両親と飲みたい義父

時系列をわざと曖昧にさせてトピを書いているのは何故でしょうか？　 私の読解では、 (２、)３年程前に｢義父さんがトピ主父を誘って｣義父家側で食事をした。その際、トピ主父は｢次の飲み会は私の地元で｣と明言した。 しかし、その間(３年間！)トピ主父は｢仕事を理由｣に義父さんを誘い返す事をしなかった。 その間にも、多分ですが、義父さんからは｢実両親共々｣食事をしたい旨申し入れがあったが、実両親は｢仕事｣を盾にそれに応える事をしなかった。 そうしている間にトピ主には子供が生まれた。 そういう事なら、トピ主家族を含めて３家族で食事をしようという提案が義父から有ったが、その時期がコロナ禍に被ってしまった。 と、言う理解でいいですか？ だったら、トピ主父の対応が下手過ぎます。自分で｢今度の飲み会は私の地元で｣、と言っておきながら、全く声掛けしないどころか、その後の義父さん側のお誘いにも、実質的に無視を決め込んでいるんですから。 この際、コロナ云々はおいて置いておいて、トピ主父にとっとと義父さんと食事会でも飲み会でもして貰いましょう。

「義父が私の両親と飲みたがり、何度も両親の都合を聞いて欲しいと言われます」 とありますが、ご両親の都合を “何度” お聞きしたのでしょうか？　そして、その返事を “毎回きちんと” お伝えしたのでしょうか？ もし、ご両親の都合を “何度も” お聞きしているにも関わらず、その返事を “毎回きちんと” お伝えしているにも関わらず、同じように繰り返すなら、旦那さん (義父の息子) に強く訴えて解決してもらうしか有りません。 逆に、ご両親の都合を “一度しか” お聞きしていないとしたら、その “返事すらお伝えしていない” としたら、まったく酷い話です。 「都合を聞いて欲しい」 と言われているにも拘らず、いつまでも “返事を有耶無耶にしている” なら、「何度も」 繰り返されるのは当然です。 一体どちらなのでしょうか？　前者なら、旦那さん (義父の息子) にお任せすれば済む事です。 後者なら、普通にお伝えすれば済む事です。 普通なら、一度聞いて、一度返事をもらえば、納得しておしまいの筈です。

子供がうまれたのだから お宮参りなり、子供のイベントで 食事会をする 位の付き合いですよね これで妥協してもらえませんか？ 今度、飲みに行きましょう なんて、定番の社交辞令だとは思います しごとが忙しいなんて、こちらも定番のお断り文句 交流したいレベルが違うと面倒ですね しばらく誘って音沙汰ないなら、遠慮するもんだとも思います そういうところが苦手なんでしょう？

コロナが終息していない今人の集まりを延期するのは仕方ないけど、本音は人付き合い自体が嫌なのにコロナを理由にしている人が多いので。 トピ主さんの本音は？ 実父の本音は？ 私は婿母ですが、嫁親との交流を持てるものなら持ちたいと思ってます。 でも嫁側は嫌がる人が多いので我慢してます。 トピ主義父の気持ちがわかるけど口や態度に出さないよう気を付けてます。 「今は」コロナを理由に断ってください。 これほど鉄板の理由はないでしょう。 でもコロナが明けたらどうしますか。 トピ主さんの本音で私のコメントも変わります。 100歩譲ってなんて書いてあるところを見るとどうやら交流そのものが嫌みたいですが。

（飲みの）その場にトピ主夫婦がいる必要はないのでは？ 義父とトピ主実家で飲み会してくれたらそれでいいんじゃないですか？ でね、トピ主さんは実家には「自分はコロナが怖いし万が一感染なんて 絶対ダメなので」と伝えておく。宴会に合流はしない、という意思を伝えておく。 その上で、義父から義実家に直接連絡を入れてもらい、 飲み会をするかどうか？実父が折れて開催することになったとしても 実父から「こういう時世なので娘夫婦は遠慮すると言っている」と言ってもらう。 義父が「それでも・・」と言ってきたら実家同士でやってもらったら良い。 義父サイドとしては「息子夫婦が同席しないなら延期しますか」となってくれれば 御の字ですよね。 義父としてもトピ主実家から直接「今はちょっと・・」と言われたら諦めるんじゃないですか？ やる・やらないの選択は実父に任せれば良いと思うし、 そこにはトピ主さん夫婦は同席しないことを最初にはっきりさせておく。 まあね、義父のこのコロナ禍での飲み会希望っていう非常識さには呆れますけど、 トピ主さんとしては回避したいんでしょうから、実家と計画練って回避策を講じるしか ないですよ。

その後、初節句や初誕生で両家そろっての食事会などは出来なかったのかな？ コロナ禍でもあるし仕方がないようにも思いますが ワクチンもなんだかんだ遅れてはいますが、近いうちに希望者は接種できるでしょう ワクチン済んだら一度そういう席を設けてみては如何ですか・ リップサービスで、次回も・・・何て言う約束はくれぐれもなさいませんように 今段階での義父さんへのお断りは、ご主人に任せちゃいましょう。

うーん。義父さんがしつこいと言うよりも、お父様が、口約束したのが悪かったと思います。 軽い気持ちだったのかもしれないし。 社交辞令だったのかもしれないけど。 コロナ禍は関係ないですよね？ そもそも、コロナ禍の前から、お母様が仕事の忙しさを理由に断ってますから。 現時点でも、お父様は、お母様ほど嫌がってませんしね。 お母様が、もてなす側になるのを嫌がっていると考えるのが自然です。 車で二時間の距離ですし、飲むなら運転して帰れないし。 義母さんが飲まない人なら、運転して帰ってくれると思うけど、流れ的にトピ主さんの実家で「うちで休んでいきませんか（泊まりませんか）」と申し出ることになりますよね。 トピ主さんの親が来たときは、どうしたのですか？飲み会の後、帰ったか、ホテルに泊まったなら、義親さんも同じで良いでしょうけれど。 トピ主さん夫婦のところに泊めたとかなら、トピ主さんの実家に泊めることになりそうですし。 そうなるとお母様が、コロナ禍前から渋っているのも分るんですよ。お仕事をされているなら、誰かが泊まりで来るとなると、寝具の準備とか有りますからね。 コロナ禍だからこそ、昼飲みを提案してはどうですか？ 子供がいるから、昼が良いとか言って。 飲食店は、アルコールを出せずに、ノンアル飲料を出してますから、気分は味わえます。 ランチで評判の良い店が有るとか言って、ちょっとおもてなしに良さげな店に、日曜に誘うのです。 月曜は、トピ主さんの親御さんも仕事でしょうし、流石に義親さんも泊まりたいとは言わないでしょう。 と言うか、そういうのをお父様達が考えるべきだと思いますけどね。 諸事情がわからないので、想像で書いて済みません。

実父が「じゃあ今度はウチの近くで」と（社交辞令として）言ったとしても、 それを真に受ける義父が問題ですよ。 義父の気持ちも分からないわけではないが、学生や学生気分が抜けない新社会人じゃ あるまいし、相手の考えていそうなことぐらい想像出来るでしょうに。 義父から「じゃ次はお宅の方で・・」と予約の先手を打たれて 「いやですよ、そんなこと」なんてその場で言えるわけないですからね。 その気はなくても「じゃあまた今度」くらいしか返せないと思うし、 そういうことはどんな家庭でも（職場ででも）あり得ることですよ。 しかも数年経過して実現していない（仕事多忙という理由をつけてでも避けてきたんだろうし） わけで、義父もそこは「察する」べき。”あぁ、社交辞令だったんだな・・”くらいに 思わないといけませんよね。 でもさ、このコロナ禍、無理に飲み会なんてする必要はないし、 そこははっきりと「コロナ禍で心配だから」と義父に伝えるべきだと思いますよ。 コロナはさ、自分が感染しただけで済まないし年齢的にも重症化のリスクはあるし 感染したら良いことなしですよ。

安請け合いしたあなたの父（でしょ？）が悪いと思います。 社交辞令のつもりだったかもですが、相手のご招待に乗っておいて、更に自分から「次はこちらで」と言っておきながら、コロナの１年半は置いといても１年半もスルーしたってのは結構な無神経だと思います。 お互いに楽しければその後も続くでしょうし、居心地悪ければ一回ずつで終わるでしょう。

なんでそのまま伝えないんですか？ ・コロナなので自粛 ・仕事が忙しい ・まだワクチンを打っていない ・小さい子供がいるので私たちは参加できない これらをすべて言えばいいのでは？