夫との時間が窮屈でなりません。

＞＞夫はほとんど自宅で過ごしており ＞＞外に出ないため、私の行動が気になるようです トピ主さんが仕事をしているのはわかりましたが。 夫さんは？ 仕事はしていないのですか？ それに、いくら大人２人とはいえ、家事がゼロということはないと思うのですが。 どちらがしています？ ２人で家事をすればケンカにはならないのでは？ ＞＞私たち夫婦の会話は最終的に口論になることが多く、大きな負担になっています。 「否定しない習慣」という本を読んだばかりですので、その話をしますね。 口論になるのは、相手の言い分を「否定」しようとして躍起になるからだそうです。 人生で持ち上がるたいがいの問題は、０か１００かではなくて、どちらにも相応の言い分があることがほとんどです。 なので、自分が正しいと主張し合えば、いつまでたっても平行線になります。 まず相手を「否定」するのをやめることだそうです。 自分の意見と違うと反対したくなりますよね？ そこをグっとこらえて、相手の意見を聞き、承認します。 「そうなんだ」とか「なるほど、君の意見はそうなんだね」とかです。 承認は肯定とは違います。 例えば、自室で休もうとしているときに「男でもできたのか」と言い出したら「あなたはそう考えるのね」とまずは承認します。そして「私は１人で過ごしたいと思うときがあるんだけど、あなたはどう？」と問いかけます。 夫さんは「会話したい」だけですよね？　トピ主さんを否定したいわけではないはずです。 あまりにかみ合わないようなら「私たち、毎日笑って暮らせるような幸せな生活を目指しているのよね？」と確認してもいいと思います。 そうだよ、ということなら。 じゃあ、そのためにはどうすればいいのか、２人で考えましょう。と言えばいいです。 考えたこともない、という場合もあると思いますので。 じゃあ、これから考えましょう。と言えばいいです。

すごく顔を近づけてきたり、接近してくるタイプのように、物理的距離感が合わない人といると、不快や居心地の悪さ、疲労を感じたりすることがないでしょうか。 物理的のみならず、精神的な距離感というものも存在していて、それが合わないと、やはり違和感が生じるものです。 トピ主さんは、どちらかというと一人の時間空間を望む一方、旦那さんは逆という、精神的距離感の違いが、辛さの原因かと思いました。 トピ主さんは一人の時間を十分楽しめるタイプですが、旦那さんは一人の楽しみ方を知らないのでしょう。そういう人、いますよね。その部分でもお二人は真逆で、マッチしていない点でしょう。 私の友人は仲良しカップルでしたが、やはり同じような精神的距離感の不一致で、妻からの希望で離婚。でも、それ以外の問題はなく、お互い良い人だと分かっているので、離婚後は友人づきあいにシフト。彼女いわく、離婚後の距離感は最高で、元旦那さんを親友と呼んでいます。 モラハラというよりは、タイプの違いなのだと思います。

子どもみたいな人ですね、ご主人。 夫婦でカウンセリングを受けるというのはいかがでしょう。

夫婦とはと言っても一人ひとり個性有るように夫婦によって違ってトピ主さん夫婦がそうなのですよ。 何より性格って結婚したからとそう簡単に変わらないけれど旦那さんは結婚前からそんな感じだったのでは？ だとするなら「そういう男性」を好きとなって結婚になったと思うのですが？ 話が止まるないって所から何となく何か特性でも持っている感じの旦那さんで、そうだとするなら益々結婚前もそうだったと思うのだけれど…？ 洗脳と言うか、そういうタイプの旦那さんに上手く関係性築けないで妻が精神的に翻弄される傾向ありますね。 旦那さん自身がもし自分の性格で生きづらさ感じているなら専門家訪ねる事も良いのでは？と思うけれど。 その時はトピ主さんも一緒にカウンセリング受ければ旦那さんへの扱い方（言葉悪いけど）みたいのを教えてくれそうだけど。 でも結婚前は全くそんな性格ではなかったのに結婚して豹変したと言うなら、そんな男性を好きになったのではないので離婚もありかもですね。 だって嫌いなタイプと化となるなら当然好きなタイプではないのですから。 そもそも嫌いなタイプなら結婚しなかったわけですし。 何れにしろその人の性格を変えようとしても出来ないし、なら自分が割り切るか？ですが苦痛感じたり悲しみ感じてしまってはもうお付き合いって無理ですよね。

まあ夫婦２人きりなら食後会話もしたいだろうなと思う。 だけど貴女の夫の場合は言葉のキャッチボールというより独りよがりに自分がしゃべりたいことをしゃべるだけみたいな感じなのかな？それだと一方的に聞かされる方は苦痛ですよね。 飲酒で思考や感情のタガが緩めばますます貴女を置いてきぼりにして好きなことを好きなように話す傾向が強まるのかも。嫌ですよね・・・。 「そんな風に一方的にしゃべられると聞く方は負担」とか「家に帰ってくつろぎたい時間に議論などしたくない」とか夫との会話が苦痛だということを伝え、改善して欲しい方向を伝えてみればどうでしょう？ ＞意見が違うとどうにか言い負かそうとしてきます こういうのが疲れるって言ってみれば？ だけどこういうこと言ったら言ったで口論になって建設的な話し合いは出来ないのかなあ？ ＞私が外出しようとすると「どこへ行くのか」「何をするのか」「何時に帰るのか」と細かく聞かれます うちなら必ず互いに自分から相手に言って出かけます。黙っていなくなれば「どこ行った？」「いつ帰って来る？」と心配するだろうから。互いの予定はカレンダーに書き込んで共有出来るようにしています。 貴女は何も言わずに出かけようとするの？或いは一応、何の用でどこに行くのか、何時に帰るのか自分からちゃんと言うのに、夫がそれ以上にさらに根ほり葉ほり聞いて来るの？ 何かすごく相性が悪そうですね。自分基準で考えれば相手が異常に思えるのだろうけど、相手の気持ちも汲んでもう少しうまく折り合えないものかなと思います。 それにしてもなぜこんなに相性が悪いのに結婚する気になったんだろう。

同い年ですか？ 結婚前からよーく喋る人でした？お喋り好きはなおりません。それが性格だから。 一緒にいて大丈夫なのは、同じようなお喋り、全てスルーできるか自分のペースをかたくなに守れる人では。私はこうだからと言い通して全て放置、無視もいいと思う。ずっと夫に付き合うなんて人いないし、疲れるでしょう。自分のペースを尊重してくれないと、誰と暮らしてもしんどいと思う。 家あけたら？習い事するとか。疲れたわと言って寝てしまう。あなたエネルギーあるみたいだから、何か習い事とか、新しいことしたら？と言ってみるか。人に執着し続ける人ってしんどいですよね。 5分と決めてその時は聞くが、あとは無視でも良さそう。十分頑張ったんじゃないかな。 この前山に行ったのですが、4人組のおじさんグループがいて、一人の人がずっと喋ってました。近づいていくと話が聞こえ、聞きたくもない話がずっと聞こえてくるので、抜きさりました。夫婦のこと休みの使い方をずっとその人一人が喋ってる。ほかの人は相槌というか、無言。ほかの人楽しいのか、この時間が早く過ぎ去れと思ってるか、もう同行しないかのどれかかなと思いました。

別れて、とか言ったら、 どんな邪魔をされるかわからないから、 こっそり準備して、 黙って家を出てしまいましょう。 そんな生活、 拷問みたい。 続けていたら、 トピ主さんが壊れてしまいますよ。 早く逃げるに限ります。

ご主人は、議論好きなのですよね。 このことを、議論するのですよ。ただし、休日のお昼とかですかね。 お酒を飲んでいない時に、外で、長い話が出来るような場所とかないですかね。 家の中じゃないほうがいい気もします。 要は、育てられかたですよ。義両親はどうですか？癖ありますか？ でなければ特性もあると思いますよ。人に対して、想像が出来ない。相手が疲れているだろうと思いやれない。おしゃべりな人は、基本、頭の中は情報が常に流れていて。エンジン全開状態です。 人がいれば、「聞いて聞いて」でしょうね。独り言も多いのではないですか？ 言い負かそうというのも、やはり何か押さえつけられてきたんでしょうね。 主さんなら、言い負かしが出来ると意気込んでいるのですよ。 ご主人は毎日の楽しみでしょうね。自宅にいるのは他の人と会いたくないからでしょうね。自分で癖あり人間って分かっているんですよ。だから主さんとしか一緒に居ないのですよ。 でもって、束縛型でしょうね。「自分を見て」でしょうね。こういうのは、両親にやって貰えなかったのですよ。それとも「もっともっと」と要求が強いタイプかもしれませんね。 こういう話をするんですよ。お互いの両親の話はしますか？育ってきた環境は？学生時代は？ 主さんは、話を分析しながら聞くんですよ。メモをとってもいいかも。そういうことを聞き出して、カウンセリング的な所に行く？と誘導してみたり、本人の生きづらさも聞けるといいですね。 とにかく、一筋縄ではいかない人なんだと思います。 議論を論破したい人なら、なおさら、こういうことに向き合ってみない？と持ち掛けて、どのように応対するのか、見てみたいですね。 まあ、主さんは発達系の検索をしておくといいですかね。そこに当てはまるのか当てまらないのか、話を聞きながら確認作業ですかね。 頑張って下さい。応援してます。

たくさんのご意見ありがとうございます。 側から見た感想が新鮮で感謝です。知り合いだとやはり言いにくさもあるようで... 彼との生活を振り返ってみました。 結婚するまでの彼はどちらかと言うと自分から話をするタイプではなかったのです。大人っぽく落ち着いた印象。 今日はよく話すな〜と思うこともありましたが 彼の親友夫婦や親戚との集まりの場などで頻繁ではなかったのでそこまで気にしておりませんでした。 ご意見にもあるように私も家族になった事で 本来の彼が現れた感覚もしますが どちらかと言うと 飲酒要因が大きいかな。。と思っています。 彼の飲酒量が増えたきっかけとして 仕事(自営業)を理由に鬱っぽく働けなくなった事がありました。(病院には行ってません) それを機に一気に量が増えました。 当初はアルコール依存症かもと、 病院を勧めましたがこちらも行かず。 異常な量は一時的なものではありましたがそれでもたまの晩酌から毎晩飲むため以前よりは増えています。 病院に行かない理由は診断されると今後ローンなど組めなくなるからとの事を説得されました。 ここ数年、 彼の仕事はうまくいっておらず 私がほぼ家計を支えているので 今となってはローンって、、とも思うのですが、当時は安易に進める事もできず今に至ります。 彼に仕事の話をしすぎると落ち込むので 私がしたい話はできないけど 興味のない蘊蓄が止まらない日々。 彼の辛いとか悲しいとかの話にも最近は親身になれず 別れる事ばかり考えてしまってました。 ご意見くださった方々本当にありがとうございます。 精神的なものかも？と思うと改めて進めてみようと思います。

仕事が上手く行かずに不安なんですね 飲酒が進んでいるのは、ちょっと鬱っぽいのも影響している感じがしました 仕事が上手く行かないので、トピ主様がいつ逃げ出すのか冷や冷やしているのでしょう それで、夫は自分のそばに置いておきたいのだと思います この傾向は酷くなっていきそうな予感がします 飲酒が進んでいるので依存症の傾向が見えますが、アルコール依存症は否認の病気と言われるほどで、本人はなかなか認めようとはしないのです 認めたら飲酒を止められるのが怖いのかもしれません トピ主様から離婚を言い出したら、大騒ぎしそうで怖いですね きっと浮気をしているんだろうと言いがかりをつけてくるでしょう 不安から妄想が止まらなくなりそうです トピ主様一人で夫のケアをするのは厳しいかもしれません

寝れない人は何か追い込まれてませんかね。それか酒好き。悪くなると依存症。 知人友人でいるのは、とにかく酒。不満を抱えてて解消が酒しかない。 夜はお酒飲んで寝るのが常。眠りもよくないと言っていた。 前は飲まなかったけど、習慣づいた人は黄信号な気がする。 家計をトピ主さんがささえてるって負担大きいですよね。しかも束縛的で話も長いときた。離れた方が良いでしょう。家を空ける時間増やして自分で解消解決して貰わないと。 トピ主さん自身が一人でできる楽しみ作った方が良いです。 それでも一緒にいたいなら落ちる覚悟でいてもいいかもですが、自分も潰れそうなら避難、別離じゃないですかね？ 他人でも話が長く束縛的、執拗な人はごめんですわ。職場に2人くらいいますけど、基本無視、避けてます。