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夫が親権をもち、妻が監護権で離婚された方いますか？

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
ゆめ
夫婦
主人、私（40代パート主婦）、娘２人（中学生）で暮らしています。主人とは10年くらい家庭内別居状態が続いており、年々嫌悪感が増しているので離婚したほうが良いのではと考えるようになりました。

私が仕事を見つけフルタイムで働いたとしても子どもを養える程の収入は見込めず、主人の経済力に頼ることが子どものためになると思っています。
しかし、夜まで仕事をしてる主人が子ども達を育てることも難しいと思います。

そこで、離婚をするなら主人が親権をもって子ども達の学費や生活費をだし、私が子どもと一緒に住んで生活をするのが一番良いのではと思いました。
経験者の方にアドバイスを頂けたら幸いです。

トピ内ID：2ed90c6695856c55

#夫婦関係
#子育て
#離婚

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親権の有無と養育費の負担は何も関係有りません

🙂
しんちゃん
表題の通りですが、親権の有無とお子さんの養育費の負担義務は何も関係有りません。 まぁ親権を取ったところでお子さんが中学生ならあと数年しか有効ではないですからそれほどこだわる必要もないですが。

トピ内ID：6fe9ec3ed1789472

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親権と監護権わけても養育費しか貰えない

🙂
あかい
勘違いされているみたいですが、親権者が全てのお金を払う訳ではないですよ。 もしそうならば、親権を持つシングルマザーは養育費なんて貰わずに全て支払いをしなければなりません。 親権と監護権をわけても貰えるのは算定された養育費だけです。

トピ内ID：ef302aaee0641b31

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ご主人は何て？

🙂
匿名
家庭内別居から離婚となると2つの家賃が発生します。家賃、光熱費等も2ヶ所分ご主人が出してくれるんですか？ あと、ご主人に親権を持たせる理由は？ あなたが親権を持ったって養育費はもらえるんですよ？ 仕事はしない、お金は出して欲しい、子供と暮らしたい、どれか考え直したほうが、いいと思いますが。

トピ内ID：8d8bce9cd5a04342

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何を甘えているのだろう

🙂
ゆかたん
単に嫌悪感が増しただけで離婚ですか。 いえ、離婚できるだけの経済力があるのなら、明日にでもしたらいいと思います。 後半、 ＞私が仕事を見つけフルタイムで働いたとしても子どもを養える程の収入は見込めず、 ずっこけました。 甘ったれていないで、バリバリ働いて収入を上げましょう。 トピ主ができることを一度、よく考えてみたほうがいいと思います。 あと数年もすればお子さんは大人になるので、そこで離婚すれば良いと思います。 その場合も、いまからガリガリ収入を上げる努力をしないとままなりませんよ。

トピ内ID：49f1bef716e9dfc2

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分属を認める例はあまりない

🙂
とくめい
親権と監護権を分ける例はあまり多くありません。 親権者が監護を担うのが通例です。 なお、親権者でない親も、引き続き子を養育する義務を負います。 トピ主さんのご希望を叶えるには、 親権をトピ主さんがもってお子さんを監護し、 ご主人には養育費の支払（＋面会交流）をしてもらうことで足りるのでは。 もっとも、それがご主人やお子さんからみて「一番良い」かはわかりませんが。 まずはご主人と協議ですね。

トピ内ID：f5f51f7d46631172

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ちょっと図々しいのでは

🙂
はなこ
離婚したらルールは単純で、元両親が半分づつ子どものお金を出す トピ主さんの分を夫が養う必要はないわけです よって、トピ主さんは今までの夫からの生活費を失うどころか 子どもの費用の半分と自分の生活費を稼がないといけないわけです。 それだけの費用を捻出するには 今までしていなかったフルタイムでの仕事をする必要が出てくるでしょう （トピ主さんが女性医師などで時給が極めて高い場合を除く）。 パート主婦からフルタイムで働いて、子供をそのまま育てる義務だけが残ります。 慰謝料をもらうような案件でもなければ 財産分与は半分で終わりでしょうし、 夫は算定分の最低分しか養育費を払わない可能性もあります。 パート主婦や専業主婦で旦那が気に入らないと離婚を考える人多いですけど どうやって生きていく算段でフルタイムの仕事もないのに 離婚を言い出すのかいつも不思議に思います。 離婚しても元夫は自分の生活費と子供の生活費を出すとでも思っているのでしょうか。

トピ内ID：b0656f27368e2d71

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お返事ありがとうございます

🙂
ゆめ トピ主
離婚することによって家族が不幸になるのではなく、良い形で暮らしていけるにはどうすれば良いだろうと考えた末に親権と監護権を分けることはどうかと考えるようになりました。 主人は子どもが大好きで子どもと離れることは苦しいと思います。（私もです）親権をもって会いたい時に会えるようにするのはどうか…などいろいろと考えてしまいます。 家庭内別居を10年続けてきたのだから、子ども達が成人して家を出るまで今の生活を続けることも出来なくはないかもしれません。ただ、主人をこんなに憎みながら生活している自分の人生って何なのだろうと逃げ出したくなるときもあります。せめて少しでも愛情を持てたら良いのに、無理なのです。 まずは収入ですね。今はまだ子どもに手がかかり、フルタイムで働くことは難しいです。部活の送りや塾の送迎などできなくなってしまいます。子どもが成人する頃には５０代。転職したところでバリバリ働くことができるでしょうか。

トピ内ID：2ed90c6695856c55

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いいとこどりはできないかも

🙂
ゆかたん
＞今はまだ子どもに手がかかり、フルタイムで働くことは難しいです。 ＞転職したところでバリバリ働くことができるでしょうか。 トピ主は、ブランクを作らずフルタイムで働き続けるワーママを何だと思っているのでしょう。 全て自分の選択ですよね。 すんなり離婚できないのも、甘ったれて子どものせいにしているから。 家庭内別居になった理由は複雑でしょうけれど、お子さんも大きいのにフルタイムで働かずお金だけもらおうだなんて、愚かです。 いつもそうやって、決断から逃げてきたのだろうと思います。 お子さんは親の背中を見ていますよ。

トピ内ID：49f1bef716e9dfc2

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母子面会交流の頻度を増やす程度で手を打ちませんか？

🙂
匿名
離婚、夫が合意するでしょうか？ 双方の合意なければ離婚ってできませんよ？ 離婚したら、トピ主さんは、自分の生活＋お子さんたちの養育費算定表割合の支払い 夫さんは、父の生活＋お子さんたちの養育費の算定表割合 トピ主さんが稼げるなら離婚できます。 ＞夜まで仕事をしてる主人が子ども達を育てることも難しい 中学生ならもう大丈夫。と普通は見なされます。 トピ主さん、お子さんが心配なら賃貸で近くに住めば娘さんたちがお母さんのご飯食べたくなったらちょいちょい夕ご飯食べに来れますよ。 ＞会いたい時に会えるようにする 母子面会交流権の頻度を多くしたいと交渉して公正証書に記載したらいかがでしょうか。 ＞今はまだ子どもに手がかかり、フルタイムで働くことは難しいです いや、中学生でしょ？中学生には自転車がある。 自転車通塾不可能な山間部なら通信とオンライン塾がある。 譲歩して子供に手がかかってパートって、小学校入りたての話です。 今時は育休明けたらフルタイムが常識です。 十数年間時間が止まってますよ。 この十数年間を取り戻すべく、今日からパートからフルタイムに増やしてもらうなり、選り好みせずにパート非正規掛け持ちでもしてバリバリ稼いで経済力を作ってから別居話を進めましょう。 別居して離婚調停起こしましょう。

トピ内ID：d446791ebe6bdf8f

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子どもに手がかかる‥??

🙂
びっくりした
トピ主さん甘えてますね。お子さんもう中学生じゃないですか。 私の父は40代で病死しました。当時私たち兄弟は中学生と小学生。パート勤めだった母は必死に就職活動し、フルタイムで働き私たちを大学まで出してくれました。 あと、親権を取らなくても子どもが希望すれば会いたい時に会えますよ? ‥トピ主さんは親権や監護権、養育費についてあまりお調べになっていないようですし、自立の覚悟もなさそうですので、今のままがまんして夫と一緒にいるのがいいような気がします。

トピ内ID：c3db1fdeee73ca39

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まず仕事でしょ

🙂
はる
養育費の平均額って知ってます？ 離婚後の、経済的なシミュレーションはされましたか？ お子さん関係なく、今のパートで一人暮らしができますか？ 別居後の自分の生活費まで夫に頼るつもりにしか見えませんが。 そして、老後の資金は大丈夫ですか。 まさか子供に寄りかかるつもりですか？ ＞ 今はまだ子どもに手がかかり、フルタイムで働くことは難しいです。 フルタイム勤務で子供を育て上げてきた人は世の中たくさんいます。 私もそうです。 残業をしなければ、部活終わりの子より早く帰宅することも塾へ送ることも可能でしたけどね。 私は下の子の大学が推薦で決まったあと、夫に離婚を申し出ました。 高３と大学生でも、ほぼ家にいない夫でも、離婚による子供への心理的負担は大きかったです。 子どもからすれば、どちらも大事な親です。親権も監護権も関係なく、会うべきだし、養育費を出すべきです。 中学生に「手がかかる」と言うほどお子さんのことを考えるのであれば、今はまず、トピ主さんが経済的自立の準備をすべきかと思います。

トピ内ID：c328fbee841d2b52

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そうですね

🙂
ゆめ トピ主
フルタイムで働きながら子育てをされてる方から見たら甘ったれですよね。私も一時期フルタイムで働き、ワンオペ育児との両立で体を壊して退職した経験があるので、その大変さを乗り越えた方から見たら甘いと思われるのは当然だと思います。 私の意見は甘えというよりは能力の問題なのかと思っています。フルタイムで働きながら一人で家事や育児ができる人がいれば出来ない人間もいるのです。 それは、頑張ればできるものではなくその人のキャパといいますか、やはり能力の問題だと私は思うのです。また性格や環境もあるでしょう。 だから私のような人間は夫に頼りながら生きていくのが一番幸せなのでしょう。それすらも出来ない私は、もはやダメ人間なのかもしれません。

トピ内ID：2ed90c6695856c55

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１０年、パートのまま。

041
ゆきうさぎ
子供が～、といって結局、 行動しなかったんですね。 夫の稼ぎを当てにしているなら、 離婚は難しいのでは。 慰謝料や養育費の未払いで 困っている一人親家庭のニュースとか ご存じないのですか？ ５０からバリバリ働けるかって、 その前に、子供は大学受験を迎えませんか？ 夫から、自分に超有利な離婚条件を引き出すのは、 成功例が聞こえてこないことからも稀だと思いますよ。 夫がすべてをなげうってでも離婚したいとでも 言っていない限り。 離婚しました、やっぱり、 生活が成り立ちません、では、 子供たちがかわいそうです。 バリバリ働けるか？じゃなくて、 バリバリ働くんです。

トピ内ID：0721704d534048be

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ちょっと甘えすぎだと思う

🙂
はなこ
世の中にはフルタイムで産休育休以外働いて 子どもをワンオペで育てている人なんてたくさんいるのに フルタイムではまだ働けませんて お子さんもう中学生ですが、何か障害かなにかお持ちなのでしょうか？ フルタイムでは働くキャパはありません、でも主人のことは嫌いなので 主人がお金だして子どもは引き取って別居で暮らしたいですって 今までの生活がご主人のお給料で成り立ってきたという事実から 目を背けない方がいいのでは？ 今だってその大嫌いな一緒に暮らしたくもない人のお金でご飯食べているんですが。

トピ内ID：b0656f27368e2d71

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自分だけ別居する

🐤
ちーやのしっぽ
離婚そのものが合意にいたるのか正直わかりませんが、トピ主さんの要望が叶った上で「子どもを連れて夫と別居」「夫だけが自宅を出て自分は子どもと住む」というのは、かなり実現が難しいと思います。 とはいえ、ご自分でお子さん方を養うこともできない。現状維持かなあ、とは思うのですが。 しかし、家庭内別居でも現状がそんなに辛いのであれば、トピ主さん一人でとりあえず別居なさったらどうですか？離婚ではないですが同居していないだけでも精神的に楽になりませんかね？ 夫さんには「辛いので別居したい。勝手だが子どもの生活費は今まで通り面倒見て欲しい」と言って、ご自分は家を出て自活しながら、可能な限り（元）自宅に通ってお子さんの世話をしたらいいのではないでしょうか。もちろんお子さんにも、事情は話して、（別居ゆえ）今まで通りの世話は難しいから自分たちでできることはやるようにしてもらう。夫さんやお子さんの反応は正直予測できませんが、別居そのものはトピ主さんの意志（と自活できるだけの経済力）があれば可能でしょう。離婚の話はそれからつめていく。 しかし、「子どもたちと片時も離れたくない」など、別居すらも無理･･･なら、現状維持が妥当です。 ところで、１０年も家庭内別居が続いていながら、夫さんやお子さんは違和感を訴えないのでしょうか？

トピ内ID：86f3bee1b240322b

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いいのでは？

🙂
あれれ
ご主人が納得するなら。 私の友達で離婚して親権も取りましたが、元ご主人にもしょっちゅうお子さんを会わせてましたよ。 養育費も元ご主人がお子さんが好きなので、一般の養育費よりは結構貰っていて、友達はパートで働いてました。 母子手当も出ますしね。 これは地域によるみたいなので、幾らかは分かりませんが。 お子さんが元ご主人に会ってる時は服も買って貰ったり、お小遣い貰っていたりとか聞きました。 もう既に家庭内別居で、ご主人の帰りも遅いんですよね。 でしたら生活的にはあまり変わらないような… 娘さん達はどう思っているのでしょう？ あまりに両親が険悪な雰囲気なら、それはそれで娘さん達には良くないですよね。 でも離婚して欲しいとまでは思ってるのかな… ご主人と一度話合われてみては？ そこでご主人が離婚したくないとなったら、あなたの考えも変えなくてはなりませんよね。 でも、ご主人がそれでいいと言うなら、その家庭それぞれなので、私は別にいいと思いますけどね。 上記の友達は後に再婚しましたけど。 まぁその友達の場合はフルタイム働く覚悟ではありましたし、ご主人側からの離婚だったようですが。 なのであなたから離婚したいと言うのではなく、まずお子さんの為にこのままの生活ってどう思う？ってお話ししてみては？ そこでご主人が離婚話しをしてきたら、あなたの考えをお話ししてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：b9608f273bbb9ba3

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トピ主さんだけ別居したら？

🙂
今回は匿名で
みなさん、トピ主さんが甘えているとの意見が多いですね。私も働いていないので、そう言われるとちょっと恥ずかしくなります。 パートから正社員へのハードルは高いので、それに立ち向かう勇気は必要です。トピ主さんはお子様たちの部活や塾の送迎を言い訳にしていますが、それは何とでもなると思います。中学生になっていちいち送迎するような生活が当たり前なのはおかしいです。離婚することになったら、子供たちも今と同じ生活ができるわけありません。そのことを子供たちにもきっちりと説明する責任がトピ主さんにはあります。 ご主人がそこまでイヤなのであれば、離婚してトピ主さんだけが家を出るのがいいと思います。その代わり、自分の生活費はきちんと稼ぎましょう。子供たちが必要なときには、元の家に手伝いに行けばいいのです。 離婚するにあたっては、家族それぞれがツライ思いをすることになります。それを含めて、きちんと話し合って離婚に向けて動いていくことが大事なのでは。頭で考えているだけではなく、行動に起こしていく勇気が必要です。きちんと自分自身と向き合ってください。

トピ内ID：d3011e274a256bf1

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トピ様と一緒です

🙂
ぷりん
2年前息子が中学を卒業したタイミングで夫が親権、私が監護権を持って離婚しました。トピ主様と同じように10年間家庭内別居していました。挨拶さえしない冷え切った関係でした。私は非正規でフルタイムで働き始めたばかりで息子を養う給料がなく、夫は私の５倍を稼ぐ高収入だったので　親権は夫に譲り学費や息子の生活費などは全て夫に出してもらっています。私は１人で近くに賃貸を借りて家を出ました。今は自分の給料で１人で生活しながら月々出せる範囲で養育費を払い、息子は好きな時に私の家に泊まりに来ています。夏休みは旅行も行きました。　このまま冷え切った家庭で暮らしていたら鬱になっていたと思います。今は思い切って家を出て本当に良かったと思います。

トピ内ID：a8e81c85a94e4d91

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本当に離婚したい？

😱
ドレドレ
つまり、よくある離婚して夫が養育費(トピ主様的には生活費)を払い妻が養育するってパターンと何ら変わらない気がしますが… また、ご主人の不貞が離婚理由では無いなら離婚条件をトピ主様が妥協しないとならない可能性ありませんか？ 「お前が離婚を申し出たんだから手切れ金をよこせ」「子供は渡さない」など。 色々不安があるのはよく分かります、わたしは専業主婦から働いてお金貯めて離婚しました。 離婚した責任として正社員で働き、でも元夫のようには稼げずお金も時間も無くて辛いですが毎日恨んで憎んで暮らすより穏やかで健全な暮らしです。 お金や体力や家事との両立が心配で踏み切れないのかも知れませんが、やれるやれないじゃなくて、やるしか無いんですよ！ 離婚したいと思ってる割には、お子様大きいのにパート程度で何してるんですか？ 弁護士に相談してますか？ 離婚に必要な手順や手続きやお金の準備は？ 月いくら稼いで月いくら使う、生活水準を下げるシミュレーションしてますか？ 本当に離婚したいのですか！？ 生活費を頼るなら、トピ主様がおひとりで離れて暮らしてお子様に好きな時に行き来してもらう位がちょうど良さそうですが…

トピ内ID：cb7362fb19dd854b

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中学生になればもう主婦なんて要らない

🙂
ずんだ餅３号
＞離婚をするなら主人が親権をもって子ども達の学費や生活費をだし、私が子どもと一緒に住んで生活をするのが一番良いのではと 要は、嫌な旦那を追い出して、金だけはこれまで通りにそっくり出させて、自分はこの先もろくに働かずに安楽に生きていきたい、っていうことですよね？ 「子ども達の生活費」なんて書いていますが、実際には、トピ主も旦那に出させた金でぬくぬくとした生活を続けるつもりなんですよね？ だって、本当に「子ども達の生活費」だけだったら、普通に離婚してトピ主が親権を取って養育費を貰えば済む話ですもんね。 でもこれだと、トピ主の生活費は自分で稼がなきゃいけなくなって貧乏生活になってしまう。それは絶対に嫌だから、色々算段しようとしているんでしょ？ そんな虫のいい話が通るとでも思っているのですか？ 専業主婦の主たる業務は旦那の世話です。それを放棄するのなら、旦那に喰わせてもらう権利は全くなくなります。 ＞フルタイムで働きながら一人で家事や育児ができる人がいれば出来ない人間もいるのです 今まで通り、子供を手元に置きつつ、楽をしながら贅沢な生活をしようとするから「できません」になるだけのこと。 要は、自分の甲斐性の範囲で、その分際に見合った生活すればいいのです。 ただ、そんな貧乏生活に娘たちを巻き込むことは許されません。中学生ですから、娘たちも一も二もなく父親につくでしょう。そのくらいの計算はできるはず。 ＞夜まで仕事をしてる主人が子ども達を育てることも難しいと 娘たちはもう中学生なんですよ？！ 一日中世話をしてやる必要などないのです。トピ主が出ていけば、その食い扶持が浮きますから、その分で家事を外注すれば何の問題もありません。 子供をダシにして旦那を追い出した後も食い扶持をせしめようなんて作戦はもう通りません。 四の五の言わず、さっさと離婚して身一つで出ていきましょう。

トピ内ID：a016f1e48d9e235d

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経済力がある方が、育てるのがいい

🙂
生き物の世話係
トピ主は、自分の我が儘でお子さんを不幸にしようとしています。 子供に愛情が有って、経済力が有る方が育てる方がお子さんにとっていいに決まっています。 経済力が無いトピ主がお子さんを引き取ったら、お子さん2人がが将来進学した時に学費は払えませんよ。 また、今回の様にいいとこ取りは、ご主人からしたら何のメリットも有りません。ただ、お金を取られるだけです。 トピ主は、お子さんの必要な費用の半分は出す義務があります。それは、どうするつもりなんですか？ 甘ったれるのも、いい加減にして下さい。 トピ主みたいな子供を経済的に育てられない人が、今問題になっている子供の貧困を招くのです。 そんな、甘い考えで育てられるお子さんがかわいそうです。 ご主人に育ててもらって、トピ主は自分の稼ぎから出せる範囲でお子さんに援助してあげる方が、いいです。寂しいとか自分の感情でお子さんを不幸にしないで下さい。

トピ内ID：c298c827411ce26e

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