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あら還仮面夫婦

レス15
(トピ主 2
041
やこ
夫婦
あら還の子なし夫婦です、夫は会社役員、私は扶養範囲で司会業等しています。でもコロナ禍でほとんど仕事はなくなり、未だかつてない位、夫と家で過ごす時間が増えお互いにストレスが溜まっています。夫も私もですが趣味の活動ができずストレス発散の場が無く、友達とも会えず、狭い家の中で私と過ごすことに疲れ始めて来ました。 子供がいれば独立し早い人は孫ができたりと、生活に変化があり第二の人生があったのかもしれませんが、我家にはその変化がなく、ただ毎日が淡々と流れているだけです。夫は仕事でほとんどテレワークしていたのに、今では逃げる様に出勤する様になり、少しはマシになったと思う様に努めてはいますが、夫は相変わらず、家にいる間TVを観ているか、本を読んでるか、携帯を触っていて最近では、私との会話はほとんど続かなくなってきました。以前お前との会話は正直つまらないとはっきり言われたこともあります。 今までお互い干渉しないと暗黙の了解で生活していたので、若い頃から派手に遊んでいたのも何も言わず黙認していましたが、今もいい歳して好きな人がいる事も知っています。がその人とも今は会えない様で、苛立っているんです。 私は月1で地方へ行く仕事があり、その時夫と同行することもあるし、旅行へも一緒に行くし、ライブや映画も一緒に観に行くので、体裁だけは仲のいい夫婦です。然し、10年以上レスで私を女とは見ていない、それでも私と別れないのは、社会的立場上(夫は再婚)と生活のためなのだな・・と虚しさを感じます。 最近この年になり、何のために仕事して毎日生活しているのかの意義が見出せず、疲れ果ててます。夫も相当疲弊している様ですが彼には仕事がある、私は子供や義父母で苦労もないし、仕事がなくても十分に豊な生活をさせてもらっているのに、贅沢だと言われるかもしれませんが、こういう虚しい気持ちはどう乗り越えたらいいのでしょう

トピ内ID:733fc860089f7b67

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あの、好きな人作るんじゃダメなんですか?

🙂
どらこ
トピ主さんの中の、女性が満たされてないと言う事はないですか? ずっとレスで、このまま年老いてしまう恐怖。旦那は同居しているだけ。 何も不倫や悪い事をするのではなく、例えば異性のいる趣味の場などに行って、お友達を作ったり、ひそかに憧れる人を作るなど。 トピ主さんは、自分の幸せに無頓着だなと思います。旦那さんが優しかろうと嫌な人であろうと、自分の幸せは自分で作る物だと思いますよ。 まだアラカンです。

トピ内ID:6a0a27bd50b10339

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財力がお有りなら

🙂
花小雪
「狭い家」を変えてみるのはどうでしょう。 我が家も子供がいないし夫婦とも50代。私は専業主婦、夫はほぼ在宅ワークです。 仲はいいと思いますが、何か特別な会話をしているわけでもありません。 でも、イライラしないのは家の間取りが大きいと思っています。 日中、夫は北西の部屋(1F)で仕事をして、私は南向きのリビング(2F)で なんか適当なことをしています。風水的には北西の部屋は仕事が捗るらしいです。 そして南向きの窓に向かっているだけで私は元気になれます。 女性は南を向いていると美人になるんですって(ホントかわかりませんけど) 持ち家ならリノベーションリフォームして気分転換してみるのはどうでしょうか。 我が家はコロナ前にやったのですが、本当にやっておいて良かったと思います。 間取り考えたり家具考えたり、家を購入した20年前より何倍も何十倍も楽しかったです。 賃貸なら今より広い南向き物件にお引っ越し コロナと対峙してくださっている医療関係者の皆さん以外は 年齢関係なく大多数が淡々と流れて変化のない毎日を過ごしていると思いますよ。 お互い人生後半戦に入りました。私は生きてることそのものが存在意義だと思っています。

トピ内ID:2e1a6ae75c9c4d28

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トピ主です

041
なこ トピ主
そうですね、好きな人は見つける様にはしています。夫はどんなに遊んでいても家には帰ってくるからと安心できる存在でもあるので、離婚はしたくないし夫も今更するつもりはないと。努力が必要ですね。 夫は友達には、自分も散々遊んでるのに、私に遊ぶなとは言えないと、特に何も制約もかけてきませんし

トピ内ID:91678ae28e8db5d3

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いまあるものに感謝する

🙂
同居嫁
う~ん、こういうトピ読むと失礼ながら「贅沢病」と心の中でつぶやいてしまいます。 病弱で毎月数万円の稼ぎを得るのがやっとだった母とふたりきりの母子家庭で育ち、ギリギリの生活をしてきた私には信じられない悩みです。 一度夫と離れて一人で生きてみたらどうですか。 「鬱陶しい」夫がどれだけトピ主さんの生活を支えてくれていたのかよくわかると思いますよ。 私はトピ主さんと同じくアラ還です。 夫とは30数年のつきあいです。 定年まできっちり仕事をしてくれた夫。 そんな「当たり前」のことが私にとっては天にも昇るほどありがたいことでした。 今は定年すぎて365日家にいるし家事はほとんど私がやるけど、夫は大黒柱。 柱らしい柱がなくて危なっかしかった実家に比べると安心度が違います。 二人分の家事なんてしれてるし。 舅姑と同居してたころに比べたら夫婦ふたりなんて天国。 まあこういうこと言うと大抵の女性は「よほど良い旦那さんなのね、うちなんて」と、夫婦の不和は私の責任じゃないと力説しますけどね。

トピ内ID:494615445a1b58b6

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ネットで仕事と趣味をしています

🙂
主婦歴35
私は結婚35年になる主婦です。 子供は社会人で、独立しています。 以前はスポーツジムに行ったり料理を習っていたのですが、自粛期間で家にいます。 夫とはお金のトラブルで、いろいろつらいことがありました。 離婚も考えましたが、ひとりになっても生活に困るので夫婦はしています。 以前ライブに二人で行ったので、まわりからは仲がいいと思われているのかも。 現在ですが、ネットで文章を書いてお金をもらっています。 そして、オンライン講座にも参加。 これが楽しくて、老後の生きがいになると思います。 特に料理は、いままで知らなかったメニューを作るので楽しいです。 とぴさんも、オンラインでできることがあるので熱中するのもいいと思いますよ。 それから、司会業ということですが自分に技術があれば講師もできます。

トピ内ID:a6a1e1a208a2b27d

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ウチも似たようなものですよ

🙂
掌の孫悟空はどっち?
アラ還子無し夫婦、レス歴20年近く、夫離婚歴有りです←似てるでしょ ウチの夫は仕事が激務や泊まりで帰らない日も有れば平日ずっと家に居る日も有ります そんな夫の社会的立場(収入も)のおかげで私は比較的恵まれた生活をしています 何処へ行くにも私を連れて行きたがるので、端から見れば愛妻家のようですが、単に自分の面倒なこと苦手なことを私に丸投げする為なんですけどね おかげで私は義母の介護も経験しましたが、わずかな遺産も夫が独り占めで気づけば私のお気に入り可愛い大衆車が乗りこなせないスポーツカーに変わってました 普段はこちらから話かけても無視されるか『知らん!わからん!』など会話にならず、夫の話(ほとんど自慢か愚痴しかない)ばかり (コロナ前)デパートやショッピングモールへ行っても自分の買い物に付き合わせるだけ 満足したら即「もう遅くなったから早く帰らないと!」←15時くらいですよ(笑) だからトピ主さんのように好きな人を求める気持ちもわからないではないです でも、私は要領悪くて誰にも言えない秘密は持てないし、夫と平行するのはしんどい 平行するくらいなら乗り換えたいですが現実は私の容姿諸々で無理です(笑) でね、トピ主さん副業されては? 働く時間を増やすのです 働くことはお金だけでなく、社会に身を置くこと 今と違うコミュニティに身を置くと気分転換にもなるし、違う価値観や環境の人に出会え、自分の境遇を俯瞰視できますよ 得たお金で自分含め誰かを幸せにする為に使えますしね 安定した収入を得て、どうしても夫婦でやっていけないと思うに至れば離婚するのも良いですし、誰かを幸せにできることが生きるモチベーションにもなるかもしれない そうなれば夫はどうでも良くなるかもしれません(笑) 私は今のところ、そういう感じでなんとかやり過ごしています

トピ内ID:3ff1c8e766dcabf7

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これからどんどん空しくなると思う。

🙂
トワ
一緒にいる意味無いですよね。 経済的に自立できるなら離婚もアリですがコロナですしご主人は 経済力があるので離婚はしない。 だから女遊びも自由にやらせている。 そんな所でしょうか。 確かに空しい気持ちは解ります。 私は60代前半で夫の親と同居し、兼業主婦で家事育児は私が中心に 何とか熟して来ました。 今では孫が居ます。 正直な気持ちを言いますと、子育て中は仕事もし家事育児もし 同居の義父母もいたのでストレスは有りましたが、義父母の不満は 夫が仲に入り上手く纏めてくれたので夫婦仲はいいです。 その当時は子供が居ない友人が自由で羨ましいなあと思ったものです。 それは一番キツイ一時だけでしたが。 子供が段々手が離れて行き出すと、反対に子供が居ない友人が こちらを羨ましがるようになります。 隣の芝生は青く見えるですよね。 色々しがらみや苦労はありますが、なぜかこの年齢になると充実してる 自分が居ます。 それは、自分なりに義父母を看て子供を人並に育て上げ、仕事も充実し 経済的にも恵まれ夫婦仲もいいからだと思います。 これは自分達夫婦が努力した結果だと思っています。 夫婦って何かを一緒に成し遂げると一体感が産まれます。 それが主さん夫婦には無いのかなと思いました。 価値観が合いお互いを尊敬し合っている夫婦なら子供が居なくても 仲良く楽しいはずです。 それが主さん達には無い。 夫に関心を持たれていないなら割り切って主さんも張り合いのある 物を見つけたら良いと思います。 そうじゃないと、これからドンドン空しさは増しますよ。

トピ内ID:572d3ca70af9fb3c

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知り合いが

🙂
パル子
若い時からお世話になっている年上女性(55歳)の知り合いが)、トピ主さんと同じような状況で長い間虚しくて…と落ち込んでいました。が、彼女は決断し、去年離婚しました。 コロナであまり会えませんが、彼女はとても元気に溌剌とした感じになりましたよ。仕事もバリバリやって、オンラインレッスンなどによって新しい趣味もチャレンジしているみたいです。 彼女は元々専門職に就いていて、十分な収入と貯蓄が自分にあったので、決断したら早かったです。30歳ぐらいのお子さん達がいますが、独立してもう長いので、彼女の決断を応援してくれたみたいです。 トピ主さんに離婚しろとは言いませんが、ご主人と再度ラブラブになるのは難しいような気がします。せめてご自分の世界を構築して、楽しい毎日を過ごせるように考えていったら良いのではないですか?若い彼氏ができてもいいのではないでしょうか?(ご主人だって自由にしているのですから)

トピ内ID:fde1ebb5625077d2

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ちょっと辛いですね

🙂
パンダ
「お前との会話は正直つまらない」とか傷つきますよね。 同情します。 アラフィフですが、50歳からテニスを始めて、 コーチとのコミュニケーションが楽しいです。 明るくてスポーツマンのこういう子供がいたら楽しいだろうなぁ、 とか思うんですよねぇ。 我が家も子供なしで50代です。 映画俳優でもアイドルでもいいから 誰か好きな人を見つけてはいかがでしょうか。 応援しています。

トピ内ID:c6d0ecde957cb771

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申し訳ないけど、、、

🎶
フクロウ
夫婦として理想ではない男でも、コツコツと働き、妻を養ってきた、、、という男性は、他の女性からは魅力的なところがあるでしょうね。 自分に与えられた、そして、自分もそれを望んで生活をしてきたはずなのに、アラカンになっても、自分で自分を幸福にできない人。好きな人を探すことはトピ主の自由です。しかし、好きな人は見つかっても、好きなってくれる人を見つけることは、至難の業だと思う。 余り図に乗って、胡座をかいていると痛い目に合いそうで心配ですね。 既婚でも未婚でもその歳になったら、夫や人を頼らず、自分で自分を幸せにする手立てを見つけるものです、、、と私は思います。

トピ内ID:c197bcde4dc285b5

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トピです

041
やこ トピ主
レスありがとうございます。みなさんのご指摘とおりです。子供はいない、義母の面倒も見たことない、生活するに置いて二人で成し遂げた物が何も無いです。其々が、自分のキャリアと趣味を積んでいった事だけですが、私のキャリアも夫の扶養範囲で大した事ないですし、コロナで活動できない状況。 趣味は今は散歩位しか無いので、話題の広がりもなく、つまらないのもわかります。自分で変えていくしか無いですね。

トピ内ID:ce60d6ad98556d43

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まあ、アラ還ならそんなモンでしょ

🙂
専門家
>こういう虚しい気持ちはどう乗り越えたらいいのでしょう 当方、還暦は過ぎていますが、もうそういう感覚に陥りやすい年代なのですよ。 子供の有無の問題ではない気がします。 もう、自分の身の回りでは刺激的なこともなくなってきたし、 体力も衰えも自覚し始める時期ですよね。 これから先は、長い下り坂しかないことが見えている という感じでしょう。

トピ内ID:763cf63abf5834dd

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まさみ59

🙂
まさみ1109
トピ様は暇すぎるんですね。子どもも義家族の世話もないし、煩わしい事は何もない、その代わり、世界が狭いんです。自分の仕事も無くても十分に生活できる稼ぐ旦那様がいる。そういう人生になったのもしたのもご自分でしょう。それならそれで、腹を括って貫くしかないでしょう。家に帰って来るのなら、今の生活を静観して維持していればいいと思いますよ。今さら離婚はないのかもしれませんし、でも心はトピ様からは離れているのでしょう。ご自身にも原因があると思いますよ。その暇をどうにか改善しましょう。

トピ内ID:72d08fca89855a13

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暇をもてあましていませんか

🙂
ayako
きつい事を言う様ですが、ご主人のお蔭で趣味程度の仕事を楽しむことができるんでしょう、必死で働く必要もない、子育てもしてない、義理の親の面倒もみなくてもいい。主は普通の女性よりかなり自分の時間をもって暇を持て余しているのですよ。お勉強するか、仕事しましょう。ご主人は社会で主よりもっと輝いている女性を見ているわけです、ただの家政婦にならないよう、自身も努力しましょう、心と身体を健康に保ち愛も取り戻しましょう、それができないなら、独立して必死で働きましょうそうすると、変わる事ができるでしょう

トピ内ID:fecba0cb8b5b8365

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何か始めてみては

🙂
るかち
きっと暇すぎるんだと思います。 今からでも遅くないので、何か始めてみてはいかがでしょう。 楽器の演奏とか、手芸とか、ヨガとか、テニスとか……。 結構大変ですけど、ペットを飼うのもいいかもしれないです。 そこで新しい人脈ができるかもしれないし。 せっかく時間があるんですから。 少なくともご主人を変えることは不可能なので、ご自身で切り開いて行くしかないと思います。

トピ内ID:12706ce4a5402e05

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