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常識がない義母。

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（トピ主 0 ）
041
トピ主
ひと
今月末、子供が1歳の誕生日を迎えます。初めての誕生日です。
昨日、私の親が息子の誕生日に何を買ってあげたら良いかわからないから、お祝いで何か欲しいものを買ってあげてほしいと言ってきたので、じゃあ今度子供を連れて一緒に買いに行こうっていう話をしていました。
その時に、ふと頭をよぎった事。
旦那の親（舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様）は初めての誕生日、何もする気もないんだろうなということ。
結婚の時も孫の誕生も、お祝いを貰いませんでした。そればかりか、「（親戚の）〇〇から預かってきた」と、他の人のお祝いを自分が差し上げるかのように持ってきました…それも、生後6ヶ月の時に…。
今更結構ですとお断りしましたが、「オムツ代！」と強引に渡されました…まぁ他人の金ですからね。姑のお金じゃないので。祝儀袋には名前さえ書いてありませんでした…
私の親は、絶句していました…
結婚はまだしも、孫の誕生、私の初めての子供をお祝いする気が無いということに落胆しました。

私の親も、父とは離婚していて、高齢ですがパートをして細々と生活していて消して裕福ではありませんが、孫のお祝いはどんなに苦しかろうが節約してお祝いしてやりたいんだと言って、お祝いしてくれます。
義母はしないんだから、してくれなくていいよと言っても、孫のお祝いは絶対にしてあげたいと言って、今からランドセルを買うことも楽しみにしているほどです。

なんでここまで違うのかなと。

義母は私の親よりも若くて働いて収入もあるのに、パチンコやスナックで飲み歩く事に使っています。
続きます。

トピ内ID：3a385a47aea7a931

#義実家
#非常識

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あなたも相当常識のない行為をしているってお気付きですか？

🙂
neko
続き前ですが、『今更結構ですとお断りしました』って、あなたも失礼すぎると思います。では義母さんはまたそれを持って帰り『突き返された…』と言って親戚に返せと言っているようなもの。本当に要らないなら一応は受け取りその親戚にあなた方が突き返さないといけません。…そしてそんな失礼な事をするの？あり得ませんが。 それに『生後6ヶ月の時に…』も『祝儀袋には名前さえ書いてありませんでした』もその親戚で、義母さんではないでしょうに…。 『他の人のお祝いを自分が差し上げるかのように持ってきました』悪意しか感じられません。親が親戚のお祝いを預かって持ってくるのはよくある事だと思いますよ？

トピ内ID：bac74a5a776fb90c

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あなたも大丈夫ですか？

🤔
アラサー既婚者
義母さんのことをつらつら書き連ねていらっしゃいますが、トピ主様は大丈夫ですか？ その生後6ヶ月のお名前なしのお祝いはどなたからか確認されて、その後にお祝いの半返しなどはされましたか？（地域にもよるかもしれませんが、義母さんに確認されました？） 相手に常識を求めるのであれば、自分もきちんとしなければいけませんよ。

トピ内ID：5ef3e6ef52d29f84

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非常識なのは

🙂
わーまま
どちらでしょう？ お怒りはわかりますが、 どっちもどっちではないでしょうか？ そもそもマナーというのは お互いに人間関係を揉めないようするためのもの それを守れない人を非難するものではない いたるところで、義母を見下し馬鹿にしている様子があるので 性格悪いなぁと思いました 実の親との義理の親を比べて、義親義理の親の足りないところを非難するのはおかしいと思いますよ 自分の収入を自分のために、好きに使うのは悪い事じゃないですし 何に使うかを指図されなきゃいけないのでしょう？ この様子ですから、義母とのお付き合いもしていなかったのではないですか？ 義親義理の親が「孫のお祝いは絶対にしてあげたいと言って、今からランドセルを買うことも楽しみ」と言ったら うざいとなっていたと思います 受けられた好意に感謝に、なかったことを嘆くのはやめたほうがいいと思います

トピ内ID：b4f44ec72c256da0

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常識がないのは同じ

🙂
専業主婦よ
>舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様 こんな言葉を向ける人は、常識がありませんね。 >他の人のお祝いを自分が差し上げるかのように持ってきました 言葉使いが悪いだけでなく、日本語もおかしい。何ですかね、差し上げるかのようにって、どういう意味？ 親戚からのお祝い、押しつけられたにせよ、受け取ったなら内祝いは出したのでしょうね、常識ですから。 >私の初めての子供をお祝いする気が無いということに落胆しました。 どんだけ偉そうなのだろうかと、びっくりです。トピ主さんの初めての子供を祝う気がでないのは、トピ主さんの人柄のせいではないかと感じる程、貴女には、常識も知性も優しさも感じません。 言葉使いや日本語を勉強しないと、お子さんにも悪影響ですよ。

トピ内ID：5f1967ef52f296f4

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親戚の方にお礼

🙂
通りすがり
義母が「お礼はしなくても良い　私が　お礼をした」 と言っても お祝いを頂いた親戚の名前と住所　連絡先を義母に確認しないとね 知らない方からの　お祝いは頂けませんよね お礼の連絡をするとか　お礼のハガキを送るなり 半返しするなり それが常識と思いますよ 親戚の方が　いつ義母に預けたかも確認しないと・・・ですね 義母が気に入らなくても親戚の方は関係ないと思いますよ 義母と同じレベルの常識の無い人になりますよ 義母は義母　トピ主はトピ主 義母と同じレベルだと親戚の方に誤解されませんように

トピ内ID：0e1b56371b2de48a

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「義母が嫌い」という気持ちがありあり

041
文子
＞舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様 よくもまあ、これだけ悪く言えますね。 理由はどうあれ、愛人作るなんて人として最低の舅。 捨てられた？　追い出したのでは？ 孤独なお一人様？　トピ主の母親だって同じでしょう。 どこが違うの？ ＞結婚の時も孫の誕生も、お祝いを貰いませんでした ＞結婚はまだしも、孫の誕生、私の初めての子供をお祝いする気が無いということに落胆 いやいや、トピ主も相当おかしい。 孫の誕生日なんかより結婚式の方が優先事項。 結婚式のお祝がないのは確かに問題だけど、孫の誕生のお祝？　誕生日のお祝？？ 私の周囲では聞きません。 少なくとも、そんなことで「非常識」扱いされる義母が気の毒。 ＞他の人のお祝いを自分が差し上げるかのように…それも、生後6ヶ月の時に ＞祝儀袋には名前さえ書いてありませんでした 文句を言うなら、義母ではなくて親戚にです。 親戚の人がいつ義母に預けたか、確認した上で『持ってくるのが遅い！』ってこと？ 祝儀袋に名前がないのは、親戚ではたまにあること。 だって、結婚式と違い大勢の人が出すわけじゃないし、直接渡すのだから無記名でも問題ないのでは？ 現に「（親戚の）〇〇から預かってきた」と言われたんでしょ？ ＞義母は私の親よりも若くて働いて収入もあるのに、パチンコやスナックで飲み歩く事に使っています 自分で働いて得たお金ですよね？ トピ主に迷惑かけたわけじゃないですよね？ 借金しているわけじゃないし、トピ主に依存しているわけでもない。 自分のお金を何に使おうが、大きなお世話でしょう。 それとも、『自分で使うなら、孫に金使え！』ですか？ 義母が「非常識」なのは結婚式のお祝がないことくらい。 むしろ、トピ主の方が「非常識」だと思いますけど。 「お祝」は強要するし、他人のお金の使い道を指図するし･･･ 私は、義母に同情しますね。

トピ内ID：d3f129799c145f72

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レスします

🙂
ゆめ
義母に何か恨みでもあるんでしょうか、「舅に捨てられた孤独なお一人」ってひどい言い様ですね。 それを言うならあなたのお母さんも「離婚した孤独なお一人様」と言う事になるでしょう？それも実母の方が義母より年上ですよね。 いくら義母が気に食わなくても言い方が悪すぎませんか？ お祝いだの誕生日だのお金を出してくれないだけでここまで言われるんですね～、義母は自分のお金で生活してるならいいじゃない、あなたが生活費を出してるわけでもなし、何か意地悪でもされてるんですか？ そんな義母の息子があなたの夫、悪口もほどほどに。

トピ内ID：a32e14328fc81877

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似たり寄ったり

🙂
アラフィフ
類は友を呼ぶではないですけど、トピ主の常識とやらもなんだかなと思います。 品の無さだけなら、義母もトピ主もよい勝負です。 孫はジジババへの印籠でもなんでもありません。 お金や物を貢ぐだけがお祝いではないでしょう？ ＞舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様 トピ主母にもこれを言ってみて。 娘が姑をこんな風に言っていると知ったら、トピ主母はどうするだろう。。。 常識を語るのは、それからかな。

トピ内ID：c323a2d0f5bdd30f

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続きはあるのですか？

🎶
はて？
続きますと書かれて時間経過してますが、続きあるのでしょうか？ まあトピ主さんの此処で言う常識か非常識かと言うのは単に多数決の多い方なのでと思います。 孫にお祝いする祖父母が多いからそれが当たり前だと思って常識と思うのでしょうかね？ 別に孫誕生したからとお祝いしない祖父母普通に居ますよ。 しかしトピ主さん、お祝い無いのが癪なのか分かりませんが夫の母親に凄い言い様ですね。 トピだけ見ていると義母さんの言動よりトピ主さんの意地悪さの方が気になります。 まさかお子さん育てていく中でお子さんに「おばあちゃんはおじいちゃんに愛人作られ捨てられた孤独なお一人様なのよ。」なんて言い聞かせないでくださいね。 いやいや、思っている事ってふと口に出しそうですからね。 先にレスしてくれた方も書かれてますが捨てられたか捨てたのかは分かりません。 夫婦の事なんて実の子供でも分かりません。 またトピ主さんのご両親も離婚されているのですから自分のお母様も孤独な高齢者となりますので孤独な女は自分の母親の事をも言って居るようなものです。 もし自分の母親は孤独じゃない、と言うなら義母さんも孤独どころか仕事もしているし愛人作る夫と別れられ清々し生き生きと感じているかもしれませんね。 もしかしたら義母さんはそんな毒を吐くトピ主さんと知ってってあまり関わり合いたくないのかもしれませんね。 旦那さんも実母に毒吐いている、と言うなら義母さん益々関わり合いたくないのかも。

トピ内ID：0a65c16960d73c1d

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レスします

041
マカロン
トピ主さん、 悪意むき出し感、満載ですね 義母は確かに非常識だけど、なんだろう？、ごめんなさいねー、トピ主さんにも善を感じないわ。 傍から見れば、 『違うタイプの同類』…みたいな？ 男の人って、なんだかんだ言っても母親のことは好きなんですよ。 だから母親となんとなく似てる女性のことを好きになるんですよね。 この姑にしてこの嫁… そう思ったのは私だけでしょうか。

トピ内ID：a8652fe4083b9bc6

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言葉のチョイスからして

🙂
ゆかたん
トピ主も十分、常識に欠けるようですから、似た物同士の嫁姑だと思いました。 害らしい害もないのに、ネットで人格批判は下品です。 親になったのですから、賢慮することはできませんか。

トピ内ID：3eb8c08eff00efcb

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嫁姑問題ですね。

🙂
つむちゃん
　姑さんとあまり仲が良くないんですね。相手に礼儀を求めるならお互い自分もしっかり礼節をわきまえないといけませんね。どっちもどっちかと思います。

トピ内ID：586f45e47e88afa4

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どっちもどっち

🐱
猫派
正直どっちもどっちだと思います。 さすがに自分の息子の結婚や孫の誕生のお祝い等をしないのはちょっと・・・と思いますが、親戚のお祝いを感情で突き返そうとするトピ主さんも少しおかしいと思います。 (実は貰っていないと思ったお祝いはご主人だけに渡していて着服されているということはないですよね) なんでもお金のモノサシではからない方がいいですよ。 孫の誕生日に毎年プレゼントを贈るのも義務ではありませんし当たり前のことでもないです。 トピ主さんのお母さまがしてくれるならそれでいいのではないですか？ お金も出さないなら口も出さず放っておいてくれるなら問題はないと思います。 トピ主さんは大手をふって実母さんとやりとりできますし、考えようによってはラッキーではないでしょうか。

トピ内ID：bf1b527de701a74a

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レスします

🙂
意味不明
》旦那の親（舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様） 何これ？二親揃った家庭かと思いきや、自分の母親も離婚してるとは。 あなたの母親の離婚理由は何ですか？ 天に唾するって表現があるけど、あなたの言ってることって、自分の母親の顔に唾吐きかけてるのと一緒だと思うよ。 ちなみに、私は自分の親から祝いなんかもらってません。旦那の方からももらってないよ。それがどうした？ 祝いをもらうと、返しが大変なんだけど、あなたはちゃんとしてるわけ？ 義母が稼いだお金を何に使おうが義母の勝手だよ。 自分に使うのがさも当たり前みたいなこと言ってるけど、かなり卑しいよ。 親が恥かくからやめた方がいいよ。

トピ内ID：d4a4b0cdc28f82ac

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客観的に見れば

🙂
かのこ
あなた的には、義母は常識がない、という認識なのでしょうが、 第三者の私から見ると、あなたも常識があるとはいえないのでは？と思います。 別に、あなたに限った事ではありませんが、世の中、 自分の親は、けっして豊かではない中、こうしてくれるのに！ 夫の親は（自分の親より豊かなくせに）何もしてくれない！みたいな論法で、 いかに自分の親が素晴らしいか、 そして、いかに義両親が間違っていて、 あり得ない人間かを力強くアピールする人、結構見かけますが・・・。 そういうのって、傍から見てると、 「娘を、そういう思考しかできない、偏った人間に育てた親でしょ？ どこがそんなに素晴らしいんだろう？」と思ってしまいます。 他者（義母）の価値観を全否定し、見下し、小馬鹿にするような発言。 あなた自身だけでなく、あなたを育てた親までも、 「なんだかな」と思われることになるので、あまりしない方が良いと思いますよ？ 余計なお世話でしょうけど。

トピ内ID：0598839723eaec25

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期待しすぎ

🙂
あなたが選んだ結果
まずそういう親御さんに育てられた息子さんを選んだのはあなたです。 なぜ､お祝い事をしっかりこなす立派なおうちの方と結婚しなかったのでしょうか？お付き合いしているときや結婚の挨拶､結納なんかを決めるときに「アレ？」と気付かなかったんですか？あなたのお母様だって「この人とは苦労するから辞めときなさい」と言わなかったのでしょうか？ ともあれもう結婚してお子さんも産まれた。嫌でもやっていくしか無いでしょう？だったら「もうお義母さんには期待しない」と腹を決めることです。期待するから腹が立つんですって。 いまここで諦めておけばこの先グッと生きやすくなりますよ。ランドセルやお祝い金にイライラしなくて済む。よそのお家と比べて腹を立てなくても済むんです。 それとね。子供は夫婦で育てるもんです。ジジババの援助があって当たり前じゃないんですよ。無くたって良いんです。もし頂けたなら「ありがたい」と感謝する。「貰って当然」と思うからモヤモヤすると理解しましょうよ。

トピ内ID：f92559c7d6768ae0

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「私の初めての子」ね

🙂
雨降り
「私の孫」「息子の子」を祝う人は多いですが、「私(嫁)の子」を全面に出されたら祝う気持ちは半減しますよね。 とりあえず、「親戚に手渡し」ならご祝儀袋に記名しないことは、ありますよ。 絶句するほどのことではありません。 「孤独なお一人様」のトピ主のお母様に、割とよくあることだと伝えて差し上げてください。 生後6か月だろうが、トピ主曰く「私の子」のお祝いを包んでくれたのに「いらない」なんて、失礼極まりないです。 そういう常識や感謝の念は、トピ主が褒め称えるお母様は教えてくれなかったのですか？

トピ内ID：16f8170f8b093620

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正しいも悪いもない

🙂
アフリカのぺぺ
祝いがないから切れてる方が非常識です。 孫だろうがなんだろうが、祝いは贈りたいと思う人がするもの。従ってそう思わない人は祝いを贈りませんし、だからと言ってそれは別に非常識ではありません。 ましてや攻撃的に（舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様）なんて貴方が言う資格はみじんもありません。 要は貴方の価値観にそぐわず、お祝いをよこさなかったから腹を立てているんですよね。 それって自己中心的で身勝手ですよ。 どちらが非常識かと言えばむしろ貴方の方でしょうね。 そんなにお金が欲しいのならはっきりそう言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：bd111def87cc775f

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同じレベル

🙂
サバ
義母嫌い義母憎いで、みんなに叩いてもらいたいだけですよね？ 義母さんの非常識さを否定するつもりはありませんが、 わざわざ舅に愛人作られて捨てられただの、孤独な女だの、貶める必要ありますか？ トピ主もどっこいどっこいの同レベル。 なんで自分のほうが上だと思ってるのか客観的にみたらお笑いですよ。

トピ内ID：41ee5c1e06994274

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トピ主さんは自分では気づいてないけど、似てるね。義母に。

🙂
茶事
非常識という点では、トピ主さんも互角。 自分ではどう思ってるか知りませんが、他人から見たら姑と嫁が似てることはよくあります。 ご多分に漏れず、トピ主さんもそう。 そりゃあ、この姑さんじゃぁ、一筋縄ではいかないよね。 トピ主さんぐらいのレベルでないとやっていけないわ。 ま、遠い将来ですが、あなたも『姑』になるわけです。 将来のムコ、もしくはヨメから疎まれないように、常識的で慎み深く振る舞うように心がけてみてはいかがですか？

トピ内ID：40030e5d3f5ecd8d

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意地悪ですね〜

🙂
わさび
義母は離婚しており今は一人暮らしです。でいいのにわざわざ「舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様」って書くあたり、意地悪ですね〜。 親戚に久しぶりに会った。息子さんお子さん産まれたのね。と急いでお祝いを渡してそれをあなたに託したって話じゃないの？　遅れてもお祝いを用意してくれた事に感謝。ではなく今更結構。ってあなたにあげたんじゃなくて、息子に。あるいはお孫さんに。なのであなたが結構。という筋合いはない。何か勘違いしてませんか？　親も絶句？　普通の親ならあなたの態度に絶句じゃないですか。 義父は息子に子ども産まれてお祝いはありました？愛人作れるくらいなら余裕あるんじゃないですか。 パチンコのお金があるなら息子の子どもにお金使ってよ。って言いたいトピ？ うちの叔母はお金に余裕があり、子どもの頃私に色々買ってくれました。なので孫にも張り切ってやってそうだね。って言ったら息子の嫁が気が強くてお金出して当然。って感じの子だから逆に何もしないって決めているんだって。と母が言ってました。後に離婚しちゃいましたけど。そういうパターンもありますよ。 あなたも人のダメ出ししてないで今ある幸せを大切にした方がいいと思います。

トピ内ID：258aaac1d19af88e

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感想

🙂
gon
　義母は、特に常識がないとは思えません。 　トピ主の方が、よっぽど非常識です。 ＞旦那の親（舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様） 　夫の親を、随分ボロクソのいいようですね。 ＞「（親戚の）〇〇から預かってきた」と、他の人のお祝いを自分が差し上げるかのように持ってきました…それも、生後6ヶ月の時に…。 　「〇〇から預かってきた」のどこが、他の人のお祝いを自分が差し上げるかのようなのでしょう？ 　トピ主が日本語を理解できていないとしか思えません。 ＞今更結構ですとお断りしましたが、「オムツ代！」と強引に渡されました…まぁ他人の金ですからね。 　義母が持ってきた親戚のお祝いを断るなんて、かなり非常識な話だと思います。 ＞結婚はまだしも、孫の誕生、私の初めての子供をお祝いする気が無いということに落胆しました。 　お祝いは、してくれればありがたい話ですが、してくれなくても、非常識なことではありません。 ＞義母は私の親よりも若くて働いて収入もあるのに、パチンコやスナックで飲み歩く事に使っています。 　義母が自分の稼ぎを何に使おうと、義母の勝手です。 　義母の稼ぎを、孫に使え、というトピ主さんの考えの方が、卑しく、非常識です。

トピ内ID：5609bdef4db3953a

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類は友を呼ぶってね

🙂
ももや
＞（舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様） 常識のある女性はこんな書き方しないですよ。 トピ主さんが「常識のない」義母さんと縁があったのも自然な成り行きかもしれません。 お母様が本当に愛情のあるきちんとした人だったのか、ご主人には常識があるのか、疑われるようなレベルの低いことはしないほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：5c101971cb4fd229

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義母が嫌いなのはわかりました

🙂
アネモネ
義母を非常識と言う前にご自身はどうですか？いただいたお祝いにお返しはなさいましたか？ それにしても義母の例え方、表現が悪すぎます。仮にもご主人のお母様に対して失礼ですよ。 文面を読むと育った環境がわかりますよ。 普段からご実家のお母様と義母について悪意ある会話をするのでしょうか？ たしなめられませんか？

トピ内ID：a709bb89ee9525a8

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予言してあげましょう

🙂
ヒヨ
＞舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様 これが特大ブーメランとなってトピ主の背中に刺さることを。 誰が見ても同じようなことを言いたくなるトピックですので、 なかなかの性格したトピ主が「お前が言うな」であることは 他の方が語って諭してくださることでしょう。

トピ内ID：e601d48624180833

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嫌いなんですよ

🙂
KM
他の方も書いてるようにどっちもどっち的な感じします。 結局トピ主さんは義母さんが嫌いなんですよね。 嫌いな理由として後付けで常識云々言ってるだと思うんです。 人間、相性ってありますから嫌いなものは嫌いでいいと思います。 ただ自分はいつも正しいっていうのとは違います。 ある程度距離もとって最低限大人対応でお付き合いしていくことだと思いますよ。

トピ内ID：f404de2f698f71e9

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人との距離感は人それぞれ

😡
もき
〉義母は私の親よりも若くて働いて収入もあるのに、パチンコやスナックで飲み歩く事に使っています それのどこがいけないのでしょうか？ 自分の時間とお金です。 自分の好きに使っていいです。 高尚とは言い難いですが、犯罪を犯しているわけでもなく、非難されるようなことではありません。 主さんは自分の時間をボランティアに使い、少しでもお金が貯まると慈善団体に寄付していらっしゃるのですか？ それなら素晴らしいことですが、例えそうしていらっしゃったとしても、主さんから見て考えられない行動をしている人を非難していいということにはなりません。 〉舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様 〉まぁ他人の金ですからね。姑のお金じゃないので 私から見たら、主さんもとても非常識ですけどね。 言葉は思考の発露ですから、こういう考え方をする方なのだろうなって、すぐに分かりますから。 〉義母はしないんだから、してくれなくていいよと言っても これも違うでしょう？ 主さんのお母さまがしたいようになさったらいいのです。 孫が産まれたら、祖父は孫を可愛がる「べき」というのは、ちょっと重いな。 主さんに取ってはべきでも、人それぞれですよ。 そうしない人を攻撃するのは非常識なので、やめましょう。

トピ内ID：43c25cef4314299b

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義母さんのせいじゃない事

🙂
マーシュ！！
他の皆さんに同意です。 悪く書き過ぎですね。 祝儀袋に名前がなかったのは義母さんのせいじゃないよね。 書かなかったのは親戚の人です。 義母さんが絡む事は全部義母さんが悪いという思考。 不倫して家族を捨てた父と常識のない母を持つ旦那さん。 なかなか大変です。奥さんも母に似た感じだもん。 しかも旦那さんはどこに行ったと思うほど書かれていない。 お子さんは2人の初めての子供なのにね。

トピ内ID：46e8f24aadabc65a

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非常識ではない

🙂
神無月
義母と実母は他人ですから、違っても問題ありません。 常識はないかもしれないけれど、批判されるほどでもありません。 夫の親に ＞舅に愛人作られ出て行かれ捨てられた、今は孤独なお一人様 と書けてしまい、 夫婦の子どもに ＞私の初めての子供 と書けてしまうトピ主さんだから似たようなものでしょう。 トピ主さんのご両親も離婚とのことですがその離婚理由が父の借金だったとして 借金持ちを見抜けない孤独なお一人様 と実母のことを言われたらどうします？ 父の浮気だったら姑と実母は同じ立場ですよね。 少なくとも「孤独なお一人様」は完全一致。 子供の結婚や孫の誕生にお祝いを用意するのが当たり前だと思ってますか？ 渡す側としては用意して当然という考えでも間違ってないでしょうが 受け取る側はお祝いはもらえたらラッキーという認識が正しいと思っています。 若くて働いて収入があるから、孫への興味が薄いとも言えます。 行く場所がパチンコやスナックだったとしても 行く場所があるなら孤独じゃないし。 お姑さんはそういう人だと思っていたら良いのではないですか？ 孫に執着されて、お祝いも多額に包んでくれたとしても 会わせろとうるさかったり、お宮参りなどに口出しされまくったりするほうが鬱陶しいじゃないですか。

トピ内ID：81afc6a9ecf5145e

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うーん

🙂
くまま
まだ続き見れていないですが。 愚痴かな？と思ったけど、本当は皆さんに姑さんのことを悪く言ってほしいのかな？ 確かに自分のご両親と比較すると姑さんは暖かい人間とは言えませんが、 そこまでひどいこともしていないと思います。 出産祝いとか、誕生日祝いなんて義務ではありません。 もちろんあなたのご両親にとっても。 なくても当たり前、あったら有難いと思ってください。 子供の祝いもせず、働いて収入もあるのに、パチンコやスナックで飲み歩く事に使っていてることが気に食わないですよね？ それは子供のかわりに貰う側である貴方が言えることではありません。 堂々と手を差し出して「何でくれないのよ！？お金あるでしょう！？」と言っている自分に気づいてください。 自分で稼いだお金を自分のために使ってるから自己中だと思いますか？ 他の人が稼いだお金を、節約して私の子供に使いなさい！と言う貴方の方がよほど自己中です。 その姑さんに対するモヤモヤを自分で消化して、 プレゼントをくれるご両親への恩返しについて考えを集中してください。

トピ内ID：43e75aef43334272

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