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否定の多い夫

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
erico
夫婦
共に50代夫婦です。 夫の否定言葉が多い事に、うまい切り返しなどのアドバイスを頂けると嬉しいです。 常に否定している訳ではなく、主にテレビなどを見ている時が多いです。 例えば、CMが流れ、この演出は〜とか、この人を起用するのは〜とか、このCMプロデューサーは〜とか。 家族の好きなテレビ番組や芸能人などの否定も多いです。 夫は口が立つ人で、何か言っても言い負かされることが多い上、いつまでも同じ事を話し続ける傾向があります。 だから面倒なので、普段はテレビを見てて夫が何か言っても、反応はしません。 ただ、昨日番組内で好きなアーティストさんの話題が出て、とても心地よく鑑賞していた時に、また否定めいた事を言い始めたので、 「人それぞれの好みがあるのだから、否定しないで」と夫に言いました。 したら、 「どこが否定？否定なんてしてない」 と言われました。 夫は自分が否定しているつもりはないと思っているようです。 分かってもらうには、どのように切り返したら良かったと思いますか？ 夫は性格は真面目で細かく神経質です。 自分が主人公になりたい傾向にあります。 なので、普段話していても、必ず自分の話を(特に過去話)します。 息子(成人)なんかは分かっているのか、夫が自分の話をし始めたら反応しなくなります。 そして、何か揉めた時とかに言い合いになると、最後には言い負かすのに、自分が悪いと被害者意識になり落ち込む姿勢を見せます。 なので、いつも「いやいや、落ち込みたいのは私だし」と感じます。 そんな夫にうまく分かってもらうには、どんな感じで言えばいいのか、どんな言葉遣いをしたらいいか、同じようなご主人をお持ちの方いらしたら、アドバイスお願いします。

トピ内ID：abd30b3375c0fbd5

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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鬱憤ばらし　１

🙂
もち吉丸
似たような夫を持つものです。 昔はそういう人ではなかったのですが ここ最近、５０前になってその傾向が強くなりました TV向かって暴言をはく ネガティブな言動が多い 上から目線で語りだす（ニュースとか政治とか） 食事中に、わざと屁をこく 聞いてて不愉快なので、注意したり、言い返したりしたのですが、かえって頻度が増えました。 傾向をみてると、TVは女性相手にケチをつけることがほとんどで、男性　動物にはつけない 私が好きなものをディスることが多い 更年期でホルモンバランスでも乱れてるのでしょうかね イライラをぶつける理由を探してる感じで、 TVに向かって文句をいってるようで、実際はTVに向かって文句をつけてるわけじゃない 文句をいうことで、私が不愉快な気分になるのを狙ってるといった感じです。 なので、一人で食べてる時は黙ってTVみて笑っている。 精神的に不安定なのかな。外ではいい顔をして、その鬱憤を家庭で晴らしてるって感じですね。 外ではまるで別人のようないい人ぶった対応してるので。 「TVの女性が厚化粧で見れる顔じゃないだとか　よくあんな顔でTV出れるな」と言うので 『私化粧はあまりしないし、わからないから会社の女性で聞いてみたら？』と言うと 「そんなこと会社で聞けるわけないだろ」とそういう言動はダメなことは本人は頭でわかってるから、 分かってて、私へぶつけて不快にさせてるといった感じなんだなと思う。 ニュースとかも、適当にうなずけば、そんなことも知らないのかと小ばかにするけど 夫よりも詳細語れば、機嫌悪くなって話をさえぎって話題を変える。 ちっせぇ男だなと思って哀れんでます。 正直、朝食は時間ずらして、一緒に食べないようにしてます。 夜も、呼んですぐ来なくても、先に食べて、なるべく一緒に食べないようにしてます。

トピ内ID：8eb978c0357aaeb7

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鬱憤晴らし　２

🙂
名まえ忘れた
朝食（週末）の時間をずらし始めて、早めにとるようにしてたのですが 夫は遅くまでTVやゲームをするので起きてくるのが遅い。起こすのは９時 私が避けてるのを気が付いてか、こちらの時間に合わせて起きてくるようになりました。 「私今、朝食（洋食）食べてるから、食べ終わったら用意（夫は和食　時間がかかる）するよ。１０分まって」といって 食事の時間をズラしてたのですが、パンやコーンフレークの嫌いな夫が、パンとコーヒーでいいといって朝の同席しようとするようなりました。 やむなく、一緒に朝食とると、案の定TVへの暴言、屁をこく、などの嫌がらせ もううんざりでした。 時間をランダムに6時、７時、８時に変えても、物音をききつけ起きてくる。 なので、朝食作ってる時に起きてきたら、夫の分だけ出して、自分はもう食べたといって食べるのをやめました。 こりゃ離婚カウントダウンかな、頭で離婚準備も少し考え始めてますが、まだ覚悟が決まってない以上は努力も必要と思って、食事は避けてますが、近場のマイナー山に誘ってハイキングしたりして、ストレス発散になれば、少しは変わるかなと思ってます。 切り返しだけど、あまり言い返さないほうがいいかもしれません。 一度ブチぎれて、夫のネガティブ発言に対して、対抗し かなり残虐な事を笑いながら言ったら、途中で夫が逃げ出したことがあります 軽く言い返せば、反感を買い、ひどくやり返せば、一時的には逃げますが 時間を置いてやり返してきます。（こちらが言い返した言動をしつこく真似て言い返してくるようになった） 変にプライドが高いというか承認欲求が強いんでしょうね。 夫本人が自分で心の歪みに気が付いて直そうとしないかぎりは無理でしょうね。

トピ内ID：8eb978c0357aaeb7

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レスします

🙂
ちょこ
なんだかこういう話をすると、痴話喧嘩みたく取られがちですよね。 お疲れ様です。 うちも弁が立つ方です。 はっきり言って、楽しい時間が少ないです。 まぁ、他の家族はこういう場合、早々に退散ですね。 妻は立場的にはムリな時もありますが、適度な距離感を保つ事は、悪くないと思います。 夫婦関係は、長く続く道のりですからね。 実家では、リビングのTVが父用で、母は自室にTVがあり、夜なんかは別々に観たりもしている様です。 語るのが好きな男の人は、意外と多いと思います。 だから主さんが聴く余裕のある日は、一緒に居て、たまには別々に過ごされても良いかと思いますよ。 好きなアーティスト問題。 これは録画されて、一人で観るに限ります。 昔、いませんでしたか？ 好きな芸能人とかTV番組とか観ていると、意見してくる家族。 私はそういうの、げんなりしました。 自分が良い物は、誰が何と言っても良いんです。 一人で満喫するに限ります。 浸る事に意味があります。 それから。 同じ土俵に立ってはダメです。 余計な体力を消耗します。 相手は意見したいだけです。 そうかぁ〜。そうなんだぁ〜。と、聴くだけに徹してください。 主さんの意見はここで戦わせる必要はありません。疲れちゃうでしょう？ 心の中で思っていれば良いのです。 聞いてあげて、気分良くしてあげるだけで良いのです。 そんな感じかな。 優しい声のトーンで接していたら、旦那様も気遣ってくださる様になると良いですよね。 ザ・女優です。 お互い頑張りましょう。 ふぁいとっ。

トピ内ID：6f4eb81de9151235

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接触を減らす

🙂
バーベナ
ミもフタもないようですが、夫さんに「分かってもらう」のはまず無理だと思いますよ。 あなたは自分の好みを否定されたと感じても、夫さんにしてみれば、感想を言っただけ、くらいの感覚なのでしょうから。 言い返すとすれば、「そういう言い方は気分が悪いからやめてほしい」とかかな。 それでも改善が見られないなら、こちらの行動を変えるしかないですよ。 好きな番組は録画して一人で心置きなく楽しむ。ケチをつけられるような場面を、とことん作らなければいいんですよ。 うちの夫も弁が立ちます。私は無口なので口では勝てません。 私が何か言うと、言い終わらないうちに「いや！そうじゃなくて」と重ねて喋り始めます。ものすごく腹が立ちます。 しかも喋り始めた内容は私の話と一緒。単に自分の言葉で言いたいだけなんです。 分かってもらおうと頑張った時期もありました。「その、いや！って遮るのやめて」と何度言っても変わりませんでした。肯定=負け だと思ってるみたいです。 消耗するだけなので諦めました。今は別室でお互いに好きなことをしています。適度な距離感って大事ですよ。 ごめんなさい「分かってもらう」ためのアドバイスにはなっていませんね。

トピ内ID：c90bc3d19d33a06a

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無理だと思う

🙂
ふむふむ
そういう人って変わらないと思いますよ。 一緒にテレビを見るのをやめるのが一番いいと思います。 うまい切り返し・・・ですか？ うーん、何言ってもあーだこーだって言われるんでしょ？ あなたと一緒にテレビ見てもつまらない、って言うかも。 もし本当に頭にきたら、うるさい！人が見てるんだから黙っててよ！と言うかな？ もしくは、そうやって講釈垂れるのやめてくれる？うっとうしい、って言うか。 わかってもらおうなんて思いません。 とにかくうっとうしい！テレビは楽しく見たいからあーだこーだ余計なこと言うな！と主張します。 黙らせるしかない。 でも実際は無理でしょ？ だったら、別の部屋でテレビを見るのがいいですよ。 うちは一緒に見ても特に問題はないですが、番組の好みが違うので一緒には見ません。 別々の部屋で見てます。

トピ内ID：d22d64803a506066

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簡単に言うと

🙂
ぴょんた
夫さんは自分の機嫌を自分でとれない人。だから他人を利用して自分の機嫌をとる。 やり方は大きく分けて２つ。ひとつは他人を落として相対的に自分を持ち上げて優越感を得る、もうひとつは他人から賞賛してもらい承認欲求をみたす。 テレビを見て芸能人を批判するのは前者、会話泥棒は後者のパターン。 これらの言動は心の防衛反応として無意識レベルで行われるので、本人に自覚はないと思われる。 この手の人は「自分は悪くない」が思考のベースにある。自分が悪いとなっても自分で機嫌がとれずメンタルが持たないから。 だから他人に自分の非を言われると全力で反撃する。自分の反論に対する相手の再反論は実は大歓、自分がさらに反論～相手の上に立つ機会が増えるから。 中にはどうしても自分の非を認めざるを得ない場合もある。その時はブチ切れたり死にそうなくらい落ち込んだりして「自分をこんな気分にしたお前が悪い」とあくまで他人に責任をなすりつけたりする。 以上を踏まえれば、「分かってもらう」のがまず無理なのがご理解いただけるかと思います。「分かってもらう」には無意識の言動を「お前が悪い」と認めさせる必要があるからです。 ならばトピ主の取れる最善策は「相手にしない」です。分かってもらえない相手なんだと理解してその否定とやらは右から左へ流す、それが難しければ一緒にテレビは見ない。会話泥棒については息子さんの対応が最善でしょう。

トピ内ID：eb97f080488c9c2b

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内容次第

🙂
かず
＞昨日番組内で好きなアーティストさんの話題が出て、 ＞とても心地よく鑑賞していた時に、また否定めいた事を言い始めたので、 ＞「人それぞれの好みがあるのだから、否定しないで」と夫に言いました。 ＞したら、 ＞「どこが否定？否定なんてしてない」と言われました。 「否定めいた事」とは具体的に何なのか。 そこが重要だと思います。 あなたが「否定だ」と感じただけで、 客観的には（夫が言う通り）否定というほどのものでもない場合と、 客観的に、「そりゃ、確かに否定だね」という内容の場合とでは、 適切な返しも違ってくると思うからです。 ＞自分が主人公になりたい傾向にあります。 この件については、息子さんの対応が上手く行ってるのなら、 それを真似しては？

トピ内ID：21cc5630ca06ac83

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俺エライアピール

🙂
松の葉
うちの父や夫も否定が好きですけど、あれ本人は否定しているつもりはないみたいです。 たとえ相手が天下の科学者でも「アインシュタインなんて駄目だよな」って言えば、アインシュタイン<それを否定できる自分、で自分の方が偉いことになる。 実態がどうであれ普段人に褒めてもらえない男性は、何かを否定することで「自分エライ、自分すごい」ってアピールしているのです。 主さんの好きなアーティストを否定するのも別に主さんに喧嘩を売ってるわけじゃなく、「すごいアーティスト否定する俺はエライ」と言うアピールにすぎません。 対応ですが、私はスルーです。 別に私の好きなものをあなたに判定してもらわなくて結構。 「○○なんてつまらないよな」って言われたら心の中で「あなたにとってはそうなのね」とつぶやきつつ「そうなんだー」と棒読みするのみです。 大体相手は否定しているつもりはなくて「俺エライ」って言ってるだけなんですから。 慣れすぎて最近は何か言われても「そうなんだー」「へー」「なるほどー」って棒読みセリフしか出てこなくて、こういう風になっちゃったのは悲しいなと思うけど仕方ない。

トピ内ID：c0529980300d1289

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
常に否定的な見解から物を言う人って、総じてコンプレックスの塊です。 それでいて自尊心は強く他者よりも常に優位に立とうとします。 ですのでその言動を否定されると自分自身を根底から否定された気持ちになって時に烈火のごとく怒ったりもするもんです。 否定意見を否定してもぐだぐだと実りのない言い合いが続くだけですから「あーまた言ってるよ」と内心で思いつつも適当に相槌を打つか無視でいいでしょう。 「貴方の見解なんて聞いていない」というスタンスを取れば効果的です。

トピ内ID：a6c32d8021b1f0e7

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直らないよ

🙂
もこ
否定というか何にでもケチ付けたがる人ですよね。悪気なくそれが楽しいからやっているのです。 トピ主さんは合わない人と結婚してしまいましたね。最初は性格悪！と思いましたがそうではなくて一種の楽しみみたいな感じなのです。 知人夫婦がテレビに出ている方のマイナス点を挙げ連ねていましたが、二人とも生き生きとして楽しそうでした。

トピ内ID：c1bbd4885120246f

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無自覚だからタチが悪い。

🙂
あれれ
ただのかまってちゃんですね。 その否定というのも、俺分かってるアピールでは？ 俺は細かくみてるから、どこがどう違うとかに気づいちゃうんだ的な？ 一緒にいる方は面倒ですよね。 だから反応しなくなるんだと思いますが、反応されないから余計喋っちゃうんでしょうね。 かまってかまって〜って。笑 本人はかまっての自覚ないと思いますが。 自分が主人公になりたい傾向の方は、褒められたいんだと思います。 というか、男性ってそういった方結構多いかと。 世のご主人に対して…特に年齢を重ねてくると奥様方も冷ややかな対応になってきたりしますよね。 それが寂しいというか虚しいのかな… うちの主人も最近私が冷たい反応をしていたら、何だかやけに否定的な感じで… うちももう40代後半なので、年か？なんて思ってたのですが、話ししてもつまらないので、放っといたら何だか機嫌が悪い。 子供も大きいし、後に2人っきりになった時、このままだとつまらない生活になるな…と思い、なるべく主人の話しに耳を傾けて、そうだよね〜とか、よく知ってるね〜とかってちょっと上げる？感じで答えていたら落ち着きましたよ。 うちの場合は昔はそうではなかったので、昔を思い出して主人を褒めるようにしました。 そうすると、主人のテンションも上がったのか、あまり否定的な事言わなくなりましたよ。 結局かまってちゃんなんだなって思ってます。笑 褒めるのも面倒なんですけどね。 でもお互い気分良く話せる方が後々楽しく暮らせるかなと思って。 ご主人にも、そうか否定してないんだね、あなたは色々な事良く知ってるね！じゃあいい情報教えてよ！って言ってみては？喜んで話すかもですよ〜。

トピ内ID：f8e62bfb54e71d76

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否定ではなく意見

🙂
Sally
旦那さんのご意見だと思えばいいと思います。 それもまた一つの意見、と思えば そういう考え方もあるのだな〜、となりませんか？ 我が家も夫とは好みが全く違い 番組選択に関してぶつぶつ言われることもありますが 聞き流しています。 人間が違うのだから、違う意見でOKだと思います。

トピ内ID：485149e2fe25b389

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治らないです。

🙂
あきと
ここから年齢を重ねると更にきつくなります。（体験談） 一時期は黙ってテレビを見るとかルールを作りましたが、テレビを見て物を言う癖は治りません。 このように言ってる私もテレビを見ていて疑問に思ったことをボソッという癖は治りません。 否定的な言葉を聞いてると流石に辛いので、自分の部屋にテレビを置いて退避することが多いです。 切り返し方とすれば、「私はそうは思わない」「誰もそんなところまで見てないよ」「細かすぎてテレビに集中できない」と言うくらいですね。 私は面倒なので、適当に相槌を打って流します。 訓練でスルーする能力は上げることが出来ます。 スルーする能力はいろんな場面でも役に立つので訓練してみてもいいかもです。

トピ内ID：748a5e234894b633

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討論好き

🙂
幕開け
うちもよくテレビを見ながらあーだこーだ言ってます。 夫だけでなく私や子どももそこに参戦します。 ただCMやアーティストではなく、時事問題が多いです。 今はコロナ対策ですね。討論番組を見てヒートアップします。 トピ主さんの旦那さんも誰かと意見を言い合いたいのではないですか？ CMや芸能人へのダメだしでは物足りないと思いますので、討論番組をお勧めします。

トピ内ID：17eca9affa187c64

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ショック療法

🙂
残暑
つい先ほど「あー私の言う事はいつも否定するから　それをあーだこーだ説明して分かってもらうのはなんかめんどくさいからもう良いよ」と言ってしまいました。 私はいつも夫の意見を聞く従順な妻です。 私の意見を聞いてほしい時は　下出に出てお願いモードで　失礼な言葉を言ったことはありません。 いつも「いまどきこんな亭主関白はいないよ」と思っています。 それがなんとまあ「めんどくさいから良い」と言って　歩み寄る姿勢を見せてきた夫をぶった切りました（暑くてホントにめんどくさかった笑） 瞬間「あ　ちょっと言い過ぎた」と思いましたが　まー怒るなら勝手に怒れば？とほっときました。 そしたらなんと私のした事を誉めてくれました（明らかなご機嫌取り） 多分夫はビックリしたんだと思います。 いつも従順な妻が投げやりな言葉と態度で自分に逆らった！ 私は「妻は夫を手のひらで転がす」を実践しているつもりですが　いい加減にせーや　です。 「あーめんどくさい」って　言って　ホントにスッキリしました。 トピ主さんも「人にはそれぞれ好みがあるんだから否定しないで」なんてちゃんとした反論をしないで「あーめんどくさい」って言ってみたら？ 実は私　昔々意地悪なお局様に「うるせーな　全く」と言ってしまった過去があります笑 口が勝手に動いたので私のせいではありませんが笑 でどうなったかと言うと他の人から絶賛され　ご本人はそれからは私には少し遠慮するようになりました。 多分ショック療法だったと思います。 あんまりご機嫌取りばかりしてたらストレスが溜まりますよ。 ご主人にもショックを受けさせてあげましょう。

トピ内ID：8be6ec1113cc8c22

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うーん

🙂
くるり
うまい切り返しとか、アドバイスはできませんが、うちの夫も年々性格悪くなってきてるので、お気持ちはわかります。 昔はこんな人じゃなかったのになと…。 私が何か話題にしたこと(あのお店がおいしいとか)も否定することが多いし、テレビの趣味も違うので私が何か見てるとなにかしら嫌みを言ってきます。 少し前に家のキッチンをリフォームをしたのですが、すごく使い勝手が良くなり、私がそのことを嬉しそうに話しても、「そうか？別に俺はそう思わないけど」みたいな言い方をされ、ほんとがっかりです。妻が喜んでいるのだから、自分がどう思っていても、そうか、良かったな～くらい言えないんでしょうかね。とにかく何かにケチをつけたい感じですね。 レスにあるように、けちをつけれる俺＝すごい、みたいな図式なんでしょうか？それよりも、他人に寄り添った発言できたり、思いやりのある発言、謙虚な人のほうがずっと尊敬されるのに。 正直子どももいて自分には経済力がないので一緒にはいますが、年々酷くなるわがままさ、幼稚さにはがっかりです。夫婦なのだから、もちろん私にも悪いところがあるとは思ってます。 これを見た世の男性が、女性が尊敬する男性とはどういう人なのか、考えてもらえたらいいなと思います。

トピ内ID：a8f4020ae23e154f

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えー・・・遅い・・・

🙂
快答ルパン
びっくりしました、タイトルからてっきり新婚か３０代の人かと。 だってある人と結婚した時点で、その人に期待していいレベルっておおむね決まってしまってるじゃないですか。 それでもという欲があるのはわかるので、まぁ２０代か３０代だろうと。 さすがに５０代からその人の大特徴である癖は治せると思う方が無理がある。 先日も何かの本で、パワハラはなくならないって読みました。 する方はパワハラって思ってないから。 本人の中での定義が違うのだから基本的には直しようがないです。 唯一治るとしたら、それはご主人自身が今の自分から変わりたいと思った時です。 だから結婚前が一番いいんですよ、もし熱烈なプロポーズがご主人側からあったのならね。 結婚してくれ、何でもする→じゃあそこ直してくれたら考えてもいいわって。 そうすると相手はあなたとの生活の最低条件だと思うから直すのに苦もないはずです、その代わり熱量が足らずに破談する可能性もありますが。 それだけのリスクをとってるから好転する時は一気にいくのです。 でも結婚してしまって別れるなど大きなリスクも取る気がないのに相手を都合よく変えようっていうのはなかなか成功しませんよ。 一応これは否定ではないですよ（笑）。 無理なものを無理に望めば無理なだけですが、割りきれた上でダメもとで臨むならアリかと思います。

トピ内ID：fa5553013a5d91a1

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夫と似てます

🙂
はなこ
＞自分が主人公になりたい傾向にあります 似てますね 構ってほしい感じ だから余計にイラっとします 普段は聞き流すか、 あまりにも同じような状況が続いたら 「つまんない話は要らない」とか 「別に意見求めてないから黙ってて」とか と冷たく言い放ちます 何か言い返して来たとしても無視です 怒ったり、感情を出すことはしません その後は、シーーーーーン・・・って感じです

トピ内ID：73460843e8b2ef9f

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そのまま

🙂
ヨシ！
トピ内容をそのまま手紙にするとか言うとかではダメなんですか？ あと、否定という言葉に向こうはつっかかっていますが、要は好きなものに対してそういう言い方をされたくないわけでしょ。 それを具体的に言ったらどうですか。

トピ内ID：2cd454d6ec53be39

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トピ主です。

🙂
erico トピ主
皆様、沢山のアドバイスやご意見ありがとうございます。 繰り返し読ませて頂いております。 そこで一番に感じたのは、分かってもらうのはやはり無理なのか…という事です。 結婚して30年近くなりますが、昔はそんな事感じた事はなかったんです。 歳を取るにつれて少しずつそう感じるようになりました。 基本家族優先で優しい人だとは思います。 ただ、夫自身が親からの愛情を少なく感じているらしく、(長男跡取りなので、私から見たら全くそんなこと無いと思いますが) 少し家族依存な部分があって、主人公なりたがったり、構ってもらいたかったりするのでしょうか。 息子の下に娘達もいて、まだ学生のため、我が家には私の部屋はありません。 なので、リビング以外でのテレビは見れません。 好きな番組は全て録画して平日の昼間に見るようにしてます。 ただ、先日の事は、たまたま見ていた番組で取り上げられたアーティストに対してでした。 これから子供達が独立し、夫と二人きりになった時、こんな感じが続くのかと思ったら凄く嫌になり投稿させて頂きました。 部屋が空けばすぐにでも自分の好きなスペースを作るつもりです。 レスにもありましたが、前に芝居でも嘘でも女優になって夫を褒めた事がありました。 「凄いね〜！」的な事です。 そうしたら、満足気になるかと思いきや、「もっと！」と要求されました。 いやいや…想像していた返事とはほど遠かったのでちょっと引いてしまいました。 きっと、どんなに言葉を連ねても、満足する事はないんだと思います。 自営の三代目なのですが、時々何様？！って思う事もあります。 そんなに家は凄いの？！って。 自信があるのか無いのかよく分かりません。 娘達が独立するのを待つしかなさそうです。

トピ内ID：f68d720b0e17dbec

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うちもです

😨
グリーン
Erico様、環境もとても似ていると思いレスしました。まるでうちの旦那を見ているかの様。うちの旦那も親の会社を継いで二代目。外面は良いので感じ良く隣の人と話したりしていて、びっくりする時があります。 大学生の頃から知っているのですが、こんな人じゃなかったな〜とつくづく思います。50過ぎたあたりから本当に別人になりました。性格悪って思ってみています。テレビには文句ばかりつけていて、上から目線で意見を言ってます。子供との食卓では、自分の意見を一切曲げず、どうでも良い話でも主張しています。息子達は、分かっているので適当に相槌を打ち、さあーと部屋戻ってしまいます。これから先、二人になると思うと憂鬱しかありません。離婚もよぎりますが、ここまで苦労してきたのに、自分一人が貧しい暮らしをさせられるのか？と思って中々踏み出せずにいます。一応、手に職はあるので、地味に準備しておきたいです。皆さんのコメントが本当に参考になり、自分だけじゃないと勇気づけられました。トピ立てて頂きありがとうございます

トピ内ID：535124e94d504829

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