家族に対する感情

私がトピ主さんと似ている所 ・親から虐待はなく、毒親でもない。どちらかといえば真面目な親。 ・小学校高学年のころから早く働いて家を出たい、独立したいと考えていた。 ・18歳で働き始め独立したが、親の心配が30歳ころまで続いた。 トピ主さんと違う所 ・理由は分からないけれど、親は嫌い。心配されると怒りが湧く。 20歳ころ、友達にこの話をすると「親が嫌いとか、親に感謝しないなんて人としておかしい」と批判され、苦しかった。みんな自分の家族しか知らない。私も自分の家族しか知らない。違いが分からないから、みんなと違う感情が湧く原因がどこにあるのか説明できない。それから親の話は封印しました。 40代になって分かったのは、虐待や毒親といった象徴的な問題がなくても、愛情や関係性に問題があったのかもしれないということ。親に愛情がなかったとは思いませんが、注ぎ方が下手だったのかな。そして受け取る側の私にも、何か問題があったのかも。 カウセリングで親に対する気持ちを整理しようと試みたこともあるのですが、カウンセラーに傷付けられ終わりました。良いカウンセラーに当たれば、カウセリングという方法は悪くないと思います。 さてトピ主さん、その涙の訳は今は分からないかもしれません。でも家族に心配されることで負の感情が湧くのであれば、心配を伝えるのを止めてもらってはどうですか？心配はありがたいけど、もう大人なのだから見守っていてほしい、と。 よくよく考えれば26歳会社員の将来の、一体何が心配なのでしょうか？私が分からないだけかもしれませんが、このあたりに親子関係の歪みがあるような気がします。勘違いでしたらすみません。 家族にどんな感情を抱いたとしても、善悪をつけるものではないです。あるがままで良いのではないでしょうか。家族の問題は一方に原因があるのでなく、関係の問題です。

『自分なりに将来も見据えての考えを彼とは話し合っています』が、ご両親の考えとはそぐわないんですよね？多分ですがご両親はそうしようと思えばすぐにでも結婚出来て、経済的にも妻子を養える相手とお付き合いして欲しいという希望で、今の彼はそうではないから心配という風に受け取れます。 あなたはあなたと彼が相談している未来がご両親に受け入れられないと言うのが分かっている、感謝と反発と不安の板挟みになっているのですよね？ こんなのはあなたが特別ではなく、『そうしようと思えばすぐにでも結婚出来て、経済的にも妻子を養える相手』でない彼と付き合っていれば誰でもある事です。私は『そうしようと思えばすぐにでも結婚出来て、経済的にも妻子を養える相手』でしたが、いつ発病するか分からない（発病しない可能性もある）持病があるという事で反対されました。 こればっかりはあなたの気持ち次第なんですよ。結局私は上記の彼とは違う理由で別れました。あなたも今は愛し合っていても別れが来るかもしれません。そうなった時にご両親の心配がすっと心に入ってくると思いますよ。 もしくは今の彼がご両親の希望に近くなった時に。もしくはあなたが全てを捨てても彼を選ぶと心に決めた時に。 あなたも心のどこかで今の彼と幸せになれるとは信じきれない処があって、その辺りも追及されると辛いんだと思います。取りあえずはそう言う時は誰でも両親が疎ましくなるものなんだ…としておきましょう。

親の好きそうな人生じゃないから、なんとなくうしろめたい。そうじゃなくても大成功する自信があれば、堂々と会えるけど、そんな自信もない。 年とっても適当に親に依存しちゃえばいい、っていうけど、まじめだからそれもできない。 親が年取れば子供としての責任も感じる。どうしたらいいかわからない。そんな感じじゃないでしょうか。 でも、今の時代、どんな人も不安に満ちた人生、公務員や大会社の社員だって安定とは全然いいきれない。 人生適当に流したほうが結果的にいい時期もある。親がいろいろ聞いてきたも、無視したりうるさいっていう人ほど親大好き！とか言ってたりするという現実を知らないまじめさんだから、悩むのかなあと思います。 疲れた時はもっと適当に。適当に行動したときに埋めきれなかった余白が、あとで逃げ道になって自分を救うってことも長い人生ではあるのです。

離れて暮らす懐かしい家族から、優しい言葉をかけられて泣くのはとても自然なことだと思います。 家族に対しての感情は、拒絶とは違うと自分でも分かっているはず。 泣く事を恥ずかしく思ってしまうのが混乱のもとでは？ 泣き虫の人には感極まって泣いてしまうツボがあるみたいです。 私のツボは鼓笛隊の行進です。変でしょう。見ると必ず泣いてしまいます。 あなたのツボは、家族なんじゃないかな。 皆さんに愛情深く育ててもらったから、情緒豊かな人になったのでしょう。