干渉的な義母、見守ってほしい嫁

自分が育児をしているとき、 「夜中寝る？」と聞かれ、うまくいってないと、自分が悪いのかと 自己嫌悪に陥ったことを思い出します。 でも、周りの新米ママさんに会うと、つい言ってしまう自分に気が付きました。 その心理は、共通の話題を探す・・という気持ちです。 相手の育児を非難したり、自分の経験を話して、悦に入ろうとかは 全くなく、とにかく話題を探して、話を続けるためです。 もちろん、義母さんは、可愛いお孫さんのこともあるから、 干渉したい気持ちもあるとは思うけど、対処は聞き流す。 あぁ～そうなんですね～～、と聞くふりをして、自分のしたいようにしていいと思います。 自己嫌悪に陥る必要なしです。 ママ友さんとか、いろんな方針の人がいると思います。 その方たちの話を聞くつもりで、そうですね～って。 友人で、ピアノを孫に絶対！という人がいて、やんちゃな男の子に 必死でピアノをさせていましたが、しょせん興味なし。 なんで弾かないのかしら、と責めるお姑さんに、 パパ(義母の息子)も続かなかったんですもの、興味がないんでしょうねと 言ったら、すんなり撃退できた、と言ってました。

説明したら 盲点をついてきます（笑） お義母さん！ 頼りないでしょうけど 夫婦で子育てしていきますから 見守るだけにしてください！ーってハッキリ言って こまめに情報を流さない事。 連絡はこちらから たまの報告程度で済ませては？ 何かアドバイスの連絡入っても　お礼のみの返答で　その結果も経過も伝えないことですね

はい、わかりましたと返事だけしてあとは自由にするのがいいと思います 相手を納得させようとか考えを変えようというのは無理な話 お付き合いとしてはお話を聞いておけば十分で行動まで、変える必要はありません 義母の話の中でも、有意義な情報があるならば とりあえず話は聞いておけばいいのではないでしょうか？ 地元にいるならば、それなりに地域制があるかもしれませんが やっぱり時代は違うので、すべていうことを聞くわけにもいきませんから 有意義な情報もなく、干渉だけがひどいなら、会わないようにするしかないと思います ほかには 口出しの材料にされるだけなので、余計な話はなしない事 干渉をされたくないなら、援助を受けない事 だと思います

説得しようとするから間違いなのかなと思いました。 状況が分からないので何とも言えませんが、 「ふむふむ、なるほど、そうなんですねー！ありがとうございます、考えてみます。」 からの、 「こうすることにしましたー！」 で終わりなんじゃないかと思うのですが、トピ主さんはお優しいのか、 『真面目に話を聞き、受け止め、自分の考えを話し、理解してもらおうと、説得する』 からしんどいのでは？？？ ニコニコ笑いながら、話半分に聞き、名言を避け、考えます〜って流して、こうしました〜って報告する…で解決すると思います。 何もガチンコでやり合う必要はないんですよ。 良くも悪くも祖父母は無責任、私が決めたい…っていう確固たる信念があるのなら、祖父母の話は適当に聞いて聞き流す決意も持った方がいいと思いますよ！！

従ってるわけではないし、別に勝手に調べてくれた話を聞くくらいしてもいいと思うけど。 時間の無駄と思い込まないでさ。 自分以外の子育ての視点も大事ですよ。 相手その上で拒否してるんだから、別に過干渉でもないです。 過干渉っていうのは口出して従わせてるので。 普通に「色々教えてくださってありがとうございます。参考にさせてもらいますね」で検討材料のひとつにして、あとは親が決めるという今のスタンスでいいと思う。 主さんは自分が教育熱心で子供に対してこうしたいのがあるから、私はそちらの方が行き過ぎないか心配だけど。子供はまた親と同じタイプでもないから、もしかしたらおばあちゃんの方が子供に適した教育かもしれない。そういう視点は常に持っていた方がいいと思う。 子供の教育は子供に適してるかが1番大事で、親が教育熱心でそれを無視して自分流にこだわって子供の心潰すこともあるから。 祖母の話通りにする必要ないけど、意見を聞くことすらできないくらい偏った考え方は子供にとって良くないと思う

あなたにとっては、義母の言動は、余計なお世話だとは思います。 でも、義母だって「自分の」孫のことだし、 孫に充実した人生を送ってほしいと願うのは当然というか・・・。 たいして愛着もなければ、どうでもいいと思うだろうけど、 大事だ、可愛い、と思うからこそ、黙っていられない！みたいな。 最終的には、あなたが思う通り、そして、旦那さんも言っている通り、 あなた方夫婦のやりたいようにしたらいい。 そこはまず、揺るぎようもない確定事項。 あなた自身、自分で調べたりしている分、 自分の情報、知識、決定に対して絶対的な自信を持っているのかもしれないけど、 義母が提案してくる情報が、全て無意味で悪かというと、１００％そうとも言えない。 自分の方針を説明し、断るのは消耗するし面倒。 そういう気持ちも分からなくはないですが、 義母を黙らせるにはどうしたらいいか？みたいな発想は捨てて、 「そういう情報もあるんだ？」「そういう選択肢もあるんだ」と、 一意見として、義母の話を聞いてやることくらい、継続してもいいのでは？と思います。 孫への愛ゆえに、どうしても言いたいんだから、 せめて言うだけくらい許してやりませんか？ 聞いてやるだけでいいんです、義母の意見通りにしなくてもいい。 義母が、あなたの説明を納得しなくても、 それは相手の問題だから、あなたが落ち込む必要はないです。 シャットアウトせず、とりあえず言いたいことは言わせてやる。 それだけで十分義親孝行だと思います。 ＞祖父母は孫にはよくも悪くも無責任ですから、 当たり前です。 子に関する全責任は、親が取るものであり、 祖父母は、そもそもが「責任を取る必要がない存在」です。 祖父母に「言うだけ言って、責任取らないくせに」なんて 責める親の方が間違っているのです。 だから、「母として自分の責任で決定していきたい」を貫いてください。

＞祖父母は孫にはよくも悪くも無責任ですから、母として自分の責任で決定していきたいのです あんまり責任とか重く考えない方がいいですよ。 もし幼稚園選びや教育方法で失敗したらどうするんですか？ どうやって責任取るの？ もう少し柔軟に考えたらどうでしょう。 まずは情報収集。義母の意見も聞けばいい。 突っぱねるのではなく、参考にすればいい。 それに最終的には夫婦で相談して選べばいい。 なんだかトピ主さんだけの考えで決めているように読めますよ。 そして「夫婦で話し合って〇〇と決めました」と報告でいい。 夫さんも一緒にそうと決めたなら、義母さんも文句は言えないでしょう。 大切なことはトピ主さんの理想ではなく、お子さんに何がベストか見極めることです。 義母は子育ての先輩なのだから対抗意識を持たず、素直に参考にと受け止めればいい。 もし義母が押し付けてくることがあるなら、夫さんに対応をお願いしましょう。

その場では断らない事ですよ。あなたの考えを分かってもらおうとは思わない事。だってあなたも彼らの考えを受け入れる気はないんでしょ？あなたは母としての責任で決定して行きたい派、彼らは経験者である親世代の意見を取り入れた方が上手くいく派なんです。話し合っても平行線ですよ。 義両親は取引先と思いましょう。あなたは取引先の意見をそのまま無下にはしませんよね？『一旦持ち帰って上司と相談します』と言いませんか？でもお客様と違って決めるのはあなた方ご夫婦なのだから『相談した結果、こちら（夫婦）の案にしました。義母さんの意見も素晴らしかったんですけど～』でいいんですよ。 何を言われても『そうなんですね～』と右から左に聞き流せばいいんです。それから『夫と相談しながら検討させてもらいますね』でさっさと切り上げる。その後は結果だけ向こうに伝える。ややこしいことになりそうなら夫に任せて逃げる。何か言われたら『…えっと、私だけでは決められないので、夫ともう一回話してみますね』です。その後は旦那様に話して貰いましょう。 旦那様は『夫は気にしなくていい、自分のやり方を貫き通していい』だったら、義母の伝書鳩みたいにはなりませんよね？なるようだったら『頼りない。自分の親の面倒は自分でみろ！』と糾弾しましょう。

それで問題ないのなら。 でもあると考えているから伝えられないのでしょ。 私なら干渉は気にしないです。 なるほど！と思えば採用するし、違う！思えば不採用それだけの事。 実際、義母の言う通りにして上手くいった事もありますし、助かった事もあります（当初は夫婦で半信半疑でしたが） トピ主さんは自分達でと言いますが、ネットや周りの情報や育児本は頼るのでしょ。 そこに義母からのアドバイスを加えて何が問題なのか？ 義母に決定権があるなら大問題ですが、夫婦にあるなら別にいいと思いますが...。 私は子供の為になる情報は誰からでもウェルカムです。 ＞義実家に対しては温かく見守っていただければ十分ありがたい、そういう思いです。 赤の他人じゃないのだから温かくの中にはある程度のアドバイスは含まれるのでは？ トピ主さんの場合、口は出すな！ですよね。 それって温かい？ ＞けれどやはり祖父母は孫にはよくも悪くも無責任ですから、母として自分の責任で決定していきたいのです。　 確かにそうですが少なくとも赤の他人よりは親身だし無責任じゃないです。 ＞干渉したい義母と自由にしたい嫁、どう関わっていくのがよいでしょうか。 ご主人に間に入ってもらえばいいのでは？ 義母の干渉はまずはご主人が審査。 ご主人がダメと考えればそこで断ってもらう。 ご主人の審査が合格した案だけ今度は夫婦で話し合えばいい。 義母からトピ主さんにならないようにご主人には積極的に動いてもらう必要があります。

相談者です。皆さん色々な意見をありがとうございました。どの意見も多面的な見方で、とても参考になりました。私も真面目に受け取りすぎるので、こちらで色んなアドバイスをいただいて視野が広がりました。意見が通らないとイライラ＆不満をぶつけまくる義母でそれが胃痛のもとなんですが、義母の怒りは私の責任ではないとスルーする考え方も大切だと感じてるところです。 長くなりましたが、心が軽くなり心から感謝しております。

ご主人からトピ冒頭のことを夫婦で思って実践している。 色々アドバイスしてくれるのは嬉しいが、正直妻の負担でしかない。 これ以上あれこれ言うのはやめて欲しい。 そうでないなら、会う頻度や連絡頻度を減らすしかない。 と強気に言ってもらえないですか？ 絶縁ともなりかねない、なかなか難しいところですが。。 妻である主さんだけが辛い思いをして、 夫は口で「気にしなくていい」だけなんて、不公平です。 私の案ほど強気に言えなくても、近いことは言ってもらった方が絶対にいいです。 スルースキルって、そう簡単にみにつくものではないです。 気にしないようにしようと思っていても アドバイスと称して色々言われて、説明してことわったら、すごく不機嫌になる。 そんなの目の前でされて、スルー出来る人なんてそうそういない。

夫が自分の親なんだからガツンと言えばいいのに？ 自分達が親なんだから余計な事言わないでくれと言えば済む事なのでは？ 義母さん干渉か過ぎるでしょ。 なんでそんな近くに住んじゃったの？ なるべく会わなくて済む様な所に住めばいいのに。 あなたもご苦労様です、私なら耐えられないわ。 遠くに逃げちゃうかも。

元同居嫁です。 過干渉の義母に苦しみ、自分が姑になった折には絶対口を出さないと決めてました、が、、、 いざ自分が姑になると息子夫婦を黙って見守るということがかなり辛いということが理解できました。 育児は様々な考えがあると頭では理解しているものの、最初の孫と二番目の孫へのあまりの対応の違いについ不遇な孫を不憫に思ってしまったり。 若さゆえに冠婚葬祭の常識がなく、親戚付き合いに不義理してしまってる息子夫婦。 それも黙っていなきゃならないの？と決心して息子に苦言。 息子たちには鬱陶しがられ、不義理された親戚にはペコペコ頭を下げる。 「親は関係ないでしょ」と言われそうだけど、実際には「親は何やってるの」と非難されるもの。 どこからが過干渉かはわからないけど、少しは耳を貸してほしいものです。

相談者です。新しくご意見をくださった人もありがとうございます。近くに住むのは、田舎なので利便性を第一に考えたのと、大好きな夫の祖母宅も近く、食事や送迎などを手伝いたかったからです。 そもそも主人と私のバックボーンが違うので、夫の家のやり方になかなか慣れないのだと思います。自分の神経質なところと姑の大雑把なところ、私のドライな部分と姑の世話焼きの部分、姑がいつまでも若々しくおしゃれなところと私が美意識が低いところが合わないのでしょう。 最後の「姑さん」のコメントも興味深く読ませていただきました。 やはりまだまだ未熟な部分も多く見えていない部分で支えてもらっているので、感謝の気持ちを忘れずにいきたいと思います。