最近はもう本当にだめ（父について）

別にクソじゃない(というかそもそも、クソって意図が読めません)ですが、サボり癖って若い時につくと大人になって直すの大変なので、若いうちは体を壊すぐらい精力的に動いてもいいのかやって思います。多分、壊しませんしそれでキャパを増やすことができるので。 因みに私はサボり癖のついた大人ですよ。社会に出て大変苦労しております。 お父さんには、何がクソなのか聞きましょう。そして、折角お父さんが誘ってくれたから、そっちを優先したかったと、少々盛って伝えましょう。処世術というやつです。 まあ、理由も言わずにただ悪意を持ってけなしているように相手が受け取るような発言をするお父さんは、ちょっと考え足らずかなと思いますけどね。

靴を忘れたトピ主が原因ですよね？ そこ、分かってます？ なぜ、父親に欠席を伝えたんですか？ どんな言い方をしたんですか？ 父と妹に誘われたせいで部活を休むような言い方していませんか？ 部活を休んだ原因は「トピ主が靴を忘れたこと」です。 父親の言葉は悪いけど、準備不足や自分の手間暇を惜しんで部活を休む姿勢を咎めたのではありませんか？ 40分しか参加できないのは自分のせい。 2時間かかるのも自分のせい。 それで週6、週7で練習を続けてきた部活を簡単に休むんですか？ そこに父親は無責任さを感じたのでは？ 父親はトピ主の部活に間に合うように調整したのかもしれません。 その手間暇もトピ主が無駄にしたのでは？ トピ主は部活をどう思ってるんですか？ 部活を重視してるなら40分でも練習に参加すればいい。 部活を軽視してるならトピ主の気持ちなんて考える価値ないでしょう？ イヤイヤ続けている部活なら辞めればいいと思います。 強豪かどうかは関係ないでしょう？ もう高校生なんだから、忘れ物がないように気をつけましょう。 始めて数カ月で当日休みって、社会では評価を落とします。 良い、悪いじゃないですよ。 その年頃なら父親は煙たくて当たり前ですから。 でも、正しく叱られたのに反発してはいけません。 トピ主だって、嫌な思いをしたから、これからは面倒なことを言われないように、忘れ物に注意するでしょう？ それも父親の子育てなんですよ。 で、トピ主はひとつレベルアップしたんです。 よかったですね。

トピ主さんのこのトピックに対して、どのような回答が寄せられるのか、 個人的に私も興味があります。 「お父さんはまだあなたの保護者なのだし、言ってる事はもっとも。 靴を忘れたあなたが悪い」 という意見や、 「毎日頑張ってるあなたとしては、サボりたい気持ちが出る時もあるよね。 お父さん厳しいね」 という意見、 「何を言うにしても、お父さんの言葉遣いは汚い。それはダメ」 という意見、 色々あるんじゃないかとなと思います。 でも私が一番思うのは、 トピ主さんはお父さんと話してみたら　という事です。 自分がどう考えてそういう行動を取ったのか、 たまには休みたくなったんだよとか、 素直な気持ちを一度話してみたらどうかなという事です。 私の父は全く私に関心が無く、いわゆるネグレクトでした。 でもそれでも、一度くらいはちゃんと父に「お父さん私はこう思ってる」と、 語りかけてみてもよかったなと、大人になった今思い出します。 トピ主のお父さんも、トピ主に対して優しく無いかもしれないし、 思ったような反応なんか何も無いかもしれません。 でも、お父さんがどういう人なのかを少しは知れるかもしれないし、 世の中には自分と価値観が完全に違う人が確かに存在すると思えるかも。 ここで聞いて、世の中の多数の価値観を知るのもいいのですが、 あなたとお父さんの間だけの価値観を知るのも、 面白いし意味があるように思います。

まず、靴を忘れたことは、うっかりしていましたね。 その後の、欠席への判断、連絡はよかったと思いました。 それに引き換え、父親の言葉はひどいですね。 不注意だった娘に対して、なんの教育的でもない下品な否定の言葉。最低です。 何がなんでも行かなければならないわけでもない、部活の練習。 忘れ物に気づいて、適切な判断と対処。 高校生なのに見事なオペレーションだと思います。 人は誰でも大なり小なり失敗はします。 どんな人にもミスはつきものです。 何か失敗があったら、それに対してどう対処するかが大事です。 また、上司なり親なりがその失敗をどう判断するか、も彼らの度量、能力のうち。 失敗を、成長の糧としてどう導くかが、大事です。 そう考えると、お父さんは残念ながら失格ですね。 ただ、これも父の失敗とカウントしてあげたとしたら と考えると微妙ではありますが、何かのきっかけで 今後の向上が見込める可能背も否定はできない、と言ったところでしょうか。

お父さんに自分の気持ちを伝えたらいいんじゃない？ 私の気持ちを考えた事ありますかとそのままの気持ちを伝えた方がいいでしょう。 お母さんに偉そうな口を利いてたらそれも抗議したらいいんじゃない？ 母親も抗議した方がいいけどあなたも助け船出しても良かったのかと。 私があなたの母親ならそうしますし、あなたの立場であっても黙って見てはいません。 そんな父親の態度を許してはおきません。 薄い家族関係なのかなと思いました。 嫌な気持ちの時にそれを相手に伝えないと父親のやり方は変わらないでしょ。

うーん、まず問題がなんなのか考えましょう。 靴を忘れたのもトピ主さんの問題、部活を休むのもトピ主さんの判断です。 お父さんの言い方はよくないかもしれません。 でもお父さんのせいではないですよね？ お休みに映画に連れていってくれるいいお父さんだと普通に思います。 靴を忘れた、取りに帰ると練習時間が短くなるし今日は休んじゃえ！っていうのはまああまり褒められたことではないですよね。 普段部活頑張っているのも素晴らしいと思うし、少しくらい休んだっていいじゃない、と思う気持ちはよくわかりますが、そこでそうか休め休め！っていう親よりはずっといいと思いますよ。 トピ主さんがお父さんに興味無い、もうほんと無理、って思うなら映画だって断ればいいのに。 着いてきてあげたくらいの気持ちかもしれないけど交通費も映画代も学費もお父さんが払ってることを忘れないでくださいね。

文章を読ませてもらって、やっぱり、様々な意見があるんだと思いました。まず、私は部活にそこまで積極的に参加してない方なんですかね…。自分でもあまり分かりません。でもしっかり練習には出ていますし、意欲はそこそこあると思います。でも少し前に人間関係が拗れてやめたいなと思いました。(ハブられたりしました。)今は解消されましたがまだその拗れた子と気まずく、私が苦手になってしまったのでなんとも言えません。 そもそも高校生にもなって忘れ物した私が悪い、、そうですよね、、危機管理が甘いというか1つのことに集中すると忘れてしまうんです…。言い訳ですね笑 やっぱり無責任なんですかね、部活に参加している以上、やるならしっかり出てもらいたいという感じなんですかね、会話しててもそんな感じがします。映画に行く日は元々違う用事で休むと言うような話を先生にしていてどうなるかわからないと伝えていました。それから、私は映画館に仕方なくついていったというような書き込みがあり、記入するのを忘れていましたが、自分も興味のあるアニメの映画でした。

アシタカさん 今から帰っても練習に間に合わないから父に欠席すると伝えました。←このまま伝えました。父と妹に誘われたからというのは違います。休んだ原因は「行ってもほとんど練習に参加できないから」です。そうですね、その文を読んで手間暇かけてくれたのに私が台無しにしたように思います。部活のことは1つ前の文にかきました。いやいや続けている、そんなことはありません、ただ少しその子が嫌だなと思うだけです。仲が拗れた後にそれもあるし、勉強にも集中したいからと休部、もしくは退部願いを出しましたが全く受け付けて貰えず、というとこです。確かに強豪かなんて関係ないですね。 少し前、先生に(映画に行った日)映画とは別の用事で休むかもしれないがまだ分からないと言うようなことを伝えていました。 ご意見とても参考になりました。 父とは普段から話しています。 私が元々自分の意見を積極的に言えるタイプではないのでやはりそこが問題なのかと思いました。

トピが理解できなくてレスを控えていたのですが、追加トピ主レスで少し私なりのイメージが出来るようになりました。 ＞「行ってもほとんど練習に参加できないから」 高価な有料のスポーツクラブと違って、公立学校の部活は生徒達お互いの協力で成り立っています。特にチームスポーツはそうでしょう。テニスの球拾いなどもそうなのかな。そして、それを指導監督したり健康を見守り事故を防止する責任がある教師などは、ほぼ無償に近いのだと聞いたことがあります。 美術部とかならば誰かの欠席が他の部員に与える影響は少ないでしょうけど、それでも指導者や管理者、責任者に対しては誠実な態度を取るべきでしょう。 事前に連絡して休んだり遅刻したりすることは構わないと思いますが、基本的には行けるときは行く、でしょう。それが誠実な態度だと思います。 父親の言葉はぶっきらぼうで乱暴ですが、そんな思いがあったのかもしれませんね。 ＞休部、もしくは退部願い もしくは、というのがイメージできないのですが、退部の場合は願いではなく届けにすべきです。会社を辞職するときも同じなのですが、願いとすると相手に決定してもらういう意思表示になります。だから受け付けてもらえないこともあります。 ＞父とは普段から話しています。 ＞私が元々自分の意見を積極的に言えるタイプではない 積極的に言える人って、生来の資質も大きいのでしょうが、環境や人間関係も大きいのだと思います。最近はもう本当にだめ、と諦めていないで、父親の存在というものがどうにもならないのであれば、思い切って自分の意見や考え方をぶつけてみるのも良いのかもしれません。 ほとんどの場合トピ主の方が負けるでしょうけど、人には何かしら隠れた良い面があります。それを気付かせてくれるかもしれません。

タイトルに”もう本当にだめ”とありますが、日常でお父さんの事を、嫌だ、思うことが 頻繁にあるのでしょうか。 ＞家でも母に向かって偉そうな口をきいているのをよく見かけます。 見ていて気持ちいい光景ではありませんね。 ＞くそだなお前、連れてくるんじゃなかったと言われました ”くそだなお前”も、ちょっとね。嫌な気分になります。 ”連れてくるんじゃなかった”は、ありがちだと思いました。私も親に言われたことがあります。 ＞誘ったの貴方ですよね、 よく、お父さんに振り回されているのでしょうか。 お父さんは態度が偉そうで、口が悪い人、という印象です。 親も人間なので、欠点があり、尊敬できないところがあります。 親の態度は子供が言ったところで変わらないでしょうから、反面教師にするしかありません。 私の母は無神経な言い方をするところがあって、私は嫌な気分になることが時々あるのですが、 気にせずにいたら、いつの間にか自分が同じ言い方をしていました。 気づいたのは大人になってだいぶ経ってからです。 今は言い方に気をつけていますが、育った環境とは恐ろしいもので中々骨が折れます。 お父さんをどうにも我慢できないのなら、大人になった時に一人暮らしをしましょう。 物理的に距離を取ると楽になります。 ＞私が元々自分の意見を積極的に言えるタイプではないのでやはりそこが問題なのかと思いました。 意見が言いづらいのか、意見を聞いてくれないのか、わかりませんが、言えるようになった方がいいです。 自分の問題点に気づいたれみしさんは強い人だと思います。 エールを送ります。

私がトピ主さんの年の頃は父親と話なんてしませんでしたから、いい親子関係だと思いますよ。 中高なんて、異性の親が鬱陶しくて普通です。 トピ主母さんは私と同世代に近いから、トピ主さんの気持ちもわかると思いますよ。 トピ主父さんだって、異性の子供を持て余していると思います。 男の子なら自分の経験があるけど、女子中高生なんてどう扱ったらいいかわからないでしょうね。 トピ主だって、同世代の男子とどう接するか悩むでしょう？ 親子だから何とかなるけど、かなり不可思議な生き物なんですよ、お互いに。 だから、昔は不干渉が多かったけど、子育ても進化して、今はお互いに頑張って話してるんだと思いますよ。 〉私が元々自分の意見を積極的に言えるタイプではないのでやはりそこが問題なのかと思いました。 ここで見ず知らずの大人にもちゃんと意見を言えるんだから大丈夫。 言ってることも年齢からしたらちゃんとしてるし。 言葉にするのが苦手なのかな。 自信を持って言ってみたら？ とりあえず、父親から「クソ」って言われたら傷つくよね？ その気持ちは伝えた方がいいと思う。 せめて「ダメだな」にしてって。 他人だったら関係が終わっちゃうこともあるけど、親子なら修復できるから練習にはもってこい。 拗れると退部まで行っちゃうのも極端というか、逃げグセがあるのかも。 でも、踏ん張ることが大事なときもありますよ。 部活って、大人になってから思い出すと青春の象徴だったりするんですよ。 私の年になっても、学生時代にテニスやってましたとか言うと、元テニス部と盛り上がったりしますよ。笑 とはいえ、確かにも～～ってなる時はありますよね。 冷却期間を置きながら、徐々に対等な関係になっていけばいいと思いますよ。 みんな、そうやって大人になり、親になるんでしょうから。