無意識にエコ贔屓する親に辟易してます

レス17

（トピ主 8 ）

🙂

チェリー

2021年08月09日 15:13

ひと

私は2人姉妹で、大学進学と同時に上京し、妹はそのまま地元の短大を卒業して実家に残りました。
お互い結婚して息子が2人おりますが、妹が先に結婚して先に子どもが産まれ、実家に同居していたので、両親とは仲良しです。
妹はフルタイムで働いてるので、両親が孫育てをしてました。それもあってか、私と電話するときは、いつも妹の子ども中心の話で、ウチの子どもたちに触れるのは1割以下。それぞれのお祝い事もそんな感じで、そんな母親にずっと我慢して来ました。

最近、妹の長男が授かり婚で所帯を持ち、ますますエスカレート。初玄孫に浮かれまくって、先日は6時間も電話に付き合いました。今日もまたそんな話になって長引きそうだったので、思い切って、
「聞き飽きたし、ウチの子たちも就職内定したり成人式などの慶事があるのに、妹家の話ばかり聞かされて、私の気持ちわかる？」と言ってみました。
すると、
「妹とは近くにいてもあまり話せない、お姉ちゃんは優しいから聞いてくれると思った。あなたもおばあちゃんになったらこの気持ちわかるから」と悪びれた感じもなく逆ギレ。呆れてしまいました。
母は最後は泣きそうになってたのか、声を震わせ
「わかった、もう電話しないから」とガチャ切り。
甥っ子のめでたい席で、私だって素直にお祝いしてあげたいけど、母とこんなやりとりがあると、正直複雑です。
一生このしがらみからは抜けられないのでしょうか。2人の子どもを平等に扱えないなら、子どもなんて複数産まなければよかったのに！と悔しくて涙が出てきます。
盆と正月はいつも憂鬱になるので、コロナ禍で帰省できないのは少しホッとします。
長くなりすみません。
こんな思いをされてる方、いますか？
どう乗り越えたらいいですか？

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#子育て

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それは仕方がない

🙂

柊hi-lite

2021年08月09日 16:03

妹とは同居して、孫を育ててたんですよね？遠くにいるトピ主さんの子どもと疎遠になるのも思いの深さが違うのも、仕方ないことだと思いますよ。私はトピ主さんの子どもの立場でしたが、祖母に会ったのは生涯で数回。はっきり覚えているのは１回です。話したこともほぼなく、遠くに住んでいたのでお年玉も１回しかもらった記憶がありません。一方同居している従兄弟たちはおそらく大変かわいがられたと思います。お年玉も毎年もらっていたでしょう。私は子どもでしたけど、子どもの頭でも「そりゃそうだろうな」って思えましたよ。そしてそのことを何とも思ってませんでした。同居すれば同居したで、嫌なことも多いでしょうし孫だっておばあちゃんが嫌だなって思う時もあったでしょう。そういう面倒がなかった分、良かったとも言えますしね。そりゃあ「そちらの子どもはどう？元気？」ってきいてもらえれば嬉しいとは思いますけどね。まったく気にならないっていうのもどうなのかと思いますしね。お子さんも大きいみたいですし、今更って感じもしますから問題はそこじゃなくて、長電話の方なんじゃないかと思います。電話、切りましょうよ。そんな話につき合わなくていいですよ。トピ主さん、よく６時間もつき合う暇がありますね。「あ、○○に行かなきゃならないから、またね！」とかなんとか言って電話なんてすぐ切っちゃいましょう。親との電話なんて１０分でOKですから。長々と聞いちゃうから、そんなことになっちゃうんですよ。

トピ内ID：10da5e3f274ef825

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6時間？？？

🙂

探偵

2021年08月09日 16:03

6時間付き合わされたと言いますが、付き合ったのはトピ主さんでもあるのでは？許容しなけりゃ向こうも話せないでしょう。よく〇時間も付き合わされちゃってというのを聞くと、その人そんなに暇なんだなとか、それに応じるのだから応じる側の意志もあるんだよねと思います。一方的に生じるものではないですよね。かまうから相手を調子にのせるところってありますよね。たとえばですが、割と多くの人が相槌を打ってもらえるほうが気楽に話せます。逆に相手のペースで話させたくない場合は相槌を打たないとか聞きいらない姿勢を示す方法もあります。相手の行動もこちらの対応で変わってくるという話です。

トピ内ID：d3db817e13c94503

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仕方ないです

🙂

琳

2021年08月09日 19:07

子供ですら依怙贔屓する親なんだから、孫なら尚更そうなるでしょうね。そもそも祖父母は孫を平等に可愛がる義務がないので、そこは我慢しましょう。そんなに嫌なら伝えたら？それでも改善されないなら諦めましょう。昔からそうなら、そろそろ諦めつくでしょ？

トピ内ID：437f603f439e268b

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同居しているのだから

🙂

obaa

2021年08月10日 11:03

差があるのは仕方がないトピ主さんは同居の利点しか見ていないような気がしますが同居によって不便な分もあるのですから、それを含めてのひいきですお母様にしたら、同居の孫に嫌われたら生活がつらくなるのですよ同居の孫をかわいがるのはお母様の自己防衛です

トピ内ID：1bc4a4b45f8da832

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他の心配したほうがいい

🙂

長男嫁

2021年08月10日 10:47

6時間の電話、指摘すると逆ギレひ孫ができる年だから、老化も気になるところですお母さんは、変わらないでしょうむしろ、元気ならひどくなります年寄りの話が聞くに堪えないのは、世の常だと思う長くは付き合わない、適度に流して、突き放すことも大事です元気なうちに折り合いをつけるようにしないと大変です同居の妹も話を聞いてくれないということはなんだかんだで持て余しているんだと思います愛もいっぱい受けたけど、その愛は重いのだともこれ、きついですよお母さんの方も、逆に同居だからこそ、孤独を感じるそれで、ますます執着するし歳を取るごとに抑えがきかない妹さんとは連絡取らないですか？介護サービスの利用を勧めることも必要かなと外から見ると、そういう家庭はうまく行ってるように見えるのがこれまた、辛いと思います子としての寂しさはわかるのでこんなこと、言ったところで慰めになるかな？うちもね義母がそのタイプですそうそう、義妹が同居私は嫁だから諦めもつきますが夫が可哀想に思うことはありますでも、はたからみても義母の押し付けがましい愛は重いですだから、よく耐えられるなぁと関心はしてます義妹の方も依存してますが相性も性格もあるのでしょうね下の子方が甘え上手なのもある夫はなんだかんだでその愛に耐えられなくて上京しました同じく、コロナで帰省ができないのはホッとしてますその代わり、毎週電話してます孫の存在忘れないようにとメインで話すのは義父です義母が出てくるとやっぱりうまく行かないです子に対する、親に対する愛情が無くなるわけじゃはいけどうまく付き合うことができないだから、物理的に年に数回しか会えない距離にいることが必要かと思っています

トピ内ID：661b69a44136918c

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親離れしましょうよ

🙂

ろうねこ

2021年08月10日 12:55

姉妹同等にというのであれば、トピ主さんも妹さんと同等に親を扱ってますか？考えてみてください。妹さんは同居してるんですよね。で、働いていてお母様は孫の面倒を日常で見てるんですよねだとしたら、妹さん一家はお母様にとっては同居家族です孫は内孫です外孫と内孫を同等に扱えという方が無理ってもんですそれぞれ立場によって見えるものが違うんですよそりゃ同じ孫なのにって思う気持ちはわからなくもないですが同居家族には同居家族の悩みや思いがあるんですよお姉ちゃんは気楽でいいよねって思われてるかもしれませんよ私自身本家の内孫でした正直ほかのいとこ達よりかなり優遇されていたと思いますが、私は本当に嫌でしたねたまにくる従妹たちがとても気楽そうで羨ましかったです今は兄が実家で同居してます兄夫婦と両親と甥姪は同居家族なんです甥姪とうちの子（外孫）とは扱いが違いますなぜならうちも実母にとって内孫は自分も育てた子だからです滅多に会えないうちの子（外孫）と自然と扱いが違うのは当たり前だと思ってます家を出たんですいつまでもいつまでも娘の立場でいないで、大人として実家をきちんと見てみましょうよなんでもかんでも平等にというのは一緒に住んでいる子供の時の話ですそもそも電話を６時間もしちゃいけません。勇気をもって断るのはいいですが、相手を泣かせるような言い方をしちゃだめです電話を断るために、扱いが不公平だと相手を責める必要はなかったはずです

トピ内ID：3c1c263f3fcb58f3

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私も気をつけようと思います

🙂

チェリートピ主

2021年08月10日 14:40

柊hi-ligtさんレスありがとうございます。妹一家は新婚から3年ほど実家で同居し、その後はほど近くに家を建てましたが、2人ともフルタイムで仕事をしていたので、保育園行事から高校お弁当作りまで、親を頼っていました。母も愚痴を言うこともあったけど、孫の成長が側で見られて幸せと言ってました。一方、私は盆と正月に1週間ほど帰省する程度で、そのうち比較されるのも面倒で会わせる機会も減ってたのは確かです。妹も近くで大変な思いもしたとは思いますが、都合の良い時だけ頼っていた印象の方が強いです。 6時間というのは、連続ではなく、1日数回に分けてです。少し認知症も入ってるのですが、何の用事？と電話を取ると、最後は妹一家の話ばかりで、呆れて切る、を繰り返してたら結局そんな時間が経ってて、その日はどんよりしました。用事なら10分もあれば済むし、これからは聞かずに線を引こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：d7dce12d7981e7d1

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私の心の持ちかた次第ですね

🙂

チェリートピ主

2021年08月10日 15:09

探偵さんレスありがとうございます。確かに、私も暇だなぁと思います。妹から常々、「私は何かあったら駆けつけるから、お姉ちゃんは電話担当ね」と言われていたので、話し相手ぐらいしてやらないとと、長話することが多かったです。しかし、聞くばかりではこうやって私も鬱憤が溜まるし、向こうのペースで話させるのはやめよう、強い心で線を引こうと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：d7dce12d7981e7d1

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諦めます

🙂

チェリートピ主

2021年08月10日 15:09

琳さんレスありがとうございます。仰る通りですね。親も人間だから、エコ贔屓は仕方ないことですね。まして孫なら余計ですね。自分が今までしてきた行動がそうさせてることもあるので、諦めようと思います。我が子にはなるべく平等に接しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：d7dce12d7981e7d1

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今は同居ではないので訂正です

🙂

チェリートピ主

2021年08月10日 14:29

obaa様レスありがとうございます。本文での説明が半端でしたが、妹一家は新婚から3年ほどは同居してましたが、自転車で数分のところに家を建てました。妹が望んでそうしました。建てる時もうちの親があれこれお世話してました。家を出ても夫婦フルタイムで仕事をしていたので、孫のことは親に丸投げ、ほぼ孫たちと両親で生活していて、双方それで成り立っていたので、私の口挟む余地はありませんね。妹はいいとこ取りな気もしますが、それはそれで大変なこともあったとは思います。

トピ内ID：d7dce12d7981e7d1

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親離れしていかなくてはですね

🙂

チェリートピ主

2021年08月10日 14:29

ろうねこ様レスありがとうございます。同居というところがポイントだと感じました。書き漏れましたが、実家での同居は3年ほどで、すぐに家を出ました。妹は、常々「私は嫁いだので、内の人間でない、(旦那さんの名字)家の人間です」と言っており、親とは一線を引いてます。外孫内孫で差があるのは仕方ないですが、母の口から甥っ子たちの話しか出てこないのが悲しいです。愚痴も含めて、妹には話せないんだろうけど、いくら血の繋がった妹の子とはいえ、ウンザリしてしまう私がいます。切り離して見ていく努力をします。

トピ内ID：d7dce12d7981e7d1

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ありがたいお返事でした

🙂

チェリートピ主

2021年08月10日 15:45

長男嫁様レスありがとうございます。言葉がストレートに入ってきました(涙) 母は74歳、認知症の傾向があり、最近病院へ行きアルツハイマー型認知症の早期と診断されましたが、怒って認めていません。よって、処方された薬も拒否していて、私と話してる分には正常な時と半々な感じでわかりにくいです。その際、付き添った妹と父を恨んでるところがあって、私への電話が頻繁になってます。妹とはその事では連絡取り合ってますが、近くだとそういう苦労も確かにあると思います。長男嫁さんのお宅もそうなんですね。男女性別が違うとそういうこともあるかもしれないですね。孫に関して、平等は無理なのはわかってますが、離れてるなりに存在を忘れられないように努力するのも大切です。それをきちんとやってこなかった私の責任でもありますね。今更そばに住むわけでもないので、離れてるメリットも考え、これからどう付き合っていけばいいのか考える年齢になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：d7dce12d7981e7d1

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ありふれている事です

🙂

盛暑

2021年08月10日 15:03

＞どう乗り越えたらいいですか？こんな事を言ったら怒られるかもしれませんが、親が依怙贔屓するのはありふれた普通の事です。依怙贔屓を見抜かれてしまうのは親として未熟なのですけれど、世の中成熟した親ばかりではありません。公立学校と違い、その他の社会や家庭では依怙贔屓してはいけないという常識はありません。会社など依怙贔屓の巣窟です。依怙贔屓されようと皆血眼になります。皆を働かせようと、そういう仕組みになっています。＞両親が孫育てそりゃあ、その子達中心になるでしょう。かといって、トピ主が我慢するようなものでもないのでは。 6時間も付き合わなければいいと思うのですけど。＞「わかった、もう電話しないから」ちょうどよかったと思えば良いでしょう。＞悔しくて誰が可愛いなんて、理屈で攻めてみてもどうにもなりません。諦めましょう。とまあ、他人から見た理屈ではそうなりますけど、子としては、どうしても親に執着してしまいますよね。何故子は親に執着してしまうのでしょうか。それは、そのように出来ているからです。そして親もその仕組を利用しようとします。友達とかなら、あ、そう、とかさっさと疎遠にするのに、我が子には泣いたり喚いたりして、あなたが悪いと、わざわざ罪悪感を植え付けようとします。大抵の子は、まんまと嵌ってしまいます。平等に扱って欲しいと執着すればするほど嵌まり込んでしまいます。

トピ内ID：1b021bc46b8793e2

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期待しすぎではないかと・・・

🙂

匿名

2021年08月11日 09:54

昔からそんな風で、今更認知症の出ている人に何を期待しているんでしょうか・・・。そこまで親に頼らないと生きていけないのですか？旦那さんよりも親が大事ですか？もしそうなら、ずっと親元にいて同居していたらよかったじゃないですか。お母さんにしてみたら、「私の気持ちわかる？」って突然言われても、、、。私でも同じ立場で聞かれたらポカーンで逆切れしますよ。だって今までハイハイと聞いていて、いきなりなんで怒るのさ？と。そりゃ混乱しますよ。今まで「もう妹の話はいいから！いい加減にしてよ！」って聞かないこともできたと思います。でも聞いてたんですよね？親に好かれたくて。子育ての平等って、個々の人間である限り絶対不可能だと思います。平等のふりならいくらでもできますけど。でもそれを自立のきっかけにするか、他に愛してくれる人を見つけるか、人それぞれでしょう？トピ主さんは、親に愛されようと指をくわえて妹の話をうんうんきいていただけですよね？思い通りにならないからってきれてもどうしようもないと思います。私ならその状況、むしろラッキーだと思いますけどね。親の介護、全部妹に丸投げできるでしょ？あなたは援助してもらったんだから、遺産はちょーだいねって言えるし。ドライにいきましょ、ドライに。

トピ内ID：d7c3a08f7c5b55de

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親もただの人間ですからね

🙂

チェリートピ主

2021年08月13日 20:15

親だって人間ですから、依怙贔屓しますよね。子どもたちは全く気にしてないし、向こうを可愛がるのはそりゃ当然だろと理解してます。私だけが悔しいと思ってるなんて、冷静に見ると滑稽です。親に執着してるつもりはないのですが、孫の祝い事に対しては差をつけないで欲しいなと思うのも私のわがままでしょうか。。レスありがとうございました。

トピ内ID：d7dce12d7981e7d1

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反論もありますが納得しました

🙂

チェリートピ主

2021年08月13日 20:52

>匿名さん親に好かれたくて聞いてきたわけではありません。旦那の方が大切なので田舎を離れました。親の愛を一心に受けたいのは妹の方ですね。10代の頃は心配もたくさんかけたので、せめてもの思いで話し相手になってるつもりでした。初期とはいえ、認知症と診断された母なので、これから家族総出で支えていかなくてはならないのですが、ここに来て、妹は結婚した自分の息子へのお祝い金を相手の実家の手前、数十万包んで欲しいとせがんできたと母から聞きました。母はところどころ怪しいですが、まだ判断は出来るほどで、1番贔屓の孫なので喜んで出すつもりですが、もう仕事も辞めて年金収入しかなくて、私にはいつも「お金が足りなくて不安」とこぼしてるのに、妹に言われたからといってそんなに無理して見栄を張らなくてもと思ってしまいます。そういう細かな愚痴を聞いてきたから、余計に腹が立つんだと思います。これからは割り切って聞かないようして、自立していこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：d7dce12d7981e7d1

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そんなことはありません

🙂

盛暑

2021年08月14日 09:57

＞孫の祝い事に対しては差をつけないで欲しいなと思うのも私のわがままでしょうか。いいえ。孫の扱いに対して差をつけないで欲しいと願うのは当然のことです。我が子が傷つきますからね。私は冷静ぶって書いていますが、本心は違います。目の前で孫たちに差をつけるようなことは許容できません。孫たちの目の前で、誰々が可愛いとか差をつけて傷つけるなど、負の方向でのことは止めるよう言いますが、皆に個別に物をあげるなど、正の方向でなら、ある程度は仕方がないかなあと思います。それでも差をつけたことを孫達には知られないようにして欲しいと思います。きっと子供達にもそうしてきただろうし、急に止められるものでもないのでしょう。孫の祝い事というのが具体的にイメージが沸かないのですが、もしも孫たちが皆近所に住んでいて交流があるのならば、差をつけないで欲しいと思うのは当然だと思います。それでも孫たちに知られないでいてくれたら、私ならば心の内に留めていられると思います。あきらめているのでしょうね。それと、子供が大きくなったら、もうどうでもいいかなあと思えるようになりました。孫達には知られないようにして欲しいとは思うのですけど、実際はアピールされたりするのでなかなか思う通りにはならないんですけどね。偉そうなことを書いていますが、現実はそんな感じです。トピ主の心情は胸がチクリとするほど共感できるつもりです。

トピ内ID：1b021bc46b8793e2

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