母の言葉に心が折れそう

お母様なりの

🙂

かすみん

2021年08月03日 10:25

トピ主様、お母様なりのご心配だと思います。ご自身のお嬢様だから控えめに辛口な表現をなさるのでは？トピ主様は彼を信じてお付き合いなされば良いのでは？

トピ内ID：e50bf57feeb8a412

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レスします

🤔

黒蜜

2021年08月03日 10:37

お母さんも、同じ女です。私は、女としての嫉妬心ではないかと思います。自分の結婚人生と比べて、娘のこれからの輝かしい人生が、羨ましいのではないでしょうか？嫉妬される方は、たまった物じゃないですよね！今後は、お母さんの嫉妬心をあおらないようにして、距離を取ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：7c725615bcce5552

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大丈夫大丈夫。

🙂

えみ

2021年08月03日 10:37

こんばんは。恐らく可愛い娘が遊ばれているのではないかという母心の心配と、ちょっと羨ましく思う気持ちの両方があるんだと思いますよ。まっちゃさん、彼氏さんを信頼して大好きだと言うのならば、自信持ってください。お母様に何か言われても、彼は私の事が大好きなんだってーっと惚気けるぐらいでいいのです。いちいち気にしていたらどんどん気持ちがネガティブになっちゃいますよ。明るくいましょう！その方が彼氏さんも益々愛してくれますよ！まっちゃさんの幸せを祈っています。お幸せに。

トピ内ID：8ff1dad5b4750185

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内緒にしとけば良かったのに

🙂

匿名

2021年08月03日 11:06

今更遅いけど多分日頃から否定的な言葉の多いお母さんなのでは。いちいち彼氏ができたなんて言わずにいれば良かったのに。彼を信じてるんだから、お母さんがなんと言おうと聞き流せますよ。逆を言えば彼よりもお母さんの方があなたの中で地位が高いのかもね。彼の愛情信じる気持ちが確固たるものになってたら、ちょっとした小石なんてぶつかってもヒビも入らないので。＞聞き流す余裕が欲しいです。こんな実母からの言葉、どう思われますか？酷いね、そんなこというなんてお母さん変だよと言って欲しいのかな。でもいろんな人がいるしね。本当に遊びで騙されてるんじゃないかと心配して、それが発覚した時のために予防線はってるのかもしれないし、娘の幸せを願えない人なのかもしれない。どういう意図で話してるのかは、それは本人しかわからない。でももう大人なんだから、お母さんの言葉を鵜呑みにして傷ついてるのではなく、怒って言い返したり、距離を取ったり、逆に「ほんと、私も私のどこが好きでいてくれるか不思議なんだけど私じゃないとダメなんだって。こんな幸せもうないかもだから、大事にしなきゃと思ってるんだ」とお母さんの言葉を否定しないで反論とか色々できるでしょ？お母さんはそういう話し方であなたと20年以上接して育ててきたんだから今更変わりません。あなたが変わるしかあなたと親の関係は変わりません。

トピ内ID：00b1f723a5ff968f

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実はお母さんがハラハラしているってことは？

🙂

アイウエオ

2021年08月03日 11:22

「うちの娘に素敵な彼氏！」、と内心喜びすぎて、別れてしまうのが心配で、ついネガティブなことを口にしてしまう、ということは？ないですか？普通の大学生のの息子がすごい美人で優しいハイスペックの彼女を連れてきたら、どどどうして！、と動揺して、私も、応援しているのに変なことを口走ってしまいそうですが・・。「どどどこで知り合ったの？」とか「なな何かダダ騙され・・（我慢）」みたいな。

トピ内ID：e9e3de536328014d

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白雪姫の母

🙂

エルドラド

2021年08月03日 10:38

トピ主さんのお母さんはトピ主さんに呪いをかけています。あなたが若く美しい自分に気づかないように。これからも沢山の可能性を持っている自分に気づかないように。いつまでも母より劣ったダメな女性でいるように。そうやってあなたを貶めて、自分自身の劣等感をなだめているのです。そしてそれは今まで成功していました。しかし今、大変な危機が迫ってきました。王子様が現れたのです。トピ主さんはどんどん輝いてきました。昔より堂々としてきました。お母さんはこう思っているでしょう。これはマズい。このままでは娘は自信を持ってしまう。自信を持って喜んで王子様の元へ行ってしまう。面白く無い。もっとネガティブな言葉を吹き込もう。そうして自信をへし折ってやろう。そうすればまた娘は暗い顔に戻って、鬱々とするだろう。トピ主さんのお母さんは毒母です。うちの母と同じです。もう毒母は要らないです。言ってる事も事実無根の嫌がらせです。娘を愛さない母親なんて疎遠でいいと思います。王子様の元へ行ってあなたの幸せを掴んでください。

トピ内ID：2092e513d73fdae9

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一人暮らししましょう

🙂

花

2021年08月03日 10:38

私もありましたよ、似たような事。恐らくそうやって我が子が遠くに行ってしまう可能性を潰したいのでしょうね。だから独立して物理的な距離を取るしかありません。母親の神話が日本にはありますが、母性を持てない女性は確実にいます。トピ主さんはトピ主さんが思っているよりも素敵でチャーミングな方なのだと思いますよ。その彼から与えてもらった自信は宝物のようなものです、手放さないで大切にしてください。トピ主さんのお母さんの意思が世の中の全てではありませんし、トピ主さんを素敵かどうかの判断は彼自身が下しているものです。彼の好きを受け止めない方が付き合っているなら失礼ではないですか？もっと胸を張って生きていいと思いますよ。解決策は物理的な距離を取る事しかないと思います。トピ主さんは幸せになっていいんですよお母さんの言葉よりも大切にしてくれる彼の言葉を信じてあげられませんか？

トピ内ID：55642a2d95be0203

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毒親

🙂

ラベンダー

2021年08月03日 11:01

トピ主さんが自己肯定感が低いのは、お母さんのせいでしょうね。生まれついて自己肯定感が低い人などいません。環境が人を作るんです。主さんは褒められた記憶はありますか？多分ないと推測します。否定して自信を無くさせ、束縛と支配でしょうか。お母さんは毒親なんですよ。主さんは洗脳されてるから気付かないんだと思います。母親と距離を置きましょう。

トピ内ID：8c1761934643e4df

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逆プロポーズ

🙂

たまご

2021年08月03日 11:20

はっきり言って母親が問題ありそんな素敵な彼ならば他の人にとられる前に逆プロポーズしてサッサと結婚しましょう婚約すればそんなこと言われなくなるかも結婚して母と疎遠になったら精神的にも安定しそうですしね

トピ内ID：063acc746b299e8a

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お母さんはトピ主さんに自分を投影しているとか？

🎶

そんな感じ。

2021年08月03日 11:20

上手く説明出来ませんがタイトルの様なのでは？と思いました。親子って全く別人格なのに性格似たりしますよね。特に親は自分が嫌だなと思っている自分の性格を子供が似たりして悩んだりします。赤の他人から見ればどうでも良いような所とかでもね。トピ主さんはご自分に自信が無いご様子。多分お母さんも自分に自信が無く、トピ主さんに自分を投影しているとか？実際申し分ない彼氏で娘を好きになってくれているのが自分と似ている娘の何処がいいのかしら？みたいな？母娘ですから時に一心同体みたいな所もあったりして。更に自分が育てた娘でもあるので、その娘を好きで居てもらえるのが恥ずかしいような気持ちでわざと憎まれ口叩く様に言っているとか？でも世の中の親は子供の恋人とかに「こんな子の何処が良いの？」なんて直接聞いたりしてますよ。実際私の母は夫に聞きました。失礼ですよね。でもこれは一種の謙遜も入って居るのかも知れません。お母さんの場合相手に聞くのではなく子供に直接言ってますがね。本来は謙遜なのにバカにした言い方になってしまうって特に日本人に多いかもしれませんよ。実際愛している家族なのに「出来の悪い子供で。」とか「どうしようもない夫（妻）で。」とか言う言い方する人居ますからね。特にお母さんくらいの年齢以上の人は多いかも知れません。まあお母さんが何と言おうと彼がトピ主さんを好きでお付き合いしているのですから堂々としていれば良いのです。お母さんには「残念でした。彼がこんな私でも良いんだって〜。」とか一層の事「あら、お母さん、羨ましいの？」とでも言って見たら良いのでは？お母さんの言葉にいちいち憤慨するのではなくお母さんを逆にからかってやるとか？羨ましいの？なんて言ったらお母さんもう何も言わなくなるかも。

トピ内ID：865362ad0114775b

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自信を持ってね

🙂

maruko

2021年08月03日 11:22

彼は、トピ主のいいところに気づいているし、たぶん、１年間、何の問題もなく、お付き合いできているということは彼にとって、トピ主とは相性がいいと思っているのでしょう。また、トピ主といることに、安らぎを感じるのかもしれません。だから、トピ主も、自分を卑下することなく、自信を持ったほうがいいです。母親は、娘がそんないい彼と、付き合っていることにちょっと、心配したり、やきもちを焼いているのかもしれません。トピ主は気にせず、自信を持ちながら、自然体でお付き合いすることです。頑張ってください。

トピ内ID：18ed0c1562111aab

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ジェラシーとか

🙂

サニー

2021年08月03日 11:22

もしかして、ご両親不仲ですか？何となくですが、お母様は私はこんな不遇なのに、娘さんのあなたは…見ないな女性同士の嫉妬かな？と思いました。それか、トピ主さんの年齢的にも結婚が意識されて、寂しいとか複雑な気持ちかな？とも思いました。トピ主さんは間近で彼を見てきたのに、あまり彼と面識の無いお母様の想像上の彼とでどちらが信憑性があると考えますか？

トピ内ID：64dfe962584ff159

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以前から？

🙂

なみこ

2021年08月03日 11:27

お母さんは以前からそういう方ですか？そういうあなたの性格や存在を否定するようなことを言います？なら、残念ですが、毒親ってやつです。子供に向かって「あなたのことは遊びだろうね」なんて絶対言いません彼氏さんとの事は私には実際どうか分かりませんがお母さんの言葉を信じて彼に申し訳なく思ってしまうのは彼にとってどういうことだと思いますか？お母さんの言葉気になるとは思いますので今後は実家に帰る回数を極端に減らしましょ。

トピ内ID：d8c21107afe128e9

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そんなこと言うの

🙂

れんのん

2021年08月03日 11:27

お母さんだけだよと言いかえしてみてはどうですか？怒ったり大声でいう必要はないですお母さん自身の品位も下げてますから早めに自覚してやめてもらいたいものですわかりやすく嫉妬してるのかな？と思います娘には不幸になって欲しくないけど自分よりは幸せになってほしくないという心理はありますよ羨ましい、悔しいというよりは自分が必要とされなくなるから寂しいのもあるのでしょうねあなたがその寂しさを埋める必要はないです元々、自分を慰めるのは自分で、あるべきなのであなたがいくら頑張っても、その穴は埋まらないし大きくなるだけだから実家に、帰るたびになら、別居ですねそんなに頻度が高くないならほっとくのが一番ですよ自己肯定感が低いのはお母さんのせいでしょうねこれは過ぎると毒になるのでお互いに適度な距離を持つべきですよ

トピ内ID：0df04ecf51171242

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高慢な母親

🙂

猫しっぽ

2021年08月03日 11:27

そんな親に育てられると自己肯定力は低くなりますよ。ひどい。娘に向かって「遊びなんだろうね」とは品性もない。失礼ながら、主さんの母親の所謂スペックというやつは高いんですか？笑気にするなと言われても身に染みこんじゃてると思うからなかなか難しいと思うけど、その呪縛から心を解き放たなければならないですよ。あなたの人生です。素敵な彼が選んだ主さんは素敵な女性なのです。まず「私なんかが」と思うことをやめましょう。雑誌で某有名男性が言ってたんですが、「そうは思ってなかったのに、自信なく常に伺いを立ててくる女性と付き合ってると、自分も落ちぶれた感じに思えてくるから、欠点があるなら直して堂々とした女性であって欲しい」って。わかります。友人関係でも言えること。頑張って！

トピ内ID：fcc0fc96842c6b28

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人としてのあり得ない

🙂

通りすがり

2021年08月03日 11:27

彼氏さんからすれば性格容姿その他諸々申し分なしだから現実捻じ曲げてるお母さんは悪い意味で凄いね。そういう親を毒親って言います。娘の幸せなんて微塵も考えてないから絶縁推奨。悪口は聞き流せないものだから聞かない努力をした方がいいよ。私なら実家には帰らないし、結婚や妊娠も伝えない。ラインや電話は忙しいからですスルーしちゃう。一番いいのは結婚して親の籍から外れることかな。どう考えても付き合いきれない。親だからって自分を大事にしない人なら捨てていいんだよ。

トピ内ID：1568da147f8bd128

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あなたが自己肯定感を無くしたのは

🙂

一灯

2021年08月03日 11:35

その母親のせいですよ。いつもマイナスのイメージをあたえ続け、「あなたには価値がない」と思わせてきた。毒親と言ってもいい。あなたももう気が付いているでしょう。だから、母親の影響をまともに受けているうちは、今の悩みが続きます。不幸のスパイラルに落ち込まないようにするには、母親の影響から逃れることです。自分を一番信じてくれるのは誰か、そこを間違えないように。

トピ内ID：d31646d0cc40d9ae

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引きずりこまれる

🙂

えび

2021年08月03日 11:35

素晴らしいです！かけがえのない、素晴らしい彼氏さまとの出逢いによって素敵なトピ主さんに変化中なのですね！！最高の出逢いですね！！変化→本来の自分に還るトピ主さんの本来の自分なんですよ！元々、素晴らしいトピ主さんだったんですよ！たまたま、生み落とされた場所、そこにいたお母さまそのお母さまからの言葉が積み重なってしまい、「ああ、私はダメな人間」と “暗示“にかかってる状態なだけです暗示をといてくださる彼氏さまとの出逢い本当によかったですね！お母さまからはどんどん引きずりこむ、アリ地獄のような方法を仕掛けられていますからここは、「やっだー♪ お母さん♪ 私ってそんなにヒドい？アハ♪ こんなに素敵な彼と付き合えるなんて、実は、私ってスゴい人だったんだねー♪！！」「我が子のこと、よく、そんなに悪く言えるね～お母さん、もしかしてやきもち？？」このような感じで、余裕ありな態度で上を行きましょう♪ 大丈夫です！素晴らしいトピ主さん！勝ち抜いてください！！

トピ内ID：c75f1c167b17a0bb

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親はいろいろ言う

🙂

ぎんねこ

2021年08月03日 11:40

初めての彼氏でしょうか。親としては相手についていろいろ言うのが常です。まあもったいないようなと言われるなら、気に入られているのだと思います。このまま結婚が決まっても反対はないでしょう。条件だけがすべてではないから、相性の問題だと思います。そこはうまくいっているのでしょう。昔から日本は上昇婚と言われていて、女性より男性は高学歴が常で、条件がいいなら、お似合いの方だと思いますよ。もし逆だったら、お母さんは反対されるのではないかしら。今は相性が良い状態を続けて、ゴールインされるといいですね。親御さんも望まれていると思います。

トピ内ID：e1d14107b51f5b55

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何でもかんでもお母さんに話さない。

🙂

かおりん

2021年08月03日 11:40

タグを見る限り30代の方だと思うのですが。。。私は結婚してますが、付き合っている時に恋愛の話を親にした事ってなかったです。結婚する時、顔合わせしてそういう話をしたくらいで。主さんのお母さんは主さんにマウントを取っているのですよ。お母さん自身が、・彼に主さんを取られてしまうのが悲しい、寂しい・お父さんとうまくいってない・生活でおもしろい事がない・純粋にいい男性と付き合っているから羨ましいなどなど。理由は色々かと思うんですけどね。でも、想像してみてください。自分の子供がいい男性とお付き合いをしていたら、主さんならどう思いますか？私なら、いい男性とお付き合いして生き生きとしている娘に対して良かったな、幸せになって欲しいなって思います。だけど、主さんのお母さんは・・・＞＞自己肯定感も低くて、ずっと自分が大嫌いでしたが、彼と付き合い始めてから、初めてこんな自分でも悪くないかも、と思えてきていました。＞＞彼は行動で気持ちを表してくれる人なので、彼のことを信頼していて大好きなのですが、主さん自身がそう思うなら、そう思う自分は間違ってないのだから、自信を持ちましょう。そして、自分の気持ちを下げる人（お母さん限らず）には話さない事、近づかない事です。そういうネガティブな発言をする人の側にいると自分の運も絶対に落ちますよ。お母さんの場合は親である以上離れられないのだから距離を置く。実家暮らしなら家を出るとか、彼の話をしないとか。もし、これで主さんと彼が別れてしまったら・・・お母さんはなんて言うと思う？多分、やっぱり、ほらね？って言うと思う。そんな事言われたら主さんはもっと立ち直れなくなるよ。だから、最初からそういう話はお母さんにしない事。お母さんの性格はもう変えれない。主さんも自立した大人なら親の顔色なんか伺わない事だよ。

トピ内ID：48eaa508d2ac2fe3

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毒母といいますよ

🙂

まみ

2021年08月03日 11:40

そういう母親は、毒母と言います。娘の幸せに嫉妬したり、貶したりして、阻止しようとする母親のことです。自己肯定感が低いのもそんな母親に育てられたからでしょうね。普通の母親は、娘が幸せに交際してるならうれしいもんだし応援してくれます。あなたの母親は、壊そうとします。母親とは早く距離を置いて自立して、ご自分の幸せを逃さないようにしましょう。

トピ内ID：41109749b691e1a8

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お母さん　酷いなー

🙂

亀子

2021年08月03日 12:08

親子の関係性のトピを読んでいつも「なんで実の親に自分の気持ちをハッキリ言えないんだろうか」と愛されて育った私は思います。私なら「彼の事で虐められるから　もう帰らない」と言うのですが… いつもこんな風に言われっぱなしですか？子供の頃から何も言えずに自分の気持ちを押し殺して生きてきたから癖になっているんでしょうね。立場は逆転しています。幼くて養ってもらっていたトピ主さんは　もういません。母親がヒステリックに怒れば「じゃあ帰るね」と言ってご機嫌取りしなくても良いんですよ。普通の親子は「何でそんな事言うのよ！」と喧嘩して　しばらくしたらまた一緒にお菓子なんて食べてるような関係です。聞き流す事なんてせずに喧嘩覚悟で思っている事を言ったら？実の娘に嫉妬してしまう母親ってのがいるらしいですね。そういう母親って夫（トピ主さんの父親）とは上手くいってない事が多いですね。お母さんも寂しいんでしょうね。

トピ内ID：e275eee8dc7ebbc0

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聞き流すのは無理，しばらく疎遠に。

🙂

さわ

2021年08月03日 12:08

あなたが自己肯定感が低いのはお母様のせいではないかと思うほどです。ひどいことをいうお母さんですね。今一人暮らしをしているのですね？しばらくは，お母さんとコンタクトを取らない方がいいかも。実の母からこんな貶めるようなことを言われていたら，自分に自信なんて持てませんよ，誰だって。本当は一度大ゲンカするといいのです。大ゲンカできなくても，「そんなにひどいことばかり言うのなら，もう来ない。」と言って，疎遠にしたらいいと思います。

トピ内ID：507e439324cd6dc1

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うちの親みたい

🐱

ねこまんま

2021年08月03日 11:55

うちは母親だけでなく父もでした。それも軽口言うような感じではなく、悪意と嘲りを込めた言い方で散々言われました。「歯並びわっるー笑これじゃ彼氏とか一生できないし友達だって逃げてくねー笑笑｣「何その服！だっさぁー笑」とか。他にも色々自己肯定感は低いですが、今となってはそれってとってもいいことだと思ってます。私は親から散々バカにされたから、「なにくそ！」と思って美容を頑張りました。歯並びの矯正をして、美容皮膚科に行って肌も綺麗に整えました。学歴も身内の誰よりも上。メイクや服についてもたくさん勉強して、美容業界で仕事してます。結果的に今ではフォロワーが多数いるインスタグラマーに。仕事もいたって順調ですし、友達も彼氏もいます。汚い、ブス、ダサい、馬鹿、彼氏も友達もできない嫌われるだけの人生だと散々なじられた私が、です。つまり、自己肯定感が低くても努力する行動力に活かせば人生は明るいです！人生は行動力が何より大切で、その行動力の源になるのは自己肯定感が低さだと思ってます。自分の努力で明るい未来勝ち取ったら、それは何よりの自信になる。もし私の親が私を可愛い、ありのままでいいのよと全肯定して育てたら、きっと私は何一つ本気で努力しなかったと思います。聞き流さなくていいんです。なにくそ根性に変換すればいいだけです。貴方には同情しますが、ずっと親のせいにするのは子供のすることです。大人になったら親はもう関係なく自分の意思と根性で頑張るべきかと。行動・実績だけが自信を作るのですよ。他人に与えてもらおうって甘えた考え方がダメです。

トピ内ID：1df021672f616188

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マウント

🙂

もっさん

2021年08月03日 12:10

お母さんはね、トピ主さんが自分より幸せになるのが許せないんですよ。自己肯定感の低い人は自分より下を求めます。下の人を見る事で、自分の立ち位置がそう悪い物ではないと信じられるわけですね。そして下の人に追い越されるかもしれないと思うと、相手を下げる言い方をしたり、自分が上である事を誇示します。これがいわゆるマウントです。お母さんがトピ主さんの不安を煽るのはこのマウントです。お母さんを超えるような幸せを祝福してもらうのは諦めた方が良さそうです。

トピ内ID：13d1de45f943355e

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妬みですよ

🙂

みさみさ

2021年08月03日 12:05

お母さまは幸せそうなトピ主さんを妬んでいるのではないですか？負の感情に流されてはいけません。せっかくの彼との楽しい時間を、暗い気持ちでいたらもったいないです。益々素敵な女性になって、幸せを見せつけてやりましょう.

トピ内ID：3e737b931a61013b

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自己肯定感が低いのはお母さんのせいじゃないの？

🙂

ナス

2021年08月03日 12:15

子供時代から今までに、お母さんにそうやって「あなたはパッとしない」「美人じゃない」「暗い子ね」「どんくさい」「何をやってもイマイチ」「誰に似たのかしら」などの言葉をかけられてきたのではないですか？その自己肯定感の低い性格は、お母さんがまさに今回やってるようなあなたの自信や達成感をくじくような小さいチクチクとした棘によって形成されてきたのではないかと思いますが。私は全然美人じゃないし、運動はできないし、数学で赤点も取ってたし、子供の頃から平々凡々な成績です。クラスでもパッとしない子で、何か表彰されたとか、注目されたことなど一度もありません。でも自己肯定感めっちゃ高いです。ええ、ブスですけど。それが何か？あなたに迷惑かけました？という感じ。これって結局誰かが自分を認めてくれる。味方でいてくれるという確証があるからです。その最初の一人が本来は親であるはず。あなたは私を罵ろうが、私の親は愛してくれる。褒めてくれる。という揺るぎない自信があるから、「私は人に愛されて良い人間だ」という感覚が育つのではないかと思います。トピ主さんは今彼に選ばれ、愛されているのです。自己肯定感が高まってきたのも、自分が愛された、認められたという自信がついたからですよね。本来はそれは最初に親が与えるはずのものだと思います。お母さんは不幸なのでしょう。自分が”夫程度の冴えない男”しか掴めなかったのに、素敵な男性と付き合えたあなたに女として負けた気になっているのです。自分と同じ立場だと思っていた人が急に大きな幸せをつかんだら、悔しくて裏切られたような気がするような感じです。親だって人間なんだから、娘相手でも嫉妬はしますよ。

トピ内ID：885535444c159bc8

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エルドラドさんの回答に涙が出そうです。

🙂

ふくよ

2021年08月03日 12:21

私も、生まれた時から周囲の声として「もっと美人が生まれるかと思った」とか「団子っ鼻だ」ということを言われたと聞かされてきましたし、長じて母似の美形だと周りから言われるようになっても、自分がいかにもててきたかを繰り返されました。講演会で隣席になっただけの初対面の女性から、何の脈絡もなく突然「あなたは、そのお顔に産んでくれたご両親に感謝しているの？。感謝しなくちゃだめよ」と言われたときのことは忘れません。結婚も、今にして思えば「絶対自分よりスペックの高い人とはさせない」という信念のもと、自分の支配下に置けるような近くに嫁がせました。市内一の進学校で、他の人が青春を謳歌したり、部活を頑張ったり、小中学校で勉強をし過ぎて力尽きたのかと思うような低迷を見せるような人も多い中、マイペースでいただけで、気が付いたら学年トップの成績になっていましたが、自信を持つには至らず、思えば、母の言うままの進学先を選び、えっと思われるような結婚だったようでした。母親にとって娘はライバルなのです。だから私は女の子が生まれなくてよかったと思っています。トピ主さんも、どうぞ、お母さんからの呪縛に気づいて、すっぱり精神的に離れてください。

トピ内ID：6db71fb9c9fca105

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石橋を叩き割る人

🙂

neko

2021年08月03日 12:29

お母様は石橋を叩く人ですね。偶に叩きすぎて叩き割っちゃうんだと思います。『…コンコン！これ、本当に壊れない？…コンコン！…コンコン！』ってやってるんですよ。これで壊れたら『やっぱり！絶対に壊れると思ったんだよね～』といい、壊れなかったら『壊れなくて良かったね～』ってさらっと言っちゃうんですよ。だからあなたが彼と別れたらショックでないように、そして何より自分がショックでないようにと『ダメなんじゃない？…大丈夫？ダメじゃない？』ってやっちゃうんですよ。あなたが自己肯定感が低いのはこのお母様の特性だと思います。小さい頃から『ダメなんじゃない？…大丈夫？ダメじゃない？……ああ、やっぱりダメだと思ったんだ！』をやられるとそうなりますよね？でもこれはお母様に他意がある訳でも何でもなく、ダメになった時に『やっぱり！絶対に壊れると思ったんだよね～』と結論付けるのがお母様にとっては一番傷つかない方法だからです。だから「ほんとに不思議ね」「一体あなたのどこが良くて付き合ってるんだろうね」と言われたら、余り真に受けずに『…あ、また石橋を叩き割ろうとしているな～』とどこか達観して見ててください。それがお母様の特性で、疎遠にしない限りずっと付き合っていかないといけないんですから、振り回されるだけ損ですよ。本来なら渡れた石橋を叩き割って安心しているなんて、可哀想な人なんですよ、お母様は…。『私は顔も良くないし、スペックも普通』…男女間は顔が良くてスペックが良かったら何でもＯＫって訳ではないですよね？『私なんか』なんて卑下しても誰も得しないですよ。彼が気に入ってくれている所を大事にしましょうよ。

トピ内ID：fa4d7d62bc9987d2

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お母さんは別に関係ないと思います。

🙂

匿名

2021年08月03日 20:47

お母さんが毒親であろうが口が悪かろうが、思った事をいっているだけなのでそれはどうでもいいと思います。そんなことよりも、私が気になったのはこっちです。 →確かに私は顔も良くないし、スペックも普通です。 →自己肯定感も低くて、ずっと自分が大嫌いでしたが、顔は生まれつきですが、スペックはいくらでも変えられます。あなた、彼にふさわしい人間になりたくないのですか？周りから「彼にお似合いの彼女と言われるようになった自分」を想像しないのですか？彼に好きだと言われなければ、自分のことを好きになれないのですか？まだ１年だから彼も愛情表現してくれますが、卑屈なあなたでいる限り、彼もあなたに魅力を感じなくなると思いますよ。お母さんにかまっているより、もっと彼にふさわしい女性を目指して自分を磨きなさいな。あなたが大事なのは、この先共にいたいのは、お母さんですか？彼ですか？そんなの考えれば答えは１つしかないでしょ？それとも心折って彼と別れますか？

トピ内ID：84d3f53a9d9ba198

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