義母の世話を焼きすぎる夫

親孝行を妻に代行させる夫も多い中、自分でやってくれるなら、どうぞどうぞでしょう。おでかけだけどうにか出来ないでしょうかね。たまには、夫を独り占めしたいーとか、何とか。 介護も頑張ってね、私は応援しか出来ないけどって、私ならいいます。 うちは、どちらの両親も既に亡くなっていますが、私の母が一人暮らししていた頃は、大晦日に迎えにいって家族と一緒に旅館で過ごしていました。1人での年越しは寂しいだろうと。夫の気遣いに感謝でした。 若くても、1人で夜を過ごすって、寂しくないですか？私は寂しいです。

貴方は義母にご亭主を盗られた！と感じているんでしょう。 しかし息子が実の親の世話をする事は当たり前で、決して”世話を焼きすぎる”事はありません。 近隣に住んでいるが故な部分もあるので受け入れる他ないでしょう。 息子が実の親の世話を焼いて、他人からどうのこうの言われたくないと思いますし。

それ、嫉妬のような気持ち、ではなく、完全に嫉妬ですよ。 うちの義母は７０代、一人暮らし。 コロナさえなければ、毎年１回は海外旅行に行き、 国内旅行にいたっては、年３～５回くらい行くくらいアクティブで元気。 お金だって、私たち夫婦よりも潤沢に持っているし、 義母のそばには、次男である夫だけではなく、独身の長男もいます。 独り身で自由の利く長男もいるんだし、 家庭のある次男が、そこまであれこれする必要があるのかね？って感じだけど、 ことはそう単純ではありません。 うちの夫も、結婚当初から・・・ ていうか、多分、結婚前から、義母のことを常に気にかけ、 過保護なくらいにあれこれしてやってきたんだと思います。 もちろん、今もしてます。 そんな状況なので、あなたが、 「まだ元気だし、そのくらい自分でできるのでは？」と思ってしまうのは理解できます。 でもね。 私は、これまで夫に、直接的に、 「そこまでする必要ある？」みたいなことを言ったことはないけど、 長年、そばで言・動を見ていて、わかったことがあります。 夫は、義母が「できないから」やっているのではない。 自分の「母だから」やっているのだな、と。 単純に、男の子ならではの「ママ大好き！」という、 子供の頃からの愛情の延長もあるでしょうが、 年老いて一人になってしまった母ってどうやら「特別」みたいで・・・。 妻（私）には、いざというとき、自分という守ってやれる存在がいるが、母にはそれがいない。 女性なのに心細かろう、自分を育ててくれた恩も愛もある。 せめて自分が大切にしてやりたい！守ってやりたい、みたいな気持ちが強いように見えます。 兄がいるから、俺は手抜きしてＯＫ！ではないらしい。 うちの夫も、私や子供たち家族も大事にはしてくれているし。 「できないから」ではなく「母だから」やるんだ、ととらえたら否定はできない。

1人暮らしの義母が近くに住んでいるのでしたら、一緒に住みたがる夫もいるでしょうから、同居になっていないだけましだと考える方が気が楽では？ 同居だったらお互いが家にいる時間は顔を合わせざるを得ないですし、それこそ親子水入らずなんて無理ですから。 別居で良かった、と思えば御主人の行動も苦にならなくなると思いますよ。

ご主人はそう思っているはず。 トピ主さんが異物と考えている内は当たり前には受け入れられないと思いますよ。 無理ならご主人にいい顔しない事です。 私は義母に嫉妬する女とご主人に認知してもらう。 物分かりのいい妻を”ご主人”に対して演じていると問題は解決しません。

トピ主さん、当たり前の感覚だと思います。たまには家族水入らずで過ごしたいですよね。 お義母さんが居れば会話にも気を使いますし、遠慮もあります。 ご主人の親孝行は少しやり過ぎな気がしますし、お義母さんも息子からの頻繁な連絡や誘いを断らず受け入れるのはお互いが依存し合ってるのかな。 お義母さん60代とお若いですが、老齢になったらご主人の親孝行は益々エスカレートします。 お義母さんを嫌いになってしまう前に、たまには家族水入らずで過ごしたいとご主人に話してみてはいかがですか？もしかしたらお義母さんも断り辛くて参加してるのかも知れないし。 少しずつ個々の家庭を優先できるようにトピ主さんも自己主張しても良いと思います。

そういう息子は、姑の介護もしてくれますよ。 私の夫も、主さん夫まではいきませんが(遠くに就職したこともあり)かなり姑のことを気に掛けていました。しかしどちらを取るか？という場面では私を選んでくれたので、私は安心してましたね。 その後姑は体がきかなくなり、うちの近くに呼び寄せました。しまいには同居になりましたが、勿論病院付き添いなど私も手伝いましたがキーパーソンは夫。 姑をお風呂に入れるのも夫がしてくれました。 私は周囲に夫がここまで介護をしてくれる！と言いふらし!?夫は皆から孝行息子と呼ばれ、満更でもなく!?やるべきことをやり尽くして見送りました。 旅行など家族だけで行きたいなら、たまにはそのようにして貰い、あとはお任せしておきましょう。後々あなたが楽出来ます。

ちょっと世話を焼きすぎ、干渉しすぎかな、と思います。 しかも60代で高齢って、そこまで年寄りじゃありませんよ。 力仕事はしょうがないし、助けてあげてほしいと思うけど、買い物やらお弁当やら、自分で好きに食べるでしょうに。 義母ももしかして、やってもらうことに慣れちゃったのかな？ トピ主さん家族と一緒に出かけたり、ご飯を食べたりするのも、義母の方から時々は断ってほしいですね。 でも、同行した時には義母がお金を出しているのなら、トピ主さん家族も助かるだろう、と考えているのかもしれないですね。

近所に一人暮らしということなので、ある程度は大目にみてはいかがでしょうか。 トピ主が直接関わらない部分、買い物代行や実家の雑事などはこれまで通り夫の好きにさせる。 トピ主が関わってくる部分は義母を誘う頻度を少し落としてもらう、ランチは基本夫婦水入らずで。 例えばこんな感じでシチュエーションで切り分けて夫に理解を求めては？

お出かけも義母同伴ってうれしくないでしょうが程度問題ですよね。 365日同じ屋根の下で暮らしてるのにお出かけまで一緒ではさすがに気の毒ですが、普段の生活は水入らずなのですよね。 お出かけへのお誘いは1、2か月に1度とか頻度を決めたらどうですか。 そして同じ頻度でトピ主さんの親も誘うと。 私は姑の立場ですが、息子一家からのお誘いって100％うれしいかというとそうでもないんですよ。 気持ちはうれしいけど疲れる(体だけでなく気疲れする)、お金がかかる、こちらの都合お構いなし。 でも姑から断るのは勇気が要るんです。 余程頻繁なお誘いなら断ってもいいけど、たまのお誘い断るともう誘ってくれないんじゃないかと不安になるんです。