本文へ

シングルマザー結婚前提捨てられた

レス47
（トピ主 3 ）
041
MY
恋愛
はじめまして。私は33歳の低学年の男の子を持つシングルマザーです。 彼との付き合いは3年、同棲もしており､子供も彼の事をパパと呼ぶ程懐いていました。 彼は破産歴があり､それを受け入れるのに時間を慎重にかけそれでも一緒に居たいと思える程、結婚はしてないので擬似ですが家族として時を過ごしました。 元々､目先の物にすぐ飛びついたり見栄をはる性格なのはわかっていました。仕事も単価がいい方へすぐ移動したり､恩や義理などの考えは一切ない人でした。 2年目からモラハラやDVが始まりました。それでも一緒に居たくて依存や執着で耐えていました。それでも物凄く愛していました。 3年記念日後に､彼の同僚が市内から遠い所に家を借りそれが家賃が安くて広い、私の家は市内ですが家賃が高く狭いから 結婚の話は出ていたものの同棲を解消したいと言われました。そこから冷却期間を設けました。 するとすぐアパートを契約し、子供の学校変わらせてついてこい。なら結婚してやる。モラハラもDVもそうさせたお前が全部悪い。金を渡したくない。死ぬなら俺が居ない所で死ね。など私の存在を全否定され捨てられました。 １ヶ月後また寄りを戻したい結婚をしたいアパートは解約するごめんと言われ別れの辛さや依存もあり寄りを戻してしまいました。 その後すぐ､やっぱり結婚が煮え切らない待ってと言われ 煮え切らないならもういいと言うと泣かれ本当に愛してるけど待ってと言われ、私も本当に馬鹿なのですが待ちました。 1週間後､彼が他の女を作ってる事が発覚し、結婚を考えると言ったけどお前には俺の考えに関係ない。めんどくさいさよなら。と捨てられました。 ズタボロにされ、子供も毎日思い出し泣いて苦しんでいます。最低最悪なのに彼だけ幸せそうで苦しいです。どうやったら忘れられますか 子供に対してどうフォローをしてあげたらいいですか？

トピ内ID：6458fe77d9ec202f

#３０代
#ハラスメント
#元彼・元彼女
#子ども
#心の悩み
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自業自得

🙂
アガサ
厳しいようですが、自業自得です。 2年目の時点で、普通ではない相手だと分かったはずです。何度もダメかもっと思っていたのに、自分に甘えて彼に縋ろうとした結果です。あなたが、もっと早く踏ん切れたら…お子さんも傷付かなかったでしょう。 ですがね、そんなダメ男と別れられて良かったですよ。もし結婚しても、もっと大変なことになり深く傷付いたはずです。結婚しなかったのは、神様があなたを正しい道に戻したのです。万が一に、再度連絡があっても出てはダメですよ。 これを教訓にしっかりしましょう。 男に縋るのではなく、自立してお子さんと生きていきましょう。まだ出会いはあると思います。でも、そこに頼り切って依存してはダメです。母親なんですから、そこはしっかりしましょう。 相手もダメだけど、あなたもダメ。 でも応援したいと思いエールを押しました。人生は長いですから、前を向きましょう。

トピ内ID：297506b56c8b6a63

...本文を表示

トピ主さんの愛は偽物

🙂
ロッ君ママ
依存や執着で耐えていました。それでも物凄く愛していました……と書いてるけど 愛してる訳じゃない 依存、執着とわかってますよね 言いなりになることは愛じゃない 彼からも愛されてません トピ主さんに出来ることを考えたけど…… 仕事すること、子供と親子だけの暮らしをすること、 子どもが成人するまで 「男女交際厳禁」かなぁ……人としてもっと成長して社会人として親として生きなきゃダメですよ きつい言葉だけど…… 愛って 2文字だけど…… 数億文字の価値があって  色んなモノごとを与えてくれます 居場所変えて 頑張って！ トピ主さんが変わらないと 来年も 再来年も ずっと 同じ種類の悩みで泣いてるだけです。

トピ内ID：abbc2da555989240

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自業自得な気がする。。。

🙂
jami
なんか、捨てられたという言い方もなんだかなーですが。 いろんな、ん？という事に目をつぶってきた事が全ての原因かと思いました。 また、小さな子供がいるという事は恋愛は自分だけのものではないという事はわかりませんでしたか？ ご自身の行動は子供を巻き込んでいくのですよ。 現に子供を泣かしてますよね。 付き合っていく中で、彼とこの先を望むのだとすれば彼は子供の父親になれる人なのかも判断の1つではないですか？ そうなると、 ＞元々､目先の物にすぐ飛びついたり見栄をはる性格なのはわかっていました。仕事も単価がいい方へすぐ移動したり､恩や義理などの考えは一切ない人でした。 もうこの時点でお別れだと思うのですが。 また、 ＞＞2年目からモラハラやDVが始まりました。それでも一緒に居たくて依存や執着で耐えていました。それでも物凄く愛していました。 子供にはモラハラDVはあったのですか？ 子供にそれらが無くても、それに耐えているお母さんは子供にどのように見えたでしょうか。。。 子供の事を考えず、一人の女として恋愛に走った。 そのツケで子供は泣く羽目に、そしてそれは主さんの自業自得としか思えませんでした。 一人の女としてより、一人の母親として動く方が大事ではないでしょうか？ 個人的には、主さんはそんなモラハラDV男に対してこちらから願い下げでお別れを言い渡す側だと思います。 それを、捨てられた。。。とか言ってる時点で何もわかってないんだなと思いました。 冷静になった方がいいですよ。

トピ内ID：5cacbeb2df72d7e2

...本文を表示

子供の為に生きて欲しい

🙂
専業主婦よ
トピ主さんをズタボロにしなくても、その男性は最悪な人間です。 トピ主さんが惹かれて執着する何かがあったのでしょうけど、一緒にいて子供を健全に育てられる相手ではないです。 人間には、責任感と良心が必要ですが、どちらもない。 そして、トピ主さんも、親としての責任感が足りません。子供を産んだら、一人前になるまでは、女を捨ててガムシャラに子供の為に生きるのが、親の責任です。ひとり親で育てるのは大変だし、父親は無責任ですが、お子さんを犠牲者にしないで下さい。 男性がいなくなって、子供が泣いているのは、トピ主さんがそんな最悪な男に惚れて、同居したせいであって、男性が元に戻れば良い話しではありません。 目を覚まして、反省して、同じ過ちを繰り返さないで欲しいです。

トピ内ID：e9274fa5789b5539

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初からなし

🙂
匿名‪38
＞彼は破産歴があり､それを受け入れるのに時間を慎重にかけそれでも一緒に居たいと思える程、結婚はしてないので擬似ですが家族として時を過ごしました。 破産歴あり、というのでなし、 でした。 トピ主が独り身の独身ならいい。 トピ主がどうなろうと自分が決めたことだから。 シンママで子どもがいるのに、 破産歴ある人と！ 慎重とかではなく、最初からなし、です。 慎重どころではなくとっとと同棲もしているし、信じられません。 ＞ズタボロにされ、子供も毎日思い出し泣いて苦しんでいます。最低最悪なのに彼だけ幸せそうで苦しいです。どうやったら忘れられますか 子供に対してどうフォローをしてあげたらいいですか？ 全部トピ主の責任。 そんな男に依存して子どもまで苦しめてしまった。 トピ主が嘘でも笑顔で暮らすことです。あとごめんね、私が馬鹿だったね、 と子どもに謝ること。 二人で幸せになろうね、 と誓うこと。 今度は騙されないでくださいね。 トピ主一人だけではなくお子さんがいるということはトピ主の行動一つで 子どもの運命も変わるのです。 男に依存しない、自立、自律、ですよ。 結婚は、子ども優先で人間力のある男性でなければ、幸せになれないと肝に銘じること！ 恋愛脳、依存脳にならないこと！

トピ内ID：e298f1983713a6f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はい？

🙂
琳
子供に対してどうフォローしたらいいかって？ この中で一番の被害者はお子さんでしょ。 何故何度も戻った？意味不明です。 洗脳されていましたね。 もし彼が女性の友人なら、DVがあった時点で縁を切るなりするでしょ？ 相手が恋人だと依存してしまい、戻ってしまうのですか？ たまに居ますよね。 友達なら絶対許さないだろうに、彼氏に同じ事をされても結局許してしまう人。 子育てだけに集中して下さい。 お子さんを振り回さないであげてください。 本当に心から可哀想です。 あなたはお母さんなんですよ！しっかりして下さい。 低学年男子なら、まだお母さんを求めるでしょうに。 ありえないです。 恋愛体質、男性依存は本気でやめましょう。

トピ内ID：aba831a55587f002

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ズタボロにされた？

🙂
アネモネ
別れる機会は何度もあったのに、それでも彼を選び続けたのはトピ主ですよ。 彼だけが悪いのですか？ 私は自業自得のような気がします。 特に子供がいるなら、尚更慎重になるべきなのに。 恋愛体質なのですか？ お子さんはあなたしかいないのです。もっとしっかりしましょうよ。 男がいなくても生きていけるように、あなたが母となり父となり子供を育てることに専念してください。 彼に向いていた愛情を全部子供に向けてください。そうやって信頼を得てください。

トピ内ID：48f7b21db1728fa7

...本文を表示

そう？

041
くま2
お付き合い前やお付き合い中にそんな男性だと気が付いていたと思うけど。 結局選んだのはトピ主さんだよ。（別れて良かったについては賛成だけど） もう30代でお子さんもいるんだからいいかげん男性依存は止めたほうがいいよ。 こういう男性は依存する女性を嗅ぎ分けて近づいてくるだけ。 要するにお似合いだったということ。 ただ、お似合いでも恐らく釣り合いが取れなかったのでお別れになっただけ。 で、お別れ時にキツイこと言って終わりにされただけの話だよ。 捨てられたって大げさ。 自分が悲劇のヒロインに酔っているとしか思えない。 個人的にはお子さんがいて同棲って理解できない。 お母さんなんだからとは言いたくはないけど、もっとしっかりしなよ。

トピ内ID：e912d3a57889d97b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

DV気質の人を子供に近寄らせないように

🙂
白樺
普通はね トピ主さんは、子供より我が身が可愛いから、そんな危ない男を子供と住まわせたり、パパと呼ばせたり出きるんだよ 独り身なら、男の趣味が悪いってだけで済むけど、子供がいたら別です 止めてくれる友人もいないんですか？ 私も友人に、彼女自身は素敵なんだけど、男の趣味が悪い人がいました。 なんで、よりによって、その男？という人を選びます。 そういう人とは今は連絡も取ってません 相談も堂々巡りで解決しないし いつでも彼女が許して終わる 彼氏は全く改善しません モテるのに、なんで、その男？としか思えない 関係がずーっと安定しないので、その男の話ばかりです。 今後、恋愛はしても、子供に会わせない、暮らさないは、守り通して、子どもを巻き込まないで下さい 男の趣味が悪いと自覚して自衛 子どもを絡ませないことを死守して下さい

トピ内ID：dc8d396f7218a193

...本文を表示

お子さんの心のケアを

🙂
モカ
主さん、小学校の子がいるのに男と同棲など、浅はかなことをしましたね。 こうなることは少しも予想できなかったのでしょうか。 そもそもそんなに小さいお子さんがいる間は恋愛をお子さんに気づかせてはダメです。 恋愛するなとは言いませんが、隠してください。お子さんが傷つくことがよくおわかりになったでしょう？ 一般的に、自分の子ではない子を本当に可愛がれるような人格の優れている人は少数ですから、今後も恋愛してもお子さんに気づかせてはなりません。再婚していいのはお子さんが成人してからだと思います。 今主さんが苦しくてもそれは自業自得です。誰かに強制されてその男性と付き合ったのではなく、自分で好んでその人と関係を作ったのですから、見る目がなかった自分を恨んでください。 でもお子さんは違います。お子さんは大人によって傷つけられた被害者です。加害者は主さんですよ？ですから話を聞いてあげ、慰め、理解してあげ、心から謝罪してください。ママひとりでもあなたを幸せにしてみせる、あなたを傷つける人にはもう絶対に近づけないと言ってあげてください。 あともう1つ。もうないとは思いますが、その男性との連絡先は削除・ブロックしてください。そうしないとまた連絡が来ますよ。

トピ内ID：bce659d970b70ebf

...本文を表示

子供第一で

😭
たまご
子供が成人するまでは仕事と子育てだけを頑張ってほしいです。 子供が振り回されるので恋愛しないほうがいいタイプかと。

トピ内ID：24d03a23062473f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

被害者は子供

🙂
初夏
＞ズタボロにされ、 被害者意識はやめましょう。あなたが好きで選んだことばかりです。 ＞子供も毎日思い出し泣いて苦しんでいます。 他の誰でもない、彼を選んで連れてきた自分が苦しませたんだと自覚しましょう。 ＞最低最悪なのに彼だけ幸せそうで苦しいです。 彼は最初から自分のためにしか行動してません。あなたのために動いたことなど一度もなかったはずです。ですから、彼はいつだって幸せなのです。 ＞どうやったら忘れられますか 子供に対してどうフォローをしてあげたらいいですか？ 人のせいにしないことです。全ては自分の未熟さが招いたことだったと認めて、自立すること。くだらない男だったと本気で思えない限り、忘れられないと思います。自身が変わらないのに、上辺の言葉だけでフォローしても無駄です。しっかりした母親の姿を見せていくことが大事だと思います。

トピ内ID：c7efc111b89afca2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ロクでもない男性だよ。捨てられて良かった。

🙂
ミルク
トピ主の書いてある彼の人物像を見る限り、ハッキリ言ってロクでもない男性だと思います。 寧ろ捨てられて万々歳じゃないですか？ 恋愛をするなとは言いませんが、お子さんが居るんですから、もう少し慎重に恋愛されては？ 同棲も簡単にするのはやめましょう。 寂しいとかそう言った不安な気持ちを癒してくれるのは何も男性だけでは無いし、酷い男性に捕まればボロボロになるだけで、幸せになるどころか、不幸が増すだけだと思います。 ちょっと頭を冷やしましょう。

トピ内ID：e2da6df943f6c11e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さん、しっかりして！

🐤
鯉
「擬似ですが家族として時を過ごしました」って 家族ごっこしていただけでしょう？ トピの内容だけでは彼にひと欠片の夫としても、親としての責任感も感じませんよ。 結婚前提と言うのも そう思いたいのでしょうが違うと思います。口で言うだけなら簡単で安いもんです。 子供さんが不安定になって「毎日思い出し泣いて苦しんで」いるのは トピ主さんのせいでもありますよ。子どもは母親の感情に敏感です。まず、あなたがしっかりしなさい。 トピ主さんと子どもさんと2人の生活が安定して楽しいものになるようにするのが今の１番です。よその男に安定させてもらおう、楽しくしてもらおうではなく トピ主さんとお子さんでそうするのです。

トピ内ID：1d784da59655f2a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供を傷付けたのは、あなた

🙂
ことりっぷ
でも、それを認めたくないから、元カレの悪い所を思い出して、現実逃避をする。 それも、人間ですから、一時的には仕方ありません。 子供が泣いているのは、トピ主さんが悪い男に依存したからだ、と我に返る日が来ますよ。 だからと言って、その日が来たら、子供に土下座しろと言うのではありません。 二度と、変な男に引っ掛からないように、女を磨いて、子供のために生きてみたら良いんですよ。 シンママや独身問わず、女をこじらせている時は、中途半端な男を引き寄せるものですから。 元カレさんが次の女を見つけて良かったんですよ。 その女の人は、また・・・男を見る目がないですね。その女性に捨てられて、戻ってこないことを祈ります。 トピ主さんには、早く元気出して欲しい。 お子さんだって、ママが笑ってたら、泣かなくなるよ！

トピ内ID：22251dea013a13a6

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です。

041
MY トピ主
自分の未熟さと、自業自得な事を痛感しました。恥ずかしながら、相手に対して悪い悪いと思っていました。が、私の判断や選ぶ基準、母親としての自覚の無さで招いた事だと皆様のコメントで遅いのですが気付きました。 子供に父親を作ってあげたい、この人と3人で居たい。その思いだったのですが、それは結局全て自分の為で子供の事を考えてると思っていたのですが、とんだ勘違いで自分の事ばかりだったなと本当に母親として、この子にとってたった1人の母親なのに辛い思いをさせてしまった、私の判断がきちんとしていれば泣かすような事はなかったのにと後悔です。 自業自得な事は、きちんと胸に残し 母親として子供と2人でしっかり もう泣かさないと自分と約束して私がしっかり息子を幸せにすると子供に謝り誓いました。 皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：6458fe77d9ec202f

...本文を表示

何一つ同情できない

🙂
ゆかたん
お子さんが一番の被害者。 トピ主は加害者でもあり、自業自得。 勘違いしないでください。 トピ主は被害者ではなく、加害者です。 お子さんが不憫でなりません。 お子さんが大きくなったら、トピ主は子どもに捨てられるでしょうね。 おそらく最後のチャンスでしょう。

トピ内ID：8ec8ba0231c7f108

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう二度と戻らないで

🙂
まみ
その男は、またそのうち戻ってきますよ でも、二度と戻らないでください お子さんがかわいそうです また同じことを繰り返し、お子さんもあなたも泣くことになりますよ そんな破産ＤＶモラハラ男と、別れられてラッキーと思ってください そして、今後は、お子さんが大きくなるまではせめて、お母さんでいてあげてください これ以上、お子さんに辛い思いをさせないで お子さんに今、必要なのはモラハラ義父ではなく、お母さんとの平穏な生活です 繰り返し言います その男は、そのうち戻ってきます でも絶対に、追い返してください それがその男には一番のダメージです

トピ内ID：c660ec558b5e63bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しっかりして！お母さん！

🙂
きぃぴ
そんな自分本位、俺様男なんかにあっちからさよならを告げられて、別れの面倒な手間が省けたじゃないですか。 主さんの投稿を読んでいて、一番気がかりなのは、お子さんです。 誰もお子さんを一番にしてない。貴女は、モラハラDV男が一番、その男は自分が一番。お子さんは？ お母さん！しっかりして！お子さんのお母さんは、貴女一人です。子供は産まれてから、母親は貴女一人です。貴女しか知りません。貴女が凄く大切です、お母さんの為に新しい男の人に慣れ、頑張りました。第三者のバカな意見ごめんなさいね。良かった、その男が貴女とお子さんから離れてくれて。虐待なんてされなくて、良かった。大事にお腹で、どんな時も一緒に貴女にしがみついて生きて産まれた、大切な大切な命。良かった、その子が無事で。 子供はちゃんと分かってます、親が一番して欲しい事。だから、大好きなお母さんの為に、自分を親色に染められるんですよ。 お母さん！しっかりして！

トピ内ID：fd29f468f1d21cbb

...本文を表示

結婚を前提に同棲って子供が居るのに

🙂
あきと
しっかりしてください。 結婚を前提に同棲が3年とは・・・ 子供を2度も傷つけてどうするのですか？ シングルマザーは恋愛したらダメなのですかと言われそうですが、 あなたも相手の男性もケジメが無さ過ぎ。 次は、距離や節度を守って相手を見極めましょう。

トピ内ID：46eed51ca6498226

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう過去は仕方ない

🙂
ゆんやん
ありのままの自分を受け入れてください。あなたは、言葉悪いですけど、男狂いしてしまう女性のようです。 ご自分でもわかりますよね?この状況。 普通はこのようなことになったら、速攻で子供を守るため逃げると思います。それなのに、あなたは男にしがみついているのです。自分の欲求を満たすために。 これは、あなた自身気づいていない、潜在的な男に依存する体質を持っていると言うことなので、それがわかったならそうならないように自分を仕向けるしかないんです。子供が成人するまで恋愛しないとかありますよね？ そうでもしないと、あなたはいつも間違った判断で周りを不幸にするのです。 子供だって、あなたのおかげで傷ついてしまったんですよ。これ今はあなたしか頼る人がいないから許してもらえてるけど、大人になれば恨まれますね。今からでも遅くありません、子供だけを見てあげて下さい。

トピ内ID：8d2e5e72bc778f2f

...本文を表示

選択権が自分にあることに気がついたんですね

🙂
うぐいす
自分の意志で彼が借りたアパートには行かないという、拒否をできてた 子どものことを考えたらそんなのできるはずないと思ったからでしょ？ 選択権はトピさんあったし、ちゃんと拒否できてる もう、大丈夫みたいで、本当によかった きっと、お子さんは、新しいお父さんとトピさんを半分こするより、 お母さんの愛情を自分ひとり満喫する方がうれしいはずです 兄弟間でも母親を取り合います 毎日、いつもです 中学生になって、体は大きくてもまだ中身は小学高学年です たくさん抱きしめてあげてください その頃になると恥ずかしがって嫌がるかもしれませんが、抱きしめると優しい顔になりますよ トピさんが同棲をしたら、 お子さんは大きく育った体で甘える姿を他人にみせるのが恥ずかしくて、 素直に甘えられないかもしれませんし、 トピさんが二人のどちらに気を使うのかを見ていて、たくさんの我慢をするかもしれません まして、大人の男性と母親を取り合うのは、お子さんをなかなか辛い立場に追いやっていたと思います お子さんが大学生の頃になれば、親から離れて自分の世界を作っていきます その頃に、きっといい出会いがありますよ 苦労すると人間は丸くなりますし、思慮深くなります そして、その頃になるとある種の価値観をもつ男性を振り分けることができますから

トピ内ID：652c1f1399748c8e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴女だけを愛してくれる男が側におるやん

🙂
四槓子
トピ主様だけを心から愛し、裏切らない大切な男が、既にいるじゃないの。 もう他の男なんていりませんって。 息子さんと二人で頑張ってみて。 真面目に生きていれば、 良いことあるもんだよ。 変な欲を出すから、おかしな男が集まってくるんだ。 トピ主様が変われば、今の環境も必ず変わる。 今は息子さんだけをみてれば良いよ。 子供の自立なんてあっという間、それまで子育てを楽しまなきゃ損だって。 親子で頑張ってみて。

トピ内ID：4cad490b29f4026f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんが生まれ変われる事を祈るばかりです

❤
chame
「もう子供は泣かさないと自分と約束して私がしっかり息子を幸せにすると子供に謝り誓いました」 それでもお子さんは泣きます。その時トピ主さんはどうするのでしょうか。 「子供は泣かさない。私がしっかり息子を幸せにする」と 大きく書いて冷蔵庫かトイレに貼って置き絶えず確認しましょう。 そして自分に言い聞かせましょう。 やれば出来ます。頑張ってください。 お子さんの為にもご自分の幸せのためにも。 応援しています。

トピ内ID：ce154777d22635bb

...本文を表示

辛かったね

🙂
ココ
だけど、大切なのは、 彼とつながっているから幸せ、じゃないんです。 あなたは彼と切らなければ幸せ、と脳内設定していたようなきがするのです。 だけど、彼といた期間がどんなものであったか、あなたが書いている内容を見て、全然幸せそうに見えないのです。 辛いことしか書いてないですよね。 1人になるのが怖かったのではないですか。 自分と子どもと2人だけでいることが不安で誰かにいてもらいたかったのではないですか。 その時に出会った彼に時々違和感があるのに、「この人だ」と決め込んでいたのではないですか。 幸せはあなたと子どもさんが幸せだと感じている時が幸せです。彼と付き合っていること、彼と離れないでいることが幸せじゃないです。 頭でコレが幸せだと作り出してしまったように見えます。 勇気がいるけど、そこから一歩離れてください。

トピ内ID：94c2ea2bd22b8c4e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良かったじゃないですか

🙂
まかろん2
随分とたちの悪い男性を好きになってしまったのですね。 ご自分でトピを読み返して、そんな男性のどこが良かったのか、疑問になりませんか？ 即縁を切りたい相手ですが、こういう人は、トピ主が一方的に別れを切り出すと執着してきて面倒なことになりがちです。 お相手の女性に感謝しないといけないですよ。 トピ主は自分の幸せしか考えていなかったと言いますが、トピ主一人だって幸せになんてなれませんよ。 運が良かったのですから、彼から離れて息子さんと新たな人生をしっかりと送って下さい。

トピ内ID：d09292f939568631

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自業自得です

🙂
まりん
シングルマザーなら一番痛感してるはずではないですか？？ オトナの恋愛事に子供を巻き込むなと。 あなたのお子さんは実父とのお別れのという最高に大きな心の傷を抱えているんです。 そこへもって二度目にパパになってくれる人（事実そう伝えていての同棲なんでしょう？）からの裏切り、そして再びの別れ・・・ 着いてくるなら結婚してやる。とかモラハラやＤＶ繰り返す人に依存して その挙句に新しい女作って捨てられた・・・とかってある意味わかり切ってたというか。 「こんな人」と分かっててよく子供を巻き込んでいられましたね 同情の余地はこれっぽっちもないですが、敢えて言わせてもらうなら 今後好きな人を作るなとは言いません。けれどもう二度と子供に「彼氏」なるものを会わせないであげてください。 そして「籍をいれるまで」のお試しになんて同棲もしないであげてください。 全てはあなた達大人が引き起こしてる問題で、その度に子供は小さな心を痛めてるんです。 周りの地に足の着いたシングルマザーたちは「父親の代わり」なんて無理に作らなくても立派に育ててます。それよりも新しく来たオジさんに気を使いながら生きていく子供の方が不憫と気付いて下さい。

トピ内ID：6fe964a630ca8da8

...本文を表示

トピ主です。

041
MY トピ主
皆さんのお言葉、きちんと一問一答読ませて頂いています。 当たり前の事に気付けなかった、いつも隣には最愛な息子が居たのに、私は幸せの在り方を間違っていました。 私が元旦那と離婚した時 子供の父親にも母親にも私が両方なる。という決意で離婚をしたのに その気持ちを見失い子供を傷付け、子供には父親が必要と勝手な押し付けで男にのめり込んで 結局私は自分の事しか考えていませんでした。本当に恥ずかしい気持ちと息子に対して申し訳なさでいっぱいです。 私が今息子に対して出来る事は気持ちを入れ替えて息子だけに愛情を注ぐ。 離婚当初の自分への決意を、もう二度と見失わないように、不安を抱える事があってもいつも隣には最愛の息子がいる。しっかりしていこうとおもいます。 あばら骨を2本折られたり、首を絞められ失神させられたり、毎日罵倒され機嫌を取り、苦しく鬱になったりしたのに、なんで私はそんな人と離れる頭がなかったのか今本当にわかりません。酷くされたら優しくされる3年間に安定した日々はなかったのに。。 皆様が言う通り、勝手に消えてくれてありがとう。と深く思いました。 私と息子は2人で幸せになります。 息子は私が幸せにさせます。 不甲斐なく恋愛依存症で冷静な判断が出来なかった私ですが精一杯息子の為に全力を注いでいきます。

トピ内ID：6458fe77d9ec202f

...本文を表示

ま、ね。

🙂
花散る里
もう少し、内面を磨かれたらどうですか？ 需要がないというか、ご自身の価値がわかっていないのですよね。 ポジティブなのはいいんですけど、 失敗から学ぶ姿勢も必要ですよ。 頑張ってください。 努力あるのみ。

トピ内ID：384bb76c6108154d

...本文を表示

男は居ないものと腹を決める

🙂
しっかりして
トピ主さん､ほんっとーに男を見る目が無いんですね。てか人に言われたまんまを信じちゃう。ここでの厳しいレスにも「全くその通り！」って信じちゃってるみたいですよね？そこが逆に不安になりました。 素直っちゃ素直なんですが、悪い方にも流されるタイプの素直。DV男が一番好きなタイプなんですよ。今回は捨てられてラッキーだったんですよ｡解ってんですか？ きっと一人じゃ生きていけない､子供が生き甲斐にはならないタイプなんだと思いました。 何も恋するな、結婚を夢見るなとは言いません。ただね、お子さんが二十歳になるまで､大学を出るまで我慢しませんか？それからなら自由に好きなだけ恋愛すれば良いんですよ。 あなたの生き方がお子さんに影響するんですよ。子育てより男を優先すれば子供は荒れます。あなたも心の拠り所が無いように､お子さんも流される人生になっちゃうんです。 お子さんは淋しい思いをさせちゃ駄目。あなたが一生懸命生きていれば満たされる。義理の父親なんて必要ない。むしろ毒のある父親なんていらないんです。

トピ内ID：79055f5335c6de5b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ