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不妊治療までたどり着かない

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
kazu
夫婦
妻４０歳、夫５０歳の夫婦です。不妊治療に踏み切りたいのですが、妻の状態が心身ともに良くなく、このままでは治療にもたどり着かない状況です。すべては夫の私が悪いのだと思います。妻のことを第一に考えてあげたいと思っていても、妻を気遣う考え方や行動が結果として取れていず、自分の要求中心の行動や、それを指摘された際の自己保身的な発言、その他、妻の発言、注意、頼まれごと、などを忘れることが多く、完全に信用を失っています。妻の信頼を取り戻すには、少しでも妻中心に考え行動することしかないと思いますが、時間は迫るばかりで、袋小路に入っています。毎日が喧嘩の連続で、もうどうして良いのかわかりません。私は自分が大切にしているものを一時的にでも手放すことさえできれば、妻を第一に考えられると思うのですが、それを手放す不安や苦しさが邪魔をしているようです。何がご助言がありましたらお力お貸しください。よろしくお願いします。

トピ内ID：306bcceb123e89f6

#５０代以上
#夫婦関係
#妻

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レスします

🙂
グリーンクッキー
トピ主は、自己中心的で不注意な性格で、現在の状態を変えるのも嫌、ということなのでしょうか？ そして、夫婦仲は喧嘩ばかりで、信頼関係も築かれていないのですね？ その上50歳という、これから父親になるには、かなりの高齢…。 子どもはやめておいた方がいいのでは？ 子どもって、ものすごく、時間と体力とお金を、食う存在です。 今まで自分のために使っていた時間のほとんどを、子どもに捧げられますか？ 30代のパパでも、ヘロヘロになる子どもとの遊びに何時間も付き合えますか？ いろんなものを捨てて、子どもを中心に据えて生きなくては、子育てなんてできません。 トピを読む限り、子育てには向いていないと思います。 奥様だって、心身の状態がよくないのでしょう？ 出産は命がけだし、妊娠中も人によってはずっと入院で絶対安静ということもあるのです。 心身ともにすこやかでないと、乗り越えられるものではありません。 自分の要求ばかりでパンパンになっておられるようですが、まず奥様を大事にされ、夫婦関係をよくされなければ、何も始まりません。

トピ内ID：ea5e68b50807932f

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年収は？　持病は？

🙂
高菜
50歳、まだ治療も始めていないならこの後数年かかるとして、運良く授かってもお子さんが20歳の時、トピ主さんは70オーバーです。お子さんは奨学金なしで大学卒業できますか？ 治療以前にまず診察を受けて、治療可能かどうかご夫婦の状態を専門医に診てもらう必要があります。 仮に主さんが高年収で健康体としても奥さんは今現在あまりお元気ではない、のですよね。 とりあえず診察を受けることは可能かもしれませんが、奥さんご自身が乗り気でないなら無理です。 50代の私の夫も趣味人間で、そんな何もかも犠牲にしないと子供が持てないわけではないですし、妻の私を必死でサポートしたわけでもありませんが、おかげさまで子供2人は元気に育って社会人になりました。 あまり深刻に考えず、まずご夫婦で話し合われたら？奥さんは本気で主さんとの子供が欲しいと思っておられますか？40歳は、人によっては不妊治療をやめる年齢とも言えますよ。

トピ内ID：9267de7d97a99c74

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子供が欲しくないのでは

🙂
R
ボカして書いてあるので、具体的なにが引っかかっているのか分かりませんが…あなたとの子供を望んでいないのでは。 妻には迷惑をかけて…とばかり言って、何も治らなければ嫌気がさしているでしょう。 ＞私は自分が大切にしているものを一時的にでも手放すことさえできれば 趣味なのか、ギャンブルなのか、タバコなのか分かりませんが…自分優先のひとは、子供が産まれても変わりません。要するに、母親だけが負担が増えるのです。それが分かっていたら、避けたくもなるでしょう。 なぜ、子供が欲しいのか。 奥さまに離婚を考えらてないか。自分の胸にまず聞いてみてはいかがですか。

トピ内ID：717e5dc118fcf800

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よくわからないですが

🙂
れんのん
不妊治療しても 必ず授かるものじゃないのですが わかってます？ 素直な感想をいえば あなたは父親になれないでしょう 何がわるいんだか、さっぱりわかりませんが 自分が大切なものを一時的に手放すことができない その程度の覚悟なんだなぁと思いました 私もすごい覚悟を持って親になったわけではないが 一時的にでも手放せばすむ問題をできずに悩むのがよくわかりません

トピ内ID：758c14243c410c26

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50歳で

041
ねこ
「男性50歳不妊治療」で調べてみましょう。 そうとう現実は厳しいです。 男性が年上の場合の赤ちゃん健康のデメリットも調べましょう。これもかなりハイリスクです。 しかも奥さんも40歳では子供が居ない人生の覚悟を決めなければ。 >自分の要求中心の行動や、それを指摘された際の自己保身的な発言 50歳で不妊治療を当たり前に出来ると考えてる当たり、上記の内容に当てはまりますね。一事が万事でしょう。 お子さんが無理なら結婚してるメリットは何ですか？ トピ主さんの老後介護？ それなら別れてあげましょう。今ですら喧嘩三昧。 結婚生活楽しいですか？ それに尽きると思います

トピ内ID：5fc7aaff14680246

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隠してばかりではわからない

🙂
さわ
＞私は自分が大切にしているものを一時的にでも手放すことさえできれば、妻を第一に考えられると思うのですが、それを手放す不安や苦しさが邪魔をしているようです。 よくわかりませんが，あなたには物か主義か人かわかりませんが，とにかく大事なものがあって，でも奥さんはそれを良しと思っていない。 だからあなたが奥さんから信頼されていない。 信頼も得られないからあなたの子供を欲しいと思ってくれない，喧嘩ばかり。そういうことですか。 それなら，不妊治療どころか離婚の危機ですね。 ＞それを手放す不安や苦しさが邪魔をしているようです。 それでご助言がありましたらとは，何を聞きたいやらです。 あなたは奥さんと一緒にいたいんじゃない，誰とでもいいから子供が欲しいと思っているのでしょうか。 でもこの様子では，奥さんはあなたといることに疑問を感じているのでは? とても子作りどころではないとお見受けします。 アドバイスを求めるのでしたら自分のことを隠してばかりでは何も言いようがありません。 もう少し具体的にかかれませんと何が問題か分かりません。 しかしあなたご自身には問題が見えているようですね。 なら，奥様があなたとの子供を欲しいと思ってもらえるような夫婦関係にする努力をするしかないかと思います。

トピ内ID：c810c8b4f4b28f7d

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うーん

🙂
まーこ
まずはお子さんについてですが、治療がうまくいき子供を授かったら終わりではありません。 産まれてからが本番で、ほぼ体力勝負の日々になります。 失礼ですが、あなたは50代です。 20代のご夫婦でさえ、育児は身を削る思いでされてます。 はたして、奥様のフォローができるかどうか、よくよく考えて治療をしたほうが良いかと思います。 女性はわりかし、先の未来の不安を的確に言い当てます。おそらくあなたの日頃の言動を見ていると、この人と子育てできるのか不安になるのでしょう。 だいたいのことは、奥様に合わせてあげられるようならば、問題ないと思いますが、それができないようでしたら、奥様と未来のお子さんのためにも、ご自身の研鑽をされることをお勧めします。

トピ内ID：fd91697bfc5cfdf8

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原因が分かっているのなら、前進あるのみ

🙂
ゆかたん
年齢的に焦りますね。 たしかに厳しい状況だと思います。 ＞私は自分が大切にしているものを一時的にでも手放すことさえできれば、 具体的なことが書かれていないので分かりませんが、これは育児をする上でも必要な覚悟です。 乳幼児は、夫婦の生活を一変させます。 あらゆる拘りを手放して夫婦で協力し合わないと、乳幼児育児はできません。 そのための試練と思って頑張るしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：86892dac2f84a3e5

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奥様の気持ちは？

🙂
匿名希望
トピから、主様の気持ちや焦りはよく伝わってきます。でも、奥様の気持ちについての記述は、一言もありません。 奥様は、不妊治療してまで子供を持ちたいと思っているのか。 そもそも、喧嘩ばかりの結婚生活を続けたいと思っているのか。 優先して解決したい問題は何か。 ご自身の気持ちに目を向けるのと同じくらい、奥様の気持ちを聞くことを大切にするのが、第一歩ではないですか。

トピ内ID：1c32ca5e8b5dbe36

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もう不妊治療を諦め始める年齢では

🙂
はなこ
妻40夫50で 夫婦は離婚の危機 旦那ははっきりとは言えないけど、性格的な問題があって 結婚生活に向いていないけど それを治すことも治す方法も分からない。 不妊治療に踏み切れませんて、もう不妊治療諦めるような年齢になって 夫婦関係も成立していない。 不妊治療考える前に、奥さんと離婚しないで済む方法を考える方がさきでは？ その結果、夫婦関係が解決して、治療に取り組めるかもですけど。

トピ内ID：db6cc97be92aff5a

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父になる？！

🙂
ロッ君ママ
失礼ながら 文章を読んで 具体的な事がひとつも出てこなくて…… 忘れっぽい？ 頼りない？ 自己中？ などの理由で 夫婦の仲が冷えてるわけですよね？ ならば 尚更 子供を持てる夫婦関係ではなく 産まれてるく子供が 可哀想……物を貰ってくるのとは訳が違うのに。

トピ内ID：ea545bb507ff2893

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袋小路ではない

🙂
こけもも
もうわかっていますよね？ 袋小路などではないと 自分が大切にしているものを一時的にでも手放すことさえできれば、妻を第一に考えられると思う と書いてあるではありませんか。 なら踏み出すだけです。 具体的なことがわかりませんが、 誰でも踏み出すのは不安だし 勇気がいるものです。 おそらくトピ主さんは その後押しが欲しいだけですね。 お子さんのことは その何かを手放して夫婦で一つの 方向を向いて考えてみては？ 同じ方向なら結果がどうあれ 一緒に頑張れますよ。

トピ内ID：ea8063b508247116

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辿り着けるわけがない

041
通りすがり
奥さんのことを大事にしたいけど子供がほしいって奥さんより自分のことを優先してるよ。 何を手放す必要があるのかわからないけど、それが奥さんより子供より大事なのはあなたの行動で示されています。 大事にしたいものと大事なものが入れ替えられない以上どうしようもないと思います。 手放せない、これがあなたの答えです。

トピ内ID：5015315a3e3dfc94

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一般的には理解出来ない話しだけど

🙂
cloud
　不妊治療以前に夫婦としてある事に無理があるなら、方向性を正すことが結局はお互いの精神衛生にも繋がるのでは？ 　フワッとしたことばかり書かれても、同じ境遇の人でないと通じないと思いますけど。

トピ内ID：29b80c8aeaaffed4

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補足

🙂
kazu トピ主
むしろ不妊治療を望んでいるのは妻の方で、私は意に沿おうとしている側です。働いているのは私だけですが、お金は妻が管理しており、私は自由には使えません。治療費は惜しまなくてもいいと伝えていますが、妻にはお金が使えない病気のようなものがあります。一方で妻は子供ができないなら自分の人生は終わったも同然と恐怖を感じています。長年それしか夢がなく、今のところ私との関係も含め、生きる中に他の希望が何も見いだせないようです。私は伝統芸能を仕事としておりますが、妻は心が追い詰められると私の稽古を制限したり、子供ができない場合は芸の道を捨てるよう主張しさえします。私を同じ立場に立たせることで、夢破れる自己崩壊の恐怖を私に抱え持ってもらおうという苦渋の策なのだろうと理解はしているのですが辛いです。

トピ内ID：306bcceb123e89f6

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10年遅い

🙂
ふむふむ
今更ですか？ 40歳と50歳で、今更なにを言っているのですか？ 奥さん、本気でお子さんが欲しいのでしょうか？ 私にはそうは思えません。 奥さんは毎日何をして過ごしているの？ 40歳になれば妊娠をあきらめる年齢ですよ。 それを今からやろうと？ 妊娠してもリスクも高い。 失礼ですが、50歳で子供を望むのは無謀過ぎませんか？ 体力的にも金銭的にも可能だと？ 奥さんがどういうつもりなのか知りませんが、なぜ急いで治療をしないのでしょう？ 可能性が少しでもあるなら１日でも早くはじめないとダメだとわかっているはず。 なのに何が気に入らないの？なぜ治療をしないの？ お金の問題？ 長年の夢ならば、なぜもっと早くに治療をはじめなかったのですか？ あなたの年齢を考えたら、10年前に子供を作るかどうか考えるべきだったと思います。 世間一般では、この年齢なら子供をあきらめる年なんだ、という話をしましょうよ。 それでもあきらめたくないというのなら、すぐに病院へ行こう、と。 まだ何も治療をしていないんでしょ？ 40歳なら１分１秒を惜しまなくてはいけない年齢ですよ。 うだうだ悩んでいる暇なんてないです。 大切な人が危篤だと言われたらすっ飛んで行きますよね？ そのくらい急いで病院に行き妊娠の可能性を相談しましょう。 それでも行かないのなら、子供のいない人生を受け入れるしかないです。 ほかに方法がありますか？ 養子を取りますか？ もしくは心療内科やカウンセラーに行くことも考えたほうがいいです。 子供うんぬん以前の問題な気がします。 それと、あなたの話しが全く具体的じゃないのでなぜ喧嘩になるのか全くわかりません。 本気で子供が欲しいなら妻に寄り添うしかない。 あなた本当は子供は欲しくないんじゃない？ 不妊治療も子育ても、夫婦で協力や思いやりが必要ですよ、できます？

トピ内ID：cf7762b4f888360c

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厳しいことを申し上げますが

🙂
紫陽花
年齢のことや、不妊治療するしない　ではなく、今の夫婦の状態で子供を持つというのは無理なのではないでしょうか。 夫婦の気持ちが完全に離れてしまっていて、少なくとも妻はあなたとの生活になんの幸せも希望もなく精神的に追い詰められているのでしょ。 そんな生活が子供を持つことで一気に薔薇色になるわけがありません。 子育ては悩みと苦労のオンパレードで、私もやっと子育ての苦労から解放されたと感じたのは子供が社会人になってからで、心配ごとはいまだに尽きません。 高齢出産になれば、これに体力的な辛さも加わります。 今のトピさん夫婦で、これらを力を合わせて乗り越えていけるでしょうか。 トピ文には抽象的なことしか書かれていませんが、 問題は不妊治療とは別のところにあるようなら気がします。

トピ内ID：a6388f6c255e99ef

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今まで気付かなかったの？

🙂
こけもも
伝統芸能がどれ程のものなのか わかりませんが 例えば、代表的なのが歌舞伎などですね。 結婚したら子供（跡取り）を周りからものぞまれかなりの重圧だと想像します。 奥様もお子さんを持つことが長年の願いだったのなら 少なからず周りからの重圧もあったのでは？ トピ主さんはそこには寄り添ってこなかったのでしょうか？ 奥様がお子さんを望んでいるのに その年齢まで何もしてこなかったとは 思えません。 不妊治療も段階ごとに様々で 最初から高額の治療ではなく 妊娠可能かどうかの検査をして ホルモンやタイミングから始まるわけで、男性の協力が不可欠です。 つまり、 奥様がお金を使えない云々ではなく 「今日」ってタイミングの奥様のサインに トピ主さんは協力してこなかったのではありませんか？ 奥様が芸の道を捨てるように言うのは 既にお子さんを諦めているのではないかと思います。 トピ主さんが芸の道を諦められないように、奥様もお子さんを諦めるのは苦しいでしょう。 3年とか期限を決めて 不妊治療をやれるだけやろうと 提案されたらどうですか？ 協力は惜しまないと。 夫婦仲の良し悪しは いかに相手に寄り添えるのかだと 思います。 治療が必ずしもいい結果じゃなくても 寄り添って出来た関係は次に繋がると思いますよ。

トピ内ID：ea8063b508247116

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子どもの身になって考えてみる

041
月光
「子供ができないなら自分の人生は終わったも同然」、つまり自分のメンツ？存在意義のために子どもが欲しいのでしょうか。「お金が使えない病気」は、無駄遣いしないのは自由ですが、度を超えた吝嗇で必要な治療費でもそうなのであれば、将来お子さんがつらい思いをすることになりませんか？ 40歳でスタートもしていなくてその状況なら、お子さんのためにも夫婦2人の人生を充実させるほうがいいと思います。子どもは親を選べません。

トピ内ID：9267de7d97a99c74

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やれることはありますよ

041
ぬっこ
まずご自身が不妊治療の専門医で検査を受ける。 全て先回りで、主様ができることを全てやる。 説明会なども全てです。 鍼灸院やカウンセラーのいる病院など色々あると思います。 友人が通っていた病院にはアロマサロンがありました。 時間がないため最初から高度医療を受けるつもりで調べ尽くして下さい。 奥様が通院する際には、付き添い、検査の送迎、金銭面も全てやって差し上げて下さい。 懐妊されて以降も同様です。 産院も産後の療養、ベビーシッターまで主様が手を尽くせば奥様もおそらく安堵され、心身の負担は少し楽になると思います。 >手放す不安や苦しさが邪魔をしているようです と、葛藤されているままであれば端から無理だとも思いますが。

トピ内ID：e14831b502c33630

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うわべ。

041
ゆきうさぎ
妻は、子供が欲しいのではなく、 トピ主さんに復讐しているのでは？ トピ主さんも、協力する体だけで、 本当は子供に関して真剣ではない気がする。 自作の袋小路が妻のせいだといいたげなのですが、 時間を浪費してるだけ。 時間は好きに使えばいいですけど、 確実に老化しますからね。 お互いに相手の嫌がることをしあって 何がしたいんだろう、という感じ。 持って回ったような言い回しが、 妻をイラつかせているのは想像に難くない。 助言を求めていないですよね？ ずっと後悔しているだけのような。

トピ内ID：1c7a142d1e3a2109

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