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弟夫婦の対応について

レス25
（トピ主 9 ）
🙂
yr
ひと
初めまして。弟夫婦に対する相談です。 弟夫婦は共に20代半ば、今年入籍しましたが、非常識の域を超えて対応にとても困っています。 弟嫁は食事を出しても、いただきますごちそうさまはなく、片付けもしません。 会話もろくにできず、何度こちらから話題を振っても一言返すのみ。弟としか話をしないです。それを見ている弟もなにも言わず。 もう会うのは5回ほどですが、私の家族は誰一人として彼女から話しかけられたことはありません。 まだ結婚する前のこと、私の母親が末期癌になりました。離婚していたためほとんど身寄りがなく、長女の私、弟、妹で看病に明け暮れていた時も、病気がわかる前約束していた旅行がいけないことに腹を立て弟にわがままを言うこともありました。 母親は彼女のことを可愛がっていて食事に誘ったりと会ったことも何度かありましたが、亡くなった後通夜や葬式にも来ず、お線香やお墓参りにも来ませんでした。 結婚の挨拶にきた際、今まであったことを棘がないよう注意し、家族になるんだからこれからは支え合っていこうねと伝えました。が、やはりなにも変わりません。弟本人に伝えても理解する頭がないようでやはり無駄でした。 何より嫌な気持ちになったのが、先日の挨拶で弟が母親の仏壇に線香をあげるよう促した際、はいはいと言って手も合わさず、火をつけた線香をただ刺したところを見て、妹が泣いていたことです。正直もう顔も見たくないです。 長くなりましたが、来年弟たちは挙式予定ですが、参列しようか否か迷っています。 もちろん最終的に決めるのは自分ですが、みなさんのご意見をいただけたらと思いご相談させていただきました。 また関わるのは最小限にしようと思っていますが、今後の対応についても一緒に考えていただけたら助かります。 ご回答よろしくお願いいたします。

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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成り行きにまかせる

🙂
maruko
すでに、弟夫婦は、入籍をしているのですね。 だったら、挙式の案内状がきたら、出席はして、 後は、お客なのですから、特に何も手伝わず、ノータッチでいいのでは ないでしょうか？ 常識のない弟夫婦ですから、こちらからは、もう何も 言わないで、トピ主の言われる最小限の付き合いで いいと思います。 とにかく、期待しない、要求しない・・・と 心に決め、こちらからは、何も行動をしないと 決めれば、心が安らかになります。

トピ内ID：49a721da8dcdf239

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レスします

🙂
通りすがり
弟さんがそれで良いのであれば、あなたがあれこれ考える必要はないでしょう。 例えどれだけ常識がなかろうと、選んだのは弟さんです。 勝手に支え合おうとか言われても、あなたに頼る気もないだろうし、何かするつもりもないと思います。 結婚式は欠席で良いんじゃないですか？

トピ内ID：dc41ef6d44ae4787

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付き合わなきゃいいのに

🙂
もね
わざわざ付き合って嫌な気持ちになるのが不思議。 いただきますが言えないのも片付けないのもそういう人なのでどうでもいいです。 常識がないのだから、線香のあげかた手の合わせかたなんて知ってるわけがない。 ＞家族になるんだからこれからは支え合っていこうねと伝えました。 トピ主と家族にはなりません。 ＞来年弟たちは挙式予定ですが、参列しようか否か迷っています。 それはご自由に、です。 欠席しても弟夫婦の自業自得ですしね。 そんな夫婦に期待することが時間の無駄。

トピ内ID：6d4077696cf28ec2

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家族では無い

🙂
もももんが
　思いやりには欠ける弟嫁とは思いますが。 　家族だから助けあおうと言われましても。別世帯ですし。お嫁さんは家族じゃないし。 　そもそもトピ主の家庭の事情は知らないし。 　旅行の件はコロナは別と考えて。 普通に交代で看病するし、入院もしますよね。看病のコツは休息です。 　ご病気は気の毒ですが。２、３日の不在はしましたよ。いよいよ最期は除き。 　それに、どうしてお嫁さんから話題を振らなきゃいけないんですか？ 　ところで、トピ主は婚家では完璧で、アチラの家族なのですよね。 　どうして弟嫁と家族なの？サッパリ分からない。

トピ内ID：a99a6640c140dd6b

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嫌な気持ちになるのなら疎遠にするしかないのかな

🙂
ほぼ専業主婦
理想論から言えば、付かず離れずの関係を保ちつつ、親戚として仲良く、時には助け合ったりしてお付き合いを続けていきたいものですね。 でも私もこんな彼女なら無理です。 弟のお嫁さんが、こんなタイプなら、彼女のこともさる事ながら、弟の見る目も疑います。 結婚式のことですが、私は欠席と言う選択はありません。 こんなことしたら、宣戦布告をしているようなもの。 知らない人(まずほとんどでしょう)から見れば、悪く思われるのはトピ主さんの方ですよ。 自分から、悪く思われることは避けた方が賢明。 でもその代わり、お祝いは少ししか渡してやりません。 身内が渡す金額の最低のラインで。 そして、付き合いも弟のみにする。 頂き物のおすそ分けもしません。 もちろん家にも呼ばない。 疎遠に近い形で乗り切ります。 関わったら絶対に、今以上に嫌な思いをするでしょうから。

トピ内ID：c8688d6c436bb872

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レスをくれた方

🙂
yr トピ主
marukoさん ＞とにかく、期待しない、要求しない・・・と 心に決め、こちらからは、何も行動をしないと 決めれば、心が安らかになります 本当にその通りですね。カッカとして眠れなくなってしまい勢いで投稿しましたが優しいお言葉に心が救われました。必要最低限、姉弟である以上式には出席し、極力関わらない方向でいこうと思います。なんだか弟嫁のような無礼なコメントがあり嫌な気持ちになりましたが優しい方もいらっしゃって安心しました。ありがとうございました。 通りすがりさん そうですよね。私もあれこれ考えるのをやめにして関わるのも必要最低限にしようと思います。ありがとうございました。 もねさん ＞わざわざ付き合って嫌な気持ちになるのが不思議。 いただきますが言えないのも片付けないのもそういう人なのでどうでもいいです。 いま現在、必要最低限の関与でわざわざ付き合っているわけでもありません。挨拶にきたのでそれ相応の付き合いをしているわけですが。どんな人でも無礼者には多少なりとも腹が立つものではないでしょうか？あなたのような察しのいい賢い人間ではないので、向こうかたの態度にとにかく驚いてしまいました。 ＞欠席しても弟夫婦の自業自得ですしね。そんな夫婦に期待することが時間の無駄。 おっしゃる通り向こうの自業自得ですよね。式はとりあえず出席し、今後は極力関わりがないよう今以上に距離を持って付き合いたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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レスをくれた方

🙂
yr トピ主
もももんがさん ＞家族だから助けあおうと言われましても。別世帯ですし。お嫁さんは家族じゃないし 家族というか親族ですね。ただ義理の妹であることに間違いはないです。 ＞そもそもトピ主の家庭の事情は知らないし。 旅行の件はコロナは別と考えて。 普通に交代で看病するし、入院もしますよね。看病のコツは休息です。 ご病気は気の毒ですが。２、３日の不在はしましたよ。いよいよ最期は除き。 話の流れでこういった一連が過去にありモヤモヤしていましたということで記載しました。関係なくないです。 結婚前の話とは言え、恋人の母親が病気になってもなお、家庭の事情は関係なく、末期癌で闘病中の母親の看病を他の家族に任せ（20代と高校生の姉妹2人のみ）旅行にも行くのが当たり前という感覚をお持ちなんでしょうか？でしたら私とは価値観が合わないのでそれは仕方がないことですね。 私の母親は40半ばで癌発覚から約3ヶ月であっという間に亡くなり不在になんて1日たりともできませんでした。癌治療は基本通院ですので（そちらの身内の方は入院で治療されていたんですが？高額になるので私の家のような中流家庭ではとても無理でした。）病院の送り迎えも毎日あり、1日1日が目まぐるしく本当に忙しかったです。 ＞それに、どうしてお嫁さんから話題を振らなきゃいけないんですか？ どこに弟嫁から話題を振ってほしいといった内容が書いてありますか？こちらから話しかけても返ってくる言葉が一言のみでコミュニケーションがとれない旨を記載したつもりでした。

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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レスします。

🙂
グリーンクッキー
＞弟本人に伝えても理解する頭がないようでやはり無駄でした。 つまり、レベルが同じの、お似合いのカップルなんですよ。 弟嫁のアラばかり見えてしまうと思いますが、それが、あなたの弟さんに合う女性なんです。 弟さんと釣り合うレベルの女性なのです。 これからも二人は変わることがないでしょう。 しかし、結婚式に参列しないのは、縁切り宣言と同じでしょう。 相手方は一生忘れないでしょうから。 弟が可愛いなら、最小限とは今後付き合う気があるなら、参列すべきかな。 もう縁切りでいいなら、参列しない。 トピ主は今現在弟さんにどんな気持ちをお持ちなのかによると思います。

トピ内ID：c120e46c3fb0a8f5

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もう関わらない

🙂
ななこ
弟奥さんもおかしいですが、そういう 人を奥さんに選んだ弟にショックですね。弟が自分の結婚式にでてくれたのであれば義理で呼ばれたら自分のみ出席、まだ未婚であったならそのまま欠席、疎遠にされて結構という態度で生きていきます。

トピ内ID：c8fb0ad1622f5a5d

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出席をして終わり

🙂
きなこ
義妹を家族と思うから腹が立つのです、 弟さんと義妹は家族だけどトピ主さんや実妹さんとは家族ではありません。 確かに義妹は常識やマナーに欠けるところがあるかもしれないけど、トピ主さんも求め過ぎなんじゃないかな。 特に妹さんですがご仏壇の作法がなってなかったからと言って泣きます？ 20半ばならご仏壇にお線香をあげるのは初めてだったかもしれませんよ。 わからないのに旦那はただ線香あげろって言うだけなら線香ただ刺すしかないじゃない。 お母さんは生前かわいがってらしたならそんなに悪い子だとも思えないし、 なんか、トピ主さん姉妹の圧がすごいのかなって感じます。 挙式に参列しないのは礼儀を重んじるトピ主さんの考えと矛盾すると思いますよ

トピ内ID：94d8c150309e77c2

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疎遠でいい

🙂
irohani
確かにとても非常識な女性ですね。親の顔が見たいといわれてもしょうがない。 でも、弟さんはそういう女性が好きなのだから、どうしようもないですよ。 受け入れるしかありません。 結婚式は、参列するべきでしょう。 しないとなると、トピ主さんたちも同じ土俵に立つことになると思います。 礼儀を欠く行為はやめておいたほうがいいです。 でも家族になるとか支えあうとか、ちょっと重いですね。 そんなことを言うから、敬遠されたのかもしれません。 結婚というのは、実家から出て新しい家族を築くことですから その女性がトピ主さんと家族になるわけではありませんよ。 ましてや、支えあうって何？と私でも思います。 トピ主さん、何を支えてもらうつもりなんですか？ 弟さんだって、そんなつもりはなさそうですが。 「私の家族」とありますが、それはトピ主さんの夫や子どものことですか？ 正直、そこまで気を使って話しかけろというのも、どうかと思います。 ほとんど他人ですから。 私が結婚時に、義姉から「家族」だの「支えあう」だの言われたら やっぱり距離を置いたと思います。 そのくらい重いセリフですよ。 弟さんは結婚して、自立して新しい家庭を築く。 トピ主さんも妹さんも、自分の家族がいるわけですよね。 それとも二人とも独身なのかな？ どちらにしても、トピ主さんたちとは姻戚関係ではありますが、家族ではないので 必要最低限のお付き合いをしていけばいいと思います。

トピ内ID：c87d006c437d24e5

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レスをくれた方２

🙂
yr トピ主
ほぼ専業主婦さん ＞理想論から言えば、付かず離れずの関係を保ちつつ、親戚として仲良く、時には助け合ったりしてお付き合いを続けていきたいものですね。 本当おっしゃる通りで、ただ普通に、挨拶にきた時にはご飯食べてお喋りしてってそれだけができればお互い気持ちよく付き合いができるのにどうしてって思ってしまいます…他のコメントで支え合う、助け合うとは？といった内容のことを書かれているかたがいますが、繋がりとしては決して遠い親戚ではないですし、なにかあったら声を掛け合えるくらいの仲が一番いいと考えています。分かっていただけて大変嬉しいです。ありがとうございます…。 ＞結婚式のことですが、私は欠席と言う選択はありません。 こんなことしたら、宣戦布告をしているようなもの。 知らない人(まずほとんどでしょう)から見れば、悪く思われるのはトピ主さんの方ですよ。 自分から、悪く思われることは避けた方が賢明。 こちらもおっしゃる通り、私も腹が立ってしまい大人気ない考えをよぎってしまいましたが、必要最低限、式には出席し今後の付き合いは今以上に減らしていけたらと思っています。 共感、さらに的確なアドバイス大変うれしいです…！元気が出ました。 ありがとうございました！ グリーンクッキーさん 文章の中では弟嫁の件ばかりになってしまいましたが、一番は自分の弟に心からガッカリしています。ここ最近、弟の態度も以前に増して常識がないというか、無礼というか…おっしゃる通りお似合いの2人なんだと思います。 こちらには身寄りのない父が一人いまして、私自身も近々夫の都合で日本を離れます。妹はまだ学生で色々と不安もあるので、式には出席し、何かあったら弟にお願いすることもあると思いますので必要最低限の付き合うといった方向で考えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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疎遠にしましょう

🙂
ななしこ
この先お付き合いしても碌なことないでしょう。 結婚式はコロナ禍を理由に欠席し、徐々にドロップアウトしていったら如何でしょうか？

トピ内ID：b73a1df92ec2e271

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残念ですね

😉
まどか
そんな女性を選んでしまった弟さんもかなり残念な人ですね。 そんな非常識な彼女さんを育てたご両親も相当な非常識な方々と想像できます。 一切、関わらない覚悟を持ってしまうと気が楽になりますよ。 弟さんにも彼女にも期待なさらないで穏やかに過ごされますよう。 式には欠席したいところでしょうが、 どんな非常識なご家庭の方々なのか観てやろうぐらいの気持ちで行かれたらいかがですか？ なるほど、今後のお付き合いはこちらから願い下げ、とすっきりするかもしれませんよ。

トピ内ID：5f573ebea40585e6

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レスをくれた方３

🙂
yr トピ主
ななこさん 本当、心の底から弟に対して情けない、ガッカリな気持ちが大きいです… ご意見大変嬉しいです。色々考えましたが、式は出席、あとは疎遠でなるべく関わりを持たないようにしていきたいと思っています。ありがとうございました。 きなこさん ＞特に妹さんですがご仏壇の作法がなってなかったからと言って泣きます？ 作法うんぬんの話ではないです。彼女が高校生の時に母親が亡くなり、毎日欠かさず手を合わせている大事な母親のお仏壇の前の弟嫁の態度に悲しくなり、涙したんだと思います。これは当事者じゃないと分からないかも感情かもしれませんね。まあ、向こうは両親健在ですから、早くに親を亡くした気持ちなんて分からず当然です。ただ、20半ばにして促されたからただお線香をはいはいと言って刺す弟嫁、何も言わない弟に心底ガッカリしました。 長くなるので記載しませんでしたが、結婚前からお礼を言えないことは知っていました。挨拶もしません。良くも悪くも常識がないだけで悪い人っていうわけではないと思います。頭の悪さと自覚のない無神経さで一緒にいると気分が悪くなるタイプですね。それは一緒にいる弟も同類です。 こちらが圧をかけているというより、向こうがこちらに対して興味がないんだと思います。私の夫も同じことを言っていました。 ＞挙式に参列しないのは礼儀を重んじるトピ主さんの考えと矛盾すると思いますよ 本当仰る通りですよね。勢いのままに極論になってしまいましたが、大人しく式には出席し今後の付き合いをさらに減らして疎遠になる方向で考えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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レスをくれた方4

🙂
yr トピ主
irohaniさん ＞トピ主さんたちも同じ土俵に立つことになると思います。 礼儀を欠く行為はやめておいたほうがいいです。 おっしゃる通り、怒りのままに私も同じ土俵に立つところでしたが、式には出席したいと思います。 ＞でも家族になるとか支えあうとか、ちょっと重いですね。 そんなことを言うから、敬遠されたのかもしれません。 何人かの方にもご指摘をいただきました。私の文章で言葉足らずな部分がありましたが、詳しくお話しすると、うちの家は親戚も少なく、父親が独り身でこれから私自身も相手の仕事の都合で日本から離れることになるんです。 全てを任せきりなんて思っていませんが、もし何かあった時すぐに私は駆けつけられません。一番に弟と妹に頼ることになると思いますが、万が一何かがあったとき、弟嫁のほうにも迷惑がかかるかもしれない旨を結婚の挨拶の時に伝えたんです。 こんなこと、私もわざわざ言いたくありませんでしたが、以前母が大変なとき記載したような内容のことがあったので、もう彼氏彼女ではなく親族になるわけだからもしそういう時がきたら、迷惑をかけちゃうこともあるもしれないけどよろしくお願いしますと。ただ、そちらの家族に何かあった時こちらもできることはするから何かあった時は助け合っていこうね。ってそういう意味です。たしかに重い言葉だったかもしれませんし、大袈裟な、と思われるかもしれませんが、健康体の母がいきなり末期癌になりあっという間に亡くなってしまったので。言ったことに間違いはなかったと思っています。ただ、言葉一つでも捉え方次第で色々なことを想像させてしまうんだなと改めて痛感しました。ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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疎遠にしたらいい

🙂
ジジ子
弟嫁は非常識な人なんだから、トピ主は相手にする事はありませんよ。弟さんも嫁さんの言動に気がついて、いずれは結婚生活が上手く行かなくなり、離婚になると思います。

トピ内ID：ac0416ff8480959e

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お悔やみ申し上げます

🙂
パール柑
お母様を若くして亡くされて、本当に残念でしたね。 弟のお嫁さんの振る舞いが褒められたものでないことは同意します。 が、やはり少し期待し過ぎかなと思いました。 亡くなられてすぐ入籍はしないでしょうから、お母様の病気が発覚した時の弟のお嫁さんは20歳そこそこですかね。 身内に若いがん患者がいなければ、なかなか想像がつかないと思いますよ。 毎日通院されていたというのは放射線治療を受けていらっしゃったのでしょうか。 私は医療従事者ですが、それでも末期がんと聞いたらまず入院かなと思います。 弟さんが詳細に伝えていない場合、入院せずに毎日通院治療をすることや3ヶ月で亡くなるほど手の施しようがないことは想像しにくいのではないでしょうか。 トピ文に書かれていないことを読み取れなかった方にキレるのはやめたほうがいいかなと思いました。 それほどトピ主さんはまだ悲しいし、平静ではないのだと理解しましたが。 あと、入院になっても高額療養費制度がありますから、びっくりするくらいの金額にはならないのではないかなぁ。 もちろん制度の対象にならない実費負担はありますが、入院なんて出来ないと端から決め付けずに、今後のご自分やご家族のためにも調べておくと良いかと思います。 親が亡くなって介護がない場合、それぞれが結婚してしまったら兄弟姉妹で助け合うことは意外と少ないと思いますよ。 同性なら色々話す機会も多いのでしょうが異性の場合、ほとんど接点がなくなってもおかしくありません。 家族になるんだから助け合いましょう、はやはり重かったと思います。 ＞どこに弟嫁から話題を振ってほしいといった内容が書いてありますか？ これは ＞私の家族は誰一人として彼女から話しかけられたことはありません。 この一文から受ける印象のためかと思います。 結婚式だけ参加してあとは疎遠で、心穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：028ed9e73158e24e

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レスをくれた方５

🙂
yr トピ主
ななしこさん おっしゃる通りに、今後は今以上にお付き合いを減らしてストレスを無くそうと思います。式は最低限の礼儀とし出席し、その後は疎遠になる方向で… ご意見ありがとうございました。 まどかさん 本当に、弟には一番がっかりしています。しっかりしていないのを知っていた母も一番に厳しくしていましたから… ＞式には欠席したいところでしょうが、 どんな非常識なご家庭の方々なのか観てやろうぐらいの気持ちで行かれたらいかがですか？ こちらのお言葉でなんだか気が楽になりました。ありがとうございます。 実は顔合わせで一度会っているんですが、とても礼儀正しいご両親でした。恐らくあまり叱ったりする機会がないのかなと感じます…式には最低限出席し、あとは疎遠に平和に過ごしたいと考えています。お優しいアドバイス、気持ちが楽になりました。ありがとうございました。 ジジ子さん 相手の嫌な部分が今の地点で分かっていない弟も同類で本当残念です。 今後二人が仲良く過ごしていければいいですし、そうでなくても私には関係がないので…おっしゃる通り、会う機会を極力減らしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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レスをくれた方６

🙂
yr トピ主
パール柑さん ＞私は医療従事者ですが、それでも末期がんと聞いたらまず入院かなと思います。 最初はステージ1診断、その後抗がん剤前の処置手術がなかなかうまくいかずこの間に病状が一気に進行。最終的に抗がん剤治療へ移行。主治医からは通院治療と言われていましたが、知り合いの先生の計らいで近隣の病院へ転院。亡くなる前の1週間程度は入院していました。 一口に癌と言ってもその人の症状や治療法は様々です。何も知らず、文章に書いてないからと知ったかのように不在くらいは〜と言ってしまうかたのほうが私は無神経だなと思います。 出かけられる余裕があるのであれば、行っておいでと送り出しました。当時の母はいつ亡くなってもおかしくないくらいに衰弱していて、万が一旅行に行っていたとしてもその間に亡くなってしまえば死に目に立ち会えないことになります。実際、主治医からはほぼ毎日のように生きてるのがいっぱいいっぱいの状態ですと聞かされていました。 また当時母が弱りきっている事実も弟嫁本人に伝えていました。あまりにきかないので私自身からも今は母の状態が良くないからと伝えましたが聞き入れてもらえず、その後も弟に構ってもらえない寂しさで、地元に帰る、他にいい人ができたから別れたい等、家の最寄り駅まで来ていたこともありました。ただ亡くなった後も地元に帰ることもなく、ほかに彼氏を作るわけでもなく、これらは嘘だったと推測されます。 ＞身内に若いがん患者がいなければ、なかなか想像がつかないと思いますよ。 若くして親を亡くす身の気持ちを100分かれとは言っていません。それが無理なこともわかっています。ただ、こういう事実があってこそ今でも変わらない態度をなお嘆いているんです。人は変わらないと今現在も痛感しています。期待したのは私が悪いです。でもこういった事実があったことも理解いただきたいです

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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続き

🙂
yr トピ主
パール柑さん ＞家族になるんだから助け合いましょう、はやはり重かったと思います。 ＞親が亡くなって介護がない場合、それぞれが結婚してしまったら兄弟姉妹で助け合うことは意外と少ないと思いますよ。 また、挨拶の際私が伝えたことの理由詳細は他の方の返信に記載があります。意味があって伝えました。先程のレスの内容も含めです。 ＞トピ文に書かれていないことを読み取れなかった方にキレるのはやめたほうがいいかなと思いました。 それほどトピ主さんはまだ悲しいし、平静ではないのだと理解しましたが。 平静でないのは事実ですが、キレたような文面で気分を害する言い方をしてきたのは先方です。顔が見えない場ですので特に言い方に関しては気にかけていただきたいです。 そもそもサッパリ分からないのであれば意見を述べていただかなくて結構なんです。ご意見を頂戴している身ではありますが、意見を言った人のほうが偉そうにしていいわけでもありません。また読み取れない部分を勝手に言及されるのもいかがなものかなと思います。 ご不快な思いをされてしまったようであればそれは申し訳ないです。 ＞結婚式だけ参加してあとは疎遠で、心穏やかにお過ごしください。 ありがとうございました。

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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兄弟は他人の始まり

🙂
あ
という諺もある位ですから、その配偶者なんて、全くの他人です(婚姻関係がある間だけ、婚続なだけ)。 例えば、知り合いの葬儀で、全く知らない人が、義妹の態度でも「不思議な人」とは思っても、立腹はしないでしょう。 弟に立腹ならわかりますが。 「家族だから」という思い込みにしがみつかない方が、みんなハッピーになれると思います。 義妹さんの事を考える時間が無駄です。 他人の言動を変えるなんて(自分自身でさえ)無理な話です。 無理なものは無理、だからトピ主さんも、無理する必要は無いと思います。

トピ内ID：0af2ccc3a36de087

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珍しいことでも何でもありません

🙂
中年女
義理の兄妹と価値観が合わない、仲良くできないなんてそこら中に溢れています。 同居しているわけではないのに、いちいち今後の付き合いを考える必要もありません。 私の場合は夫の弟も妹も性格が合いません。今は飛行機の距離なので顔を合わせる機会もなく清々して心穏やかに過ごす毎日です。 エピソード拝見する限りトピ主さんと義妹さんは相嫌相悪のようなので、義妹さんからトピ主さんに近づくことはないし、トピ主さんも海外で生活されるんですよね？ なら余計に悩む必要はありません。帰国される頃には連絡先さえわからない状態になっているでしょうから、清々すると思いますよ。 お父様に何かあった時は姉弟で力を合わせることも大切ですが、行政のサービスを利用したりお金で解決することも大切です。 経験者ですが、仲が良かった姉弟でさえ険悪になり絶縁する可能性があるのが介護です。 お互い支え合うことには期待しないほうが気持ちは楽になります。

トピ内ID：4fd8deec8c639576

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レスをくれた方７

🙂
yr トピ主
あさん ＞「家族だから」という思い込みにしがみつかない方が、みんなハッピーになれると思います。 なんだか私も家族、親戚という言葉に囚われすぎていたような、ハッとした気持ちになりました。他の方にあなたは婚家で完璧なのか？と聞かれましたが、夫の家族は優しく、仲良くしていただいているので、そういった付き合いをしたかったなと。私のただの願望にすぎないですね。 ただ、先日の態度にはただただ驚いてしまい、聞いていただきたい気持ちいっぱいで投稿してしまいました。 ありがとうございました。 中年女さん ＞お父様に何かあった時は姉弟で力を合わせることも大切ですが、行政のサービスを利用したりお金で解決することも大切です。 当時は今より自分自身の年齢も若く、周囲に頼れる大人もたくさんいなかったので無我夢中でしたが、以前より視野が広がりました。頼れるものは家族以外にも沢山ありますよね。 以前の思い出が悪い意味で残ってしまっていました。おっしゃる通りです。 ＞義理の兄妹と価値観が合わない、仲良くできないなんてそこら中に溢れています。 先日の向こうの腐ったような態度にただただ驚き、怒りがなかなかおさまらずでしたが、そう珍しい話ではないですよね。これからは極力会う回数を減らし平穏に過ごしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：563a9dbe9ebc091b

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考えなくても

🙂
たーちゃん
今後の付き合いなんて考えなくても自然と疎遠になるので心配いりません。 お父様に何かあったら弟 さんにだけ連絡取りましょう。介護が必要になったとしても義妹さんが手伝ったりお見舞いにくることはまずないでしょうから顔を合わせることもありません。 義妹両親が健在なら子どもが産まれても頼れるでしょうから、トピ主家族にお声がかかることはありません。 好きの反対は無関心と言います。 義妹さんに関心を持ってあれこれ考えているうちは、イライラはなくなりません。

トピ内ID：3f18f814d0b53b67

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