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育児休業中なのに月13万円の負担

レス29
（トピ主 0 ）
🤔
はやく復職したい
夫婦
夫婦間のお金の問題について相談です。 私は現在育児休業中の専業主婦です。 月17万円ほど育児休業給付金をいただいてます。 働いていた時からざっくり食費や生活用品などの生活費と水道代は私が 家賃、光熱費は旦那が出していました。 産休が始まって収入が減った時、旦那にもう少し負担をお願いしようかとも考えたのですが、特に問題なく給付金から捻出できていたので何も言いませんでした。 しかし、近々新居への引っ越しを気に、旦那の方が私にもっと生活費を負担してほしいと言ってきたのです。 具体的には ローン約8万円のうちの4万円。 旦那の方は月々の家賃がなくなるぶん、ローンに4万円+将来子供のために月6万円ずつを積み立てると言っています。 旦那の給料は、出産前の私より少し多い程度。 ローン+子供のために積み立てるとは言っても旦那の負担増加は軽微、しかも光熱費に関しては新居なので今までより安くなる見込みです。 私はもともと特売好きなので+4万円増でも生活はできますが、自分の自由に使うことのできるお金や、将来車などを買い換えるために貯めるお金が少ないです。 ちなみに7月は食費6万円強、生活用品子供用品雑費2万円強、水道代はまだわかりませんが毎月8000円弱(旦那が毎朝シャワーを浴びるから高い！) 来月からそこに住宅ローンの+4万円となると 生活できなくはないけど、旦那の方はどんだけ溜め込む気だ！？と思います。 しかも携帯代や私の生命保険などは旦那に出してもらっておらず、子供手当て月15000円は旦那の方。 趣味=貯金 みたいな私なので、ぜんぜん貯めれないどころか大きな出費があると確実赤字になるのは辛いです。 なんとかしたい。 育児休業中の妻にこんな負担を求める旦那は非常識だと思いませんか？

トピ内ID：2ecd2817555033e8

#お金
#夫
#夫婦関係
#家計
#専業主婦・主夫
#非常識

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無理なら断ればいいだけです

🙂
わーまま
もっとシンプルに、1月に必要な生活費の内訳をそれぞれに負担できるように話し合ってはどうでしょう ここに、あなたはいくら払ったではなく 家族を運営するの必要な額を算定してから、負担分を話し合う 引っ越しを機に、家賃からローンに、子供の貯金ということで ご主人の頭の中で負担が増えたと感じているんでしょう なんかお互いに頭の中で自分の負担ばかりを気にしていて 冷静に判断できていないだけだと思います 相手の財布の中身は見えていないだけです トピ主がこれだけと伝えたら、ああ無理だねと納得もするでしょう それと負担の内訳が、ローンの支払額だということ ご主人名義のお家なのでしょうが、実際に支払う金額の半分ならば 家の名義の半分をあなたにするべきでは？と思いました 子供手当は、別の銀行に口座作ってそこに入れるようにしたら、混ざらないですよ うちは当初混ぜてしまって、生活費に溶かしてしまいました ほっとけば勝手にたまるし、これは子供のためのお金だと思えば、不公平さもなくなるでしょう

トピ内ID：6dc04be62dee1714

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旦那さんひどいと思います

😢
りら
私は子持ちではないのですが、レスさせて頂きます。 旦那さんが非常識というトピ主様の意見に同意です。2人の子供を産むために妻の収入が減っているのだから、その分の負担を妻側だけがするのはおかしいと思います。それなら産み損だから子供は作らず働いていた方がいいという話になると思うので。子供を産んで妻の収入が減る以上は、負担額を一緒にするのではなく、自由に使えるお金が同じくらいになるように負担額の方を調整すべきだと思います。大変な思いして産んで、キャリアも遅れて、収入も減って、それで負担は変わらないなんてひどいです。 2人の子供を産むために私の収入は減ったんだよ？って、旦那さんに言っていいと思います！応援しています！

トピ内ID：7f381222bc8d7ec0

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同額を出す

041
かぜ
新しい通帳を作ってお互い同額出し、子ども手当もそこへ。 支払いは全てそこから、足りなければお互い同額を入金する、ではダメでしょうか。 光熱費などは変動しますし、所得もほぼ同じであれば負担する費目を決めるのではなく同額負担になるようにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：03baa455b1f36fdd

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共通の口座を作る

🙂
れい
旦那さんでもトピ主さんでもいいですが、一つローンや光熱費、食費、子供の費用等に使える共通の口座を作る。 代理人のキャッシュカードも基本的には作れるので、共通の口座からはどちらもお金を引き出すことができます。 産休入ると女性の給料は確実に下がるんだから、その辺を考えないと。 こういうことになる前に、自分が損にならない方法を考えるべきですよ。 旦那さんが得しないように色々考えましょう！

トピ内ID：9366f8f5a9178ab0

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鼻息荒い

🙂
みさき
主さん、少し落ち着きましょう。 夫に怒鳴られましたか?少ない金額しか渡されず生活できませんか? 強制されましたか? 夫はただ提案しただけではありませんか? 夫を非常識だ何だ言う前に落ち着きましょう。 話し合いした結果の決定ですか? 夫の負担が少なくみえますが、 固定資産税、火災保険、家の修繕費はどこから出ますか?家賃は払えば終わり、大きな不具合も大家さん負担ですが、 購入したら違います。 2人で積み立ててますか?その都度2人で分担? ローンが夫なら、家のことはすべて夫? 家具家電も誰が負担するか書いてません。 家計簿をつけて毎月のもの以外、可能性のものも明確にしないと。

トピ内ID：d88e99b0de9d7aa1

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？？

🙂
とむ
非常識かどうかなんて誰もわかりませんよ。 それよりも子供作る前に金の話をしないのが謎過ぎます。 後になって騒いでもどうしようもないです。

トピ内ID：ff47e6dfe8536455

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ローンは連帯債務？持分は？

🙂
mima
主さんの収入からローン負担するなら、連帯債務かペアローンでないと、主さんはローン控除が受けられません。ご主人だけが有利になってしまいますね。 子どもの積立は奥さんがして、ローン控除もあるしローンは旦那さん全額で、あとは細かい部分をどちらがどのくらい負担しているか、具体的に数値データで示した方が良さそうです。この機会に話し合いを持ちかけて一度しっかり家計の見直しを。 酷い酷くないとか感情論で話すとケンカになるだけで何にもならないので。あくまで客観的数字をベースに、冷静に話しあうほうがよいかと思います。

トピ内ID：ced9e02d68bb23ab

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自分かと思った

😢
ことは
すごく似ています。(ただうちはバツイチ同士で、事実婚、私が連れ子あり) 私が元々パートだけだったので、生活費貰って生活してました。 しかし、ローン組んで引っ越した後、お金が足りないと話になり、生活費貰えなくなり、同じく相手がローンと光熱費で、あとは私です。うちは子供4人いるので、食費も高いし、学校のお金も私で、毎月マイナスで、児童手当は私だけど、全く足りずパートで足りないので、転職しました。自分にだってお金使いたいし、将来の貯金もしたい。 そのために家事全部やって時間もないなか転職し相手に少しは家事の手伝いしてほしいのいうと相手に、何も自分にお金入らないし、ならもっとお金出してと言われました。 ちなみに、収入は転職したって相手が2.5倍はあります。 家計って難しいですよね。こんなことになるなら家買うとかやめればよかったと思いました。子供1人でその状況では主さん辛いですよね。正直主さんシンママのほうが貯まりそうですよね。 お金のことは今のうちによく話しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：18b132489b59352c

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知らぬが仏

🙂
アラフィフおばちゃん
子育てはほとんど終わりのアラフィフですが、夫が単身赴任していたので、第一子は私が契約した賃貸物件、第二子からは夫がローンを組んだ一軒家で育てました。 元々生活費は私の口座から引き落としていたので、育児休業中も特に夫からはもらいませんでした。 一人目（育児休業一年）の時は給付金+100万、二人目（育児休暇二年）は給付金+300万私の持ち出しでした。 離れて暮らしているので、当てにしてませんでしたし、自分の生活を自分の収入で送っているだけなので、当時は気になりませんでした。 ネットで、よその家庭の事情を見たらようやくモヤモヤしましたが、まあ、知らなければ知らないで過ごせるものですよ。 夫をあてにしなかったので、仕事を続けてこられましたし、いつでも卒婚でも離婚でもできると思うと、腹も立ちません。

トピ内ID：43eeaeab5a05c4dd

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でも逆もあるでしょ

🙂
いろいろある
旦那さんが一家の全てを養って、家事もしてお小遣いもほぼない家庭もあるし。 話し合いがまとまればどっちが多くたって間違いとは言えませんよ。 まとまれば…まとまらないのが問題なわけだけど、言いたいのは絶対正しいなんてないんですよ。 男女だから好かれてる側と好きにさせてる側という力関係もあるだろうし。 結婚自体が両性の合意というあいまいなもので成立しているし。 あと子供作る前にそういう話をしてないんだったら、ぬかりもあるんじゃないですか。 どうでもいいなら杜撰でもいいけど、困るのは自分だし、なぜしなかったんでしょう。 それとよく奥さん方は「夫婦で築いたお金は共有財産」と主張します。 だったら離婚しない限り、旦那さんの口座にたまっていくお金も共有なのでどちらでもいいという考え方もあるのでは？

トピ内ID：105ee6eaca135ae3

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根本的な考え

🙂
ヨセミテ
双方の収入（育児手当も含む）をひとつの口座に入れれば解決します。 その口座ですべてをやりくりし、貯金もそこから出す。 トピ主さんの収入が減っているのなら「前よりも収入が減ったから、支出も節約しなきゃね」という話をふたりで行うのが、夫婦のあり方では？ 今のお二人は、自分が損をしないようにとか、相手が画策しているとか、そんな不毛なことに翻弄されすぎ。 いろんな考え方がありますが、夫婦別財布とは子供を持たないか、双方ともにかなりの高額収入かつ資産を持つ場合に有効なのです。 数万円程度で神経戦を繰り広げるような庶民ならば、１＋１＝３となるような関係を構築すべき。 女性の自立とか経済力を付けることと相手を信用しない夫婦別財布制をごっちゃにすると、子持ち夫婦はギクシャクしがちになります。 …というか、現実にトピ主さんご夫妻もその口ですね。

トピ内ID：a98c6fe64f8ff1fd

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役立たずですが

🙂
ロッ君ママ
アラ還です～ 世代が違うからでしょうけど～ 夫婦で別財布というのも理解出来るし 部分的にそうしてますが…… 世帯収入として考えないと 成り立たないことが多いと思われます。 誰が誰を養ってる？ 夫婦のどちらが 誰を食べさせてる？ 目に見えない負担を夫婦ともに 背負ってると思います。  機械の部品ですら 接触してない部分への力の伝達が無ければ動きません。 1人で出来ないことが 家族だからこそ出来るのですから…… 自分働きだけを過大評価せずに 家族、家庭としての単位から ご主人と話されては？

トピ内ID：b34c9eb091600371

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話し合いってできないんですか？

🙂
いち子
まず住宅ローンの名義はどうなっているのかしら。 トピ主様は食費・日用雑貨品・水道代の負担をしているようですが、ではご主人は？ まずこういうことって誰がいくら負担しているというのを抜きにして、家族として一か月あたりにどこにどれだけのお金がかかっているのかを共有家計簿をつけて開示したうえで話し合うことですよ。 それから特売好きなわりに食費が案外と掛かっていますよね。 ご主人が大食漢なのかしら。 ご主人は１０万を積み立てるとおっしゃっていますけれど、ちゃんと貯められているのかは見せてもらえますか？ 我が家はそのあたりは完全にオープンにしています。 半年に一度、預金通帳（独身時代の貯金は別）を開いてどのくらい摘みあがったのかを互いに見せています。 時には予定していたよりも積みあがっていないことも有るのですが、そこについても「なぜ予定通りではなかったのか」をすり合わせしています。 そういうお金の話や計画って夫婦ですり合わせしないとだめですよ。 ご主人が非常識かどうか？ トピ主様一家の家計収支が解りませんので何とも言えません。

トピ内ID：b29893e654cbda2e

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財布をひとつにまとめたら？

🙂
四槓子
財布をまとめる、これには旦那様が相当難色を示すでしょうね。 そうなると、 毎月、夫婦で同額を出しあって、 この中から、ローン返済や保険、光熱や通信費など含めた生活費を支払い、あわせて子供の教育費、住宅や家財のための出費などのための貯蓄も捻出したら良いと思います。 お互いの貯蓄以外に、夫婦共同の貯蓄を作った方が良いと思います。 それでも家事や育児など、圧倒的にトピ主様の労働負担は多いと思うんですよね。 そこをどう旦那様が理解してくれるかだと思います。 　 夫婦で納得の明朗会計、ここは後悔ないよう、しっかり話し合いましょう。

トピ内ID：1bab31ecd8e72d08

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まあまあ、夫婦でよく話し合いましょうよ

🙂
専門家
これからの結婚生活では、色々なことが起きますので きちんと本音で話し合える雰囲気を作りましょうよ。 お互いに努力と妥協が必要ですよ。 うまくいっている家庭は、 夫婦がうまく折り合いを付けながら暮らしているのですよ。

トピ内ID：a12ef827da76c369

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何か怪しい

🙂
三色アイス
そのご主人の貯金６万円、子供のためと言いながら、自分名義を良いことに自分のために流用しそうな気がしますね。 家族のためというならお互いに折半同額を貯金することにして別枠とし、その他の生活費を話し合ったらいかがですか。 私的には出産による収入減は夫婦連帯のコストであり妻だけが負うべきものではなく、夫も切り詰めて拠出を増やすべきだと思いますが。

トピ内ID：c46969e65f06e637

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元々の家賃がいくらか分かりませんが

🙂
ぴょんた
例えば月8万円だったとして、夫の提案だと 夫：ローン4万円＋積立6万円　→2万円の負担増 妻：ローン4万円　　　　　　→4万円の負担増 妻の方が負担増大きいやんけ！こういう主張でしょうか？ でも夫はローン以外に固定資産税、保険、修繕費の積立などの負担も発生しており、それら合わせると月々2万円はゆうに超えると思います。 また、ローンを組む（家を購入する）にあたり諸経費が100万円単位でかかりますが、これも夫が負担したのでは？ そう考えると、夫の提案はそう理不尽でもないのでは？ ただ、少し気になるのが、妻に追加負担をお願いするとして、それがなぜローンの一部なの？ということ。 ローンは夫単独で組んだんですよね？ならばトピ主は毎月4万円を夫の口座に振り込むか現金で手渡しするか、何にせよ面倒くさい話です。普通なら光熱費を妻負担に振り替えるとか、そういう提案になるところです。 また、子供用の積立6万円というのも何だか。その額だと学資保険とかではないでしょうから、夫の口座残高に毎月6万円分の無色透明な線を引くと言っているに過ぎませんね。 つまり実態のよく見えない子供積立の負担を口実に、夫は妻から毎月4万円の現金を引っ張ろうとしている、うん怪しいですね。 上述のように光熱費の支払いを引き取るとか、トピ主の方が月2万円の学資保険をかけるとか、夫に現金を渡さない方向で調整されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：912b7db07e311277

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夫名義の家ローンの妻半額負担は絶対ダメ！勘定科目別分担は危険

🙂
元　大黒柱妻
家のローンは名義人の夫の稼ぎから出すべきです。 もし夫の求めに応じてあなたの稼ぎから一部負担するなら、ローン8万のうち4万を妻の稼ぎから出すなら、お金を一円でも出す前に家の名義も50％妻に登記変更しなければなりません。 すると、高額な贈与税が発生しますから「妻は黙って金だけ出せ」となるでしょう、 これが民法上、離婚や死別などでこじれた時に非常に非常に危険なので絶対にやっちゃダメです。 家計拠出は年収比にすべきです。 数字で出すとわかりやすいですよ。 家計の支出は予算立て。 これも数字で出すとわかりやすい。 貯蓄分も予備費も家計支出の予算内に組み込んでしまうのです。 子供がいると「え！？」という想定外の驚きの出費がどんどん出てきますから、半期に一度夫婦で家計簿を見直すことをおすすめします。 ボーナスが出て、夫の好物、妻の好物をご褒美として買って、気分良い時にでも見直ししましょう。 ＞旦那の方はどんだけ溜め込む気だ！？ の貯蓄も「共有財産は夫婦同額。夫婦それぞれの名義で毎月同額を先取積立」が真っ当です。 子供手当は子供名義で丸々学資積立にしておいて良いくらいですよ。 一番お金がかかるのは15歳から22歳ですから、それまでにしっかりと貯めておくことです。 学資も子供名義「もし〇〇へ進学したら22歳卒業まで〇円かかる」と想定 一番ダメなのは勘定科目別の分担。 これやると、子供が大きくなるにつれ莫大な出費になる＝教育費＋子供関連費＋食費＋日用品費＋雑費が右肩上がりになり、不公平感が爆上がりし、なのに資産形成してるのは食費等の生活費を分担しない方ばかり。 最悪なパターンとして離婚しようにも、妻は家計を担っているために経済力資本力が無いために離婚できないで苦しみ、夫は貯め込んでしかも日々出費してないから益々上から目線で強気になる。 養育費を払わずに次の女に手を出す男も多い。

トピ内ID：d851e6cba259cbd6

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共通口座をつくる　子供の貯金は子供名義の口座をつくる

🙂
なお
平等にしたいのなら、すべての月にかかる費用(ローン、携帯代、光熱費等)を折半して共通口座に振り込み、子ども手当や子供用貯金は子供名義に貯めて行くが良いと思います。 現状の出費をみると、旦那さんがローン代と光熱費を共通口座にいれて、子供用貯金と子ども手当を子供口座に入れて、あとは共通貯蓄口座を作れば、車費用や修繕費等をその口座から出せば良いと思います。 残りは個人の貯金、お小遣いで良いかなと。 トピ主さんが負担に感じるなら、生活費等は折半して子供用貯金は旦那さんに育休中は出してもらうで良いと思います。 育休後も時短勤務で収入減ることも伝えて収入に応じた比率負担で良いと思います。 子供が成長したら食費や衛生費用はかなりかかりますよ。 旦那さん、思いやりは確かにないし、トピ主さんへの負担等考えてないと思います。 旦那さんは、育児休業給付金の給付額をしらないのかもしれないですね。 我が家の場合は、収入をまとめて生活費を振り分け、子供貯金を別に老後資金は積立ニーサ、イデコ、投資信託にして定期的に世帯の貯蓄確認をしています。 きちんと出費の明細を出し子供の貯金、将来の貯金等、今後の計画を考えて一度話し合いしたほうが良いと思います。

トピ内ID：f4218dfe470c91f0

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家計見直しの良い機会

041
今は主婦
住まいを購入したのですね。 その名義は共有になっていますか？ 共働きなら共有にしないとあなたが損しちゃいますよ。 家計簿をつけて毎月いくらかかるか、２人の収入がいくらか、そこをお互いが確認しないことには納得できないと思います。 話合いはそれからですよ。 この際、育休中のことより復帰後のことを考えるべきです。 いろいろな考えがありますけど、公平というのは折半じゃなくて収入と家事負担率に応じて支払うと良いと思います。 家事負担が6対4なら家計負担は4対6にする。その数字を収入に応じて入金する。 共働きで女性が不満に感じるのは家事労働は女性が多いのに、家計負担を折半にするからです。 家事の時間を足して何割負担してるのか時間という数字で表現すれば良いと思います。 1年くらいは集計して共有口座に比率に応じたお金を入れる、というのはいかがでしょうか? 共働きはホントにたいへんです。 はじめに妻が多く負担するとそれが当たり前になります。 育休中は家事があなたの仕事ですが、復帰後のことを考えて数字にしましょう。

トピ内ID：4ddb21103b7ec400

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話し合って

🙂
４０代女性
きちんと夫婦で話し合って決めましょう。 私の周りだけの話ですが ご主人が自由なお金を持つと その内浮気します。 「貯めておく」と言っていたはずのお金が 無くなっていた（そもそも貯めていなかった、もしくは使っていた） なんて話がよくあります。 育休で月17万も支給されているという事は 元々トピ主さんのお給料も高いんですよね？ 本当はトピ主さんが ご主人のお給料を管理して お小遣いとして渡す事が出来れば 何の心配も無いですが… 自分の取り分を多くしようしとしてるご主人… なんだか難しそうですね。

トピ内ID：7ccfa6208561dfb6

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財布をまとめる

🙂
アラカン
夫婦別財布あるあるですね。 「私のお金」にこだわりすぎるからこんなトラブルが起きるんです。 お互い自分の小遣いだけ確保して財布をまとめ、何もかもそこから出すようにしましょう。 夫婦の稼ぎはどちらが稼いでも一家の稼ぎという認識に改めるんです。 何十年も結婚生活していると病気したり失職したり様々な事情で稼ぎが得られなくなる時があります。 その時別財布だと、あなたが出せ私は出せないとトラブルになるんです。

トピ内ID：8a362bfcaf7c2862

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家の名義

🙂
主人に感謝
家の名義は誰ですか？ 名義がご主人ならローンはご主人に払ってもらいましょう。子供の積み立てするなら、子供の名義にお互い3万円ずつ＋児童手当を入れて積み立てたらいいんじゃないですか？ 全体的にご主人の負担が少なすぎます。これからお子様が大きくなれば習い事、食費等生活にかかる費用はどんどん増えていきます。生活費貰たって良いくらいです。良く話あって家計を見直した方が良いです。 結婚後共働きの時もありましたが、転勤が多いので現在ギリ40代専業主婦です。今まで自分で働いたお金使った事ないです。旅行は割り勘と主人に言われますが、それも貰った生活費から私の分は出してます。主人はお小遣いから。基本全体のマネープランは主人が立て、私は出納がかりです。 生活費負担の世代ギャップを感じます。

トピ内ID：1eeedbd12fc0c47b

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どう分担しようと世帯貯金額は同じ

🙂
セイウチ
タイトル通りです。 「トピ主さん名義の貯金」が増えることがそんなに大事なんですか？　家庭経営の視点からいけば重要なのは世帯の貯金額ですよね。夫婦は家庭の共同経営者なのですから、個人の損得よりも家庭をどう切り盛りしていくかの方が遙かに重要だと思います。 そもそも、そんなに個人の貯金額の優先順位が高い考えなら、結婚するべきじゃなかったと思いますよ。 そりゃ法律的には、夫婦でもお金は共有ではなく稼いだ人に所有権がありますが、それを杓子定規に当てはめていたら家庭経営なんてできないでしょ。

トピ内ID：77ba834d21d63167

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ん？

🙂
ふむふむ
別財布にするから、どっちが多く出したとか不満があるんじゃないの？ 合算して、小遣い制にしてしまえばいいのでは？ そうすれば貯金も計画的にできると思いますけどね。 共働きで、二人とも高収入なら別財布にする意味はあると思います。 もしくは旦那さんが生活費すべてを払う余裕が十分になり、奥さんはパート代をすべて小遣いにできる、とかね。 あなた達の場合は、どちらでもないわけですし、二人とも特に高収入ってわけじゃなさそう。 だったら別財布にする意味ありますかね？ 世帯収入として考えるよう財布は合算して、ボーナスが出たときだけ多めにお小遣いをもらえる方式にし、普段は月々決まった小遣いでやりくりして、生活費と貯金にまわせばいいのでは？ どっちが多く出しているか、って考えるから複雑になるんですよ。 一番簡単なのはきっちり折半すること。 共働きになると家事の分担にもよるので、きっちり折半はあなたが納得いかないでしょうけどね。 まずはきっちり折半だといくらなのか？ 何もかもすべて折半ということです。 生活費も貯金も何もかもぜーんぶです。 そのうえで、どういう割合で負担するか？ 私はこれだけの家事をするんだから、あなたは多めに払って、と言えるわけです。 もしくは、これだけの家事があるから家事もちゃんと折半しましょう、それならお金も折半してもいいです、と言えばいいわけです。 めんどくさくないのは、財布を合算して小遣い制にして、家事を分担する。 これが一番わかりやすいです。

トピ内ID：75f301b06e6c95aa

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子供が産まれたなら、

🤔
マツコ
みなさんがおっしゃるように、共通口座を作って、家計運営するのが良いと思います。 いままでは夫婦別財布制、これからは共通財布制ということです。 うちは、子供が産まれた時に変えました。お互いのお小遣いを統合した家計から出す…という感じです。ちなみに、お小遣いは育休中も夫婦で同額、フルタイム復帰後も同額です。 お昼代は夫にだけ渡しています。お弁当作りをお金で解決ということですね（笑）私はよく家の残り物を詰めて持って行ってます。時々買いますが、だいたい夫に渡している一食分の金額までにしています。 子供の成長とともに出費の内容が変化して行くと思います。その都度、話し合って調整しても良いかもですが、そんな手間や話し合いの労力など回避すべく、共通のお財布を使うことをお勧めします。 私は普段から財布二個持ち、共通用のクレカありです。 夫も家計から出す類の買い物をよくしてくれますが、全てレシートを取っておいてもらって、たまったら共通から精算という形をとっています。 平等に担って負担感ゼロに、明朗会計バンザイ！

トピ内ID：38cbffa0485e0f25

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共有の通帳は。

041
さらしな
結局のところ、銀行で口座を作れば、トピ主さんの名前か、夫さんの名前か、名義だけだとしても「個人財産」のようになるので、不安ですよね。 だったら「子どもの名前」で通帳を作っておけばいいです。 収入の８割を「子どもの通帳」に入れて、そこから光熱費などがおちるようにしておくんです。 生活費を節約して残れば残っただけ「子どもの学費」として積み上がるから、節約にも力が入ると思いますよ。 私はいったん混ぜてから、それぞれのお小遣いを差し引くのには反対です。 全部透明になればいいというものでもないですよ。 お互いに「自分の裁量で使えるお金」があったほうがいいし、何もいったん「共有名義」にしなくても「収入の２割は自分の小遣い」と決めておけば、あとから値上げ交渉とかしなくていいし、すっきりすると思います。割合だと、自分の収入を上げるのにも張り合いがありますしね。

トピ内ID：912efcb07e34201b

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めんどくさい旦那ですね

🙂
みや
子供手当全部旦那の別通帳作って積み立てしてますか？ 旦那が貯めてるって信じてはダメですよ。夫婦の共通通帳を作って（もちろん、名義はあなたで）家の費用などはそこから捻出してますか？旦那の給料通帳は把握してますか？ 旦那があなたに出して欲しいと言う根拠は？こういう割り勘夫婦は通帳管理が大事です。今はパソコンでお金の流れも把握できますよ。 しっかり把握してから旦那の主張が正当かどうか判断しては？ 我が家は独立性なのでそういう面倒なことはしてませんけどね（笑）

トピ内ID：6000d96225dfc0e5

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話し合いは？

🙂
育休万歳
うちは出産前は全て折半でした。ですが産休に入るときにお互いの給与と固定支出と変動支出を書き出して合算で考えるように変更しましたよ。 育休の給付金も67%と50%で数万円また差額出ますよね。 そうなると更に支出が多く感じませんか？ 今のうちにキチンと話し合いされた方が宜しいかと存じます。 その話し合いに応じない旦那様なのでしょうか？

トピ内ID：fc8ee6c32472e86b

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