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離婚したい。親権は旦那にもってもらいたい

レス45
（トピ主 5 ）
😣
つかれた
夫婦
無責任なことは承知で相談させていただきます。 高3.中1の2人の娘2人、夫婦とも40半ば共働き（年収は1400万）です。 夫は自分の欲しいものに貪欲、やりたいことを優先で、いつもゲームばかりしています。家事はほぼしません。食事も少しは作ったものも食べますが、インスタントラーメンを主食にしています。体に悪いといっても聞かず、最近は体臭もひどく、生理的に無理です。娘達と父親の関係はゲームやアニメ共通の趣味があるので、悪くないです。 離婚を考えるきっかけは高3娘の受験です。AOの入試の準備ができていないのに手をつけず、私に助けを求めてくることしばしばあります。私としては　自分で作れないなら、受ける資格もないしと考えていますが、泣きながら頼むのでアドバイスなどするのですが、どこか他人事です。一般入試も考えており、英語などは毎日少しずつやるようにといってもやりません。ちなみに、昨年から英検2級5回落ちています。本人が絶対受かるからと頼みこんできても、結局それほど勉強せず、この結果です。 昨日なぜ勉強しないのか、話をしたら自分が何をしたいかわからないからと言います。であれば、大学行かずに就職して、やりたいことを見つけてから、再度受験を検討するなどすればいいと言うと、働きたくない、キャンパスライフ送りたいというので、不純な動機でも頑張れるのであれば、やればいいと思いますが実際にはやりません。 娘は事情により、中1より全寮制の中高一貫校にいってます。予期せぬ中高一貫校でトータルで1500万程度かかりました。このため、娘の大学用の進学費用はほぼありません。よほど真剣でないと出せませんが、夫は大学くらいはでていないとと甘いことをいいます。 ただ、夫は娘達の相談などにはほとんどのりません。いつも私にめんどくさい相談事はきます。なので、親権放棄して夫と離婚したいです。

トピ内ID：a6f0eb414c5da373

#４０代
#娘・息子
#離婚

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トピタイから想像したのと内容が違った

😢
かつてはデキの悪い娘
離婚したい理由が夫さんへの不満より娘さんへの不満の分量が多いんですね… そんな娘さんをそんな夫さんへ押し付けたいって事ですか 夫さんを選んだのはあなたですが、子は親を選べないです…

トピ内ID：472d1fd9c2bcc5ae

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獅子の子落とし

😱
灘田天
私自信が、目的のないやる気のない子供だったので解ります。 想像力のない子は、危機感もなければ切羽詰まってもいないので、 何とかなるし、何とかならなくてもそれなりに生きていけるし、って思っていました。 さらに、自分が生まれてきたときに、家族に喜ばれたということも、考えてもみませんでした。 生かされている、と感じたのは３０代になってからで、それまでは世の中を舐めた「子供」でした。 （ただ、娘さんと違うのは、中学生の時点で「働きたい、家から逃げたい、自立したい」と 思っていたことです。） 高校生の年齢ならば、多少生活に困ったって、頑張れる体力がある年齢です、 どん底を経験したっていいと思います。 自由にすればいいし、自由に伴う責任も、経験すればわかるようになるかも知れません。 大人になって後悔することは多いですが、後悔の内容は様々です。 何も気づかずに、将来他人を傷つけるより、若いうちに自分が傷ついた方がマシだと 今の私は考えています。 その事で、自分を律したり、過った方向を修正したり出来るからです。 私は子供がいないので、親権を放棄するということの重みはなかなか理解できませんが、 一度法律の専門家にでも相談なさってみてはいかがですか？ その上で、家族との別離を選択することは、有りだと思いますよ。

トピ内ID：8efd6caacab15886

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一緒に暮らしていないなら

🙂
花小雪
娘さんが全寮制の中高一貫校に行っているということは 一緒に暮らしていないということでしょうか？ で、あれば離婚しても今とあまり変わらないような気がするんですけど。 離婚後、親権は夫側でも妻だって養育費は負担する必要があります。 養育費は子供の権利ですからね。 また妻でなくなっても母である責任は一生消えません。 それを踏まえて私は離婚しても良いと思いますよ。

トピ内ID：5743e5d9cb800359

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入試または卒業後は？

🙂
wara
私も離婚経験者です。でも我が家は娘が小学生の時ですが。 離婚はお子様の受験が終ってからにしませんか？ トピ主さんは旦那さんにも不満は有るが、娘さんに対する不満の方が大きそうです。トピに書かれている大半は高３の娘さんのことですよね？ そしたら離婚・養育放棄を条件に受験させ、失敗したら母卒業・妻卒業をする、と宣言し、それでも受験勉強をしない等であれば、こっちのもんですよ。受験まで或いは卒業までにまだ日にちは有りますから、その間に弁護士を探すなり資金を貯めるなりすれば良いわけです。また、父親との関係が悪くない娘ならば、夫への条件（食生活やゲーム）も加味し、解決策は父娘で決める、私は一切口出ししない、と入試結果が出るまで最低限の会話しかしなければ良いんです。 娘さんも母がいなくなれば困るでしょう。夫さんも同じく。 ２人がどんな答えを出すかは分かりませんが、良い方向へ行き、夫さんが食生活を正す、娘さんが受験に合格する、かも知れません。または全く逆かも。 その時にトピ主さんの心が揺れていなければ、その時に決断なさってはいかがでしょうか。 中１の娘さんのことは書かれていないので分からないのですが、中１の娘さんも同じような感じでしょうか？ 中１の娘さんもそこに含めるか否かは、トピ主さんが判断すれば良いと思います。

トピ内ID：7cd5ae56e8737488

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お子さんの年齢的に

🙂
ことこ
親権を子供が選べる年齢になっていませんか？ 娘さん達が、「パパは家事をやらないから、ママと暮らす方が楽」と打算バリバリでも、家裁で「ママが好きだから、ママと暮らしたい」と言ったら、そうなりますよ。 ゲーム大好きなご主人が、親権を取ると思えないし。 仮に親権を取っても、電車などで行ける範囲なら、お子さん達は「ごはんはママ」と平日だけ泊まりにきて「遊ぶときはパパ」と週末はご主人の元に行くなど、有り得ますよ。 トピ主さんがセキュリティ的に厳しいマンションとかに引っ越して、娘さん達をシャットアウトする事が可能なら良いんですけど。 住人が入るついでに入れるような感じなら、隙を見て入ってしまうのでは？（鍵は、管理人に泣きついて開けてもらうとか） 一度、離婚や親権に詳しい弁護士さんに有料相談してみては？と思いました。 娘さんの学費については、「キャンパスライフを送りたいだけなら、奨学金で行きなさい」とはっきり言ってみても良いかと。 個人的には、トピ主さんが転勤や転職で、勤務地が遠くなり、「単身赴任」になるのが良いような気もしますけど。それでも、お子さん達が転がり込むとか有り得ますしね・・・。

トピ内ID：6860bf5cdb097cb2

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家庭内別居。妻＋ママ卒業宣言。家族会議。ダメなら調停、大変よ

🙂
匿名
世帯年収1400万の内訳は？夫700万妻＋700万？ 妻の年収が高ければ、今から家事をどんどん外注化と簡略化し、夫の家事はせず家庭内別居でとにかく夫関わらない、これでなんとか下のお子さんが22歳まで我慢できそうですか？ いっそのこと「ママ＋妻卒業宣言」もいいかもよ。 もう自分の家事は自分でやりなさい、で。 親権父親でも養育費学費は母親も義務だし、離婚するしないで揉めて調停でも平行線で何年もかかります。 割り切って下の子22歳まで家庭内別居って案は？ よく弁護士雇って離婚ってレスがつくけど、お子さんの学費養育費が絡んで＋財産分与があると、弁護士の成功報酬が半端なく高い。 自力で調停起こして娘さんが通える近居に別居する算段付けた方がましではありませんか？ 家族会議。 私はきょうだいの末永い仲のためには、きょうだいは同じ金額にすべし、の考えがあるので 家族4人で電卓片手に家族会議を開く。 落としどころはトピ主さんには不本意な「入れる大学に進学」になってしまうと思いますが、家族それぞれの考え想いを伝え家族で共有することは大切です。 世帯年収が1400万あれば、今からの稼ぎで今後の二人のお子さんの学費は用意できると思いますけど、なぜ進学費用が無いのでしょうか？ それとも「進学費用が無い」のではなく「上の子にはもう出したくない」のですか？ そうであれば「きょうだい学費は平等」として「奨学金を借りなさい」でいくしかない。 ＞娘は事情により この事情とやらが解決の糸口な気がします。 ママのせいにするなら見守りながらも突き放すことも一つの荒療治。 毅然としたぶれないルールも必要です。 上の子と下の子に違うダブルスタンダードは禁物です。

トピ内ID：1e4c3be2c8fbf0cb

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トピ主です。

🙂
つかれた トピ主
レスをいただきありがとうございます。 少し補足させていただきます。 下の娘については、どちらの親に着くかは娘と決める予定です（娘の意思を尊重します）。 離婚時期は、上の娘の高校卒業後と考えています。そこまでは　母親の責任として　やることはやります。 離婚後は現在主人名義（ローンあり）の一戸建てに住んでますので、私がでて行く予定です。 離婚後の養育費は、下の娘が父親を選んだ場合には払う予定です。個人的に500万貯めていますので（夫婦別財布）、月々の養育費は払いつつ、大学進学時等お金がかかるときにはこの貯金から出します。 上の娘は、200万（個人的に貯めているもの）を一括払って終わりにしたいです。足りない分は本人がバイトするなり、奨学金、夫に出して貰えばいいと思っています。 夫は悪い人ではありません。 ただ、自分の興味ないことや嫌なことはやらないだけです。自分の興味があることに貪欲です。仕事もその一つのため、それなりのポジションについて頑張っています。ここは尊敬できる点です。ですので、平日は帰りが比較的早い私が家事をするのはいいと思っていましたが、休日もやろうといっても、いやいややる感じです。そして、掃除機を家中にガンガンぶつけながらかけます。この光景を見ると悲しい気分になります。 上の娘がやりたいことのために、中高一貫に入る時、もうお金はないから　大学いくなら国公立を目指してねと約束しましたが、勉強が嫌でしないので、国公立は絶望的です。妥協して私学（家から通える範囲）でも本人が頑張りたいなら私も仕事を頑張ろうと思っていましたが、このような状況のため、気持ちが萎えてしまったというのが、現状です。 そして、この状況で夫は400万する新車を購入しました。その前の車は車検に通ったばかりでした。

トピ内ID：12be82578579d317

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本気なら、なんで助けるのかな？

🙂
玄米米子
離婚したいと思っても、夫さんが拒否したら出来ませんよ。 夫さんには離婚のメリットなんて何もないのですから。 調停、裁判など長くかかってしまうかもしれません。 だから上の娘さんが高校を卒業して「はい、離婚！」となるのは難しいと覚悟した方がいいと思います。 そもそも今まで全てに甘かったと思います。 娘さんが勉強しないなら私立は中学で辞めさせることも出来たでしょう。 なぜ6年もぬるま湯に浸からせたのですか？ なぜ英検受験料5回も出したのですか？ なぜAO出願のサポートなんてするのですか？ 結局あれこれやってしまっているから、こんな感じになるのだと思います。 私だったら今すぐ大学の学費は一切出すつもりないと宣言します。 親権手放す覚悟までしているなら、今すぐほったらかせばいいのに。 そうしたら少しは自分で考えて、自分でやるかもしれません。 離婚する覚悟もしているなら、夫さんの家事はしなくていいです。 どうせカップ麺ばかりなら、下の娘さんとトピ主さんだけの食事の用意と洗濯だけすれば。 共働きなんだから夫さんの洗濯物をしなくても問題ありません。 受験が終わるまでは揉め事を起こさないつもりかもしれませんが、ドカンと爆弾投下した方がいいと思います。 主婦も母親もストライキしましょう。 それで夫さんが「離婚だ！」とか言ってきたら、さっと離婚届を出してサインしてもらって、さっさと提出しちゃいましょう。 （不受理届け出されたら困りますからね）

トピ内ID：7cb59ceb8b04e521

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離婚しなくても

🙂
たんぽこ
別居で済む話のような っていうかさ、長女が問題なだけじゃない？ なので次女を連れて別居がいいと思う お互いに１人ずつ子供が居れば養育費は要らなそうだし 悪いけど、長女は受験に失敗すれば良いと思うよ そんで世の中の苦労を味わった方がいい 次女は本当に可哀想だから、その子のフォローは絶対に欠かさないであげなね 父親と長女で暮らさせてみてさ あなたの有り難みを、うんと味わいさせればいいよ 大変だと思うけど頑張ってね

トピ内ID：fbfb87e2b5a49546

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お金の問題

🙂
パイン
離婚するもしないも夫婦の問題なのでお互いの了承があればすんなり離婚できるでしょう。 但し、離婚時の財産の振分けについてはトピ主さんの考えは甘いと言えますね。 先ずご主人名義の自宅＆ローンは売却価格とローン残高の差し引きで旦那に譲ると言ってもローン残高が残るのであれば、残高の1/2はトピ主さんが支払う必要があります。 また、貯金についても結婚してからの通帳残高（夫婦ともに）は全て1/2する必要があり、夫婦別財布と言う理屈は通りません。（弁護士入れても同じです） また旦那が新車を買ったと言う事ですがこれも夫婦の財産なので自宅と同様に売却価格とローン残高との差し引きになります。 夫婦の財産を全てかき集めてそれを1/2に分割してから養育費（大学費用等）の話になります。 なので財産と学費は全く別問題です。 養育費はネットを検索すれば基準表が出てきますので参考としてください。あくまでも養育費です。 大学の学費は高価ですので出すも出さないもトピ主さん次第です。 離婚時に最も揉めるのは財産分与ですからきちんと弁護士入れて相談してくださいね。 あと年金も夫婦期間中は完全に1/2になりますので手続き等確認してください。 以上経験者からの意見です。

トピ内ID：8bcbe10836e774c6

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まずは別居

🙂
Sally
基本的に自分のことは自分でなんとかする、 そういうスタンスを長女にも持ってもらったらどうでしょう。 旦那さんには、 いつまでも奥様が面倒を引き受けないという牽制。 その上で家族会議。 がいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：be9afbe292ab25b4

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離婚でも別居でもなんでもいいと思います。

🙂
匿名
このまま家にいたら何も変わりません。 だから別居でも離婚でも、行動を起こしたほうがよいと思います。 娘さんたちも高校生ならもう家事はできますし大丈夫です。 最悪バイトして生きていけます。 お母さんが私たちを捨てた！と恨まれたら、「先に私を捨てたのはあなたたちでしょう」といっていいと思います。 なんで母親には聖母を求めるんですかね・・・。人間なのにね。 生まれてくれてありがとうだけ感謝して、家を出てよいと思いますよ。 子供だって別人格です。いずれ別れが来ます。

トピ内ID：68cbea4e9e814f49

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1日でいいから上のお子さんとの時間を作っては

🙂
2人の子の母親
上のお子さんは、甘え足りないのではないですか？ 中1から6年間も親元を離れて、頑張りすぎて疲れているのではないでしょうか。 今高2の子供がいますが、まだまだ甘えてきます。 外ではいい顔をして頑張っている分、家では生意気ではあるものの、なんだかんだ親には甘えてきます。 上の娘さんの希望するお店で２人でゆっくりショッピングやお茶でもして、親の意見を言うのではなく、上の娘さんの気持ちを引き出して聞き手にまわってあげたらどうでしょうか。 そうしたら、進路について本音や本人も気付かない、深層心理の様な物が出てくるのではないでしょうか。

トピ内ID：36fc61a04dbe3be7

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義務は放棄出来ない

🙂
Cynthia
まずもって、書かれている様な事情では「親権の放棄」なんて出来ませんよ。 権利であると同時に義務なんですよ。 子供に対する義務の意識が薄すぎます。 ＞個人的に500万貯めていますので（夫婦別財布） ＞上の娘は、200万（個人的に貯めているもの） 別財布で個人的に貯めていても、結婚後に貯めたものなら分与対象ですが。 共有財布であっても財産は個人ですから。 ご主人に半分分与したら、養育費を払えなくなるのでは？ 無責任は承知の上とは言っても、相手に拒否されたら離婚は出来ません。 書かれている事は予定というより、独りよがりな願望ですね。 現実はそんなに甘くはありません。

トピ内ID：350e3ed9b83f85a3

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事情はわかりました

🙂
おさこ
でも、不満から離婚へ、至る行程にあるギャップが大きすぎて、付いていけません。 家族会議する、大暴れする、家出する、などの行程を踏んでいるのなら分かるのですが。突然「離婚だ！」とキレられても、周りは付いていけません。 小さい子供にとっては、母親が自分の家族を捨てる行為は、地獄に等しいです。しかし、お子さん達も大きいし、母親が家出しても理解してくれるでしょう。離婚の前に、もっとできることしましょうよ

トピ内ID：ae5a8f15443dc00c

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国公立の差額は奨学金

🙂
コナ
大学は国公立と既に伝えているのですから、差額は奨学金にしましょう。約束ですからね。それでいいと思います。むしろ、強く伝えてください。そこは譲らない。なんか、甘えてる気がします。 我が家はまだ小さいですが、大学は国公立、私学は上のランク以外は奨学金にすると決めています。（専門的な学部はこの限りではありません。）小学校に入ったら伝えます。 大学で遊び呆けるだけでしたら、高卒で就職した方がいいと思ってます。 きっと、離婚より、長女さんがストレスなんですね。もっと自主性をもつようにさせましょう。ただ、6年間全寮制とのことで甘えているだけかもしれません。休みの日に家族で遊ぶ時間つくったらいいと思います。

トピ内ID：70db552da5511584

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育てた様に育っただけでは？

041
レモン
母と娘ってかなり緊密になれる関係だけど、どこか他人事って感じだよね。 教育は早くすればするほどコスパはいいよ。就学前の教育が一番効果的で、それは有名塾や家庭教師の話ではなく親自身が教育する話し。時間は夫婦で頑張って作るものだから。もっと言うと、子供を作る前に夫婦で話し合うべき問題だったね。託児をするのなら夫婦2人で託児先との密なコミュニケーションは必須。そこをかなり手抜きにすれば、自転車操業みたいに延々と教育費が膨らんで、よくわからない大学のよくわからないお勉強にお金を出す羽目になるよね。 別居はいいと思うよ。夫はどうでもいいけど、あなたが世話をすると娘さんがいつまでも自立できないと思う。

トピ内ID：2a9f64d186ffbb23

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落ち着いて

🙂
ひよこ
旦那さんと離婚したいとおっしゃるのはまだわかりますが、娘さんを捨てたいというのは（すいません、そう聞こえます…）理解できません。 「不出来な娘は可愛くない」とおっしゃっているように見えますよ。 人それぞれに能力というものがありますから、国公立しか認めないというはどうなんでしょう。 娘さんの場合（一般的ではないと思いますが）、結果ではなく成果で約束させてはいかがですか。 例えば「毎日●時間以上、目の届く場所で勉強する」など…。 それは「やろうと思えば（能力にかかわらず）できること」ですから、それができなくて進学できなくても恨まれる筋合いはないと思います。 「当初の約束を無しにしてでも大学に行きたいというなら、それだけは必ず約束してくれ」と言ってはいかがですか。

トピ内ID：67cf282da0151e08

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糸が切れた

🙂
しの
プッって張ってた糸が切れたんですね。 何となくわかります。 何のために頑張って生きて来たのか分からない。 1人だけ頑張って生きてるみたい。 こういう時は、キチンと自分の気持ち伝えて、離婚考えてるとハッキリ言わないといけないと思います。 まだまだ、間に合う。 相手にも気付くチャンスあげて下さい。 急にプツッとなる前にキチンと面倒がらす伝える努力してからでも遅くないのでは？一回頑張って。それでも家族がそんななら仕方ない。別居から始めたら？

トピ内ID：65152aca15e2dbd9

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お疲れになっていますね

🙂
つなまる
大変ですね。 私は高2、中2の娘のいる母です。夫は単身赴任で育児の中心は私ですが夫は協力的です。それでもやはり逃げたくなる時があります。 正に昨日、高2の子の大学受験概要を見てたのですが、大学に行きたいというものの将来やりたい事がないから学部が分からないだの文系理系をだらだら悩むだのイラっとしました。かと言って勉強に取り組んでないし。 大学も私立はお金がかかるので国立で、って言ったのに国立は受験科目が多いから〜と言うし。奨学金は考えてしまうし、子供と関わるだけ振り回されます。 上の子も下の子も毎日何かしらのお題を持ってきて、こちらも仕事や家事でいつでも気持ちの余裕がある訳でなく、キャパオーバーな日も多い。 いつも子供に寄り添ってオーダーに応えろなんて無理。自分もそんな器じゃないし。 もう子供はだんなが引き取って私は自由になりたい、と思う時もあります。 そのくらい育児って大変ですよね。 上のお子さんは受験がどうであれ終わったら一線引いてもいいのかも。 下のお子さんはまだ手助けが必要ですよね。 だんなさんがもう話できるレベルでないと思われてるのかもしれないですが、離婚まで考えているなら抱えているもの、を失うものはないぐらいの気持ちで話されても良いのかも。

トピ内ID：50de5148c7efd8f3

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成立するでしょうか

🙂
M
主さんの挙げるような不満で離婚が成立するでしょうか？ もちろん旦那さんが同意してくれれば明日にでも成立します。 でも拒否されたら、旦那さんに明確な非があるわけではないので調停もしくは裁判になると思いますが、不利ですよ。 一度離婚成立条件に付いて調べてみてください。 不貞・暴力などがない限り、一方的な離婚はできないと思いますので。 また、万が一旦那さんも長女さんの親権なんていらないと言い出したらどうする予定でしょうか？ 私もこのあたりよくわからないので、一度弁護士さんに話を聞いてもらうといいと思います。離婚が成立するかどうか、どうしたら有利になるかアドバイスをもらえます。

トピ内ID：2719083e2e426365

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お心は理解できます。

🙂
駄目母の子
母親なのに娘を切り捨てるなんて……という厳しい意見もありますが、 私はトピ主さんを責めることはできません。 親なら、妻なら、と考えれば、ああしたらこうしたらという助言はあると思います。 けれど、私の経験上、子供を無条件に愛せる親ばかりではないと知っています。 子供に対して、無条件に無償の愛を捧げられれば、親として完璧なのでしょうが、 そうできない親もいることを容認すべきです。 複数いる子供を完全に平等に愛することも難しいですし、善良だとしても無神経な夫に嫌気がさすこともあります。だから、私はトピ主さんのお心を多少なりとも理解できるつもりです。 人には我慢の限界があり、臨界点は人それぞれです。 話し合いの結果、離婚や親権の問題がクリアできるといいですね。

トピ内ID：3e3571d9bd924f09

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シンプルに

041
かんざし
上の娘さんには「中高一貫校に行くなら大学は国公立に」と約束させたんですよね。 ならばその約束どおりにすればいいですよ。 「私立大学はお金が出せません」で。 旦那さんはご自宅の経済状況わかってますか？「大学は出ておけ」とは何を根拠に言っておられるの？ トピ主さん、なぜ無茶を言う人達の言うことを通そうとするのですか？なぜ甘やかすのですか？いきなり離婚しなくてもシンプルに「大学は国公立という約束でした」で通せば良いだけです。

トピ内ID：1b3ceda1040aa033

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わかるなぁーーー

🙂
フィヨルド
私も息子が本当にイライラさせられるタイプで、おかしくなりそうでした。 毎日怒鳴り散らしたいのを必死に堪えている感じだったな、、、 親としての責任感で耐えてましたね。 なのでトピ主さんの気持ちはわかります。 面倒臭いことは母親に相談してくるのも一緒。 うちは夫がとてもいい人なので離婚は考えなかったですけど。 うちの息子は本当にだらしなくて（担任の先生、予備校の先生にも言われてた）どうなることかと思いましたが、奇跡的に一校だけ三流大学に合格し、そこに放り込みました。 今は就職して家を出たので良好な関係を保てています。 自分が望んで産んだ子供ですから、いくらしょうもない子供であろうと自分の責任ですもん。 トピ主さんも上のお子さんの受験が終わるまでは辛抱して、それからでいいんじゃないですか？離婚は。 高校まで出せば親の責任は済んでますよ。 もう少しの辛抱です。ガンバ。

トピ内ID：63260beb7ca984a0

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唐突すぎ

🙂
ななこ
いきなり離婚で親権放棄は飛躍しすぎだと思います。 真面目な人ほど溜め込んで突然爆発するんですが、周りは溜め込んでること自体に気付かず「いきなりキレだした」と思われてしまいます。 私も子どものときは色々と母に小言を言われても最後は結局助けてくれるので毎度「あ〜はいはい」と口だけで済ませてたら、いきなり母親が泣き出してビックリして反省した記憶があります。 毅然とした態度を夫にも娘にも示し、それでもダメなようなら、改めて考えてみませんか。 痛い目に遭わないと人間は反省できないですよ。

トピ内ID：dcf5caa80e76e0b1

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階段を上がっていく工程がなかった？

🙂
しぼりたて
高2の娘がいます。先日準2級合格し、大学受験の為に2級に向けて準備中です。大学受験に使えるのは2級からですもんね。お姉ちゃんの英検のお話から‥いきなり2級を受けたのでしょうか。高2で？受かるであろうベースは 教育されてましたか？ ‥お子さんが「絶対受かるから」という言葉だけで5回受けさせるのは‥私は違うフォローが必要だったんじゃないかな‥と思います。 お仕事でいっぱいだったのはよくわかりますが‥ 1回落ちた時点でフォローは無かったんでしょうか。 外にも英検講座を開校している塾はたくさんありますし、、 お子さんがよい未来を手にしますように。 トピ主さんは 頑張って来られたと思います。 お疲れかと思う。

トピ内ID：b1cc268cb30e9c57

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トピ主です　2

🙂
つかれた トピ主
皆様　お忙しい中　貴重なご意見やお考えを共有していただきありがとうございます。 厳しい意見は、今一度整理して考えてみようと思うきっかけになりました。 また、寄り添ってくださるご意見には、気持ちの面で不安定になっている私にとっては　すごく救われました。 ご質問があった内容や　皆様のレスをみて考えてみたことなどを記載させていただきます。 1.年収の割合 現在は　夫　800万、私　600万です。ただ、結婚してから　稼いだ額は、結婚20年ですが累積では、ほぼ同額です（私は一度介護（義母）により離職し、その後再就職したので、現在は少なくなっています）。 2.財産分与について 口約束ではありますが、結婚時の取り決めで　毎月同額拠出し　残りはお互いのものと決めました（離婚前提でお話ししたわけではないので、確認の必要はありますが）。 ただ、どなたかのご指摘のように、ローン分は確認しないといけないでしょうね（実際には共通拠出から支払うこと前提に拠出額をきめているので） ちなみに年金はさほど問題にならないと思っています。現在きている年金定期便では、お互い今の時点での年金額はほぼ同じです（今まで夫の扶養に入ったことはありません）。 3.長女に対する気持ち 現状、不満は大きくありますが、私といるともっとダメになってしまうのではないかと思ってます。 どなたかのご指摘にもありましたが、手をだすからいけないと。。。その通りだと思ってます。 全寮制にいったため、相談されたりすると、余計に助けてあげないと！と言う気持ちになってしまったのだと思います。長女の素行はともかくとして、長女を自立させるには、私から精神的にも物理的にも離れる必要があるかと思っています。

トピ内ID：12be82578579d317

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トピ主です　3

🙂
つかれた トピ主
続きです。 4.これまでの子育てについて 夫とは大学から付き合いそのまま結婚しました。大学は理系だったので、その道に詳しく、研究熱心な夫に魅かれていました。仕事も同様の分野のため、楽しそうにやっています。 子どもがいない時は夫婦2人の家事は　たかがしれているので、何も思わなかったのですが、子どもが生まれてからは、負担が私にかかはことが多く、それで喧嘩をしたことは多数あります。 結果　子どもが小さいうちは　夫は出勤を遅らせて　朝は夫が保育園の送りを含めた朝のお世話はしてくれ、私はその分早く出勤（だいたい7時くらいから仕事して、17時くらいに退社）し、保育園へのお迎え、夕飯作りなどを含めた家事を夜にしていました。これはこれでバランスが取れていたと思います。 ただ　私は年に1-2度1カ月程度の海外出張があり、その間は義母が泊まりできてくださり、子ども達のお世話をしてくれていました。 その生活スタイルが崩れたのは、上の娘が10歳のとき、義母が事故で要介護状態になったときからです。私たちは散々義母の世話になっていたのと、義母はとても良い方だったので、介護をすることは　お互いに賛成でしたので、私が介護離職し2年ほどフリーランスとして働きながら介護をしましたが、状態が素人が介護できない状況になりましたので、施設に入所いただきました。また、その2年後に義母は他界しております。 どなたかのご質問に　年収がある程度あるのに、大学費用は出さないの？とありましたが、介護施設入居時の費用と月額の費用で結構まとまった額使っています。この費用は　必要経費ということで、お互いの家計への拠出額から出しています。 続きます。

トピ内ID：12be82578579d317

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トピ主です　4

🙂
つかれた トピ主
続きです。 そのような中、元々は地元中学へ進学予定だった上の娘がある特定の分野のことをやれる中学に行きたいと言い出しました。娘と話し合いを重ね、それができる学校をピックアップし、その中で全寮制の学校に決めました。 娘は　中高とその分野の活動は精力的に頑張っていました。ただ、全寮制はやはり辛いらしく、しょっちゅう泣きながら電話があったり、気持ちの落ち込みがひどい時は　私が学校にいって、娘と外泊して、ゆっくりお話しをきいたり、美味しいものを食べてとの時間はとってきました。 高校卒業後の進路は　私は　やりたいことを軸に考えて、学校の種別（大学、専門学校）や　入学時期などは　柔軟に考えればいいよ　とお話しはしていたのですが、周りの受験ムードに流され、かつ　学校の先生から大学に行くのは当たり前のていで　接してこられて、今回のAO入試受験になりました。 だから娘が　何をしたいかわからない　というのは、当然かもしれません。ただ、また大金を支払ってもらうのを当然と思っていること、努力せずに　人に助けてもらいまくって　入試を突破しようとすることに、非常に違和感と不快感を　私が覚えてしまったのです。 夫婦別財布というのは、こういうときに面倒ですね。現状に対してお金を出したくないと言う気持ちが強くなり、夫は出すんだろうかと思ったら、そのタイミングで　キャッシュでぽんと車を買ってくる 夫はこの件では何も悪いことしていません。これまでのルール通り、大学費用が明確になったら、単純に折半で出すのだと思います。それでも、私の気持ちが折り合わなかったのです。 そして、夫が言った一言が、この車で一緒にキャンプや日本中のお城めぐりしようでした。 私は、嫌だと思ってしまいましたが、苦笑いでごまかしました。夫と一緒に何かをしたいと言う気持ちがないということに気付いたのです

トピ内ID：12be82578579d317

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トピ主です　5

🙂
つかれた トピ主
続きです。 また、ここ1-2年で夫の体臭もひどくなり、一緒のベッドに寝るのは辛い（いびきもひどいので）、今は別々で寝るようにしています。 体臭は本人も気にしているよう（体臭用のボディソープとか、色々と買っていますので）なので、私からはあえて指摘はしていませんが、ラーメンは頻度を減らして欲しい、作った食事をもっと食べて欲しいと　わかったと言うけど、結局すぐに元の状態です。 そして、最近はゲームをやりながら　怒鳴ったりすることも多くなり、もしかして　男性の更年期？とも思いながら　近寄らなくなってきました。 その怒鳴ったりする声は　聞くのは苦痛なので、なるべく離れるようにしています。 別居か離婚か、、、今考えあぐねています。 弁護士に相談のアドバイスもありましたが、まずは　夫に私の気持ちをお話しするところからですよね。 書いてきたような状況なので、夫は私の気持ちには気づいていないと思います。 娘は、捨てたいと言っているように聞こえるとのご指摘、最初のトピを立てたときは、一時的にしろ、その気持ちが強かったのは否めません。 ただ、こうやって皆様のレスを読ませていただき、感じたことは　離婚と　娘の件は別で考えなければならないこと。 娘には自立させるように、する。大学受験は　もうノータッチで、本人がやりたいようにやり、その結果も本人に受け止めてもらう。 大学費用は　主人と相談し、出せる額を確認し、難しい部分は奨学金なども　本人に視野にいれてもらう（奨学金を借りるくらいならいかないというなら、それはそれで、、、）。 長々と大変失礼しました。 今はこのような感じで　一旦気持ちの整理をはじています。

トピ内ID：12be82578579d317

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