本文へ

夫に好きではないと言われました

レス67
（トピ主 5 ）
🙂
キッコロ
夫婦
私（34歳）、夫（38歳）、息子（１歳半）付き合って5年、結婚して4年目の夫婦です。 昨日、夫に好きではないと言われ、とてもショックでした。 　夫は論理的に話を進めるタイプですが、わたしは感情的に先走ってしまいます。喧嘩の度にわたしは、自分でも何を言っているか分からない状態になり、そういう部分が嫌だと。何回も直してほしいと言ったけれど、直らないところが嫌だと。 　わたしも何回も直そうとしてきました。冷静にと自分に言い聞かせたり、紙に自分の考えをまとめてみたり。感情があまり大きくない時は、少しずつ感情的にならないようになってきましたが、自分を否定されるようなことを言われると辛くて感情が溢れ出てしまいます。 　わたしは、夫の嫌な部分はあるけれど、夫のことは好きです。夫も同じだと思っていました。昨日の話では、夫はわたしの全てが嫌いではない。いい所もある。けれど、好きな所、尊敬できる所がないと。けれど、家族として大切に思っているし、幸せになってほしいと。 　家族として大切に思っているというのは嬉しいですが、わたしは夫に好きでいてほしいです。好きじゃないの一言で仕事や、子育てや家事など、わたしの頑張ってきた今までの全てを否定された気持ちになり、頑張ろうという気持ちが今全く起きません。好きじゃないけど、幸せになってほしいというのが、よく分かりません。このまま別れた方が楽になるんじゃないかと思ってしまいます。ただ、息子のことを考えると離婚は避けたいです。 今後どのような心持ちで過ごしたらいいでしょうか？ 感情的になってしまい話し合いができないところが根本的な原因だと思います。わたしのような方で克服してきたという方はいらっしゃいますか？ 皆さんの率直な意見を教えていただけるとありがたいです。

トピ内ID：e0d9acfea450750c

#３０代
#夫

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

認知の歪みあると思う

🙂
匿名
＞喧嘩の度にわたしは、自分でも何を言っているか分からない状態になり、そういう部分が嫌だと。何回も直してほしいと言ったけれど、直らないところが嫌だと。 身内にいるのでわかります。 本当に大嫌いになりますよ。 自分でも何言ってるのかわからなくなるって、多分思ってるより相手を傷つける酷いことも言ってます。 わたしの身内は「え？そんな酷いこと言った？」といつも覚えてませんが、言われた方は忘れませんから。 ＞自分を否定されるようなことを言われると辛くて感情が溢れ出てしまいます。 ごめんなさいね。努力してりゃいいというわけではないの。 努力してるけど、結局感情的になってパニックのようになったら、止まらないんでしょ？毎回サンドバッグにされる方の気持ちになってみて。嫌にならない？ 好きじゃないけど、幸せになって欲しいというのは、「悪い人じゃないんだよね、感情的じゃない時は」で嫌いじゃないから、自分以外の人と幸せになればいいねと思ってると思います。 あなたと家族だとサンドバッグにされるから離れたいんです。サンドバッグが辛いから。 遠くから見てて感情ぶつけられない距離なら幸せを祈れるので。 否定されると激昂してパニックのように感情的になるのは、多分認知の歪みがあると思います。こういうところダメと部分的な事を治すように言われても「わたしってダメなの？」と人格自体否定されたように捉えてるのだと思います。 思考には癖があるので、その癖を治すようにしたほうがいいと思う。認知行動療法の本を読んでみたらどうですか？

トピ内ID：423145637444dd9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫が好きというならば

🙂
わーまま
それも受けて止めたらいいのに 別に離婚したいとか、浮気の話ではないんだから あなたも 夫の嫌いなところも好きなところもある 表現方法が違うだけで、たぶん気持ちは一緒だと思いますよ その気持ちは、依存でないと言えますか？ 夫がいないと生活が成り立たないから好きでいたいとは思ってませんか？ これはいじわるな質問でした 人間いいところ悪いところがあるのは普通で そんな「好き」という気持ちだけで成り立つものじゃないと思います 嫌なところもある、受け入れがたいところもある それを含めて「好きじゃない」逆に言えば「嫌いじゃない」 ご主人の言う通り すぐに感情的になって、一辺倒に陥りがちなところ 直そうと思って直せないところなんですよ 好きじゃないと素直に言えるということは たぶん一般的な感情でいうところ、好きなんだと思いますよ 英語で言ったらライクとか？ 恋人ではなく家族であるとか まあ、そんなところではないでしょうか 基本的には、他人を自分の思い通りにはできないけれど でも自分は自分の思う通りにはできるんですよ そうか、 でも、私はあなたのことが好きだよ と伝えられたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：57a0acbf76a33809

...本文を表示

ん？

🙂
海老でんす
好きではないとは言われてないよね。 感情的になるところが嫌だと言われただけでしょ？ 多分そういうところ。 感情的になるところが嫌だと言われただけなのに曲解して好きではないと言われたと取るところ。 そこまでのこと言ってないのに大袈裟にとって激昂してるんでしょ。 そういうところがめんどくさいんだと思いますよ。

トピ内ID：bf2ae19fbf150bb0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうだなあ

🙂
珈琲
感情的になられるのってきついですからね。 ご主人もいっぱいいっぱいで出た言葉だったのかもしれません、好きではないって。 もう勘弁してくれよってことで。 まあ、、別れてくれと言われているわけじゃないんだから、その「好きではない」を「感情的になるところが好きではない」と言われていると捉えて長い時間かけて「最近丸くなったな」と思ってもらえるよう頑張るほかないんじゃない。 カーっとなるのをどうにかしたくてもあなたの意思じゃどうにもできないわけで、カウンセリングもお勧めしますよ。相性の合うカウンセラーを探して相談してみては。 あと漢方とか色々あるしね。 他のものに助けを求めて自分を変えていけたらいいし、そういう「変わろうという努力」を目の当たりにすればご主人の心証もだいぶ良くなるのではないでしょうか。 前にテレビで某タレントさんもあなたと似たようなことを言っていてご主人から毎回愛想を尽かされた系発言をされることを悩み、いろいろ試してるって言ってましたよ。 今もご夫婦を続けてらっしゃいます。

トピ内ID：3f86c4bfe04b084a

...本文を表示

感情的になる人との生活は疲れる

🙂
ばるーん
夫の愛情は少しずつ減っていき、今は「好きではない」のレベルまで達したのでしょうね。 このまま進めば次は「嫌い」にならないとも限りません。 感情的になる人が相手だとこちらも疲れますし、話も通じずウンザリするでしょう。 もう30代半ばなのですから少し落ち着けないものでしょうか。 離婚を避けるよりも自分の感情をぶちまける事が勝るならどうにもなりませんが、離婚したくないなら「このまま感情的に行動を続けたら離婚になる」と言い聞かせてみては？

トピ内ID：487d70dbdeaa2ab5

...本文を表示

どうしようもない事ってある

🐤
檸檬色
ダメな所を治そうと努力する、素晴らしいと思います！が、その頑張りを認めてくれないんですよね？それならコレ以上治すのは無理なわけだから無理じゃ無いですか？子供が居て子供の事を思って離婚したく無い気持ちもわかりますが、努力してもどうしようも無い事って生きてて人間あるのです　夫さんの言う幸せになって欲しいと言うのは自分とは違う相手とって言う意味ですよねきっと　家族的な目で見たら大切だけど女として感情的になる所が長年我慢して来たけどどうしても好きじゃないって言う事じゃないですかね？ そんな風に思われてる人と今後何十年一緒にいれます？逆に、、 よく話し合われる事をおすすめしますが私なら離婚するかな　好きじゃないまで言われて家族を続ける意味も気持ちも持てませんね

トピ内ID：721d8045f189bf5f

...本文を表示

夫婦ってそんなもの

🙂
カメリア
〝好きではない〟って言われてショックかもしれませんが、〝あ、そう〟って平気な顔してスルーしても大丈夫だと思いました。 旦那さんは〇〇の部分が〝嫌だ〟と言ってます。 お互い嫌な部分は絶対ありますよ。 同じ漢字でも〝嫌（イヤ）〟と〝嫌い〟では全く意味が違います。 旦那さんは〝嫌だ〟と言ってるだけで 〝嫌いだ〟とは言ってないです。 〝好きではない〟これも、〝嫌い〟ではないからそう表現しただけです。 私も夫に〝好きか嫌いかと聞かれれば好きではない〟と言う時があり（夫はショックだと笑ってます）トピ主旦那さんの言い方、すごく分かります。だけど〝嫌い〟ではないんです。 〝嫌い〟なら、もう顔も見たくないし、一緒に暮らしません。 ちょっと理解しづらいでしょうが、 トピ主旦那さんは決してトピ主さんとの結婚生活を続けられない、と言う意味で言ったのではなく、嫌な部分を直してほしいから、そんなふうに言っただけですよ。トピ主さんを結果的には大切に思ってますから、安心してください。

トピ内ID：913d2cc942171d0e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カウンセリングを受けてみますか？

🙂
かな
こういう内容のトピックでは、ご主人が他に好きな人が出来たんじゃないか、調べてみましょう、というレスが付くと思います。 その可能性は、否定しませんので、調査会社に頼むのは良いと思います。 ＞好きじゃないの一言で仕事や、子育てや家事など、わたしの頑張ってきた今までの全てを否定された気持ちになり、頑張ろうという気持ちが今全く起きません。 ただ、こういう「一言で、私を全否定された」と受け止めてしまう傾向が強いなら、一緒に暮らしている人は辛いと思います。 何も言えなくなりますよね。 理路整然と説明しても、「その一言で、私を全否定した」と言われる（思われる）んですから、「話が通じない」と孤独感や絶望が胸に沸いてくると思います。 何て言うか、日本語は通じるけど、理解しあえないというのかな・・・。 カウンセリング→病院に行けという意味じゃないですよ？ カウンセリングだけやっている所は有りますし、値段の問題なら、大学で「心理相談」などという名称で比較的安価でやっています（コロナ禍なので、大学で探すのは難しいかもしれませんが）。 ただ、抵抗がないなら、お子さんの年齢を考えて、産後のホルモントラブルではないかという視点で、婦人科を受診するのも良いのでは？ 感情面に効く漢方薬も有りますので、漢方に強いクリニック（内科でも良い）を探すと良いのかもしれません。 私は、内科で、ツムラなどの漢方薬（粉末）を健康保険適用で出して貰っています。煎じて飲む方が効くみたいですけれど（汗） その内科は、子育て中のママさんから教えて貰いました。 お近くに良いクリニックがあると良いのですけれど。

トピ内ID：8cf8e42855fe3558

...本文を表示

とても分かりますよ

041
ハッカ
若い頃の私とよく似ています 大切にしたい人なのにカーッと感情的になって きつい言葉をぶつけてしまい 自己嫌悪に陥る… そうやって大切にしたい人をたくさん 傷つけてしまった若い頃でした 夫だけは、そんな私を見捨てず寄り添ってくれました 夫のおかげで、私は成長できました トピ主さんは自己肯定感が低いと思ったことはありませんか？ 自分自身に全部まるっとOK、どんな私もいいよねって言えますか？ たぶん、少し考えを否定されただけで 自分の全てを否定されたように感じるのは 自尊心が低く、自己肯定感があまりないのだと思います アサーティブコミュニケーションと セルフコンパッション、ご存知ですか 理論的にでも学ぶと、感情的になるのが 少し変わるかもしれません 私はこう思うけどあなたはそう思うのね といつでも受け入れられる心の状態になるには、自分への思いやりがかかせません 自分自身を心から大切に思えないことには 大切な人へ正しい愛情表現ができません トピ主さんが大切なご家族をきちんと大切にできる日が来ることを陰ながら応援しています

トピ内ID：84c08d64d6aed926

...本文を表示

レスします

❤
ちょこ
そうですね。夫婦って、他人同士が一緒に住むわけだからね。 意見の食い違いは、毎日のように起きてきますよね。 主さんは子育て大変なときよね。 お疲れ様です。 旦那さんもお仕事大変なのよね、きっと。 でも30代って、意外と気持ちも体力もあるのよね。経験から言うとね。 その時はわからないけど、家庭生活はお互いが大変な時で、でもまだまだ元気な時なのよ。 でね、ご主人の言う、家族として好き、というのはね、恐らくだけど主さんに癒しを求めているけど、得られていないのが原因かもしれないと私は思いましたよ。 今私はアラフィフで、子育てもあと少しでひと息つきます。 色々経験してきて思う事は。。。 やっぱり、夫婦で仲良くしていきたいということね。 私が好きで選んだ相手だから。大切にしたいし、大切にされたいよね。 主さんも少しずつ体力が回復してきたら、週に一度でも良い。夫婦の時間を持つ事を検討してみて。やり方はそれぞれで良いから。 ポイントは、主さんの女性らしさを出すこと。 こちらが変われば、不思議と相手も変わるものよ。 たまには怒っても良いじゃない。でもね、そんな怒っているご自分を俯瞰して見られる状態でいて欲しいかな。そうすればこれ以上はマズいと、離れる様になるから。 夫婦は人間対人間だから。 感情のぶつかり合いなのよ。 お互いが感謝し、尊重して、癒し合えれば、案外居心地の良いものになるわよ。 ご主人のお話を聞いて差し上げて、あなたも忙しい中で得た情報や出来事等を話してあげて。 コミュニケーションをとって。 夫婦になって、一つ目の山だと思うわよ。 まぁ、積み重ねだからね。 投げ出さないで、向き合う主さんを私は応援したいと思っていますよ。 ふぁいとっ。

トピ内ID：528dd4ac7255f3bc

...本文を表示

うーん

🙂
さくら
トピ主様には申し訳ありませんが、私はご主人側です。 感情が先走る人は本当に勘弁です。 逃げ出したいですね。 私の母がそうでした。 「私は仕事、育児、家事に頑張っている」 を盾に、感情的に自分の価値観ややり方を押し付ける人でした。 少しでも意見すると「私はこんなに頑張っている。家族のことを誰よりも愛している。なのに誰も私を労ってくれない。わかってくれない」と、喚き散らすんですね。 いやいやいや… 労っても、自分の意図する労い方でないとキレますし。 本当に母には振り回されました。 正直、母が亡くなってホッとしています。お墓参りにも行っていません。 が、私が関係しないところでならば、母には幸せになって欲しいと思ってましたよ。 とにかく、私には関わって欲しくなかったです。 ご主人もそういう気持ちかもしれません。 結論から言うと、トピ主様の性格は直らないと思いますよ。 ご主人からすっかり嫌われる前に、同じ空気を吸うのもキツイと思われる前に、離れた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：5629b6bf98e34f91

...本文を表示

同じも求めてもね。

🙂
つむちゃん
　素直な意見との事なので私自身も妻に普段同じような事を思ってますので書き込みさせて頂きます。結論ご主人と同じように論理的に話をするのは正直難しいと個人的に思います。一部違う方もいらっしゃると思いますが傾向として女性に多い感覚なのかなと思います。 　どっちが良い悪いではなく特性と言いますか考え方の構造が違うので違いを尊重した上で一緒に生活していくしかないと思いますよ。 　感情的な方の話：このお店こないだ雑誌に載ってて私の好きなモデルの〇〇ちゃんいるじゃない？○○ちゃんもインスタでこないだやっと来れたってお勧めしてて、実は結構有名らしいよ。 　これ実際うちの妻に言われたコメントです。ジェラード屋さんの話なんですが、私１度も言った事ありません！！（なのに何で何屋か言わない？）（で何が旨いんだ？）（私の好きな○○ちゃん？誰それ？何者？何故俺もしっている体で話す？）（てかその話いる？）（で何で有名なの？） 　実際私のコメントは【そうなんだー】で終わりです。妻は終始嬉しい気持ちで感情的になっているので話の中身は分かりませんが、うれしいんだーと言う感じでみています。多分結局妻が言いたいのは家から歩いて行ける場所に有名人もくる程のお店があるのがうれしいご様子だと思います。 そうなんだーは実際妻からすると物足りないコメントだと思います。昔の結婚前なら食い気味に（えー何屋さん？美味しそうー！へー○○ちゃんも来てるの！と言っていると思います。全然興味ないですが笑笑） 　ご主人様はトピ主さんが求めるような好きな形ではないですが別に嫌いと言っている訳でもないですし、少し昔と形が変わっただけだと思いますよ。 気にし過ぎてご主人に気持ちをぶつけ過ぎると話がややこしくなりますので暫くほっとくのがいいかなと思います。 　 　 　 　　 　 　 　

トピ内ID：47537543df4dc035

...本文を表示

感情をぶつける人は耐えられません

🙂
一灯
すぐ感情的になる、しかも自分で何を言っているのか分からないほど感情的になる。 こんな同居人は恐ろしくて、居たたまりません。ワタシならとても我慢できない。 「男はスーパーマンで何でも受け取めてくれる」と思っていたら大間違い。 男だって傷つきやすく、家族のために仕事で日々心身をすり減らしている人間です。 自分の感情をコントロール出来るのは、自分しかいない。 自分を甘やかしていないで、夫さんと力を合わせて生活していく、まずこれをしっかり心に刻みつけてください。

トピ内ID：4a67210f827061d5

...本文を表示

程度はどうなんだろう

🙂
ほぼ専業主婦
私も感情的になることはあります。 でも話し合いができない程ではない。 むしろ、旦那の方が大きい声を出し、自分の言いたいことだけを言ってるように思います。 こちらも聞いてほしくて、そんな時につい感情的な物言いをしてしまいます。 ただ、感情的にはなるけど、途中で飲み込むことも出来ます。 我慢とか、旦那をこれ以上怒らせないようにしたいとか、そういう理由ではありません。 理由はただただ一つ。 隣近所に聞こえて恥ずかしい、と言う体裁を考えてるだけなんです。 感情的になると、声も大きくなり、話もまとまらなくなってきますよね。特に私は過去のことも持ち出すので。 その結果、長々と不毛な言い合いをしてしまう。 強制的にやめるには、黙るしかない。それも自分の納得する形で。 それが私の場合、聞こえたら恥ずかしい、なのです。 ほんとに、ヒートアップしそうになる前に、黙ります。 トピ主さんも、黙ってこれ以上は言わない、と言う状況を作ってはどうですか。 感情に任せて吐き出してしまう言葉を、少しでも減らすのです。 根本的な解決にはなりませんが、100％嫌な感情を出して訳のわからないことを言うより、少しでも抑えることはできますよ。 また、後になって、あの時言わなくてよかった、ということも多々でできます。

トピ内ID：fa2c2dfeb2780c3f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

女は男に好かれてなんぼなので、

🙂
タンポッポ
なので、好きでいてくれないなら、もうご自分も無理して夫を好きでいる必要はないのではないですか？ とりあえずの、家族で夫婦で子育てを共にする 「同居人」として、好きとか嫌いとかは置いといて、相手が自分を嫌っているのなら、自分も無理に好きにならなくて良いじゃないですか。 考え過ぎるから、辛くなるのです。 何も考えずに、「とりあえず」「成り行きで」同居して生活しようと思えば良いのです。 そこに、善も悪も存在しません。 とりあえず、生活すれば良いのです。 無理に旦那さんに好かれようと考えないで、自分のことを好きでいられる環境を自分で作っていきましょう。ガーデニングとか何か趣味を作って、自分のペースで子育てに励みましょう。 マイペースを保つと、意外と旦那さんの方から気になってすり寄ってくる可能性もあるので、その時は懐の広さを見せて受け入れてあげましょう。 トピさんはトピさん自身のペースで生きて良いのです。 旦那さんのペースに合わせたら無理がかかるのでダメですよ。 旦那さんのことはトピさんの方から若干無視して(完全無視はダメですが)自分の空間を大切に作り上げていってはどうでしょうか。 女は男を泳がせてなんぼですよ(笑) 悪い意味ではなくて、良い意味で泳がせましょう。ほっといたって夫婦になれば、あれこれ忙しく子供の成長をお互いが見守ることにもなりますし。家族が合わせ鏡のようになります。 自分が幸せに笑ってられる空間を作れば自然と周りに笑顔がついて回ってきます。 無理のないように頑張ってください。

トピ内ID：e2721679df947208

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

言われないだけマシ

🙂
ヒロリナ
別れた方が…とおっしゃいますが、旦那さんが別れたいと切り出したらどうしますか？ それこそもう終わりですよ…。 好きではないというのは旦那さんのせめてもの優しさですよね。 まだ改善の余地ありと思ってくれてるんでしょう。 トピ文を読む限り、精神的に弱くて自分に甘い方なのかなと思いました。 感情的うんぬんもそうでしょうが、精神的に自立していない女性をかわいいと思う男性は最初だけだと思います。 だんだんしんどくなるんでね。 妻として接するには幼稚なんだと思います。 娘や妹みたいな立ち位置だから、好きではないけど幸せになって欲しいとは思うんですよ。 もう少し強くなりましょう。 あなたは頑張っているけれど、それはみんな同じです。 旦那さんだってそう。 あなたの生きる世界は家庭だけではないのですから。

トピ内ID：e865cbdb1168e105

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人の意見に１００％同意してみる

🙂
ぺんぺん草
実際の会話を聞いていないのでなんとも言えませんが、姉夫婦の会話かから想像してタイトルのように思いました。 姉夫婦もトピ主さんご夫婦のような感じでした。 義兄は常に冷静で理論的。 第三者（私）から見て妥当な落としどころをいつも提案しています。 一方、姉は一歩も二歩も譲歩されているのに、自分の感情が１００％認められないことに常に怒っているような状態。 揉めに揉めるんだけど、１周回って結局は義兄の最初の提案に落ち着きます。 そりゃそうです。 道理を十分に考慮した上に、姉の気持ちにも配慮して一定の譲歩もしているのですから。 でも、いくら論理的な人でもいつまでも我慢はしてくれません。 いや、姉の態度を見ていればよく我慢できるものだと思っていました。 やはり我慢は続かず、氷のように冷たい目で「このままなら離婚も視野に入れる」と言われたそうです。 大慌てで相談しにきて、父に「とにかく夫唱婦随を貫け。〇〇君（義兄）は大きな間違いはしないのだから」と。 母からは納得できないなら一旦受け入れて正しいかどうか聞きにこいとも。 姉は一応はアドバイスを受け入れたものの、毎回毎回実家に成否の判断を求めて来ては義兄に軍配が上がるという状態が続きました。 表面は義兄に従いながらも、内心は納得していなくて両親に諭されてやっと納得するという状態。 それでも継続は力なり。 義兄には努力をしていると納得はして貰えていました。 理屈が通じるようになったと愛情が戻ってきたように思える言動をしていました。 実際、姉の変化は子供達への接し方になって現れました。 感情的に大声で?りつけるようなことがなくなり、とても穏やかで優しい顔になっています。 ご主人が理論的に話しができる人なら、その判断の大半は正しいはずです。 暫く、騙されたと思ってご主人の言う通りにしてみては？ 感情が抑えられるようになるかもよ。

トピ内ID：9c7678342490bc61

...本文を表示

女性には分からないのかもしれないが

🙂
三人称
喧嘩の度に感情的に先走り、自分でも何を言っているか分からない状態になるなど話し合いができない。これは男性にとっては女性が思っている以上に苦痛であり、余りにも大き過ぎるマイナスポイントです。しかも、これは女性がどんなに努力してもまず直せません。恐らく克服は不可能でしょう。 女性の多くは「論理的・理性的」であることの意味を分かっていません。トピ主のような女性が「克服した」と自称する場合の多くが単にヒステリーを起こさないだけで、言ってることは感情に任せた憎まれ口だったりただの感情的言い返しだったりで、本質は何も変わっていないことがほとんど。 すでに「好きじゃない」とまで言われるところまで追い込んでしまった以上、「夫に好きでいてほしい」は無理です。もはや愛情は枯渇し、残ったのは家族としての情のみ。この結果はトピ主の自業自得。 が、「家族の情」だけで家族としての関係を続けることは一概に悪いとは言えません。そういう形もありです。 今後トピ主にできるのは、愛情を失ったことは自業自得と諦めて受け入れ、残った「家族の情」を失わないように努力することでは。克服は不可能と言いましたが、最大限の努力をすればある程度の改善は見込めます。それすら出来ず、今まで通り感情的に先走り、話し合いもできない状態が続けば、ご主人から家族の情も失い、すべてが嫌いになり、大切にも思われなくなります。 と言うか。もしご主人がトピ主のように喧嘩の度に感情的に先走り、自分でも何を言っているか分からない状態になって話し合いができないなら、トピ主はどう思うんですか？ヒステリーは女性の特権で許されるべきとか思っています？これは男女問わず、大人として非常に恥ずかしいことです。

トピ内ID：1c6e003f27726fc1

...本文を表示

私も似てるかも

😮
灘田天
結論から言うと、 ・関連のありそうな本を読む（自己分析・交流分析、パーソナリティ障害、アンガーマネジメントなど） ・カウンセリングや、専門家の講習会を受ける ・人間関係や、家族をテーマにした映画をたくさん観る ということを10年以上やりました。 その結果、感じたのは、私は自己愛がとても強かったらしい、ということです。 更に想像力も極端に乏しかったので、相手の気持ちが解っていなかったのです。 冷静になれないのは、目の前の人より自分が大事だから、 きちんと相手を納得させるための説明は省いて、 自分の感情を優先してパニックやヒステリーを起こしたり、 とっても後悔するような酷い言葉を勢いで吐いたりして 取り乱していたのです。 今は自分より夫や家族が大事だと思うので、 自分がどんなに悲しくても、驚いても、 私のリアクションや言葉を受け取る相手の方がもっと心配で不安なのだろうと思うと、 早く何かしなくちゃ、言わなくちゃ、安心させなくちゃと焦ることはあっても、 泣きわめいて自分の感情をぶつける必要は全く無くなりました。 違ってたらごめんなさいね。 似てたら、参考にして下さいね。

トピ内ID：2133b3d880ef1550

...本文を表示

人は変われる

041
ラスカル
お年の割には子供っぽくて幼い方なのかな、と思いますがそうなると出会った頃の若いうちは「かわいい」と思えても、進歩のなさに疲れ果てるでしょうね、ご主人は。 そんな人間性を尊敬するのは無理ですから、「コイツに言っても無駄」となれば会話も減ります。 「幸せになって」は、「僕ではない別の人と幸せになってくれたら」ですよ。 進歩のない人を背負えませんから。 うちの母が、なんて言うのかあまり賢くありません。教養云々もありますが、感情的ですぐカッとなる人です。そのくせ不安になりやすくメソメソ。子供の頃から尊敬はできませんでした。父に「えらいね、よく我慢するね」と言ったこともあります。 私は母をあまり相手にしないので、父のようにはなれませんが、言い続けていたらちょっと母も変わりました。 話を聞くようになったし、無茶な主張が減りました。やればできるんだ、って感じです。 両親は80代半ばですから離婚しなかったのですが、主さんのところは離婚やむなし、な感じです。 うちの父のような我慢強い人はあまりいないと思いますから。

トピ内ID：1f244d834fa23c2b

...本文を表示

ヒステリーか

🙂
コタツタコ
夫婦だからってなんでもアリではありません。 ヒステリーなんてDVと同じじゃん。 子供が真似したらどうするの？ ＞「夫も同じだと思っていました。」 いや、呑気過ぎです。 ヒステリーなんて、友達でも嫌です。 トピ主、もう少し危機感を持った方がいいです。 「百年の愛も冷める」どころか、「一瞬で愛が冷める」です。

トピ内ID：9218a9275e1902dc

...本文を表示

うん

🙂
琳
感情的になられるのって、かなりストレスになるんですよ。 あなたが改善したいと言う気持ちは伝わりますが、ご主人は散々我慢してきたんでしょ。 大人ですしね、感情的になる人はとても嫌いですねぇ。 カウンセリングとか受けたことあんの？

トピ内ID：be8213fe90f328ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ文自体が感情的（特に前半）

🙂
ミルフィーユ
だってさぁ、ぶっちゃけ、相手に嫌われたら嫌われたで、どうしようもないでしょう、その人にはその人の考えや気持ちがあるんだから。 どうして自分の感情だけが大事だと思うんでしょう。 別れたくない希望はわかります、誰だってそう。 それでも無理なもんは無理なんですよ。 昔のことわざで言えば「人事を尽くして天命を待つ」です。 自分のできることはベストを尽くすこと、それをどう受け取るかは相手の問題。 昨日の今日でショックが消化できないのは普通です。 私にはトピ主みたいな見境なくなる人の気持ちがわからないけど（たまになら私もあります）、逆に考えると「常に正しい、ほどよい人」なんていないとも言えるので、相性問題かもしれませんよ。 あと、感情的にならないという視点では、実際に離婚の段取りを考えたら？ できもしないのに言ってもしょうがないし、無理な時は本当にするしかなくなるし。 本当に離婚する場合、何がどのようになるかわきまえた上で、自分の立ち振る舞いを決めたらいいんじゃないでしょうか。 感情的とは、何の根拠もないことを口先だけで語ることも含まれると思います。

トピ内ID：8e7a7a0fb326db34

...本文を表示

喧嘩をしない人は沢山います。

🙂
りんこ
そもそも何故喧嘩をするんですか？ 喧嘩をすることは当たり前ではありません、そこにあなたの勘違いがありませんか？ 自分が分からなくなるほど感情的になる自覚があるなら、喧嘩を回避する知恵やテクニックを身に付けましょうよ。 ご主人が理論派ならなおさら、あなたの対応で喧嘩に進展させないやり方はあるはずです。 感情的になりそうだと思ったらとりあえずその場を離れる、家の中ならトイレでもお風呂でもいいので一旦一人になる、それだけでも随分違ってくると思います。 ご主人は家族でいる事は継続するんですからまだ決定的では無い、あなたが変れば気持ちも変わるでしょう、好きだ嫌いだを超えて家族の情はあるのは確かでしょうから。 人は変われます、今は落ち着いて自分で自分のケアをしましょう。

トピ内ID：1c587d887ad80106

...本文を表示

トピにも現れてますよ

🙂
匿名匿住所希望
感情が先に立つ人って、まず「話を聞いていない」ことが多いです。テレビを見ていてもこの人エラそうだとか、見た目で判断してるだけで、発言したコメントが正しいかどうかを考えない。そういうクセがついてませんか？ 論理的な思考は訓練次第である程度モノにできるし、それを身につければ感情もコントロールできますよ。 たとえばココ。 ＞仕事や、子育てや家事など、わたしの頑張ってきた今までの全てを否定された気持ちになり これはあなたの想像であって、ご主人は多分そんな事は言ってないはず。こうした事実に基づかない思い込みやありもしない話の拡大解釈でどんどん話の道筋から離れていく。これが感情優先の典型的思考パターンです。 では、なぜこうなってしまうのか？ それは冒頭で申し上げたように相手が”何を言ったか”きちんと聞いていない、あるいは思考が短絡しているから。もっと端的に言えば自分の気持ちを理解してもらうことが目的となっていて、端から”会話”をしようとしていない。言うなれば、会話の前から結論が決まっているのです。 万策尽きたとおっしゃる前に、せめてロジカルシンキングの超入門の一冊でも読んでみてください。もっと柔軟に、多角的に考える余地を残してください。 厳しい状況ですが、やり直す糸口はまだかろうじて残っていると思います。

トピ内ID：aa25a3b5cf0b3933

...本文を表示

なんで離婚しない理由が子供なの？

🙂
匿名
とぴぬしって経済的に旦那さんに頼り切ってない？ だから離婚できないんでしょ？ それなのに 息子のために離婚は避けない とか、離婚しない理由を子供にしないでよ。 そういうところも含めて 旦那さんはとぴ主のことが好きじゃなくなったんじゃないの？

トピ内ID：34044f8cca3b6755

...本文を表示

興味深く、レスが二極化していますね

🙂
はなこ
奥さんよりの、女性なんてそんなもの、夫婦なんてそんなもの派 ご主人よりの感情的な人とは暮らせない派 私は後者で、 「子どもがいるから別れられないけど、正直そういう感情的なところ本当に嫌だと思っている」 というように聞こえました。 なので前者の人が大丈夫とコメントしているのを見て、え？本気？と思います。 文章の感じからしてトピ主さんは専業主婦っぽいし、 旦那さんはもう引き返せないから離婚していないように見えました。 どうしたら、って、まあ精神科で相談するなり（病名が付くかは知らないけど）、 カウンセリングに通うなり 自分を変えるよう努力するしかないのではないでしょうか 自分の奥さんが専業主婦で、仕事で疲れて帰ってきたところに 感情的になって泣かれたりしたら、私なら疲れて家を出るレベルです。 一緒にいられないです。 それでも夫婦なんだから妻に合わせるべき、なんて言われたら 夫婦でいること自体が無理です。 大変言いづらいですけど、トピ主さんも旦那さんに離婚されて 仕事しながら子育てするようなキャパも無さそうですし 旦那さんに離婚されないためにも、感情的になったら自分を無にして やり過ごすしかないと思いますが。

トピ内ID：2f9cabb118567eeb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も夫が好きではない。

🙂
ミント
私も夫のことが好きではないです。 自分勝手で家族のことを第一に考えてくれない人なので。 彼のことは付き合ってた頃の大好き！って気持ちはもうなく 嫌いではないですが、本当に家族なんです。 家族としては大切な存在なので そういう意味では好きです。 でも恋人のような気持ちではもう好きではないですし 夫がどのように変わろうともう好きにはならないですね。 それは私が完全にそういう気持ちを持ちたいと思ってないからという 自己都合になりますけど。 でもその気持ちは夫には隠してますよ。 言ったら悲しむと分かってますからね。 家族として大切ってそんなに悪いことですか？？ あまり卑屈にならずにいてほしいです。

トピ内ID：b536d1c956d79f11

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます。

🙂
キッコロ トピ主
　主人側からと、同じような経験をされた方からの貴重な意見ありがとうございます。 　レスを読んで、本当に夫をこんなに苦しめていたのかと改めて感じました。 　喧嘩して自分が、暴走してしまっている時、自分自身もとても苦しい状態で、途中でいけない、止めないとと気づく時もあるのですが、なかなか止められず、２、３時間たってしまうこともあります。自分しか見ていない、その通りです。情けないです。 　昨日また夫と話をしました。 他の人と幸せになってほしいという意味なの？と聞いたら、一応そういう意味ではなく、他の人に任せられたらどんなに楽かと思うこともあるけど、お前の話を気長に聞ける男はそうそういないと思うから、俺がみるしかないと思うと言っていました。 　昨日は、好きじゃないという言葉にばかり目がいってしまい、食事も喉を通らなかったですが、みなさんのレスを読んで、それも自分のことしか見ていないのかなと思いました。夫の気持ちが戻ってこないかもしれないと思いながら、一緒にいるのは辛いですが、それ以上に今まで10年近く支えてくれた感謝の気持ちをもって夫と接したいです。 　本なども何冊か読んだことがあります。自己肯定感が低い、認知の歪み、自己愛が強い等、どれも当てはまると思います。本を読んでいるとなるほどと思うのですが、実際にその場になるとできなくなってしまいます。ですが、10年以上勉強されてきたという方がいらっしゃったので、わたしはまだまだ勉強不足なのかもしれません。紹介していただいたものも読んでみたいです。 　カウンセリングはまだ受けたことはありません。コロナ禍で子どもも幼いのですぐには難しいかもしれませんが、受けてみたいと思います。通信とかでもあるのかな？探してみます。 続きます、、、

トピ内ID：e0d9acfea450750c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういうところ

🙂
スマイル
うちも、理論タイプと感情タイプの夫婦です。 トピ主さん、 >わたしも何回も直そうとしてきました。 >自分を否定されるようなことを言われると辛くて感情が溢れ出てしまいます。 とおっしゃいますが、 何回も直そうとしてきたけどできないんだもん、で自分の仕事は終わったと思って いませんか？ こんなに頑張っているのにそんなこと言うなんてひどい！と思っていませんか？ うちの夫はそう思っていました。 違うんですよ！ 直そうとしてうまくいかなければ、別の方法を試すんです。 それがうまくいかなければまた別の方法を。 うまくいく方法が見つかるまで、トピ主さんの仕事は終わりじゃないんです。 結果が出なくても頑張りさえすれば責任は果たしたと思ってませんか？ 違うんですよ！ 結果が出るまで努力し続けるんです。 ちょっとでも結果が出たら、第一関門突破。 ＞今後どのような心持ちで過ごしたらいいでしょうか？ 違うんです！トピ主さんの心持ちじゃなくて！ 旦那様の心持ちでしょう？ トピ主さん側は心持ちでどうにかしようとするんじゃなくて、 うまくいく方法が見つかるまで試行錯誤ですよ！ 諦めないで、うまくいく方法を模索し続ける姿勢が見えるから、 トピ主さんの本気が旦那様に届くんです。 本気が届いて、それで初めて 「状況はあまり改善されてないけれど、頑張りは認める」という気持ちになるんですよ、 旦那様が。 自分で言っちゃダメ。 一人で紙に書いてダメなら、旦那様に手紙を書いてみれば？ 録音は？ 顔を見ずにテキストで議論してみたら？ 喧嘩になりそうになったときにできる対処を平常時に旦那様と取り決めておけば？ 試せることは星の数ほどあります。 自分ひとりで解決しようとせず、旦那様に協力してもらってできることを トピ主さんからどんどん提案していけばいい。 被害者意識はダメ。主体性を見せることが大事。

トピ内ID：1afac7f996ef1848

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ