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身の丈にあった家にこだわる義父

レス178
（トピ主 6 ）
🙂
パパ
話題
妻の実家を建て替えて二世帯住宅を計画中ですが、私ども家族が提案する家を義父がことごとく反対して話が進みません。 義父が言うには、「身の丈に合った家にしないと近所から笑われる」そうです。 義父は中卒ですが私は大卒です。 義父は工場勤務ですが、私は大手メーカに勤めてます。 そんなに引け目を感じながら暮らす必要は無いと思います。 義父の目線で身の丈に合ったと言われても、提案している家は私の同僚が建てた家と比べて決して豪邸ではなく、ごくごく一般的な家です。 二世帯住宅だから、必然的に間取りは大きくなりますが、凝った作りでもなく、シンプルな家です。 オプションも付けずほぼ標準仕様です。 今の時代、身の丈に合った家にこだわる必要はあるのでしょうか。 家族の提案を認めてもらうには、何をすればいいのでしょうか。

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近所は？

🙂
匿名
主さんの同僚とかではなく、妻の実家のご近所の家と比べると、建て替え後はすごく豪華になってしまう感じなのでしょうか？ 近所に笑われるって台詞を聞くと、昔ながらのご近所付き合いが密な土地柄なのではないでしょうか？ そうなると、もしかして近所の人との力関係が絡んでいるかも？私の実家あたりもみんなずっと昔から住んでるようなところなので「町内会長さんの家より大きな家にはしづらい」とかあったみたいですよ（首都圏ですけど）。 なんでそこに二世帯住宅建てる事になったかはわからないけど、義父が気にしてるのは自分の身の丈とかあなたの身の丈ではなくて、ご近所の力ある人との人間関係な気がします

トピ内ID：6d049c77b361ca5c

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住めば都

🙂
たんぽこ
になるから、義父には適当な事を言って打ち合わせ内容とか話さなきゃいいじゃん 建ち上がったら絶対住めば都になるからさ 新築を建てる上で、一番長く住む人がメインになって間取りを作った方がいいよ あとはバリアフリーね バリアフリーにしとけば義父だって何かあった時に助かるからさ 何かと二世帯は揉めるけど、若い者が主だってやらなきゃダメだよ 時にはケンカも必要よ 頑張ってね～

トピ内ID：0becf1d5600c4526

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あまりに価値観が違うと同居は難しい

🙂
白樺
家の建築だけが違うとは思えないんですが 本当に二世帯にする必要があるんですか？ 今後、車ら子どもの学校、習い事 身の丈を主張されて聞けますか？ そもそも、二世帯に住んだ方が幸せなのか？を考え直した方が良いのではありませんか？ 結婚式とかは、大丈夫だったんですか？

トピ内ID：cf430662a38bc354

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なぜ妻実家を建て替えるの？

🙂
玄米米子
なぜ妻実家を建て替えるのですか？ その経緯次第じゃないですか？ 義理の両親は昔からそこに住んでおられて、御近所付き合いもあって、これからもそこで生活するのですよね。 そこに根付いた暮らしがあるのでしょう。 その気持ちを汲めない建て替えはどうかと思います。 中卒とか大卒とか、義父はそんな話をしているのではないと思いますが、 そういう考え方しか出来ないなら、義父とトピ主さんは価値観が合わないと思います。 二世帯で暮らしても上手くいきそうにない。 トピ主さんの希望の家を建てたいのなら、二世帯にしないで、別の場所に新たに土地を買って建てればどうですか？ 大卒大手メーカー勤めなら、己の力だけでご希望の家を建てられるでしょ。

トピ内ID：399d06dbc2dfad81

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マスオさんですか？

🙂
はなこ
何故２世帯住宅なんですか、別々に暮らさないとストレスが溜まりますよ。

トピ内ID：b8949646c14bc08b

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身の丈とは

🤔
はとむぎ
広すぎて家事を行う住人だけでは掃除が大変。お手伝いさんも雇えないのにやたらと大きすぎる。 少人数で住むのに、将来は住む人数も減るのに、ガランと広くて落ち着かない。 管理するのに、収入に合わない費用がかかる。 というようなことが身の丈に合わない家になると思います。 学歴は関係ないと思います。 義父さんは、何がお気きに召さないのでしょうか。

トピ内ID：52b56cdbd0d59e8c

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引け目だけでなく

🙂
しま
昔気質なお父さんですね。私も小さな村で育ったので、その感性はわかります。 昔は瓦屋根の形など「本家より立派だとまずい」等めんどうなことを言っていた記憶があります。 でも、もしかするとお父さん、今まで住んだ家や住まい方に愛着があって、建て替えや二世帯そのものに前向きになれず、ダダをこねておられるのでは。また、自分の城・天下だったものが次の代のものになる気がして、寂しいのかもしれません。もうすこし待って、お父さんの考え方や昔話などを傾聴し、ただ単に「人として信頼を勝ち取る」という方法でなら主導権を譲ってくれるのでは…。

トピ内ID：904911dbf3fa9232

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詳しく聞いてみる

🙂
カメリア
困った義父様ですね。 身の丈に合った家というけど、トピ主さんが大卒の大手メーカー勤務で、ではどのような家が〝身の丈に合った〟になるのか細かく聞いてみたらいかがでしょうか。 はっきり言って、他人は家の外観（外壁）を見て素晴らしい家だなぁと思うしかないので、もしかしたら外壁にお金をかけてほしいのかもです。 もしくは外壁に高級感があれば満足がいくかもしれません。 室内に関しては間取りとかは正直、〝身の丈〟に関係ないし、安くても高級に見える家になるにはセンスと内装のデザインです。 だけどキッチン、バスルーム、トイレなどの水回りは良いものを選んだ方がいいです。 義父様には漠然とした答えではなくどこがどうダメなのか詳しく聞いてみるしかないと思います。

トピ内ID：272570d56fd0c70c

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家の価格と収入を聞かないと身の丈かどうかわからない

🙂
フクロウ
身の丈って 収入に見合った支出 かと思うのですが、実際はどうなんでしょう？ 返済計画とか、住宅会社とは別のＦＰさんに見てもらって、お墨付きを貰えば納得しませんかね？

トピ内ID：6cfdae77b35bca44

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具体的にどの辺で意見が相違してるんですか？

041
お互いに妥協は必要
パパさん、中卒とか大卒とか、工場勤務とか大手メーカー勤務とかどうでもいい情報は満載ですが、どういった点で意見の相違があるのか分からなければ、アドバイスのしようが無いですよ。 トピ文から判断するに、義父名義の土地にトピ主名義の家を建てるんですよね。だとしたら、身の丈発言はともかく、義父の意見はある程度尊重しなければならんでしょ。 ともかく、こういった仕様(点)に関して、義父側の意見、パパ側の意見を併記して貰えればありがたいですね。勿論、三つか四つあればいいですよ。 〉今の時代、身の丈に合った家にこだわる必要はあるので 〉しょうか。 一般論で言えば、どの時代であれ身の丈に合わせるのは重要でしょう。このトピ主の疑問に答えるためにも、具体例が欲しいのです。 もしかして、ローン金額が｢身の丈に合っていない｣、てな事はないですよね？

トピ内ID：31bc0baf893a698e

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2世帯で住むのは止めたら？

🙂
やいこ
家を建てた後も、意見や価値観の食い違いがずっと続きそうですもん。 近居ではいけないの？

トピ内ID：05995b355e360c89

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今、同居してるのですか？

🎶
60代半ば
そうじゃなければ二世帯住宅なんて止めた方がいいのでは？ 建てる段階から揉めてる様な状況では先が思いやられます。 恐らくあなたは土地代を浮かせたいという利点からの思い付きなんでしょ？ 義両親は老後の安泰の為でしょう。 土地と上物が名義か違うのは後々のトラブルの元です。 あなたの名義で建てた分だけを背負って出ていく訳にも行かず、損失を出してる方も多いですよ？ 止めた方が得策と思いますがどうでしょう。 わずかなお金を惜しんだために損失を出す事になりかねません。

トピ内ID：63ff29ce13d7faf3

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義父の提案を聞いてみては？

🙂
ヨーコ
「私ども家族が提案する家」には反対・・・ ならば、義父の提案する家はどんな家なのでしょう？ 身の丈にあったとは、どういう家なのか、具体的なことをお聞きになってないのですか？ たとえば洋風ではなく日本家屋がいいとかでしょうか。 HMではなく、地元の工務店に建ててもらうとか？ 具体的な話がないと「身の丈」とは雲をつかむような話ですよね。 そもそも建て替えて二世帯にすることがお嫌なのではありませんか？ 二世帯＝大きな家になりますから。 まずは義父の希望を聞きましょう。 義父の希望を聞かないで、トピ主さん側だけの提案を押し付けいるのではないでしょうか？

トピ内ID：5fe6f45ff8e16ee0

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二世帯住宅を諦める

🙂
あ
長年住むマイホーム。 そもそも、二世帯住宅は、揉める元になる事多発。 普通は、住み始めて、トラブルになるのですが、建てる前に、問題が露呈して良かったです。 家を妥協しても、今後、全ての事で、義父が、口出ししてくる事は明白な事がわかった事は、ある意味ラッキーですよ。

トピ内ID：73a7ffe385c06032

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施しは受けたくない

🙂
れんのん
男の人って面倒だなと思います まさに男の沽券ってやつ？ あなたにひけめ感じるのではないですか？ 説明のための情報ですが、なんだかなと思います そこまで書かれて、ひけめ感じずにはいられない 義父には話してないとしても、なんだか感じるものはあります 娘家族に同居してもらわないと困るけど 生活に変化があるのが耐えられなくなる年齢でもある 「身の丈に合った家にしないと近所から笑われる」 ちゃんとした家を建てないと、こちらのご先祖に申し訳がない お義父さんにとって、まだまだ足りない部分があって申し訳ない 最終的には、娘や孫が住む家でもある で落ち着かせることになると思いますが そのご近所さんとやらに 娘家族の言うことを聞いた方がいいといってもらえると解決すると思います 同年代の近所が 妬み半分、いじり半分で 婿に頭の合があらないことを揶揄してたりもする うまい事接点をもって、新参もののあなたを認めてもらえると変わるかなと思いますが あなたにできるでしょうか？ 外装はシンプルに、中身を充実させたらいいと思います 外装のオプションとは、タイル張りにするとかですかね？ タイルが標準の会社もあるし、タイルっぽい外装もあるし 単に好みでないのかも 若い人はスタイリッシュにしがちですが、年配には和風を好まれます 家の構造はシンプルかつ、しっかりとしたものである方がいいと思います

トピ内ID：c4515fded7712ee2

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間違いではない

🙂
アラカン
その二世帯が本当に身の丈に合ってないかどうかは判断できませんが。 トピ主さんが身の丈の意味を学歴と理解してるところはどうかと思いますね。 義父さんの「近所に笑われる」も誤解される言葉です。 私なら見栄から出た言葉ではないと思います。 私はアラカンですから多分義父さんに近い年代ですが、私たちの世代は経済の激動期を経験してます。 景気が順調なころ大企業に勤め立派な家を建てた人が思いがけずリストラに会い、ローンを払えなくなって引っ越していった例を度々見てるわけです。 親の残した遺産の固定資産税に苦しむ子世代もいます。 とは言っても悪い例ばかり挙げて心配してても事は進まないでしょうから、一体どこが身の丈に合わないのかちゃんと聞かなければ。 シンプルな家ならそれ以上削り様がないでしょうし。

トピ内ID：1b1aaf8369c064db

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二世帯は白紙撤回して、トピ主夫婦だけの家を

🙂
accept
＞妻の実家を建て替えて二世帯住宅　とのことですが 土地は妻実家名義（義父さんの所有？）で 建物をトピ主さん（夫婦で？）がローンを払って建てるような そんな計画でしょうか？ ・・うーん水を差すようで申し訳ないですが、私は考え直した方がいいんじゃないかと思えます。 いえ、妻実家と関係が良好でトピ主夫婦を信頼して任せてくれているとか トピ主さんの支払い抜きで、妻（と義父）が全部払えるならいいんだけど トピ主さんも一緒に払うとなると、後々何か有って事情が変わって出たくなっても 身動きが取れなくなってしまいます。 トピ主さんがローンをはした金と思えるような資産家なら別ですが 住まない家の残債を抱え、新天地の住居費も払うことになりますよ。 土地の権利が無い家なんて買ってくれる他人はいません。 義父と妻が家を買い取ってくれますか？ 建てる前（同居前）から価値観の差で妻親に不満が有る。 どちらが正しい、間違っているとは言えない話です。 義父さんのいうことも正しい。トピ主さんの考えも正しい。 一緒に暮らしたら意見が合うとでも思います？ そんなことある訳無いですよ。 毎日顔を合わせれば、揉め事はもっと多くなります。 妻の父親だから付き合っているけれど、価値観の違う他人と暮らすのは大変です。 世の中の嫁姑問題も、今のトピ主さんと同じようなことは多いのです。 持ち家なんて要らないから別居したい！と切望するお嫁さんのなんと多いことか。 今のトピ主さんなら理解出来るのではないですか？ 妻が間に入って全面的にトピ主さんの味方を貫いてくれないと トピ主さんが購入した家なのに、自分の意見が通らない 居場所の無い立場が無い家になると思う。 味方してくれない妻だと、たとえ二世帯でも同居は厳しいです。 トピ主さんはトピ主さんの希望の家を自分の家族だけの為に それこそ、身の丈に合わせて自力で建てれば良いのです。

トピ内ID：c048e62385673728

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それはキミのプレゼンが下手なんだよ

🙂
青銅の魔人
上手に説得するのは、妻の実家を利用するキミの仕事だよ。 「身の丈に合った家」には、家に見合った大黒柱となれるよう精進しますとでも返せば良い。 学歴や職業を引き合いに出して、何か解決策になるとでも思っているのかしらん？

トピ内ID：e9c4dbd54cd7482f

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家に学歴は関係ない

🙂
ぎんねこ
以前、東京の住宅地の一等地に、凄い豪邸を持つているお宅があり、見に行ったことがありますが、かかっている表札が歴史上の有名な人物の名前で、噴き出しました。 たぶん、出身大学なんか関係ないと思います。完全な偽名の表札ですから。 中卒だろうが大卒だろうが、資金が潤沢なら、立派な家が建つし、関係ないと思いますよ。お父さんの意識を払しょくする以外ないと思いますよ。 こういう風にすると、良いですよ～、家がこうなると理想的ですよ～を繰り返すしかないです。 学校程度で家が建つわけないですよ。大卒で高給取りだったのは、高度成長期ぐらいです。今は乱戦時代。中卒で成り上がるのもありです。

トピ内ID：49b04bdbcb9fda22

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どういう点で「身の丈」か分からない

🙂
ログハウス
他の方もおっしゃっている通り、義父の反対ポイントが分からないので何とも言えません。 例えば私の義実家近辺は結構な田舎です。昔ながらの「立派なおうち」はあるにはありますが、それはいかにも農家の方の大きな家という感じ。もしそこにＣＭでやってるような今時の最先端なデザインの三階建てで庭にプールみたいな家が建ったら、確かにかなり浮いてしまいます。田舎なのでご近所さんの噂話も多いし「あそこのお宅、えらい張り切って立派な家建てはったな」「婿さんがええとこの会社勤めてはるから威張ってはるんちゃう」「こんな田舎であんな立派な家建てて何が面白いんやろな」みたいなことになるのは容易に想像がつきます。 トピ主さんは他所からくる人だから気にならないかもしれないけど、ずっとそこで暮らしてきた義父にはいたたまれないかもしれません。 要はご近所とのバランスの問題ではないかなと思います。 が、もしかすると明らかに収入を超えたような本当に身の丈に合って無い家なのかもしれないし、家族構成から見て部屋数がやたら多いとか、普通の家なのに居間にシャンデリアと螺旋階段がついてるとか、そういう意味での「身の丈に合って無い」のかもしれません。 もっと単純に「婿の力で立派な家を建てた」のがプライドとして複雑なのかもしれません。 土地が決まっている以上家の面積を大きくすることはできないはず。とすればデザインや設備的な問題でしょう。 具体的にどういう点を反対されたのか書いていただけないでしょうか。 「身の丈に合った家」という感覚のはいつの時代も必要なものだと思いますよ。 どういう点で「身の丈」かによると思います。

トピ内ID：dca751d4786a3811

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今時妻実家とはいえ二世帯にする理由は何ですか？

🙂
猫部長
義父さんは本当に二世帯住宅を希望してるんでしょうか。 二世帯だとそれなりに容積が大きくなるので、ご近所に影響が出て不仲になる要素は考えられませんか？ 義父さんの住んでる家は近所から笑われない身の丈に合った家だったという事ですよね。 あの､義実家の周りのお家はどのような状況ですか。ほぼ昔からの住人である､勤務先が同じ、密な近所付き合いをしている等その辺はどうなんでしょう。 如何に仲良く付き合っていてもやっかむ感情は湧き起こりがちですから。 特に横並びの仲間意識が強いご近所仲間だと、えてしてその中でも格下格上と各自内心密かに思ってたりするものです。 笑われる、というのは収入に不相応な家を持つ事への嘲りを指すんでしょうけど、 周りから一軒だけ突出して目立つ､稼ぎの良い娘婿と同居という理由で妬みそねみの対象になりかねない等､そういう事も危惧されてるかもしれませんよ。 あと考えられるのは､一家の主としての存在感が無くなるのが不安なのでは。 どう見てもトピ主さんがその二世帯のリーダーになるわけでしょ。 義父さんがこれまで　”一国一城の主”　だったのが危うい立ち位置になるのですから複雑な心境なのかもしれません。 本当に2世帯住宅は必要なのかどうか考え直したら如何でしょうか。 ただ単に土地がそこにあるから２世帯にするでは以後争いの火種になりかねませんから。

トピ内ID：c5f8c7737b6486fb

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一度引いてみては？

🙂
スマイル
トピ主さん側に、どうしても二世帯住宅にしないといけない事情がないのであれば 希望がなかなか合いませんね。 家は一生暮らしていくもの、どちらか一方が大きく妥協することで解決するのは よくない。 非常に残念ですが、一度、二世帯住宅の話を白紙にしましょう。 家族にとって何が最善か、ほかの選択肢も含めて、もう一度しっかり考えてみます。 と言ってみては？ 義両親ご家族がどうしてもトピ主さんご家族と二世帯にしたいなら、ちょっとは 話を聞いてくれるのではないですか？ どうしても二世帯住宅！というのでなければ、計画が白紙になるならなるでいいし。 科学的な根拠があるならまだしも、「身の丈」という理由。 自分も費用を負担するのであれば自分の希望も聞いてもらわなければ納得できません。

トピ内ID：d95a28b067f5fd9a

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身の丈にあった家にこだわっている？

🙂
淳
身の丈にあった家にするべき理由として義父は 〉身の丈に合った家にしないと近所から笑われる と言っているそうですが、それは身の丈にあった家にした方がいい理由としては不十分ですし、提案した家が身の丈にあっていないと言うのならどういう家が今の自分たちの身の丈にあっているのか間取りなど全て義父が修正したものを見せてもらったらいいです。 そこまでしてもらわないと納得できないでしょ。 だいたい前述しましたがそもそも理由が不十分なんですよ。 義父は身の丈にあった家にこだわっているんじゃありません。 根本は、世間体にこだわっているんです。 他にもありませんか？ 義父が世間体をやたら気にするところ。 一見理屈が通っているように見えますが、全然通っていないです。 世間体気にしてるだけだから。 面倒ですね。 しかしながら結局世間体気にしてるだけでしょと指摘はできないでしょうから、では「身の丈にあった家がどんな家か？が具体的に私どもではわかりませんので間取りなどの提案をお願いします」と言えばいいですよ。

トピ内ID：a0993d65cf24bf0c

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うーん

🙂
あい
言葉通りに捉えないほうがいいのかも。 近所と同じような家を望んでいたり、 単に気に入らない（好みではない）のかも。 二世帯とはいえ、近所に比べて大きい家など、目立つことはしたくないのでしょう。 義父さんは、そもそも二世帯をのぞんでいるのでしょうか。 婿が建てた家より、自分が今まで住んでいるボロ屋（義父さんの中で）でも十分だと思っていたり？ 本音を妻経由で聞いてもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：7e439e0f6605dc63

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身の丈は貧しさ

🙂
パパ トピ主
ご意見をありがとうございます。 義父が気にしているのは、過去に貧しい時代をご近所と助け合って過ごして来たそうで、ご近所の手前あまり立派な家は建てづらいそうです。 もう時代は変わったのに、ご近所で建て替えている家がないから。 でも、立派な家ではなく、ごく普通の二世帯住宅ですけど。 二世帯住宅にするのは、義両親が孫と一緒に住みたいとの希望と、立地上私ども家族の通勤の便が良い事が理由です。 今の家を改装する案もありますが、ちょっと構造的に無理そうです。 ご近所で先に建て替えてくれるといいのですが。

トピ内ID：d450e9b31e7fdd9f

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二世帯住宅を白紙にした方が良いと思います

🙂
いなちゃん
そのように揉めるのであれば、二世帯住宅建築計画そのものを白紙にした方が良いと思います。 親世代と一緒に住むのは、良いことばかりではありません。 一旦二世帯住宅を建てた後にもめて別居となったら、その経済的損失は計り知れないです。 家を別にされることをお勧めします。

トピ内ID：e08629d54770c81b

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名義はどうなるの？

🙂
もっともめる
土地の名義は義父、建物の名義はトピ主さん？ お金を出す側が最も損をする建て方ですね。 おまけにちっとも好みの家じゃないし口出しされて全く自由がない。 今でさえもめているのに一緒にいてもめないとでも思っているのでしょうか。 知り合いに二世帯住宅を建てたものの義父の発言力が強く逃げ出したお婿さんがいました。 家のローンを払いながらの別居です。 義父が亡くなったところで建物の価値はほぼゼロ。奥さんに兄弟がいれば土地もその兄弟で分けることになるのかな。 全くもって二世帯住宅に建て替えるメリットってトピ主さんにはないのではありませんか？ なんといっても義父との折衝役である奥様が全く役に立っていない。 こういう同居は他人が一番損をする、害を受けるのです。 配偶者を実の親から守る気概のない人は同居する資格なんてないんですよ。 二世帯住宅を建てるって高くつきますよね。 場所にもよりますけど同程度の資金で土地と家を持てるんじゃないでしょうか。 考え直しをお勧めします。

トピ内ID：56351e933f3f5224

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白紙に戻す

🙂
マシマシ
何をしてもダメでしょうね。 義父は自分の要望を通したい、でもそれはトピ主さん家族の要望とは折り合えない。 であれば、二世帯住宅はいったん白紙に戻したらいかがです。 本当に孫と住みたいなら折れるかもしれない。 ただ、土地は義父名義でウワモノはトピ主名義、建てた後トラブったら、トピ主は売る事もならず、ウワモノ代を負担するだけ。１番リスキーな家の建て方ですよね。 これを機会に、再検討される事を勧めます。

トピ内ID：aab7d8e0ab73da41

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娘夫婦の「思いの丈」を受け取ってください、とか？

🙂
にくきゅう
そりゃあ義父さんだけが住む家なら義父さんの身の丈に合った家でもいいけど、トピ主さんの「身の丈」もあれば奥様や子供たちの「身の丈」もあるのでどうにか義父さんを納得させないとトピ主さんが辛いですね。 妻と私がお義父さん達に感謝を伝えたいのです。 子供がのびのびと遊びまわる姿を見てほしい。 ただ、あんまり遠慮し合ってスペースを共有するよりはと思い２世帯住宅にするので箱は必然的に大きくなりますが贅沢な造りにはしません。 どうか私たち夫婦の思いの丈を受け取っていただけませんか。 的な感じで情に訴える？ 周りも建替えたくてうずうずしてるかもしれませんし。 トピ主さんが建て替えしたら周りも次々建て替えるかもしれませんよ。

トピ内ID：24861a93a38f2df0

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うーん

🙂
匿名
＞もう時代は変わったのに、ご近所で建て替えている家がないから。 もう時代は変わったのに、という一言から、あなたはそこの地域には住まない方がいいなーと思いました。 昔ながらのご近所と密にずっと同じメンバーで住んでるところに住んだことないんじょないですか？ そんな簡単に「もう時代は違うのに」なんてことはないんです。今でも昔ながら、なんですよ。 私の住んでいる地域も首都圏ですけど、未だに町内会は青年部、少年部（少年部が40代とかだけど）、婦人部もありますよ。コロナでないけど、青年部の集まりには婦人部の方が料理を用意するんです。 そこまではいかなくても、奥様の実家は横のつながりが強いまま、時代は変わってないのです。 更に言えば、昼間、そこの家にいるのは義両親ですから。 主さんの感覚だとその地域に住むには合わないと思います。間違いなく揉める元です。 新興住宅街に住んだ方がいいと思います

トピ内ID：6d049c77b361ca5c

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