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離婚するか我慢か。何も変わらない旦那。

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
ふみえ
夫婦
少し長くなってしまうかもしれませんがよろしくお願いします。 現在年上の主人、7歳と4歳の子供二人で生活しています。 私は専業主婦です。 主人は昼頃会社に行き、帰ってくるのは日付が変わる直前という仕事についており子供が生まれてからもそれは変わらず続いています。 ずっとワンオペで、実家も遠くすぐには頼れる人もいない中でかなり精神的に追い込まれつつもなんとかやってきました。 ですが子供と過ごすにつれて主人の子供への感情、家族への感情に疑念があります。 家事などは一切手伝ってくれず、朝どれだけバタバタしていても昼まで起きてきません。 昔から何度も相談してきましたがその度にごめん直すといってはまた繰り返すというのをしています。 育児に関しても自分が見たい時に見る。というような感じで平日子供とほぼ顔を合わせないのに土日は居間でゲームをしながら片手間に子供と会話したりたまに気が向いたら遊んでやるといった具合です。 話し合いの折にもっと子供と触れ合って欲しいとも伝えましたが自分はやっている、仕事が忙しくて疲れている仕方がないと言われその場で謝ったように見えてもやるのは数週間でまた元通りです。 上の子は賢く繊細な子なのですが、パパともっと遊んで欲しくない？と聞くとパパはお仕事だからしかたがないんだよ。と言っています。こんな小さい子が気を使っているような感じでかわいそうに思います。 そして最近ですがどうも浮気をしている気配もあります。 何度伝えても変わってくれない人に何度も伝えるのはもう疲れました。 最近は会話も少ないです。 子供のためにも離婚した方がいいのか、我慢するべきなのか迷っています。

トピ内ID：9d5d507e146cde99

#３０代
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仕事を始めてみてはどうですか

🙂
ガリガリくん
子持ち離婚経験者です。 離婚相談されることがあるのですが、子供のために離婚すると言う人と、子どもに、パパと離婚して良い？と聞こうとする人には、離婚したいなら、自分の意思で離婚すべきだと言っています。 自分が原因や引き金になって、両親が離婚したと知ったら、子供がかわいそうですから。 なので、子どものためにではなく、自分が離婚したいと思うようになれば、先ずは仕事をしてください。これが第一のステップです。 七歳と四歳なら、お子さんの世話が楽になってくるので、認可外保育園に入れてでも仕事をしてみてください。 そして、子供の世話は余り変えず、夫の世話を徐々に手を抜いてみてください。 離婚しても子どもの世話は続きます。今両立できなければ、離婚しても両立できません。 ですが、夫の世話は手を抜けば良いのです。離婚すればしなくて良い手間ですから。そもそも、成人の世話なんてする必要ないのですからね。 ここで文句言われたときに、離婚を考えたらどうですか？ 専業主婦ということで、過剰に家事し過ぎていませんか？意外に手を抜いても大丈夫かもしれませんし、逆にモラハラになって、文句言うかもしれませんし。 文句言われた方が、自分の意思で迷うことなく離婚に突き進めますよ。 離婚するにしても、しないにしても、仕事しませんか？両立の方がしんどいと思ったら、離婚はもっと子供が大きくなるまで我慢しないと仕方ないですし、夫の世話がないほうが楽だと気づけたら、離婚に向かえますし。 仕事さえあれば、選択肢が生まれます。 体はしんどいですが、心に余裕が持てるため、今の辛い気持ちが楽になるかもしれません。

トピ内ID：46ccd0e609180808

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レスします

🙂
通りすがり
まず仕事を探しましょう。 経済力が無ければ、離婚も現実的ではありません。 あとご主人には具体的な指示をして、やってもらったら感謝する。 決してダメ出しをしないこと。 自発的にやって貰うのはもう無理なんだとそろそろ理解してください。

トピ内ID：c43176ef9aaf5bd3

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
ご主人十分手伝ってくれてるのでは。 貴方専業主婦なんですから家事育児は基本的に一人でやって当たり前でしょう。 何のための専業なんでしょうか。 「パパはお仕事だからしかたがない」 まさにその通りでは。 離婚するのは自由ですが、専業主婦の貴方が自立自活できるかどうかでしょう。

トピ内ID：c1333b1e6d1663db

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「子どものため」にしない

🙂
華丘
あなた自身のために決断してください。子どものせいにしないこと。 離婚した方がいいように思いますが、それには２年(例えば)計画で考える。 まず、あなたの収入を確保する。 ある程度のメドがついたら、彼からなるべく多くの慰謝料請求が出来るように、必要な手を打つ。 そういう準備を、相手に分からないように進める。 「子どものために」などと言っているうちは本気ではありませんよ。

トピ内ID：2099b55f654517d8

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完全に役割分担が出来てしまっている。

🙂
40代男性
ご主人は外で働き、トピ主さんは家を守る。 昭和スタイルなので今時を望むのは難しいのでは？ トピ主さんはそうなったらいいだろうけど、ご主人からすれば負担が増えるだけなんで...。 ＞主人は昼頃会社に行き、帰ってくるのは日付が変わる直前という仕事についており子供が生まれてからもそれは変わらず続いています。 今は男性も家事に育児は当然ですがその為には就業状況が大事。 ご主人みたいな状態の人と子供を作ったらワンオペなのは当然でしょう。 ある程度予想がつく話だと思います。 しかも2人目。 今更では？ ＞こんな小さい子が気を使っているような感じでかわいそうに思います。 お子さんがなぜ気をつかっているのか？ 私はパパをフォローしたいのではなくフォローする事でパパとママに仲良くして欲しいのだと思いますよ。 ＞そして最近ですがどうも浮気をしている気配もあります。 これが一番大きい話だと思いますけど...。 ＞最近は会話も少ないです。 悪循環ですが何度も何度も指摘してくる人と話して楽しいとはならないのでは？ ＞子供のためにも離婚した方がいいのか、我慢するべきなのか迷っています。 トピ主さんに経済力がないなら離婚はお子さんの為になるとは限らないですよね。 その場合、最低でも我慢は必須。 経済力をつける事です。

トピ内ID：bebcb3f76642d880

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経済面はどうしますか

🙂
ダイア
専業主婦とのことですが、離婚したとしてどうやって生計を立てていきますか？ お子さんが7歳とのことなので、仕事をやめてほぼ10年くらいは経っていますよね。そのブランクがあり、なおかつ下のお子さんは4歳ですから保育園が必要でしょう。求職中でも保育園が確保できそうな地域ですか？ なんというか、離婚したい気持ちは理解できますが、思い付き？行き当たりばったりな感じが否めません。離婚するためには大きく２つの要素が必要で ・離婚しても経済的に困らないか ・離婚が成立するような条件（相手の合意、相手の不貞・暴力など明確な非があるか）がそろっているか この２つのどちらが欠けても離婚は成立しません。 なお、専業主婦の方が家のことをするのは当然だと私は思うので、ワンオペ？普通。旦那さんが家事をしない？普通。としか思いません。

トピ内ID：03f71ec3a94dc55e

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働いてなんぼ

🙂
みさき
専業主婦家庭の夫は 働いてなんぼ　働いてるから家事育児全部任せた!って人多いですよ 家族の寝顔見れたらそれだけで頑張れるって　私には理解できませんが 主さんの夫もそうなのでは? 子供とのふれあいがないからって言うけどさ、 離婚したら、たまにの面会で今以上にふれあいがないよ 主さん働いたら、主さんと過ごす時間すら今とは全然別物 専業主婦家庭は亭主元気で留守がいい、 お父さんは忙しい疲れてる、子供の話聞く余裕もない、が当たり前だと思ってます 育った家庭がそうだし、働いてる今疲れ切ってるので悔しいけど父の行動が理解できます なので自分は専業主婦しないし、よく働く人より適度に働く人と結婚しました 離婚したら今度は自分も子供と過ごす時間がない、お金がないの悩みに変わるだけでは? 仕事してたら忙しいです 昭和親父みたいに仕事してんだ養ってんだ疲れるわーと言ってみたい 倒れたいです 寝るだけ寝て気まぐれにゲームに没頭したい ゲームできるから元気と思わないでほしい 子供は大事だけど疲れるのが本音 主婦も忙しいですよね みんな忙しいし疲れてるの 現実ではそうも言えないので共働き夫婦でお互いほどほどにしてます

トピ内ID：76ec37ed01b02709

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トピ主が甘過ぎる

🙂
生き物の世話係
専業主婦というのは、家事と育児を全てすると言う事です。(ワンオペでは有りません。ワンオペ＝仕事＋家事と育児の事です。) ご主人は、家族のお金を全て担っている訳ですから。 夜中まで仕事しているご主人に、家事しろとかご主人を休ませないつもりでしょうか？ 離婚するのは、勝手ですが、トピ主にご主人程稼ぐ能力が無いなら、親権はご主人にした方がお子さんの幸せにつながりますから、よく考えてください。 甘えるのもいい加減にしてはどうですか？

トピ内ID：81411af743328b1f

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離婚して生活できるなら

🙂
いち子
離婚なさればいいでしょう。 ＞主人は昼頃会社に行き、帰ってくるのは日付が変わる直前という仕事 時間帯がずれて居るだけで、ご主人は基本的な労働時間プラスアルファで仕事をしているわけですよね。 いや、主婦の仕事に終わりがないのは存じています。 主婦に休日がない（ほんとうかな）というのもありますよね。 土日のお休みにゲーム三昧も不公平感があって嫌ですよね。 でも、じゃあ離婚してトピ主様はどうやって生計を立てていくんですか？ 本当の意味でのトピ主様のご不満ってなんなのでしょうね。 ↑で主婦に休日がない（ほんとうかな）と書きましたけれど、トピ主様も休日を作ればいいと思いますけどねぇ。 私はそうやってバランスを取っていましたよ。 「今日は何もしない日」を宣言して、とことん家事をしない日を設けました。 いやね、離婚してどうにかなるなら好きなようにすればいいんですよ。 お子さんのほうが腹括っているようですし。 ですが、まだトピ主様にはある種の努力はできる余地があると思いますよ。

トピ内ID：8a38bef7485cf0c6

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子供の方が分かってる！

🎶
摩訶不思議
お昼に出て、深夜0時ごろ戻ってくる仕事をしながら、朝早くから家事を手伝え、子供の面倒を見ろって、、、物理的に無理じゃないですか？土日に片手間でも子供と一緒に遊んだり、話をしているなら、良い方ではないですか？ 本来、そういう道理が分かっているべき母親が、何か焚き付けるように、「パパともっと遊んで欲しくない？」なんて、大人気ないですねぇ。子供の方が、余程現状が分かっている。 専業で、夫の仕事が、この様に時間差のある方は、ワンオペって、当たり前ではないですか？夫に、寝る時間を削ってでも、子供の面倒見ろと？ 一人で背負っているのは、トピ主だけではありません。夫も収入という意味では一人で背負っているのです。何度言っても、無理なものは無理。いい加減に、トピ主も現実をよく見る事ですね。 疲れて帰ってくれば、やいのやいのと愚痴を言われていれば、自然と会話する気にもなりません。それを直ぐに浮気している気配もある、、、と。 トピ主に同情する反応を期待されているのかもしれませんが、そういう疑念は、しっかり証拠を掴んでから話す事です。 お互いに持ち時間は２４時間です。彼は、何がなんでもお昼から深夜までの１２時間は仕事に束縛されている、、、それをもう少し考えては如何ですか？ 離婚しても良いですが、どうやって、生活してゆくつもりですか？子供のためって、結局は、自分自身の生活の為、、、ではないですか？ 子供を含む、一家の衣食住を賄う為に働く事と、その維持をする事、その一方の役目も果たせない人が、全てを一人で背負えますか？

トピ内ID：6a46f1631729367c

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離婚したら

🙂
みく
全部1人でやらないとですよ？ お金も稼いでお子さんの面倒もみて お金を稼ぐ分だけでもやってくれているのはありがたくないですか 今のようなのがダメなら単身赴任の人はみんな離婚になりますが お子さんの方が余程よくわかっていますよ。遊んでくれるのがいいお父さんというわけではありません。大きくなればお金をだしてくれることがどれだけありがたいかわかります 暴力をふるったり家に全くお金を入れないならマイナスですがそうでないならお子さんのためというなら離婚しないでいる方がいいと思います。お子さんもその年その状況なら反対すると思いますよ とはいえ小さい子が相手ですと疲れるのはわかります。夏休みなどはお子さんもずっと家にいるので余計でしょう。お子さんと長くご実家に帰ったりされてはどうですか

トピ内ID：4beb48c4d7abf12f

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専業主婦のワンオペ？

🙂
匿名
ワンオペって働いている人に使う言葉ですが… なんで専業主婦なのに、夫に家事をさせようとか思うんですか？ 夫が育児をあまりしないことを不満に思いながらも また妊娠するってどうしてですか？ 自分は悪くないと思ってるなんてちょっと不思議。

トピ内ID：d0cce089e6699f08

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とりあえず浮気の証拠はおさえる

🐱
猫派
浮気していないなら、離婚して生活できるなら離婚すれば?と思いました。 今のところ、家事育児は専業主婦のトピ主さん、収入をご主人が負っているので分業としてはまぁアリではないかと思います。 離婚しても父親がいないことには変わりなくないですか？ トピ主さんがご主人に求めることもなくなりその点はラクになると思いますが、ご主人に「父親」を期待するのをやめるのもありでしょう。 でも、浮気が事実だったらそれはアウトです。 家に帰ってトピ主さんに何か言われるのがイヤだとか、外に新鮮味を求めるのかわかりませんが、証拠集めをするのに並行して「ことあるごとに感謝してやさしく接する」という方法もありますよ。 浮気する方が悪いですが、まずトピ主さんに落ち度がないような生活をしておき、さらに油断も誘えるし、運がよければトピ主さんに気持ちが戻るかもしれません。

トピ内ID：0ef79f501b5272be

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ワンオペ？

🙂
ぼふ
生き物の世話係さんも書いてますが 専業主婦で子育て家事でワンオペって言うのですか？ フルタイムでお仕事して、育児して、家事してをワンオペかと思っているのですが.. お仕事せずに、家事育児でキャパオーバーとの事なので、まずは主さんのやり方を考えてみたらどうでしょうか。 なんか甘えてる感じがしますね。

トピ内ID：4b798e0fa85ffe97

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ご主人は本当に疲れている

041
かんざし
私はトピ主さんがご主人に役割を求めすぎてると思います。なぜご主人と子供を遊ばせることにこだわるのですか？ご主人は疲れていることをお子さんのほうがよく理解できていると思います。 実家から遠く頼る人もない中で子育て、と仰いますがそれが何か？そんな人いくらでもいますよ、私もそうでしたし。 お子さんは離婚を望んでないと思いますので子供のための離婚の必要はないですよ。 ご主人は休息させてあげないと倒れてしまいますよ。

トピ内ID：9099db179394454c

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じゃ貴女が変わりましょう。

041
うの花
その様な勤務体制の夫に何を望むのでしょうか。 世間のイクメンパパを望むのですか。 専業主婦で、仕事に頑張る夫にそれ以上時間的に無理ではないのですか。 我が家の夫も不規則勤務の公務員だったですが（今は鬼籍）、私は兼業主婦でも育児は頑張りました。 稼いでくれる夫への要求はただ感謝のみでした。 子供の学校行事もほぼ出なかったですが、それでも父親のことを子供たちに悪くは１回も言いませんでした。 子供たちは仕事で忙しい父親だと理解してくれていたみたいで、その分私がカバーして愛しました。 他所の家庭と比べませんでした。人は人なんで。 母親（妻）が父親（夫）への不満や愚痴など言わなければ、子供は健全に育ちます。 我慢では無くて仕事で頑張る夫にまずは感謝しましょう。 子育て家事全般は自分の仕事だと受け入れれば、心穏やかになると思います。

トピ内ID：c5c58a10ea86bd15

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旦那がかわいそう

🤔
もも
トピ主は働いたことあるのですか？ 子どもを味方にしようとしているのか、父親との触れ合いの少なさを聞くのはどうかと。 トピ主の精神年齢が低いと思います。 このままだと旦那に逃げられるのでは？

トピ内ID：1fafd40405b847d1

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専業ってそんなものでは？

🙂
さり
なんで ＞パパともっと遊んで欲しくない？ なんて聞いちゃうの？ 一番我慢しているのはお子さんでしょう？ それに「朝バタバタ」って、そりゃ多少はバタバタするかもしれないけど、専業なんだから前日の準備や、日常の工夫次第で少しは変わるでしょう。  朝のバタバタの度に起きたら、ご主人はいつ寝るの？ 無理させて倒れたら、主さんは稼げるの？

トピ内ID：e71810e5d2c42d9a

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で､やっていけるの？

🙂
簡単に離婚と言わない
今は専業主婦でも､離婚後は母子で十分暮らしていける程の資格はお持ちなんでしょうか？もちろん現場復帰して､すぐに即戦力になれるレベルですよ。 仮に出来ても､お子さんには今よりずっと寂しい思いをさせる事になりますよね？ 気になったのは､あなたが「子供のため」と言いつつも(もちろんそれも本心でしょうが)本音では「私にもその目を向けて欲しい構って欲しい」と願っているのでは？という事です。 ご主人が仕事で忙しく､疲れているのは本当だと思います。また家にいても頭の中は仕事でいっぱいなのかも知れませんよ。 ご主人にアレコレ言いたい気持ちは解るんですが､ここはぐっと堪えて家を居心地良く設えて､癒される空間にしませんか？ 妻として夫には「やっぱり家が一番」と思わせる事が大切なんですよ。疲れて帰って来たのにきゃんきゃん言われれば外に癒しを求めるのは仕方無いです(ダメですけどね) それとお子さんに「パパと遊んで欲しいよね」などと吹き込まないで。子供の方がずっとご主人の気持ちを解って我慢しているじゃないですか。あなたの方がずっとお子ちゃまになってますよ。 ご主人が動かないならあなたが率先して子供を外に連れ出す。こんな時期ですから行ける場所は限られますが。大きな公園にお弁当を持って行くとかね。暑い日には家でおやつを食べながらビデオを観るとか｡ やり方次第で楽しい事は出来ますよ。お子さんにとっても良い思い出になるんじゃ無いですか？

トピ内ID：802a3e15e8d61414

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私も専業主婦だったけど

🙂
気晴らし
夫は多忙で、実家は遠かったので、 ３人の子供は1人で育てたし、家事はもちろん家具の移動とかの力仕事も1人でやっちゃいました。 二段ベッドをバラして2階から下ろしたり、学習机を二階に上げたり、今思うと「よくやったなあ」と我ながら感心するけど、夫を初めからあてにしてなかったんで、なんの不満も疑問もなかったなぁ。 土日も、夫はやっとの休日なのでのんびりテレビ見たりで積極的に子供と遊んだりしなかったけど、パパ大好きっ子で成長して独立した今でも仲が良いし、 私はトピさんが離婚まで考える気持ちがちょっとわからないです。 たぶん、トピさんは息抜きが必要かなんですよ。 私は夏休みは2週間くらい子供達と実家でのんびり過ごしました。 あと、欲しい物は遠慮しないでバンバン買う。 専業主婦ならではの息抜きですが、これらでかなりリフレッシュできるし、小さな不満はその都度夫に言うことで爆発もしなかった。 母親の不満は子供に伝わります。 パパは忙しいけどママは元気いっぱい で楽しく暮らしている というほうが、子供さんには良いのではないかしら。

トピ内ID：09d0992bf527495d

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昼は何をしているのですか？

🙂
人生の後半
７歳ならもうすでに小学生でしょうし、４歳なら保育園でしょう。昼は何をしているのですか？ 一人だけ相手ならなんとでもなるでしょうに。 皆さんのおっしゃる通り、働くか、もっと外に出て世間と関わった方がいいですよ。 離婚してもいいのではありませんか。みなさんが幸せになるのであれば。

トピ内ID：acdb67f75bfa43c2

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大体の男

🙂
はな
私も子供が小さい時はワンオペでした。 不満も沢山ありましたが、旦那と別れシングルマザーとして２人の子供を育てる自信はなかったので、仕事を頑張ってくれてる旦那に感謝(そうは言ってもたまにイライラしてましたが…)と思い込み、平日はママ友と子供達とでランチしたり、あっというまに子育ても終わってしまいました。 旦那も子供達と私とも、家族仲良しです。 専業主婦でいられることに家族したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：d992f59a384af4b6

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離婚後はどう生活するのですか？

🙂
たこ兄弟の母
毎日の育児お疲れ様です。 主さんの文面を読んで思ったことは 「え？ それぐらいで離婚？」です。 今は専業主婦ということですが、 働きながらお子さん二人を育てる気概はあるのでしょうか。 それともサポートしていただけるご実家があるのでしょうか。 夫に不満があることはわかります。 でも離婚をしたら、今の生活よりも経済面でも時間面でも はるかに大変な生活が待っていることを自覚しているのかな、 と、疑問をもってしまいます。 ワンオペ育児は大変でしょう。 なんども話し合って、少しの期間でも改善するのでしたら それを繰り返すしかないと思います。夫は 「なんだ、かんだ言って、俺がやらなくても妻がやる。 専業主婦だから当たり前」 という、考えが見え隠れしますが。 下のお子さんが４歳なら、そろそろ育児も楽になる頃ですよね。 ＞何度伝えても変わってくれない人に何度も伝えるのはもう疲れました。 ＞最近は会話も少ないです。 ＞子供のためにも離婚した方がいいのか、我慢するべきなのか迷っています。 この言葉を夫に伝えて、働きに出たらどうでしょう。 主さんの不満はわかりますが、何の計画も無しに離婚を口にするあたり ちょっと世間知らずな方かなって感じました。 夫もそれを見抜いていて、主さんを軽んじていると思います。 私はアラフィフのおばちゃんです。その私の人生経験から言えることは 「変わらない人間を変えるためには、まずは自分が変わる」です。 主さんが変わり、夫が「見捨てられるかも」と恐怖心を抱かない限り 夫を変えることはできません。

トピ内ID：f58ead1e8ada1ae8

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がんばって

🙂
トルネ
いまは働かなくても家事育児に専念できる身分ですが、離婚すれば当然、自分の生活費は全額自己負担となります。 現状で疲れ切っているようではもたないので、もっと気力体力とも養って気合いを入れて離婚してください。

トピ内ID：5bd652ac86fb5256

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ワンオペじゃないのでは？

🙂
はなこ
主さん専業主婦なんですよね？ ワンオペというのは仕事を持ちながら家事も育児も1人でやってる人の事だと思ってました。 でも分かりますよ。私も専業主婦で、しかも0歳児1人ですが、平日は思わないけど、休日はご飯とか作りたくないな〜って思います…。 うちは休みの昼はテイクアウトか外食 夜ご飯は夫が自分の食べたいものを作って振る舞ってくれます。 子供は同じで気分で可愛がってくれるだけですが、まぁ仕方ないと思ってます。 ３５歳で妊娠するまで朝から夜中まで専門職で働いてた私が思うのは、 専業主婦って夫がご飯や掃除にうるさい人や小さい子が3人以上いれば大変だとは思いますが、何だかんだ外で家族を養う程に働くよりは断然楽だと思います…。

トピ内ID：19778d1961daf468

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いつもお疲れ様です

🐶
ぶたさん
30代、1児の母です。 時短で正社員で働いています。 トピ主さん、いつもお疲れ様です。 子供が1人でも大変なのに、2人ってすごいなと思います。尊敬します。 専業主婦さんでいらっしゃるんですね。 朝バタバタするのはとっても分かりますが、トピ主さんが少し早く起きてみるとか、寝る前に次の日の準備しておくとか。 してみたらいいのかなーって思います。 お昼に出社するご主人をあてにするのは違うかなと。だって専業主婦さんって家事がお仕事なんですよね？

トピ内ID：bd6a8398d79b346a

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ワンオペじゃないよ

🙂
tamaneko
専業主婦なんだから、家事と育児はトピ主さんの仕事ですよね。 それはワンオペとは言いません、当たり前のことです。 その代わり夫がお金を稼いでくることで、平等だと思います。 夫に家事をやらせたいなら、トピ主も働かないと不公平でしょ。 毎日、日付が変わるころに帰ってくるということは、寝るのは早くても1時、 もしかしたら２時３時になりますから、子どもと同じ時間に起きるのは無理でしょう。 昼からの出勤でよかったですね、うちは朝８時に家を出て１２時過ぎに帰ってましたから まだマシだと思ってしまいます。 その勤務体系って、結婚前からじゃないんですか？ 結婚後にそうなったのなら想定外だけど、わかっていて結婚したのならしょうがないですね。 子どもをダシにして離婚を口にするのはどうかと思います。 あくまでも、トピ主が離婚したいということですから。 離婚してやっていける自信があるなら、それでもいいと思いますが、できますか？ 養育費はもらえても、トピ主の生活費はもらえませんから働くしかありません。 夫の分の家事は減るけど、子ども二人を育てつつ働いて家事も全部やる....今より大変かも。 実家にも頼れないのにね。 人は変えられませんよ、自分を変えるほうが簡単。 もう少し、外に目を向けてみたら世界が変わると思います。 上の子は小学校だし、下の子ももう４歳なら、簡単なパートくらいできそうですが。

トピ内ID：ec9a0c1e85b1f031

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我慢してるのは夫の方かも

🙂
南風
専業主婦ならそれをワンオペとは言わないし、 専業主婦なのに、夫に家事をしろとかもっと育児しろとか言う妻は、夫にとって必要？ 何度伝えても変わってくれない、というのは、ご主人も思っているのでは？ 仕事が忙しい、疲れていると何度も言われているのに、 繰り返し「家事、育児をもっと」 と言ってるんですよね？ お子さんがかわいそうとも思いません。 母親が自分のわがままを通そうと子どもを盾にして利用してるような、嫌な気持ちになりました。 この状況なら、夫が浮気したとしても妻には同情できません。 ああやっぱりね、そうなるよね、と思うかな。 それを回避したいなら、あなたが今考えを変えないと。 トピ主さんの主張はわがままに感じました。 甘えてあぐらをかいていると、痛い目にあうものです。 このトピが、あなたが変わるきっかけになればいいね。

トピ内ID：2f4b57efe230ef48

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支離滅裂

🙂
Cynthia
ワンオペとは「仕事」、家事、育児を一人で実施している人の事です。 専業主婦が家事育児に専従するのは当たり前です。 離婚したら本当の意味でのワンオペになりますが、あなたが仕事に行っている間は、誰がお子さん達の相手をするのでしょう？ 論理破綻していませんか？ 上のお子さんの方が確かに賢そうで、状況を正しく把握出来ているのではないでしょうか。

トピ内ID：22ee1ee5f46e37a6

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離婚時は、実家に帰るという事ですか？

🙂
ポーリー
＞実家も遠くすぐには頼れる人もいない中 という事は、遠方の実家の方は、離婚したら受け入れてくれるという事ですか？ 資格職で、実家で暮らさなくても、近居で自立出来ますという話なのかしら。 お子さんが７歳なら、小学生だろうし。 転校させるなら、早い方が良いかもしれませんね。 ＞子供のためにも離婚した方がいいのか、我慢するべきなのか迷っています。 離婚後の生活が、確保出来るなら、トピ主さんのために離婚して良いのでは？ どうして、この離婚がお子さんのためになるのか、よく分かりませんでした。 何度読み返しても、トピ主さんのためにしか見えなくて。 少し、詳しく教えていただけると有難いです。

トピ内ID：dc8ad971b3760a20

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