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離婚後、元旦那をパパと呼ばせたく無い

レス91
（トピ主 1 ）
🙂
りこ
夫婦
子供が5歳の時に離婚し、離婚後2年半経ちます。
養育費を貰っているので半年に一回面会するのですが、私は子供に「あの人はもうパパじゃないよ」と話して「おじさんと呼ぶ様に」と言っています。
理由はパパと言う存在は半年に一回しか遊んでくれなくて半年に一回しかおもちゃを買ってくれないような人では無いと思うからです。
そんな人は父親とは呼べないと思うからです。
ですが、元旦那は面会の度に子供に、おじさんと呼ばれる度に「おじさんって誰だ？パパだぞ、パパって呼びな」と言ってきます。
結婚していた時も、自分の機嫌の良い時だけしか子供と遊んでいなかったし、ほとんど面倒も見ずに別居中は私と子供のコップや荷物などゴミ箱の中にまとめているし離婚の理由も新しく他のもっと良い女を探したいからという理由で、養育費も私が調停をするまで一切支払わなかったような人です。
皆さん、元旦那と子供を面会させている方は子供に元旦那を何て呼ばせていますか？

トピ内ID：775910532d037615

#３０代
#元妻・元夫
#子ども
#離婚

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離婚しても父親にかわりはありません

🙂
しんちゃん
貴方は自分が同じ事をされても平気なのでしょうか。 離婚しようが養育費をもらえなかろうが子供の父親である事に変わりはありませんし、子供達に父親のことを悪く言っても何も良い事はありません。女性にありがちですが、感情優先にならずに子供の情操教育を優先して子育てしましょう。

トピ内ID：61bb9a294c1f9dd9

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大人の都合を押し付けない

🙂
ゆかたんふ
そんな元ご主人と結婚して子を設け、そして離婚したのは他ならぬトピ主でしょう。 振り回されるお子さんが一番の被害者です。 その上、パパと呼ばせないとか、それは完全に大人の都合でしょ。 お子さんにこれ以上、負担を強いないであげてください。 パパと呼ばせないのは、単なるトピ主の腹いせです。 トピ主は自分で選択した人生だから良いでしょうけれど、これでもかとお子さんを苦しめるのは止めてあげてください。 事情はお子さんが大きくなってからお話しすれば良いです。 元ご主人は、パパであり父親である以外、何者でもありません。

トピ内ID：d7eb07469a94e051

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いいんじゃない

🙂
ようれい
でも、子供が成長して、自分で考える事が出来るようになった時に あぁ、自分の母親も自分の事しか考えて無かったんだな…と思うでしょう。 その子に産んだ親を選べない悲しさを2人分味あわせたいのなら、続ければ良いと思います。 いずれにしても月に一度ならパパでも何でもいいんじゃない？ 子供の中ではそれこそ「おじさん」なのだから。 呼び名だけの問題だと考えれば、腹も立たないでしょう。

トピ内ID：92216cd2e8c2e7ce

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気持ちは分かるけど

🙂
あ。
子どもに「もうパパじゃない」とあなたの気持ちを押し付けるのは、酷いと思う。 子どもはあなたの付属物・所有物じゃなくて、自分なりの気持ちと考えがある1人の人間です。 お互いに、子どもに「あの人はこうだ、ああだ、こういうことをした、しなかった」ということは、子どもに聞かれないかぎり話さない方がいいんじゃないでしょうか。いらない偏見を持ったら子どもが不幸です

トピ内ID：76d7ead2d8efed9c

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あなたの気持ちを押し付けない

🙂
匿名
あなたがどう思おうと父親であることには変わりません。 パパをおじさんと呼べと言うのはあなたの気持ちを子どもに押し付け子どもを混乱させるだけです。 親なのだから自分の夫への気持ちは関係なく、子どもベースで考えるべきです。

トピ内ID：037f1891d875d0e7

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子供の好きなように

🙂
H
面白いですね。 おじさんと半年に１回決まった日に必ず会って、おもちゃを買ってもらい、養育費までもらってるんですね、 おじさんに！！ 呼び方なんて子供の好きなように呼ばせてあげたらどうですか？ 親の都合で子供作って産んで、親の都合で離婚して、 親の都合で呼び方指示って、、、。

トピ内ID：ca0b7e146921de39

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レスします

041
スパイス
調停しても養育費を払わない父親は少なくないですよ。 取り敢えず養育費は払ってくれているんだし、そもそもお子さんの父親なのにどうしてパパと呼んじゃいけないの？ あなたの恨みにお子さんまで付き合わせるの？ お子さんは紛れもなくあなたと元ご主人の子供です。 お子さんに実の父親を否定させる言動がお子さんの精神状態にどれだけ悪い影響を与えているか分かりますか？ あなたはお子さんの半分を否定しているんです。 そしてその否定をしているのは母親。 お子さんがどれだけ混乱し、どれだけ苦しむか想像つきませんか？ 自分の恨みつらみにたった5歳の子供を巻き込むなんて、ご主人よりひどいことをしていると思いますが。

トピ内ID：58bc5063ca29742a

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お子さんが傷つくだけだと思います

🙂
玄米米子
血縁上紛れもない父親なんですよね？ だったら実母が「おじさんと呼べ」と言い続けた事がお子さんを傷つけると想像出来ませんか？ どんなに酷い親でも、お子さんの半分はその人によって存在しています。 それを否定すれば、お子さんのアイデンティティを半分否定することになりますよ。 お子さんが大きくなって自身で「父親と呼べるか？」と疑問に思ったとしても、やっぱり葛藤し苦しむことになります。 離婚はやむを得ないとしても、これ以上、お子さんを辛い目に合わせない方がいいと思います。

トピ内ID：1f7050586d3d35ba

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子供が可哀想

🙂
葵
トピ主さんは嫌かもしれないけど、それでも血の繋がった父親です。 どうな人であろうと父親なのは変わらない事実なのですから、子供にパパと呼ばせない事、それを強要する事はあまりに酷いですね。 いろいろ元御主人の文句を言ってますけど、そんな男と結婚して子供を作ったのは自分でしょう。 トピ主さんの主張を見てると身勝手すぎて、他にいい女探したくなる気持ちも少し理解できますよ。 結婚生活中もその自分勝手な理屈で子供や元御主人を抑制していたのでしょうか？ もしも本当に嫌な男だったとしても、その男性と結婚していたという事は所詮自分も同じレベルなんです。 それは大人である親同士で留めておく醜争いで、そこに子供を巻き込むのは間違ってますよ。 母親に否定されている父親の血が子供には半分流れてます。 それを自分勝手な理屈で否定するのはやめましょうよ。 精神的虐待だと思いました。 もう少し子供の立場に立って考えてあげた方が良いと思います。

トピ内ID：8338920df84f704b

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あなたが勝手に夫を「パパ」と呼んでいただけ

🙂
ミライ
そんなのあなたの勝手です。 あなたのパパではなくなっただけで、お子さんからしたら、親が離婚しようが死のうが、一生「パパ」ですよ。 父親をおじさんと呼ばせているなんて！ 父子関係を壊す権利はあなたにはありません。 今すぐ認識を改めるべき。

トピ内ID：5daa75d2cae7870a

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おじさんて呼ばせても、父親な事実は変わらないのに無意味

🙂
ミルク
おじさんて呼んだとしても、お子さんの父親なんですよね？ 表面的に親子関係を断ち切るような真似をさせても、残念ながらお子さんは紛れもなく元ご主人の子供だし、そんなパパと呼ばせたくないような男性を好きになり選んで結婚したのはトピ主です。 捨てられた腹いせや悔しい気持ちもあるんでしょうが、おじさんて呼んだから、呼ばせたから何になる？って思います。 お子さんだって、パパなのにおじさんと呼びなさい！って言われても、なんで？って感じでしょう。 世の中親権を取るのは殆ど母親ですが、じゃあたまにしか会わない元夫はみんなおじさんて事？ そんな馬鹿な。

トピ内ID：19108b2ecc839d13

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危険な親

041
お匿さん
トピ文だけの内容で考えるならば、 まあ監護権は認められても親権を持つのは危険な人だと思うよ。 ちなみにさ、日本の子供の親権というのは有責度合いとかが考慮されにくく ましては離婚当時が未就学児となれば本来親権を持つべきでない母親の 親権が認められるケースは多々あるからね。 実際に日々の養育に関しては元夫さんも難しいケースがあるだろうから 監護権は母親であるトピ主さんになるのは良いが親権は…って印象だ。 トピ主さんは『子供の権利』というものを全く理解していない。 例えばね、養育費と面会権の兼ね合いなんてなく独立しているものです。 養育費は子供の権利であり、親の義務です。 面会は『子供の権利』でしかないので、トピ主さんが養育費の対価として 合わせているという見解そのものも親権所持者として不適当と言えます。 また、保護者として実の父親を否定するようなことを子供にするのも 親権を持つもの、保護者として不適当と思われますよ。 ただし、相応の事情があるというならちょっと話は変わるけどね。 例えばトピ主さんが再婚をしてお子様に新しい父親ができるとします。 （養子縁組云々までは抜きとしても日々の生活の父親役をする人） そういった場合に呼び方をどうするという悩みならばまだわかるんだ。 あ、ちなみにさ、本気で実父をおじさんと呼ばせても構わないというなら、 母親であるトピ主さんも十数年後にお子様が成人したら 『おばちゃん』とか『ババア』と呼ばれても良いってことだよ。 というよりも、子供からしたら父親を否定する母親を尊敬できるか？ 尊敬できなきゃ反抗期がきたら『ババア』扱いされてそのままになるよ。 おかしな思考をもつ母親よりは半年に一度でも父親らしい振る舞いを してくれるほうになびいて、最後はトピ主さんが見捨てられてもおかしくない。 よほどの事情が無い限りは、トピ主さんが異常だよ。

トピ内ID：996c7fd2ec80e140

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パパはパパ

🙂
natsuno
トピ主さんの思いはどうであれ、パパはパパですよ。 親は生涯、子の親です。 散々元ご主人のことを否定していますが、そういう男性と結婚して、子どもを作ったのはトピ主さん。その事実も変わりません。 お子さんが大きくなって、将来「あんなやつは父親じゃない」と言うのは自由です。 でも五歳の子に「あの人はもうパパじゃない」と教えるのは、まちがっています。 お子さんが生まれた過程まで、否定することになってしまいますから。

トピ内ID：42b96dd2bb5fd1fc

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ちょっと横にそれますが

🙂
なえ
詳しい事情はわかりませんが、私の前を歩いていた親子の会話。 母「知らない人に付いて行っちゃだめよ」 子ども「おじさん、お菓子買ってくれるって言ってたよ」 母「じゃあ、良い人なんだね」 子ども「お菓子を買ってくれると言って知らない所に連れて行かれるんじゃないの？？」 母「あぁそういう人もいるから付いて行っちゃだめよ」 とお子さんがちょっと混乱しているようでした。 本当はパパだけどお菓子を買ってくれるおじさんと赤の他人のお菓子を買ってあげようと言って来るおじさんの違いがわかるまでは子どもを混乱させるかもしれないですね。 それでなくても子どもに言い聞かせることがたくさんあるのに、母親のこだわりまで乗っけるのはキツイかなと思いました。

トピ内ID：aedbb3028247c28b

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酷い母親ですね

🙂
相手を憎まず
子供はあなたの不満を解消する道具じゃないんですが？ あなたの都合で子供を困らせるのやめたらいかがですか。

トピ内ID：ca081314691ef291

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とんでもない間違い

🙂
はなこ
子どもにとってパパはパパですよ あなたが離婚して夫と他人になっても 子どもにとって父親は、自分の半分は父親の遺伝子で出来ているという事実は 死ぬまで変わらない事実です そこを捻じ曲げようとするなんて 客観的に見ればあなたも養育費を言われるまで払わない父親と 大して変わらない酷い母親ですよ 自覚がないようですが。 元夫にすべての責任を押し付けたいようですが そんな酷い男と結婚して子供を作った自分の責任を無かったことにしないでください。

トピ内ID：993f2008483b4c92

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レスします

🙂
40代男性
パパはパパですよ。 ただ褒められたパパではなかったというだけ。 これはトピ主さんが例え再婚したって変わりません。 ＞皆さん、元旦那と子供を面会させている方は子供に元旦那を何て呼ばせていますか？ パパと呼ばせている人しか私は知りません。 おじさんと呼ばせている人を初めて知りました。

トピ内ID：fcf6ab5859c2ee9e

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許されません。

🙂
タラ鍋
　離婚により「トピ主の夫」ではなくなりましたが「その子の親」であることには変わりません。 　「養育費」は「子供の権利」なので「パパじゃない」なら養育費を払う理由も、受け取る理由もはないですよね。 　なんで調停を起こして受け取っているんですか？ 　それこそ「父親の責任を果たせ」ってことでしょ。 　トピ主が「父親」であることを公式に求めたんですよ。 　子供には「両親から愛させる権利」があります。 　親権者には「子供の権利を守る義務」があります。 　自分の下らない理由で「子供の権利を奪うこと」は親権者として失格だけではなく 　 　明確な「虐待」です。

トピ内ID：061054585f0a432a

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トピ主です。

🙂
りこ トピ主
たしかに、パパである事は遺伝子上変わる事は無いです。 遺伝子上の父親ではあるけど、それまでの話です。私の父親は朝早くから夜遅くまで一生懸命、家族のために働いて、そんな父親を見て育ってきたし、そんな父を尊敬しています。 だからこそ、あの人、父親って言えるの？という疑問が芽生えたんです。 自分の為に朝から夜まで働いて休みの日は新しい女を探し回って。そんな人が父親だなんて子供が可哀想。世間一般の父親は子供や家族の為に働き、休みの日だって一緒に遊んで風邪をひいたら心配して側にいたりするものなのに。親って遺伝子だけでなれちゃうものなんでしょうか？親って子供を一生懸命に育てている人の事だと思います。私は朝から夜まで働いて離婚してからは、辛くてもずっと1人で大黒柱として頑張って子供を育ててきました。　私が父であり母です。　あんな人にパパを名乗られたくない。私がパパです。 離婚後だって子供がこの先、病気になったり事故にあったりしたとしても自分にお金をせびってきたりするのは絶対にやめてほしいと懸命に訴えていた様な愛情の無い人。 あと私の事を異常だの危険だの中傷してる人がいますけど、そうして人の立場に立って物事を考えられないのは私も貴方も同じです。 実際、子供も私がおじさんと呼んでと言う前から「あんなやつはパパじゃない、一年に1回しか遊んでくれない、一年に一回しかオモチャをくれないジジークリスマスだ」と言っていました。

トピ内ID：775910532d037615

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気持ちの整理をされた方が・・・。

🙂
つむちゃん
　皆さんおっしゃってますがトピ主さんと元旦那さんの間の話なのでお子様には関係ありません。 　まだ小さいのでお母さんの言う事を聞くと思いますが今回のパパと呼ばせたくないと一緒で御自身の気持ちとお子様の気持ちは違うんだと気持ちの整理を付けといたほうがいいと思いますよ。 　トピ主さんからみた元旦那さんとお子様から見た元旦那さんは違うのでもっとお子様からみてどういうパパなのかを考えてお子様に接した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：99bcaaf63e1b1522

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血のつながっている男性親の別の呼び方を考える

🙂
チュン夫
＞あの人はもうパパじゃないよ いやいや。トピ主さんの夫ではなくなったので、トピ主さんにとって元ご主人は「他人」でしょうが、子供の父親であるのは法律上も生物学上も間違いないわけでしょ？。父親がなくなった場合の相続権だってあるわけだし。 パパやお父さんがだめなら、血のつながっている男性親の別の呼び方を考案して子供に教えてあげましょう。 少なくとも「おじさん」は血のつながってない他人です（親の兄弟である伯父さん・叔父さん以外は）

トピ内ID：1678a3586812c0c8

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それなら

🙂
匿名
＞実際、子供も私がおじさんと呼んでと言う前から「あんなやつはパパじゃない、一年に1回しか遊んでくれない、一年に一回しかオモチャをくれないジジークリスマスだ」と言っていました。 それならおじそんと呼んでなんて余計なことを言う必要はますますないです。 子どもは子供で小さいながらいろんなことを感じて考えてます。 この台詞も本気かもしれないし、元夫を嫌うあなたに気を遣っていった台詞かもしれない。それはわかりません。 でも子どもは子どもで色んなこと考えてます。自分の父親ですからね。根本は嫌いになっていたとしても、だけど、元妻のあなたと違い1ミリでもいい、良いところを見つけたい好きになりたいって気持ちもあるんですよ。だって嫌な奴の血を引いた自分よりはママとは離婚したけど良いところのあったパパと血のつながりがあった方が自分が嬉しいから。ダメなやつの血を引いてるって結構なダメージなんですよ。 だから、子どもにはなにも強要しないであげて欲しいと思います。心の中で本当にパパに見切りをつけたら勝手におじさんと呼びますから。 既にお子さんは色々なこと小さな体で考えたり我慢したり大人の都合に翻弄されてます。お子さんには何一つ責任のないことで。なので元夫が嫌いでも、大好きなママの口からはパパに関しては何も言わないようにしてあげてください。元夫ではなくお子さんの心の負担軽減のために。

トピ内ID：037f1891d875d0e7

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血は液体

041
A型
そこまで悪口いう子供なら父親と面会しなくていい わからないのは、 妻子なんてどうでもいいと思ってる男は年に1度だって会いたがらない お子さんを気の毒にしてるのは今現在はあなたですよ どうあれ、産みの父親を悪く言ってはならない 苦しむのは子供です まだとてもとても幼いじゃんよ 心ではパパは僕を好きなんだとおもいたいに決まってる 叩かれたり怒鳴られたり実害ないんでしょ 事実を曲げる必要ないけど母親が父親を悪く言って育つ子供はどうなのよ 誰かを恨んだり下げたりしないと自分保てない人にしてどうするんですか 他にもっといい女探しってどんなん？浮気し放題とも違うようだよね よく知りもせず勝手な想像ですが主さんとの結婚は安らげない 思い込みで話すとこ、ありませんか 男はこうで父親はこうあるべきっていうけどね、あなたの母親が賢くて父親の悪いとこいい加減なとこを子供にわざわざ話して聞かせてないだけです きっと、父親も妻であり母親の悪口を子供に聞かせませんでしたね 同じにパパは、一緒暮らす我が子にママの悪口を聞かせなかったとおもう 血はただの液体です あなたも、母親だからと安泰なわけないよ 最後に一人きりにならないといいですが、、

トピ内ID：e44ea67868f7dc5e

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ご自分の主張に矛盾があることに気づけてないよね。

041
お匿さん
そういった矛盾というのは現実を客観視せずに、主観的・感情的に捉える証。 トピ文では ＞養育費を貰っているので半年に一回面会するのですが、 つまりは子供の気持ちは抜きにして、大人同士の取り決めだから仕方がなく 父子の面会を認めていると主張をご自分でしているんだよね。 しかしながら、トピレス１では ＞実際、子供も私がおじさんと呼んでと言う前から ＞「あんなやつはパパじゃない、一年に1回しか遊んでくれない、 ＞一年に一回しかオモチャをくれないジジークリスマスだ」と言っていました。 面会はお子様の権利であり、お子様のためであるはずで、 お子様本人は〝１年に１回しか遊んでくれない”というように もっと会う機会がほしいというように言っているよね。 この２つの文を客観視するならば、親権を持っているトピ主さんが 父子の交流を〝作為的に”妨害しているという判断に至るのが普通だろ？ あなたが子供の父親像を壊しているのはほぼ事実だと思う。 だからこそ、離婚に至った理由を含めての事情がどれほどあるかの話だ。 離婚の際に元夫がどれほどお子様を傷つけたのでしょうか？ そういった話もないなら、やはりトピ主さんがおかしいとしか言えません。 トピ主さんの気持ちを全く理解したくないわけではないが、 それは事情次第であって、トピ主さんがおじさんと呼ばせたいほどの内容かを 判断はできない以上はトピ主擁護は決してできません。

トピ内ID：996c7fd2ec80e140

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トピ主さん…

041
スパイス
あなた、物事をちゃんと冷静に見て下さいよ。 子供の気持ちを考えられないあなたと、あなたを危険だ異常だというレスをする人は同じだというけど、あなたはお子さんの保護者でお子さんは人格形成をしていく過程なんですよ。 あなたは大人で、レスをしている人はあなたの保護者でも何でもない。 そこの違いが分かっていますか？ お子さんが「あんな奴パパじゃない」と言ったとしても、それは子供の言うことです。 もしかしたらあなたの気を遣ってそう言ったのかもしれない。 子供がパパと言ったからとそれを訂正させる、パパと呼ばせないのはお子さんの精神を不安定にさせることですよ、と言われているのが分からないのでしょうか。 そこが分からないなら、あなたも母親って言えないのではないですか？ 多くのレスはお子さんを心配しています。 でもあなたは自分のことばかり。 あなた、感情的すぎて話になりません。 感情的な母親の顔色診て生活しないといけないお子さんが可哀想。

トピ内ID：58bc5063ca29742a

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じゃあ養育費も貰わなければいい

🙂
はなこ
こんな公の掲示板で意見を集って気に入らないと 感情的に反論ですか？ あなたが働いて父も母の役割も果たしている、というなら 一円ももらわず、今まで彼が出した離婚前の分も含めて育児にかかったお金を 全て返せばいい。 娘の父親だからと養育費はもらっておいて 父親は何もしない！ だから何も権利がないって、 日本の法律上も通らないし、ここでも同意は得られないですよ。 そもそも養育費の支払いと面会は別の次元の話ですからね、 トピ主さんには理解できないでしょうけど。 何もしないって半年に1回しか面会させないのに 何を期待しているだかって感じです。

トピ内ID：993f2008483b4c92

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お気持ちは分かりますが…

🙂
れい
子供にとってはパパです。 たとえどんな嫌な父親でも。 私の父親は自営業ですが働くことが嫌いで、毎日遊びに行ってます。 女遊びはないですが、自由人で子供っぽい性格のため、「永遠の小学生」なんて家族は言ってます。 が、父親であることには変わりません。 幸い親は離婚してませんが、離婚したってそれは変わらないだろうなと思ってます。 子供本人が父親と縁を切りたいなら、自分でしますよ。 母親が「父親=悪」と子供に言い続けるとよくないですよ。 将来「結婚したい」、「子供がほしい」と思えないように育ちますよ？ 育った環境のせいで、そういうこと言う友人がいるので、忠告しておきます。 自分の遊ぶお金も稼ぎたくないと言ううちの父親に比べると、自分の遊ぶお金だけでも稼いできたトピ主さんの元旦那の方がマシだと思いますけどね。 まあ、いい旦那だとは思いませんが…

トピ内ID：fa059b46adbe7606

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無知は子供を傷つけるだけ

🙂
みるく
貴女が一生懸命働いて子供を育てていることは立派だと思います。 ですが、無知が故に貴女は自分の子供を傷つけています。 親の離婚で心に傷を負った子供を貴女は二重に傷つけています。 もう少し親が子供に与える影響について本を読んだり勉強すべきです。 貴女にとってその男は最低な夫としても父親としても義務を果たさない顔を見たくもない男かもしれません。 ですが、貴女の子供にとってその男が自分の父親で有ることは一生変わることが無いのです。 子供の前で、その子供の父親を否定することは、半分はその父親の遺伝子でできているその子供自身を否定していることと同じです。 今のままだと貴女のその大事な子供は、自己肯定できることなく育ってしまいます。 毎日毎日母親が自分を否定するのですから。 自己肯定感が低い子供は何かを成し遂げることがとても困難な人間になります。 誰かと人間関係を築くのがとても難しくなります。 なぜなら、生きていくうえで常に「俺にはあの邪悪な男の血が半分流れているから」と母親に刷り込まれた呪いから解き放たれることができないから。 人生の壁にぶつかる度に「どうせ俺はあの人の子供だから」と逃げる人間になります。 一緒に暮らしていない父親像など、そばにいる母親の言動によって何とでも作り上げることができます。 賢い母親は、いくら夫が最低な人間で有っても、子供にはあんたのお父さんは立派な人だ、と言い続けます（例えでっちあげでも）。 それが子供の心の安定に繋がると分かっているから。 でっちあげてまで父親を褒める必要は有りません。ですが、今すぐ子供の前で父親の悪口を言うのはやめなさい。 貴女が本当にその子供を愛しているなら、健全に育ってほしいなら、今すぐやめなさい。 子供に「あんなやつパパじゃない」と言わしめて、してやったりと溜飲を下げている貴女は、母親としてあまりに愚かです。

トピ内ID：aa39656e262a264c

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良いとこどりは出来ないもんね

🙂
cloud
　知人も離婚してます。相手有責ですが養育費もない代わりに、面会も望みませんでした。 　どんな相手であろうと、そこに幾何かの要求を求めるなら仕方ないと思います。

トピ内ID：3441a667df014c40

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感情的すぎて怖い

🙂
もぐもぐ
立派なお父さんに育てられたトピ主さんはいいですけど、 お子さんはそんな酷い父親の血が半分流れているわけですから。 複雑ですよ。 血のつながりって、嫌いになろうとしても難しいから、 複雑なんですよ。 自己肯定感も低くなりがちだし。 実際お子さんも「あんな奴」という思いと、 一年に一度よりもっと遊びたいと思いが交錯しているのでは。 人の立場に立って物事を考えられないのは、 トピ主さんが息子さんの立場に立って物事を考えられてないのでは？ それを皆さん心配してるんだと思いますけど。 決して「パパじゃなかったら何と呼ばせる？」と問われて 「〇〇でいいんじゃない」と軽く答えられる内容ではない、 ってことはトピ主さんも理解したほうが良いと思いますが。 「私がパパだ！」もご立派ですが、 お子さんが自分のルーツとかを知りたくなったとき、 トピ主さんは否定から入りそうですね。 元旦那さんが大嫌いはわかりますが、 子供の前で醜い大人の争いをみせてしまったこと、 そんな男を生物学上の父親にしてしまったこと、 パパをジジーと呼ぶまでの複雑な環境にしてしまったこと。 自分の中に反省があれば、こんなトピ内容になるものかしらと 感じてしまいました。

トピ内ID：363cbeb9284464d6

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