仕事を辞めて実家に戻るべきか迷っています。

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🙂

いちご

2021年08月02日 18:55

仕事

35才の独身女性です。最近母が怪我をしたのをきっかけに実家に戻るべきか悩んでいます。父も癌で手術をし、妹は引きこもりで7年仕事していません。私は７年東京で一人暮らしをしていて、仕事も充実しています。実家は大阪で、コロナもあり頻繁には帰れておらず、家族のことを心配しながら生活しています。彼氏はいますがまだ独身なので、帰るなら今なのか、それとも自分の好きな場所で働き続けて彼と結婚しても良いのか、なかなか決断できません。実家に帰れば家族の支えにはなれると思いますが、無職だと自分の精神状態に余裕がなくなりそうで不安です。何か良いアドバイスがあれば宜しくお願いします。

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#３０代

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帰らなくていい！！

🙂

ビールちゃん

2021年08月02日 21:50

お母さまの怪我がどれぐらいか分かりません、お父様の癌も心配なのも分かります。で、妹さんの引きこもり。もしあなたが実家に帰ったら、支えではなく、大黒柱にならざる得なくなると思います。それが出来るのなら戻るのもいいと思いますが、お付き合いしてる彼氏さんとそういう話も出来ていないんのなら、今は帰る時期ではないと思います。詳しい事は分かりませんが、市や自治体の相談窓口に問い合わせてみてはどうでしょう？

トピ内ID：f7813772361f0a0d

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うーん

😨

わかめ

2021年08月02日 21:50

最終的に決めるのは主さん自身ですが。今のまま、お仕事は継続した方が良いと思いますよ。主さんまで無職(？大阪で就職はするのでしょうが)になってしまっては、共倒れになった時、どうにもならなくなります。また、主さんの人生は主さんのものです。おそらく(というか十中八九)、わかっていたとしてもメンタルがもたないと思います。理由は２つ。一つは、おそらく全員が主さんの肩に乗ってきます。一人で支えられますか？期間だって、決まっていないのですよ。もう一つは、すでに実家を出たことです。これって結構大きくて、十中八九「自分の居場所」はもうそこではないことを実感すると思います。 (帰省して数日泊まるのとは訳が違う。) ご家族には頑張って生活してもらい、今は主さんは極力貯蓄していきましょう。最終的にはお金があるかないかですよ。

トピ内ID：83c2e97d61c86356

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仕事を続けて経済的サポート

🙂

紅

2021年08月02日 22:22

妹さんがいるなら、介護のマンパワーとしては変える必要ないです。むしろ、遠方でも、仕事して、経済的支援ができる力を持っておく方がいいと思います。妹さん、家族の中で、介護とか家事の役割を担うことは、いいことだと思いますよ。東京で彼と結婚するのもいいと思います。

トピ内ID：9969da36b9e22dcf

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自分の幸せを優先して

🙂

自分の幸最優先

2021年08月02日 22:22

きっとご両親も、トピ主さんの今の幸せを手放してまで帰ってきて欲しいとは思ってないと思います。何か言われたわけではないですよね？私にも老いた両親と無職の妹がいます。私はもう結婚している身ですが、実家のことは気にかかるものの、現時点では何かしようとは思っていません。私の1番のネックは両親よりも、数年前に仕事を辞めてからそのまま家に居座っている妹です。暴言が酷いため距離を置いています。妹に仕事をさせようとしないのも両親が下した判断なので、もう私にできることはないですし、親として死ぬまでに妹のことをどうにかして欲しいと思っています。冷たいようですが、私には私の人生があるので。

トピ内ID：1779b9d8dbcb34cc

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彼と結婚してください

🙂

れんのん

2021年08月03日 10:18

怪我はいずれ治るでしょう癌は治る時代ですお見舞いや手伝いのために帰省はしましょうでも、帰郷は絶対にしてはいけません家族のために人生を犠牲にする必要はないはずですあなたは幸せになる権利があります無職になって帰ったら、そこで詰みますそれが最悪の選択だと思います一家総出で生活保護でもうけますか？妹さんの事も心配ですが、ある意味介護の手はあるわけで頼る人がいなくなれば、自立するかもしれません仕事をしていれば多少なりとも仕送りもできる結婚すると、ご両親の励みになるお子さんが生まれたら、生きがいになる遠くにいるからこそできることがあるはずです

トピ内ID：2ae9acb0465a7539

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期間限定？

🙂

みかん

2021年08月03日 10:18

＞実家に帰れば家族の支えにはなれると思いますが、無職だと自分の精神状態に余裕がなくなりそうで不安です。お母様の怪我がなおるまでとか、お父様に余命宣告があっての、はっきりした期間限定なら、好きなようにしていいと思います。仕事は、自分が決めて離職したのならまた探すしかないでしょう。期間を限定しないのであれば、あまりよくないんじゃないかと思います。それとも、一生ご家族の支えになって生きて死んでいけますか？その心づもりがあるなら反対しません。でも、言葉は悪いですが、結婚など、いつか「ご家族を見捨て」ていく予定や可能性や希望がちらりとでも頭の中にあるなら、無期限では帰らないほうがいいでしょう。それに、帰れば無職家事手伝い確定のようですので、トピ主さんに可能な家族の支えっていうのは経済的な面ではないのですよね。それって純粋な支えにはなりませんね。もしも無職であることの心配が自分の精神状態だけというほど実家が資産家だというなら、お手伝いさんでも雇ってもらうのがお互いの幸せのためだと思います。

トピ内ID：82aa4ed9955b3158

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妹にやらせれば？

🙂

新米母

2021年08月03日 10:17

家族の支えとはご両親の身体のことと、金銭面の事ですか？両親は、怪我と病気でバリバリ働ける身体ではないのに、仕事をしていない娘（妹）がいる。これでさらにトピ主まで辞めたら稼ぐ人がいないので、かなり不安な状態だと思いますが...。両親だけなら、貯蓄と年金で暮らせていけるでしょうが。介助が必要なら妹にやってもらい、トピ主は働いていた方がいいと思います。

トピ内ID：877d83696a0977b7

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破滅しますよ

🙂

ささめ

2021年08月03日 10:13

あなたが自分の人生を投げ打って家族の為に捧げるつもりなら、帰られたらよろしいかと思います。妹もいるからまず最後まで家族に搾取され続けるでしょう。家族の介護とか支えるとかは、本当にきれい事ではないので、一時期に帰ってできうる限りの行政福祉のサービスの段取りをつけて戻る、ならまだしも、あなたまで無職になって父母がいなくなったあと、引きこもりの妹の面倒は当然あなたがみることになります。何故そんな地獄に自分からはまりにいこうとするのか理解に苦しみます。繰り返しますが、家族の世話はきれい事ではありません、本当にあなたの人生すべて投げ打っても構わないのか、一時の感情に惑わされず冷静に考えてください。

トピ内ID：5a364b8df0ebe060

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絶対に帰っちゃダメ！

🙂

元チャイルドケアラー

2021年08月03日 10:09

お母様の怪我は気長に治療と長期戦のリハビリできっと快方に向かうはずです。今までお母様は同居家族の父と妹のために尽力してきたのですから、今こそお母様の怪我のサポートをするのは同居家族の父と妹です。だからこそ、あなたは絶対に帰っちゃダメです。支えになることと、犠牲になることは全く別物であることに気づいてください。今のあなたにできる「支え」はネットで市役所のホームページを検索してお母様の年齢で申請すれば受けられる公的支援を見つけることや、家族内でLINEで励まし合うことです。実際に市役所や地域包括支援センターに相談するのは第一義は夫である父の役割。次そして妹。「怪我したから帰ってこい、母の手足となりリハビリの送迎をし家事をしろ」と誰が言うのですか？レスください。母や父や妹が帰って来いと言うのですか？その発言があるなら、発言者の真意は、無料の家政婦兼介助員が欲しいだけです。＞自分の好きな場所で働き続けて彼と結婚しても良いのか娘が幸せになることこそが最大で最強の親孝行です。その道を見つけたならそのまま進んでください。

トピ内ID：a54a7e3fde3be88d

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戻らず、妹さんが立ち上がるのを様子見

🙂

めぐみ

2021年08月03日 10:09

＞妹は引きこもりで7年仕事していません。トピ主さんが35歳なら、妹さんも30代でしょうし。お母様が怪我をして、お困りなら、立ち上がるのは妹さんでしょう。引きこもりを抜ける良いきっかけになると思います。トピ主さんが戻ると、そのきっかけを失ってしまうと思うのです。私の友人は、親に介護が必要になった時に、家を出ました。お姉さまが引きこもりで、お母様もそれを許してきたとか。そしてお母様に介護が必要になり、友人が家を出る事で、お姉さまが重い腰をあげたのだそうです。（３姉妹なので、他県に嫁いだお姉さまもいます）友人は、電車で数駅のところに住み、介護で人手が必要な時には実家に帰るようです。最初は、それなりに色々あったようですし、一般的にみれば、友人は冷たい妹（娘）だと思いますが、すごい愛情だなと思いました。その家、その家族によって、色々な歴史や背景があるので、一緒にはできませんが。トピ主さんが戻らない事で、うまく行く事も有るのではないですか？年齢的にも、彼氏さんがいるなら、待ったなしだと思うのですけれど。結婚願望はないのでしょうか。親からすれば、近くにきてくれたら嬉しいのは本音でしょうが、トピ主さんがそれで結婚出来なかったとなったら、死んでも死に切れませんよ。結婚だけが幸せではないですが、どうしたって親は先に死にます。トピ主さんを頼める人がいるなら、結婚して欲しいと思うのが親心ですよ。

トピ内ID：9091c89e80b187d9

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戻ってはいけない

🙂

れっか

2021年08月03日 10:37

正直なところ、ご両親は公的な補助でも何でもありますからどうにでもなります。仮にトピ主さんのお仕事が日本国内ならどこにいてもリモートその他でできるお仕事だというならまだアリですが、無職になることが決まっているなら実家に戻るなんて絶対になし。妹さんと同じことになりますよ。そして、もし仮に無職になっても実家の資産で食べていけるとかいうことなら、なおのことその資産でご両親は今後どのようにでも生きて行けます。あなたが戻る必要などこれっぽっちもない。お付き合いしていて結婚も考えられる方がいるなら、結婚してしまっていいですよ。今の場所で。せっかく妹さんが引きこもってるなら、ご両親のことも妹さんに任せれば良いです。妹が頼れなくても、最初に書いたように行政の補助など色々ありますから大丈夫です！まあ、ご両親がケガや病気をされたということなら、お休みの日に数日くらい顔を見に行くのはアリですよ。それじゃダメなんですか？

トピ内ID：b43aab0c9989e38a

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仕事（安定した収入）を優先すべき

🙂

都民男性

2021年08月03日 11:20

実家に帰っても今と同じような収入が得られるなら帰ってもいいと思います。しかしお金が全てではありませんが、お金はほぼ全ての物事の土台です。実家に帰ることが無職になることを意味するなら、中長期的に考えるとその選択で幸せになる人は誰もいません。家族を支えるのは身近にいて世話をすることだけではありません。安定や充実を感じながら生活することが、遠くにいる家族の支えになることもあります。

トピ内ID：820ae3fae6530586

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あなたはどうしたい？

🙂

hana

2021年08月03日 12:08

もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか？誰でも自分の人生の責任は自分にしか取れません。あなたが仕事を辞めてまで実家へ帰るべきか悩む理由は何ですか？純粋に家族を支えたいという想いからですか？それとも罪悪感からなのでしょうか。どちらを選択するにせよ、迷ったまま答えは後悔の元です。自分はどうしたいのかどういう生き方をしたいのかきちんと答えを出し、覚悟を決めてから実行しないと後悔を引きずることになり、前向きな生き方はできなくなります。自分を幸せにできるのは自分だけです。重要なのは実家へ帰るべきかどうかではなく、悔いの無い選択をすることではないかと想うのです。一度きりの人生です。どうか悔いの無い選択をして欲しいものです。

トピ内ID：5efc1b3fb6201130

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帰ってはいけません

🙂

けりー

2021年08月03日 12:08

帰れば父母妹から経済的にも精神的にも依存されること間違いないです。家族を支えたいというお気持ちは素晴らしいと思いますが自分の幸せを第一に考えてください。今の環境でいちごさんが出来る範囲のサポートをして差し上げれば十分だと思います。無理なことは無理。それは決して親不孝ではありません。無理なことをさせようとするのであれば、親の方こそ子不幸だと思います。決して帰ってはいけません。

トピ内ID：9ef1727d7184a1b5

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帰らない方がいい

🐱

猫派

2021年08月03日 11:55

このまま仕事を続けて経済的な基盤を築いておき、いざという時に経済的援助をする方向でいいと思います。他の方も書かれていますが、今帰ったら大黒柱は必至。さらに妹さんも依存する先ができるので、引きこもりから脱出しようと思うきっかけもなくなるでしょう。家族のささえと書かれていますが、トピ主さんより若い妹さんも全員面倒を一生みることになりかねません。もしご両親が二人ともいなくなっても姉が養ってくれるので危機感もないし、自分がしっかりしなくてはと思えば少しは両親の手助けになるように動くのではないでしょうか。

トピ内ID：178e3ed8dbdcbfd5

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帰ってはいけない

🙂

はらみ

2021年08月03日 12:12

貴方が大金持ちなら、仕事を辞めて有り金で一生家族の面倒を見ながら暮らすという選択肢もあるだろうが、そうでないなら順調な仕事を辞めるべきではない。 35歳女性の再就職がどれだけ厳しいか、ということがまずある。そして、実家には引きこもりだか何だか知らないが、成人した人間と、病気・ケガを負った両親がいる。ならば、成人した人間が両親の面倒をみればそれでよい。トピ主が仕事を辞めて実家に帰れば、それで一家４人はジリ貧になるでしょう。ですがトピ主が一人だけでもきちんと仕事をしていれば、最悪の状況になったとしても、他の３人の面倒を経済的に少しは助けることができる可能性が高まる。短絡的に実家に戻って物理的な助けになる代わりに収入を失うのか、トピ主は安定した生活を送ることで、間接的に実家の助けになる可能性を残すのか。そういう選択になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d4c4794d69f30cd7

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自分の人生を進む

🙂

生き物の世話係

2021年08月03日 12:10

トピ主さんが、両親思いなのは分かりますが、人生は一度きり両親の世話の為に自分を犠牲にするのですか？もし、実家に帰って両親の面倒をみる事になると、漏れなく妹さんも付いてきます。トピ主さんが死ぬか妹さんが死ぬまで一生背負込みます。結婚、子供は諦めて下さい。トピ主さんの人生それでいいのですか？トピ主さんは、親の面倒をみる為に生まれてきたのですか？人生は一度きりです。自分の好きな道を後悔なく進むのがいいと思いますよ。

トピ内ID：b20a0127f25da6c0

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支えにはなれないでしょう？

🙂

サライ

2021年08月04日 12:36

なぜ、実家に帰る必要があるんですか？今や、トピ主家族の稼ぎ頭はトピ主ではありませんか？ご両親も働くには心許ない感じだし、妹さんは無職。トピ主まで仕事を辞めたら、生活費はどうするんですか？今は良くても１０年後は？２０年後は？トピ主が資格持ちとか転職しやすい仕事ならいいんです。そうでないなら、今の仕事を続けるのがトピ主のためでもあり、家族のためでもあります。稼ぎがあれば、いざとなったらトピ主が引き取ることもできるし、仕送りもできますよね？お金って大切ですよ。彼のことは別問題。不安な家族ごと結婚に踏み切るかどうかは難しい問題ですからね。年齢的に子供を熱望しているようでもないですよね。焦らずともいいと思いますよ。実家の人手は足りてます。大人が３人なんだから、そうそうおかしなことにはなりませんし、いざとなったら妹が働けばいいんです。ご両親が子育ての総仕上げをすればいいんですよ。とりあえず、トピ主は仕事を続けましょう。彼と結婚の話しが出たら、ご家族のことはしっかり話した方がいいですよ。

トピ内ID：6905181f3bf6283f

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帰ったら家族総崩れ

🙂

nemui

2021年08月04日 15:34

実家に帰って、みんなが精神的にホッとしたのもつかの間、コロナ禍でトピ主さんの再就職も難しく、経済的に成り立たず家族総崩れになるだけですよどうぞご自分の人生を歩んでください独立したときからそこがトピ主さんの生きる場所です家族は全員成人、それぞれがまず自分の足で立つべきなのです自分の幸せを手放してはいけません

トピ内ID：af04b87d7a44d009

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戻らない

🙂

新社会人の母

2021年08月04日 17:26

　今、実家に帰ったら、トピ主さんが、何もかも背負う事になるともいます。ご実家の問題は、ご両親が考える事柄です。引きこもりの妹さんの行く末を、考えるのは、「ご両親の仕事」です。トピ主さんは、ご自分の人生を、充実させることだけを考えましょう。せっかく、仕事もうまくいったいるのですから、手放してはいけません。

トピ内ID：fd0b9407ea268708

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