもらうのもいいでしょう。会食の時にはきっと赤ちゃんが主役になりますよ。まだ赤ちゃんだからこそ、連れて行ってあげましょう。お子さんが幼稚園くらいになったら「飽きて騒いだら困るから遠慮して」って言われるかも知れませんよ。

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法事に子供を連れて行くか…？？？

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