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無駄な１年だったと言われた

レス48
（トピ主 3 ）
😭
さき
恋愛
彼氏にフラれ、こう言われました。 「お前とおってもおもんないし、喧嘩ばっかでしんどかっただけ！ 友達らと遊べる今が１番楽しいし幸せ！ 無駄な1年やった！」 これまでもサンドバッグのごとくさんざん傷つくような暴言を吐かれ続けてきました。 好きだから耐えてきました。 フラれるだけでも辛いのに、全否定されたままで終わるのはやりきれません。 こんな私を選んだのは彼自身なのに......... 全てが無駄ではなかったはずです。 旅行いったりデートいったり楽しんでくれていた時間も確かにあったし、一緒にいた時間少なからずお互いに成長はできたはずです。 それを、すべて無駄だったなんて言わないで........って感じに… なにかうまいこと反論できないでしょうか？ 私には語彙力・表現力が乏しいので、誰か力を貸してください！

トピ内ID：3b3f8c3af10cf41a

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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私は楽しい一年だったわ。

🎶
そうなのよ。
トピ主さんも言い返し、売り言葉に買い言葉として別れたいって事ですか？ 多分別れ話するときも喧嘩していたのでは？ 喧嘩していると脳が冷静ではないし言い負かす為にも酷い言葉言ったりしますね。 確かに自分とお付き合いして無駄だったなんて酷い事言いますよね。 でも此処は同じ土俵に乗って暴言返しするより「私は貴方との一年は喧嘩もあったけれどとても楽しい一年で充実していたわ。」と言えば良いのですよ。 悪口言った彼に対しそう言えば彼は自分の発した言葉に後悔するのでは？ 其の方が格好良い女性にも見えますねえ。。 で、「さよなら、もう二度と会うことも無いわね。」とさっさと前向いて行けば良いのです。 お付き合いしているときから喧嘩も多く暴言吐かれていたのでしょう？ 好きだから我慢していたって言うけど、好きな人が暴言吐くなんて事自体が残念な人を好きになったって事なのですから、さっさと我に返って別れれば良かったですね。 いずれにしろ振られた、と言うよりトピ主さんが見損なってやればいいのですから、さっさとそんな彼忘れ暴言吐かない男性を見つけましょうね。 暴力暴言無い男性、ちゃ〜んと居ますからね。

トピ内ID：f8860e2d73c594a8

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そんな男

🙂
m
あなたといた期間がムダだったなんて、彼は自分を否定してるのと同じなのに、そんなこと平気で言うような男はこっちから願い下げですよ。 何も言い返したりする必要ナシです。 あなたが新しい彼氏を見つけて幸せいっぱいになることが、彼を見返す唯一の方法です！！ そんな男はさっさと見切りつけて、あなたを大事にしてくれるステキな彼氏を見つけて下さい！

トピ内ID：eba8880f1796f65b

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今から反論するつもりなの？

🙂
わかめ
終わった話なのに？ 私だったら 「それはこっちのセリフだわ」と思ったけど、それは言わないで、 「私にとっては無駄ではなかったから、付き合わせたならごめんな、一年間ありがとう」 と、精一杯の強がりで終わりにします。 主さんのトピにはちょっと違和感。 相手の気持ちは相手しかわかりませんから、主さんが ＞全てが無駄ではなかったはずです。 を彼にも当てはめるのは間違いです。

トピ内ID：03240861101174ac

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あなたが幸せになること

🙂
もう忘れた方が良い
いまさら言い返しても､また大きな喧嘩になるだけ。止めときましょう。 恋愛中は良いことも楽しいこともあって当然です。別れたあとに冷静になれば、彼だって「さきちゃんとは楽しい思い出もあったんだよなあ』になります。 でもここで言い返せば､嫌な思い出の上塗り｡本当にとことん嫌われますよ。お互いが思い出したくも無い黒歴史になってしまいます。 「それじゃ嫌だ、なんか言ってやらなきゃ気が済まない」ってなら止めませんが､結局は虚しい気持ちになると思うんですけどね。 それよりあなたが幸せになる方がずっと良い。次は喧嘩もしなくて済むような優しい人と恋をする。そうすれば女性は綺麗になる。何よりじゃ無いですか。 また､何でそんなにケンカになるのかは解りませんが、彼に問題があったならそういうタイプは避ける。あなたに原因があるなら直す。今回の恋愛から学ぶところは学んで次に活かしましょう。

トピ内ID：44b52a8cc6adf85d

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うーん…

041
スパイス
無駄な一年だったと言われたのは直接ですか、それともLINEなどですか。 それに対してあなたはLINEで言い返そうと思ってるのでしょうか。 ここでアドバイスをもらって元カレに反論したとして、それに対してもっと上回る反論をされたらまたここで意見を募るのでしょうか。 申し訳ないけど、自分で考えられないなら誰かのアイデアで言い返してもまた「全否定されたままで終わるのはやりきれません」と思うだけですよ。 ＞全てが無駄ではなかったはずです。 ＞旅行いったりデートいったり楽しんでくれていた時間も確かにあったし、一緒にいた＞時間少なからずお互いに成長はできたはずです。 ＞それを、すべて無駄だったなんて言わないで それをそのまま言うしかないです。 このまま言っても、誰かのアイデアで何かを言っても、彼はどうせあなたにダメージを与える言葉を言ってきますよ。 そんな男のへの言葉をウジウジ考えることは時間の無駄だと思うんですけどね…。 スッパリ気持ちを切り替えて元彼とのことは終わったことと思った方が建設的です。 次回は「好きだから耐えている」と悲劇のヒロインみたいな考えで交際はしないことです。

トピ内ID：3775cd12efc36b59

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反論よりも無反応が一番効きますよ。

🙂
ロンド
酷い言葉を投げつけた相手がその後一切無反応となった方が気になるし、怖いですからね。 良い思い出もいっぱいあったじゃない！なんて生ぬるい反応は相手の思う壺。 そして無反応のままブロックして相手から連絡が入らないようにした方が良いですね。 反論だろうが、意見だろうが何かを返信するのは相手がどこか安心する行為なのです。 無反応、無関心を貫く方が相手には一番堪えますよ。

トピ内ID：5c0079789ef4eb06

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彼氏は本心なのかな…

🙂
land
彼氏は何かムカついて勢いあまって発言してませんか？ 私なら ［そんな風に思ってたんや…ショック じゃ別れよ］ でシンプルに吐き捨て終わります。 本当に好きだったら彼から謝ってくるはずだし、そのまま終わるなら、 それまでの相手って事。 それだけ。 きっとトピさんのが惚れてて、 彼氏は何言っても離れないだろう という確信もあるのかも？？ 違ったらすみません。 でもそんな恋愛楽しくないですよね… 私は親から【男性から追いかけられる レベルの恋愛をしろ、追う恋愛は 幸せになれないぞ！】 と言われて育ったので。。 相手にしがみつく恋愛は いくら惚れててもムリな体質に なってしまいました。泣 これが良いのか悪いのか… 今でもよく分かりませんが…

トピ内ID：af3009c4d906395f

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さな

🙂
はな
私はあなたと一緒にいられて本当によかった。迷惑だったなら、ごめんなさい。今までありがとう。 と送りましょう。 暴言を暴言で返すより100倍の効果があります。元彼氏は大打撃間違いなしです。俺は何て嫌な奴なんだと自己嫌悪に陥ってもらいましょう。 もしLINEが残っているなら、主さんはお友達や元彼界隈の知り合いなんかに、「お別れしちゃったんだ。最後はこんなこと言われて、、」なんてしおらしく相談されるのも良いですね。 元彼は最低な奴だという印象を与えておきましょう。 最後に、1番の仕返しはあなたが元彼より幸せになることです。 新しい彼を見つけても良し、自分磨きをしたり、勉強したり、キラキラしたところをSNSにアップし続けましょう。 人生これからです！楽しもうね！

トピ内ID：ace0f8f376765aba

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悔しいだろうけど

🙂
一灯
早く忘れることですよ。 言い返すなんて、バカバカしいつまらん事を考えない。 そんな男はさっさと縁を切ることです。 もう関わらない。出来るだけ遠くに投げ捨てる。 同じレベルで物を考えるだけムダです。

トピ内ID：b29f38c8c20391bf

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私もそう思ってた。

🙂
てまり
「ホントそうよね、私もあなたに対して同じ気持ちだわ」って言えば？ きつい言葉を投げてくる人は明確に相手を傷つけたいんですから、そのまんま返すのが一番効きますよ。 心穏やかな日々になるといいですね。

トピ内ID：b04062f28b2c93ec

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ズレてる

🙂
まりりん
反論したいんですか！！ なんかズレてるよ。 ＞これまでもサンドバッグのごとくさんざん傷つくような暴言を吐かれ続けてきました。 好きだから耐えてきました。 自分からサンドバッグに成り下がってしまったんですね。 それじゃあ大切に扱われるはずないですよ。 もっと自分を大切にしないと、 今後も同じような男としか付き合えませんよ。

トピ内ID：68a08148baa1fd39

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でも、私は楽しかった。ありがとう。

🙂
レモネード
 トピ主にとって楽しい時間だったら、有意義な時間だったら、にっこり笑って｢そうか。でも、私は楽しかったよ。ありがとう。｣って、言えばいいのです。その瞬間、彼は自分の発言を後悔するはずです。  恋の終わりに見苦しいのは、自分が惨めです。凛としていた方が格好いいです。今回は無理でも、次は頑張ってみようよ。

トピ内ID：9193d5f8928a0f3f

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もう忘れたら？

😭
眠れん
トピ主さんは語彙力がなくて反論できないはずなのに、何故に彼氏は暴言を吐き、トピ主をサンドバッグにするぐらいの喧嘩になるの？ 売り言葉に買い言葉がない状況で暴言吐くまでエキサイトすることってあるんでしょうか？ そもそも「お前とは喧嘩ばっかで、、」って、どうしたら満足に反論しない相手と喧嘩ができるんですか？ トピ主さんにも彼氏にそこまで言わせた原因が、もしかするとあったのでは？ 例えば、彼氏を束縛し過ぎたり、甘え過ぎたり、趣味を理解しなかったり、自分の価値観を押し付けたりetc、、、 認めたくないと思いますが、きっとお互いの相性は良くなかったはずです。 言われっぱなしで悔しい気持ちは理解できますが、それを今更言い返したところで得られるものは何もありません。 一旦、否定された相手を責める前に、その原因が自分には本当に無かったのか？冷静に振り返ってみるといいでしょう。 反論しても虚しいだけだと気付きます。 彼もトピ主さんと付き合った期間は決して無駄では無かったと、いつか気付ける日が来ると思いますよ。 別れの原因が何であれ、今はその原因の中に自分の至らなかった点を認めたくないから、主さんを責めることで自己防衛しているだけです。 その内、主さんとの楽しかった日々に気づかされ、自分も悪かったと反省する時がやって来るでしょうよ。 自分の悪かったことを反省して、それを次の恋愛に活かすことの方が、よほど成熟した大人の考え方だと思います。 今更、反論なんて不毛な考えを捨てて、今度はもっともっと自分を高めてくれる相手を選ぶことに力を注いで下さい。

トピ内ID：00803c43ed0589f0

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んーと

🙂
琳
散々サンドバッグになっていても好きって、意味不明です。 完全なるモラハラ男ですよね。 聞きたいんですけど、もし彼が女性の友人なら、付き合い続けていましたか？ 距離を置くなり疎遠にするなりしていたのでは？ なんで相手が恋人だと感覚が麻痺する人が多いんでしょうかね。 理解に苦しみます。 私なら、人をお前と呼ぶ時点で付き合わないですね、別れまーす。

トピ内ID：fa1b5e610ad891a0

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トピ主さんの気持ちに沿う言葉ではないですが

🐱
猫派
>これまでもサンドバッグのごとくさんざん傷つくような暴言を吐かれ続けてきました。 これで男性の見る目が養われれば無駄でもなかったと思いますが、 >だから耐えてきました。 ↑これを読む限りは成長していないのかもしれませんね。 別れて時間の経った今、反論を考えその元カレに時間を費やすことこそ無駄の一言に尽きると思います。 それまでの交際がすべて無駄だった訳ではないとトピ主さんがわかっていればいいです。 気持ちを切り替えて、次行きましょう、次！ 暴言をぶつけてくる男性から逃れられて良かったんですよ。 たまに優しくしてくるからそういう人から逃げられなくなる人も多い中、ある意味早い段階でうまく逃げられて良かったと思います。

トピ内ID：91a85ff8929ba2c7

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言い返すのは辞めましょ

🙂
ぷ～にゃんパン
そう言う小さい小さい男性だったってことです。 相手を悪くしないと自分の気持ちがおさまらない男性だったのでしょう。 何してもトピ主さんが悪く言われるだけですから。 もしもうまくいき結婚したとしても、トピ主さんが徹底的に悪く言う人だったと思う。別れてよかったじゃん。 言い返す言葉は無し。トピ主さんが大人になり、言い返さず「あっそう」って感じで 気持ちを切り替えて前を向きましょ。 lineをブロックし削除をして連絡先も消して、一切関係を切りましょう 戻ってもトピ主さんが苦労をする男性ですから。 反論するだけ無駄。 どこかで会ったとしても、忘れた人、パッと見ても誰？って感じで知らん顔すればいいよ。話かけられたら「あなた誰？」と言えばいいかと。

トピ内ID：d7e5bd60f7981e1c

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負け犬の遠吠え

🙂
わーまま
ほっとくのが一番ですが はたから見たら 彼は負け犬の遠吠えで しょうもない男ですよ モラハラ受け体質というか ダメな男に引っ掛かる女タイプというか そんな感じのトピ主さん そんなこと言う彼とは別れて正解だし それでも どうにも残念な彼に未練たらたらな感じ また変な男に引っ掛かりそうで心配です 吹っ切るならば、ここは 「ありがとう」 「私はあなたと過ごした日々が楽しかったよ」 「友人たちを大切に」 こんな感じで終わらせます ここは思いっきり見栄っ張りでいいので 人間の格の違いとか いい女っぷりを 見せつけてやればいいのに と思います 元カレにほだされてはいけませんよ 今後は、あなたのことを大切にしてくれる人お付き合いして 幸せになることが報いですから

トピ内ID：e1976895acd088e7

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次は、安心してケンカできる相手を選びましょう

🙂
おかん
主様は「ヤツはサイテーな男だったなー」「次はあんな男にひっかからないようにしよう」と、ダメな男と付き合ってしまった自分をそのまま受け止め、次につなげるほうが良い。 ＞サンドバッグのごとくさんざん傷つくような暴言を吐かれ続け ＞好きだから耐える というのは、対等な付き合いではありません。 その彼は、男性（というか人間）としての質が悪く、知性も備わっていないので離れて正解です。 ＞こんな私を選んだのは彼自身 自分のパートナーに平気で暴言を吐くような男に対して、自分を卑下するようなことは言わないこと。 そんな男と付き合い続けてしまった自分自身の弱さについてもっとよく考えた方が良い。 自分にプライドを持ちましょう。 主様はキレイにお別れしたいのでしょうか？ きれいなお別れなんてないんですよ。お互い（またはどちらかが）キズつくのが普通です。 「あんなこと言われてショック」なんてしょんぼりするよりは、「そのセリフ、そのまま私の気持ちだから！私に二度と関わらないで！」って、怒って強気に啖呵を切るほうがよっぽど良いと思いますけど、主様はそういうキャラじゃないんですよね？ だから、反論しようなんて思わない方がいいでしょう。その元彼に屁理屈でやり返されるだけですよ。 主様はこの１年を無駄にしないために、静かに闘志を燃やして、素敵な女性になって、その元彼とは全く違うタイプの素敵な男性とお付き合いする道を目指すのが良いと思います。 もっとお互いに思いやりと敬意を持って付き合えるような相手を見つけましょう。 そういう相手となら、耐えなくたって安心して自分の意見を言えるし、安心してケンカもできるんですよ。 その元彼とは縁を切らなければいけませんよ。 やせ我慢でもいいから、絶対に連絡しないのが正解だと思います。

トピ内ID：d7cdb560f7837ea3

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トピ主さんも好戦的では。

041
ゆきうさぎ
＞これまでもサンドバッグのごとくさんざん傷つくような暴言を吐かれ続けてきました。 こういう関係性なのだから、 トピ主さんがもの言えば、 彼はさらに全力で暴言吐くんじゃないの？ そもそも「反論」したいって、 ケンカ腰ですよね？ 語彙力、表現力が乏しいなら、 「平和的、思わず相手を笑顔にさせるような言葉遣い」を 考えたほうがいいのでは？ このままじゃ、次も同じような展開になりそうよ。

トピ内ID：c7334fc1a80d4d5a

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お互い成長はしてないと思う。

🙂
40代男性
成長するとしたら今回の事を分析し反省した後。 ＞これまでもサンドバッグのごとくさんざん傷つくような暴言を吐かれ続けてきました。 好きだから耐えてきました。 暴言は吐かれても好きでいてくれるような女性を彼が大切にするわけない。 だって暴言吐く男が好きなんでしょ。 彼は期待に応えただけ。 「そんな訳ない！」と反論したいならその時に彼に対して強く反論すべき。 もしそうしていれば違ったと思いますよ。 ＞フラれるだけでも辛いのに、全否定されたままで終わるのはやりきれません。 彼もロクな男じゃないでしょ。 否定するポイントはいくらでもありそう。 指摘すればいい。

トピ内ID：3624dac49486fd7d

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あのね

🙂
一花
こういう時はさらりと 「そっかー、私は結構面白かったで。ほなね」 と、振り返らず去って行く。 颯爽と去って行く貴女を見て彼氏は 「さきは中々ええ女やったなー」 なんて思うワケよ。 いい女は振り返らない。 故にしょうもない捨て台詞も吐かない。 格好良く生きなはれ。

トピ内ID：097ef443f2363041

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中学生みたい…（笑）

🙂
果林
ずいぶんと幼稚な元カレだったんですね。きっとまだ思春期なんですよ。あのくらいの子って、ミスコンレベルの美人さんにもブスって言い放ちますからね。そんな言葉にいちいち傷ついてちゃダメ、鼻で笑ってほっときましょう。メッセージなんて送ってはいけません。とことん俺に惚れてるストーカー女呼ばわりされるの、嫌でしょ？ 若い頃の彼氏彼女ってお互い未熟ですから、無駄に揉めて、お互いくだらない思いしたり、そういう経験けっこう誰でもしてると思います。みんな、いちいち言わないだけです。さっさと次行きましょう。さきちゃん、もう新しい彼氏できたみたいよー、なんて第三者の口から耳に入れてやりましょう。

トピ内ID：19fc3ae594eb94c9

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そのまま返す

🙂
珈琲
まあ売り言葉に買い言葉になっちゃいますけど、そう言われたら「お互いにね！」とでも言ってすっぱり切ってやればいいんじゃないでしょうか。 無駄だった？へえ、その言葉、そっくりそのまま返すよ、って。 男を見る目、養いましょうね。 つきあった彼女をサンドバッグにするような男を「それでも好きだったから」なんて、情けないにもほどがあるとは思いませんか。 もっと凛々しくカッコいい女でいて下さい。

トピ内ID：0b3480bf07a25b50

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かっこよく去りましょう

041
ポン太
暴言吐く男は、ろくなやついませんよ。 別れて正解です。 何か言葉かけるとしたら、 ありがとう、もっといい男探すわ、じゃあさようなら。ですね。 言葉足らずでいいんです。大人ならぐちぐち言わないです。 私も言葉足らずですよ。何とでもなるよ。自信、持ってね！

トピ内ID：4c0781ac0333765a

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「 イタチの最後っ屁 」

🙂
nene
こんな言葉があるんですよ。面白いでしょう。 最後の最後に憎まれ口を言う人の事です。 私なら、「こちらから願い下げ。清々しました。」と言ってやります。 美しい思い出にして終わらせたいのでしょうが、彼にはそこまでする価値はありません。 成長したのはあなただけ。 臭い彼など早く忘れて。

トピ内ID：c5bc7760ed11dded

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龍が淵に潜(ひそむ)は天に昇らんが為

041
格言好き
貴方が将来人として大成する為には、一見無駄と思える時間が必要なのだ。 私はそれを与えて上げたのだから感謝しなさい、と言いましょう。 その彼は、絶対に出世も大成もしない男だと思いますがね。

トピ内ID：851fd3a3127138ee

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沢山のレスありがとうございます！

🙂
さき トピ主
沢山のレスありがとうございます！ 1つ1つじっくりと読ませていただいております。 質問にも書かせていただいた通り、文章力がないためレス返しに四苦八苦しています。 必死で考えているのでもうしばらく待っていただきたいです。

トピ内ID：3b3f8c3af10cf41a

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軽やかに

🙂
人生の後半
上から目線で「１年間頑張ったけど残念だったね。お疲れ様。次は頑張ってね。じゃあ私は忙しいから、さようなら。」 でいいんじゃないですか。

トピ内ID：482faec49ef37e67

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ご返信が遅くなってすみません。

🙂
さき トピ主
レスありがとうございます。 喧嘩腰で終わらせたいわけではありません。本当はよりを戻したいのです。 『そんなことなかったよね！？』っと否定したいんです。このままなにもしないとただ終わるのみ。終わりたくないと思ったから、惨めは承知の上で、何かアクションを起こしたかったんです。 なので『反論』は適切な言葉じゃなかったかもしれません。 質問時にはそう考えていましたが、皆様のアドバイスを聞いて、今は戻ることを諦めて、彼を忘れる努力をしようと考え改めました。先にお伝えしておきます。 彼のいう喧嘩というのは、対等な言い争いのことではありません。私たちの喧嘩のほとんどは、私が彼の言いつけを守れなかったことに対する、彼の怒りから始まります。 対して私は、守れなかった事情を説明した上で、必死に謝り続けます。それでも問答無用。約束は約束....！と攻められ続けた時、おかしくなり自傷行為に走ってしまいます。 流石の彼も止めに入り、しばらく冷戦し、彼の気がおさまったらもとに戻る。これを何度も繰り返してきました。昔行きつけだったbarの店員から色恋営業トークが入り、浮気じゃないと説明しても分かってもらえずぶちギレられたこともありました。 フラれた日の喧嘩内容は、彼と彼の職場の女性とのトーク内容に私が不安をぶつけ「もう少し節度をもってほしい」とお願いしたら「お前はいつも俺のこと裏切ってばっかのくせに！そんなこといえる立場か！？」 流石に理不尽さを感じたので「それは今の問題には関係ないよね！？」と反論すると怒りはエスカレートし、フラれました。 いつものように少し時間をおけば怒りがおさまり戻れると思い、会いに行ったら「お前とおっても.........」とトドメを刺されたのです。別れて戻ってを何度も繰り返してきたので、まだ戻れる希望を捨てられず、何かアクションを起こしたくてここを頼りに来ました。

トピ内ID：3b3f8c3af10cf41a

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つづきです。

🙂
さき トピ主
やり直すことばかり考えていたのですが、もうフラれて2週間になります。 ここまでくると彼はもう切り替えてしまったのだと思います。 確かに　〉無駄ではなかったはず　というのは私の価値観の押し付けでしかありませんでした。いつか、彼がそー思ってくれたらいいなって願いに留めます。 今回の恋愛は、彼はモラハラ気質。私は依存気質。どちらにも問題があったと感じました。男性に追いかけてもらえるような女になれるよう自分を磨いてみます。 皆さんの力をお借りして私の中ででた結論は、最後のLINEは送ります。

トピ内ID：3b3f8c3af10cf41a

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