友人が実家に出産見舞いに！！

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ゆう

2006年09月12日 12:26

子供

１２月、里帰り出産（関西）をする主婦です。先日、高校時代の友人（年１度は会ったり旅行しています）に「里帰りはいつまで？赤ちゃんに会いたいし実家にお見舞い行きたいから」と言われました。友人は現在四国在住ですが、実家が関西のため、私の見舞いと帰省を兼ねられるため、早めに聞いてきました。嬉しいことですが、私の実家は古く狭く、友達に来てもらったことは一度もありません。実家を見られるのが恥ずかしいのです。友人の実家は豪邸です。正直に「うち狭いし・・」と断ればいいのでしょうが、それも心が狭いようで・・。とてもわがままですが、友人に嫌な思いをさせず、断る理由はないでしょうか？また、友人に実家に見舞いに来てもらうのは、一般的なのですか？実際に来てもらった方いかがでしたか？すっぴんで赤ちゃんに振り回される一日、そんな時に友人に来てもらい、いかがでしたか？

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産後は大変

りんか

2006年09月13日 10:55

産後、「子育て大変だから、来てもらうのは嬉しいけど、もう少し先にしてほしい」とおっしゃられてはいかがでしょう？言われたほうも普通は納得できると思いますが。それで、改めて、実家から自宅に帰ってから見舞いに来てもらうとか。実家に呼びたくないのは、私も気持ちわかります。うちも古い民家なので。特に相手が豪邸にお住まいならよけいですよね。産後の大変な時期に、変な気を遣いたくないですし。もちろんお見舞いに来てくれる優しい友人がいることはありがたいですけどね！

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義姉一家がやってきました

ハラミコ

2006年09月13日 11:19

私は義姉一家がやってきました。実家まで。同じように古い家で恥ずかしかったです。断るも何も、突然旦那が「○日、■■が行くよ」と言ってきました。産後3週間目という一番お疲れな時期でしたが、甥っ子も姪っ子も初めての家で興奮して楽しそうですし、両親も義姉が連れてきた甥っ子達が家中を走り回る光景を見て、私や弟が小さかった頃を思い出したようで笑顔でしたし、何よりも自分にとって話し相手ができてうれしかったです。来る前は「そこまでするもの？」なんて思ったりしていましたが、実際お見舞いに来てもらえてよかったですよ。

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私は里帰り中に来てもらった

働く主婦

2006年09月13日 12:11

お友達の実家への訪問についてのみ。車で30分の実家に里帰り出産をしました。実家にいる時の方がお茶だしとかおもてなしは実母がしてくれるため、実家に来てくれた方が嬉しかったです。すっぴんにラフな服装でお友達を迎えました。思い出してみると、出産間もない訪問は、みんな実家にいる間でしたね。自宅に戻ってからの訪問は、生後半年を過ぎてからでした。私の友人も、「実家にいる間と自宅に戻って落ち着いてからとどっちがいい？」って聞くと実家にいる間と答える人が多かった。パジャマで迎えてくれた友人もいましたよ♪ 私の周りからすれば普通ですね、実家への訪問は。

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私も同じ経験しましたよ。

子あり主婦

2006年09月13日 13:15

私も実家で里帰り出産したのですが、出産退職した職場の先輩（女性）が出産見舞いに絶対行くから！と言われ続け大変でした。旦那も同じ職場だったので、職場関係の人には出産後すぐ知らせましたが、やはりというかその先輩がメールや電話がすごかったです。トピ主さんと同じくその先輩はとてもお金持ちだし、うちは普通なので、なんとなく家を見られるのって嫌ですよね。また産後は私はとても体が辛かったのでほぼ寝たきりで赤ちゃんの世話だけしてたので、誰であっても人と会うなんてとんでもなかったです。それで、結局お断りしました。ちょっと失礼だったかも知れませんが、メールは「見なかったこと」にして、電話は授乳で出られないことにしちゃいました。だいぶたって後から謝っておいて、半年もすれば充分外出も可能なので、それからこちらから会いに行きました。

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経験あります

なこれん

2006年09月13日 17:06

実家に里帰り（出産）している私に友人から、「会いに行ってもいい？」という連絡がありました。ですが、私は不本意ながら断りました。実家でお世話になっていながら、友人の世話まで？という考えの親ですので、友人には、そうとは言えず「体調が戻らないので、ごめんなさい」と・・。その友人とは疎遠になってしまいました。友人も顔を見にくるだけで失礼すると言っていたのに、疎遠になった理由を親のせいにはできませんが、寂しいものがあります。もし良かったら「体調が戻らない」を理由にされてはどうでしょう。

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来てもらいました。

２人目妊婦。

2006年09月13日 18:42

私の場合は、同じように帰省するタイミングが良かった友人もおりましたし、近所の方も来られたりしました。産後なので、化粧バリバリできちっとしているとはみんな思ってないですし、私は逆に｢すごく元気でびっくりした｣と言われたりしました。お見舞いに来てくれるのだから長時間ではないし、私は実家まで来てくれてとてもうれしかったです。

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一般的ではないと思う。

ぴろっち

2006年09月14日 00:25

私も友人が実家近くに住んでいたので、お見舞いに来てくれました。でも、私もその友人とは話したかったし嬉しかったです。彼女も私より半年前に出産しており、先輩として色々教えてもらいました。来てくれたのは出産から1ヵ月後、３０分程度です。日時はぴろっちの方から指定してね、と言ってくれました。お友達もお祝いしたいのでしょうね。でも、トピ主さんが不安ならやめてもらったほうが良いですよ。夜は授乳やオムツ交換で眠れないし、産後３週間程は自分が起きるのも辛いくらいです。里帰りがいつまで、なんて産前に決められないです。友人は赤ちゃんがとにかく泣き続ける子で、ママが倒れそうになり里帰りを２ヶ月延ばしましたよ。里帰り出産なら、予定日より早めにご実家に戻るんでしょうか？どうしても断りにくければ｢産後は体調がなかなか回復しない場合もあるらしいからちょっと今は予定が立てられないわ・・・｣と言って、産前に実家近くで会えるかどうか聞いてみては？そこで都合が合わなければ　出産後体調が良くなったら連絡するね、と言ってお友達の帰省の時期を外して連絡するとか・・・。もちろん産前も無理は禁物です！

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ケースバイケースかな

う～～ん

2006年09月14日 11:16

産後の体調によっても全然変わると思います。私は実家にはすっぴん・寝たまま対応でも平気！って友達だけ来てもらいました。産後の体調があまり良くなくて、誰かと話はしたかったけど、化粧はおろか、座ってお迎えすることすら厳しかったので。家が古いとかすっぴんが気になるお友達だったら、体調が戻らなくて、ってお断りする方が良さそうかな。と個人的には思います。産後はホルモンの関係で感情の起伏も激しくなることが多いですし。迷っているのでしたら、産後は調子が悪くなる人も多いらしいので、突然断ってしまうこともあるかも、と伝えておいたらどうでしょうか？それでもお友達がその時期に帰省していて、会える状態であれば会う。それが我侭過ぎるって感じるお付き合いの友達なら産後に実家で会うのは大変じゃないかな。

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堂々と見せてあげて

YUYU

2006年09月14日 11:59

せっかくの友人の申し出なんですから、ヘンなプライドは捨てて、堂々と招待すればいいのに。だって彼女は赤ちゃん誕生の喜びをいっしょにわかちあいたいだけ、家が古くたってそれでトピ主さんを見下すような人ではないでしょう？卑屈になっているのはトピ主さんだけでは？古いってどの程度かわかりませんが、古くても手入れの行き届いた家は新築の人工的な家より落ち着くって面もあります。ただし、ゴミやモノで溢れかえっていたり、ネコや犬の毛が俟っている状態なら論外ですけど。出産までは妊婦はヒマです。ムリのない範囲で子供のお世話代を前払いするつもりで家磨きに精を出してみては？清潔にして花など生ければ完璧。心も癒されるし、赤ちゃんのためにもなるでしょう？

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トピ主です。やはり・・・

ゆう

2006年09月14日 12:05

お返事ありがとうございます。産後すぐ実家に来てもらうのは、普通なんですね。でもやはり気が重いので、お断りの方向で考えています。私の自宅は、関西からは割と近い中部ですが、彼女の自宅の四国からは遠いため、この機会を逃すと赤ちゃんに会えない！と思ってくれているのでしょうし、申し訳ないですが。出産はまだ先ですし、今から「体調がすぐれない」と言えませんし、とりあえず、「産後のことはまた様子見て知らせるね」と、言っておいて、産後、「育児大変で、体調もすぐれないので、ありがたいのだけど、ごめんね」と、断ろうかと思うのですが、言われたほうとしては、嫌な気持ちになりますか？納得できますか？ちなみに彼女には５ヶ月の子供がいます。彼女とは疎遠にはなりたくないので彼女の気持ちをできるだけ損ねたくないのです。よい伝え方を教えて下さい！！

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トピ主です。追加です。

ゆう

2006年09月14日 12:20

すみません。ちなみに、病院に入院中にお見舞いに来てもらうのは、全然かまわないし、大歓迎なのです。でも、産後に、「入院中によければ赤ちゃん見に来てね」と言うと、「入院中は大変だろうし、退院してから、実家のほうに伺わせてもらうよ！」と、なりかねないので、言えないのです。その場合、出産当日などすぐにメールで知らせず、退院してからメールで知らせ、大変さを匂わせた方がいいかなぁと思っています。すっぴんを見られるのは平気、ただ実家を見られたくないだけなのです。また、追加ですが、母は元々体が弱く、体調を崩しやすいのも気になっています。母自身は、私の世話をする気満々ですが。自分がとても心が狭く、水臭い人間だなぁと、情けなくなりますが・・・どう返事すればよいか本当に困っています。お願いします。

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変ですか？

ぽこぽこ

2006年09月14日 12:46

私の周りでは、出産後暫くは実家に滞在している友人が殆どなので、実家にお見舞いに行くのが普通です。夫の転勤で地元を離れましたが私も２ヶ月後里帰り出産予定で、産後１ヶ月は実家に居る予定なので、その間に友人達が来てくれる予定です。実家は、立派なお家だったり、古い木造だったり様々ですが別に何とも思ったことありませんでした。ちなみに私の実家は築３０年の古いマンションで、決して見栄えのいい住まいではないでしょうが、気にしたこと無かったです。見栄張ってもしょうがないし。産後のしんどい時期に、あまりプライベートの付き合いの無い職場の人が来るとかっていうなら遠慮して貰いたいと思うかもしれないけど、１０年来の友人が見舞いに来てくれるのは大歓迎です。別に化粧バッチリして「おもてなし」なんてしないですよ。結局、そのお友達との親密度によるのかな？どうしても家を見られるのが嫌なら「体調が悪い」で断ればいいのではないでしょうか？

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行きました。

未だに独身

2006年09月14日 13:37

友達が里帰り出産した時にお祝いを持って彼女の実家に行きました。幼稚園から高校まで一緒だった友達です。なので親同士も知っています。彼女の自宅は車で２時間。里帰りした実家は我が家から徒歩５分です。なので、里帰りしているのを知っているのにわざわざ自宅にお祝いを送るのも変だし、里帰りを終えて自宅に帰ってしまったら今度はいつ会えるのか分からない、という理由から実家に持って行きました。友達の格好は･･･、確か普通の服でスッピンだったと思いますがそんなの全く気になりませんでしたよ。お祝いを渡して赤ちゃんを見せてもらってすぐに帰りました。その間、３０分くらいだったかな。あまり会えない友達なら会っておいた方が良いと思いますが、どうしても家を見られるのがイヤなら「出産後はバタバタするかもしれないし、会う約束は出来ないの。会えそうなら連絡するね」とお返事してはいかがですか？

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もし嫌でなければ…

雪ウサギ

2006年09月14日 13:46

入院中にお見舞いにきてもらうのはどうでしょう？私の場合、生まれたての赤ちゃんを見てみたい、という友人のリクエストによるものでしたが… 確かにすっぴんで恥ずかしかったけど、慣れない入院生活の気分転換になりました。

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嬉しい

coco

2006年09月14日 14:55

里帰り出産で友達が実家に来てくれました。嬉しかったですよ。親しい友達なのでスッピンも産後の体型も気にしなかったです。みんな子供がいるので、その辺のことは理解がありました。古い家ですが、実家だと友達が来るために掃除したりお茶菓子を買いに行ったりしなくていいので楽でした。断るのはなんとでも言えると思います。「産後の経過が分からないから、その時に決めたい」と言っておいて、その時になったら「痛みが残っているから今はキツイ」とか。

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入院中に。。

里帰り

2006年09月14日 16:06

私の友達が出産した時のお見舞いは、友達の希望により、出産後の入院中にお見舞いに行くことが多いです。その理由として友人から言われることは、実家に戻って子育てが始まってしまうと、・赤ちゃんとの生活リズムに慣れるのがいつになるか　予測できない。（予定を組みにくい）・赤ちゃんの体調や自分の体調が良いかどうか不安。それに、病院に入院中だと面会時間が決まっているし、赤ちゃんの保育は看護士さんの補助をお願いできるので、お互いに気兼ねなくお話しができる。などなどです。一度、入院中のお見舞いにしてもらうことも視野に入れてみられてはいかがでしょうか。私の周りでは、これらの理由で納得して喜んでお見舞いに行っていますが、もしもトピ主さんとご友人のお付き合い上で、これが非常識で配慮に掛けるような提案になってしまっていましたら申し訳ありません。

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里帰りで地元の友達が

み

2006年09月14日 16:58

きてくれましたよ。とってもうれしかったです。彼女も働いているのに忙しい中時間を割いてきてくれたのがとても感動しました。おまけにちゃんとベビー服まで用意してくれちゃって。ただ、彼女は小学校のときからの友達だからすっぴんでねまきでしたが、彼女だからこそそんな格好でもお互いにどうも思わなかったかも！

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病院に来て貰ったら？

みさ

2006年09月14日 19:40

「もしよかったら病院に来てくれた方が有り難いんだけど。家の付近は道が狭くて車を止めるところがなくてね。ちょっと分かりにくいところにあるんで説明しにくいし」でどうでしょうか。その代わり予定日と生まれた時はすぐ連絡してあげてね。飛んで来てくれる友人に今更見栄張っても仕方ないんじゃない。友人となるのに「家の大きい小さい」はないと思います。相手の家が大きくても堂々と胸を張っていればいいと思うな。お子さんが彼女（彼氏）を「家が狭いから恥ずかしい」と連れて来ない雰囲気の家庭にしてもいいのかしら。

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お見舞いに行きました！

まぐまぐ

2006年09月14日 21:13

私は友人の実家へ、赤ちゃんと見に行きましたよ。友人もその友人家族も、とても歓迎して下さったし、孫は産まれて幸せそうなご両親を見ていて、私も子供が欲しくなったぐらいです。実家にいる間は、ご家族が家事を手伝ってくれる訳ですし、ご自分にも余裕があるかも知れないですよ。逆にご自宅に戻ってから、友人に来てもらうとなると、普段の家事に加え、御茶出し、子供の世話もありますから、それこそｽｯﾋﾟﾝで！となってしまいませんか？どうしても実家に来て欲しくないなら、「子供が出来て、まだ生活のリズムに慣れていないので」と言えば特に問題なのではないでしょうか。

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うちも友達が来ました。

マダムT

2006年09月15日 22:32

ダンナがいるより、実家の親の方がいいのか友達来ましたねぇ・・・。産後一ヶ月近くなので直前まで自分で掃除して、何とか無事終わりました。ま、友達だからしゃーないという気持ちがあれば何とかすごせます。

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そのまんま伝える

ゆっきん

2006年09月16日 01:24

実家が古いとか恥ずかしいとかは言わなくてもいいですが、「実家とはいえ里帰りだから親に気をつかうし、病院にきてほしい」って言えばいいと思いますよ。わたしはそのようなことを言われたことがありますが何にも思わなかったです。そりゃそうだろうと納得しました。ちなみにその友人実家は豪邸なので、うそも方便ってことはないと思いますが、たとえ断りの理由が嘘でも友人の都合を最優先したいので怒らないと思います。

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無理はしないで

くも

2006年09月16日 04:39

ゆうさん、あまり悩まないほうがいいですよ。私の実家はボロい借家で、友人には立派なお家に住んでいる人のほうが圧倒的に多かったけど、気にしませんでした。親の財力の違いは、どうしようもないことですから。私は平気だけど、逆にそういうところ（例えば狭くて暗い家、ごちゃごちゃした街）をみたこともないような友人の場合は（育った環境が違えば当然）、はっきりと「ごめん、家が狭くて、来てもらっても落ち着いて話ができない」って言っちゃうかな。とはいえ、ゆうさんは私とは違うタイプのようなので、例えば、「実家に来てもらえるのは有難いのだけど、母の具合があまりよくなくて、ちょっと落ち着かないので」などと、お母様かお父様の体調のせいにしてしまえませんか？ご自身の体調のせいにすると却って心配させてしまうかもしれないから。「赤ちゃんが少し大きくなったら会いに行くね」って付け加えれば、お友達も待ってくれるのでは？

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ウチには見ず知らずの親戚が来ました

さあや

2006年09月16日 11:00

私が里帰りしているときに、見ず知らずのご老人が３人来ました。「誰だろう？」と私も私の母も見ていると、幸い来ていた旦那が「あ、祖母さん（＝旦那の祖母）の実家の甥夫婦だ」と言いだし、とりあえずは納得。しかし、私は旦那の祖母からすると『孫の嫁』な訳であって、その孫の嫁の実家にまで曾孫の顔を見せるために当然私の両親は全く知らない自分の親戚だけをよこすなんて… 私が出産後入院しているときも旦那の祖父の兄弟が４人くらいの団体で病室までやってきて、何をする訳でもなく座り込んで小１時間好き勝手に話し込んで「じゃあお大事に」とそそくさと出て行ったり… 祖父・祖母ぐらいの年代になると本当に自己チューで、相手がどう思うかなんてことはちっとも考えないんですよね。トピ主さんのお悩みとは全然違う内容ですが、フトお思い出したのでついつい書き込んでしまいました。

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病院へ

こんぼい

2006年09月16日 11:16

「母が体が弱いし、遠くから来て貰ったら気を使うだろうから、自宅にはあまり人を呼びたくないんだ。病院に来て貰えたらありがたいけど、遠くから来て面会３０分とかだと悪いから、次にお互いに帰省する時でいいよ。」と言ってみたら？どうしても会いたいといわれたら「じゃあ病院で」と言う事にすれば「自宅に呼びたくない」と言っているのに押しかけては来ないでしょうし、トピ主さんの会いたい気持ちは伝わるのでは。

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断り方？

しらたまあずき

2006年09月16日 20:06

お断りの仕方ですが。お母様のせい？にしたらダメですか？家によって、狭いとか汚いとかでなくても家に人を招かない家ってありますよね？トピ主さんの親の家なのだからその家の風習？って事で･･･。家は親が人を招待するのを嫌がるものだから。母が病弱なのもありおもてなし出来ないのが苦痛の様で、●●ちゃんだからって訳じゃなくて本当に家に人を呼ばない家なの。特に最近母の具合も安定してないしドタキャンするのも悪いし母も負担に思うとツライので出来たら私も逢いたいし、子供も見て貰いたいし ●●ちゃんの都合がよければ病院の方に来て貰えると、凄く嬉しいんだけど･･･とかってダメですか？関西の中心部（ってのが良くわからないけど(笑)）と違って四国の田舎で大きな家が多くて人を招いたり泊めたりってのは極普通なご家庭で育った方なのかも知れませんね。まさか産後の家に来て長居や泊まろうなんて思ってる訳じゃなくて純粋にトピ主さんに会いに来てくれるのだろうから上記の様に言って病院でも良いと思いますけど～

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「母が心配なので・・・」

ふかふか

2006年09月16日 20:11

はじめまして！「実家に見舞いに来てもらって嬉しかった」というレスが多いようですが、（実際、実家にお見舞いに来ていただいたほうが、楽でしたし。経験者です）私は何となくトピ主さんのお気持ち分かります。どうしても、実家は気がひけるようでしたら、「母が体が丈夫ではないので、私が産後世話になるだけでも心配なのにあなたがお見舞いに来てくれたら、張り切ってしまいそうで心配なの。気持ちはとっても嬉しいし、赤ちゃんも是非見て欲しいから生まれたら病院に来てもらえないかな？」と言ってみてはいかがでしょう？いいお付き合いをされているようですし、お友達にもきっとわかってもらえると思いますよ。安産をお祈りしています♪

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トピ主です。断りました。

ゆう

2006年09月17日 12:14

皆さん、ご意見ありがとうございました。結局、どうしても気が進まないので、友人には「産後のことは様子見てみないと会えるかわからないし、また落ち着いたら自宅の方に見に来てよ！」と返事をして断りました。そして、出産後すぐ連絡して「退院したらバタバタすると思うし、入院中に都合がつけば見に来て」と、声をかけようと思います。彼女からはまだ返事がないので、気分を害しているのか少し心配ですが、そんなに自分が目茶苦茶なことを言っているとも思いませんので、気が進まない中、これから出産に臨み、産後を迎えるのは精神的にも嫌だったので、割り切ることにしました。もちろん、彼女の好意やお祝いしたい気持ちはとても嬉しいので、その気持ちはしっかり受け止めておきます。

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こんなのは？

ハマハマ

2006年09月19日 13:58

「早く見てもらいたいから、入院中に来てもらう方が嬉しいな」と言ってみてはどうでしょうか？退院してからでは看護師さんの手助けもなくなって、私も余裕がなくなっちゃうから、と言い添えれば、気分を害されることはないと思うのですが。いかがでしょうか？

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不思議。。。

香子

2006年09月20日 15:41

どうしてそんなに策を練って、段階的に伝えようとするのかが不思議です。。。普通に「実家はちょっと無理なんだ～。病院の方に来てくれたら嬉しいな！」じゃダメなんですか？？ご友人の方も、出産後いきなり「やっぱり病院に」と言われるよりも、予定が立てやすいと思うんですけど。時間的なものもありますし、あと病院だと出産祝いも迷いますしね。持ち帰るのが大変かな？とか。あとから郵送した方がいいのかな？とか。なんだか「実家は無理」ということを変に隠そうとするとご友人に不信感を与えませんか？「もしかして私、うっとおしいと思われてる？？」みたいな。本当にうっとおしいと思われてるなら子あり主婦さんのように完全シカトだって構わないかもしれませんが、大切なご友人なんですよね？どうして素直に伝えないんでしょう？？

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・・・・・

みやん

2006年09月21日 13:51

実家や産院へ訪問してくれる方は、親しい間柄の人だけですよね。すっぴんやパジャマ姿でもＯＫの間柄じゃないと、行く側も来られる側も気まずい思いをするものです。疎遠になりたくない大切なお友達なら、正直に話せば良いのではないでしょうか？「実家は古くて狭いから恥ずかしくて昔から友達を呼んだことがないの。出来れば産院か自宅へ来てもらえるとうれしいんだけど」と。私がお友達なら正直に話してもらった方がうれしいしです。主さんの心の内を解ってもらえるいい機会じゃありませんか。本心を打ち明け、理解を示してくれる人はその後も友情が深まっていくと思うんですが・・・。二人目が出来たとしてもまた言い訳を考えるのでしょうか？なんだか寂しいですね。逆に主さんは、自分の家より古い狭い家に住んでいる友人を見下したり、よくこんな家に人を招待できるな～なんて思うような人なのかな？

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