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育休中、喧嘩になると働いてるのにという夫

レス51
（トピ主 0 ）
😭
ぱな
夫婦
こんにちは。 愚痴も交えて書かせていただきます。 4歳と4ヶ月の２児の母です。 タイトル通り、喧嘩などになり 家事育児の話になると俺は働いてるから！ と毎回言ってきます。 休んでるくせに、家にいるくせに 俺はずっと動いてるんだぞ！ というような感じです。 家事育児不参加ではなく 言えば家事育児はしてくれます。 もともと不注意が多く、洗い残しや 出し忘れ、やり残し多く、そこを指摘すると 喧嘩になり、上記の様なことを言われます 家事分担も決めていて夫は、 夕食後の皿と翌日が雨の日のみ洗濯干し、 朝のゴミ出しと決めています。 その他は家にいるので今は全て私です ちゃんと夕飯を作った時に出た洗い物 までは洗います。 先日4歳の子が通う園でコロナが出てしまい 休園してしまい、精神的に疲れて家事を さぼってしまい、朝昼の食器数枚だけ洗わず、 夕飯も買い弁をしてしまったところ、 今日1日なにしてたの！？さらも洗って ないじゃん！ と怒られてしまいました。 理由を説明しても、納得言ってないご様子で そのくらい・・・と言うと俺は仕事している！と。 甘えてることは重々承知ですが、 その俺は働いてる！っていう気持ちも わかりますが、納得できません。 なにか上手く言い返す方法は ないでしょうか。 長々とまとまりのない文すみません。

トピ内ID：961d0542caaaee34

#２０代
#夫
#夫婦関係

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合わせ鏡

😒
どじょう
トピ主さんが夫の家事を減点法でダメ出ししているので、夫からも減点法でカウンターが返ってきてるだけだと思います。 自分の注意は正当で、夫の注意は不当という理屈は納得を得られないと思いますよ。

トピ内ID：d0a49cf3c30c181f

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あなたの指摘の仕方は？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 ご主人のお決まりのセリフはトピ文に何度も登場していますが、あなたのご主人への指摘がどのような言い方なのか具体的な記載がないですね。 あなたがご主人にどういう言い方をしているか、でレスもかなり変わってきます。 あなたの言い方が悪いかもしれないし、やんわり言ってるけどかなりの高頻度かもしれないし、やんわり言ってるけどご主人の自己肯定感が低すぎて言い方も悪くなければ頻度も高くないのにご主人がお決まりの文句を言ってプリプリしてるのかもしれないし。 あなたの言い方が悪いなら言い返すよりも言い方を改める必要があります。 トピ文読んだ限りでは正直どっちもどっちですね。 ご主人の言い草はまるで子供のようで同じことを繰り返し言ってめんどくさいしありがたみもなくなるし、あなたもあなたでご主人には指摘するけど自分には甘いように見えます。 私も上が5歳の下が1歳で専業主婦なんですよ。 でも、次の食事までお皿洗わず置きっぱなしにしたことは結婚してから7年以上一度もしたことないです。

トピ内ID：c12845d7fea9466b

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「思いやり」の問題じゃね？

🙂
玄米米子
仕事しているから！ って言われたら具の寝も出ない、水戸黄門の印籠みたいな言葉ですよね。 言い返せない。 でも大事なのは「どれだけやったか」ではなく、気持ちの問題、思いやりじゃないのかな？ お皿洗えてなかったら 「大丈夫？今日大変だったの？」 って言葉が欲しいよね。 でももしかすると夫さんも仕事でクタクタで、家に帰ると散らかっていて寛げなくてイライラしてしまったのかもしれない。 仕事している！じゃなくて 「今日は会社で嫌な事あったからイライラしてる」って言えば分かりあえる気がするのですが。 私も家に帰って来たとたんにイライラぶつけられる夫に困った事はあるのですが、 出来てない事を指摘されたら「ごめんね、すぐやるね」「ちょっと待ってね、◯◯終わったらやるから」と一旦指摘は受け入れます。 そして後から 「出来てないのは申し訳ないけど、怒らずに普通に指摘して欲しい。 今日は本当に子供達が愚図って大変だったんだよね」 と落ち着いて伝えてみましょう。 それと、育休中なら専業主婦と同じだから、夫さんの家事はあくまでもお手伝いだと思います。 感謝の気持ちを忘れてはいけません。

トピ内ID：5d3012267fa61114

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育児は重労働よ

🤔
そうね〜
毎日育児おつかれ様です〜 4歳とはいえ、まだまだ手もかかる年齢 そして4ヶ月の赤ちゃん！ いやー、重・労・働ですよ！ コロナで外に連れ出して疲れさせるのもできないのに夫が分かってくれないなんて、涙でちゃうね… 子どもの世話がいかに大変か夫さんは何も分かってないよね〜 ひとりで幼児と乳児を見たことないからだと思うよ たぶん、トピ主さんは優しいから 今まで夫に一日中まかせたことなんて ないよね、だからよ！ そんなこというなら、一日まかせるから育児と家事、やってみてよ！がキラーワードかな 偉そうに言う人にはやらせてみたら いいのよ、できるもんならやってみな ってね 多分数時間で音をあげるよ笑 私は子どもふたり見てた時は、仕事の方がよっぽど楽！と思ったけどね〜 夫も数時間で無理でしたね〜笑 大変さはやらないと分からないものよ がんばれ〜！

トピ内ID：38c4ad94ed1ee7af

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なんで言い返そうと思うの？

🙂
シアン化合物
ご主人が言ってることは当たり前のことだし、ごめんなさいと一言謝れば終わりじゃないんですか？ 言われる前に先に言えばいいのに。 ごめんね、一日中上の子の相手してたら疲れちゃって、晩御飯お弁当にしちゃった。 疲れて帰ってきたのに、片付いてなくてごめんね。 そしたら、ぶつぶつ言われはしても、喧嘩にはならないと思います。 全体に、あなたのトピから、ご主人に対する批判の精神を感じます。 育休で家にいるんだから、家事くらい全部あなたがしたらいいと思うのに、ご主人の仕事はきっちり決めてやらせてるわけですよね。 育休になっても普段上の子は保育園だし、仕事がなくなった分、あなたは楽になっても、ご主人はちっとも楽にならない。そして、洗い残しが、とか、ケチをつけられる。 それじゃあ、あなたに対して寛容になどなるわけがないと思います。 人のやることにケチをつけるなら、自分自身はキッチリ人から批判されないだけのことをしましょうよ。 あなた自身を傷つける刀は、あなた自身が研いでいるのだと思います。

トピ内ID：9e2547a1b1b068ce

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癒してあげて

🙂
専業花子
家事が楽になる家電はたくさんありますから、それをフルに使って、まず休める時間を作りましょう。 ご主人も、家でゆっくりしたいんですよ。ゆっくり食事したり、お風呂入ってごろ寝したり、何もしないでぼんやりしたいんですよ。 あなたも仕事していたなら、わかるじゃないですか。 それでも手伝ってくれて、いいご主人ですよ。 少しくらいやり残しがあっても、ありがとうって言った方がいいと思います。 勿論疲れているのはお互い様だけど、やっぱり片付けていない部屋は、イライラすると思います。 床に物が散らばらないように、食卓がすぐに食事できるように綺麗にしておく、それくらいは最低やりましょう。 俺は働いてるって、言いたくて言ってる訳じゃないと思いますよ。喧嘩なんてしたくないじゃないですか。 お子さんも4歳なら、おもちゃの片付けくらいさせましょう。 パパ帰ってくるから、綺麗にしようねって。 少しだけ、ご主人癒してあげてください。少しゆっくりしたら、きっと快く手伝ってくれると思うから。 そして、もうちょっとこうして欲しい、って優しくお願いすれば、きっと聞いてくれますから。

トピ内ID：1a8ebdc5ddd9e9f1

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ギャフンと言わせるには

🙂
一灯
あなたが働いて生活費を稼ぎ、彼に「専業主夫」になって貰えばいいと思いますよ。 そうすれば大きな事は言わせない、偉そうな事を言ったら、 「こっちは仕事をしているのだよ」と言えばいい。 今どきそういう夫婦関係だって珍しくないのでは？

トピ内ID：445d8a42d049169c

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さっさと復職する

🙂
匿名
対等に文句を言いたいのなら 復職するしかありません。 家にいるのに子供を保育園に預けていることがまずおかしいんです。 それなのに上の子が家にいると 家事ができないとかちょっと考えられない 世の中の専業主婦は それくらいしていますけど？ 自分の子供が家にいると家事ができないとか 精神的に疲れるとか 子供がかわいそう

トピ内ID：4b2ad93de8684a7c

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魔法の言葉

🙂
アラフィフおばちゃん
4歳児と赤ちゃんのお世話、毎日お疲れ様です。 コロナ禍の中、ストレス解消も難しいし、夫婦の間に溝が生まれやすい状況ですね。 上手く言い返したいなら一言目は「仕事がんばってくれてありがとう」がおすすめです。 本心とは正反対だと思いますが、まずはこれ。 「がんばってる俺にこれ以上負担かけるな！」と好戦的に返されたら「私もがんばってるんだけど今日はどうしても限界で。明日洗うからあなたも限界ならそのままにしておいて」と弱ったふり。 要は相手のテンションに合わせないことです。 押したら引く、引いたら押す。 夫の不出来も真っ向から責めないことがコツです。 なかなか出来ないものですが、相手にかけた言葉はいずれ戻ってきます。 復職したらさらに大変になりますから、ぼちぼちやりましょうね。

トピ内ID：0f2a9d9ec0285071

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北風と太陽の太陽で／北風ならいっそ妻が大黒柱になる覚悟を

🙂
便利な洗剤もおすすめ
北風と太陽なら、おうちは太陽がいいです。 夫も妻も家ではユルく許し合ってねぎらい合っていった方がお互いに楽じゃありませんか？ 子供も親も笑顔が一番。 ＞もともと不注意が多く、洗い残しや出し忘れ、やり残し多く 激務でお疲れで家に帰ったらホッとして注意力が落ちているか、 職場での業績も残念な人ではありませんか？ 元々キャパが少なく、仕事だけでいっぱいいっぱいなんじゃありませんか？ 家事分担を夫婦でどうするにしても、家事の総量をガバッと無くして減らしましょう。 皿洗いは食洗機、洗い残し無し。 雨の日に限らず毎日洗濯物干すのは洗濯乾燥機に乾燥させましょう、毎日汚す子供服もきれいにふんわり。 乾いたら着せる、枚数少なくすれば洗濯物を畳んで仕舞う家事がなくせます。 料理は一汁一菜か一汁一飯で楽しましょう。 疲れるからファミサポさんに子供頼んでリフレッシュしてもいい。 散らかり具合や汚れ具合は夫婦の価値観を合わせて行かないとキレイ好きの方がイライラとストレスが溜まります。 汚れてるのはどっちも嫌なら、おもちゃは少数精鋭でリビングのマットの上だけ、など限定し、決めた時間になったら子供たちにカゴに片付けさせる、床掃除ロボットのブラーバに働いてもらう。 埃じゃ死なない、と夫婦両方が思うなら、多少おもちゃが転がっててもいいし、床はワイパーと粘着ローラーと掃除機でいいし。 北風と太陽の北風を選ぶなら、妻が大黒柱になって、夫が兼業主夫＋社員になった方が良いのではありませんか？ 妻の復帰はいつですか？ 2022年4月ですか？ 復帰したら時短取らずに妻がバリバリ働いてガンガン稼いで、夫に時短か定時退勤で保育園送迎する兼業主夫やってもらったらどうでしょう？

トピ内ID：d658a5884d87ccea

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お疲れさまです

😢
ゆっくり休んでね
びっくり　は全然わかっていない冷たいご主人にです。育児をするといういわば仕事の為の休暇でしょう？そしてぱなさんはちゃんとやってらっしゃる。引け目に感じる必要はこれっぽっちもない！ ご主人は1人だけで育児も家事も何もかもやった経験おあり？ ご実家のご両親や、信頼できる方々なら義理のご両親から、ぱなさん顔色悪い(実際は悪くなくても)し、疲れている様だけど大丈夫？…あたりをきっかけに諭していただけないものでしょうか。 産後の無理は更年期にくるそうですよ。 今のうちに考え方を改めてもらいたいですね。 心置きなく可愛い盛りのお子様達と過ごされますように

トピ内ID：f44ba5ebb9da19ec

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主婦の大変さってなんで分からないのだろう

🙂
ももか
子育て夫婦のよくあるパターンなんでしょうね。 私なら、俺は働いているって、私も主婦業で働いてるんですけどって冷静に言っちゃいそう。 主婦は24時間年中無休なんですけどね。 私は働きながら育児してますが仕事の方が全然楽です。。 主婦の有給休暇はどうでしょうか。会社員であれば20日くらい付与されますよね。 1ヶ月に1、2回、今日は有給取得します！と言って何もやらず全て任せてみては？ きっと苦労がわかるハズ。 相手の対応を変えることを待つよりも自分の対応を変えた方が早いです。 洗い残しの指摘もできるだけ目をつぶること。洗ってくれてありがとう！助かる！ いつもゴミ出してくれてありがとう！ と相手を褒める言葉に変えていきましょう。 機嫌良くしていると自然と相手も機嫌よくなります。すると不思議とやろうか？とか相手からも前向きな言葉が出てきますよ。（体験済み）

トピ内ID：6a4fdfe6b114e5f2

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うんざりする

🙂
ふむふむ
逆の立場になって考えてみたら？ お互いに、それが出来てないからいつも喧嘩になるんですよ。 仕事から帰ってきたら、ああ～疲れたー！ってなりますよね？ そこへ、ずっと家にいた妻が夕飯も作らず、食器も洗わずに置いてあったらどうですか？ あなたが夫の立場だったらどう思います？ そりゃ文句の１つも言いたくなりますよね。 しかも皿洗いは旦那さんの担当なんでしょ？ そりゃうんざりしますよ。 食べたあとすぐに洗えとは言わないけど、旦那さんが帰るまでには何時間もあったはず。 その間、たった５～10分で終わる洗い物すらできないくらい寝たきりだったんですか？ 違いますよね、ただのサボリですよね。 100歩ゆずってお弁当はいいんですよ。 他の家事が全部出来ていれば、今日はめんどくさいから～って言われても、ああそうなんだ、でおわるはず。 たった数枚のお皿すら洗ってないということは、ほかの家事もぜんぜん出来ていないと推測できます。 だから旦那さんが怒ったんでしょう。 食洗器を買ったらどうですか？ いずれあなたも仕事は復帰するでしょうし、少しでも家事を減らしたら？ それと、家事を分担したらあれこれ口出しをしない。 これをすると、もうやりたくない！ってなるわけです。 文句があるなら、全部自分でしろってことです。 あきらかに間違ってるのなら教えてあげる必要はありますが、多少のことは目をつむる。 いちいち指摘するのをやめましょう。 自分の思い通りにしてほしい気持ちはわかります。 うちも皿洗いは夫の担当でしたが、洗い方が雑だし、色々文句がありました。 でも食洗器を買うことで解決しました。 私は手荒れがひどいので皿洗いを旦那がしていたのですが、食洗器にしてからは私が担当しています。 お互いにストレスがなくなり快適ですよ。 そして自分で洗うより綺麗になるのが楽しいです笑

トピ内ID：c87070d8026532ce

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何故言い返す？

🙂
アフリカのぺぺ
何故言い返すんですか？ 自分でも手抜きとわかる事をしていれば責められて当然でしょう。 「俺は仕事している」 立派な事です。仕事しながらも家事手伝ってくれてるんですよね。 だったら言い返すのではなく感謝と謝罪でしょう。 貴方は現状養ってもらってるんですよ。 自分の立場をもっとわきまえるべきです。 夫婦で対等でありたいと思うのなら、せめて専業主婦の間は家事育児は完璧にこなすのが当然ですよ。

トピ内ID：2840a9d838d0a28f

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言い返す？

🙂
いち子
それは建設的ではありませんね。 喧嘩にならぬ方策を検討した方が建設的ですよ。 洗い残しがとおっしゃるなら食洗器を導入しましょうよ。 それで問題その一は解決。 今回のご主人の怒りポイントは２点 朝昼の食器が放置 夕飯が買い弁（こんな言い方あるんですね） せめて食器位どうにかなっていればそこまで喧嘩にならなかったのではないですか？ それとね、何か文句を言われたら、まずは謝っちゃいましょうよ。 折れるが勝ち 今回の喧嘩の際に、ご主人に文句を言われてまずは謝りましたか？ 謝る以前に言い訳をしたのであれば、怒りは収まらないですよ。 私も子育て経験者ですし、時にはさぼりたいというときもありました。 それこそ子供が熱を出してグズグズしていると家事もままならなくなったりした経験もしています。 ですからトピ主様のことは責めないです。 言い訳をしたくなるのもわかります。 でもね、まずは謝ることが先ですよ。

トピ内ID：4b70382675797172

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お互いさま

🙂
玉こん
タイトルの通り、トピ主が旦那さんに指摘？した事が返って来ただけかと思います。 相手に求めた事は自分もしなければダメですよね。(フェアじゃない) 上の子が休園で家にずっと居てストレスが溜まってしまうのは大変かとは思います。 旦那さんも仕事して帰ってきて、流しに朝の食器があって「あ〜」ってなっちゃったんじゃないでしょうか。 まぁ、育休中なら専業なんで家事くらい全てしてもいいと思いますし、旦那さんが休みの日に育児から離れてリフレッシュするのもいいんじゃないでしょうか。(生後4ヶ月じゃ1日は無理かとは思いますが) そこは夫婦で話し合って下さい。 こう言うトピが立つと「旦那に1日育児をさせる」等のレスが付きますが、別に1、2日くらい居なくても問題ない人からすれば「おまえ必要なくね？」で終わるんで辞めときましょう。

トピ内ID：22e86dfcc18af8b7

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言われる前に言っちゃう

041
今日はカレー
後ろめたい気持ちがあるから、やな感じに指摘されると心がザラついちゃうんでしょうねぇ。。 育児お疲れさまです。 夫婦って合わせ鏡な部分がありますから、キツく言われるとキツく言い返しちゃって喧嘩になります。 ポイントは、今日は食器洗いする気力もご飯作る気力もないくらい大変だった、ということを夫に指摘される前に可愛く伝えることです。 仕事してきた相手を労いつつ、今日は自分も子どもの世話で身体がしんどくて、ごめん家事が…と切り出すのです。 先に謝られたらご主人もキツく言えないと思いますが、いかがでしょう。 お互いに労いの言葉が足りないんじゃないですかねぇ。 北風と太陽じゃないですが、トピ主さんがご主人を言い負かしたり反論したりするよりも、笑顔だったり感謝や労りの言葉だったりの方がじわじわいい効果があるんじゃないかしら。 トピ主さん、育児お疲れさまです。 子ども２人を１人で見るって大変ですよ。 それはご主人の想像以上に大変なの、ご主人はわかってあげてほしいです。 どうか夫婦で力を合わせて乗り切ってほしいなと思います。

トピ内ID：004949fcadf0bd91

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うーん

🙂
まーこ
ご主人の家事分担で、夕食後の皿洗いとありますが、夕食の時間帯には在宅されてるということでしょうか？ それならば、子供のお風呂や寝かしつけもやってもらったらどうですか？ ご主人は丸一日あなたなしで育児と家事をした経験がないのでしたら、ぜひやらせてみると良いと思います。 もしやった経験もあった上での文句ならば、折り合いをつけて2人でやって行くしかないとおもいます。

トピ内ID：31d6b5266715d436

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あなたが育休取ってよ

🙂
通りすがり
なら私は復職するから、あなたが育休取って家事育児やってくれる？ って言ってやれば？ 洗い残し等、やり直しで二度手間になったらやってもらってる意味ないですもんね。「あなたは会社で部下にコピー10枚とって、と指示したとする。部下は8枚しかとってこず、それを指摘したら、8枚とったんだからいいじゃないですか。と言われ、結局あなたがコピーを取り直した。…となったら、やってもらった意味なくない？やるなら最低限ちゃんとこなしてくれないと意味ない」って言うとか…　長いか。 ご主人に対する労いも必要ですが、働いてるんだから、はちゃんとやれない理由になってないと思います。疲労で無理というなら、その旨ご夫婦で話あってできる範囲だけにしてもらう方が早いかもしれないですね。

トピ内ID：24cd5e39ec9f432f

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食洗機買おう

🙂
れんのん
工夫すればおけるはずです ご主人、食器洗いが分担なんでしょう？ 夜だけとはいえ 家に帰って、その状態なら嫌になりますよ または、紙皿つかいましょう 休園中だけでしょうから、大したことない 100近で、可愛いお皿にしたらお子さんも喜ぶのでは？ 4歳の子供ともうひとり 一日中一緒だと、大変さは想像できても 実感しないとわからないことはあると思います 家の中が常に空き巣が入ったようだ 幼稚園も夏休みで、いまは外に出かけられないし 同じ悩みの家庭はおおいと思います もう、正々堂々家事をサボりましょう いっそ開き直る方がらくではないですか？ 今の私の状況です

トピ内ID：ec382822e5308da0

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言い返す必要は無い

041
おばちゃん
言い返しても何も解決しないですよね。家事は不満があるならトピ主さんがやれば良いと思います。仕事で疲れて家のこともやってるのにダメ出しは腹たちますよ。 トピ主さんが疲れて何も出来ないことがあるのはわかります。ただその時のご主人の対応って、その場面に対してだけではなく「日頃のトピ主さんの生活」と繋がっていると思うんですよね。これは立場が逆でも言えることだと思います。「たまにはそんなこともあるよね」と声をかけて貰えるような生活をしているでしょうか。 お互いに日頃から感謝の気持ちを伝えあう事は本当に大事だと思っています。

トピ内ID：0ca9694899886e8c

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ビックリ

🙂
なみこ
こんなにも主さんに対する批判がつくものかとビックリです。 未だに育休＝専業主婦。家事育児完璧にやって当然。なんて馬鹿げた考えの方がいるんですね。 何のための育児休業なのか。 毎日その状況なら旦那さん怒るのも無理ありませんが たった1日のことですよね？ あまりにも育児舐めてるとしか思えませんね。 でも少し、家の雰囲気悪くないですか？ 主さんもまず「言い返すこと」を考えてる。そんなのやめましょう。 どうすれば改善するか。 まずは、主さんも普段から旦那さんにやり忘れに対する指摘をしてるなら それを緩和してみてはどうです？ やり忘れてたら何も言わずにやってあげる。そしたら旦那さんもきっと気づくでしょう。 そして今度は主さんが大変そうな日は何もいわずにやってくれるかもしれませんよ。 あとは「ありがとう。」「助かる。」「お願い。」「すごい。」この辺の言葉を多用すればお互い気持ちよくなりますよ。 特に「ありがとう」。

トピ内ID：425a192670353d3b

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やり返されているだけ

🐤
WOW
トピ主が夫にやったことが、そのままトピ主に返ってきているだけでしょう。 夫は仕事を理由に、トピ主は精神的に疲れたことを理由に、家事ができなかったと言ってるわけですよね。 ＞なにか上手く言い返す方法は ＞ないでしょうか。 トピ主が夫のミスを指摘したとき、夫にどう言い返して欲しかったですか？ 自分が欲しかった言葉を、夫に返せばいいのでは？

トピ内ID：c1283fd7fea93c39

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働いているといばる人

🙂
ななしこ
私は外で働くよりも家事育児する方が遥かに大変だと思います。だって24時間365日気持ちの休まるひとときもなしだもん。それに誰も評価してくれないし報酬もなし。 実際に再就職したときには、言葉の通じる人たちと過ごせるってすごく楽ちんと思いました。 特に今はちゃめちゃな4歳児に４ヶ月の赤ちゃんがいるなんて、おかしくなりそうな忙しさですよね。ぱなさんお疲れ様です。 家事なんぞもっと手抜きしていいんです。しなくても大人は生きていけますからね。お子さんの命だけ守ってあげればいいんですよ(ってこれがいちばん気力体力使いますが)。 私がご主人の母親なら説教してるんだけど。

トピ内ID：4929b74a0635d0f1

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トピ主も言いたい放題では　なく最低限はしなくっちゃね。

🙂
躑躅
3人の子供を持つ、超ハードと言われる仕事（男女差なしで　超高収入族ですが）を持つ 母です。 現在、家事の上、特に気を付けていることは　食洗器（ビルトイン・結婚当初から４件目、どこもビルトインあったけれど？　実家も３０年以上前から、義実家にもあるし、 本当にないの？　トピ主が働いたお金で買ってもいいし）の前にも洗剤つけて洗っちゃって、娘に笑われてしまった。 夫は家事育児、しませんよ～やる気はあるけれど、どうしても私に不満が残り、察知するからね。 私なら　コロナがでたなら　食器の洗い残しなんて　バッチい真似はせず、一層、清潔を心掛け、買い出しも出かけず、ここぞとばかり　栄養と清潔を心掛け　手作りしかしません。　その状態で買い弁って　どれだけ怠け者で　病気寄ってらっしゃいな、な態度のトピ主が　信じられない。 おまけに　言い返す？ トピ主、聞いてみたいな。　どれだけ偉いのは私よ、体質なんでしょう。 ちょっとくらい　ご自分の最低限の仕事くらいは　したほうがいいんじゃない？

トピ内ID：010d9ba3b91b8146

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普段

🙂
とむ
普段の関係性に問題があるのでは？ うちは専業主婦家庭ですが、明らかに妻が疲れていると思われる日は黙ってやり残しの家事も全てやりますし、普段から家事育児もやってますよ。 言い返すとか、やり返すなんて考えても関係性が悪くなるだけでなんの意味もありませんが。

トピ内ID：f5ee95f6843b1c99

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家事も仕事。

🙂
ぼふ
あなたは会社で仕事。 私は家で仕事。 あなたも仕事に疲れて手を抜くことあるでしょ？ それと同じように、私も疲れたら手を抜いちゃった。 まだこれからも手を抜くことあるとおもうけど、よろしくね。 って笑顔で言っておきましょう。 家事の何が大変とか育児の何が大変だなんて 言えば言うほど喧嘩になりますよ。

トピ内ID：22e4e6fcc187dd7b

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働いている方が楽という方

🙂
IS250C
多くの方が指摘されている様に「言い返し」を考えている段階で建設的ではありません。 トピ主さん自身「甘えているのは重々承知」と書かれているではありませんか。 また、この手のトピで必ず出てくるのが「働いている方が子育てより楽」というのがありますが、そんな単純比較できる様な話ではないと思います。 そもそもの本人のキャパ、子供の性格、そして仕事内容にもよります。特に仕事内容については「コピーを取る」など、言われたことだけやる様な仕事(単純作業)なら、平社員ならそりゃその方が楽でしょう。しかし、管理職など責任を取る仕事や、交渉事などそう簡単ではない仕事をしている人からすると、とても仕事の方が楽とは言えないかと思います。（もちろん上述の通り本人のキャパや適性、能力による処も大いに関係するので一刀両断に断言はできませんが。） 夫の仕事内容などよくわかっていますか？どれくらい大変な思いをしているのかを知っていますか？同様に夫にもいかに家事育児が大変かはわかってもらう努力は必要です。 何人かの方が書かれている通り、夫さんと交代できるくらい稼げるのですか？ もしも自分は夫同様に稼ぐ事はできないと思っているのなら、まずは夫さんに対し感謝の気持ちを持つ事です。そうすれば、夫さんもあなたに対して日頃の家事育児に関して感謝ができるはずです。 相手を変えたければ、まずは自分からです。 がんばってください！

トピ内ID：76673d5980fae432

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うーん

🙂
ゆこゆこ
意見の分かれるところだと思いますね 私はアラフィフだから考えが今時ではないと思いますが… 私は下の子が中学生になるまで専業主婦でした 専業主婦だから家事は100%私 今はパートをしてますが、短時間なので生活スタイルはそのままです うちはそれで上手くいってます お互いの役割に感謝と思いやる気持ちがあれば、ちょっとした喧嘩くらいはあってもそんなギスギスした喧嘩にはならないと思うのですがね 下の子が生まれてしばらくはもちろん手伝ってもらいましたが、お皿洗いと子供のお風呂くらいです それでも更に楽する為に食洗機買いましたよ(まだ一般的ではなかった時です) 家事は大変という人もいますが、それはお仕事しながらやってる人限定のセリフと私は思ってます 苦になるならないは個人差がありますが、家事はどこまでやるかとても幅がありますから、ちょっと手抜きする日があってももちろん良いけど、疲れて帰って来たご主人の言葉も当然ではあります 「ごめんね、今日ちょっと体が辛くて手抜きしちゃったの」みたいな感じで言いましたか？ もちろんご主人を全面的に擁護はしませんよ ご主人だって貴女に対する感謝や思いやりが感じられないのは同じですから うちは手抜きしても文句は言われません でも若い頃はね、似たような言葉言われた事もありましたよ 私は言い返そうなんて思いませんでした 外で働く方が何倍も大変だと思いましたから そこは私が折れるべきだと引き下がりました

トピ内ID：c89576d80284593d

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育児するために休んでいるんだよ！

🙂
にゃんにゃん
専業主婦目線でいえば、家事は100％こちらなので、子どもはずーっといる事は当然だし、家事もする。 やり合いたいなら、 二人の子どもなんだから旦那さんが育休とって交代ね！ ただ甘えを承知でいえば、 疲れている時に完璧をお互い求めない。 できて当たり前じゃなくって、 弁当箱まであったなら相当病んでいるんだな、って分かってほしい。 勿論、旦那さんにも疲れていたり、忘れることはあるので、やってなくても疲れているんだな〜って過ごす。 そこはお互いの思いやりですよね。 毎日ぐうたら生活しているわけじゃないけど、 旦那さんには休みいいなぁ〜と思っているんだろうな。

トピ内ID：fc3bb20c11ef743b

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