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結婚した時の祝い金

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
さんま
夫婦
入籍を控えています。 こちらの親戚から結婚祝い金をいただいたことを相手に報告をしたところ、相手の親戚からもお祝い金をいただいていたことが判明。 自分は相手に結婚式や新婚旅行の費用に充てたいと話したところ（コロナ後に）それぞれ別に使っていいのではと言われました。 自分よりも相手の方が親戚からいただける額が多いので「2人で使おう」とは言えなかったのですが、他の夫婦はそれぞれいただいた祝い金は2人で使っていたので（または共同口座に貯金）違和感があります。 自分のものは自分のものか。 本当にこの人と生涯暮らしていっていいのか？と考えてしまいます。 いただいた祝い金は別々に使うことに関してはモヤモヤ感はありますが、それぞれいただいた祝い金だから納得はするとしても、誰からかいただいた等内訳が分からないと、いざその親戚にお会いした時にお礼も言えません。 でも、自分が使ったわけではないのでお礼も言いたくはないのですが…。 私の考えが小さいのでしょうか？ このようなご夫婦いらっしゃいますでしょうか？ 自分としては祝い金は2人で使いたいです。 ただ2人で使えない場合、相手から内訳を聞き出すのはありでしょうか？ それとも自分が使った訳では無いお金にお礼は言いたくないので知らんぷりしておくべきでしょうか？

トピ内ID：a9b899f3696ff64c

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基本はそれぞれの持ち分。

🙂
アネモネ
結婚に関する費用は基本は折半します。 自分の親や親戚からいただいたお祝いと自身の貯金を足して、その折半分を差し引いた残りが自分の個人資産になります。 結婚前のお金は共有資産とはなりません。 それぞれやり方があるとは思いますがこれが一般的です。 特に親が子に持たせるお祝金は、金額を秘密にする場合もありますよ。 子が結婚後お金で苦労しないように、こっそり持たせる親心でもあるし、生前贈与の意味合いもあります。 逆に結婚前の個人資産を共有資産にしろと要求する方が、常識を疑われると思いますよ。 ＞自分のものは自分のものか。 本当にこの人と生涯暮らしていっていいのか？と考えてしまいます。 当然自分のものです。トピ主の方が相手や相手の親に引かれると思います。 それと、相手の親戚からいただいたお祝金は相手のご両親や相手本人がしっかりとお礼をしています。 トピ主がお礼を言うと「あなたにあげたものじゃない」と出しゃばった印象を与えるかもしれません。

トピ内ID：f0547f0394ef682d

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2人でとは？

🙂
専業主婦よ
結婚して新生活を始めるにあたり、色々費用がかかると思いますが、2人で折半して支払わないのですか？ 私は夫が身内からいくらご祝儀をいただいたのか、知りませんし、夫もそうです。結婚式のご祝儀も、それぞれ別々にうけとりました。 親戚からのお祝いへの返礼の内祝いも、友達への返礼と、それぞれ自分でしました。 そして、頂いたお金は私の口座にいれて、私の支払う結婚式費用の半分や、嫁入り道具の家電や家具に使いました。ご祝儀だけでは足りませんけど。 夫のご祝儀はいくら貰ってどうしたのかなんて関心なかったです。 私は両親からもかなりのご祝儀を貰いましたが、夫が貰ったかどうかも知りません。 頂いたご祝儀を、新生活に係る費用の支払いに使えば、２人の為に使う訳ですから、なにも依存はないはずです。 そして、私の貯金はそのまま、私個人の資産です。 結婚後、特別親戚にお礼をいった記憶はないですね。結婚式に来たくださってありがとうございました、だけです。

トピ内ID：16aaa03ca855fa7f

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結婚の祝い金までは別々にしていた

😅
れい
一昨年入籍しました。 結婚のお祝い金までは新郎新婦別々のお祝いとしてましたよ。 親世代までは家にお祝い金をすると風習が強く、新郎の家にお祝い、新婦の家にお祝いだったそう。 なので、婚約者さんの意見もなんらおかしいと思いません。 むしろ、一緒にしてしまう人の方が、親世代には驚かれましたよ。 なので、私の場合は結婚のお祝いまでは夫婦別々でもらいました。 お祝いのお返しは一緒に申し込んだので、その時に誰から頂いたぐらいは確認しました。 先日、子供が産まれたのですが、そのお祝いはどちら側の分も子供のお祝いとして頂いてます。 それにしても… これから夫婦になるのに自分が使ってないからって「お礼言いたくない」はちょっと幼稚すぎません？ そういう時は、「旦那に沢山して頂いたみたいですね。ありがとうございます！」とお礼言っておいた方が今後の為だと思いますよ。

トピ内ID：f3a9b4e7eaf2ba91

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夫婦それぞれとしか言えませんが

🙂
らっこ
うちはそれぞれ〇〇さんから頂いたよの報告だけして頂いた方が各自管理です。内祝いも頂いた各自が手配しました。中身などは報告してました。 基本生活費も別財布なので夫がお祝いをどういう管理をしてるのか、生活費になってるのか貯金なのか？知りません。 自分が使ってないから頂いた人にお礼言いたくないとも思いませんね。私たち夫婦に頂いたものとしてありがたいとも思いますし。 結婚式も新婚旅行も無しで、コロナ後も特に予定してないので大きなお金が動く予定も無いのですが、各自管理の上、結婚式費用とかに〇〇円ずつ出そうねっていう話になってるなら結局二人で使うお金になるような…？？ あ、そうするとお祝いのお金がご主人の方が多いから純粋に自分が負担するお金の方が多くなるのが気になるんですかね？ これが正解っていう答えは無いことだと思いますが、片方がモヤモヤするならもう少し話しあう必要があるのではと思います。 お金のことはこれからずっと関わってくることですからね。 とりあえずお祝いを頂いた方にお会いしたときに妻としてしらんぷりはやめたほうがいいと思います。最低限。

トピ内ID：eb10d13c8f8f17f6

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知りません。

🙂
hokutin
主人の親せきがどの位の金額のお祝いを下さったのか全く知りません。 ウチの親せきから幾ら貰ったかも知りません。 ＞結婚式や新婚旅行の費用に充てたい ご祝儀の中からお互いに決まった額を充てれば問題ないんじゃないですか？ 私もそうしました。因みにお返し等もあるし親戚付き合いもあるので余った分は 全て親のところに入ってます。親戚が多いので諸々出してもそこそこ残ってたと 思います。 そもそも、私は結婚のご祝儀って夫婦に貰ってる訳ではないと思います。 だから、個人の資産になると思います。 先の理由から彼女の言い分には納得します。

トピ内ID：d29d6212065a22b8

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旦那さんに同意

🙂
匿名
結婚のお祝いは、 自分側の親戚は自分にお祝いをしている。 ことには間違いないです。 式や、新婚旅行に使いたいのなら、 出所はどうでもよくて、単に 折半すればいいだけです。 祝い金はあくまでも個人です。 が お礼は連盟になります。 結婚する前にお祝いをもらい 結婚後にお礼をすることになるので、 お礼は夫婦ですることになります。 いわゆる 独身時代の財産はあくまでも個人のもの というやつですね。 そもそも、 お祝いを当てにして結婚式、新婚旅行に行こうとするのが間違いです。

トピ内ID：c60199efd47c6c58

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おふたりの門出を祝って

🐤
くまり
それぞれの御親戚から御祝儀を戴いたのですよね？まずおふたりの連名でお礼状と内祝をおくりましょう。選べるカタログなどでもいいでしょう。お互いに、どのような御親戚か説明したり、両親あっての親戚でしょうから、互いの両親に報告もしておきましよう。 新婚生活で必要な物も多いかもしれませんが、残りのお金は共同の口座に入金し、慶弔費、交際費として管理なさってはいかがでしょうか？ 御婚約おめでとうございます。

トピ内ID：b1b3348806bcfb69

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レス

🙂
バナナ好き
普通は、名前と金額等を書き連ねて お礼を贈るなり 今後の為に把握します。お中元 お歳暮など お付き合いに繋がるかもしれないし。 会って ご挨拶もない お嫁さんと あなたが 誤解されても嫌でしょうし。 お金の使い方に だらしないと 先で 問題になると思います。 始めが、肝心なので お金の事は 二人で 別に使うにしても あやふやにしない方が いい。

トピ内ID：c9d533120157f4a2

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内祝いは？

🙂
ふむふむ
そもそも、お祝いを頂いたらお礼の品（内祝い）を送るのが礼儀です。 相場は半返しです。 1～3万円なら半分の金額のお礼品ということです。 ただ、身内などは5万10万と多くつつんでくださります。 多めに包んでいただいた場合はきっちり半額でもいいし、少し少な目でも。 5万円なら２～2.5万円相当のお返し、10万円なら３～5万相当のお返しをするといいです。 もらったらそれで終わりじゃないですよ。 それぞれが好きに使うというのならそれでもいいですが、それなら半額の内祝いはそれぞれが出してください。 そもそも「内祝い」とは、おめでたいことがあったときにこちらから品を贈ります。 結婚や子供が生まれたなどです。 喜ばしいことがあったとき、幸せのおすそわけが内祝いです。 なので本来はお祝いを頂いていなくても、こちらから先に内祝いをするのが礼儀です。 しかし最近は、お祝いをくれた人だけに内祝いをするという習慣になってきています。 なので、最低限のマナーは返しましょう。 結婚していきなり非常識・非礼はあまりにもひどいですよ。 お礼の電話もせず、内祝いもしないでは、あなたも彼もそしてお互いの親までも恥をかくことになります。 きっちりお礼をしましょう。 ネットで調べれば、結婚祝いのお返しとして何を贈ればいいかわかるはずです。 逆に、何をもらったら迷惑かもわかります。 ちゃんと下調べして、あなたと旦那さんの連名で熨斗を付けて内祝いとして贈りましょう。 もちろん、お祝いを頂いたのなら直接電話でお礼を先にしてください。 お互いを紹介するチャンスです、電話を代わってご挨拶とお礼を言いましょう。 そのあと内祝いの品を贈るということです。 なので誰にいくら頂いたのか、ちゃんと把握しておかないとダメです。 内袋に住所氏名と金額が書いてあるはずですけどね、見てませんか？ 夫婦でする最初の仕事ですよ。

トピ内ID：16999f3ca8478599

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知らんぷりはダメ

🙂
カメリア
タイトル通りです。 お互いの親族からの御祝い金を一緒にして使いたい（または貯金したい）は、その夫婦の考え方それぞれだと思います。 ただ、誰から頂いたかは知っておいた方が良いですし、お会いした時は一言御礼は必要です。 金額は知らなくても、貰ったかどうかだけ知れば良いと思います。 親族、親戚からの御祝い金を2人の結婚生活に使ってこその〝御祝い金〟。金額が分からない（教えてくれない）、自分だけが使う。 もしかしたら、彼はお金に対しての考え方が、トピ主さんとは違い、結婚生活でのお金の使い方で揉める事が多々出てくるかもしれません。

トピ内ID：a72c0211edb54ee0

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お返しはきちんとして下さいね。

🙂
レモネード
 お祝い金をどう使おうがお二人の勝手ですが、ご親戚の方は子どもにお小遣いをあげたわけではないので、それ相応のお返しは忘れないで下さい。トピ主の結婚式だけでなく、ご親戚の方のお祝い事に関してもです。彼の方が多額のお祝いをいただいたのなら、お礼も相応にしなければなりません。それが大人の親戚付き合いです。｢ラッキー！｣というわけにはいかないのです。その辺りは、お二人で話し合って下さいね。

トピ内ID：b07393237316b46b

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レスします

🙂
なみこ
ビックリです お祝いは二人が結婚したことに対する気持ちですよ お金うんぬんではないのに お金使ってないからといって、お礼言いたくないとか。 主さんは奥さんの会社の人とかにお会いしたとして 「いつも妻がお世話になっております」とは言わないの？自分が直接お世話になってるわけではないから？ 変ですよね。 ですが、お祝い金を別々に使うということは 今後の生活費も別々なのでしょうか。 その辺ちゃんと話し合っていますか？ お祝い金、うちは二人で使ったけど 別々の家庭も一定数いますよ。 生活費でさえも別々で、相手の給料すら知らないなんても家庭いますから。 そういうのは家庭それぞれでいいんですよ。 大事なのはお互いが納得してるかどうか。ちゃんと話し合って決めたことかどうか。 ですから、今後のこともあるので、ちゃんと細かく決めた方がいいですよ。 ですがもう一度言いますが それとお礼は別問題です。 お礼を言うのは夫婦として当然。

トピ内ID：9d07091a745911ae

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ケースバイケースですね

🙂
アラサー既婚者
わたしたち夫婦は個別にしましたよ。 結婚資金は折半でいくらと決めていたので、そのお金をどこから出すかも自由でした。（貯金なのか、お祝い金なのか） 結婚式に出席してくれた身内（身内式でした）には内祝いはもちろん、お礼も伝えました。 お礼を伝える機会がないのなら、言わなくていいと思います。 それか旦那さんに「貴方が誰からお祝いをもらったのか知らないから、お礼を伝えて欲しい人がいたら言ってね」でいいのでは？ 個人的には祝い金を二人で使う場合は同じ金額じゃないと不公平に思います。

トピ内ID：1699a13ca84788ff

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別に使う？

🤔
百々子
彼は、もらったご祝儀を何に使おうとしているのでしょう？ 少なくても、結婚式や新婚旅行に使うつもりではなさそうに読めますよね。 交際期間中の彼のお金に対しての執着や金遣いはどうでしたか？ 今回まとまったお金を手にしたので、自分のモノは自分のモノとなったのでしょうか。 いずれにしても、お金に関する価値観の違いが埋まらないと、円満な結婚生活は難しいのではないでしょうか。 話し合いは必要かもしれません。 最後の親戚へのお礼ですが、明細が分からない以上は誰からもらったかも不明ですよね。 お礼の言いようがないのではないでしょうか。 義実家に何か言われたら、彼が教えてくれないので　とはっきり伝えましょう。 反対に彼も、主さんの親戚にご祝儀のお礼は言わないと思いますよ。 入籍前の今なら、勇気を持って立ち止まることは可能です。 彼に感じた違和感は、主さんへのメッセージかも。。

トピ内ID：e7af9651758e570e

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お金に色はついてない

🙂
めんどくさがり
結婚式や新婚旅行の費用を、トピ主様はお祝い金から払って、自分の貯金は残しておいて別の使途を考える。 ご主人様は自分の貯金から払って、お祝い金は残しておいて別の使途を考える。 お金に色はついていないのですから、ちゃんと自分の分担を払ってくれるならなら同じことですよね？ なんならお２人とも、頂いた現金のお祝いは一旦貯金口座に入金しましょう。 お式も旅行もほとんどカードやペイでの支払いでしょうから、その方が便利でしょう。 どれがお祝いでどれが貯金か、区別つきますか？ ご実家以外の親戚の方にトピ主様1人で会う機会もそうそうないでしょうから、一緒にいるご主人様がお礼を言ったら、一緒に頭を下げてニコニコしておけば良いです。 ご主人様の方の親戚なのですから、対応はまずはご主人様に一任して、トピ主様が出しゃばる必要はありません。

トピ内ID：bd7e907d39a4a5c9

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今後の家計の負担のしかた

🙂
べるる
トピ主さんご夫婦は、夫々の収入はそれぞれが管理して生活費を分担する、 所謂別財布なのでしょうかね？ 今後の家計に関してきちんと話し合いをしておいたほうが良いですね。 (子供を持つとして産休や育休中、転勤や子供の状態や親の介護時のフル就労が難しい場合どうするか等々) 別財布として、今後の冠婚葬祭費用を各々負担するのなら その準備金としてお祝いをプールしておくのもありでしょうし (親戚が多いと貰えるものも多いけれど出すほうも多い) 家計から負担する予定なら、家計としてプールもありでしょう。 基本的に、結婚お祝いは個人に頂くものなのですから、相手に口出しは出来ないと思いますけれどね。 昔はお祝い金は子供夫婦ではなく○○家に頂いたものとして、親が管理し結婚式費用に充てたと思います。足りない分は親が負担し、一部あるいは全部を子供に渡す場合もあったでしょう。 そう言う意味では配偶者には何も言う権利無し、お礼も言えない・・。 お礼は言わなくても良いからあなたに報告をしなかった、 まさに個人に頂いたのだからという事なのでしょう。 どなたからお幾らいただいたのかは、ご主人が把握しきちんと今後対応したら良いでしょうけれど トピ主さんが共有したいのなら、情報だけでも聞いて見るのは良いでしょう。 いずれにしても、他家がどのように家計運営しているのかなどは関係なく、 トピ主さんご夫婦がどのように考えていくのかの意見をすり合わせることが大切です。 結婚って、価値観の確認や摺合せしながら、 一つの家庭を築き上げていくものだと思いますよ。 私自身４０年近い結婚生活で、未だに意思確認や摺合せが必要な時があります。 夫婦と言えども違う個性の持ち主同志、 自分はこうしたい＝相手もそうしたい ではないですからね。 愛の力で克服したり、駆け引きしたり(笑)夫婦になっていく醍醐味かしら・・・

トピ内ID：c0550fc4247581a1

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違和感は

041
はてな
私はトピ主に違和感があります。 結婚資金を貯めてないのに結婚するんでしょうか？ お祝い金で賄うつもりなんですか？ 結婚式って今まで育ててもらった方たちに感謝して披露する、自分たちがホスト側なんですけどね。 うちの場合ですが、 親族からのお祝い金は親が受け取るものだと私は思っています。 あなたは今まで従兄弟の結婚式でお祝い金を出したんでしょうか？親が出していたと思います。 親戚内でのお金の行き来は親に任せていますので、親から好意でお金が回ってきたらありがたく使わせてもらいます。 もちろん、自分にお金が回ってこなくてもいただいたお礼はします。内祝いのお返しは披露宴で来ていただいた分とは別に金額に見合ったお返しを親がします。 各家庭でそれぞれ違うんですよ。 あなたは2人で使うものと思っている。彼は自分で使うものと思っている。 だったら彼の分は彼側のもの。あなたの分はあなた側の物でいいのでは。 何にせよ、結婚資金のお金も貯金していないあなたたちには結婚はまだ早いとおもいますけどね。

トピ内ID：992048c115677cb0

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レスします

🙂
とむ
意味不明です。 入籍するまでは個人の資産は個人のモノですよ。 ※正確に言えば夫婦になっても個人的な収入は個人資産ですが。 常識です。 うちも結婚式、引っ越し費用は全て折半です。

トピ内ID：1434338ddebc2c36

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ジャイアンですか？

🙂
love
＞自分のものは自分のものか。 本当にこの人と生涯暮らしていっていいのか？と考えてしまいます。 婚約者さんの立場になったら、あなたのものはわたしのものなのか？ 本当にこの人と生涯暮らしていっていいのか？と思うでしょう。 私は結婚前の財産も結婚祝いも各自のものだと思います。 実際私も、夫が頂いた結婚祝いは金額も使い道も知らないままです。 当然夫側の親族に会った際、一般的な挨拶はしましたが御祝いに対してのお礼はしていません。 私が叔母の立場で、甥にご祝儀を渡しても甥の妻からのお礼は不要です。 トピ主さんが書かれている他の夫婦は、あくまでその夫婦の考え方であって、トピ主さんの婚約者は私と同じ考え方なので、それは受け入れなければならないでしょう。

トピ内ID：d9d7f8120a0a8790

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？

🙂
パンプキン
相手がもらったものだし、お礼も言っていると思うし あえてあなたがお礼を言う必要もないのでは。 親戚は結婚という祝金で、相手個人にあげたのです。 相手がもらった祝金の使い道までは邪魔しない方がいいです。 祝金は夫婦で使っている人もいると思うけど、そうでない人たちいますよ。 私も、昔ですが、主人が誰からいくらもらったとか知らないし 主人も私に聞きませんでした。 お互い、自由に使いました。 今後、籍をいれても、何もかも使い道まで、管理しない方がいいと思います。 今後の生活用意資金についても、相手は祝金があるはずだからと 当てにせずに話し合うことです。

トピ内ID：600e23147c1ebea3

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ありがとうございます。

🙂
さんま トピ主
皆様のレス、拝見致しました。 お忙しい中ご意見頂戴しありがとうございます。 別々に管理するご夫婦もいらっしゃるとのことで、自分が少数派ではなく安心しました。 相手と話し合ったところ、内祝いの存在すら知らなかったらしく、貰ったら貰いっぱなしだと思ってたと言われてしまいました。 「そもそもお返しとかいる？」 と言われてしまいましたので、そこから話し合っていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：a9b899f3696ff64c

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貰ったのが入籍前かどうか、じゃない？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 あなた方は「入籍を控えています」とのことなので入籍前にお祝い金をいただいたことになります。 その場合は2人にというよりは、彼氏の親戚から彼氏に貰ったお祝い金は彼氏宛であり、あなたの親戚からあなたに貰ったお祝い金はあなた宛と捉えればいいでしょう。 よって額も使い道もお互いに言う必要はないと思います。 それとあなたが言う 〉自分のものは自分のものか。 この考え方の彼の筋は通っています。 逆にあなたの考えは一言で言い換えると「あなた（彼）のお祝い金も私のもの（私にも使わせろ）」ってことですから、あなたの考え方の方が違和感を感じます。 とはいえ2人で相談し合って納得したやり方でいいのですから、彼の方が額が大きかったとのことで彼から一緒に2人のものを買うために使おうと提案があったならあなたの考えもわかりますが彼は　 〉それぞれ別に使っていいのでは と言っていますので 〉自分よりも相手の方が親戚からいただける額が多いので「2人で使おう」とは言えなかったのですが、 これは当然ですし言わなくて良かったですね。 言っていたら揉めて入籍やめようってなったかも。 この部分を読まなくても、私はあなたに対して少々欲が深いなと思いました。 私ども夫婦の場合は、私の親からは入籍時にお祝い金はなく（半年後に挙式したので挙式前に貰った）、夫の親からは入籍時にお祝い金があり、貰ったタイミングが入籍後で、更に2人の生活に役立てるようにと言われて貰ったとのことで夫が私に「ちょっと良いダイニングテーブルとソファを買おう」と提案してくれて、貰ったお金全額を使ってそれらを買うことになりました。 なおうちは結婚前からのお互いの全てのお金も把握し合い共有しています。

トピ内ID：fb721e3c98917380

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別々ありかも・・

🙂
く～
彼氏さんがしつこくそうしたいのなら、お互い別々にお返しをして 個別に使ってもいいかも・・と読み進めていくうちに、 ＞「そもそもお返しとかいる？」 出た～！びっくりさんですね。 その金額に見合うお返しをしなければなりませんね。 とりあえず、高額なら夫さんの両親にも相談したほうがいいかもしれませんね。 なんとなく前途多難ですね。 私が思うに、夫だけがそのお金を使うなら、夫婦であっても夫の名前でお返しがいいと思います。 相手が非常識だなぁと思うかもしれませんが、その非常識さんが夫なのだからしかたありません。 でも、夫婦で使わせて貰うなら、夫婦連名ですね。 夫さんと相談したほうがいいですね。 もちろんトピ主のお祝いもそうですね。 最近は夫婦別財布もありますし、そういう考え方もあるのではないと思いました。

トピ内ID：250988091722aa60

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用途を決められたら嫌じゃないの？

🙂
かな
トピ主さんのご両親や親戚の方は、トピ主さんのためにお祝いをあげたんだと思うよ。 それは彼の親も同じで、いつか結婚する時にでも渡したいと思って昔から貯めていた大切なお金かもしれない。 両家で金額の差があろうがなかろうが、結婚費用などは自分たちのお金で賄い、お祝い金は大切に取っておきたいという彼の思いもわかる気がします。 逆に、親がくれた大切なお金の用途を勝手に決められたらトピ主さんは不信感を持たないのでしょうか？ 持ち出しが少ない側が言うことでもないし、他の夫婦にもわざわざお祝い金の用途を聞いたの？悪いけど、不安に思っているのはトピ主さんだけじゃなく彼も同じでは。 内祝いは各自でそれなりのものを用意して連名で送り、会った際にお礼を言えばいいでしょう。

トピ内ID：1fc262bee2b65cad

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