先日、夫と些細な事で言い合いになりました。その時に１歳の子供がドアにぶつかってしまい泣いていたのであやしていたのですが、私が小言を返したのにカチンときたのか夫がキレてしまい子供を抱っこしている私の胸ぐらを掴んできました。この事を義母に話しましたが、理解してるのかしてないのか、のらりくらりとかわされてしまいました。私も頭にきたので夫の当面の衣類等を義実家に置いてきました。胸ぐらを掴むというのはよっぽどのことだと思うのですが夫も何も連絡してこないし、義母には[私は胸ぐらなんて掴まれたことないからわからないわ]と言われるし……私が騒いでいるだけなのでしょうか？

これって大したことないのでしょうか？ | 夫婦関係・離婚

犬も食わないやつですからね

🙂

わーまま

2021年08月04日 15:16

ご主人のしたことは酷いと思いますでも、あなたも子供をたてにしているとも感じました喧嘩してヒートアップしているときこそ冷静になったもの勝ちですよ我慢しろというわけではないですけど、その小言を抑える必要はあったのではないでしょうか？ちなみに、夫婦喧嘩を子に見せるのは虐待ですから気を付けてください義母というか母親という生き物は、たとえわが子が悪いと思っても味方する生きものですのでそういうもんだと思ってください夫婦喧嘩の片棒を担がされるなんてたまったもんじゃないとも思いますよ

トピ内ID：23704b57d9c2a617

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おおごと

🐤

おしどり

2021年08月04日 15:16

胸ぐらを掴むなんておおごとです。義母は胸ぐら掴まれたことないとのこと、それは普通ではないということではないでしょうか。物を投げられたとか、ビンタされたとかと同等レベルだと私は思います。

トピ内ID：2b02561969fc1621

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グレーだね

🙂

匿名

2021年08月04日 15:32

たださ、トピはどうしたいの？一応、ご主人に実家に帰ってもらい、別居。両家交えて、話し合いするの？その後、離婚まで考えられる？トピ内容ならば、グレー。今までの結婚生活で、不満はあるの？何か他にも、嫌な事された？その辺りは、トピも落ち着いて考えた方が良いかも。あまりに騒ぐと、修復出来なくなると思う。

トピ内ID：06ab8d72915ccac2

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ウチなら離婚事案

😨

猪鹿蝶

2021年08月04日 15:32

胸ぐらつかんだ拍子にもし子供を落としたらとか、考える間もなく体が動いたんでしょうねウチなら即離婚届をつきつけられます

トピ内ID：21156a04fad67dbc

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子供を抱っこしてる時に危険

🙂

四槓子

2021年08月04日 15:34

こんな時って「義母」という立場の人ほど役に立ちませんから。どうせなら、双方の両親揃ってた時の方が良かったかも、人間性がわかるので。よほど世間に揉まれた義両親でない限り、自分の子供寄りで「息子がそこまでするということは、嫁に何らかの原因がある」と考え言葉を濁すものです。法的にどうとかわかりませんし、あくまでも私個人の意見ですが、子供を抱いている時に、胸ぐらを掴むのは危険だし、子供の前でやることではないと思います。夫婦喧嘩とはいえ、これはダメだと思いました。その後、旦那様はこの事をどう考えているのでしょう。お子さんに対して申し訳なかったと思ってないような父親なら、今後を考えた方が良いのでは。

トピ内ID：5f51f59342bef03b

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そういう話は

🙂

甘梅

2021年08月04日 15:39

夫と何の関係もなく、公平な目で判断してくれる相手に聞いてみないとダメじゃない？義母なんて、息子（トピ主夫）の最大の味方だもの、「うちの息子がダメだわ」なんて言うわけないじゃん。トピ主さんが、義母に何と言って欲しくて話したのか分かりませんが、話す相手を間違えていると思います。

トピ内ID：48784c215160f8ba

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なぜ、お義母さん？

🙂

もったいない症候群

2021年08月04日 15:39

ご夫婦の普段の関係やその争いの時の具体的な状況がわからないので、胸倉をつかんだという行為をどう評価すべきか判断に苦しみます。もちろん暴力であり、褒められた行為でないことは明らかです。とはいえ、現在の状況は、トピ主さんがご主人を自宅から実家に追い出したという形なんですよね？暴力に脅えて抵抗を封じられているという状況にも思えません。どうして夫婦二人で話し合おうとしないのでしょう。ましてお義母さんには、成人した息子のしたことなど関係ないじゃありませんか。ご主人を生み育てたのはお義母さんかもしれませんが、その人を夫と選び家庭を築いているのはトピ主さんなんですよ。小学生の喧嘩ではあるまいし、相手の母親に言いつけて何とかしてもらおうという発想が理解しにくいです。

トピ内ID：b809b18fcb5df406

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胸ぐらを捕まれるきっかけを作ったのはあなたでしょ？

スパイス

2021年08月04日 15:57

些細なこととやらの内容は何なんですか？言い合いになった時に1歳のお子さんが泣いたのをきっかけに言い合いは終わりだとご主人は思ったのでしょう。でもあなたはお子さんを抱っこしながらも小言を続けた。胸ぐらをつかんだご主人もどうかと思いますが子供を抱っこしながらも小言を言ったあなたもどうでしょうね。あなたが小言を言わなければこんなことは起きてないんですよ。子供を抱っこしていれば何か言っても何も起きないと思ったんですか？ご主人があなたをビンタすれば子供が落ちて子供にも危険が及ぶ。だったら胸ぐらを捕まれるくらいいいのでは。そしてそれを義母に話すのも理解できない。どうして友達に話さないのかな。「あなたの息子はこんなにひどい男ですよ」と義母と息子の連帯責任を負わせようとしたんでしょうか。なんか嫌みったらしいです（あなたの言動が）。それが思い通りに行かなかったからイライラしてご主人のものを勝手に義実家に送り、誰かに「あなた、悪くないよ」と言われようと必死ですね。私はあなたの方に問題があると思いますよ。大したことかどうかは分かりませんが、大したことにしたのはあなただと思います。ご主人のものを義実家に送る必要はあったのでしょうか。その結果、ご主人があなたとの住まいに戻ってこない場合は全てがあなたの責任ですよ。

トピ内ID：6c015bfe3b5231bb

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義母は夫の味方

🐱

うさぎ猫

2021年08月04日 16:13

夫婦喧嘩を夫の母親に相談する理由が分かりません。お義母様に「そんなことをしたら、ダメじゃないの！」とご主人を叱って欲しいのでしょうか？基本的に夫の母親は夫の味方ですから、相談しても意味がないと思います。ちなみに子どもを抱いている時に胸ぐらを掴む行為は、妻子へのDVに該当する可能性があります。相談するのであれば、DVの相談窓口か弁護士でしょう。

トピ内ID：bd015b5a6147bcb9

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大袈裟ではありません。

リス

2021年08月04日 18:16

子供を抱いてるのに胸ぐらをつかめるご主人の人格が怖いです。小言を言ったからあなたも悪いという短慮な考え方もあるかも知れませんが、それを言うなら暴力が正当化されてしまいます。殴られる理由があるんだから殴られても仕方ない的な思考はおかしいのです。義母にこの件を話したのもご主人を実家に帰したかったからですか？それなら言うしかなかったんでしょうね。あなたは自分が誰と比べて大袈裟かな？と感じているんでしょう、少なくとも私は大袈裟だなぁだなんて思いません。多くの人は一生のうちに一度でも胸ぐらをつかまれるなんて経験はしないですよ。表向きだけの仲直りではまた同じことが起きるでしょう、ご主人が自分のしたことの意味を理解するまで許さない、くらいの気概は必要かも知れません。

トピ内ID：05fdd77d4d7d1b12

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なんともいえない

🙂

さら

2021年08月04日 20:58

夫婦げんかで胸ぐらをつかむというのは、普通じゃないと思います。ただ、夫婦げんかの内容を義母にチクるというのも、普通じゃないと思います。あなたとしては、義母にチクることで、義母に味方になってほしかった、義母から旦那を叱ってほしかったのでしょうが。話は少しそれて、今の状況で、夫が何も連絡してこないのが普通かどうか？それは、喧嘩の流れ次第だと思います。例えば、あなたの方により大きな非がある場合、旦那がかたくなになるのは仕方ないことだろうし。同じく、あなたの方により大きな非がある場合、義母があなたの味方にならないのも当たり前のことだと思います。義母に悪意があるとか、義母の性格が悪いとかではなく、ごくごく普通の人間心理として、嫁よりも、実子である息子の方が可愛いのは当たり前。同じくらいの非、“多少”息子の方が悪いかなくらいの内容なら、義母は息子の味方になるのが普通でしょう。あなたの話（チクり）を聞いて、のらりくらり、「分からないわ～」で済ませてくれた義母は、偉いほうなんじゃないの？と・・・。「それはあなたが悪い」とはっきり言わなかっただけ、良心的な方だと思います。そもそも、夫婦喧嘩は夫婦で解決すべきであり、義母含め、親を巻き込んで解決してもらうものではないと思います。巻き込もうとしたこと自体が誤りであり、のらりくらりかわされたことを恨むのは、お門違いだと思います。

トピ内ID：cd279747565b0b34

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1才を抱っこしている人の胸ぐら掴むなんて

🙂

それは旦那がダメ

2021年08月04日 21:58

大人同士の喧嘩はともかく、1才を抱っこしている人の胸ぐらを掴むなんて。衝撃で腕が緩んで子供を落としたらどうするつもりなんでしょうか。お子さんは、トピ主の連れ子ではなく、件のご主人とのお子さんですよね？義母もおかしい、自分の息子ちゃんさえ良ければ孫に大怪我させても良いのでしょうか。孫への態度で、自分の娘の子を贔屓する祖母と、自分の息子の子を贔屓する祖母とそれぞれのタイプが居ますが、トピ主義母は、娘の子を贔屓するタイプなのでしょうね。嫁を女としてライバル視して、嫌いな女が産んだ子には興味がない。そうでなければ、「私は胸ぐら掴まれたことなんかないからわからないわ〜」とか言う状況じゃありません。子供を抱っこしている状況でなければ、些細な事と言って喧嘩になるような内容は何か、とトピ主に確かめますが、1才を抱っこしている人の胸ぐら掴むのは認められません。

トピ内ID：b0fb35df9a5fc31e

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どうでしょうね

🙂

natsuno

2021年08月05日 09:59

ご主人にはご主人の言い分があるでしょう。義母はもちろんご主人を産んだ人なのですから、嫁ではなくて息子の味方です。「夫・妻・夫母」の三人で物事を考えると、そりゃ「トピ主さんだけが騒いでいる状態」になるのは仕方ないのでは？完全にアウェーです。傍から見れば、胸倉を掴んできた夫も、子どもをあやしながら夫を怒らせるようなことを言った妻も、どっちもどっちだと思います。その上、「些細なことで」言い合いになったのでしょう？子どもの前で何をやってんだか。夫婦揃ってお子さんを虐待したことになりますが、これについてはどう思っているのですか？

トピ内ID：c5f9005a66722413

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普通じゃない

みり

2021年08月05日 11:46

お子さんを抱っこしていても抱っこしていなくても胸ぐらをつかむなんてあり得ません。抱っこしていたらなおさらです。危険すぎます。離れて暮らすのをおすすめします。義母の態度もあり得ません。

トピ内ID：547399d8b8b80dc1

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義理の親にも知れて良かった

🙂

猫丹

2021年08月05日 12:12

小言を返して胸ぐらはやり過ぎです。言い合いすらだめなら夫婦じゃないですよ。胸ぐらを掴むってことはどんな行動のためですか？ってことです。殴るか叩きつける、ですよね？普段から容易くキレ気味だったのでは？義理の親に何で言うのか？といった意見もありますが、私は耳に入れておいた方がいい話だと思います。一度目の結婚の夫が暴言暴力の人で、私はもう家を出たのだし夫婦の問題だからと誰にも相談していませんでした。ある夜トピ主様のように子どもの身にも及びそうな危険を感じたので、近くの義理の親に助けを求めようと電話しました。仕事もしていたので遠方の実家には簡単に帰れませんでしたので。あちらの反応はトピ主様と同じようなものでした。もちろん、息子の味方であることは予想していましたが。それでも、初耳だったのでたまたまカッとしただけでは？許してあげれば？という感じで、それまでの耐え難い言動についてもなかなか信じて貰えませんでした。後に、なぜ言わなかったのかと双方の親に疑問を呈されました。義理の方は、誰にも言わなかったんだから大したことなかったんだろう的な疑問、実の親は相談してくれていたら何かできたのにそこまで我慢したのかという疑問でした。親に言わないで済むことなら、大人だし正しい行いだと思いますが、ケースによります。今回は赤ちゃんを抱いていたのなら親子で負傷する危険もありました。私は夫婦だけの期間が長かったので無駄に忍耐してしまいましたが、子どももいれば尚更、手を出してくるだけでもそんな人とは危険で一緒に暮らせないと感じてもおかしくありません。早晩今後の生活について、親も交えた話し合いをしなければならないレベルのことですからトピ主様の対応は間違っていません。お子さんとトピ主様が安心して暮らせるような選択をしてほしいと思います。

トピ内ID：31ed6372a9d9435a

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胸ぐら掴まれたことありません

🙂

モモも

2021年08月05日 14:44

一体何をしたら、何を言ったら胸ぐらなんて掴まれるんですか？ダンナが子供を抱っこしてる妻の胸ぐら掴んだこれだけ切り取ればダンナが悪者なんだけどさ、そうじゃないよね？ダンナさんだけが悪いわけじゃないんでしょ？そこをまずきちんと反省しないと、上手くいくものもいかなくなりますよ。それを義母さんは言いたかったんじゃないのかな。暴言だって立派な暴力ですからね。忘れないでくださいね。

トピ内ID：438e239a2dc0d085

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どうなんでしょう？

🙂

ももんが

2021年08月05日 14:35

小言を返したことが原因とわかってるのですよね？旦那さんを怒らせるようなことをしておきながら、いざ旦那さんが怒りだしたら全て旦那さんが悪いのですか？大けがしたわけでもないのにいちいち義母に報告するって何のためなのですか？まさか、夫婦げんかを義母にいさめてもらいたいんですか？うーん、そういう態度と思考だから、旦那さんもムカっとしたんだと思います。手を挙げていいとは思いませんが相手が怒るだろうとわかっていることをわざわざするほうにも問題があると思います。

トピ内ID：57c1305b2c19203a

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男性です

😡

粗悪品

2021年08月05日 19:28

夫婦喧嘩の中で旦那さんから胸ぐらを掴まれたんですね。その行為はこの後お前を殴るぞという脅しです。お子さんを抱えての状態なら殴ったりしないとは思いますが怖かったでしょう。男の立場からでも女性に暴力を与えるのは最低の行為だと思います。一緒に居たくないという気持ちから旦那さんを実家へ行かせたんだと思いますが、お互いに気持ちを落ち着かせる時間が必要なのでそれはいいことだと思います。今後、仲直りする為の話し合いのとき旦那さんには 1.胸ぐらを掴まれて怖かったこと 2.もう二度と暴力的なことはやめてもらうことを約束してもらいましょう。これはハッキリと言っておいたほうがいいと思います。但し、あなたも旦那さんに対して怒りを煽るような行為をしないことを心掛けるべきです。男女に関係は無いですが、口が達者でない人は手が出やすい人が多いです。特に男は。旦那さんに同じ不満を何度も聴かせるのはNGですよ。

トピ内ID：f9584581efeee610

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どっちもどっち

🙂

ゆかたん

2021年08月05日 19:54

そもそも、最初からご主人の味方であろう義母に相談しても無駄に決まっているのに、なぜそうしたのでしょう。それに、何か告げ口っぽくてイヤですね。トピ主は離婚を望んでいるの。それなら止めませんけれど、両家を安易に巻き込むのは止めたほうが良いですよ。二人とも思慮不足だと思います。

トピ内ID：a11bc68a4a4d77cc

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シェルターに

🙂

くー

2021年08月05日 20:19

シェルターに避難したらどうですか？虐待環境に子供を置いておくのは、あなたも責任を問われます。義母がダメなら、警察か、福祉事務所に相談したらは？しかも、早くに、です。

トピ内ID：09b1c7abf3a30737

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何事もなく良かったですね

😨

ゆうこ

2021年08月05日 21:31

胸ぐらを掴むのは、立派なDVですよ。何事もなく、良かったです。旦那さんがあなたに連絡しないのは、自分が悪いと認めてるのでしょう。だから、あなたに連絡できないんです。「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と言いますが、あなたの場合は今回の件で旦那さんに強い不信感を持った事でしょう。あなたは一度旦那さんと向かい合って、「なぜあんなことをしたのか」問い詰めるべきです。それが出来ないなら、しばらく別居が必要でしょう。義母の事はほっといて、あなたの身近な人に相談は出来ませんか？旦那さんと話し合いをするなら第3者をはさんで、話し合いをしたほうが良いと思います。私は男の人は暴力をふるう人と振るうのを躊躇する人、振るわない人がいると思います。あなたの旦那さんはいい意味で言えば躊躇しました。でも、あなたは胸ぐらを掴まれて恐怖を味わいました。それはしっかり相手に伝えるべきです。

トピ内ID：9bdab41816c5536a

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義母に解決してもらおう、ということですかね

🙂

あられ

2021年08月06日 10:02

実母に話すのなら分かります。わたしもたまに相談します。母の重荷にならない程度には。でも、義母に告げ口？して、どうしようと思ったのかよくわかりません。旦那が親に頭が上がらずなんでもいう事を聞く人だから、とかですか？旦那の実家に押しかけて当面の衣類を置いてくるって、かなり気が強い人なので胸倉つかまれたぐらいでビクともしないような気がしますが。何を言い返したのかも気になります。怒りに火を注ぐ返しをしてるような気がします。とりあえず夫婦喧嘩はお子さんが近くにいないときにしませんか？お子さんが喧嘩のとばっちりを食ってドアに飛ばされたように読めました。そんな旦那だから離婚したいという事なら、義母に告げ口している場合ではなく、役所に相談すべきです。仕事、住むところ、よく考えて、場合によっては弁護士に相談したほうがいいです。かなり気が強いなと思いました

トピ内ID：cc33c780545fc590

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トピ主はどうしたいんですか？

🐤

WOW

2021年08月06日 10:42

トピ主が何を期待して、義母に夫婦喧嘩の内容を伝えたり、夫の衣類を義実家に置いてきたのかわかりません。＞この事を義母に話しましたが義母に話すことで、どういう対応を期待していたんですか？＞理解してるのかしてないのか、のらりくらりとかわされてしまいました義母が理解していないとしたら、または理解した上でその対応だとしたら、それでどういう問題がありますか？トピ主は、義母にどうして欲しかったんですか？＞私も頭にきたので夫の当面の衣類等を義実家に置いてきました。状況がよくわかりません。なぜトピ主は夫の衣類を持っていたのですか？最初から、義実家に夫の衣類を置いてくるつもりだった？別居したいってことでしょうか？＞私が騒いでいるだけなのでしょうか？騒いだら、誰かが何か対処してくれると思って騒いでいるんじゃないんですか？トピ主はどうしたいんですか？

トピ内ID：a227eb5a51d3e8d4

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エスカレートします

💢

まりか

2021年08月06日 11:01

絶対に。私も喧嘩もしてないのに突然壁に押し付けられました。相手の腕は私の首に押し付けて。苦しくて息が出来なくてただただびっくり。これが初回。そのうち暴言もではじめ、朝まで説教されるように。結局子供二人連れて13年間の結婚は終わりました。今のパートナーはそんなこと絶対にしません。それが普通です。喧嘩はあれど胸ぐらなんてつかみません。早めに終わらせるのか、我慢するのかどちらがあなたにとって幸せですか？自分の娘がそんなふうに扱われたら？親としてはどう思うでしょう。

トピ内ID：11b8b7e14274a397

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夫婦喧嘩は犬も食わない

🙂

ポチ

2021年08月06日 14:35

なんだかうちの両親みたい。何年も同じことを繰り返していましたよ。些細な本当にくだらない事で小競り合い。気の短い父は手を出し物を投げる。ただやられるのが悔しい母は、嫌みをいつまでもネチネチ。。。わざと微妙に聞こえる位のボリュームで。小学生までは母に同情していましたが、中学生に上がってからは「自業自得」だと思っていました。なぜ火に油を注ぐのか？その一言は本当に必要なのか？？学習能力が無いのか？と思ってました。両親を反面教師にしたので、今の家庭は非常に静かで平和です。義理の親に夫婦の恥を晒してまで、何をしてもらいたかったのですか？

トピ内ID：664c63bd5473b6b8

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たいしたことにしたいんですね？

🙂

春巻き

2021年08月06日 18:41

トピ主さんのイメージするたいしたこと、は何？なんにしろその覚悟はできているんですよね？たいがいの人は胸ぐらつかまれたことないし、その前の些細な言い争いがどんなものだったか、その時のトピ主さんの言いっぷりがどのくらいひどかったかもわからない。だから私も義母さんと同じくよくわからないとしか答えられないけれど、夫の親にまで言うからにはトピ主さんは大ごとにしたいのだろうなとは思います。ちなみに私が思うたいしたこと、大ごと、というのは、夫をＤＶ加害者と見做して場合により離婚も辞さないという事ですが、トピ主さんもそういう意味で書いてます？その覚悟はできているんですよね？私が夫の親ならば、きっかけは些細な言い争いだったのにそれぞれ頭を冷やして自分の至らぬ点を反省して相手に謝罪して、というパターンを選ばずにこちらにまで話を持って来ることにかなり驚きつつ、とりあえず嫁を気遣い息子を叱り飛ばすつもりではいるけれど、些細な言い争いの内容次第では、自分に不利な話はしないズルい女だなとトピ主さんに対して嫌悪感抱きます。更にはこんな些細な事からここまで大ごとに仕立てられるんだから今後もお察し、といっそこれを機に離婚に進展してくれても構わないと内心で思いますね。 1度ズルいと思ってしまった以上このお嫁さんに好意的には接することはできないでしょうからね、記憶が消えない限り。トピ主さんは義理母にどう動いて欲しかったんですか？ここでも夫をひどいと見做して離婚やシェルターを勧める意見もありますし、私のように言い争いの内容次第ではトピ主さんを嫌悪するパターンも、あり得ます。もし、義母から夫を嗜めて欲しい位の認識ならばそうなるとは限らないから今回は大ごとにならなくてよかったかも。でも、もし覚悟があるならもう一段突き進むと良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3230b462e3ca5bd0

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胸ぐらを掴まれるような発言

🙂

めい

2021年08月07日 12:41

カチンときて胸ぐらを掴まれるような発言って「小言」では済まないのではないでしょうか。もちろんトピ主さんには一切非がないのに、ご主人が常識の範囲を逸脱した怒りでもって胸ぐらを掴んだということも考えられます。でも、自分の言った内容は伏せて「胸ぐらを掴んできたんですよ、子供を抱っこしていたのに」とご主人の行動だけを大したことに認めさせたがっていたり、頭にきたから衣類を置いてきたというような行動から見てとるに、トピ主さんも胸ぐらを掴むくらいの短気な気質は十分に備えていて子供を抱っこしているのを盾に言葉の暴力に変えただけで、似た者夫婦なんだろうというのが客観的な印象です。鬼の首を取ったように義母に言いつけたのでしょうけど、義母に言わせれば「人から胸ぐらを掴まれるような短気な物言いを、そもそも自分はしない」と本当は言いたかったんでしょうね。胸ぐらを掴まれることを大ごとにしたいのならば、胸ぐらを掴みたくなるような自分の発言はどれだけ相手に不快なことだったかも大ごとにして考えてはと思います。

トピ内ID：a21df35a51cba1e7

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義母も言ってますよね。

🙂

あれれ

2021年08月07日 12:41

いやいや、胸ぐら掴むっておかしいでしょ。うちは結婚して20年以上経ちますが、些細な喧嘩はあっても胸ぐら掴まれたりなんて1度もないですよ。そんな事されたら私は速攻で実家に帰りますけどね。だって子供の目の前でそんな事するなんて、親としてどうかと。お子さんはまだ1歳なので分からないかもしれませんが、これがもっと大きくなってもするようでしたら、お子さんの教育にも良くないです。義母はまたスッとボケた事を言ってますが、これって義母だって義父にそんな事されてないんですから、やはりご主人はおかしいですよね。ただ、義母が全くあなたに同調しない事から、ご主人は甘やかされて育ってきたのでしょうか？ご主人も連絡してこないそうなので、俺は全く悪くないと思ってそうですね。幼稚だなぁ。あなたがきっかけを作ったというレスもありますが、こっちが手を出した訳でもないのですから、胸ぐら掴むは行き過ぎです。男性は口下手な方も多いので、あなたの言い分に腹が立って何かやり返したいと思っても言葉が出なかったんでしょう。うちの主人も私の言い分に素早く言い返せない方です。なので若い頃はカッとなったら外へ出て頭冷やしに行ってましたよ。多分本当は口より手なタイプなんだと思います。でも20年間手を出された事はないですよ。勿論家族以外にも、もう家庭を持っているのだから迷惑掛けるような行為はしません。なのでカッとなっても我慢したり抑える事は大人なのですから出来るはずです。ましてや親になったというのに… とりあえずあなたのご両親にお話しされては？私は自分の娘が胸ぐら掴まれたなんて聞いたら許せませんよ。うちの主人は娘婿殴りに行くかも… 今後が心配です。

トピ内ID：dea8fa57b2f346e5

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どうして親を巻き込むの？

🙂

ぺぺ

2021年08月07日 12:10

夫婦の問題に親を巻き込むということは、離婚を前提にするときと考えています。何かあればすぐ相談とかの名目で、いい年をした大人が親に告口をするのは子供じみていると思いませんか？恥ずかしくないですか？離婚の覚悟もないのに親を巻き込んでは、修復出来るものもできなくなりますよ。今後義理の親は、あなたを以前のあなたのようには見てくれないでしょうし、居心地が悪くなるでしょうね。まぁ、冷静に話し合いができない夫婦は遅かれ早かれ破たんすることでしょうけど。

トピ内ID：70b534e3d8b9533f

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胸倉を掴む

🙂

たまねぎ

2021年08月08日 14:16

子供を抱きかかえている女性に暴力を振るう男性なんて最低だと思います。ただ少し疑問なのは、「一歳児を抱えている人間の胸倉を掴む」というのはとても不自然に思います。一歳児を抱きかかえると、抱いている人間の胸倉の辺りは、抱えられている子供の身体で隠れます。摑もうとすると身体と身体の間に手を突っ込むか、子供が身体を反らせた隙に上から手を入れるか、いずれにせよかなり無理な体勢になります。ここからは推測ですが、掴まれたのは胸倉ではなく肩の辺りなのではないでしょうか？

トピ内ID：44fb0d050f86534f

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これって大したことないのでしょうか？

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