離婚を考えてます

モラハラの条件すべてにチェックが入る人なんかいませんよ。 それでも、あなたの夫はモラハラだと思います。 なぜなら「君は怒らせるのが上手」「君が怒らせる」と言っているから。 これはモラハラ人間のキーワードです。 そして機嫌が良ければベタベタする（大抵怒ったあと、自分の機嫌が直ったら） 確実にモラハラ。 何が地雷で怒るかわからないような人と同居生活なんて、神経すり減りますよ。 （それが親でも、ね） その上、本人も何が地雷かわからない。って・・・ ふざけてるのか。と思いました。 いつもいつもストレスを抱えていると、重篤な病気にかかりやすくなるそうです。 あなたが病気になったとしてその夫に看病してもらいたいですか？ 第一してくれるのかなぁ。モラハラ発言し放題になるのでは・・・？ 早いうちに、お別れするべき。 あなたの未来のために。 彼がいつ、何を、どのように言ったのか。 あなたが言ったことに対してどのように反応したのか。 どんな行動を起こしたのか。 そして言うだけ言った後、どのような言動をしたのか。 しっかり記録しておきましょう。 きっと役に立ちます。

離婚と継続とどちらを大きく考えてますか？ 多少なりとも継続を考えているのなら、ご主人へメンタルクリニックを受診してもらうことです。 知人（男性）の例で恐縮ですが、まさにご主人の様に手が付けられなかったそうです。 現在は、診断を受け、投薬により収まっているそうです。 と、これは主様もご主人も継続を希望した場合です。 仮に受診を拒んだり、そういった提案で激昂するのなら、 お子さんも居ない事ですから離婚が良いかと思います。 ただ、大前提として主様が自立していることも必須ですが…。 とは言え、ご主人自身もどこで切れるか分からないとなると、 社会生活にも弊害が出ると思います。 そうなると、最初に書いた、 まずはクリニックの受診。 が、良いような気がします。

まずお伝えしたいのは、怒りというのは自分の内面から出てくるものですから、誰のせいでもありません 強いて言うなら、怒る人の心が受け止められないから、怒りの感情は出ているのです なので、怒るのはすべて、夫さんの内面の理由であって、トピ主は何も悪くありませんし、怒らせやすいとかは、言いがかりですからね 気にしないことです 世間を見ても、怒りやすい、沸点が低い人っていますね 怒りの感情をコントロールできない人は、私生活でもビジネスでも人間関係を悪化させるので、コントロールする術を学ぶのはビジネスにおいては、かなり広がっています 怒りは「べき」が多い人ほどたくさん湧き出てきますし 許容範囲の広い人ほどおおらかです この「べき」を手放し、許容範囲を広げるのがアンガーマネジメントですが、これは自分で内面と向き合う必要があります 誰が何を言ってもダメです それこそ、過去と他人は変えられない、です 離婚の回避策として、講習でも本でもいいので、ふたりでアンガーマネジメントを学ぶという提案をしてみてはいかがですか それを了承できないようなら、トピ主の心が壊れてしまいますから、離婚も本格的に考えましょう アンガーマネジメントを学ぶことは 仕事の人間関係も良くなるので キャリアにも良いですし 子育てにおいても怒りのコントロールを学んでおくことはとても大切です 子どもは「べき」なんて通用しませんからね お子さんがいつか欲しいなら、ご検討ください

私は専門家ではありませんが、自分だったらと想像してレスします。 相手に感情で振り回さるのって、物凄くエネルギーを消耗しますよね。 幼児性が強いだけの男性です。後でかわい子ぶったって、こちらにも限界があります。 とりあえず、夫さんにアンガーマネジメントについて学んでもらえるように アプローチしてみてはどうでしょうか。 お二人がこれから先、離婚しても、しなくても、 夫さんが生きていく上で必要なことだと解ってもらえるよう 勧めてみることが大事だと思います。 仮にその時点で既に愛情がなくても、 一度家族になって関わった者として、 最後に何かしてあげたいと思う気持ちがあれば、です。 それをシンプルに伝えたあとで、 本人が読みたくなったら読めるように、書籍を渡したり、 映画で関連のものを(パッケージ付のディスクで)リビングに置いたり、 手に取れるものである方が、入りやすいと思うのですが。 自ら検索したりする程、関心を持ってくれるならその方がよいです。　 これを真剣に受け止めてくれなければ、その程度にしか考えていないということです。 トピ主さん、怒っている人に動じない、強い気持ちを持ってください。 自分が自分のまま生きていたなら、 例えそれが理由で相手に嫌われたって構わないんですよ。 自分を曲げた状態の君が好きだ、なんて言われても、それが愛されているとは思えません。 ただ、トピ主さんも、勇気を持って、冷静に自分の状態を説明する努力をして下さい。 気持ちのジェットコースターに乗せられているような日常に疲弊していること、 感情的になって怒っても、夫さんの言いたいことや気持ちは人に正確に伝わらないこと、 このままでは、トピ主さんが夫さんに対して愛情が完全になくなってしまうこと。 大人になると、誰も注意してくれなくなるんですよね。 でもそれを言うと、また怒る(笑)。

度合いはさておき、モラハラだと思いますよ。旦那さんの顔色伺ってビクビクして、私が悪いのかな？と思っているって…完全に洗脳されていますよ。 一緒にいて怖い、不安に思うという事実がある訳です。生涯ビクビクして過ごしたくないから離婚したいって立派な理由です。30代半ばなら再婚したり、これからの未来もあります。我慢せずに離婚しましょう。 きっと離婚を切り出したら、怒ったり責めたりすると思うので…普段から録音や、記録を残しておく事をオススメします。いざという時、使えますよ。

私は婚約者とモラハラDVで婚約破棄して別れた経験があります。 トピ主様は経済的、精神的に共依存していますね。 他の方も書かれているように、自立できないで誰かに寄り掛かって生きようとすると、同じように誰かに依存するタイプを引き寄せます。 モラハラDVをするタイプは、精神的、生活的、経済的に誰かに依存心が強く、自分がいないと生きていけない状態を作り出すことで相手を支配しようとします。 相手がその関係に異論を唱えると、モラハラDVを始めます。 それで喧嘩が起きると、反省したり優しくして関係の修復を図ります。 しかし、モラハラDVする人は、本当に自分が悪いとは思っていません。 モラハラDVする人は、相手との共依存の関係を維持するために、飴とムチを使い分けます。 ハネムーン期(下手に出て相手に優しくする)、蓄積期(徐々に鬱憤が溜まりイライラする)、爆発期(モラハラDV)を繰り返すそうです。 私の場合は婚約者はモラハラDVのたびに「もう二度としない」「生まれ変わった」と謝りました。 何度も許しやりなおそうとしましたが、同じことの繰り返しでした。 時間とお金を浪費し、自尊心を傷つけられました。 一度は愛した人だから、情があり懐かしく思う気持ちも分かりますが、カッとなって暴言や暴力を振るうのは性格なので、そう簡単には治りません。

確定しているのは既に将来を描けない、あなた本人が一緒に生活していこうという意思がないということ。 これがすべてで、モラハラかどうかわかったところで矯正などできないし、この程度では有責行為にもあたらないので離婚の口実になりません。一方的に切り出せばむしろあなたが慰謝料を払う立場になります。 なので、まずは家を出てしまって別居することですね。 アレコレ考えず、強行突破してしまえばもう覚悟は決めざるを得なくなりますから。 なんなら別居婚という形に持ち込んでしまえばいいのでは？お子さんもいないのですし。

＞いつからか、私が夫を怒らせる、夫を怒らせるのがうまいと言われるようになりました もう完全に洗脳されていると思います。 このセリフ、モラハラの常套句ですよ。 一生びくびくして生きていくなんてイヤでしょ？ 怒りをコントロールできない人と暮らすのはかなりのストレスです。 そもそも旦那さんは短気を直す気がないですよね？ だってあなたのせいにしてますもんね。 まずは別居してみたらどうですか？

ご主人はトピ主さんが離婚を考える程悩んでいる認識はないと思います。 ご主人の性格から、直接話し合うことは無理かと思いますので冷静に話し合いができないと思います。 そこで、離婚を考える位なら、夫が怒れば家出はできるでしょう。 次に怒ってきたら一目散で外に出ましょう。 外出した時のご主人の反応を見ましょう。すぐ追って来るのか来ないのか。 外で泣く妻に労わる声を掛けるのか、否か。 妻の予想外の行動にどう出るかを見ましょう。 怒る度に外に出る妻に夫が変わるか否かを試しましょう。 もし、夫が追ってこなければもう耐えられないとラインしてはいかがでしょう。 夫からラインでお詫びと戻ってきてほしいを引き出すのが目的ですが、その場合は夫の言動を記録に残すことも目的です。 おそらく、一回で夫の意識は変わらないでしょう。何回か繰り返して夫が意識を変えればいいですね。 もし、変わらないならラインの記録を両親・義両親に証拠として見せましょう。 そこで、夫婦だけでは話し合いは難しそうなので、双方の両親を同席して離婚も含めて今後どうするかを話してはいかがでしょう。

なんの知識もない第３者から言わせて 頂くと…。 ご主人自身も「何が怒りのスイッチになるかわからない」 と自身もご自分の事をそう理解して いるのならやはり精神科の受診が必要 では無いでしょうか？ これって、主さんばかりでは無くてご主人を 取り巻く人達が思っている事かも知れない ですよね？ 特に会社関係の人達とか…。 例えば主さんと一緒に１度病院に行って 診察してもらいましょうと 話したとしても怒りのスイッチを押して しまう事になるのでしょうか… 難しですね～。 でもこのままだと主さん始め皆さん 病気になっちゃう… 冷静にご主人が心穏やかな時に ヒーリングミュージックでも流しながら 主さんが診察したいと言うのを前提 に、「この頃私、ちょっと体調が おかしくて。１人では怖いから 一緒に心療内科行ってくれない？」とか 言って２人で診療してもらう作戦を してみたらどうですか？ ご主人の事は病院側に前もって言って 置くけどご主人には言わないで‥。 そうでもしなきゃずっとこのままだし、 周りがおかしくなっちゃう様な気がします。 それよりも何よりも当のご主人が それを感じていて苦しいと思う時が 有るのかも知れないし… 離婚もだけどそれからでも遅くないのでは？

うちの夫とそっくりです。 怒りがおさまるとくっついてくるところも。基本的に自分勝手、自己中です。 私はもう少しだけ上ですが、30代半ばで、子供もいないならやり直しがきくので、別れた方がいいと思います。 今思えば、私は結婚しててもけっこうモテてチヤホヤされていたし、40歳手前くらいまでならまだリスク少なく子供を産めるし、離婚してもいくらでも再婚のチャンスがあったのに、あの時きっぱり見切りをつけて別れた方がよかったなと後悔してます。 再婚する時に、子供がいるかいないか、子供を産めそうかっていうのはすごく大きいです。今なら離婚してもつきあって別れたくらいの感覚でいれるかなと思います。 今でこんななら、だんだんひどくなっていくと思います。こちらが怒るとごめんとすがっていたのに時がたつと傲慢になり、妻を所有物と思い、物を投げたり手が出たり、もっとひどくなっていきました。 怖いし、精神的も病みそうになります。 今が最後のチャンスだと思います。 離婚は勇気がいるけど、一歩踏み出してください。 経験者からのアドバイスでした。

自ら何がきっかけかわからない、なんて宣って怒り出す人間と共同生活できるわけありません。 私は40代既婚の男性ですが、妻がそんな人間だったらもう家には帰りませんしすぐ離婚です。 一刻も早く離れるしかないと思います。

自分を怒らせるようなことを言う。 怒らせるのがわかってるのに～。 ……こう言う言葉を使う人とは距離を取るのが1番です。 怒るという側には 自分しかいないのです。 アンガーコントロール出来ない人は 歳と共にどんどん酷くなります。 家出でもなんでも～ トピ主さんから距離を置きましょう。 自立できるよう働くこと、 外部への接触を増やして 視野を広めることも大切です。 なんのための結婚？

トピ主様も言い返せたらいいけど、そんな性格でも無さそうですね。 調べて、当てはまらないのも有るからモラハラでは無いと言い切れません。 現に、トピ主様が一人でいる時も泣いてしまうほどじゃないですか。 旦那さんは、まるで幼児みたいです。 自分の欲求のまま生きてて、トピ主様の気持ちなど1つも考えてない。 幼児なら成長の過程の事ですが、旦那さんは既に３０代で、これから坂道を転がるように、気難しくなりそうですね。 体が衰えて来ると、思ったように行かない事も増えて、さらにキレる回数多くなりそうですよ。 いきなり離婚となると、モラハラ気質の人は厄介な印象ありますので、先ずは別居されたらどうですか。 準備しておいて、怒りのスイッチ入ったら家を出れば良いと思います。 その行動で旦那さんがどう出るかも見れますしね。 泣いて我慢ばかりいないで、トピ主様も精神的パンチ食らわしてみて下さい。 頑張って。