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離婚した方が良いですか？

レス23
（トピ主 0 ）
😣
さま
夫婦
妻から離婚したいと話がありました。理由は私のモラハラだと…もう愛情も何も無いと言われました。 友人などは話してもモラハラに当たらないとのことでした｡喧嘩すると離婚を口にしたりしてました。(本音ではなかったのですが…) 子供もまだ、成人になっていなく私は別れたく無いので悪い所は直すと伝えましたが、気持ちは変わらないそうです。今は、妻との会話もない日々です。最近の妻は何かと気に入らないことがあると追及してきたりします。逆に私が妻からモラハラされてる気もします。 正直、今は妻から言われたことに対しても気を遣った返答をしたり何でも謝ったりしています。 そう言った自分にも疲れてきました。 子供の事を考えると別れたくありませんが、もう無理かなぁと思い離婚も考えています。最近服装も変わったり化粧などにも時間をかけたり暇さえあれば携帯を見ていたりしていて妻は浮気をしているのでは？と思う様になりました。携帯もその辺に置かなくなりました｡被害妄想でしょうか？離婚に進んだ方が良いのでしょうか？

トピ内ID：c51f9950194fc9b5

#５０代以上
#妻
#離婚

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脅しでは？

🙂
匿名
喧嘩して、本気で離婚するつもりないのに離婚を口にしてたのは「離婚されたくなかったなら、意見を引っ込めろ」という脅しですよね？ 本気なら仕方ないけど、脅しで離婚を口にするのはモラハラと思います。 ＞正直、今は妻から言われたことに対しても気を遣った返答をしたり何でも謝ったりしています。 そう言った自分にも疲れてきました ずっと奥様、離婚を口にされるたびに同じ思いして疲れ果てたのでは？ まぁ自分を反省するより奥様の浮気を疑う方が楽ですもんね。

トピ内ID：4b1f0b2c73480986

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友達ではなく、第三者に判断してもらいましょう

🙂
蕗
あなたが奥様に対して取った言動を「友達」にではなく、第三者に判断して貰ってください。 また、離婚する気もないのに「離婚する」と口に出す人は、男女問わず信用に値しないと思います。 会社で辞める気もないのに「もう辞める（辞めたいではなく）」「来年にはいない」とか言うのと同じ。 オオカミ少年ならず、オオカミ中年でしょう。 奥様がスマホを手放さないというのは、もしかしたらあなたの心配通りかもしれませんが、それはまた別の話。 問題が起こるには、起こるだけの長い過程があるわけですから。

トピ内ID：eabe352d01743a81

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どっからどうみてもクロですよ

🙂
コロ助
だいたい素人の妻が急にモラハラだ！なんて言い出すのは自分に問題があるときが多いです。 モラハラという言葉を使った人格否定、とんでもない暴言ですよ。 とにかく細かく記録をとりパターンを見つけ最後は証拠を取りましょう。 子供が傷つくとは思いますがその全責任をとるのは妻です。貴方が責任を感じる必要はありません。 やるなら徹底的です。覚悟はいりますよ？大丈夫ですか？

トピ内ID：bb4c12bc3b4cb847

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たぶんご想像の通りです

🙂
一灯
女性というのは、ふつう、次の相手が見つからなければ別れを切り出さないものです。 状況から見ても間違いありません。 ここまで来たら、あなたも早めに腹を固めるべきでしょう。 どちらにより責任があるのか、ワタシには分かりませんが、 この段階に至った以上、やむを得ません。なるべく有利な別れ方が出来るように知恵を絞る時です。

トピ内ID：7cd189a3e64fe1d9

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喧嘩のたびに

🙂
いち子
話し合いではなく「離婚だ」と言っていたのであれば、奥様の気持ちが離れるのも仕方がないと思います。 浮気かどうかは調査なさればいいでしょう。 可能性として、浮気のほかには就職・転職活動をなさっているのかもしれませんね。 就活をするにあたり、選ぶ服装も変わりますでしょうし、メイクも丁寧になると思います。 離婚するにあたり、自分自身の経済力をつけるための行動かもしれません。 面接を受けたりしていれば、いつ応募先から連絡が入っても応答できるように形態を肌身離さずというのもあるでしょう。 浮気を疑うなら調査会社に依頼すればいい。

トピ内ID：1bff81c6b7d7b32d

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積み重ねの結果

041
霧雨
奥様が浮気しているなら、それ相応の手続きをして離婚すればいいと思います。 でもそれは、奥様だけが悪かったことになるんでしょうか。 夫婦は積み重ねて信頼を築かなければ、あっという話に赤の他人になれるものです。 離婚する気もないのに、喧嘩のたびに離婚だ離婚だと言い続けたあなたの目的は、何だったのでしょう。 離婚をチラつかせ、奥様を自分の言いなりにしようとした、これはモラハラですよね。 今あなたが奥様の態度に疲れや限界を感じるなら、奥様も同じ思いを何年もしてきたのだと思いますよ。 自分のしてきたことを、認めることも必要です。 奥様にも限界が来たのでしょう。 仕事や離婚後の生活に、目処が立ったのかもしれません。 話し合っても奥様の気持ちが固いなら、受け入れるしかないと思います。 それが積み重ねの結果ということだと思います。

トピ内ID：e6cf7216795d48cd

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まずは

🙂
匿名匿住所希望
奥さんの言うモラハラが離婚事由に該当するかどうか弁護士に意見を求める方がいいと思う。 それに相当するか、該当せずともそれに準ずるものと指摘されたなら、そこは謝罪して解放してあげるべきだし、一般的によくある程度のものなら、モラハラのでっちあげで他の男に乗り換えを目論んでいる可能性が高いので、しっぽを出すまで待ってみるのも一つの選択です。 ただ、仮に浮気だったとしても調査費を差っ引けば取れる額なんて知れてますし、泥沼化してめんどくさくなる前に精算してしまってもいいのではないかなと個人的には思います。去る者追わずの損切りです。 もう元鞘に収まる気配はないし、もしそういう人ならいずれ報いを受けるので。

トピ内ID：34986cc7964a478f

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真実はご夫婦でしか

🙂
つむちゃん
　個人的にはモラハラと言って自分の都合を通そうとしているように見えますがね。 最近モラハラモラハラって流行ってますよね？世の中コンプライアンスが叫ばれてますが家庭にも持ち込むんかい！と言う感じです。自分の都合を通すために相手に窮屈を強いるなんて逆にモラハラだと思いますけどね。 　どこの家庭もそうですが夫婦２人どちらかが嫌だと思ってしまえばその時点で関係性は破綻してしまう訳ですからね。後は奥様が子供をどう思っているか？じゃないでしょうか？

トピ内ID：74fb35c141a15849

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奥さん、怪しいです。

🙂
生き物の世話係
急にモラハラとか言ってくるのは、誰かの入れ知恵では。 また、化粧や携帯の件も怪しいです。 プロに依頼するのには費用もかかるので、もう少し泳がせて行動パターンを掴んでから、当たりの時に依頼出来ればいいですね。 慰謝料は、少ないかも知れませんが、制裁はきっちりした方がいいです。また、相手からもきっちり取る。 また、お子さんにも真実を話してどちらに付いていくか決めてもらったらいいです。 辛いと思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：251295c6bd199edc

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レスします

🙂
40代男性
個人的にはです。 奥さんもそうだったんだと思いますね。 奥さんの離婚の言葉はトピ主さんとは違って重い。 考えて考えて考えて出た言葉。 無理なんじゃないでしょうか？ ＞子供の事を考えると別れたくありませんが、もう無理かなぁと思い離婚も考えています。 子供の事を考えた離婚にすればいいのでは？ 極端は話、離婚後もトピ主さんがお子さんに毎日会える状況であれば状況はそれほど変わりませんよね。 トピ主さんもそうだし、お子さんだってそう。 流石にそれは無理でしょうが近い状況を目指しては？ 奥さんもそういう話なら真剣に考えてくれると思います。 きっと奥さんだってお子さんに対しての想いは一緒なはずなんで..。 私はそれが離婚する親の務めだと思ってます。

トピ内ID：504670c6d589e297

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離婚するという言葉

🙂
ばるーん
それって最後通告なんです。 非常に重たい言葉で、言われた方の愛情だって冷める言葉です。 それを繰り返して来たなら妻の愛情が枯渇していても不思議はありません。 今更悪い所を直そうとも枯れたものはそう簡単に再生しないでしょう。 服装や化粧はトピ主さんと本格的に離婚する準備に入っているとも取れます。 離婚後を想像してウキウキ気分なのかも知れません。 もし妻が専業主婦ならば、今は一生懸命就職活動中なのではないでしょうか。 浮気を疑うなら調査されると良いと思います。 クロならそれでスッキリ別れられるでしょうけど、離婚したくないのでしたっけ。

トピ内ID：9cfa13a250276ad9

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ハラスメントとは

🙂
ヒロリナ
セクハラがいい例ですけど、受けた側がハラスメントだと思ったのならそれはもうアウトなんですよ。 同じことをやってもセーフの人もいればアウトの人もいる。 外野が判定することではないのです。 ですので、あなたの言動をモラハラだと思いアウトだと奥さんが判定したのならそれは立派なモラハラなんでしょう。 そしてそれはあなたも同様なのです。 奥さんが怪しいと思うのなら調べてみればすぐわかりますよ。 そこで「白」だった場合、あなたはどうしますか？ 結局は今と状況は何も変わらないでしょう。

トピ内ID：28ba33b35bab5219

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女性側の気持ち

041
女性より
うちの旦那も何かあるとすぐ離婚と言います。もう何十回と言われてきました。最初は離婚するのは嫌だから私が悪かったと思っていましたが、何回も言われる度に精神的に疲れてきました。精神的ダメージを与え続けてくる旦那がどんどん嫌になり、好きの感情も今ではないです。どんなに喧嘩しても心無いことを言うことや傷つける言葉は相手の信用をどんどん下げていく行為だと思います。と言うか、自分から離婚と口に出していたのなら奥様の気持ちが離れたのは仕方ないことだと思います。一緒にいて幸せになれないなら離婚です。女性は1度気持ちが離れると元に戻るのは難しいかと思います。

トピ内ID：7f6b6bbc199955bb

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一度枯れた愛は水をあげても復活しません

🙂
幸せになってね
『喧嘩すると離婚を口にしたりしてました。(本音ではなかったのですが…)』 これアウトですよ。 私は3回言われて、夫を捨てました。 私が離婚と言ったのは裁判所で一回だけです。 働いてる妻はサッサと夫を捨てられますが、専業の妻は経済的に捨てられません。 それが解ってて、妻は離婚できない、離婚されたら困るから俺の言うことを聞くだろう、と言う前提で、喧嘩の度に離婚と脅していたのですから、モラハラです。 妻にはもしかすると男性がいるかも知れません。 でもこれは浮気有りきの離婚ではありませんよ。 だって貴男が先に「離婚したい離婚したい」と何度も言ってたのでしょう? 妻側からすれば、結婚生活が破綻してると思ってます。 妻はずっと仲良く暮らして行けるように、現在暮らしにくい状況について貴男に意見したのに、その度に離婚するぞと脅されて我慢させられてきた。妻の方が余程辛く、離婚したかったでしょうよ。 でも離婚したら食べていけなくなる→子供を養えない→生命の危機と感じる妻は、生き延びるために次の『再就職先』を探したのでしょうね。 今までずっと子供を抱えながら、妻はいつ離婚されるのかとずっと怯えて暮らしていたのですから。 今更本気で無かったなんて良いわけは通じませんよ。 因みに『再就職先』は浮気相手とは限らず、男友達（プラトニック）、実家、親戚、友人（女）、正社員の口、住み込みの家政婦、など色々です。 ここが男性と違う所です。 これが浮気だったとしたら妻からの離婚は認められませんが、もう二度と元には戻らないでしょう。 『男の浮気は遊びだが、女の浮気は本気なの』ってセリフがありますが。 男は妻とラブラブしてても浮気しますが、女は夫に不満がなければ余所見しません。 『気を遣った返答をしたり何でも謝ったり・・そう言った自分にも疲れてきました。』 妻はずっとそうして生きて来たのですよ。

トピ内ID：babb4477d7816b31

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たぶんモラハラ

🙂
sankaku
＞喧嘩すると離婚を口にしたりしてました これ言葉の暴力だと思います。 その言葉で、奥さんを脅しているじゃないですか。 ＞逆に私が妻からモラハラされてる気もします。 ほら、すぐに相手を悪者にして、自分が被害者になろうとする。 典型的なモラハラですよ、悪いのは全部相手なんだから。 「離婚」という言葉を使うのは、最後の最後、本気になった時だけです。 つまり奥さんは、完全にトピ主に対する気持ちがなくなって、離婚は決定事項だということ。 いまさら、ご機嫌取りをしても意味はありません。 ＞離婚に進んだ方が良いのでしょうか？ それ以外に選択肢はないと思います。 トピ主だって、何度も離婚という言葉を使ったのだから、お互いwinwinですよね。 で、そのことと浮気疑惑は別の話。 気になるのなら、きちんと調べればいいんですよ。 場合によっては、トピ主が慰謝料をもらう側に立てるかもしれません。 でも私から見たら、奥さんが本当に浮気をしてるなら、あまりにもわきが甘いと思います。

トピ内ID：e4cb0387de37e93c

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普通に考えても

🐶
亜由美
喧嘩の度に離婚を口にする夫に、どうやって愛情を注げと仰るのですか？ 本音じゃなかったら何を口に出してもいいのですか？ 主さんの離婚の言葉を聞くたびに、奥様は心を傷つけられたのでしょうね。 身体の傷は治っても、心の傷って治らないのですよ。 お子さんがまだ成人になっていないと言う言い回しから、何となくもう10歳以上の気がするのですが、そこまで奥様は我慢されたのかな？ 奥様が浮気されているかどうかは分かりません。 離婚に進むかどうかは、ご夫婦で決めてください。

トピ内ID：9a808b6d85f6098c

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
奥さん浮気してますね。 別れたいから貴方の言動をモラハラだと責め立てているのかもしれません。あわよくば貴方有責にして慰謝料も貰って離婚してから浮気相手のところへ・・・よくある展開です。 そういった事を避ける為そして事実確認の為にもまずは奥さんの素行を専門の会社に依頼して調べてもらってください。 奥さん真っ黒なら仮に貴方にモラハラ的要素があったとしても有責は奥さんになりますので、奥さんに離婚の決定権はなくなりますし離婚したとしても慰謝料を貰えるのは貴方になります。 頑張ってください。

トピ内ID：85053c87a7d58fb6

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立派なモラハラですね。

🙂
果実の森の住民
ケンカの度に”離婚だ！”は立派なモラハラです。 主様は本気では無くても受け取った側は傷つきます。 因みに主様もアラカン間近ならば”言霊”と言う言葉とその意味はご存じでしょう。 言霊は悪い言葉を放つと質が悪いことに永遠と消えずに相手の心に残ります。 一度でもかなりの痛手を被るのに複数回繰り返されたら人格も崩壊してしまいます。 主様が書かれている奥様の行為はモラハラではありませんのであしからず。 挙句、奥様の浮気を疑っているようですけど、そもそもの原因は誰のどういった行動ですか？ また、お子さんがお幾つなのかは不明ですが年齢から高校生かそれ以上の年齢ではありませんか？ そういった場合、子供は冷静にみてますから、ひょっとしたらお子さんの後押しもあるのかもしれませんね。 仮に娘さんだったりしたら、がっつりと奥様の見方ですから主様に勝ち目はありません。 ＞最近服装も変わったり化粧などにも時間をかけたり暇さえあれば携帯を見ていたりしていて妻は浮気をしているのでは？と思う様になりました。携帯もその辺に置かなくなりました｡被害妄想でしょうか？ ↑ 奥さんはおそらく、経済的自立を考えて働きに出ているのだと思います。 まぁ、ご自身にやましいことがあるから疑いたくなるのでしょうね。 ＞離婚に進んだ方が良いのでしょうか？ ↑ いやいや、そもそも主様が望んだことですよ。 ”言霊”とはそういうモノです。 因みに私は”離婚だ！”は一度で離婚しましたね。 そういった意味では奥様は寛容だと思います。 婚姻関係を継続したいのなら頭を下げたらいかがですか？ 因みに私はパートナー本人含めて義両親に頭を下げられましたが赦しませんでしたね。 ま、諦めてあとはお子さんの慰謝料を払ってあげてくださいね。

トピ内ID：4b29172c7350726f

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がっつりモラハラですね。

🙂
ばついちモテおやぢ
まぁ、お友達は主様の味方ですからフォローに回ります。 因みに奥様は随分とお優しい方ですね。 さて、離婚を切り出された状況はどういった状況だったのでしょうか？ 直前にケンカしたりと何かありませんでしたか？ 奥様が”クロ！”との意見もありますが、 毎度けんかの度に”離婚！”と言い続けていたのなら”突然の離婚宣言”では無いと思いますよ。 溜まりに溜まってた状態で主様といざこざが起きたのか、主様の不用意な言葉でプチンと切れたのか…。 もしくは主様を有責にするための証拠集めをしていて、それが十分に揃ったのかもしれません。 まぁ、普通なら”まずは話し合いを”となるのですが、既にそんな状況は過ぎてますよね。 また、”クロ”と思うのなら専門家を雇って調査をすれば良い。 ＞正直、今は妻から言われたことに対しても気を遣った返答をしたり何でも謝ったりしています。 ↑ これは、もう遅いですね。 ”疲れた”ってどの口が言うのでしょうかね。 そもそも奥さんは毎度”離婚だ！”でどれだけ神経を壊されたのでしょうか。 とは言え、まずは信用調査所、次に弁護士さんを雇って今後を考えたら良いかと思います。

トピ内ID：4b29172c7350726f

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普通に浮気でしょう。証拠を掴めばすぐ解決します

🙂
ずんだ餅３号
＞最近服装も変わったり化粧などにも時間をかけたり暇さえあれば携帯を見ていたりしていて これでモラハラって言い出したんですから、男がいる以外に、他にどういう可能性がありますか？ モラハラは、いじめと同じで、「被害者」がそうだといえばどんな状況でも認定されるんだそうですから、言ったもん勝ち。これなら誰でも使います。実は自分に疚しいところを誤魔化したいのなら尚更です。だから、男も女も、言われた方はまず眉唾だと思った方がいいです。 ＞喧嘩すると離婚を口にしたりしてました 夫婦の会話は千差万別。言ったら終わりの家もあれば、毎日言われているから何とも思わない家もたくさんあるでしょう。だから、こんなもの、他人に聞いたところで何の意味もありません。本当は何とも思っていなくても、「被害者」がモラハラといえばモラハラになるんですよ。 でも浮気が立証されれば、モラハラなんて吹っ飛びます。 当面「モラハラ」に真摯に対応して、妻の言い分に「寄り添う」姿勢を十分に示しつつ、裏でガッツリ業者をつかって調査しましょう。 この件、すぐに解決すると思いますよ。 離婚かどうかはトピ主の胸先三寸ですから、ご自分で考えるしかないですねえ。

トピ内ID：fe71681e36083fd7

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離婚する気になったら

🙂
相手を憎まず
もう気にせずご自分の有利になるよう証拠集めすればいいと思います。 不貞を追求するなら証拠は必須ですし。 全部裏でやりましょう。 モラハラについては、ニュアンスを変えず第三者に判断してもらうしかないかな。 ハラスメントは受けたほうが～とは言いますが、一般通念上から剥離しており、それを嫌がる意思表示を明確に示されていないなら、そこまで強い理由にはならないかと。（専門家に聞いてね） 離婚発言はカウントされると思います。 今更相手気遣っても遅い気もするので、お子様とご自身の将来を気にしたほうが良いかな。 相手もそうするのだと思います。

トピ内ID：193e788251827160

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白黒はっきりつけましょう

🙂
都民
奥さんの浮気について疑念があるなら…けじめをつけるべきです。 民間調査所に調査依頼して、しっかり証拠を掴むことです。 証拠が上がらないなら、あなたの負け。 出たら形勢逆転です。 相手の男にも慰謝料請求すれば、調査費用など軽くペイできます。 このまま事実をうやむやにして、疑念のままでは一生後悔すると思います。

トピ内ID：5959a1c6dacbff8d

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その状況では離婚しかないかな

🙂
ハッチ
奥さんが小綺麗にしている理由がトピ主の為でないなら、奥さんはもう離婚後の事しか考えていないのだと思います。 破綻原因が「トピ主のモラハラ」なのか「奥さんのモラハラ、浮気」なのか知りませんが、被害妄想が出ているあたり、さすがに再構築は無理でしょう。 ただ、未成年のお子さんがいるのに、あからさまに浮気しますかねぇ。 まぁ有言実行のトピ主が『言う』のだから、間違いないのでしょうけど。 本音でもない『離婚』が実現って、言霊って怖いですね。

トピ内ID：f84f3ff779128140

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