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妻の実家が失礼すぎる

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（トピ主 0 ）
💢
さっさか
夫婦
数ヶ月前に結婚した30代男性です。妻はひとつ年下です。 妻が荷物を取りに行きたいので実家に戻りたいと申し出ました。結婚後挨拶してないし自分も行きたいと話したところ、了承してくれました。手ぶらも悪いと思い、わざわざ菓子折りを買って、自分としては粗相のないように尽くしました。 当日の朝ですが、妻より「お茶くらいしか出ないと思うけど持っていく菓子折りでも一緒に食べようね」との発言が。流石に向こうも何か用意しているだろうと伝えたところ妻の顔色が悪くなり、どういう事だと問いただしたところ、どうやら妻が菓子折りを持っていくことを実家に伝えていたようなのです。すると相手の親はそれなら特に菓子も土産も用意しないで良いかと提案してきて、妻が自分に確認も取らずに良いよと了承したと言うのです。 妻が言うには自分の夫は家族であり、客のようにもてなされるような真似はしなくていいとの認識だそうです。 ですが、自分は妻の両親とは単純に結婚で親族になっただけですし、事前に娘の夫が来るというのに菓子１つも用意しないで迎えるとは非常識にも程があると思います。親しき仲にも礼儀ありではありませんか？その程度の存在なのかと怒って結局妻1人だけ実家に向かわせました。 大体、少し前には妻を連れて自分の実家の方に挨拶しにきたのですが、その時は菓子にフルーツなどふんだんに用意してもてなしました。それを知っておきながら何故自分の方には出来ないのか理解が出来ません。 もう二度と妻の実家に行きたくもないですし、妻にも帰ってほしくありません。妻はごめんと謝ってますが、正直不満なようです。 勝手な妻も妻ですが、今後自分は妻の実家とやっていく気はありません。皆さんは妻の実家が失礼な態度を取る場合、どんな選択肢を取りますか？

トピ内ID：dab41f6bb4f952d7

#夫婦関係
#義実家
#非常識

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実家が失礼というか、

🙂
シアン化合物
あなたの妻が失礼なんじゃないですか？ 自分が義実家でもてなしてもらったなら、今度はうちもそうしないと、と思うのが普通と思いますが。 家族なんだからもてなす必要はないと自分の実家が言ったとしても、自分自身がそうでなかったなら、ちゃんとそう言えばいいだけの話です。 つまり、あなたの妻が失礼な人だということです。 最初が肝心なので、親しき仲にも礼儀ありということはきちんと伝えて、あとは妻を含む相手がどういう対応をするか、ではないでしょうか。 今の段階で、妻に実家に帰って欲しくないというのはいくらなんでも言い過ぎです。 ただ、これだけあなたが 不愉快に思っていることを、妻及び妻の実家がどう捉えるかが一番大切だと思います。大したことないと思っているようなら、それは本当に失礼な人たちだと思います。

トピ内ID：66214c82ed678e07

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思考が極端かな

🙂
フルーツ大好き
主さんは気位が高い人だと感じました。 このトピを読む限り、奥さん可哀想だなと思った。 トピ主さんの言い分も、少しは分からなくはないですが、上から目線と言うか、気位の高さがね器の小ささを感じさせる…危ない感じ。今後、夫婦として生活してゆく上で、ネックになると思いますよ。時間の問題で離婚にも繋がるかも。

トピ内ID：7d2dbe1b7ed7d934

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貴方にとっての当たり前は他の人にとってはそうじゃない

🙂
あいこ
ご家族によって対応や価値観は異なると思いますよ。 あれが正しい、これが正しくないという判断だと息苦しくなるので、こんな家庭もあるんだなと思うくらいで正そうとする必要はないのかなと思いました。 違いを受け止めるのに誰でも時間はかかります。最初は反発を覚える事が沢山あると思いますが、小さいことを気にすると全部指摘していかないとならなくなるので疲れちゃうと思いますよ。

トピ内ID：831dd33ebb45e9ee

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前途多難ですね〜

🤔
そうね〜
おいくつの方か存じませんが 私から見るとトピ主さんの捉え方は 大変に偏狭だなぁ…と思いました ごめんなさいね 妻さんの考え方は、帰省にはもてなしのようなものは必要なく、気軽に行けるような間柄が良いという価値観 トピ主さんの考え方は、家族といえども帰省した時には歓待するのが良いという価値観 どちらも、相手のことを大切に思っているけれど、伝え方が違うだけと思います なので、トピ主が傷つく理由はないんですよ… 怒ってるのは、私は軽んじられた、 私は歓迎されなかった、歓迎の意思はご馳走などのもてなしで表すべきである、というトピ主の思い込みが理由だからです そういう「べき」をなるべく手放さないと、誰ともうまく行かないと思いますよ〜 「べき思考」といいますから 一度調べてみてくださいね〜

トピ内ID：dec693e8ce45d29f

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親しき中にも礼儀ありと言いますね

🙂
ハニカム
ただ、持ってきた菓子折りのお菓子を一緒に食べるのがそれほど失礼な対応かといえば、私はそうは思いません。 また、もしも初対面なのだから礼儀を尽くせっていうのなら、菓子折りで済ませようというのもどうかと思います。 きちんと顔合わせの場を設けるべきなのでは？ ＞自分としては粗相のないように尽くしました トピ主さんは菓子折りを持参すれば十分以上と思ったのかもしれませんが、そもそも訪問先に手土産持参ってごく普通のことで、「尽くしました」ってほどでもないですよ。 おまけに沸点が低すぎて切れやすすぎ。 奥様に同情します。

トピ内ID：e2d731f5adaa6ad7

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別にええやん

041
花梨
何？菓子折り一つくらいでそんな威張るの？ 菓子なんてあろうがなかろうかどうでもよくないか？ ＞もう二度と妻の実家に行きたくもないですし、妻にも帰ってほしくありません トピ主が行かないのは勝手だが妻を帰らせないのは無茶苦茶だしトピ主にはそんな権利ないしそんなことしたらモラハラだ。

トピ内ID：66c152603a9c2cd3

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頭が固すぎるし心が狭すぎる

🙂
柊hi-lite
確かに奥さんの実家がお菓子を用意しないというのは お客（娘の夫）に対して失礼ではあるのかもしれませんが 奥さんはそういう家に育ってきたわけですし 実際そんなことは気にしない家もありますし 娘の夫を家族同然に見ていて気をつかわない家もあります。 当然もてなされると思っていたトピ主さんにとっては ショックな出来事でしょうし トピ主さんは奥さんの実家に行かなくても良いと思いますが 妻に帰ってほしくないというのは横暴すぎます。 選択肢も何も もう二度と奥さんの実家には行かないのですよね？ あとの選択肢は何ですか？ 奥さんを帰らせるか帰らせないかでしょうか？ 帰らせないことを強制することはできませんよ。 奥さんの自由にさせてあげてください。

トピ内ID：c9431769f5e2c039

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別れたら？

🙂
おばちゃん
30代のどの辺りか知らんけど、あなたが奥さんを想う気持ちはその程度だと言うことです。 だって、奥さんが親にそれでいいって言ったんでしょ？ それが気に入らなくて、何が何でも自分の価値観に合わせろってことよね？ 奥さんに帰省してほしくないとまで言うの？ そういう人のことモラハラって言うんですよ。 自分はそんなんじゃないって反論きますよね。 わかってたらやらないもん。 話し合う気も無いようなので、もうそのまま離婚してください。 その方が奥さんのためです。

トピ内ID：d7097c90416f3f07

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思い込みの激しい方ですね。

041
さらしな
＞＞皆さんは妻の実家が失礼な態度を取る場合、どんな選択肢を取りますか？ まだ何も失礼なことをされてないじゃないですか？ どうして、一緒に行って、その目で確かめなかったのですか？ 奥さんが言ってるだけで、実際は菓子や土産があったかも知れませんよ？ 例えば、小学校の先生の家庭訪問。 先生が来るとなれば、お茶もお茶菓子も用意します。 でも、先生は１日５軒も回るんです。 いちいちお茶を飲んでお菓子を食べていては胃がもちません。 だから「お茶、茶菓子は辞退します。用意しないでください」とプリントが回ってきたりします。 でもね。 家にお客さん（しかも大事な）が来るというのに、お茶ひとつ出さないなんて出来ないんですよ。 そういうのが「しみついた習慣」なわけです。 今回、奥さんのご実家は奥さんとの打ち合わせで「お茶菓子や手土産は用意しない」となりました。 で、本当に用意しないと思います？ あったかも知れませんよね？ 勝手に疑って行かなかったのはトピ主さんですよね？ 奥さんについていくと言っておいて行かなかったのはトピ主さん。 失礼なことをしたのはトピ主さんですよ。 これが、行ってみたら、やっぱり無かった、失礼だ、と怒るのなら、まだわかるんですが。 元々、妻実家と付き合いたくないから、言いがかりをつけてるだけですよね？ 本気で礼儀正しく生きたいと思ってらっしゃる方が、一方的に約束を破るなんてあり得ないですよ。 万一、何もなかったとしても、それでいいと言ったのは奥さん。 失礼なのは奥さんであって、義実家じゃないです。

トピ内ID：db097b6a0014b607

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あなたはもはや子供では無い

🙂
50代おやじ
色々大変ですね。私は親世代です。自分の子供の旦那が来たら、フルーツくらいは出すと思います。 でもですね、あなたは私の子供の旦那ですから、家族としてもてなします。 あなたの奥様は大変気が利くようですが、あなたは勘違いされているかもしれません。普通、そんなことを事前に説明しないと思うんです。それに、私だったら、あなたの様に「自分の親はもてなした」とさぞそれが「自分はもてなした」と同一視する発言されたら怖いです。あなたはもう一家の主では無いのですか？ まだ子供のつもりですか？ もし、一家の主と思ってらっしゃるのでしたら、そんな事で難しい性格だという事をばらまいてどうするのですか？　私は、あなたのこのご意見、もっと慎重にお考えの上、反省し、仲良く過ごされた方が良いと思います。

トピ内ID：4a4fff604677eea7

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30過ぎの男が

😒
ミノムシ
実家に行ってもてなしが悪いとか、細かいあなたは、自己中心的 奥さんが可哀想です。 私なら、貴方みたいな心の狭い人間は、必要ないです 新しく家族になって、茶菓子のひとつも用意してないくらいで、血が上るような義息子は、こちらから願い下げです。 ご自分の家と比べ、見下すような言動は、今後するべきではありません。 上げ膳据え膳してもらうのが、当たり前と考えている、ご自分の考えを変えない限りあなた方の生活は、破綻すると思います。 失礼な態度は、貴方自身ですよ

トピ内ID：7a4ecbe1c9bb727a

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言い過ぎ、度が過ぎる

🙂
５０代のおばちゃん
そこまでいわなくても。 家によってそれぞれ違います。 あなたの家が正解なわけではない。 あなたの家と同じでなければ全部失礼になるの？ 妻に実家に帰ってほしくないのも言い過ぎる。 お互い違う生活を送ってきた者同士が結婚したんです。自分と違う人たちを否定しないで受け止められないといけません。 私の姑はあなたの実家と同じ。いろんなものをだしてもてなす人です。 でもおじおばの家に私達が行ってもそこまで物は出されない。同じ親からうまれた子供でも家庭をもつとかわってくるものです。 あと、あなたがこれからも妻の実家にいくのを拒否するなら、妻をあなたの実家につれていくのはやめなさい。 同じにしないとだめです。

トピ内ID：ec6327f466b56bd3

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奥様の意見と義両親の意見が区別がつきません。

041
お匿さん
奥様の意見に義両親が従っているのかどうかもわからない。 ＞妻が言うには自分の夫は家族であり、 ＞客のようにもてなされるような真似はしなくていいとの認識 これは奥様の考えを自分で発したものなのか、 それとも義両親の考えを奥様が語ったものなのか。 別に時折訪問するだけならば、社交辞令とか儀礼的な『もてなし』の話限定ならば そういった形の付き合いだと割り切れば何ら問題はないわけですよ。 だってその言い方ならば、奥様が実家に荷物を取りに帰ったところで お茶を飲んで戻ってくるって程度の話だろうから。 それが奥様実家の家族の在り方ならば、実子である奥様にも娘婿であるトピ主さんにも 同じってことなら〝そういう家”として夫婦で適度な距離で付き合うだけの話。 だからこそ、奥様の考えなのか、義両親の考えなのか、 そして奥様と義両親は同じ考え方なのか…そういった部分次第で話は変わるのでは？ なぜ奥様は一緒に行くと言って青ざめたのかのでしょうか？ 青ざめたというのは何かしら後ろめたい部分があるからのはずで、 その隠している本音の部分を知らないとどうするかなんて判断は難しいだろうよ。 あ、ちなみに私ならば〝敢えて”一緒に義実家に手土産を持って行きますよ。 話を聞いただけで判断するのは得策と思えないので、実際に青ざめた顔までした 奥様と一緒に訪れて２人で滞在したときに奥様がどう思うか、 自分はどう感じたかを自宅に帰ってきて話合うと思うからね。

トピ内ID：c93c2869f5dcbe6e

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他人行儀

041
ハナコ
えーちょっとびっくりです。トピ主の発言が。 トピ主はいつまで妻実家にお客様待遇を望むのでしょうか？ お客様＝親族でもない他人ですよ。 ではあなたの実家が妻をもてなしたのがおかしいのか。 いいえ違います。それはあなたの母や家庭がそういった考えなだけ。 私はお茶ぐらいは出してほしいと思いますが、義実家に私をもてなせなんて思いもしません。 そんなことされたら私は息子の嫁ではないんだなと思ってしまうからです。 それこそ育った環境が違うんですよ。 あなたの考えが一般的でも常識でもない。 妻実家が一般的でも常識的でもない。 各家庭それぞれ考え方の違いがあるんです。 それをすり合わせていくのが結婚生活なのではないでしょうか。 あなたが不満に思うけど妻はそれがあたりまえ。 逆にあなたが今までしてきたことを妻は不満に思っていても妻はあなたに怒鳴り散らして文句を言い、ひねくれましたか？ 妻は飲み込んでいたと思います。我慢させているんです。あなたが正しいわけじゃないんですよ。 妻に我慢させたことが積もり積もった時、あなた捨てられますよ。 じっくり夫婦で話し合ってください。 まだ結婚生活始まったばかりです。

トピ内ID：46253ae56b560adf

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地域性ですかねぇ？

🙂
喝采
関東出身ですが、実家でそんなにもてなされなくても気にしません。 トピ主はなぜそんなに偉そうなんですか？ 単に、妻の実家は敷居が高いから行きたくない、因縁をつけて尤もらしく断りたいって感じが透けて見えます。 かく言う私の父がトピ主タイプで、自分の実家には足繁く出かけるのに母の実家には寄り付きもしませんでした。 これ、茶菓子を出さないよりよっぽど無礼ですよ。 私の父はとにかく嫌なことからは逃げ出す小心者なのに、見栄っ張りで言い掛かりを付けてでも自分を正当化する性格ですから、子供の評価も高くはないです。 しょうもない人ですよ。 トピ主も子供からそう思われる父親になりたいんですか？ トピ主妻や妻実家の認識も誤りではありません。 子供夫婦との関係も現代では変わってきているでしょう。 フランクに、親しみを持って付き合いたいならお持たせを出してもいいのではありませんか？ トピ主は妻から「茶菓子用意して欲しい？」って聞かれて、「欲しい！フルーツも！」って答えたいんですか？ どんだけ食い意地張ってるんだって呆れられませんか？ で、トピ主実家に、妻の親と妻が行ったんですか？ それなら、トピ主実家のおもてなしは妻の親に対するものですよ。 トピ主がトピ主親を連れて妻実家に伺うなら、妻実家もそれなりのおもてなしをするのでは？ トピ主だけなら「婿が来る」だけって言い方もできるし、おもてなししないという選択肢もありです。 親世代なら婿は息子と同じって感覚もありですからね。 トピ主が妻実家と関わりたくないなら、それでいいんじゃないですか？ 妻もトピ主実家と関わらなくていいという選択肢を用意するだけです。 子供が生まれたら乳児を自力で実家に連れて行けばいいだけだし、大して困りませんよ。 特に妻は。

トピ内ID：8260c061b3fcce77

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そんなものでは？

🙂
こまき
そもそも荷物を取りに帰るだけなのにわざわざくっついていってもてなしを求めるとは面倒な婿ですね。 奥さん一人で荷物だけ取ってくればいいのに。 それにもてなすのは妻ではなく妻の実家ですよね。義両親さんはトピ主さんの実家で奥さんがどのようなもてなしを受けたか知っていたのですか？どうやって？ 結婚前の挨拶ならいざ知らず、荷物を取りに帰るだけなんだからお茶だけで充分ですよ。 それに結婚したら妻の実家に自分の実家と同じことをしてもらえるとは考えない方がいいです。 私など夫の実家に行ってもてなされた記憶はほとんどありません。私の実家はちゃんと夫をもてなしますが。 トピ主さんの理屈だと私も夫の実家とは付き合わず、夫も実家に帰してはいけないことになりますね。 トピ主さんも結婚までしたいい大人なのですから、あまりおかしなことを言わない方がいいですよ。 いちゃもんつけて妻を実家に帰さないDV夫だと思われてしまいます。 よくよく気をつけて下さい。

トピ内ID：02ada82841f681f2

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あなたがワガママ

🙂
かなだ
価値観はそれぞれですが、そんな怒る事ですか？随分と器の小さい方だなぁと思ってしまいました。親族になったのに、それを求めてしまうんですね。 事前に二人が来る予定があるなら、おもてなしを求めるのは分かりますが…奥さんの予定について来ると言って、さらには行かないと言うって、随分とワガママだと思いました。 そこまで気になるなら、疎遠にされたらどうですか？価値観が合ってなさそうなので、今後もぶつかるかもしれませんね。

トピ内ID：1138b727515a11e6

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招かれてもいないのに、何しに行く？

🙂
ヨーコ
妻実家から招かれて行ったのではないのでしょ。 自分から行きたいと申し出たのでしょ。 トピ主さんは目上の方のお宅に訪問するとき「行きたい！」と自分から言って訪問するのでしょうか？ そして相手が持て成さないと憤慨するのでしょうか？ 先方は家族だと思って受け入れたとおしゃっている。 だから「行きたい」と我儘を言い出してもお断りされなかったのです。 トピ主さんは今まで目上の親戚の方のお宅にご訪問されたことはありますか。 毎回そん風に、招かれてもないのに「一緒に行きたい」と言い、 お菓子が出ないと怒るのですか？子供のように？

トピ内ID：59dc5dfdf172a55b

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あらー

😣
角食焼いた
奥さんが悪いわ。 自分はあなたの実家でおもてなしされたのに！。 あなたの気持ちはよくわかります。 ないがしろにされ、茶菓子のひとつも用意しないでよいという嫁とその実家。 でもね、行ってみたら案外あれこれ用意しているんじゃ？ 試しに行ってみたらいかがですか？ もてなしされそうにないのを憤慨して行かないというのは大人げないですし。

トピ内ID：68f6ca82cf9583d1

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そんなに怒ることですか

🙂
はな
奥様の実家は失礼だとは思いません。お客様では無いし。お菓子持って行くからみんなで食べよう〜で良くないですか？ 奥様の実家へ行って、何も用意してくれないんだ？という主さんの気持ちも分かりますよ。私の実家も、夫を連れて行くとコーヒーやお菓子等、何かしら出てきます。でもそれは私1人で実家へ帰った時も同じですね。常に家に何かあるので、出てくるという感じです。 茶菓子が何も用意されていないというだけでそこまで言われたら、奥さんがかわいそうだと思います。そんなことを言われたら、奥さんはもう実家に連れて行きたく無いと思うし、実家の両親も来てほしく無いと思うので「今後妻の実家とやって行く気はありません」とのことなので、お互い良いんじゃないでしょうか？お正月の挨拶だけしたらどうですか。

トピ内ID：8b1ace7a7166befa

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粗相のないように？？？

🙂
こけもも
相手を気遣うなら 手土産を人数分用意してそれでお茶すると考えるものです。 トピ主さんが実家に行ったときは 「挨拶するため」に行ったのでしょう？ ならもてなしますよ。 奥様は荷物を取りにいくのでしょう？ トピ主さんは「ついでに」挨拶も しようと一緒に行こうとしたのですよね？ 妻の実家への挨拶は その程度のものですか？ ついでに挨拶を済ませようとするのと どちらが失礼なのか考えてみてはどうですか？ 私はトピ主さん世代ではなく親世代です。 娘婿とは関係も良好ですし 冗談も言い合い気心知れた親子のように思っていますが そんな娘婿も「節目の挨拶」は 「ついで」にはしませんよ。 トピ主さんの言う「非常識」や「失礼な態度」は節目の挨拶をついでに済ませようとすることには当てはまらないのでしょうか？ もし奥様が荷物を取りに行く時に 挨拶するのなら 「本来なら（結婚後の挨拶をするために）もっと早く来るべきでしたが 申し訳ありません 今後も……」ではありませんか？ 責められ謝る奥様もお気の毒だし そりゃあ不満にも思うでしょう。 そして、親目線ではなく 「自分の大切に思っているもの」を 否定する人とはいい関係は築けません。 これは覚えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：b705c969eb4bc968

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怒りの沸点が低い、低過ぎる…

😱
もも
　当日の朝に、それでご機嫌損ねたんですか？ 　結局行かなかったんですから、本当はどうだったのか分かりませんよね？ 　「ちょっと寄るだけだから、何も要らないよ。構わないで。お菓子持ってくし。」と、娘が親に言って、「そう、それじゃ…。」で、お茶菓子の用意がないらしいという事が、そんなに頭にくる事なんですね。 　あなたの実家では、お嫁さんは「大切なお客様」かもしれませんけど、どこの家庭でもそれが当たり前じゃありません。 　あなたには理解できないかもしれませんが、別に腹立てる程の事でもないと思いますけど。 　30代なら、そんな事でへそ曲げなくてもいいでしょ。恥ずかしくありませんか？ 　それに、妻にも帰って欲しくないって、関係ないし。 　あなたには、そんなに許せない事なんですね。ちなみに、普段から怒りの沸点低くありませんか？ 　職場でだって、色々な事にカチンときませんか？ 　たかが「お茶菓子」問題でいきなりこれじゃ、この先大変そうですね。奥様気の毒だわ。あ～、面倒くさい。

トピ内ID：ee7d221ab4204c39

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そこまで怒ることかな

🙂
ハウスみかん
結婚して何度目かの妻の実家への訪問なら、そんなこともあると思います。お菓子買い忘れちゃった、持ってくるの？じゃあわざわざ買いに行かなくてもいいか、なんてことはありそうです。 でも結婚後初めての訪問なら、ちょっと妻のお母さんもウッカリというかズボラというか…トピさんのことを大事に思ってないのかなという印象を受けますね。 しかし「事前に娘の夫が来るというのに菓子一つも用意しないで迎えるとは非常識にも程があると思います」とは少し大げさ。それが原因で行くのをやめたなんて、ちょっと狭量かなと。 妻側の実家にしたら気難しい夫決定ですね。 逆に息子みたいに思ってくれていて油断しちゃったかもしれないのに。

トピ内ID：a75a6fa3bcf96127

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初めて聞いた

041
狐
とぴ主さんの言う事、初めて聞いて驚いてます。 菓子用意しろって、誰も言わないですよ。 あなたの御両親の躾ですか？ 自分達が用意したものをみんなで楽しく食べればいいんじゃないですか？ 神経質すぎますよ。 あなたの奥様は間違っていませんし、今後うるさいことは言わないでくださいね。 奥様に離婚したいっていわれちゃいますよ。

トピ内ID：4ae7297d9d4348cf

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そうですね

🙂
ばんび
失礼とは思いませんが、残念なご両親だとは思います。 結婚後初めてお婿さんが来るのに、お持たせだけでいいか、なんて打ち合わせるとは。 まあ、そういう価値観の家庭なのでしょうね。 私の実家はごく近いですが、それでも実子の私が行ってもなにかしらお茶菓子を出してくれます。 私が何かおすそ分けに行ったとしても、帰りには同じくらい持たせてくれます。 夫が行ったらそれどころではありません。お菓子どころか、ビールとおつまみまで出ます。 ただ、主さんは失礼だとおっしゃるけど、相手は親なので、その言葉には違和感があります。 なんで子供世帯をもてなさないと「失礼」になるのか。 ただ「気が利かない」だけのことです。 失礼だと憤慨するのは傲慢に感じます。 でも、残念だな、歓迎されてないんだな、とがっかりするのは至極もっともです。 奥様も、失礼だなどと上から言うから納得しないのです。 俺、歓迎されてないのかな。これからも行かない方がいいのかな。と言えば、猛省してくれたと思うのですけど。

トピ内ID：afaca169e7816eeb

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そんなに腹立てること？

🙂
Pimiku
そんなに目くじらを立てて怒ること？全く理解できません。私は何もお菓子出てこなくても全く気にしません（お茶くらいは欲しいですが）。逆に出されると食べなければいけない気がして、気を使うので嫌です。 私は自分の手土産をその場で頂く方がいいです。だって自分好みだからね。まー私の考えは横に置いといて、これに関しては、ただの価値観の違いだと思います。お客様（他人）がくればお菓子を用意するけど、娘婿が来るのに用意してなかった。多少は残念な気持ちになっても、娘（奥さん）も了承してること、主さんを他人のようなお客様と捉えてないところだと思いますよ。そしてそういう状況でお土産を一緒に食べるのはよくあることだと思います。 そんなにキレることではないです。主さん沸点低過ぎです。

トピ内ID：c02ff869f0a0c1d9

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えっ

😱
玉こん
びっくりですね。 トピ主にとっては義理の親に成りますよ。 奥さんの両親にとっては義理の息子です。 実家に帰る子供をもてなせって考えでしたら将来はそうしてあげたらいいんじゃないですか？ 娘の夫=息子 お互いの実家に行けば、嫁や婿としての扱いになると思いますよ。 日本では上の感覚が常識なんじゃないですか？(他の国でも大抵は……) お客様では無いと自覚した方がいいと思いますが30過ぎて礼も分からないんじゃね〜。 トピ主にとってはその程度の存在って事なんですね。 まぁ……義両親との付き合いは好きにしたら良いと思いますが、あまり人には言わない方が良いとは思います。

トピ内ID：2f62f2f479ba2ce7

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怒る事ですか⁉️

🤔
よん
自分達の都合で、奥様の実家に行くのでしょ? こちらが菓子折を用意したから先方も何か用意するべきだ!という考えはおかしいし、そんな事で腹を立てる事もおかしい。だって、お返しを頂く為に、プレゼントや贈り物をするわけではないでしょう‼️ あなた自身の考えを改めるべきです。

トピ内ID：e79611e2a6d4d293

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申し訳無いですがあまりにも子供っぽく感じますよ

🙂
トトハハ
結婚って全然違った環境で育った二人がするもんですよね。 自分の実家と 相手の実家とのギャップはあって当然です。 奥様実家は 余分な出費はしないという 合理的な考え方かも知れません。 なので娘が 菓子折りを持ってくるのであればそれを一緒に食べましょうと言われたのでは無いですか？ トピ主様はご自分の実家がお菓子やフルーツを振る舞った事を 何か自慢げに思われてる節があるようです。 奥様のご実家とやってゆく気がないということは どういう事なのでしょう？ 手土産の一つや二つのことでウジウジいう人間は あまり良い印象はないですね。 私が貴方の妻でしたら  そんな小さな事(貴方にとっては おおごとかもしれませんが)で へそを曲げる夫は 長い人生を共にはできないと感じることでしょう。 貴方が妻の実家にいくときは もっと気を使え 菓子 フルーツもたくさん用意して迎えろってことですか？ 奥様のご実家が失礼な態度をと 言われますが何が失礼なのですか？ 貴方はそんなに妻の実家に気を使ってほしいのか理解できかねます。

トピ内ID：414dc56041443599

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レスします

🙂
トラコ
親の立場ですが、そんなに怒ること？ 出来る方が出来ることをすれば良いじゃないですか？

トピ内ID：45b6383e98464231

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