同意書へのサインを迫られています。どう思いますか。

レス47

（トピ主 2 ）

🙂

wako

2021年08月30日 11:42

夫婦

私は夫と娘二人の四人家族です。私たち夫婦は社内結婚で子供ができてからも共働きでしたが、10年以上前から夫が単身赴任をしています。途中で海外赴任になり、そのときは私は仕事を辞めて夫についていきました。海外赴任終了後、夫はまた単身赴任となっており、私は以前勤めていた会社に再雇用してもらい、今にいたります。夫はいわゆるオレ様タイプで、頭がよく、学歴も高く出世もしているため、自分に自信があり、モラハラ的な態度で私や娘たちに接してきます。機嫌がいいときはいいのですが、気に入らないことがあると暴言を言ったり、見下したりしてきます。娘たちは夫のことが好きですが苦手です。夫はまめに連絡を取りたがる人なのですが、私はあまり得意ではなく、またスイッチが入ると何時間でも責め立てるように話をしてくるため、ここ数年はスカイプなどでの連絡が途絶えがちになっていました。長期休みなどは夫が帰ってきて普通に仲良くやっていますが、普段はこちらからはあまり連絡を取らない状態が続いていました。そして、とうとう夫が同意書なるものを作成して送ってきました。そこには、この8月で所有財産をいったん整理し、それぞれの所有とする。 9月からは給料を別々で管理し、以降の財産はそれぞれのものとする。というものです。夫は自分が大事にされていないのに、自分のお金を私と娘たちが使うのが気に入らないと、この4月から夫名義のクレジットカードは使わないように言われ、買い物は自分のカードでしています。私が気になっていて皆さんにお聞きしたいのは、9月以降の財産のことです。こんな風にある時点で区切りをつけるってありなんでしょうか。私たちは娘たちが成人するまで離婚はしないことに同意しています。私はもし離婚をするなら、そのときに財産は等分で処分したいと思っています。皆さんのご意見をお願いします。

トピ内ID：8398a45de74a26e6

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扶養義務はどうなっている？

🙂

チュン夫

2021年09月01日 10:54

夫婦にはお互いに扶養する義務があります。子供の扶養義務もあります。共働きなら、ある程度お金を出し合う必要はありますが、生活保持義務といって、夫婦が同じ水準の生活をすることが必要です。ましてや娘さんは自分の子供ですから、夫婦が共同で養わなければなりません。＞8月で所有財産をいったん整理し、それぞれの所有とする＞9月からは給料を別々で管理し、以降の財産はそれぞれのものとするそれぞれの所有でもよいけど、夫婦が同じ水準の生活ができるのですか？。会社からの扶養手当や税金の扶養控除はトピ主さんだけが得ていますか？。もしそうであっても、娘さんの扶養義務はトピ主さんだけに押しつけて、ご主人は一切扶養しないの？。財産をそれぞれ所有で綺麗に分けるのは良いとして、娘さんに必要な費用やトピ主さんの生活に必要な費用は夫婦で負担しないのですか？。ご主人が単身赴任から帰ってきたらどうやって生活費を出し合うの？。＞自分が大事にされていないのに、自分のお金を私と娘たちが使うのが気に入らないご主人が「自分が大切にされてない」と感じるのは何故ですか？。連絡が途絶えがちな理由をご主人は理解しているのですか？。そこを（第３者を交えてでも）きっちり話し合わないとどうしようもないのでは？。

トピ内ID：e37e4fbee97f3367

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弁護士に相談

🐤

WOW

2021年09月01日 16:03

弁護士などに相談した方がいいと思います。ここで相談しても、法的に正しいアドバイスが得られるとは限りません。＞夫が同意書なるものを作成して送ってきました。基本的に、夫婦間で行われた契約は、婚姻中いつでも夫婦の一方から取り消すことができます。ただし、これに該当しないケースもある（例えば、婚姻中であっても夫婦関係が破綻しているとみなされる場合とか）ので、弁護士に相談した方がいいです。＞給料を別々で管理し、以降の財産はそれぞれのものとする。日本は夫婦別産制ですから、わざわざ契約書を交わさなくても、元々結婚後の各自の給与は各自のものです。 ※結婚前に、結婚後のお互いの稼ぎを共有財産とするような契約を交わしていませんよね？＞私はもし離婚をするなら、そのときに財産は等分で処分したいと思っています。日本では、基本的に、結婚後に得た資産は、離婚時には折半になります。（つまり、トピ主の希望通りになります）ただし、これに該当しないケースもある（例えば、結婚前に得た特殊な資格などによる収入であるとか、長期の単身赴任とか、要するに夫の稼ぎにトピ主の貢献があまり認められない場合など）ので、弁護士に相談した方がいいです。根拠のない不適切なアドバイスに基づいて判断・行動すると、大変なことになる可能性があります。専門家に相談した方がいいです。

トピ内ID：ed9bc000f3c220c6

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気持ちがね

🙂

通りすがり

2021年09月02日 15:10

もうついていかないんだと思うよ。一人だけ別の場所で暮らしているうちに、家族に蔑ろにされていると感じてきたみたいだし、もうちょっと分かりやすく大切に思っていることを伝えてあげたらどうですか？それもできないなら、成人するのを待たずに離婚して養育費をもらうのと何が違うのかな？あなたにとってご主人がどういう存在なのかを、今真剣にご主人から問われているんだと思います。お金の心配より、ご主人の気持ちをちょっと考えてみてあげたらどうでしょうか。私にはご主人からの「俺は家族なのか？必要な存在なのか？」という不器用で精一杯な問いかけに思えますが。

トピ内ID：3397a2b62d63e794

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扶養義務（婚姻費用分担義務）

🙂

白ポメ

2021年09月02日 17:18

給料の管理は、旦那さん自身でする。クレジットカードも、旦那さんが解約とかすれば、使えないから、そこはあてに出来ないけど、別居していても、婚姻費用分担義務や扶養義務はあるので、一定の生活費を負担する義務はあると思います。預貯金については、結婚後の貯金は、親からの贈与や相続など例外はあるけど、基本、法廷制度では、結婚後の貯金は、共有になるはずです。但し、婚姻前に夫婦財産契約をすれば、別ですが、夫婦財産契約は、婚姻前に登記する必要あります。夫婦の財産の帰属、その管理法、夫婦共同生活の費用の分担等について結婚前に契約を締結するというもので、原則結婚後の変更は認められません。一方、婚姻後については、民法第７５４条で、夫婦間でした契約は、婚姻中、いつでも、夫婦の一方からこれを取り消すことができる。ただし、第三者の権利を害することはできないと規定しています。つまり、婚姻後契約を締結したとしても、自由にそれを取り消せることになり、契約した意味がなくなってしまうのではないかとも思えます。

トピ内ID：5444c78dfb7d32fd

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年09月02日 20:53

9月以降の財産、給与管理については双方合意があればご亭主の提案も別に違法ではありません。貴方が拒否したとしても相手は勝手に思うようにするでしょうから、そうなったとしても貴方の稼ぎでやっていく様に準備しておかなければですね。離婚時の財産分与ですが等分はケースバイケースです。夫婦として金銭またはそれに換算できる価値のあるものを所有するに至った各自の貢献度というものが加味されますので、仮に貴方が専業主婦でずっとやってきた場合は等分は無理です。

トピ内ID：caf59a00e021c38c

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子供のために離婚も視野に入れて欲しい

🙂

花

2021年09月03日 09:48

私は母子家庭で育ちました。父はDVでした、母に罵声を浴び続ける度にどうにか自分でできないかと幼心にもとても心配でした。両親揃っていれば最高です。でもね、それさ夫婦が仲良く思いやりに溢れている場合に限ります。どちらかが相手に思いやりを持たないのなら、暴言を投げつける人からは子供を遠ざけたほうが多少貧乏でも子供は健やかに育ちます私は母が離婚を決めた時、これでやっとお母さんが幸せになると思いました。子供が父親を好きと言うのはトピ主さんのためではないですか？毎日会わなければいけない人には幼い子供も忖度しますよ。暴言を吐き続ける父親なんて、幼い子供に1番見せてはいけない姿だと思います。トピ主さんが独立できるのなら、お子さんには何が1番必要かちゃんと考え直した方がいいかなと感じますお子さんに1番大切なものって心安らげるお家だと私は思いますけどね。

トピ内ID：65e147f04053c69c

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専門家へ

🙂

モカ

2021年09月03日 09:48

私も専門家に相談することをおすすめします。法テラスなら予約に時間がかかりますが無料で相談に乗ってもらえます。旦那さん側にも問題があるようですが、この状態で旦那さんが「自分だけ家族でのけものにされている」と感じるのは無理ないかと思います。娘さんたちも自分にそっけなく、それなのに娘さんたちに潤沢な生活費を出すのがばかばかしくなったのでしょう。娘さんたちが成人したら即離婚されそうですね。しっかり預金しておくことをおすすめします。ただ、その同意書とやらは弁護士さんに相談した方がいいと思いますよ。有効性や、あとあと不利にならないかなどを聞いておくべきです。

トピ内ID：d5a93adc3d8886e1

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養育費

🙂

ささ

2021年09月03日 09:40

財産等分は夫婦の話なので、別に先にしても後にしても。共有財布作ってお互いの資産管理する夫婦もいるので無いわけではない。ただ、その場合、子供にかかる養育のコストは彼が離れてるからと０はおかしいです。厳密にやるなら、費用は折半。貴女側の持ち出し労力は彼が費用で相殺することになりますね。例えば、子供の送り迎えに一時間かけたとして、夫婦折半で貴女の時間給の半分を彼が負担と。でも、そこまでするの本当に？って話ですね。

トピ内ID：f6456600f8aa6882

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感謝もせずモラ認定はするくせに金よこせ？

🙂

コロ助

2021年09月03日 10:25

そりゃあまりにも都合よすぎるよね。最近流行ってますね素人の妻がモラハラ認定してそのお仲間も同調しちゃう手法。正直意味あるのかなって思います。ポイントは別居状態でお金は受け取ってるくせにトピ主からは連絡もしてないってことですね。トピ主さん離婚は無いと思って強気みたいですが、もう夫からしたらいつでも離婚できる状況でしょう。夫からしたらこれは最後のチャンスを与えたんでしょう。いい加減気付けよって感じで… 最低限養育費はもらえるのでそこをベースに頑張って稼ぐしかないのでは？

トピ内ID：8c67e05dec5289c1

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離婚秒読みだと思います

🙂

逃げろや逃げろ

2021年09月03日 11:06

そうですね。どう思うかと問われれば、離婚秒読みだなと思います。トピ主さんは同意書にサインしさえすれば何とかなるって考えていそうですが。そうは問屋が卸さないのでは。かなりの危機的状況だと思います。今から改善しようとしても無理なんじゃないかなあ。私だってATM扱いでしかもバカにされていたらやっていられませんから。逃げますよ、全力で、絶対に。人をバカにするのもいい加減にしたらどうですか。

トピ内ID：5b4c0f9ad9dd1e37

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トピ主です。

🙂

wako トピ主

2021年09月03日 11:31

トピ主です。皆さん、回答ありがとうございます。皆さんのご意見、どれも心に突き刺さりました。通りすがりさんの仰る通り、夫は寂しいんだと思います。私は娘たちがいるのでいいのですが、夫は一人でいて尚且つあまり連絡が来ないので、自分の存在意義をなくしているんだと思います。それは理解できるし申し訳ないとも思うのですが、、、なぜあまり連絡を取らないでいるかというと、夫は娘たちを自分たちの作品と言って理想の子供像があるんですね。でも、娘はタイプが違っていて、夫はとても歯がゆい思いをしています。それを主に私にぶつけてくるんですが、私は娘には娘の人生があると思っていて反発してしまうし、ありのままの娘の姿を夫に伝えることが中々できないでいます。（失望してひどい言葉を言ってくるので）もうずっとこの話は平行線のままなんですが、この溝は埋まらないでしょうか。また、夫は都会で私たちは田舎で生活しています。夫の仕事はここら辺ではできないので、夫は最近「もう君たちといっしょに生活することはないな」とよく言います。だから、生活費を分け、これから入る収入も別々で管理したいそうです。現在は私たちが住んでいる家の光熱費や税金などは引き落としで夫が払ってくれているので、生活水準は保たれています。（この情報が抜けてました）この生活水準が保たれていれば、夫の出している条件は妥当でしょうか。また、夫の同意書に応じるとして、娘たちにかかる費用はこれから教育費など大きな金額になってきます。その分担は一般的にどうやって決めるのでしょう。それぞれの収入に応じてですか。それとも、話し合いでしょうか。質問が多くてすみません。同意書は娘たち（と私）の不利益がないようにして提示したいと思っています。もうしばらくお付き合いいただけるとありがたいです。

トピ内ID：8398a45de74a26e6

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海外赴任の後なぜ単身赴任になったんですか

🙂

n=1

2021年09月03日 14:13

親御さんの介護やお子さんの病気治療などそれなりに理由があって単身になったのなら致し方ないと思います。ただ、そこから母娘チームと単独父親に分かれちゃって10年以上、しかも母娘からは自発的な連絡無しって状態なら収入源扱いって思われてもこれまた致し方ないと思いますよ。モラハラかどうかはともかく､夫さんの考えが一方的な押しつけだとしてもそれを華麗にスルーして来たのなら尚更では。実際夫さん不在の方が上手く回ってたみたいですし､そういうのも夫さんは気が付いてたんでしょうね。ご自分が夫さんと同じ立場になったら虚しくないですか。仲良くやってる父娘チームと独り遠方で送金だけしてる母親。長期休みに会いに行けばそれなりにおもてなししてくれるけど､それっきり音沙汰無し。家族じゃなくってまるでお客様と滞在型ホテルみたいじゃないですか。あの、あなた方母娘としても今後生活を共にする気は全くないって事ですよね？幸いあなたも仕事がおありですし､お子さんたちの今後の費用について折り合いをつけてから同意で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f4675439dc6c4def

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う～ん、

🙂

果実の森の住民

2021年09月03日 14:44

昨今の夫婦別のお財布の考えから言えば、何から何まで等分と言うのは無いと思うのですが…。それにご主人のケアも放置してるのもどうかと思いますけど。そりゃ主様は同性のお子さんでいろいろと楽しいでしょうけどご主人は違うでしょ？独りで頑張ってるのに主様からの感謝も無し。そりゃ、”やってらんねぇぜ！”とヤケになるのも無理ないです。まぁ、ありがちで赴任先に”頼れる女性”が居るのかもしれませんけどね。月に一度か二度（もっと？）は赴任先へ行って”掃除という名のチェック”をすべきでしたね。まぁ、ある意味”離婚へ向けての準備”と、取れますし…。主様も娘さんも苦手ならばしょうがないのでは？それにご主人をモラハラだと、子供を枠にはめるのだのってこき下ろしてますが、それだってちゃんと話し合えば済む話ですよ。主様だってモラハラに関しては”それは嫌だからやめて欲しい”と言えばご主人も考えると思いますけどね。結局は”モラハラの相手をするのは～”って対話を辞めちゃうから悪化してしまうのですよ。まぁ、立場が違いますが実家は父がモラハラですが、昨今、母と共にガンガンいう様になり、更に私が切れてしまうようになったら、逆に私をなだめる側になってきましたよ。結局は対話不足なんですよ。そういった同意書などが出てきたのならまずは対話からでしょ。 ”これはおかしい！モラハラだ！ムカつくキぃ～！” では、話しは進みませんよ。モラハラ父だってもとは対等なモノですから。

トピ内ID：01593491f399d5f9

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サインすべき。できれば離婚しましょう。財産分与なしで

🙂

ずんだ餅３号

2021年09月03日 14:44

＞学歴も高く出世もしているため＞私は以前勤めていた会社に再雇用してもらい要は旦那の方が稼ぎが圧倒的に多く、トピ主は、100％ではないにせよ、かなりの程度喰わせて貰っている、ということですね。＞10年以上前から夫が単身赴任をしています＞ここ数年はスカイプなどでの連絡が途絶えがち他方、トピ主はこの10年、夫とは殆ど同居しておらず、日常の会話もろくになく、しかも最悪なことに、トピ主の方ではそれを全く問題だと思っていません。にも拘わらず、＞私はもし離婚をするなら、そのときに財産は等分で処分したい離婚するならちゃっかり財産分与を、しかも上限ギリギリの1/2を要求しようとしている、ってことですね。この10年、戸籍上の妻ではあったのでしょうけれど、旦那が稼ぐのにトピ主が実際にどれだけ貢献してきたのか、胸に手を当てて考えてみてはどうでしょうか。＞夫は自分が大事にされていないのに、自分のお金を私と娘たちが使うのが気に入らない夫が今の家族関係、というか、トピ主母子の態度に不満がある、とはっきり表明してきたのに、＞私が気になっていて皆さんにお聞きしたいのは、9月以降の財産のことですそこはまるっきりスルーで、気になるのはただひたすら財産のことだけなんですね。第三者が見ればトピ主夫婦はもう終わっています。夫婦としての繋がりはほぼなくなっていて、残っているのはトピ主の旦那の財産に対する執念だけ。少し距離を置いて自分を客観的に見てみたらどうでしょうか。普通の神経なら、もはや直視に堪えないレベルだと思います。

トピ内ID：cf222dc4d6aa3735

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娘もいずれいなくなるんです

ペダル

2021年09月03日 15:18

しかもけっこう近い将来。うちも夫は海外が多く、コロナ直前に5年の単身赴任を終えて帰国しました。その間、夫のおかげで高い学費も問題なく支払って、下の子もうまく行けば来春進学でいなくなりそうです。なので今年は夫が学校や塾の面談も引き受けてくれ、最後の子育てを2人でやってる感じです。それ以外は、週末はほぼ夫婦2人で遊んでる感じですね。海外在住時は、夏休みは私が子供2人を連れて３週間くらい滞在して（リモートで働ける仕事です）、メールなどは毎日、週に１〜２回電話で話してました。それでも寂しそうでしたけどね。たまに「なんか寂しい」って送ってきてました。目先の欲もあるでしょうけど、申し訳ない気持ちもあるなら、相手が話が通じる人なら「どうしたいのか」を聞いてみたら？お金の問題だけなら、これまでお世話になったのだからしばらくはなるべく自力でやってみるし、離婚なら学費分の養育費はお願いして離婚する。何にせよ、2人でいる老後がないなら別れた方がいいわけで。お子さんたちは何も生活は変わらないでしょう。学費はたしかにお願いしたいけど、お子さんたちは感謝の気持ちがあるでしょうか。うちは、いない分「全てはお父さんのおかげ」を強調してました。今も十分に分かっていると思います。進学の話になると「お父様に相談しましょう」って言ってましたから。 50代になると、体調にもガタが来て健康維持が大事になります。夫はタバコもお酒もしませんし、コロナでほぼ100％自宅で手作りの食事ですが、それでも何かしらありますよ。手作り弁当持たせて体に良い食事を取っていても、中高年はいろいろありますからお世話してもらえない人ならさぞかし、です。

トピ内ID：119819917d20ed35

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喧嘩してでも話し合ってください

🙂

チュン夫

2021年09月03日 15:33

＞ありのままの娘の姿を夫に伝えることが中々できないでいます。（失望してひどい言葉を言ってくるので）もうずっとこの話は平行線のままなんですが、この溝は埋まらないでしょうかありのままの娘さんの姿を伝えるしかないでしょう。ヒドイ言葉を言ってきたら「娘にそんなことが言えるのか！」と文句を言うなり、良い意味で、しっかりと夫婦喧嘩をすべき。いくらご主人の頭が良くて弁が立っても「娘を自分の理想で縛ることはできない」と言えるはずです。反発はしても夫婦で意見のすり合わせはできてないですよね。一緒に暮らしていれば、必ず意見の衝突があって、その中でなんとか意見の擦り合わせができたはずですが、離れているから意見も衝突させず、トピ主さんが「いわば無視」を決め込んできたから今のようになっているのでは？。一度はしっかりと（良い意味で）夫婦喧嘩することが必要だと思います。＞娘たちにかかる費用はこれから教育費など大きな金額になってきます。その分担は一般的にどうやって決めるのでしょう。基本の考えは収入比率に応じてでしょう。でも、単純に計算で決めるのではなく、喧嘩しながらでも「夫婦の話し合い」で決めるべきです。もし「夫婦の話し合い」ができなければ、将来どうなるかはわかりません。それは娘さん達にとって、不幸ではありませんか？。娘さん達も将来の離婚に同意しているのですか？。父親と母親別々で、彼氏と一緒に結婚の挨拶に行くのですか？。娘さん達の結婚式で、離婚した父親が参列やエスコートしてくれれば、それで満足なのでしょうか？。

トピ内ID：e37e4fbee97f3367

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2回目

🙂

通りすがり

2021年09月04日 14:32

レスを読みました。ご主人の今回の提案は、籍は抜かないものの事実上離婚しようと言っているのです。申し訳ないと思っていると言いながらも、最終的には不利益ばかり気にしているあなたのレスを読んでいると、確かに夫婦としては終わっているなと感じました。本気で離婚を申し出てこられたら、調停でもあなたが負けると思います。ご主人がいなくて困るのが経済的なことだけなら、できるだけ有利な条件になるように、プロにお願いして同意書をみてもらえば良いでしょう。娘さん達が成人しても、すでに事実上離婚しているご主人は、わざわざ離婚はしないと思いますので、あなたは再婚もできないし財産分与もありません。ご主人が先に亡くなれば、残った遺産は半分貰えるでしょう。夫婦はもともと他人ですので、双方の努力と愛がなければ終わります。お嬢さん達とは親子なので、少なくとも成人するまでは今まで通り、支払いはしてくれると思います。

トピ内ID：3397a2b62d63e794

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トピ主さんが、心をいれかえた方がいいと思う

🙂

ひつじ

2021年09月04日 15:00

ご主人、将来の離婚を考えてその準備のための同意書ですよね。きっと。それに対して、トピ主さんは「子供のために」という口実で、ご主人から、できるだけお金を引き出す予定と思うのですが、うまくいくかなあ？はなはだ、疑問です。別居していたら、おそらく、裁判所は、トピ主さんの財産形成の貢献は一般的な妻のようには認めないので現時点で、すでに、「離婚にあたり、財産を半分」は、そもそも無理でしょう。そして、ご主人が、今、しようとしていることは、「トピ主さんが貢献したと主張しそうな過去の資産」と「トピ主さんが貢献してないのが明確な、　これからご主人が作る財産」を分離することでしょう。前者については、諦めて、所有権を明確にする。そして、後者については、「渡さない」だと思います。 --- トピ主さん、いろいろ読みが甘くありませんか？子供が進学し下宿を始めたら、学費は大学に直接振り込み、家賃水道光熱費も、直接銀行引き落とし、生活費はお嬢さんに、直接渡せばいいので、トピ主さん経由でお金払う必要はなくなります。そのうえ、嫌がらせをしようと思えば、トピ主さんが今、計画しているのと同様に、ご主人がトピ主さんに対して、お嬢さんの教育費（の一部）を負担するように、要求することもできます。ご主人、おそらく頭の良い人なのでしょう。そして、きっちり、「落とし前」をつけるタイプの人だったりしませんか？「同意書」から攻めてきているのは、ご主人からのメッセージかもしれません。それが、再構築のお誘いなのか、復讐なのかはご主人の性格次第で読めないけれど。。

トピ内ID：78bd0c5a54a51e88

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ご主人に妻子への愛情がないなら要求は通らない

達紀

2021年09月04日 15:07

財産分与とは離婚時の話です。現時点ではご主人の給与、それで貯めた預金、資産は全てご主人のものです。ですから貴方の同意なくどう処理することができます。＞この8月で所有財産をいったん整理し、それぞれの所有とする。これについても妻の同意は不要です。きっちり夫婦別会計にすれば、離婚時は分与対象外です。ですからご主人の提示は決して悪くはない話です。現時点の資産の半分は貴方個人の資産になるのですから。娘さんの教育費にしても貴方の収入、今回の整理で得た資産、離婚までのご主人からの生活費。で十分賄えるはずです。＞私はもし離婚をするなら、＞そのときに財産は等分で処分したいと思っています。ご主人がいきなり全財産使い果たし、無職になってもそう思いますか？ご主人からすれば名ばかりの妻、他人にこれ以上自分の資産を分けたくないと思うのは当然の発想です。娘さんのことは、愛情が薄れていたとしても娘です。貴方同様の扱いはそもそもできません。トピ主さんの希望？はもちろん妻の立場として理解はできます。しかし、それを相手に求めるには当然「愛情」が必要不可欠です。貴方の希望は双方に愛情があってはじめて成り立つ関係です。＞私たちは娘たちが成人するまで離婚はしないことに同意しています。これについても今日、明日にもご主人の気が変わるかもしれません。ご主人にも原因は多々あったとは思いますが、今回のことはそれを免罪符に何もしてこなかった妻、母親としての貴方が招いたことです。

トピ内ID：8b993a903ce8d5e2

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専門家に聞く方がいい

🙂

ロゼリア

2021年09月04日 15:24

まず、旦那さんに特定のお相手がいないか、調べるべきだと思います。単身赴任で妻も寄り付かない。他に癒しを求めてもおかしくない状況です。海外赴任後に、また単身赴任になったのはどうしてですか？家でも買ってしまっていたのでしょうか。夫婦には同居義務があります。双方が納得した上での別居ならいいですが、旦那さんは連絡を取りたがる人ということで、連絡をする義務がトピ主さんにあるのでは？そこを怠っているので、等分分与は難しいと思うのですが…。責め立てられるように話をしてくる。それはイヤだ、そんなことをするなら連絡を取りたくない。きちんと伝えていましたか？いきなりフェードアウトだと、説明責任を怠っていた、と言われても仕方がないと思います。娘たちが成人するまで離婚しないと決めている、ということは、離婚が前提なんですよね？それでも、娘さんたちにかかる費用を旦那さんが負担しない、というのはなしだと思うので、弁護士さんに相談すべきかと。それと証拠集め。暴言を録音する、などしておきましょう。浮気調査も忘れないで。浮気していたら、浮気相手からも慰謝料をいただいかないと。将来的に離婚するなら、お金は少しでもたくさんあった方がいい。

トピ内ID：1b9d0b48ca5c36f6

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こういう時思うのは

😣

止めよう、言うなり

2021年09月04日 16:36

夫に女性が居るのだろうな、という事です。何故か妻は夫の言うことを信じてそのまま受け取る。調べた方が方が良いですよ。それにその同意書も、迂闊にサインしたら駄目ですよ。弁護士を入れてきちんと作成した方が良い思います。俺様夫の言うなりは止めましょう。専門家を入れて、精査しましょう。先ずは身辺調査をしてから、です。夫は疑わしいですよ。

トピ内ID：a86ba7cb2e6d20ad

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妥当と言うか、当たり前の結果では？

モルドレッド

2021年09月04日 21:08

まず、「娘たちにかかる費用はこれから教育費など大きな金額になってきます」は無関係です。＞同意書は娘たち（と私）の不利益がないようにして提示したいと思っています。なぜ（と私）？＞こんな風にある時点で区切りをつけるってありなんでしょうか。ごく一般的な夫婦（家族）なら無いでしょうね。でも、貴方たちは、「私たちは娘たちが成人するまで離婚はしないことに同意しています」下の娘さんが成人したら離婚するつもり、つまり実質は他人の仮面夫婦です。＞この8月で所有財産をいったん整理し、それぞれの所有とする。夫婦であった期間の財産は分ける。＞この8月で所有財産をいったん整理し、それぞれの所有とする。仮面夫婦、実質他人になってからは分けない。とてもシンプルな理由と思いますが。ご主人も（一応ご主人と書きますが）娘さんたちの教育費や、生活費はこれまで通り出すでしょうが、実質妻ではない他人に、自分の資産の管理は任せるつもりはないという決定事項の話です。＞私はもし離婚をするなら、そのときに財産は等分で処分したいと思っています。もし離婚って、娘さんが成人後は離婚するんですよね？仮面夫婦の妻でも、妻の権利は当然と思っています？あと、ご主人より、自分のほうが収入が多かったら、二つ返事で同意しますよね？浮気を疑うレスもありますけど、そもそも冷め切った夫婦間で、浮気も何もないでしょう。実質他人なのですから。貴方のほうにもメリットはあります。同意すれば妻として、今までのように気を遣う必要もなくなります。娘さんたちの手前、離婚しないだけの他人同士なのですから。

トピ内ID：63c0fc8eab9bab84

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弁護士案件かなと。

🙂

２児の母

2021年09月05日 09:54

主さんもご自身に収入があるのなら、弁護士さんに相談することはできるのでは？これは素人の知恵でどうにかするのはよくないと思います。結婚している以上、婚費というものがありますし、お子さんがおいくつかわかりませんが扶養や学費の問題がありますね。ただ、財産を分けるとまで言われているのなら、場合によっては現時点で離婚して養育費をもらった方がいいのかもしれません。お子さんのためとおっしゃいますが、モラハラ気質のご主人と一緒にいるのは結局はお子さんのためにならない結果になることもありますよ。幸い主さんもしっかりお勤めされてるようですしね。

トピ内ID：63139e3ed6e083c3

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そして、実家依存？

🙂

ひつじ

2021年09月05日 10:45

お住まいの地域について、「田舎」としか書いておられないのですが、もしかして、トピ主さんがお住まいなのはトピ主さんの実家の近くなのではないですか？海外赴任には喜んでついて行ったけれどそれ以外は、ご主人を単身赴任させ、自分と娘は、自分の実家の側に住み連絡もだんだん取らなくなってしまった・・・そして、連絡をとらないことの正当化の理由が、具体的な説得力のあるエピソードもなしで「モラハラ的」というトピ主さんの主観的な描写だけでは、弱すぎな気が。トピ主さん、事情によっては（ex 実家依存が認められる等）下手すると、トピ主さんが有責の離婚になって財産分与どころか、慰謝料請求される可能性もあるかもしれません。ご主人、高学歴だそうですが、お友達に弁護士さんがいたりしませんか？

トピ内ID：78bd0c5a54a51e88

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損するでしょうね

🙂

三色アイス

2021年09月05日 10:43

今のあなたと夫の力関係では夫のいいように財産が分けれれ、今後の生活費もあなたの家事労働も正当に評価されずにまるでパートタイマーのような報酬になるのではありませんか。これでは夫婦で家庭を築くとはとても言い難く、夫が浮気をしているかどうかに関係なく夫は家に寄りつかなくなり離婚と同じになりませんか。もしもそうなら、離婚を前提に弁護士に入ってもらって財産分与、子供の養育費などをキッチリ請求した方があなたの無形の寄与分を評価され多くの資産を得ることになると思います。

トピ内ID：da831ebee451a852

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上のお子様が成人するまで、後何年ですか？

🙂

転勤同行してました

2021年09月05日 10:49

主様御夫婦は、既に＞娘たちが成人するまで離婚はしないことに同意＞子供ができてからも共働きでしたが、10年以上前から夫が単身赴任お子様達が成人するまで、後何年ですか？ 18歳成人の子だと思いますし、成人すれば親権等も終了します。旦那様は下のお子様成人まで正式な離婚は待つつもりでも、上のお子様が成人する頃から段階的に進めたいから＞4月から夫名義のクレジットカードは使わないように言われ＞同意書へのサインをと言っているのでは？主様母子は＞田舎で生活し、都会よりも大学進学を機に1人暮らし等の可能性が高いと思います。＞これから教育費など大きな金額になる前に、旦那様はハッキリさせたいと考えたのでは？と私は思います。世の中、誰でも大学進学する訳ではなく、高卒で働き自分の生活費を工面する方もいますよ。進学に、奨学金制度等を利用する方もいます。主様＋お嬢様は旦那様に対し「家族として」何もしなくても、自動的に＞生活水準は保たれると思い＞普段はこちらからはあまり連絡を取らない状態を続けていたのでしょうか？＞ありのままの娘の姿を夫に伝えるのは主様だけの役割ではなく… お嬢様本人が自分の進路や希望について、父親と話す必要もあるのでは？ 10年以上、一緒に生活していない＞もう君たちといっしょに生活することはないなら同居し毎日の様に顔を合わせている家族よりもマメに連絡を取り努力しないと、お互いの近況や何を考えているか？等、全く伝わらないと思います。＞同意書は娘たち（と私）の不利益がないようにして提示したい他の方もご指摘の通り、弁護士等に相談する必要があると思いますが… そんなに「主様の」都合の良い様に行くでしょうか？夫婦は離婚したら他人になりますが、親子の縁は切れません。主様＋お子様は、その辺の事もキチンと理解していますか？

トピ内ID：4158f927d69a596a

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別居状態と同じにしては？

🙂

モカ

2021年09月05日 12:25

籍は入っているが、離婚・別居しているのと同じ状態を想定してみてはいかがですか？離婚・別居と書いたのは、離婚だとお子さんの養育費しか出ませんが、別居だと婚姻費といって妻の生活費を夫が負担する義務があるからです。婚姻費の算定表は最高裁が定めたものがあるので検索すればすぐに計算できます。また、お子さんが受験、進学する際には合計金額の〇割を夫が負担するなどと決めておけば不安は解消するかもしれませんね。年収の比率で負担するとか？何にせよ、専門家に相談です。そうすると損をしないやりかたを教えてもらえますよ。

トピ内ID：d5a93adc3d8886e1

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弁護士を入れましょう。

🙂

最強の嫁

2021年09月05日 12:53

プロに入ってもらうことが解決方法です。お子さんが成人するまで離婚はしないのが夫婦の合意なら、その日のためにプロに入ってもらい金銭的なことを離婚する日のためにハッキリさせては？夫はもう田舎で暮らすことも、妻子と生活することも望んでいないのでしょう？お子さんたちが成人する前に、離婚を前倒しにしてもいいくらいで卒婚の準備を。

トピ内ID：012b191974dd86a1

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専門家に相談する

🐤

WOW

2021年09月05日 17:07

トピ主の希望する内容のレスでなく申し訳ないのですが、なぜ専門家（弁護士など）に相談しないのでしょうか？トピ主と娘さん（そして夫）の将来を左右する、大事な局面です。正確な情報に基づいて判断・行動した方がいいですよ。繰り返しになりますが、ここで得られた情報には法的な正しさの裏付けはありません。婚姻費用や扶養義務について述べたレスもありますが、トピ主と夫の収入、それぞれの生活費、一方（夫）が同居を望んでいるのに別居せざるを得ないとするだけの根拠など、トピでは説明されていない条件によって大きく左右されます。トピ主は一般的な話を聞きたいのかも知れませんが、それがそのままトピ主家族に当てはまるかどうかわかりません。前述したように、様々な条件によって、法律がどの様に適用されるかは異なりますから。また、前のレスに「夫婦間で行われた契約は、婚姻中いつでも夫婦の一方から取り消すことができる」と書きましたが、これは「私たちは娘たちが成人するまで離婚はしないことに同意しています」にも適用されます。つまり、夫がやっぱり今すぐ離婚したいと言い出したら、過去の合意を持ち出すことはできないってことです。夫に黙って専門家に相談することもできますし、費用は働いているトピ主なら十分に払える金額です。近くに相談できるところがないなら、電話相談などを受け付けているところもあるでしょう。繰り返しになりますが、闇雲に裏付けのない情報を集めるより、専門家に相談することをお勧めします。

トピ内ID：ed9bc000f3c220c6

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何時間かの攻め立てるようなお説教は「モラハラ」です。

🙂

魂への暴力

2021年09月06日 09:43

＞またスイッチが入ると何時間でも責め立てるように話をしてくるため、（後略）上記はモラハラです。娘さん達の精神的成長に、深刻な害があります。これが離婚理由になります。私なら離婚を視野に 1．経済的自立、 2．証拠確保、 3．娘たちの精神的傷のフォローアップ 4．弁護士と相談。を考えます。娘たちが成人まで待つのは遅すぎかも。娘たちの心の傷の深化が完了し、娘たちがダメンズ・ウォーカーになる確率が格段に上がるから。 1．の経済的自立はトピ主さんが仕事を。 2．証拠確保・保全は、ハードコピーで残しておく。ジャーナルに書いておく。　　これをしっかり準備しておくと、他の人からの同意を得やすい。 3．娘たちには、いつも明るいお母さんでいる（へらへら笑いでも良いそうです）。 4．これは法的な問題だから、しっかり専門家と相談。　　単身赴任中のご主人に女の影は？　　こちらに有利に離婚しましょう。母親が自分の尊厳をしっかり意識し立ち上がる姿を子供に見せれば、子供達の心も守られます。

トピ内ID：4f6e70d15d1d349a

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