口出ししたくてたまらない

義妹さんへの経済的支援は控えてもらうよう話してみてはいかがですか？ 留年はともかく一応はまだ学生ですし、就活中ですと思うようにバイトもできない。 しかもコロナ禍でバイトすらミツカラナイケースもあります。 ご主人には「社会人になったら小遣いをあげたりするのは辞めてください。いまはめをつぶりますので。」と言ってみてはどうだろう。 それから家計の話もきちんと一緒に見直しましょう。 育休中で減収であるとはいえ、トピ主様にも収入がある。 その中から義妹にお小遣いを渡す余裕があるのかどうか。 これはちゃんと数値化して見せながら、今後のマネープランを二人で導き出してください。 無い袖は振れないと言いますが、どの程度の袖ふりなら許せる範囲なのかも見えてくると思うんですよ。 口出しというより「我が家のマネープラン」を主軸にして話し合われた方がいいですよ。

元々口数が多い方なので。 でもトピ主さんの状況なら、つい言ってしまうでしょうね。 エントリーシートや履歴書などは、電話で教えてあげたらいいと思う。 年が離れていたとしても、旦那さんも経験者なら、親よりよっぽど的確な助言をしてくれるでしょうからね。 そして義両親さんはとても優しい方達だそうで。 だから義妹のことに対して、もっときつく言えよ、ということは感情に出せないのですね。 あーここも私と一緒。 うちの義両親も優しくてとても真面目な人達なんです。 昔まだ子供が小さかった頃。 義母と私達夫婦で、お邪魔した際の夕飯の買い物に行くでしょ。 子供は義父に見ててもらって。 旦那が買い物の代金、全部支払うんですよね。 それがあの頃は嫌だったな。 でもそんなこと言いにくい。 あんなに優しくていい義母だからこそ、もちろん本人を前にしては言えないけど、旦那にもやめてほしいとは、かなり長い間、言えなかったな。 だけど、お金のことは、ずっとくすぶり続けます。 妹さんへのお小遣いも、ほどほどにするよう、言っておいた方がいいんじゃないですか。 兄は兄で自分の家族、生活があると言うことを、今のうちからわからせた方がいいと思う。 でも、結局私は買い物のお金のことは、言いました。 いつも優しく歓迎してくれる義母の顔が浮かびましたが、義父母宅へ行っては、毎回赤字になって帰って来るのが重荷になり、だんだん腹も立ってきたので。 とりあえず、義両親さんがいい人達、と言うことは横に置いといて、旦那さんにはもう一度、トピ主さんの気持ちを話してみましょう。

どんなに優しい義両親でも義妹の2年留年はマズいでしょ。義妹さん大学での専攻は？理系ならまぁ仕方ないという場合もあるけど、それでも2留はちょっとないかな。もし文系ならそうとうヤバいと思いますけど、本人もご家族もわかってないんじゃないですか？就活の仕方がわからないから兄に聞くというのもね。友だち同士で情報交換したり大学の就職課で教えてもらったりしないの？私の息子（社会人2年目）のときはもう大学が就職専門の企業と提携していて、その企業のカウンセラーみたいな人が指導(?)してくれるって感じでしたよ。今4年生ですか？この時期エントリーの仕方がわからない？？？もう内定取ってる学生も多いですよね？大丈夫ですか？ いや。義妹さんがどうだろうと大した問題じゃないかもしれないけど、子どもを見れば親がどういう人かわかると言いますよ？あなたの育った家庭と子育ての方針が大きく違うわけですよね？これからもっと違いというか違和感が大きくなって、あなたはつらくなるような気がしますね。 少なくとも出産が近づいてきたら、もちろん出産後も、ご主人に夜中に義妹さんのアパートに駆けつけるのはやめてもらった方がいいですね。 それとやっぱり口出しはしない方がいいですね。あくまで自分たちの子ども、家庭を第一に考えて欲しいとご主人に話すだけにして。義妹の生活とか義両親のやり方については口出ししても何も変わらないと思うし、まぁ基本あなたには関係ないのでね。

人様の家庭に口出しをするのはやめましょう。 就職支援も親戚のおばさんが急に先輩風ふかして●●しなさいとか言い始めても、うっとうしい！としか思われませんよ。 他人に言われて気づくより自分で失敗しないとわからない人間もいます。お節介で愛情深いトピ主さんはただ見守ってあげて失敗して落ち込んでる時に喫茶店行ってコーヒーとケーキをご馳走して話を聞いてあげるだけで充分です。そんな存在がいるだけで心強いですし、何かあっても直ぐ立ち直って挑戦できます。 どうか、見守る愛情をかけてあげて下さい。

でも、よその家庭への口出しはダメ。夫の親族の悪口になるような事は、口が裂けても言ってはいけません。 私も思うところはありますが、私さえ巻き込まれなければ、口出ししませんし、基本的にノータッチのスタンスをとっています。うちなど、お小遣いの範囲ではなく、百万円単位で弟に援助していましたが、夫のお金ですから、何も言ってませんよ。 うちの夫の大学の医学部では、私立だったこともあり、裕福な家庭が多く、毎月仕送りが50万とか、高級車買ってもらったとか珍しくなかったそうで、自分の環境と違っても、それがその世界では普通なんだということがありえます。 夫など、自分は友達の半分くらいしか仕送りしてもらわず、車は親戚の中古だったと自慢しますが、私は自宅通学の国立大だし、友達は10万仕送りで恵まれているくらいの感覚だったので、ビックリでした。

義実家に対して 義理の妹に対して 何かを言うのは確かに口出しですが、 問題は ご主人さんでしょ？ トピ主さんにしたら 今は夫婦2人で作った家庭があって、今の家族の時間を義実家に使わないで欲しいって事ですよね。 ご主人ともっと話し合うしかないですね。 妹さんと仲良しこよしは 独身時代で終わりですよね～ 身内として常識的な範囲での付き合いをしてほしい事は キチンと話さないと…… ご両親に認められたいのかなァ…ご主人は。

わかりますよ。 私も口出しするの、大好きですもの。 だから、こうやって、小町に書き込んでます。 ここで匿名で意見を言っても、揉め事に発展しませんから。 でも、リアルではダメですよ。 トピ主さんは「言いたい」だけで「私の言うことを聞けば、そのだらしない生活から救ってあげる」とまでは思ってないでしょ？ 文句を言いたいだけ。 それはお互いに面倒なだけですよ。 本当に意見をしたいのなら、まずは、義妹さんがどんな将来を望んでいるのかヒアリングして、その将来をつかみ取るためには、今何をしなければならないかレクチャーするところから始めましょう。 面倒でしょ？ そこまでする気はないでしょ？ 叱った、その後、義妹さんがどうなるかに対して、責任持つ気ありますか？ ないでしょ？ そんなことどうでもいいじゃないですか。 それより重要なのは、お子さんのことでしょ？ トピ主さんはお子さんを育てなくてはなりません。 義妹さんのことは義両親さんがめんどうみればいいんです。 義両親さんたちが、どう義妹さんを育てようと、トピ主さんには関係ありません。 他人の子育てに口出ししたって虚しいだけですよ。 義両親さんたちが責任を持つのですから放っておきましょう。 義妹さんのことは放っておくとして、放っておけないのは夫さんですね。 子ども一人育てるのに、いくらかかるのか、夫婦で共有していますか？ 今から貯金しないと。 「仲良しだから、相談されれば、夜中でも駆けつける。まあ、それはいいけど。仲良しだから、私たちの大事な子どもの教育費を削って、義妹さんにやるというのは違うでしょ？　義妹さんを養うのはご両親の仕事でしょ？　私たちの子どもを養うのは私たちの仕事だよ？」と、そこを突っ込みましょう。

周りが悪いよね。 甘やかし放題の両親と、それを見て甘やかす事が当たり前になってしまったご主人。 ある意味義妹は被害者です。 だってこれから誰かに頼らないと生きていけないんですから。 そうさせてしまったのは親。 敢えて口出しするなら義両親でしょう。 けど、当然口出しなんてできませんもんね。 義妹の事は哀れな目で見てあげましょう。 自立の機会を与えられなかった可哀想な子だと。 ご主人は・・・お子さんが生まれて変わってくれたら良いですけどね。

結婚したら、自分の実家とはある程度は線を引いて 自分の家庭、家族を第一に考えるべきです。 トピ主さんのご主人がそれができていれば、 トピ主さんがご主人の実家のことに口出ししたいなんて思わないはずです。 ご主人のように言葉で言っても理解できない人には、 トピ主さんのご実家に協力してもらって、（できる環境ならば） 毎晩、夕食時をねらって呼び出してもらうとか 金銭援助をするとか、「家族仲がよいから、これくらいしないとだめなの」と 言ってみるとか、同じことをやってみて ご主人がどのように感じるのか、実際に体感してもらうしかないかもしれませんね。

まあ、お気持ちは非常によくわかりますが そこに口出ししたとしても　事態が好転するとはとても思えませんので 夫君に一言いうくらいに留めておかれるのがよろしいかと思います。 親族なのですから、小遣いを渡すくらいは大目に見てあげましょう。